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時間が解決してくれるのを待つしかないねー
ワイの場合は転職したよ
やっぱり転職した方がいいですかね？
俺そんなんなったら耐えられやん。今でさえ辛いのに。。
それ以上は考えないようにしているわ。
後で傷つくから。
相思相愛確定したあと同棲までしちゃってるわw
不思議とお互いの気持ちに気付くのもっと早ければよかったのになんて思わないの。
片恋かしら？両思いかしら？みたいな感情が楽しかったし正直自信あったわw
ドンマイ！
辛すぎて性欲湧かない
羨ましい
新しい恋、少しずつ探してみたら、どうかな
時間が薬だと思って
http://x.com/rainblue999
普通になる為に女の子とお話ししてるけどやっぱり無理です。俺はずっと後輩の事を考えてます。後輩が好きになった相手の彼女が羨ましいし嫉妬してる。その感情は消えないです。正解は俺が死んで消えること。
ごめんなさい
あなたが思う、普通とは何かな？
女性を好きになれば、普通？
おそらく、あなたが、性別関係なく
一人の人間として、誰かのことを好きになるのならば、無理をして、女性を好きにならなくても良いのでは？
あと、簡単に、死にたいなんて言わないでね。
あんたが女だったとしてもありえる事
あんたは選ばれなかった、日常的な事よ大袈裟
周りの人達と同じように異性を好きになりたかったんです。でも同じ同性の後輩を好きになってしまったんです。もう彼じゃないなら誰でもいいんです。誰も好きになれない。どうせなら後ろ指刺されない異性と付き合って彼と同じ世界に居たいんです。死にたくなるんです。
確かに。俺は選ばれなかったんです。でももし女に生まれていれば後輩の選択肢に入ることが出来たかもしれない。俺は選択肢にすら入ってなかった。勘違いしてただけ。
残念。ちんこだよ
あんたも相当暇なんだな。ここに書き込みに来るぐらいには。少し安心したよ。俺と同じ同類に近いのが居て。
ノンケに片思い失恋なんてホモならみんな経験してるわよ
ありきたりな言葉だけど、いつかは絶対に笑えるようになるから。今は仕事に打ち込むとかして頭の中紛らわした方がいいわよ
とは言え吐き出すことも大事だから辛くなったら思う存分このスレで吐き出せばいいわ
大人になって失恋したの初めてで自分でもこうなるとは思わなかったです。なんなら大人になってから人を好きになったのも初めてでした。笑えるようにマッチングアプリで適当にメッセージしまくってます。好きになれるか分からないけど。
僕らが男がたまらなく好きなように、女が好きな男は、女がたまらなく好きなんだから、それもステキなことだと思う。
女に興奮してるのを思うと、やんちゃしてるなくらいに思えてほほえましくなるかもよ。
今までだって別にそれ以上のことはなかったんだし、知らないところでエロいことして元気してることを喜ばしく思えばいいよ。
よくよく振り返ったらもともとタイプじゃなかったり、本来の好きなタイプを思い出したり、イケるタイプの幅が広がったり、
間違った恋をするといろんなタイプの男に開眼するよね。似た人じゃないとダメだと思っても、次の間違った恋は全然違う人になったりするよ。
あの手この手で食べたあと
彼女と別れたとか離婚するとか言い出して
あたしに熱あげた瞬間覚めるのよね
あんたもうノンケじゃなくて立派なゲイじゃないのって
ノンケの領域にいた標的をゲイの領域へ連れて来ておきながら、あなた自身はその対応？
ゲイとして覚醒した元ノンケが可哀想。
最後まで責任取って!
自分にとっては大人になってはじめての恋愛だったから特別感情が入ってたと思います。最初は好きとかなかったけど、後輩からの手を繋いだりとかのスキンシップで勘違いしちゃって、気づいたら後輩とのスキンシップを楽しみに会社に行くようになってました。
どちらかというと顔じゃなくて仕草とか雰囲気が可愛いなと思うようになってました。そこから勘違いなのか分かりませんが好きなんじゃないかと思うようになって、自分だけに尻尾を振ってほしいなと思うようになりました。どうしようもない独占欲を抱えて。
なのでタイプどうこう、男、女関係なしに好きになってしまいました。なので、そんな後輩を好きにさせた女の子がたまらなく羨ましいのです。嫉妬が止まらないんです。自分も彼と同じ世界に立ちたくて彼と同じようにマッチングアプリでやり取りをしましたがとても疲れる。
ガリガリ荒らし、ハッテン場スレで発狂して大量キチガイ連投！
ガリガリ荒らし、完全に頭おかしい！
http://hissi.org/read.php/gaypink/20240416/L205UnhTZ0Ew.html
■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■
■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■
■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
しかも、ガリガリ荒らし、他の荒らしてる投稿も 全て自分だと自供した！
そうなると、ガリガリ荒らし、１日１３０以上 投稿して荒らしてる！
■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■
■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■
■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
↓全ての荒らし行為を自供してる
＜＜0009薔薇と百合の名無しさん
＜＜2024/04/18(木) 10:25:08.63ID:eB4HsmR30
＜＜それ全部俺や
久しぶりの恋愛なので自分の好きな女の子のタイプも自分でも分からず、性別が違うけど後輩と同じ雰囲気をした子を選んでやり取りをしました。
彼と同じ年齢の子で幼い雰囲気がある子です。やり取りをしている間はそこに意識を向けられるのでその間だけは後輩のことを忘れることが出来ました。ただお互い人間で仕事もあるのでずっとはやり取り出来ません。
この空いた時間がとても辛く思い出してしまうんです。忘れられないんです。アプリの子も彼と全く同じわけではないので好きになろうと思っても無理なんです。義務的な感情が生まれて心が乗らないんです。とても辛いんです。
相手の子にも俺のくだらない感情の為に相手をさせて本当に申し訳ないんです。こんな愛のないやりとり。相手の子にとっても時間の無駄だと思う。その子以外にも適当にやり取りしている人がいて、全部感情が乗ってない状態でやり取りをしてます。本当に自分はクズです。
自分の恋に次はないです。後輩の事を好きなままでいるかもしれないです。彼にしか感情が乗らない。そこまでの恋愛だから、後輩の彼女に嫉妬してしまうんです。俺には無理なんです。
彼が他の人と恋愛してるのを考えただけで死にたくなるんです。俺だけのものにしたい感情が強くて。俺のものにならないなら正直○んで欲しいと思うくらいです。誰にも取られたくないから。
俺はこんな人間なので後輩の幸せを祝えないし、受け入れることが出来ないんです。俺は嫉妬だらけの汚い人間なんです。自分でもここまでとは思いませんでしたが。こんな形で自分を知るとは
あの手この手を詳しく知りたいです。それくらい後輩を自分のものにしたいんです。めちゃくちゃになってもいいから
自殺は駄目。
新しい恋の相手を見つけなさい
毛深いガチムチのカラダ 前よりずっと 男前になったよな
子供も出来て幸せそうに見えるけど 俺のことも 忘れてないんだろ
俺が欲しかったら たっぷりくれてやるよ いつでも
俺だって お前のケツが恋しい
前みたく 俺に甘えてこいよ 素直になって
「男同士でこんなこともう無理っす」 って泣きながら言ったよな
ゴツイお前を胸に抱いて めいっぱい お前の頭 撫でてやった 最後の夜
その後だったよ 最初聞いたときびっくりした お前が親父になるって
お前を忘れようと わけもなく いろんな奴とやったけど
やっぱお前が一番だった
お前のケツ お前のチンポ お前の毛深カラダ そして可愛い笑顔
全部 俺のものだ 今でも いつまでも
俺は待ってる いつまでも お前のいないこの部屋で
自殺する勇気があるならいっそのこと思いを伝えてみるのはどうかしら
「俺もその言葉待ってました」と言ってくれるかもしれないわよ
可能性が絶対に無いとは言い切れないでしょ？
それにあんたが死んだらその後輩君は、もしかしたら自分のせいで死んだんじゃないかっていう余計な十字架を背負って生きていくハメになるのよ
このご時世に手を握りながらお話したなんて、結構すごいよ(笑)
そのまんまその手をぐっとおマタに引き寄せてしまいそうな、
危険な誘発行為をして、そこでストップ出来てることもすごい(笑)
うっかり指先から手の甲、前腕から上腕までうっかり撫でまわしそう(笑)
モーホーはバレバレだと思うけど、特別な悪意とかむしろ好意、
好感しか、まぁ有益な相手だからってこともあったのかもだけど、
その後輩、随分おとなしくて、温厚な人だよね。
自殺したら困る人が多すぎるから、生きてても大したことしてないなーと思うなら
楽しく生きて、あんまり迷惑のかかる死に方をしないようにしたいよね。
楽しく生きないと。彼女とよろしくしてんなら、
こっちは頑張って1000人切りだぜ。セーフで遊びまくろうよ。
1000人いれば1000通りの出会いだぜ。ぐらいの気持ちで。
とりあえず、なんかアガること口にしたりしてみれば？
寝るのもいいよね。遊ぶのもいいけど。
たっぷりマッサージとかしてもらって
べっとりカウパー垂らしたりしたら、視覚的にも元気出るよね(笑)
行きたいな、どっかでマッサ。
死体のようになって全身もみほぐされたいな。
いつでも死ねるしと思って(笑)
今は市販で買えないけど。それに増量しちゃったから600じゃ計算上死ねない(笑)
いい年になると年金生活が見えてくるから
和解と気みたいにそんな将来に絶望的な悲観をしなくなるけど、
言えることは、マイナスなことを考えている時間、期間がもったいなかったかな、
ということ。疲れすぎたり、キャパ越えでなんか生きてるだけの時もあって、
それは能力不足なだけなんだけど、悩んだり考えたりすることも
無駄にはならないんだけど、もっと活かせる自分、有能な自分に気づいてるなら、
ちょっともったいない時間だよね。でもそれを含めて自分なんだということも
気づけるけど。
DAIGOが言ってたよ。女の人だって恋愛っていう感情は性欲でしかないってよ。
冷静に考えて。
人間も動物で四六時中性欲に振り回されてるってことを。
恋愛感情を崇高なものに考えすぎず、
ドロドロで下世話であるのが当然！と思ってみるのもいいよ。
情けない話、自分の存在を心に挟んでおいてほしいんです。それが正しくないとしても。前を向こうと頑張ってはいるけど。急にくる寂しさみたいな発作が後輩求めてるんです。仕事中とかは忘れることが出来ても何もしてない時間が一番辛いんです。
新しい恋愛。忘れようと彼と同じようにマッチングアプリをして、LINEの交換もしてやり取りをしてるけど。好きになれない。だるい。楽しくない。俺には無理だ。後輩はこれを楽しんでやっていたと思うと辛い。世界が違う。無理なんです。
僕の中で1.2を争うぐらい楽しかった後輩との時間だったんですけど。自分を隠さずに出せばよかったのかなと今では思ってます。後悔しかない。自分の好きを伝えておけばよかった。言われた通り後輩は大人しくて温厚な子です。そこに可愛いさを感じてた自分もいました。
手を繋いでくるのは自分だけなのかなと思い込んでいました。でも多分俺以外にもしてたんだろうな。後輩の事を忘れようとしても必ずどこかのタイミングで思い出すので他のことに熱中は出来ないんです。
性欲も湧かなくて。自分でも驚いてます。愛の重さに。怨霊になって後輩憑きたいんです。彼がよろしくやってるのを黙って見れない自分がいます。それくらいなんです。
幸せな時に戻ってずっと繰り返していたい。俺はあの時間があったから頑張れたんだよ。班が変わってから会う日を楽しみにしてた。今日は手を繋いでくれるかなとか。2人だけでお喋りできるかなとか。他の人達が邪魔で仕方なかった。俺だけといてほしかった。
実際に社会に迷惑かけなかったら何してもいいと思います。
性欲ないそうですが、平和な日本でオナニーに浸れるのも幸せの一つです。
誰の目もはばかることなく変態プレイを想像して散々オカズにしてもいいと思います。
なるかならないか別として怨霊にでもなってやるって思うのも自由だと思います。
失恋ソングで悲劇のヒロインになり切ってボロボロ大泣きしてみてください。
ツボります。失恋を一つの経験として吟味してみるのもいいと思います。
誰もが出来る経験だけど誰もがしている経験とも言い切れません。
手しか握ってない割に盛り上がってるなとは思いますし、
手しか握ってないのにそこまで思ってたのかと、まあまあなサプライズです(笑)
プラトニックな感じで可愛らしいとも思えます。
バイかもしれませんが、女が好きなんですよね、後輩。
相手にそういう思いがあるとすれば、裏切らず演じ切るのはどうでしょう。
性欲がないのなら、できます。仕事中は我が物です。
結婚して家に帰っても半分以上寝てるのです。仕事中8時間以上、
同じ空間にいるのです。その時点で彼女に勝ってますから(笑)
触れていたこと自体がすごいことです(笑)
家にいても四六時中触り相子してたら生活できませんから、
職場で近くにいる時間があることは、プラスの要素だと思います。
すべてをゼロにしてしまうのか、どうするのかはよく眠むれば整理付くと思います。
俺にはもうよく分からないんです。どうしたらいいのか。同性同士で手を繋いでくることがとても特別な事だなと思ってしまって。異性同士で
中々なものではないですか？後輩は多分大人の甘え方ではないですが、単純に構ってほしい、甘えたいの感情で僕にそんはスキンシップをとっていたんじゃないかなと思ってます。それが辛い。もっと特別なものであってほしかったんです。
もう今は半年ぐらい異動で会えてないんです。僕が異動を断らなければ一緒に居れたんです。僕が自分のプライド、自信のなさ、そんなくだらない感情の為に断ってしまったんです。彼とも離れたくなくて。彼も断るだろうと思って。でもダメだった。
結局は彼に裏切り者と言われてしまったんです。笑ってはいましたが多分本当に思ってるんだろうなという感じです。結局は俺が全部悪いんです。一番怖いのが異動する前から実は付き合ってたなんてことがあるのが怖いんです。
せめて、俺といた時だけは俺だけを感じていて欲しかった。せめて、せめて一緒にいた時だけは。そんなことばかり考えてしまってるんです。性欲も彼が付き合ってる事を知る前は毎日あったのに。今は吐きそうな気持ちがずっと続いて無理なんです。
考えただけでおぞましいわ
あんたバイなの？だったら万個と恋愛した方が断然楽でしょうよ
さっさとここから飛び出しな
戻ってきちゃダメよ
自分でも分からないんです。自分がどっちが好きなのか。好きになったのがたまたま同性の後輩だっただけで。俺も普通に女の子と恋愛できたらどんなに嬉しいか。でも違う。後輩が男であれ女であれ多分好きなんです。性別なんて関係ないかもしれないんです。
たかだか手を繋いでくるだけのスキンシップで好きになってしまうなんて。顔も良いわけではないのに。雰囲気と仕草が好きになってしまったんです。そこに可愛いさを感じてしまったんです。俺だけに甘えてほしいみたいな独占欲が。
俺以外と喋ってるのを見ると嫉妬が止まらないんです。汚いんです。俺は。変なタイミングで涙が出てくるんです。もう俺はダメなんです。ストレートにもゲイにもバイにもなれないんです。
後輩からのカムアあった訳でも無ければ好きだと言われた訳でも無いのよね？
要はあなたからの一方的な思いだけ。
自分の好きな後輩に彼女がいて、その好きな後輩が彼女と幸せでいてくれる、これをあなたは喜べ無い訳なのよね？
別に後輩とカップルだったのに彼女に略奪された訳でも何でも無い。
さて、それであなたが後輩に何を伝えるのかしら？
そんな事をされた後輩はどう思うかしら？
それは確かにそうです。俺の一方的な押し付けの片思い。全部壊したいんですよ。俺だって好きになりたくなかった。後輩に辛い想いをしてほしくない自分と後輩の心に一生残りたい自分がいるんです。たとえ消えない傷になろうと。呪いみたいになりたいのかも。分からないです。
もう分からないんですよ。全部どうでも良いんです。ピエロになれない。道化になれない。俺は何も演じれらない。もうどうでもいいんです。後輩が好きになってここまでに壊れるとは思わなかったんです。正解を教えて下さい。お願いします。限界なんです。
自分のことをそんなに責めなくて良いんだよ
体と心は繋がってるから
ネガティブな時は体を鍛えてみよう
ありがとうございます。その優しさは他の人にあげてほしい。俺みたいなゴミクズには勿体ないです。筋トレはマッチングアプリ用にするつもりです。好きになれない女の子の為に頑張れるかわからないですが。ここまできたら俺の為に全てに嘘をつく。
ゴミクズなんかじゃないから大丈夫だよ
ここに書き込んだ俺の気持ち悪い感情を全部見てください。ゴミクズですよ。しかもここの人間に助けてほしいかまってちゃんだし。辛すぎる。未だ消えない。俺のものにしたい。生き霊飛ばせないかな。
だって今はダメ前提なんだからその通りになるか、はたまた奇跡の大逆転「彼女は貴方の気を引く為！」って結ばれるかも知れないわ。
もしかしたらバイの超遊び人の屑男で、男も女も喰い捲り喰い散らかしっ放しのとんでもない男。
でもって箸にも棒にも引っ掛けて貰えないなぁ〜んて事もあるかもね。
はたまたスカトロ趣味で彼女とやらは後輩の糞小便を喜んで頂ける様な仲だたり。
それでも最低！最低！って嘆いてんだし今以上に堕ちようも無いでしょ？
アンタ人とお付き合いとか考えない方が良いな
そんな自分勝手で都合の良い付き合いなど無いわ
好きな人に対して好きって気持ちが止まんないのは分かるから辛いだろうとは思うけど
自分でもわかってます。人といない方が良いと。でも勘違いしてしまったんです。もう心から消えないんです。自分勝手なのは承知で自分だけのものにしたかったんです。心の汚さがここまでとは自分もこうなるまで分からなかったんですが。
同性同士で手を繋いでくるのって普通なんですか？僕からではなく毎回向こうからなんです。たまに恋人繋ぎになったりもするんです。僕の手を持ってルンルンとしてくるのも普通なんですか？僕には分からないんです。
2人きりで手を繋いでおしゃべりする事が幸せになってたんです。
僕には分からないんです。好きじゃないなら手を繋いできてほしくなかったし。喋るのも辞めて欲しかった。辛いんです。
ぼくの勘違いがキモすぎる。もう分からないです。
全部。あれが後輩としての、大人の甘え方なのかも。
社会人の甘え方なんですか？
ぼくの手を持ってお話ししてくるのが。毎回2人きりになれるのをぼくは楽しみにしてました。
僕だけだったんですかね？
いやなんです。もう。ぜんぶいや。
後輩のお陰で世界に色がついたのに。
また消えた。全部くろ。
たまに距離近い奴はいるし、男友達で仲良い人とか抱きしめてきたりする奴いるよ
でも、どっちかっていうと相手からのスキンシップが普通かどうかってより相手がゲイかノンケか分からないなら期待しない方が良いでしょって話
現に君は落ちこんでるわけだし
後輩、最初は人見知りで誰とも喋るタイプじゃなかったんです。それで心を開いてくれたと勘違いしてしまったんです。確かに期待した俺が馬鹿でした。殺してほしいです。辛いし限界です。
手繋ぎくらい普通でしょ
いい男だったんですよ。
魅力に気づいて夢中になった。何が悪いんですか。
こっち向いて笑ったらうれしいし、
他の人にいい反応したらちょっとジェラシー感じるし、
全部おんなじことですよ。
若い男同士の手でしょう？
気持ちいいじゃないですか(笑)
キレイな手なんでしょう、ふたりとも。
おかしくはないけど、なんとかエリアってものに、
入り込んでますよね。手を握るなんて(笑)
おかしくないよ、ただ普通はしないと思うだけで(笑)
なにかツボる反応があったのかもしれません。
悪意はなかったのかもですよ。
おもしろかった、好意全開な様子があまりに快よかった、
などなど、理由があったのかもです。
理由がないと、触らないと思います(笑)
好きも、理由の一つですが。
理由が何か、あった。そういうことだと思います。
あなたも、他の人の手はそんなに触らないでしょうし。
ゲイって！！！と見聞きしかしたことのない世界・・・
おんなじモノがついている者同士、実際にはちょっととか思いつつも、
中には心底気持ち悪がってる人もいるでしょうが、
エッチなことへの関心もあると思います。
日常の中の非日常、好感も含め、関心があなたにあったのは確かですよ。
ノンケでも、かなりノンケ寄りのバイでも。
そういう意味では両想いかと思います。
あなたと同じ世界に生きていたら、くだらない勘違いなんてしなかったのに。俺の生きていた世界はそんな事をしたらホモだって馬鹿にされてた。俺の世界が狭いのが悪いのか。
結果後輩の事で壊れるぐらいに狂ってるので馬鹿ですよ。俺は。その優しさは誰かにあげて下さい。俺にはもったいないものです。優しさには感謝します。
俺が好きだった事バレてたのかもしれませんね。異動する前に彼と最後に話した時も手を繋いできた時、俺は悲しい表情が多分出ていたと思います。マスクをそのときはしていたけど。目でバレてたのかも。
俺耐えれないです。
心の安定のために。
嫌だよ。もう全部。
でも俺の死んでいた感情を起こしたのは後輩だったから、もしかしたら男の子を好きになるかも。
忘れる事が出来れば女の子を好きになりたい。
周りから後ろ指刺されないから。
人並みに恋愛出来るから。
彼と同じ世界に立てるから。
次にも行けないし、ずっと後輩の事を想っていたい。でもそれじゃ今を生きるにはダメなんだよな。普通にならないとな。
なんで俺はあの時の空間をもっと大事にしなかったんだろう。ずっと続くと思ってた。
もう無理なのに。もし次に会ったらどんな感じで行こうかな。何もない感じで行くか。ちょっと冷たい感じで行くか。どちらにせよ本人から来ないと無理だな。俺はもうダメだ。求めてしまう。
誰かのものになってほしくなかったな。
2人で生きていける世界線があったら良かったな。
そこの世界線まで行こうという努力をしなかった俺が悪い。
好きになるとろくでもないな。周りとは違う呼び方で呼ぶ関係になりたかったな。こんな気持ちの悪い感情があふれてくる。心はもう死んだから後は体を殺さないと。
もう正解がわからん。
これを背負って行ける人強いな。
依存しちゃってるな、これ。
あの時の幸せな空間をくれた後輩に。ずっと手を繋いでお話ししたいと思ってる。2人だけで。
俺の心を埋めさせていたんだな。勝手に。
俺は彼に偶像を押しつけていたんだな。本当に俺はカスだな。前へ進まない理由を彼のせいにしていたんだよ。
あの時の手をつなげたとか、今日は恋人繋ぎだったなとか、今日は無茶苦茶手を持って甘えてくるなとか、そんな後輩にとっては何でもない事で喜んで自分が馬鹿らしいな。俺は単純なんだな。
俺は特別だと思ってた。2人きりだったし。でも一回他の人がいる中で手を繋いで甘えてきた時があったな。
やっぱり彼にとっては別に普通のことだったんだな。でも一回それやってホモって言われてたのに何でもうまたやるのか俺には分からん。シンプルアホだったの？どちらにせよアホは俺か。
誰が助けてほしい
ごめんなさい。
それを送り付けるとストーカー扱いされるのでダメですよ。
ただ、あふれる思いを伝えているだけですが、
LINEで開いたら携帯画面いっぱいです(笑)
引かれるんです(笑)
怖がられて公的機関に相談されたり、この衝撃・感動を共有したくてお友達に送信、
知らないそのお友達に顔バレしてる、
そんなことになるんです。
そうこうしてても食べたり寝たりクソしたり、
体は一向に死ぬ気配はありません。
一線を超えないよう、時間が解決してくれるのを待ちましょう。
あの人じゃなきゃイヤだと思っても、
この人じゃなきゃイヤだという人がなぜかでてきます。
なんてステキな人だったんだろうと彼を称えて、
運命の出会いだったとこの恋は実らなかったけど間違いなかったと
そしていい男だから女が出来たんだと、相手も自分も間違っていなかったと
とにかく素晴らしかった。そう思いましょう。
溢れる思いはそれほど彼が素敵だったから。
その素晴らしさに気づいたあなたは本物です。
実る、実らないは別として、これからも本物の恋をします。
相手がそれだけ気にかけられたことは、それだけエネルギーを注いだ訳ですから、
いくら好かれてもそれ以上進めないことはあります。男だったってだけで、
女だって、実らないことはあるんですから。手を握ったりできたのは
好成績の恋が出来たんだと思います。
まぁ、時間が解決してくれると思うので、
しこたま吐露すればいいと思います。
目に見えなくても真心のようなものは伝わっているはず。
みんなそうでしょう。一人がいい。嘘じゃないです。
嘘はついてないと思いますよ。
可愛さ余って憎さ百倍。うそつき！と言いたくなりますよね。
失恋ソングによくあるシチュエーション(笑)
忘れる必要がありますか？
覚えておきましょう。レベルを下げた恋をしない。
ますます素敵な人を見つけられますように。
後輩とは会わないように過ごしたいと思います。彼の事を頭から剥がさないと次に進めないんです。会社の人から彼女が欲しいと思わないのかと聞かれました。周りから見たらぼくは異端なんです。早く普通にならないと周りから変な目で見られるんです。
やばいな。急がないと。周りから哀れみと変な目で見られる。
本当にそう。頭がこんがらがってる。ずっとからなんです。助けてください。こんな事友達にも言えない。頑張れない。もう限界なんです。
もともと恋愛出来ない奴が恋愛するとこうなるのか。吐きそう。後輩が彼女出来たから俺独りになったと思って寂しさを感じてるのか。
後輩に申し訳ないな。勝手な勘違い、偶像を押しつけて。
俺が全部情けなくてみっともなくて恋愛を出来ない普通じゃない奴なのに。
勝手に好きになっちゃって。馬鹿だよほんと。
周りも彼女いないの可笑しいってなっちゃってるから作らないと馬鹿にされる。やばいな。
好きでもない女の子とLINEするのも辛い。
相手にも申し訳ない。恋愛出来ない。興味もない。したくもない。そもそも女の子を好きになれるか分からない。普通に生まれたかった。誰が助けて欲しい。
周りの目も怖い。俺に彼女がいないから白い目で見られてる。俺うらでホモとか言われてると思う。あの後輩が彼女を作っていたのに、お前は居ないのな、惨めだなって絶対思われてる。
怖いよ。仕方ないじゃん。好きになれないんだもん。
早く普通にならないと。俺もみんなみたいに普通に生まれたかった。女の子と恋愛したいと思って見たかった。
こんな辛い思いしたくない。でもやらなきゃ。心に嘘をついてまでも。世界が怖い。嫌だ。本当は逃げ出したい。普通に怖い。気持ちも乗らない。誰か助けて。せめて誰かわかって欲しい。俺のこの気持ちを。
好きな人を周りに言っても問題ない人生がよかった。同じ同性を好きになって、挙句の果てには周りから彼女いないの？みたいな哀れみと変な嘲笑の感情を刺される人生なんて要らない。
怖い。心に嘘を吐きながらこれから針のある世界で生きていくなんて。頑張れない。
誰かわかって欲しい。助けて欲しい。ここの人はどうやってこの世界を生きているのか知りたい。
助けて欲しいです。
色んな人の記憶に残りすぎた。
でもこの世界で生きていくには演じなきゃ。普通の人を。
好きじゃなくても女の子と付き合って結婚しなくちゃ。
じゃないと異端になる。指を刺される。
俺には周りの同調圧力に屈しない勇気も力もない。流れていくならちゃんと魚にならないと。
出来るかな。
俺に。今でこんなに辛いのに。消えてゆけたらいいのに。このまま。
何も考えなくていいのに。
ダメだな。誰か教えてほしいです。
何が正解か。
もう嫌や。いや
いつか素晴らしい人と出会い、結婚し、家庭を築き、
子供を持つと信じて疑わなかった時期がありました。
子供の頃はそう思っていましたが、
男性に心惹かれてからは、確かに迷いましたね。
家族も何か違うと気づいているかもしれませんね。
本当の友達は会えなくても友達です。結婚も素晴らしいと思います。
幸せになるためのパートナーは、性的な対象である必要はありません。
ただ、悦びもなく家事をしてもらうのはどうかと思います。
サービス残業が多いと、社内恋愛もしたくなくなりますよね。
見返りが欲しいと思うのは当然です。
それはブラックだと思います。
しかし、確かな男を見極めるあなたは、軽んじられるべきではありません。
後輩の素晴らしさに気づく、その才能を活かすべきです。
自分らしくなるためにも。
ホモであることがバレているかもしれませんが、
それを理解して近づいてくる人もいます。
隠していたら、それは分からないでしょう。
youtubeなんかのサブリミナル音源とか、ハッピーになる音楽とか周波数とか、
小さい音でいいからいっぱい開いて流してみて。
小さい音で多重音にして(笑)10も20もPCが止まりかけるくらい開きまくって。
鬱にならなかったらとりあえず救われるから。
機械的にサプリや刺激で鬱にならない方法をやってみて。
とりあえず機械的に精神を正常に保つようにした方がいいと思う。
多分もう鬱ではあると思います。躁鬱かな。テンションの振り幅がやばいんです。家にいる時が一番辛いんです。まだ職場の方が仕事もあるし考えなくてもいいんです。人と関われるし。
家だとイヤホンつけるのも怖いし、部屋の電気、テレビも消せない。寂しさが襲ってくるんです。音楽も大好きなのにイヤホンで聴けないのが辛いです。サプリも飲み過ぎレベルかもしれません。
マッチングアプリの子とのLINEと逆に寂しさを紛らわせて逆に良くなってきました。しんどい時もありますが。
ここでの皆さんの意見やお言葉が一番の心の休息になってます。
マイナスやプラスであれ。
今回の件で俺が腹を括ることが出来たから逆に感謝してる。
これがなかったら結婚とか考えてなかった。
彼女作ろうとか周りの目を考えることもしてなかったな。
凄く辛いし心にキズだけど、現実を見れてよかった。
ここだけは感謝だ。
最近はオナニーもようやくできるメンタルになってきたし、オカズは男の子系が多いけど女の子で抜けないわけじゃないから、ここで矯正して行こうと思う。
こんな面倒くさい世界じゃなければ自分の好きを貫けたのに、相談も出来たのにな。
生まれが悪いな。親には悪いが。
子供の頃に親父に少し変なことをされたのが原因なのかな。
３〜４歳に電マなんか親が使うかよ。
よがった俺も変だけど。
そのせいで性癖が歪んでるんだよ。俺は。
ショタコンも入ってるし年下好き童顔好きもそのせいだな。
年上は無理だ。後輩を好きになったのも可愛いがあったからだな、少し童顔だし。毛も濃くない。
ダメだ。思い出してしまう。
自分からは考えないようにしよう。
せめて来世は幸せにしてほしいよ、神様。
こしょこしょするのがどの程度なのか
どこばかりをしたのかにもよりますが、
スキンシップだと思います。
電マでハアハアしてないならさほど影響はないと思います。
とりあえず自分のせいにしないのもいいと思います。
親のせいもないことはないし。
神頼みも有効です。おまじないもいいと思います。
ただ、結局赤の他人のおっさんやおばさんが、
両親ほど自分のことを気にかけてくれたり時間を割いてくれたりは
しないことは確かです。
ごめんよ、父さん母さんも違うと思います。
こんなに悩んで生きてるんですから、
命が最大限に活かされていると思います。
もうすぐ敬老の日。
そんな年寄りではないかもですが、
親の手料理でも食べに帰るといいと思います。
あんまりおいしくないなら(笑)惣菜でも買い足して、
みんなで楽しく食べてください。
多分親父はショタコンっぽいのあります。性的悪戯に近いことをされた記憶があります。もしかしたら親父も俺と同じ感覚で母親と結婚したのかもしれません。
自分の心を殺して。
俺が普通になるなら施設行きの方がまともに育てたかもしれません。
自分も親父みたいになると思うと吐きそう。
俺はただのホモじゃなくて年下の童顔好きで自分に甘えてくれる人が好きなのか。
気持ち悪い。
後輩を好きになったのは年下で童顔で甘えてくるからすきになったんだ。
もともと嫉妬と独占欲が強い俺は後輩が付き合ったって聞いた時、凄くショックをうけた。
自分だけのものだと勘違いしてたから。
情けない。
今でも後輩の写真を見るぐらいだから。
少し怖くもある。
みんなと異端な事から目を背けてた。
今現実をみるととてもしんどいな。
ここの人達は結婚とかしてるのかな。
どうやって自分の感情を殺してるのか知りたい。
どうやって周りと同じように、バレないように生きてるの？
知りたい。普通の生き方を。
指さされない生き方を。
教えてください。
この辛さの乗り越え方も。
全然ですね。劣等感？惨めさみたいな感情が消えないです。あなたはここにいるということは界隈的には同じ世界にいると思うですが結婚とかの周りの目はどうしてますか？
まぁ、ちょっと生まれた時からオネェだと、両親としても思うとこは
あると思いますよ。こういうと良くないですが、若い時の両親は、
出来た人間ではないのですから、非道徳的な興味本位の行為というのは
あったのかもしれないですね。ケツにあてたのか、ウラにあてたのか、
ゲイに対する父の本当の見方が行為に表れたのかもしれません。
と勝手な想像です。精神的に少年のあなたがしっかりしてきてからは
そんな興味本位の悪戯はしなくなったのではないでしょうか。
おかまちゃんと思いながらもそういう扱いをしない接し方をしたのが
本来の父の姿勢だと思います。途中でしなくなったという前提で話してますが。
基本、日本人は童顔好きだと思うのです。
童顔が好きです。それでいいと思うのですが。
次の恋は、年下だけど大人びた顔つきの、または年上だけど
童顔の、ということになるやもしれません。人生、何が起こるか分かりません。
ステキな恋をしたことに、魂の輝きのようなものを体感したと思うのです。
ゲイでなければ後輩に恋ができなかった。惨めでもないし、恥ずかしいどころか、
語れる場所がないだけで、ここではしてますが、誇らしいことだと、僕は思います。
結婚を隠れ蓑にするためではなく、自分をしあわせにしてくれるパートナーとして
女性を迎えて、愛情をもって子育てして、愛に包まれる人生を送りたいと、
とにかく人として向上する思いで結婚すればいいと思います。
昔の、子供でデビューしてた頃のジャニーズは基本ダメですが、中にはイケるのがいます(笑)
それは俳優でもアナウンサーのようなリーマン系でも、例外はあるのです。
明確な性癖がなければ普通の範疇なのではないでしょうか。
素敵なものを素敵だと思う素直さを大事にしましょう。
本当にヤバイ、非社会的な行為に走りそうなら、
精神科を受診しないといけませんよ。そこまでは、ないとですよね。
それもそうだなと自分でも思います。自分ではなく他人からの目線で生きている節はあります。でもその割には他人目線の普通に合わせて生きることを怠っていますね。
ただ気にしてるだけ。
でも自分の自由で居たいという感情もある。めちゃくちゃなんですよ。
僕は。頑張ることもしない。
かといって自分に全部振り切ることもしない。甘えているんです。
世界のせいにしている。自分ではなく。
自分がゲイだと認めるのを嫌がっている。
普通だと思いたがっている。
俺は惨めですね。自分の心から目を背けて、他人から普通だと思われたくて。
でも何も行動に移さない。
心を殺して彼女を作ろうともせず。
でもゲイであることを認めずに彼氏も作らない。嫌な思いをしたくないから誰とも関わりたくなくて。
学生時代に恋愛をしなかったのは傷つきたくなかったからかな。
昔は女の子をちゃんと好きになってた。
中2から後輩に甘えられるようになってからおかしくなった。
可愛いの感情を勘違いして、そのまま大人になった。
俺は可愛いの感情を勘違いしたまま生きてきたから会社の後輩を好きになってしまったのかと思います。
昔から自分を受け入れて生きていれば、外の世界を怖がらず、他人を受け入れて話を聞いていれば、こんなことにはならなかった。
否定をせず受け入れればよかっただけなのに。
今がんばれないのは自分が甘えてきた結果だと思います。
他人の目を、評価を気にする割には努力できない、しない。
全ては自分が悪いです。
俺は男の子からも女の子からも好かれないし、今後恋愛を出来るか分からないです。
人を好きになる感情がもう分からないです。
自分の好きな感情が周りと一緒なのか確かめたいです。多分俺はゲイの人とも好きという感情が、形が違うのかなと思います。
自分の後輩への好きな感情は多分すてきなものではないです。ただの独占欲の塊です。
汚い自分の心を押しつけて偶像に縋ってただけなんです。
偶像を押しつけたから本人の心を見れなかったし、勘違いをしてしまった。
ただそれだけのことだと思います。
今の感情はシンプルに自分が惨めで情けないぐらいです。
後輩は人との関わりが少ないのを言い訳にせずマッチングアプリを使って彼女を作った。
それに嫉妬したのかもしれません。
自分が出来ない選択をできる彼を、自分に持ってないものを持ってるから羨ましくなったのかもしれない。
そんな彼になってみたい。
羨ましさを、嫉妬の感情を感じて、そんな彼を自分のものにしたい。
そう思ってしまった。
この感情が好きなのかどうかも分からない。
汚い感情です。
こんなことを考えてしまう自分が惨めで仕方ない。
後輩には彼女がいて自分には彼女がいない。
他人からの目を気にして彼女を作ろうとしている自分が情けない。
こんな自分なんか事故に遭って死ねばいいとも思っている。
死ぬことが救いで逃げだとも思っている。
自分の考えがめちゃくちゃなんです。
結局は自分がゲイであれ現実を見なかったのが悪い。
いずれこの世界を見る。
決断をすることを分かっていたのに。
全ては逃げ続けた自分が悪い。
この文章では、自己認識と他者の目線に対する葛藤が描かれてい
ます。筆者は、自分が他人の期待に合わせて生きようとする一方
で、自由を求める感情も抱いており、その矛盾に苦しんでいま
す。特に、ゲイであることを認めることへの抵抗や、恋愛を避け
る理由として過去の経験が影響していると感じています。恋愛に
対する恐れや、他人との関わりを持たないことで生じる孤独感も
表現されています。 さらに、筆者は自分自身を受け入れられず、
他人から普通であると思われたいという願望が行動を制限してい
ることに気づいています。過去の恋愛経験や自分の感情を誤解し
ていたことが、今の状況に繋がっていると反省し、努力を怠って
きた結果を認めています。最終的には、自分の気持ちが他人とど
のように異なるのかを理解したいという願望が示されています。
なにこれ。今話題のAIというやつか。なんかありがたいですね。自分の感情を分かりやすく解説してくれるなんて。
興奮度は男の子の方が多いが。
おっさんは無理。もちろんおばさんも。
俺はゲイなのか。
たしかに可愛い男の子や年下の男の子に甘えられると心にくる。
でも、女の子にも心にくることはある。
女の子は童顔、化粧が濃くない子が好きだ。でもやっぱり男の子の方が同じ同性だから接しやすいし、喋りやすい。
分からない。
自分は簡単に人を好きになるタイプではないから、恋愛がよく分かってないし難しい。これは病気なのではないか。
認めねば。自分の全てを。
俺は自由を縛られないと成長できない。
それを自覚しないと。
頑張らないと。
嫌なことでも心を偽らないと。
自殺を逃げ道にすれば少しは頑張れるだろう。
単なる一方的な片思いでしか無胃のに
その相手の極々普通の現実(ノンケに彼女いただけ)を目の当たりにしただけで
これだけ己を哀れな被害者(ガラス細工の心が壊れそう！)だなんだと延々と抜かし続けられるだなんて
世にある理解し難いストーカー殺人やらもこう言う輩の仕業なのねと垣間見た気がするわ
精神科の先生が脳の脆弱性って言葉を使っていて、
思春期以降、ぶっちゃけ壊れた自分にはそういうところが
機能的・潜在的にもともとあったんだなと思ったのね。
はっきり言えば欠陥があったのが、思春期に顕著になった。
この人は、脳の機能はそんなにこじらせることなく
成人してると思うから、今の生活か、食べるものか、
カラダの機能か、何かがうまくいっていないところが
あるのかもしれないと、思うの。医者じゃないけど。
どんなクラスの人たちと比べてるのか分からないけど、
そんなひどくないよね。生活のレベルは下げたくないだろうから、
あれこれ考えすぎというか、他のことを考えることをしてほしいなと思う。
有酸素運動とか、死ぬ気なら金掛けてパーソナルトレーナーなんかつけて、
息することだけに集中する時間とか作って、余計なことを考えない時間を
持ってみたらどうかと思うのよね。とにかく鬱っぽいことを考えたりしないように
健やかな脳の時間を作った方がいいと思う。
失恋が引き金になって脳の脆弱性が顕在化された、そんな感じだと思うの。
正常なところを正常に動かす。運動とかね。脳が正常運転してる感でそんな気にさせるっていうかさ。
機械的に、正常にさせることが大事だと思うよ。
人の手の介入が必要なら、病院だよね。Ｎ〇Ｋで今日放送の精神科医のドラマ(笑)
ベイビーステップは患った後の気がする(笑)射精距離くらいは焦って取り組んだ方がいいと思うよ。
いずれにせよ、今日明日結婚とかしないんだし。どうせバイ寄りゲイなんだし。
それでも可能性を大事にするなら、週明けにでも受診して自分を助けてほしいな。
ここのとこ、先生に見せて、これが傷なら、傷が浅いうちに。
これっといった鈍い反応だったりするんだよね。受診時。
それもきっかけになってGABAを飲むようになったの。
自助のきっかけにもなるし、専門家のアドバイスが受けられるなら
それもラッキーだし。動いてみて。
下らねえ
自分でも驚いてます。たかだか勘違いしただけでこんなキモくなるとは。でもストーカーとかする勇気もないし、そんなことはする気はないです。恋愛の経験が少なかったのと、元々の独占欲みたいな嫉妬の感情が人より凄いだけです。
申し訳ないです。もう少しここで心の整理をさせて下さい。まだ自分のコントロールが出来ないんです。
今は考えないように動いてます。たしかに俺はバイ寄りのゲイかもしれません。自覚がなかったです。ありがとうございます。少しでも自分が分かれて嬉しいです。
ただ精神科は行かないです。
周りになんて言われるか分からないので。
"今は"してないだけで思考自体はゲイかどうか関係なく一般的では無いと思うからマジで気をつけた方がいい
確かに自分の思考はヤバいです。というか自分の人格？みたいなものがちょっとおかしくなってきました。急に寂しくなって後輩のことを考えてしまうようになる自分がいるんです。
自分のマイナスの感情の原因が、恋愛感情の形（ゲイ、周りと違って彼女がいない自分等）などが周りと違うからだと思っている自分と、自分の大好きな後輩が自分のものにならなかったから落ち込んでいると思っている自分。
その二つの考えが今あたまの中にあるんです。
頭では前者の考えが今の自分の考えなんだと思っているのですが。急に後者の考えになる時があるんです。
そうなると心を安定させるのが難しく、色んな嫌なことを考えてしまいます。消えてなくなりたくなります。
少しずつ受け入れたものが全部消えるんです。また自分の汚い嫉妬の感情にのまれるんです。
俺は犯罪を犯す勇気もその気のないですが、もしこのまま自分が壊れていけば犯罪者になる可能性はゼロではないですね。
ついでに今は凄く寂しい。頭では分かっているのに。自分が周りと違うから、自分と同じだと思っていた後輩に彼女がいて自分に居ない。その事に嫉妬して、焦燥感等の感情でこうなってるとわかっているのに。
後輩のことを好きな感情がでてくるし消えない。自分の考えが分からない。俺だけのものにしたい。独占欲みたいな感情が、汚い感情が沢山出てくる。
もう分からないです。
助けてほしいです。
何も考えたくない。
たかだか勘違いだと思っているのに
何か、心境の変化も少しはありそうね。
一年も引っ張りたくないです。
バグってきました。仕事にも影響が出たり。
自演とは？
何だって人それぞれだ糞が
何をぬけぬけと偉そうな事抜かしてんだボケ
普通じゃなくてごめんなさい
僕の為に申し訳ないです
会えなくても、彼女がいても、考えるよ。
ほかのことは考えなくても(笑)
自分でも思う。くだらない勘違いでここまでになるとは。流石にきもいわな
いつか忘れられるようにはしたいです。
男に生まれ
女を好きになったら、幸せなの？
男に生まれ
男を愛してしまった、私たちは不幸なの？
失恋で辛いだろうから
あえて突っ込まなかったけど
普通って、そもそもなによ。
来んなや糞が
テメエが一番気持ち悪いわ
ごめんなさい。ここの人達を否定するつもりはなかったです。僕が「普通」にこだわるのは他人軸で生きてしまっているからだと思います。自分の主観で生きてしまうと人とズレてしまう感覚がすごいので。
僕はゲイ等関係なしに人と関わると基本ズレを感じるので主観をなるべく捨てて生きていきました。
でも結局は主観の感情が勘違いをして後輩を好きになってしまいした。
僕がゲイ？でなければ手を繋ぐだなんてスキンシップも勘違いしなかったし、なんならやめろと否定としていたからもしれない。
僕が周りと同じだったらこんな感情になってなかったもしれない。
なっていても友達には言えたかもしれない。
僕のこの感情の悩みはここでしか吐けない。
こんな感情なんか周りに吐き出したら俺はどうなるのか。
ただでさえ友人関係に疲れを覚えて縁を切りつつあるのに、こんなことしたら俺はもう。
ここの人達はどうやって生きてるのか。
色んな考えが回ってます。
僕が普通になりたいと思っているのは周りと同じになりたいという願望が強いからです。
申し訳なかったです。
僕の為に申し訳ないです
二度と見たくない。夢の中の後輩の反応も返事もリアルすぎて辛い。
後輩に彼女のことを聞いていた自分も怖い。
リアルすぎて違う世界線かと思ってしまった。
周りの反応もリアルすぎる。夢の中で通常通り仕事している自分も怖い。
好きじゃなかった世界線かな。
どちらねせよ返答がリアルすぎた。
段々と頭がおかしくなる。仕事にも影響が出てる。くだらない勘違いなのに。
情けない。会いたくない。話も聞きたくない。消えたい。恥ずかしい。動けない。何もしたくない。
子供のころ犬と交尾してた人かしら？
>なにこのスレ
主の実話と妄想がごちゃ混ぜになった失恋話・恋愛観に対して、閲覧者達が自由に各々の感想を返信していくスレ。
ただの吐け口にしてます。
自分でヤバいやつの自覚はあるけど、犬とは交尾はしないですね
やめて。
言って良い冗談と悪い冗談があるわ。
>>352
あたしと交尾……否、裸のお付き合いしましょう。
気分転換に最適よ
ごめんなさい。動物には性愛を向けられないです。愛情なら向けれます。
優しいですね。
お前の好きな会社の後輩（男）
「ごめんなさい。あなたには性愛を向けられないです。愛情も彼女向けます。失せて下さい。」
実際そうなるのは分かってます。俺が馬鹿な勘違いしただけです。
自分でも思います。
「ごめんなさい。あなたには性愛を向けられないです。愛情も彼女向けます。失せて下さい。」
よかったです。俺みたいな同種がいて。少し安心しましたよ。笑
そんなに辛いなら簡単な話、当たって砕ければいい
もう一度会いに行ってありのままの自分で気持ちを伝えなさい
そこで拒否られてやっと踏ん切りがつくってもんよ
駄文垂れてないで会いに行け
それはイヤなんですって！
彼の心に残りたいとは思いますが、それをしたら彼の人生に傷をつけてしまいます。彼の恋愛を邪魔したくないです。色々とごめんなさい
ワガママでごめんなさい
他人には興味がないので
本当に申し訳ない
間違いないですね。ごめんなさい。
リーマン専が普通なのか、前髪系が普通なのかわかりません(笑)
結婚してるからって、カピバラとか、なまけものとか、
人に似て非なりな人と(笑)結婚してる人もたくさんいます。
偏見はありますよね。教養の問題だとも思います。
人のことは言えませんが、
見識を広めるには時間がかかるし心掛けが大事だと思います。
彼のことを傷つける？
好かれたら傷つくんですか？
気持ち悪いとか言って怒る人なら怒らせればいいし、
好かれてることをうれしいと思ってくれる人なら、
言ってもいいじゃないですか。
僕は、男相手しか普段考えてないから、
女の人から告白されて、向こうも僕らと同様
押せば何とか・・・という感じで来られたら、
僕は断りますよ。言われたことなんかないですが(笑)
相手の気持ちになってみたらどうですか？
好かれると自意識が高まると思います。
漢を上げてあげるつもりで、ピエロを演じるのもいいと思いますよ。
なにもない相手に、そんな人肌脱ぐ必要もないけど、
好きならいいとも、思います。
そうですよね
俺はそんな人間ではないです。周りは多分ですが嘲笑の意味合いで俺に聞いてるんだと思いますよ。もしくは哀れみとか
僕の周りは同性愛を否定すると思いますよ。というか社会的に同性愛が受け入れられることはないと思います。
？
ここでしか吐けない。友達にも言えない。助けてほしいのに。
怖い。消えたい。
普通に生まれたかった。
なんで同性を好きになるのか。
異性を好きになりたかった。
勝手に卑下して、被害者気取って、匿名掲示板をツイッターみたいに使うのは自由だけど、あなたの言い分だとここの板にいる同性愛者全員に対してお前らは普通じゃない異常者って言ってんのと変わらないの気がついてる？
そうですよね。
言えばいろいろ理由は挙げられるけど。
朝のニュースで告白したら懲戒免職になってたね💦
言っちゃだめだね。その人パワハラもしてたけど。
該当部署に言わないと思っても、周りが言った方がいいよとささやくから。
言わないと同類、またはバイのレッテルが貼られかねないしね。
でも、男の人が好きだな。めちゃくちゃ。
カッコいいし、素敵だし。同性だから分かることもあるし。
以心伝心、阿吽の呼吸。そういうの、感じると余計勘違いするけど。
それを楽しめばいいと思うよ。
異常者とは思ってません。ただ、世間には受け入れられない辛い存在だとはおもいます。周りの人が同性愛者の悪口を囁く、卑下するのを沢山見てきました。心を傷つけてしまったのならごめんなさい。配慮が足らなかったです。
本当に色々と申し訳ないです。
もう勘違いしたくないです。楽しめない。日が経つにつれて受け入れる？心が出来てきたけど、自分の汚い感情が消えないです。
同性愛関係なしに僕の心が歪んでますね。
嫉妬とか独占欲みたいな感情が人よりだいぶ凄いとおもいます。
自分がそうじゃなくても、そう思う不思議(笑)
探究するとそういうことにはなっていくとは思うけど。
ドロドロしてる方が何かが昇華されるとき、
大きな変化になりそう。それもギフト。
自分よりも大事な誰かがいるなら教えて❤
同性愛の偏見なんて消えないと思いますよ。
一生ドロドロした何かを背負っていくものだと思うし、昇華して変わっても大したものにはならないとおもいます。
そもそも自分を大事だとは思ったことはないですね。大事にしたい誰かは居ましたけど
ドロドロの自分でも帰ったら「おかえり」なんて
言ってくれる両親がいて、とりあえず愛を受けてる事実。
独身の男なんてみんなオナニーしながら生きてるんだから、
キレイごともクソもないよ。
ドロドロしてるのが普通。
衣食住、3大欲求が満たされて当たり前。
エッチもできない他人が自分より大事とか、
愛されてる自分を差し置いて、そう考えるのはおかしいと思うよ。
食わせてくれるわけでもなし(笑)
そう、なんにもしてくれないんだから。
もう分からなくなってきました。
なるようにしかならないわ♪
このまま惰性で生きてたら社会的に終わった人間になりそうなんです。
みんなから嘲笑、哀れみみたいなマイナスの感情を向けられそうで怖いです。というかもうマイナスに見られてそうです。自分の最後がどうなるのか分からないです。
って自分に酔ってるだけじゃん
例外で大谷選手は蔑んだりしないと思いますよ、僕のことも(笑)
人はどうあれ、謙虚に行こうじゃないですか。
酔いなら醒めたいです。
周りの目を気にしてしまいます。その割には自分は何もしてない。何も出来ないです。全部間違えました。やり直しても無駄ですね。
若い時は選択肢が多すぎて身動き取れないけど、
色々と制約が出てくると残った道の中でどうやって行くか、
ということになっていくので(笑)
若い時は見えないことが沢山というか、分かってない、分からないんですよ。
頭のいい人は道が見えるのかもしれないけど。
同等にして申し訳ないけど、全部ということはない。
身の丈でうまくまわっていることは割とあるのではないでしょうか。
全くお門違いの中で暮らしていたら誰も口をきいてくれてないと思いますよ。
いくらかあなたにあった世界なんだと思います。
それを嘆いてください(笑)
難しい世界だなと思ってます。今の自分は過去の自分の怠惰の結果だと思ってます。結局は学生の時に自殺しなかったツケが今、回ってきてるだけなので。
嘆く嘆かない関係なしに自分にはどこにも居場所というか存在してる意味がないのかなと思ってます。周りに適応出来ないし、自分を殺して頑張る事も出来ないです。
LINEの昔のトーク履歴を見てると今の自分と随分違いを感じる。
昔は色んな人と関わってたし仲良くしてた。
けど今は人といるのがしんどいし、遊んでもあまり楽しくない。外に出るのが億劫になってる。
昔の辛いことを思い出すし、トラウマで頭がいっぱいになることもある。
そんな状態がずっと続いてる。
その状態で周りから後ろ指刺されてるのが辛い。こんな心じゃ彼女を作るなんて無理。そもそも同性が好きなのに。でも周りの目が怖いから彼女を作らなきゃ。
好きじゃなくても。
昔は女の子好きになれたのに。
恋愛を楽しめたのに。
人に興味を持てたのに。
遊ぶこと、外に出ることを楽しめたのに。
友達といて心地よい気持ちになれたのに。
今全部ない。壊れてる。人が苦手になってる。
自分も嫌い。今死んだら親戚とか友達とかどう思うんだろう。マイナスに見られそう。
ダサいな、俺は。
早いうちに死ぬべきだった。
周りの記憶に残らないようにするべきだった。
心がバグってるせいで仕事やプライベートに影響が出ている。情けない。
早く消えたい。勇気が欲しい。
助けてほしい
LINEの昔のトーク履歴を見てると今の自分と随分違いを感じる。
昔は色んな人と関わってたし仲良くしてた。
けど今は人といるのがしんどいし、遊んでもあまり楽しくない。外に出るのが億劫になってる。
昔の辛いことを思い出すし、トラウマで頭がいっぱいになることもある。
そんな状態がずっと続いてる。
その状態で周りから後ろ指刺されてるのが辛い。こんな心じゃ彼女を作るなんて無理。そもそも同性が好きなのに。でも周りの目が怖いから彼女を作らなきゃ。
好きじゃなくても。
昔は女の子好きになれたのに。
恋愛を楽しめたのに。
人に興味を持てたのに。
遊ぶこと、外に出ることを楽しめたのに。
友達といて心地よい気持ちになれたのに。
今全部ない。壊れてる。人が苦手になってる。
自分も嫌い。今死んだら親戚とか友達とかどう思うんだろう。マイナスに見られそう。
ダサいな、俺は。
早いうちに死ぬべきだった。
周りの記憶に残らないようにするべきだった。
心がバグってるせいで仕事やプライベートに影響が出ている。情けない。
早く消えたい。勇気が欲しい。
助けてほしい
LINEの昔のトーク履歴を見てると今の自分と随分違いを感じる。
昔は色んな人と関わってたし仲良くしてた。
けど今は人といるのがしんどいし、遊んでもあまり楽しくない。外に出るのが億劫になってる。
昔の辛いことを思い出すし、トラウマで頭がいっぱいになることもある。
そんな状態がずっと続いてる。
その状態で周りから後ろ指刺されてるのが辛い。こんな心じゃ彼女を作るなんて無理。そもそも同性が好きなのに。でも周りの目が怖いから彼女を作らなきゃ。
好きじゃなくても。
昔は女の子好きになれたのに。
恋愛を楽しめたのに。
人に興味を持てたのに。
遊ぶこと、外に出ることを楽しめたのに。
友達といて心地よい気持ちになれたのに。
今全部ない。壊れてる。人が苦手になってる。
自分も嫌い。今死んだら親戚とか友達とかどう思うんだろう。マイナスに見られそう。
ダサいな、俺は。
早いうちに死ぬべきだった。
周りの記憶に残らないようにするべきだった。
心がバグってるせいで仕事やプライベートに影響が出ている。情けない。
早く消えたい。勇気が欲しい。
助けてほしい
卑下しすぎ。
おいしいもの食べて、元気出してください。
自分を蔑まないと罪悪感みたいな感じに蝕まれるんです。美味しいものは食べてますし、元気といえば元気なような気がします。現実さえ見なければ。もう分からないですね。
とにかくもうやめたいです。
例えばその人たちにはどうしたらいいと声をかけられますか？
自分を生きるしかないのです。
この世に生まれるのは魂の修行だそうです。
生き抜かなければ修行が頓挫するのです。
来世があるなら、来世の自分のために、
流れに任せるも、何かを成し遂げるも、寿命を全うしないと
来世の自分の魂がどうなるかわからないのです。
という考えもあるみたいです。
わが子がいないなら、
自分の来世の心配をしてみてはどうでしょう。
公的に拘束されるようなことはないんですよ。
子育ての無償化も進んでるし、育児休暇もあるし、
誰が支えるかと言えば、子育てしない人か、子育て卒業の人が、
欠員の補填をするんですから。柏手打たれても、
後ろ指さされることなんてないんですよ。
人の子のため、旦那のいる奥さんのため、
奥さんがいる旦那のための補填です。
その子がゲイで子供を育てる機会がなければ、
その子がそうして社会を支えるのです。
その両親には私たちもそうして支えてもらったことを
教えて聞かせてもらえばいいと思います。
後ろ指差していたらそんな教育ができませんから。
魂の修行ですか。僕からしたららそれは個人によって差があるように思えますね。
当たりの人生の人もいればハズレもいる。
どちらにせよ自分にとって都合が良いか悪いかですね。ハズレの場合はあれですか？前世の業が深い感じですかね。
だとしたら俺は前世激ヤバな犯罪者ですね。
税金払ってるからって、そんな良い考えは僕には出来ません。
やっぱり社会は否定してくると思ってますよ。普通じゃない人たちには。
僕もプライベートや会社の人たちから言われますもん。彼女作らないのって？
ゲロ吐きそうですね。こんな世界。
僕は周りの同性愛の人達の様に上手く生きることが出来ないし、それを受け入れることが出来ない。
終わってるんですよ。僕は。
壊れた心じゃ恋人が欲しいなんて感情が出てこないし、他人に目が行かない。
ましてや、くだらないスキンシップで同性の後輩を好きになってしまう。
気持ち悪い。もう分からない。
自己肯定感なんて学生の時に捨てたし、周りの同調圧力に負けて色んなクズみたいなこともしてきた。罰ですね。これは。
自分の行動の積み重ねでこうなってる。
普通の人は今後を考えて生きてるのに自分は自由に囚われている。今まで自由に生きれなかった分を大人になって自由に生きようとしている。
情けない。
周りは先を見て生きてるのに。
自分は甘えてる。現実逃避している。
わかっていても、前を見たくない。
何もしたくない。
暗い部屋で誰とも関わらずにいたい。
楽しいことなんてなくていいから辛いことを感じたくないよ。
答えがほしい。普通になりたい。
ごめんなさい
ごめんなさい
試練が多かったり、大成しなかったりは、魂が若い、そう考えられます。
泥の中から蓮の花が咲くんです。
さすがに朝から晩までビルのトイレ掃除をして回る社長はいないでしょうし。
最近見かけませんがアフォメーションなんか、ぴったりそうですよ。
過去の弱かった自分を許してなんちゃらとかいうの。
ありがとう、許します、感謝します、かな。
自省することはたたありますが、やってしまったことは仕方がないです。
自分もされたこともあるし、極力しないよう人を避けたり、時を選んだり、
学習するのが人間だと思うんです。悪い自分がでないように、
コントロールして幸せになる、生き抜けるようにしたらいいと思います。
どうせクズだと気づいたら、開き直れるんじゃないでしょうか。
自分もクズだと思ったら、人にもやさしくなれるかもです。
ゲイの人がって、表に出てる人だけですよ。
ノンケだって表に出てる人だけですよ。
誰がうまくいってるんですか。
自省対象の過去の自分をいつまでも覚えているのはいいことなのか
悪いことなのか。人の気持ちを汲むには経験以外、凡人にはないと思うのです。
経験値は上がりますよね。
好きになるのは普通です。
だめ、だめ、と言いながら、ズルズルになるのは世の常です。
だからこそ、体を許して、
悪い男に引っかからないようにしないといけません(笑)
一般的な成長段階から、同性を好きになった時点で外れるわけですから、
一般的なモデルではないので、理想を描きづらいのは仕方がないと思います。
僕が子供の頃は男が好きになったら、性転換しないといけないのか思ってました。
女装したり、オネェ言葉を話しているのに、無理やりそんなことはありませんとか
無理して答えたり、そういうステレオタイプの人がテレビに出てましたから。
まあ、なんにせよ、見識がまだまだなんだと思います。
人のことは言えませんが、時間がかかることですね。
難しいことを考えて、いろんなことにジジイになってから
気づいても、その時は揺すって叩いてことに臨むようなことに
なりかねないので、他のうらやましいなと思う人の真似をして、
あっけらかんと遊んでみるのもいいと思います。
チン毛に白髪が生えてませんか？いつまでも上向きじゃないんですよ！！！
自分がもう少し大人だったら物事の考え方も変わっていたのかもしれません。体だけが大人になって心は成長してないです。なんかもう分からないです
普通ならうまくいくことがうまくいかないのがマイノリティなんで。
迂回か、停滞している分、一般的な成長過程を踏まえていけないのは
あると思うんです。
成長過程をすごろくのように辿るのもおかしいと思いませんか。
体が大人になったら大人なんだと思います。
今は施設でも知能が幼児でも年齢に即した呼び方をしないと
虐待になるんです。周囲がそう捉えるような呼び方だとですが。
秀でたものしかできない人を
子ども扱いする気心の知れた人たちはいるかもですけど、
そんな人たちはヒーロー扱いされますから。
今は情報がすぐ手に入るのでそんな何にも知らない人は
いないと思いますが、あれこれ考えるか考えないかは、
環境によるものだと思います。
自活してる時点で立派な大人だと思います。
学びの姿勢もあるし。今は疲れてるだけ。
失恋の最中、仕事もこなして、支払いもちゃんとして、
周囲に迷惑をかけない立派な大人ですよ。
成功してるうちに入ると思います。
心の成長は体験して身に沁みたり、気づいたり、納得しないと
得られないものだと思います。宇多田ヒカルとかね、
いい歌詞書くアーティストとかは、別物だと思います。
子育て世代と違う自分だけの体験を無駄、とは思わないでしょ？
僕は大人の成熟した玉金が大好きです。カッコいいと思います。
精神科に本当に通うまでもなさそうですし。
先生が判断することではありますが。
ヒゲダンとか聴かないんですか？
ハーブティー、カモミールとかいいと思うんですが、
レモングラスもいいなー
週末特別な時間を過ごしたらどうでしょうか？
自分が成長してても、してなくても実際はどうでも良いと思ってます。
意味がないから。
正直先の未来を考えると吐きそうだし。
周りの目が怖いし。
周りと違う自分が嫌だし、受け入れられないし。
嘘をついて生き続ける勇気も気力もない。
終わってるんですよ、僕は。
全部怖いんです。もう消えたいんです。
早めに自殺すれば良かったんです。
人との関わりが増える前に死ねばよかった。
辛い思いをするぐらいなら消えれば良かった
何もしたくないけど、何もしてないと怖くなる。
頑張らないといけないのに頑張れない。
女性と恋愛をする自分の姿を想像出来ない。
嘘をつき続ける勇気もない。
ゲイとして生きる勇気もない。
分からない。怖い。
1000まで行ったら2スレ目立てるつもりとか言わんよな？
本能のままに身をゆだねて(笑)
クルージングスポットやらに行って、
薄暗い中で無言の、まぁ多少はしゃべるけど、
スキンシップで切なさを分かちあったりすれば、
他の人も、ゲイとしてとか、そんな大層なことは言ってなくて、
ただ求めあって、受け止め合ってるのを体感すると、
それでいいんだと思えなくもないですよ。
やっぱり無理！とかいう人も多いですけど、
刹那的ですが、つながりとかそういうものは感じられます。
所在はないことはないですよ。
ノンケでおっぱい星人としてとか、
レロレロおじさんとしてとか、
そんなこと言っている人を知らないです(笑)
ノンケでも一流仕事人が離婚、または独身でいたら、
そのパートナーがいるかいないかでは、
そのことでしか人をみないとしたら
僕らの独身の人と、そのノンケは同類項になってしまいます。
脳の性分化は人格のほんの、とまではないですが、一部分ですよね。
仕事相手に、セックスのことなんか関係ないですから。
ましてや一流さんならなおさらだと思います。
いろいろ足りなくなっている分泌物だとか
あるのかもです。
知らないうちに腎臓の機能が落ちていくみたいに、
若くても、何かが始まっているのかもです(^^;)
したことないけど、
遺伝子検査、してみたいですよね。
頑張りたいのに、頑張れない。
激しく凡人ですね(笑)
僕もですから、一緒にされたくなかったら
もがいて突破口を探すしかないです。
よいメンター探しでもしたらいいと思います。
難しいかな、そんな都合のいい出会いとか。
だからセミナーが流行るのかな。
流石にそこまでいきたくないです。ごめんなさい
もがいてももう無理ですね。全部やり違えたので。やり直すなら子供の頃からやり直さないと意味がないです。
もっとイタい人にも同じことを思ってるってことなんで。
人それぞれ抱えるものが違うんです。
大半の結婚してもやっていける人もいれば、
僕みたいに一人で精いっぱいの人もいる。そこで確かに、
結婚してるから早く上がってとか、独身だからどうでもいいとか、
そういう会社や多勢に任せてくる奴らは
どうでもいいと、僕も思ってます。
やり間違えたことも経験で自分を作っていく要素みたいなものに
なっていくんで、まぁ深く自分を振り返ったり考えたりすることで
血肉になると思うので、全否定とか、誰にも言えないなんて思いを
吐露する場所があるのはいいことだと思います。
生きていたとすれば、自己形成にプラスでもマイナスでも、
無駄にならない経験になってるなと、
総括するのがよろしいかと思います。
あの日があるから今がある。あの苦しみを覚えているから、
もう学習している自分がいる。子供からやり直したら、
自分じゃないんで。自分だからこその落とし込みというのも
あると思います。
そんな前向きに考えられないです。
色んな失敗や辛いこと。自分のマイナスなところ。
ずっとそこに目を向けてしまいます
脳萎縮が進んじゃう気がする。
好きな漫画とか、読み返したりして、
楽しいことに目が向くよう努力しないと、
ボケちゃったらもったいないよ。
ボケと言っても健忘程度だけど、
ないものが出てくると困るよね。
とりあえず、マイナスな発言はしないようにして。
今日よかったことを書き込むたびに３つ、
挙げてみようよ。
コンビニの店員がかわいかった。
すれ違ったリーマンが超イケメンだった。
ポイント期限内で消化できた。
みたいな感じで。
タバコ吸い終わったから出たら急に話変えだすのよ
しかもあたしとチラッと目が合って即逸らしてきたわ
あんたが昨夜恋愛映画を泣きながら観て
二発も求めてきたことをあたしのお尻が覚えているわよと言いたかったけど
喫煙所に声丸聞こえなのは監視続けるために黙っておくわ
どれだけ良いことがあっても、この現実から逃げられないなら意味がないような気がします。
ごめんなさい。優しさを無駄にしてしまって
羨ましい関係ですね
想像できますか？
楽しいって何ですか？
幸せってなんですか？
練習って必要だと思います。
どう過ごすのか。
まぁ頭の片隅にでも置いて、
よかったことを気が付いたときに挙げて、
意識してみてください。
そういう僕も、よかったことに意識的に
意識を向けないと、全然悪かった、で終わりそうな
悲惨な一日だったので、その中でも救いがあったことに
感謝しないといけない、とても大事な学びの日でした。
いつもはそんなこと思わないんだけど、
あなたに調子に乗ってこうして書き込んでるのが
影響したんだと思います。謙虚になれた思いますわ(笑)
僕もあなたみたいに生きれたら何か変わっていたかもしれないです
変わるつもりなんかないのによく言うよ
人生らしいので、占いなんかでそうよく言われました。
今考えれば、何もない人への常套句だったのかもですね。
人生１００年として、何もない人は
だらだら生きてたらそのうち体がある程度動けば
平穏無事な年金生活で、いい人生だったななんて
なるんじゃないかなとも思います。
でもとても将来元気でいる自信がないですが(笑)
あちこち痛い。
ぶっちゃけあんまり年金もよくないです(笑)
そう、いつでも死ねるんです(笑)
ちんぽしゃぶっとけば良いじゃない
親の問題、自分自身の問題、あれこれ
もう考えることも気力もない感じで、
そうやってやり過ごしてきました(笑)
頭が働かない、考えられない感じです(笑)
今をとりあえずやり過ごすことでいっぱいです(笑)
悩んでたり後ろを向いていたら止まっちゃうんで(笑)
死んでいいなら、
とりあえず生きていたらいいと思います。
死んでいいのに、助けてくれたりしてくれる人が
いるんです。そんな自分は疲れたり、イライラしてると
そういう動きが出来ないときがあります(笑)
クズなんです(笑)
そこで死にたいと思うなら立派だなと思いますが、
多分、あなたも思わないでしょう。
キレイごと言ってみても、心が狭いんです(笑)
ガタガタ言わずに精進するしかないと思います。
占いとか、聞いてみるといいと思いますよ。
霊感占いとか。
嘘でもマジでも、つかみどころがない感じで(笑)
反動っていうのかな？弁護士並みいや、それ以上の料金で
なんかイマイチ成果がない感じで。
ちょっと個人情報なんか漏らしちゃって、
一時ムカッとして元気様の自分になれるかもです。
振り返れば、見られてたかな？なんて振り返りも
あるかもですし。お金があるなら
ちょっとだけしてみるのもいいかもです。
惚れ込めるフォルムの一本、マジそうしてぇわ。
間違いないですね。僕は都合のいい言葉を吐きたいだけのカスです
いい生き方というか、物事の考え方が良いなと思いました。僕には出来るかわかりませんが
考えるだけ、言ってみるだけ(笑)
後は寝るだけ(^_^)/~
流れに身を任せます。
なんでもかんでもゲイを理由にしない方がいい
二度と立てるな
間違いないですね。普通に馬鹿でした
自演ではないです。が、迷惑をかけたのは申し訳ないです。
どうか僕みたいにならないでくださいね。ならないと思いますが
ごめんなさい
ごめんなさいって(笑)
昭和か！
ここじゃ謝んない！
分かった？
ありがとうございます。すこし元気出ました。
ノンケの俺からしたら鳥肌立つレベルで嫌悪感する書き込みだ
まぁ俺みたいな思想の人が表には出さなくても内心思っている人が大半だと思うから辛いとは思う
LGBTQが幅を利かせまくった結果もともと肯定的な意見が多かったヨーロッパや北米でも反LGBTQの人が増えてきたからこれからも社会で受け入れられることもないと思う
傷つくぐらいなら同性愛のコミュニティ探せば良いのでは？
確かに自分でも気持ち悪いと思っています。この先、何年何十年経っても同性愛は受け入れられないと思うし、自分は受け入れてもらおうとも思っていません。
今回の件に関しては勝手に自分が勘違いをして、勝手に傷ついただけです。
仰る通り、同じ世界のコミュニティで繋がればとは思いますが、自分は恋愛を簡単にすることが出来ません。
相手との毎日の生活の積み重ね？で人を好きになるので他の人と比べると恋愛が難しいです。
多分この先、人を好きになるのは暫くないと思います。
自分もノンケに生まれたかったです。
隠して生きるのが辛いし、周りからの目が怖くて仕方ないです。あなたが羨ましいです。
僕は反応してくれるだけでも嬉しいです。プラスであれマイナスであれ。
頭の、心の整理が出来るし考えられるので。
お前が駆け引きに負けたんだよ
多分全部ぼくの勘違いだと思いますよ。
変なことしなくて良かったなと今では思います。
空振りした時が一番怖いですから。社会的に
lud20241227094845
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