◎正当な理由による書き込みの削除について： 生島英之とみられる方へ:
HIV+】ぶるつりの詩人生活◆147【青木亮ﾎﾟｼﾞﾒｶﾞﾈ ->画像>73枚
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【あおきりょうさんの画像詰め合わせ】
《2024ホモパレード》
（黄色の矢印）
《2023KSJ》
（珍しく口を開けるアオキさん）
《Googleに出演するアオキさん》
《NHKのテレビ番組に出演するアオキさん》
9：禁断の名無しさん：[sage]：2024/06/30(日) 08:28:01.26 ID:Dz9o3CwH
▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎追加テンプレート （内海という豚）
青木さんのライバルで大デブのTACこと内海富資さんについて客観的にまとめていきたいと思っています。ご覧あれ。
うつみさん
@tac_s @SuperTTS 内海富資 おかのたくみなどと名乗っていた
▼書き込みミスで透析患者であると知られてしまう
内海さん自らネットに世界公開した血液検査の結果でクレアチニンクリアランス、尿素窒素など腎機能にまつわる検査項目の異常を指摘される。その後ご自身のツイッターで透析患者であることを認めた。
先天性の腎臓病だと取り繕っていたが肥満体型であることから二型糖尿病であることは火を見るよりも明らかだった。
▼透析クリニックまで自ら暴露するサービス精神
チェックインアプリの共有機能で情報を垂れ流していた内海さん。お仕事をしてる様子がない彼が特定の曜日だけこの情報を共有していることから、住人がそれをおかしいと思い調べたところ透析クリニックを発見した。
▼ある年の大晦日に本名を世界公開してしまう
興奮したのだろうか図書館の利用カードに直筆の本名が写り込むという失態
▼あおきりょう氏の実家に郵便を送付
あおき氏の父親（故人）は受取拒絶したが、その後内海さんは掲示板にあおき氏の実家の連絡先を執拗に記述するようになる
▼春に『小春日和』と誤用してしまう
内海さんによると知的だということですが、時々常識的な教養に欠けているおっちょこちょいなところが散見されます。
スレにて指摘されてあわててツイートを削除しています。
▼ゲイ向けマニアビデオ女優をしていた
タイトルは｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯ 贅肉番付
▼福祉のお金でベッドを買う
住人からは新品なの？と笑われてしまい、古い木造アパートに住んでることもバレ手しまったけれど
▼自作自演が顕になってしまう
当時ツイッターのアクティビティ表示機能はツイートした本人しか見ることができないものだった。そのリンクがあるということは本人のツイートの証拠でもあったのだ。このとき内海さんが平然と自演を行う人物だということが明らかになる。
そしてこの数週間後から亡くなったという設定を開始したのだ。
10：禁断の名無しさん：[sage]：2024/06/30(日) 08:29:31.22 ID:Dz9o3CwH
☆ＴＡＣ★🐥🍋@tac_s
組合員です。合い言葉は174*130*36文章同人やってます。
絵が描ける人が羨ましい…ディズニーとか鉄道とかケモとかショタとかも好きだったりします。
サブ→@tactac1976 鍵付きですが基本的に承認してます。宣伝と無言以外リムる事は有りません。フォローが外れていたらバグです。
【注目】内海の自演がバレた瞬間
自分のことを足立区さん、透析さんなどと敬称を付けて書き込むｱﾎでございます
透析さんがこんなことつぶやいてるよ！っていう書き込みに貼られたスクショになります
この豚さん、自分のこと透析さんって呼んでたのよ
スクショ画面に注目！ツイートアクティビティを表示、はツィートした本人にしか表示されないリンクなのですが、それを知らずにそのまま貼ったのが内海。しかも非公開アカウントですよ。（自演以外のなにものでもない）
11：禁断の名無しさん：[sage]：2024/06/30(日) 08:31:22.48 ID:Dz9o3CwH
910：陽気な名無しさん：2023/07/22(土) 08:30:02.55 ID:NiRUPXrr0
しかし傑作だわね透析うつみの人生って
群馬から上京、即金欠となりサムソンビデオ「贅肉番付」の脇役として出演する
ディズニー好きがこうじて浦安のアパートに住み始めるも家賃滞納で追い出される
足立区で生活保護申請、小台のアパートに住み始める
デブ系発展場くまのもんでバイトを始めるも、預かった客の荷物を物色し盗難疑惑をかけられる
ネットで知り合った知的障害の男性と交際を始め、その人の新生銀行のキャッシュカードを没収。保護費を横取り。
別れた後も続き、その男性の新しい恋人を人質にする。
ぶるつりへの誹謗中傷を開始する
二丁目の店で豪遊するようになる。
警察に言われそうになったのでキャッシュカードを返す。
糖尿が悪化し心不全となる、体が弱いくせに食べ放題に行き救急車で運ばれる、このとき体重140kg
練馬区に移住し維持透析を始めミスドと藤家通いを開始する
ぶるつりの実家に郵便を送る、オペラ歌手を脅迫する
死んだ設定を開始する >>6-8
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【【 追加テンプレ終了 】】
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透析くんそうやって揶揄して高みの見物してるおつもり？そうは問屋がおろさないよ。
あなたが発してきたヘイトや差別さらには人権蹂躙の数々は決して消えることはないからね。消えるはずがないから。 >>10は完全な誤りです。
さっさと削除依頼出せよ透析の豚！ >6-9
おい、青木！何万年前の情報を書いてるんだ？ｗ
お前の好きな「アップデート」をして最新の情報を書けよｗｗ
最新の情報、書けないよな。
だってそいつは死んだんだもん。（→落合斎場で火葬された→みんなで確認済み） >>12
君が出したら？HIVポジ豚さん。
ナイモンの情報が間違ってるとでも？ >>10
透析豚が～がID切り替えを忘れて即座に反応したから事実なのかもしれないけど、
例え事実じゃなくても、このコピペはやり過ぎなのでは？
業務威力妨害を招く危険性もあるのよ 東京都大田区大森南2丁目
ここらへんのトタン屋根の家 >>18
近所にセブンイレブン、ツルハドラッグ
スーパー ライフ
その近くにはバタフライヒルもあるね
つまり住宅と勤務先はかなり近くにあるようだ
蒲田に出る時は徒歩ではなくそこから程近い大森東5丁目から京急バスで行っているのだろう 体調が優れないとかいう割に蒲田の福の湯というところにいるようだ。 >>19
> もとから数字や容姿でマウントを
> 取られるのが嫌いだからな。
ツイッターとかのイイねの数を異常に気にして、とても他人に見せられるようなモノじゃない身体を見せつけたくてムラムラしてる人間がなんか言ってるわw お金に関すること
薬物に関すること
人間関係に関すること
病気に関すること
色々溜まった膿が悪い形で出て来そうだわ。 透析の豚が薬物やってたの？馬鹿なやつね
妄想の中で狂い続けている これもテンプレートに加えていいかも
先輩から教わったヘルパーとしての心得を胸にかみしめながらの毎日です
あ あせらない
お 怒らない
き キミが悪いと責任転嫁
りょ 良心(両親)を大切にする
う うさ晴らしのネットを仕事中にしない 透析の豚よ 透析の豚よ
どこから引っ張ってきたのかさえも分からないような妄想を開陳して誹謗中傷の雨あられ
ありもしないことを会社に知らせてくる相変わらずの気味が悪いやり方うんざりだ
いつもの安全圏から卑怯にも匿名でこちらが反論する口すら塞ぐ姑息なやり方
嘘で言い繕われ背中を蹴られたような感触が広がって広がって苦しい
マジョリティを隠れ蓑にチンケな被害妄想
粘着質にこちらと交差しようとしつこくしつこく付き纏うネットストーカー
邪魔するなよ大人しく透析してろよ豚
死んだふりもできない腰抜けメンタルの豚
消えておしまい 透析の豚とやらが生きている証拠を出せよ。
アップデート（←青木亮が好きな言葉）しろよ。 嘘八百！透析の豚はいつだって嘘八百のペテン師である。恥を知れ恥を。 で、透析の豚はどこに生息してんの？ｗ
わからないよねえ～ｗｗｗｗ 昨夜の12時半頃から大森南2-20-3あたりにあおきさんの位置情報があるんだけどそのあたりをGoogleマップで見ていたらあおきさんが映り込んでいたの
あおきさんはナイモンではガチの位置情報出してるのね これもあおきさん？
久しぶりにキモ子の大発狂見たな
職場を特定されて相当堪えたのかな ぶるは外資系企業の時の件があるから
職場をつきとめられないように
情報を載せないよう頑張ってたはず
ところがナイモンの位置情報で
自ら曝露してしまうという失態
そのことにはまだ気づいてないのだろうか
別フロアのスタッフとミーティング
グループの給料振込が遅れた
スタッフ専用の休憩ルームがある
それなりの規模で展開してるところだなと読み手に伝えてしまった
大森南郵便局のすぐ近くにあるケア施設
Zグループだとバレた 今回の職場特定と現住所特定は、やり過ぎよ
>>28
それ元々はアタシが書いた
それはそろそろ職場特定するのが出てきそうだと思ったから
絶対誰かが通報して、ほにゃららの二の舞になるはずだから
アオキへの注意喚起の意味を込めてたのよ >>37
住所に関しては随分前のスレで書いてるのがいた
職場に関してはあえて大森南郵便局に位置情報があると書いてるのがいた おそらく職場の目星はついてて大森南郵便局を利用したのだろう
位置情報で青木を監視してるネットストーカーだよたぶん 粘着質なネットストーカー
念仏のように連呼する証拠w
内海富資なんて透析の豚は知らん SNSやめたのに自分からオリンピックのヘイト記事を探してコメントしてるけどさ
あたしはXやっててもそんな記事出てきやしないのよ
SNSでヘイト記事を書いたり読んだりするのがどんだけ好きなんだよと思うわ 体調がいまいちでメンクリの予約を再来週に延ばしたのにFM番組の有料イベント「ダレハナ夏祭り」には出かけてゆくのね
有楽町でもお尻フリフリそわそわ歩きをしてるのかしらね
これを機にX復活させたりして ガリガリ荒らし、１日１０９投稿して荒らしてる！
ガリガリ荒らし、ハッテン場スレで発狂して大量キチガイ連投！
ガリガリ荒らし、完全に頭おかしい！
http://hissi.org/read.php/gaypink/20240416/L205UnhTZ0Ew.html
■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■
■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■1日で 合計109投稿■■■
■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
しかも、ガリガリ荒らし、他の荒らしてる投稿も 全て自分だと自供した！
そうなると、ガリガリ荒らし、１日１３０以上 投稿して荒らしてる！
■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■
■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■1日で 合計130投稿以上■■■
■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
■■■誹謗中傷を続けるキチガイ発狂！■■■
↓全ての荒らし行為を自供してる
＜＜0009薔薇と百合の名無しさん
＜＜2024/04/18(木) 10:25:08.63ID:eB4HsmR30
＜＜それ全部俺や あおきりょうさんを知るためのテンプレ
《よく使うワード》
属性・しんどい・息苦しさ・耳を塞ぐ・逃げる・トラウマ・理不尽・セクマイ・矢面に・忌わしい記憶・心がザワつく
忖度・抗う・足枷・羨ましい・羨望・24/7・（言葉が）降りてくる・脊髄反射・話がしたい・袋叩き
ルッキズム・フラッシュバック・報われない・世界線・対岸・爪弾きにされる・僕は詩人だ
《陥りやすい思考》
1.自分は見た目も身体もダメだからゲイの世界でも爪弾きにされる（実際は努力が大嫌い）
2.自分は人と違うからひとりでいることが多い（単にわがままで自分勝手だから人が寄り付かない）
3.毒親のせいで発達障害にも気づけず酷い環境の中で育ってしまった。仕事がうまくいかないのもお金がないのも全て親のせい（我慢ができないだけ立ち直るチャンスはいくらでもあった）
4.パートナーとはHしたくない！時々話したり時々どこかに行ったりするくらいでいい（性欲は銭湯と巨根ナイトで発散している）
5.数字で判断されることが大嫌いだからSNSのいいねやナイモンのレベルに関しては否定的（の割に人一倍いいねやレベル、足跡を気にしてわざわざハウリングして足跡を増やしている） あおきりょうさん居候宅
2階のふた部屋をあおき氏、ワサビ氏がそれぞれひと部屋ずつ占有している。あおき氏の部屋にはないがワサビ氏の部屋にはエアコンが備えられている
1階にはワサビ氏のお母さんが住んでいる。以前はお婆さんもいたが現在は施設に移っている
ワサビ氏のお母さんも時々入退院を繰り返している
浴室と洗濯機は使用が認められていない
したがって銭湯通い、コインランドリー通いを続けているが夏場は銭湯から帰宅するときに汗だくになってしまっている
自宅はワサビ氏の所有物である。公務員をしていたワサビ氏の父親が遺したもので土地と建物がワサビ氏の財産。
あおき氏はワサビ氏と結婚して離婚して財産分与を主張するのかも知れない。 なぜ都合よく母にかかったのか？
本日分更新。
#ダレハナ夏祭り
楽しみにしていたラジオのイベントへ。本当にラジオのオフラインだなぁと思わせるイベントで、れなちさん始め、アンジーさんもとーやまさんもトーク巧者で笑わせてくれて楽しかった。
昨日の出先でまたスマホが誤作動を起こして電話をかけていた。相手は疎遠の母。詫びたうえで話をしたけど、しんどそうだから電話はしばらくかけないようにする。
ラジオが生活音になり、テレビもほとんど観なくなってしまった。そして今回行ったラジオ番組の公開生放送が来年早々日本武道館で行われるという。すげえな。 もうすぐ48にもなるのに親に金を無心するとはとんでもない奴だね
この歳になれば親の事を心配してあげるのにね このところスマホの誤作動だなんだと騒いでるようだけど誤作動するならしないように設定なりなんなりしなさいよ！
Android端末によくあるディスプレイ2回タップで活性化が働いたとしても普通ならロック画面があるからPINなり生体認証が必要になってくると思うんだけど
なぜ母親に電話がかかったのかが謎だわ
やっぱりスマホ買い替え狙いなのかね >>53
電話の誤発信の券は置いといて…なんかメチャクチャ元気そうなんだけど？？w
母親の名前を本名で登録している→50音順なら「あおき」の「あお」がかなり前に表示される→誤タップで発信…って感じか？
それでもかなり奇跡的なことだと思うけどw
>>56
前スレでそれアドバイスしてくれた人がいたのにまだ設定してないんだね…
ってかロックしてないなら誰でもスマホの中身覗けちゃうと思うんだけど
もしかしたら職場の人にこっそりスマホ覗かていろいろバレた可能性もあるかもね 生活保護でもないのになぜスマホ買う前にアリバイ工作するの？
不正受給のときならわかるけど
まあ広い意味でいうと今も不正受給してるのか ２年毎に買い替えるなんて
設定し直しとか面倒くさいと思うんだけどな
あ～週休３日だから暇はあるからなのね 2024.8.18.
#ダレハナ夏祭り
仕事に行くことがほとんどない日曜に半ドンの仕事を終わらせてから、有楽町へ行く。
よみうりホールで仕事中や休日によく聴くラジオダレ葉菜のイベントに行ってきた。
4時の開場時に着いたので、グッズ等は間に合わないかとも思ったが、なんとかゲットし着席。15時になり主役のれなちさんこと山崎怜奈さんの登場。「みんなのうた」がテーマでもあるので、れなちさんは「夏の扉」を歌って現れた。
そこはもう元乃木坂46の人である。アイドル の名残は今もあるのだ。ゲストトークで迎えられたGacharic Spinのアンジーことアンジェリーナ1/3さんとグランジの遠山大輔さんのトークも大いに笑わせてもらった。
こうしてオフラインでこのような「!」を思わせるトークが聴けるのが本当にありがたいし面白い。
言っていいいのかというものまであったのはオフラインの為せる技だし、配信なしの関醐味である。
あっという間にリスナーを交えたコーナーや、例の茶番まで過ぎていきエンディングへ。
アンジーさん、遠山さんとあいさつしたのちにれなちさんがあいさつをする。
こうしてまた明日からトークを聴かせてくれるんだろうなと思うと、また聴くのが楽しみになる。
そして本編を終えて、何やら暗転。
速報として来年2025年1月7日(火)にダレハナと夕方17時からのスカロケの公開生放送が日本武道館で行われるという。
なんてことだ、スケジュールで休みを押さえなきゃ・・・ >>60
↑
これが重度障害者の生活なのよね。
診断書を書いた医者もどうにかしてるわ。 休みの日になると急にしんどい言わなくなるしね
詐病以外の何物でもない 通報されたから
また職場の居心地が悪くなったからでしょ
以前みたく適応障害なのかもよ
適応障害は環境変えるしかないから離職やむなしかもね
からかうだけならともかく、特定した職場・住所晒したりしてアンタらやり過ぎよ
アオキへ
下手したら失業よね
だから少しでも金残しておきなさいよ
でもできないんだろうな
いい年こいて金にルーズ過ぎるわよ 去年だかおととしだかの契約更新は頼み込んでやっとこさ更新させてもらった、って書いてたから
次回もあぶないよ。
会社側からしたら解雇したいレベルなんだろう。
新人もどんどん入ってきてるし。 ぶるつりさんドリカムのメモリアルライブのチケット取れなかったのかな？いつもなら必ず騒いでるわよね >>64
本来なら介護職は慢性的な人手不足よね
なのに解雇フラグってのは、よっぽどよね
それで悩んでたのかしら？
やはり資格試験受ければ良かったのに 家賃も払ったことないし
年金だけで生きていけるでしょう
クビになっても生活保護の布石がよ！とかいって喜ぶだけじゃね？ 今日のグロ画像
>>60
> 4時の開場時に着いたので、グッズ等は間に合わないかとも思ったが、なんとかゲットし着席。
> 速報として来年2025年1月7日(火)にダレハナと夕方17時からのスカロケの公開生放送が日本武道館で行われるという。
①8/18 ダレハナ夏祭り2024 S席￥7,150／A席￥5,500
②グッズも買った
③1/7 ダレハナ＆スカロケ武道館公開生放送 チケ価格不明
無料イベントかと思ったら結構いい値段するんだな。S席は売り切れてたのでA席かもしれないけど。
しかもグッズまで買って年明けのイベントも行く気満々。武道館だからこっちもそれなりの値段はするだろ。
カネがないない言ってるの誰だっけ？
>>68
なんかメチャクチャ元気そうなんだけどw
友人知人でメンタルやられちゃったりしてる人いるけど、大体みんな表情というか顔つきに独特の憂いを感じたりするのに、青木にはそれが一切感じられないんだよな… あおきさんあんなに好きだった竹原ピストルのこと話題にすらしなくなったわね
ポリアモリーくんの趣味に合わせて色々頑張ってたけどもういいのかしら？ >>71
武道館よくおさえられたな
2021年のデイリーポータルZの記事だと4000万からのご予算だとか
詰め込んで8000人だから公開生放送の体でやるとしても相当高いチケットになるね >>73
ライブの場合のもろもろ込みっぽいわ
レンタル料金は500万くらいだから
移動スタジオなんですみたいな感じでやればそんなに高額にならないかも 実家にお金をヘルプ・ミーして成功したから透析の豚ガーの発狂がないね
果たして何日持つか楽しみだね 驚いた！
誰かに寄りかかることもない、って居候させてもらってることは寄りかかってるにならないのか？
身体を鍛えても一向にモテる気配がないというのも笑える
量産型になろうとしてもなれないよねその顔じゃ 2024,8,19. #孤独とラジオ
今日はのんびりと過ごしている。
帰ってきてからけっこうぐっすり眠れた
ここはいつものように休日のルーチンを過ごしている。ラジオを聴きつつ洗濯をして、コインランドリーで乾燥させているうちにいつものように句と詩を書いていく。
明日の昼食を買い、再びラジオを聴く。ときどきウトウト しながら聴いている。そんな日もいいなと思いながら、今のうちに今日の記録を書いている。
このあとは先週行けずにいた体育館へ行くことにしている。これが先週のストレスだったな。
昨日おとといとうどんで夕食を済ませた。
体調もそんなに良くなかったから、あっさりしたものが食べたかった。
そしてなんだか食べても思うようにおなかにたまらない。
朝も昼もそんなに食べないのだけども、妙にペタンコになることが多い、おかげで体重が増えない。
それなのに先日の健康診断の結果は「肥満を認めます」と出てくる。
どうしてこうも納得いかないことばかりなのか。ラジオを聴いているほうが、誰かと会話をしているよりも長い。
またひとりでいるほうが増えた。知人友人が多くいるわけでもない。ひとりのほうが何もとがめられないからある程度の自由は利くけれども、だけど「誰かに寄りかかる」ことさえ全然ないからね。
このまま自分はいなくなってしまいそうだなという気になる。会話のない場所にいるなら会話のあるほうに行くし、このままいなくなってほしいならそれでもいいし。
目標を前にいなくなりそうだな。 ひとりが合ってるからひとりで行動しているとか言いながら会話のない場所（居候先？）にいるなら会話のあるほうに行くって…勝手に行けば？
行く場所があるのならば
このままいなくなってしまいそう
自分が消えてなくなってしまいそう
この類のカマチョ発言は言うだけ詐欺
生きたい生きたいって常日頃言ってるじゃない
おそらく話を聞いて欲しいから
わさびに対して怒りの感情があるんでしょ
とにかく誰でもいいから話を聞いて欲しい
それだけなんじゃないかな
このおじさんひとりが耐えられないんだよ ほにゃららのニュースかなエスティローダーＣＥＯ、2025年に退任へ－経営立て直し難航 >>79
単にイケホモからチヤホヤされたい(やりたい)だけでは？
それから炎上中しょご先生
キモ子はどう受け止めてんのかしら？
治療中ポジでも生でやろう！なんてバカな発言してるけど あおきりょうは、かまってちゃんだから…自分は他の人とは違うとか自分は変わっているからなどと前置きして話しだす
なぜ人と違うかといえば幼い頃に祖父から発達障害の可能性を示唆されながらも、それを放置して普通の子として育てた親のせいだと主張
そのことが原因で大学にも進学できず、ゲイだったこともあって様々な差別に晒されて生きづらかった
結果としてフリーターのようなことしかできず他の同年代の人のような生活のアップデートすることができなかった
普通に働いてお金を稼ぎ、趣味や物書きを謳歌し、パートナーと楽しく暮らしながら余裕のある40代を過ごしたかった
トレしながらエロい身体を見せ合ってThe組合員的な嗜みを持ち、時にはお転婆して、時には反省して充実した人生を送りたかった
全ての結果は親が放置したせいであり自分は被害者でしかない。トラウマを抱えながら生きづらい世の中を歩いてゆくしかない
だからもらえるものはなんでもらう！国だろうが会社だろうが！親だろうが！パートナーだろうが！
あおきりょうさんの心の中はこんな感じよ >>82
だらだら書いてるけど、
青木さんが思っている「悪いもの」は日本国であり東京都であり現政党政治である。
ただ、それだけよ。 恨むだけ恨んで誹謗中傷するだけして金は受け取るって
やってることがクズすぎるんだよな
この人について何一つ共感できない >>82
人のせいにすればラクだものねw
当たり前のことを当たり前にできない人によくありがちな思考よ。 >>82
周りの人もいつまでもいないよね
母より長生きするであろう姉と絶縁してるのは良くないかと
本人 @大田区
パートナー @大田区
パートナー母 @大田区
父親 逝去
母親 @棚倉
姉 @棚倉
妹 @棚倉 そんなにいなくりたいのならさっさと東京湾にダイブすればいいのに
青木亮さん
世の中の普通に抗うという言葉に惹かれました
しかしあなたがやっていることは違います
法律を無視して犯罪行為をして
借りた金を返さず開き直って
誰も彼も裏切る
犯罪行為しかしてないじゃないですか 前から気になってたんだけど何もかも受け手だよね
・自分なんて海に誘ってくれる人もいない
・ナイモンのあしあとが更新されない日もある
・銭湯や東京体育館で誰も声をかけてくれない
・会話も少なくLINEのトークすらない同居人
話をしたいなら話しかけたら？
どうして待ち子なの？
居候させてもらってる相手に対して金をむさぼりとられてるって言い過ぎよ！ まぁ前の会社でも誰に言うでもない独り言めいた事を脈絡もなく発して周りがそれを拾ってあげる
というような物がバカのコミュニケーションの取り方だったからな
最初は皆気を利かせて「独り言」を拾ってやったけど段々面倒臭くなってスルーするようになったが…w
まともに会話出来ないから大体スマホポチポチしてたっけなぁ
今にして思えばアレはツイ（）に仕事の愚痴を書き込んでたのか
仕事出来な過ぎてヘルプに行った部署の全員に煙たがられてたし
「独り言」も誰も拾わないからそりゃスマホに逃げるわな
ガッツリ就業規則違反だがw 2024.8.20. #感情のない透明人間になれたらいいのに
朝、顔を洗っていたら腰がゆるくピキッとして痛んでくる。
ぎっくり腰のように立てないわけではないが、昨日は久しぶりに体育館に行ってマシントレしてきたけれど、その影響ではないと思いたいが、やけに痛んでくる。
どうして始まりのときにそんなことが起きるのだ。
会話もあまりなく、LINE等のメッセージもない、互いに時間が合わないからこうなるのかもしれない。
行きつけの銭湯に行っても顔を知られているようなたぶんそうかなと思われる人の一部は自分がその場所に来るとすぐに出るなんてこともある。
最近note を更新すると、ユーザー以外に反応があるけれど、なんだか変なところで言われているのかなと想像してしまう。
ゲイアプリなんてやっても数日足跡がないこともある。そんなどうでもいいことばかりが思い浮かぶけれど、ときおり自分なんていないほうがいいのかなと考えてしまう。
何をしてもダメだし、外見も中身も良くない。どんなことをしたって自分のことをよくは思えない。
生活をしている自分が今、まともに話ができるのは仕事のときとメンタルクリニックの主治医の診察と、行きつけの銭湯で会話を振ってくれるときだけだ。
アプリでレベルの数字を競ったところで何になるのだろう。所詮ルッキズムの巣窟でしかない。
そんなところにいたっていいことがあるわけがない。目の前にいても空気のように扱われるようなところにいても、つらいだけだもんな。 8/20 2024
透明人間か 透明人間だ ここに存在しているのに 空気みたいだ
モノも手に取れて 好きなモノを食べる 風呂にも入りサウナにも入る そして筋トレもする
存在しているのか 存在しているようだ 頬をつねれば痛いし 心は痛むし傷つけば泣く
居場所はあるかい? 居場所はあってないようなものかい? 住所はあっても住居不定のようだ お金だけをむさぼり取られている
話をすることもなくなった場所は まるで壁が話し相手みたい テレビを観るよりラジオを聴いて ひとりごとにならないようにしていよう
産まれてこなければ良かったか 自責も他責も傷つくことが多いなら いっそあらゆる感情を持たずに生きたかった そうすれば完璧な透明人間になれるのに 健康診断度肥満と診断されて納得いかなくてしんどいってw
ふざけてるだろw 昼休みなので
ハルマゲ丼を注文
ハマチ メバル マグロ ゲソ
の海鮮丼
昨日はウナギだった >>78
> そしてなんだか食べても思うようにおなかにたまらない。
> 朝も昼もそんなに食べないのだけども、妙にペタンコになることが多い、
前スレでも書いてたけど、アラフィフのおっさんが「おなか」だの「ペタンコ」だの幼児みたいな言葉遣いしてて恥ずかしくないのか？
>>93
> 行きつけの銭湯に行っても顔を知られているようなたぶんそうかなと
> 思われる人の一部は自分がその場所に来るとすぐに出るなんてこともある。
> 最近note を更新すると、ユーザー以外に反応があるけれど、
> なんだか変なところで言われているのかなと想像してしまう。
朝の腰痛の話から突然パートナーとの会話がない話に切り替わる
それを述べる読みにくい文体といい、続く誰かがどこかで自分の陰口を言ってる…みたいに思い込んでしまうあたり、ちょっと統失入ってる気がするな
> アプリでレベルの数字を競ったところで何になるのだろう。
> 所詮ルッキズムの巣窟でしかない。
そう思うならとっととアプリなんかやめればいいのに、まさにそのルッキズムの根源たるイケてるホモを見てムラムラモヤモヤしてるんでしょ？ >>93
嫌われ者の末路って感じだね
しかし本当に銭湯で避けられてるんだ
てっきり作り話かと思ってたけど
銭湯で射精とかもしてるのかね。。 いい男こないかなぁ～マッチョ来ないかなぁ～
って銭湯が閉店するまで何時間も浴場やサウナでウロウロジロジロしてるんでしょ
毎日銭湯だからいつ行ってもいる、しかも挙動不審だから常連客じゃなくても顔覚えられてるんだと思うよ
しかし銭湯も値上がって550円になったからね。これにサウナもつけて毎日通ってるんでしょ？
さらにコインランドリー、メシはコンビニや外食ばかり
間違いなく同世代の普通の会社員よりカネ使ってるよ 腰痛が人に言えないっていくらなんでもおかしくないか？
ましてや介護の仕事してるんだから腰痛で利用者を持ち上げきれず落としたりしたら逆に大問題になるのでは？
透析の豚はお家で怠けてていいよな
実際はやりがいのない無常な暮らしなんだろうが 生活保護費不正受給者が未だにのうのうと生きて
ギックリ腰になりかけて愚痴ってるよ
なんなんだ、この豚 2024.8.21、#腰が痛い
昨日やってしまった腰の調子が悪く、痛み止めのバファリンとたまたまあったバンテリンゲルをそれぞれにしてから仕事をする。
ただくしゃ みをすると腰の部分に響いてとても痛む。安静だよねと言われつつ、あとでバンテリンとロキソニンを買おうと思っている。
さすがに腰をやられると、思いのほか身体は動きづらくなるのだなと動作をしつつ思っている。
横になるとはいっても、寝方でも腰の負担はそれなりにかかるし、いまさらエアウィーヴだのマグニフレックスだのいったってそれはムリだし、服の更衣ひとつにしても脱ぎ着が思うようにいかない。
どこかに手を突いて行わないと、思うようには穿けない。今こうして座って書いていても、腰に負担がかかってくるからずっと安定の状態ではいられない。
家にいて書くときは床に座ってのことが多いから、ここでも腰の負担がある。今日もどうにか仕事をしているけれど。
明日の仕事前に病院に行ってきてもいいと言われているし、言葉に甘えようかなとも思うけれど、どうしてこうも動きたいときにアクシデントが起きるのだろうか。
自分がこういうとき、いろんなことを心配せずにいられたらいいんだけど、現実問題いろんなことが起きるわけで…さあどうしようか。
だけど取るなら自分の心と身体だよな、そうでなければ仕 事をするにしても治すべきところは治したいよな。 8/21 2024
人もモノも 何かひとつ欠けただけで 思うようにはならない 寂しさを持ってしまう
この不自由さとどう付き合うか 突然のアクシデントに見舞われて 急になど思いつかない それくらい分かってほしいけれど
たとえば今 ゲリラ豪雨になったときに 手元には傘がない そんな気持ちに似ている
「もう歳なのかな」と思うくらいには 年齢を重ねてしまった身体に 抗うように鍛えることをしても すべて完璧になどとはいかない
どこかで弱さを受け入れて 何もかも不完全でいたっていい 強いことがすべてだというなら 今だけ弱くなっていたっていいはずだ
徐々にゆるやかになって 痛みも欠けたモノも元通りになる この思い通りのいかなさとどう付き合うか 歳を重ねるうえで考えていきたい >>107
横浜の倉庫で仕事をしていた頃に
ヘルニアでお股がいたいのである
と書いていた頃を彷彿とさせる文章だ
半年ほどヘルニアで云々
仕事より身体が大事みたいなことを書き続けたあげく
手術前の血液検査でもっと大変なことが発見された
あの頃を思い出させる文章だ もう年なのかな？
って思っちゃうんだね。
いい年してまだ若いつもりなんだよね。
あらゆるところで自身への認知が歪んでることに本当に気付いてないところがすごい。
発達障害だから？ キモ子インスタのサムネイル画像
百田尚樹みたいで
おぞまし指数がダダ上がり >>114
働いてないだろうから暇なのはしゃあない
惨めだよね。。。 病院代がタダなメンクリとエイズ病院以外の金がかかる病院には絶対に行かないアオキにしては珍しい
男もアラフィフになれば身体がどこかしらおかしくなってくるよね
ただあおきの場合はこれまでジム行って体鍛えたり食事に気を遣ったりなんて事はしてないから、同世代のゲイより身体は劣化してるかもね
これからますますその手の身体の不調を500倍ぐらいオーバーに表現して、国ガー政治ガー保健ガー老後ガー！って騒ぎそう 2024.8.22. #整形外科へ行く
朝起きてどうもやっぱり腰が痛むので、職場に整形外科に行くと送り、受診に行く。行きだけはバスにして、初めてかかるところに受診である。そんなに多くなかった分、問診票を書いてから程なくして診察室へ。
主治医にカクカクシカジカ話し、仰向けになって触診。特に爪先の上げ下げなどいろいろやられた。
脚は上がる。でもなんか痛む。そのあとレントゲン室へ行き、4種類の写真を撮っていただく。
そして改めて診察へ。腰あたりの骨の模型を見ながら、撮っていただいたレントゲン写真を見つつ、話を聞く。
古傷である20年ほど前のそけいヘルニアとの関連はなし。
聞く限り炎症を起こしているというよりか、分かったのは自分の腰骨部分がヘルニアを起こしやすいということだった。ロキソニンの痛み止めと湿布を逃 方していただき、保険適用となるというので、ベルトも合わせていただくこととなった。
休憩中に食事を摂り痛み止めを服用した。昨日はドラッグストアでどうしようか悩んでいたが、こうして処方していただいたので整形外科に行ってよかった、ということになるか。
やっぱりおかしいと思ったら自分だけで決めるんじゃなくて、受診に行くというのも視野に入れなきゃなと、思った。 8/22 2024
自己判断をするよりも 専門性のある場所に行ったほうが 結論は早い
ドラッグストアで悩むより 医師に診てもらったほうが それなりにうまくいく
誰かのアドバイス 聞いたところで 何になるのか
SNSで言われるクソバイスほど ウザったいものはないし どう思おうが迷惑でもある
誰の話が正しいのだろう 真偽に悩むこともある 信じるにも時間がかかる
とってつけたように正しいと反応する 心酔されたような言葉よりも 確かなものを望んでいる
悩んだら聞いてみる それでダメなら次も聞いてみる たどりつくのはどこなんだろう
今日も雨が降るのか 天気予報は正解なのか それは分からないままだ 上っ面の知識、ネットの受け売りしかできなかった透析の豚を揶揄してるのかも >>121
整形外科もだけど口腔外科(歯医者)行けば？ >>120
アオキの人生は
晴れ間もなく
土砂降り
のまんまだけどね
ミヂメね 給料が出たからアンダーウェア()を衝動買いして、誰に見せることも見られることもないと愚痴を垂れるアホ
相変わらず透析の人は頭弱い発言に終始してるね
セクシーなアンダーウェア買うこともないだろうから嫉妬かな？ 2024、8、23、#そのパンツは
前倒しの給料日である。
先月は少し残業もしたし、まぁそれなりには入っている。
支払いいろいろ早くしないといけない。
だけど明日はどこか遠くのところへ行くか、近場で本屋めぐりをするか。
気になる場所も増えたので、頭の中をめぐらせている。オフラインで何かをすることほど楽しいものはないからね。
それ以前にまたパンツを買ってしまった。
ローライズビキニブリーフ。買っては穿いていないものも数枚あるし、一度穿いただけで終わってしまったものもある。
最近買ったTOOTのビキニはLサイズのウエストが今の自分の体型にはゆるくなってしまった。基本サイズはLなのだが、要するにエグい系のパンツはもう合わなくなってしまった。
相変わらず勉強しない。自分はお尻が大きいほうなので、お尻を包むタイプのボクサーやビキニはかろうじて穿けるほうである。
これもやせてしまったという功罪でもあるが、自分はいったい何のために誰のためにパンツを買うのか。
今は本当にフィットネスモデルやGOGO、アスリートとアンダーウェアのモデルも多岐に渡る。そういう人たちが身につけるから似合うのであり、なんでもない自分が穿いていたって似合わないのである。
誰かに見せるためではないパンツを身につけていたって、いいことがあるわけではない。だからといって気にしないということもいけない。本当は自分のためと言いたいところだが、何と言えばいい? 8/23 2024
その買い物は何のため? 自分のためか他者のためか 欲を満たす分にはいいが その欲もいつかついえる
たとえばアンダーウェアを買う いいなと思って買うけれど 自分にどうも似合わない モデルでなければ意味がないのか
あーあまた買ったのかか やっちまったのか
誰かが見るわけでもないのに 誰かに見せるわけでもないのに そもそもそんな相手もいないのに なんでそんなことしているんだ やっちまったなまた やっちまったんだな
自分よりも誰かなのか 誰かを意識した自分なのか 自分はどうなりたいんだ よく分からなくなってきた
もう少し自分を大事にしたらどうだ 自分が傷つくことばかり やってどうするんだ お金って自分のために使ってことだ 自分を大事にしなくちゃダメだ 自分を大切に？
それなら取り敢えずオーラルケアから始めなさい もしや雇用継続が去年怪しかったの
口臭い～って苦情が施設利用者から激しく出てたから
なのかしら？
知らんけど _, -―- ､ _ ･
,ｒ' ` , ･ クビ子の
_.ｌ /⌒ヽ /⌒ヽ ! ･ さだめじゃ
（ l ',.－ ､! !,.－､’ l'`) ･
>.｝⊂・⊃ ⊂・⊃ ｛く ･
.（_{ ≡ ＿ ｀＾´＿ ≡,}_） ･
ヽ_'´ ｀"´ ｀' _ﾉ ･
,＜`8~「￣「~8´＞、 ･
/ |. 8 ヽ./ 8 | ヽ
〈 |＝Po.o.９＝| 〉
`ーL...＿＿＿_..」ー'"
├‐ｒｰ--ｰｒ‐┤
し' ゝJ あおきりょうは介護福祉士の資格取得の必須条件の一つである三年以上の実務経験があるのだから、読みもしない書籍やら使用用途のない下着を買うなどの無駄遣いをやめて実務者研修を受講するの。
血眼になって勉強して国家試験合格を目指せばいいのよ。給料5万くらい増えるわよ。 無理に色々出かけてコロナになってるあおきさん
本日分更新。
#赤い扉の本屋
海に行きたいと思うも、自分には当然ながら知人友人がいない。パートナー氏とは時間が合わない。結局はひとり。散髪と本屋に行く。
東中野にできた赤い扉の“platform3”という書店はloneliness booksと(TT)pressが共同運営する書店である。久しぶりに潟見さんにもお逢いし、雰囲気を楽しんだ。
ZINEとパレスチナ停戦を呼びかけるステッカーを購入した。体育館や通院帰りにも来てねと念を押される。なかなかないタイプの書店、また訪れるのは確かだと言える場所だった。 カラオケに行って友人が魂のルフランを歌う
出だしの歌詞
棚倉へ帰りなさい
と脳内変換してしまうわ
帰省しても
居場所がない、もしかしたら医療費も高くなる、自治体からの小遣い激減(1/5)
通院交通費上昇、タクシー券激減(棚倉発のみ使用可のが数枚)、最低賃金1000円以下(900円だっけ？)
東京に居座るのは仕方ないにしても他人に迷惑かけまいとする気持ちの低さが軋轢を生む choriさんが亡くなった
旧ツイで繫がってたかも思い出せない
だそうです
健忘症？認知症？ またいつもの「いなくなってしまいたい」「消えてしまいたい」かまってちゃん病が始まったね
そんな気なんてさらさらないのは周知の通り
詩人の詩を悼むふりをしていつもの自分語りに持っていく手法！もう飽き飽き
「海に行きたい」ならその話をパートナーとして予定を合わせるというのが極めて普通だと思うけど「時間が合わない」で済ませてしまう
結局「海に行きたい」のは映える画像を撮影してSNSにあげたいくらいのものつまり承認欲求を満たしたいんだろう
いいねが欲しいのね
この方は承認欲求が満たされないことにこそダメージを感じるのかもしれないね
その昔ハッテンナイトでの体験をブログに書いていたことがあったけど人に見られて見せつけることに快感を感じるんだ
彼の基本的な部分はずっと変わらない 2024.8.25.#詩人のようなものでしかない
詩人のchoriさんの訃報をナタリーで知る。そういえば旧ツイでつながっていたっけと思い出してみるも思い出せない。こうして現実に知ることとなると、なんだか信じられなさと、まだどこかにいるんじゃないのかという気持ちが去来する。
自分が詩というようなものを書き始めたのは10代半ばのこと。母方の実家にワープロがあって、それを借りては何度も書いていたことを思い出す。
あのころは詩人というよりは作詞家になりたかった気持ちが強く、今読み返してみたら笑うことは間違いない。あの頃刷った感熱紙にはどうにか読めるかなというくらいの 文字しか残っていないけれど。
こうして再度詩を書き始めて数年は経つけれど、詩集や詩 の雑誌を買って読んでみても、どんなものが詩なのか今もわからないところがある。
この間、散文詩なるものを見てみたけれど、 自分にはどうも詩には見えず、文章として捉えてしまう。スラムや オープンマイクに参加してみても、しっくりこない気持ちがある。やっぱり何を言われても書く必要があるんだろうな。
昨日行った"platform3"にはZINEも各種置いてあって、楽しみもある。
文フリやこのような場所に行くと、自分も作り手に回りたいなと何度も思うのである。
だけど、いつも自分はダメだと思うほうが先走り、やらずじまいということが多い。自分は言葉を残すことも名を 残すことも怖くてできなさそうだ。 8/25 2024
詩人が逝ったことを知る 青い鳥を逃がしてから その人とつながっていたのかも 思い出せなくなってしまった
どうせ逝くなら自分のほうだと 落ちぶれた自らを揶揄したくなる ただ命というものはひとつで こんなにもあっけなく亡くなるのか
だけど自分が命を終えて こうして誰かが悲しむのかさえ 分からないのに生きている わからないほうがいいのだけど
言葉は残る 良くも悪くも何もかもすべて 今は誰もが発信できる時代で 匿名をいいことにへイトを撤いている
こうして詩のようなものを書いていても 自分の言葉なんてすぐにスクロールされる 言葉を外に吐き出したところで 心には入らずに宙を舞っていく それはいつものように
「詩人」という肩書きなんて 自分には一生名乗れそうにもない 名を残せる人間になどなれない 言葉は残るというのに 今日も通院
隣に希死念慮、キラキラした対岸を羨む
だそうです どうやら愚痴聞いてくれる人が欲しいみたいよ
そんな奇特な酔狂なお方が見付かると良いわね～
↑(ヾﾉ・∀・｀)ﾑﾘﾑﾘ 以前から変わってないよね
愚痴を聞いて欲しいけど聞いてくれる人がいない
パートナーもたまにしか話せない
そんなときに会社の人に呼ばれてじっくり話を聞いてもらえたから気を良くして反省した
銭湯で遭遇する知人
メンタルクリニックの医師
それだけじゃ満足しないのよね
話がしたくてたまらないんだろう 2024.8.26. #自分の否定を肯定してくれよ
通院に行くバスの中でラジオを聴いていて、リクエスト曲にフジファブリックの「若者のすべて」が流れると、昨日見たうろこ雲みたいに夏ももうすぐ終わっていくのかなぁという気にさせてくれる。
明日からは台風も近づくというから、できることは今日やれ、ということになるんだろうな。
とはいえ体育館は休みだし、台風の中だから休館日明けの水曜も仕事が18時で終わる予定である。
とはいえ、行けないだろうなと踏んでおくしかない。
受診はしてきたけれど、結局話すのはいつもと変わらない話で、違うといえば先週、仕事でもないのに腰を痛めた話をして少ししんどかったということくらいか。
会話はいつものように少ないかそ もそもないし、結局は寄り添える人も寄りかかれる人もいないのである。そ
のストレスからかまたしても衝動買いをしてしまうし、ひとりでふらふらと外に出てしまう。
そして自分から自ら傷ついてしまうことをするのだから、何もかも止めてしまえば、いいのにとさえ思う。
主治医にも伝えたが、「希死念慮が頭をよぎっている」のは事実だ。
楽しみはそれぞれにあるのだけど、楽しそうな場面や目の前で羨ましそうなことをされるとしんどくなる。
自分ひとりがいる場所に 誰かが来てもサーっと行ってしまう。
なんだか自分が街中やネットの中で指名手配や危険人物と思われている気分になる。だからもうここからいなくなりたい気持ちが強くなっている。 8/26 2024
通院日に主治医に話すことが パターンイヒしつつあるけれど 現実の生活が厳しいから その話をし続けるしかない
隣には希死念慮が横たわる またしても本とアンダーウェアをポチる ここのところ胃のあたりが 妙にシクシクと痛んでくる
冷たいもので腹を満たし いつものように記録を書く 何を書いていいのか分からなくなる 自分のことさえも何もかも
「いなくなりたい」と言った その気持ちも嘘ではなくて 「少し休みたい」と言った その言葉も嘘ではない
コーヒーショップから 空を見上げてみる 真っ青なのはいいことだ 淀んだ気持ちも忘れるくらいに
だけどまた帰路につけば 寄り添えるところも寄りかかるところもない 結局はひとりなんだと 我に返っていくのだ 希死念慮の意味
知らんかったから
(ヾﾉ・∀・｀)ﾑﾘﾑﾘ
なんてレスしたけど気になったから検索したら…
これはキモ子、ゴメンね
少し言い過ぎたわ
でもね今のキモ子の気持ちって職場からのお叱りから来てるの？
キモ子も分かってるだろうけどこれは自分で何とかするしかないわね
話しを聞いて欲しいなら命の電話を頼るのも良いかもよ ブルースカイは知らんけど
旧Twitterは通話機能ある
アカウント削除する前に、フォロワーに｢誰か愚痴聞いてくれないか…｣とポストしてれば
誰かしら親身になって聞いてくれたかもね
まだアカウント復活は可能ではあるけど キモ子を見てきてる人ならわかるよね
この人は基本かまってちゃんなのね
それで天邪鬼的だから手に負えない
一人が好き一人が合ってると言いながら
内心は絶対に一人は耐えられないの
だから呼ばれてもないところにせっせと出かけ
メンヘラなら避ける人混みとか混んだカフェに行く
これって孤独を紛らわしてるだけなんだよね
友達がいないのも話し相手がいないのも
そのおかしな性格と見た目の悪さが原因なのでは ツイッターのアカウント復活させてライブやったりインスタでインライでもやってみたらいいのにね
反応はあまり期待できないけど、聞くだけなら聞いてくれる人はいると思うけど
青木のダメなところは試しもしないでアレはきっとダメ、これもきっとダメ、
ダメなのは過去の◯◯や××のトラウマで…って言い訳して逃げてるだけだからなんだよな
あとキラキラした対岸とやらにはその調子じゃ一生行けないからとっとと諦めた方がいい
人間には努力しても出来ないことがあるし、それ以前に努力すらしてないんだから100パーセント無理 2024.8.27.#不安定な天気の日に
寝ていても聞こえていた雨音が朝の9時くらいになっても続いていた。
今は収まっているけれど、落ちつかない天気はまるで自分のことを見ているようだ。
27日引き落とし分を確認しつつ、とりあえずの身支度をしていた。念のため傘は持ってきておいた。
自分が仕事をするうえで、こうして今、自閉症スペクトラムやADHDを伝えて仕事をやるときに、物事を順序だててやることや、ある程度分かっていることがあるとしてもイレギュラーが起きることもある。
できればそんなときに困りたくはないのである。こうしてこういうときの愚痴を表立って書くことをしなくなった分、できる限り、どうにかなりながらも自分の言葉で伝えている。
自分は話す言葉よりも書いて伝える言葉のほうが、伝えるにはそれなりにやさしくできるはずなのだ。
だから正直、電話で話すよりはメッセージアプリのほうが伝えやすくもある。
電話で支離滅裂になるのはしょっちゅうである。だから今でも人前で何かを話すのは苦手だ。だけどそれでも伝えないといけない。
できれば仕事をするうえで困りたくはないけれども、人はどこかで何か抱えて生きながら仕事をしなくちゃいけないのだと思うと、悩みにも幅があるのだなと思いつつ、どうやったら解決の糸口が見つかるのかなとも思う。
せめて今日みたいな天気じゃなくて、もう少し晴れやかであってほしいものだけど・・・ 8/27 2024
深夜から落ちつかない雨音を 眠る間も起きている間も聞いている 落ちつかない このままいなくなれたらいいのに
自分にとって何が 存在意義になるのだろうか ふ頭の先で観たアートは 逆にコンプレックスを増やした
今日は雨が降ったり止んだり 落ちつかない まるで自分がこれまで生きてきた 道程だと思うと余計に苦しい
このままいなくなれたらいいのに 好きなことをしたいと思っていても これをやりなさいと強要されて 学校にも居場所がなくて
どこにいてもつらくなって 現実を生きても思うようにいかなくて 否定を繰り返されると自分までおかしくなる そんな自分を肯定することなどできない
このままいなくなれたらいいのに 雨といっしょに流されてしまいたい そしてまた夜が来る 願いもかなわずに朝を連れてくる >>159
「詩のようなもの」じゃなくて「詩」を書けよ…
日記だかなんだか知らないけど、これって
「記録」とかいうモノを4行で区切って並べてるだけじゃないの？
「詩」がなんだか分からない？
なんで調べないの？
そのキラキラしたゲイの夏イベントとやらをみているスマホで調べればいいんじゃないの？ あおさんに助言した藝大卒の人もいたね
あおさんを攻撃してた人間の本名を確定させてくれたんだっけ 2024.8.28.#人がいるからコトが進む
こんなときに限って、注文した荷物が届く。クロネコで届くものは PUDOなどの宅配ボックスを使えるけれど、今回は佐川からも届く。
今は保管中なのだが、念のため営業所に連絡して、ドライ バーさんに折り返しの連絡を待っている。
ドライバーさんの番号を知っているとラクなのだが、前回みたいに家のどこかに置いてくれるように指示できるかは分からない。
ちなみにクロネコで届くのはY!ショッピング経由で頼んだ本(紀伊国屋書店)。佐川で届くのは楽天で頼んだEGDEのパンツだ。
佐川のドライバーさんから早くTelが来ないかしら…
それにしても、人がいるときって本当に大事だよなって思う。
人もそうだけど、必要としているときにどこかで頼らないと、頼りたいなというときに、いなくなるというのはすぐに分かる。
逢いたいときにあなたはいないし、言いたいことを言い淀んでいたらあなたがいないなんていうことは常にあるのだ。
ドライバーさんから連絡があり、ポストインできるものだというのでそうしてもらうことにした。
自分はこれで今日は体育館に行ける。ただ腰のことを気にしながらするので、荷重はそんなにかけないつもりだ。
心にしても身体にしても不調が重なると、どこかで消化 しないといけない。
それよりもストレスから衝動買いになることをできれば抑えていきたいところである。 8/25 2024
人がいてほしいときに いないことのほうが多い 逢いたいときにあなたはいない 言い淀んでいたらあなたがいない
いつも話し足りない 本当は話がしたいのに だけどためらってばかりで 嫌われてしまわないかと
顔が曇る どうしていつもこうなんだ 思い通りにいかないのは 誰もが同じだと思っていても
イレギュラーもバグも起きる中で 頭の中で鳴り響くデッドエンド そんなときほど、いいことはない 運が悪いとはこういうことだ
自分のことを忘れるくらいに 何かに没頭したくなりたい そしてこのままいなくなって ほかのことなどどうでもよくなりたい
寄りかかれる場所も人も もうないのかもしれないな 依存しようにもしきれない。 そんな現実を生きてしまっている >>164 >>165
また金がないない言いながら読みもしない本買って穿きもしないホモパン買ってる
どこも人がいなくて忙しいとか言いながら、そんな緊急性のない物を早く届けろとプレッシャーをかけ、佐川のSDに電話を入れさせるとかして余計な仕事増やしてるんだよな
前回やってくれたから…って言うけど置き配で玄関屋ポスト以外のどこに置かせたんだ？って思ったけど、これ居候先の人（もうパートナーとすら呼んでないw）に見つかると嫌味を言われるから、あおきでないと分からない場所にでも隠させたんだろうな
なんでそうやって他人に余計な仕事を増やすのか。自分の仕事で同じことやられたらギャーギャー騒ぐくせに
> 人もそうだけど、必要としているときにどこかで頼らないと、
> 頼りたいなというときに、いなくなるというのはすぐに分かる。
日本語で頼むわw
「逢いたいときにあなたはいない」が今回のキーワードらしいけど、昔の月9ドラマ()からの引用なのか、ここだけ浮いてて違和感ありまくり
> いつも話し足りない 本当は話がしたいのに
> だけどためらってばかりで 嫌われてしまわないかと
本当は話がしたい？家族やパートナーとの対話から逃げ続けてきたから相手に逃げられたような自分がそんな事言っちゃうのか…
> イレギュラーもバグも起きる中で 頭の中で鳴り響くデッドエンド
> 自分のことを忘れるくらいに 何かに没頭したくなりたい
頭の中で鳴り響くデッドエンド？
例えばサイレンやベルなら分かるけどデッドエンドって具体的に何？？
没頭したくなりたい？没頭したいの？没頭したくないの？？ なんの脈絡もなく鳴り響くデッドエンドが謎だったんだけど
櫻坂46の2021年の曲が鳴り響いてるだと予想
歌詞はこちら 好きじゃないけど秋元康の腕前は流石だな
https://j-lyric.net/artist/a06217d/l056429.html とにかく何かに一言モノを申さずにはいられないのね
ずっと変わらない >>167
それか
妙に浮いてるフレーズがあるなと思ったら引用（というかパクリ）の可能性あるね
しかしパクリ元が櫻坂とか月9ドラマとかドリ()とか…なんか恥ずかしくなってくるねw >>171
おやポジメガネさん久しぶり
何に刺さった？欅坂の歌詞を見透かされたこと？ 台風ね
台風と言えば
田んぼの様子みてきて！
その後コーラ買ってきて！
毎年そんなレスが定番な此のスレ ミヂメだな
ポジのメガネは
穀潰し
>>171
こっちの方がしっくりくるわよ ポジメガネ
身の程知らずな
穀潰し
これが良いかと
あるいはコレ
ポジメガネ
盗んだコトバで
走るなよ 2024.8.29. #階段を上がる
昨日は仕事上がりに久しぶりに体育館に行ってトレしてきた。
先週は日常動作で腰をやってしまうということをしてしまい、せっかくシフト上で、いい具合に行けるスケジュールだったものの、仕事と身体を思えぼ負担になると思って行かなかった。
だから10日ぶりに行ったことになる。
負荷をかけずにやったつもりだが、今朝起きてもそうでもないから、週2でできるように再開できるかな。
しかし、先日の雨の影響で、国立競技場駅のエスカレーターが全滅したのでしばらくの間は使えない状況になっている。駅の改札にもアナウンスの貼り紙があった。
やむなく階段を上がっていくが、10日もトレやってないし、寄る年波なのかなあと感じながら階段を上がっていく。
しかし、大江戸線はけっこう深いところに駅があるとこ ろがそこそこあって、この国立競技場駅も然りだ。深いところから上っていくのはトレ前には若干きつかったかなぁ。
久しぶりに体重を測ったらちょっと増えたなぁという気もする。
運動ができないということはこういうことなのかもしれないな。本人としては少し増やしたいという愚痴をこぼしたけれど、こういうかたちでかなうとはね・・・
今日からは台風の様子を見つつ、外出はそんなにできないかなと思いながら今週のことを考える。
来週はどうなっているのかも分からないし、自分はどのような階段を上がっていくのだろうか。本当なら少しだけ休みたい気もあるのだが、そうもいかなそうだ。 8/29 2024
階段を上がる 少し息が切れそうになる しばらく行けなかった マシントレーニングのウォーミングアップみたい
外は曇天 いつ雨が降るかも分からない そして風が強く吹くかもわからない 今夜はどうしようか
ゆっくりと時間は流れる 階段を下りるのはラクなのに 上がっていくのはこんなにもなぜ 苦しくなっていくのだろうか
エスカレーターやエレベーターが ある場所ばかりではないから なのにがんばっても報われなくて 最初から恵まれた誰かを思ってしまう
だけどそれも思わぬ出来事で つまずいてしまうこともあるから 何事も順風にはいかない それは人が生きる以上は避けられない
誰かを見るたびに今も悩むよ 息もできないほどの苦味が走る 雨は知らぬ間に脅威を与える 身構えるような空を見上げる 苦しくても しんどくても
お気に入りの菓子パンを缶コーヒーで流し込むだけでエネルギーがチャージされる
食っては寝るの毎日の人にはわかるまい
透析なんて寝てるだけだろう無様だ >>180
菓子パンに缶コーヒー？
だから中性脂肪値が上がるんだよ
バカなの？ トレーニングするのに階段が嫌でエスカレーターやエレベーターを使う青木亮さん。 でもクネクネ歩きで階段の上り下りされても見ていて気持ち悪いがトレーニングの一環として階段使えよwww てかコイツの勤務先
従業員同士の連絡がTelegramってやばいわよね
サーバーが国外で暗号化されているから
反社が好んで使う傾向があることで有名だし
普通SlackやLINE WORKSあたりよね 年とったら無理してトレーニング（）しなくても…
あ、目的は違うのよね あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
本日分更新。
#なんだか疲れてしまった
本当に心身ともに疲れてしまった。なんにもしない日を作りたいけれど、そうもいかないのかな。悩みが混ざり合ってどうしようもない。書いても足を掬われそうでイヤだ。
台風10号が猛威をふるい、あらゆる場所でいろいろと滞るものが出てきた。自分はどうせならこの風に身をまかせてどこか知らないところへ行ってみたいものである。
自分の気持ちを吐き出せる場所がどんどん無くなっているように思う。人の時間を使って気持ちを吐き出したところで申し訳なさもある。自分はどこに逝けばいいのだろう。
20240830の記録と1日一句と詩 明日は台風で無理矢理外出して顰蹙を買い怒りの矛先を透析の豚ガーとここで叫ぶに10円 2024.8.30. #本当は長い間休むかどこか遠くに行きたい
書くということをしてはいるが、日常のことをどうあらわせばいいのか分からなくなってしまった。
揚げ足を取られるかのように自分が発する言葉のひとつひとつ。それこそ言葉尻を捉らえたいのだろうかと考えてしまう。
そもそも自分は何度も書くように話すよりも書くほうが文節とかが変であってもまだ伝えやすいように思うのだが正直八方塞がりな気持ちになって、何を書いたとしても悪く思われるような流れにしか機能しないのかって気もする。
何かに向けて書くということを止めるにもモヤモヤが残る。
だからすごく難しい。自分の足が掬われるかもしれないからだ。
仮にこれが自分に対する個人的な私怨だとしても、 たぶん自分がこうしてイラついているのをどこかで楽しんでいるのだろうか。
こうして書くとつけ上がるからいちいち反応しなくてもいいのだけど、これまでのことを考えると腑に落ちないこともある。
今日みたいな天気の日は本でも読んで書くことを止めたらいいのだろうか。それとも自分がお望み通りに一切のSNSからいなくなって、誰かと話 をすることを中心にすれば、いいのだろうか。
ただ自分のストーカーはどこにでもいるからいっそのこと引きこもっていたらいいのかな。
正直、今は自分の中で何が自分の理に適ったものなのかが分からない。最近やっているACのCMみたいに鵜呑みがなければいいが・・・ 8/30 2024
知っているよ 君がごみばこを探していること 寄りかかれる人がいないから 言いたいことも言えずにいること
横たわるにも今は 胃のあたりがどうも痛んで 正気にもなれそうにもなく この雨の中を立ち尽くしている
この世の正しさなんて よく分からないままのほうがいいのかな 保身に走る人の世を見て くぐもった声しか聞こえてこない
知らなかったのかな みんながごみばこを探しているのを 言いたくても言えないことがこうして 増えてしまって処理しきれないのを
イヤなことは空にでも飛ばしたいけれど 今はデジタルが勝手に刻まれている その向こう側には僕も君もみんなもいて うやむやとあやふやをさまよっている
街中にごみばこが少なくなったのは そしてコンビニに駆け込むのは 相乗作用なんかじゃなくて 誰かに逢って聞いてほしいことに似ている ごみばこってなんのことだろうか？
ストーカーは亡くなったという話だったけど
どこにでもいるんだね？
っていうか文章が変でも推敲しない宣言するのはことばを使うひととしてどうなの？
昨日も今日も文意が読み取れないところが散見される
個人的な私怨って表現もどうかと思うわ
「上を見上げた」みたいな感じなので日常会話ではスルーしちゃうけど
詩人が書く日々の記録としてはどうなのか 永遠に遠いところへ行ったきり帰ってこないでね、アオキ >>178
> 来週はどうなっているのかも分からないし、
> 自分はどのような階段を上がっていくのだろうか。
台風10号と駅の階段を取り込んで上手いこと言ってるつもりになってるみたいだけど、自分の生き方＝階段を上ってると思ってるところが能天気すぎるよねw
あと国立競技場駅使ってるのは都営で手帳が効くからか
>>185
Telegramってメッセの履歴が自動消去されるからシャブ中とかが取引に使うやつだよね
それを会社が採用してるのもちょっと怖い。ブラック会社だからあえて履歴が残らないアプリを採用したのか？
>>193
> 寄りかかれる人がいないから
最近のあおきのお気に入りワード、「寄りかかる」w
お互い助け合う「寄り添う」じゃなくて、自分のいろんな欲を相手に押し付ける「寄りかかる」を選ぶあたりであおきのメンタルが丸見えなんだよな
パートナー氏()にも自分の部屋を持つために「寄りかか」っているだけ ネットストーキングしている透析の豚が亡くなったとは思ってないあおきさん。
腑に落ちないのよすべてが。 >>194
読解力ない豚やな
冒頭の詩は第三者の視点なの
ごみばこを探しているのは背負ったものが多すぎてごみとして捨てたいほどしんどい現状を浮かび上がらせてるの 詩人のwatchしてるのに詩を読み解くこともできないおじさん（しかも豚） 今日は疲れた
だそうです
もしや肝機能障害＝慢性的倦怠感による疲れ？
やはり糖尿フラグですな >>205
そうよね、糖尿の典型的症状だわ
糖尿病は中性脂肪値も高くなるのよね～ あらいよいよ糖尿発症？
ポジ治療薬の典型的副作用よね 2024.8.31. #障害とともに生きること
今日明日と24時間テレビがあるけれど、ここ数年は観ることもなくなったな。
そもそもテレビよりもラジオを聴くほうが圧倒的に楽しくなってしまったので、テレビ自体観なくなってしまったというのもあるのだけど(両方で活躍されている方々には申し訳ないのだけど)。
障害、という意味では2004年10月にHIV+が分かって身体2級の手帳はあるし、本来なら産まれて間もないときに分かっていたはずの 「特定不能の広汎性発達障害」。
自分は自閉症スペクトラムとADHDである。
ことあるごとに説明をしなければならないのが相変わらず 苦であるし、定型の人たちに囲まれていて何かあったときによく言われているものが、思いがけず出てくることがあって(人に言われないとわからないことがある)、苦労することが多い。
今もそうだ。いろいろな人と関わりがあると、同居先も含めてなお困ってしまう。
だからもうしかたないので、障害とは「付き合う」ものにしている。
確かにどうしてこんな状態で産まれて育てられてしまったのか、あのときすぐに対応してくれていたら今の生活が望まれなくてもどこかに活路はあったんじゃないかとか考える。
パラリンピックとか観てしまうと、感化され 誰かが障害を「乗り越える」とか言ってくるけれど、それはどうにもならないものに対して向き合う人たちを踏みつけるのではないか。
だから そう言われると自分は生きていたくない気持ちになる。努力は要でも限界がある。こんな日だからこそ分かってもらいたい。 8/31 2024
向き合うこの現実は ときに残酷なものを見せてくる フェイクとデマに包まれた言葉の塊 それを平気で呑み込もうとする人間の心理
自分が傷つくならまだしも 故意に自分を傷つけようとするから 本当に質が悪いというものだ わずかながらでも抉られていく心
ネット社会も信じられないのに 人間社会が信じられるわけもない ネットの向こう側には人間がいて 四六時中誰かの落ち度を検索している
すっぱり止められたらいいけれど こんな社会になってしまったから 我慢するしかないのかな 使い方ひとつで何にでもなれる今だ
お金配りにしがみついて 結局なんにもならなくて ふわっとしたロマンスがやってきて 結局自らの懐が消えてゆく それが現実なんだよ
傷口を増やすならいっそ 別の世界に行ってみようか 新い道を模索するのもいい どうせ行くならその先の未来だ おや元に戻ってる！
ちょっと前のぶるつりの愚痴日記に戻ってるよ
心を入れ替えることは無理みたいだね
生きていたくないと言うだけ
なぐさめの言葉を待ってるのだろう
こんな状態で産まれて育てられた
チクチクと毒親への怨みを吐露
そして安定の被害者設定
さてXの復活はそろそろかしら ポジ手帳4級で再取得しろ。
詐病、年金不正受給をやめろ。
お前は健常者と同じ健康レベルなんだから。
恥ずかしくないの？青木亮。 >>212
>分かってもらいたい
少なくとも此のスレの皆さんは誰も分かってあげるつもりはないわね >>215
服用してるから４級にはならない
低くても３級よ
将来的には４級では自立支援制度が受けられなくなる可能性もあるみたいね(断言しないけど令和９年かな？)
４級では服用できなくなるわ >>215
何を血迷ってるの？あおさんは特定不能の自閉症スペクトラムでADHDのハンディキャップの人
それに加えてHIV服薬、さらにはパニック障害も併発しているわけ
国のヘルプがないと生きてさえゆけないわ
透析で寝てるだけの人よりよっぽど深刻なわけで パニック障害？？？
それは初耳だけど？
それはともかく透析も重病だと思うけどね
知人が医薬薬の副作用で透析患者になってるけど超しんどそうよ
仕事行くのも毎回大変だって言ってるわ あおきさん「素」で話せる友人がいてよかったわね
あなたひとりぼっちじゃないじゃない
例の奴に比べたら恵まれてるわよ
大丈夫よ大丈夫 2024.9.1、#素の自分とは
昨日は夕方前に外に出て、横浜にいた。というのも行きたかったイベントがあり足を運んだのだ。
ノーマルスクリーンさん主催の「1994年の国際エイズ会議とアート」というものである。
みなとみらいでいろいろとのんびりしすぎていたせいか、到着するのに時間がかかり、開始時間には間に合わなかったけれど、
到着後でもエイズ会議の話やLOVE BALLなどのアートの話も、自分が存じている方がトークに出ていたので、本当に引き込まれてしまった(説明:30年前、アジアで初めて横浜で国際エイズ会議が行われたのである)。
休憩の間にトークに出ていたちょーさん(ハスラー・アキラ氏、自分はこのちょーさん呼びのほうが、慣れている)に久しぶりと話しかけられる。
自分もアカウント名でしか使わなくなった名前で呼ばれる。
元気かどうか尋ねられてあまり元気じゃないことを伝えたら、「そうだよね、いつも元気ではないものね」と胸を揉まれる。
カフェでフードの注文をしようと並んでいて、こちらも長年ゲイシーンを見てきているじゃんちゃんにあいさつして、今どう?と聞かれて、最近あったことをただただ話して聞いてもらった。
自分には「素」の自分を出せる人が良くも悪くもいるのだと思うけれど、取り繕うことなく言える人がいるのはとてもいいことだ。
だけど自分はこうして素の自分を出せる人が近くにいて、長くいてくれて本当に良かったと思っている。
そういえばちょーさんに「来月でHIV+がわかって20年になる」って言ったら「間に合ってよかったね」と言ってくれたのを今思い出した。 9/1 2024
嘘をつくこともなく 自分を自分で居させてくれる そんな人がいることに 静かなるやさしさを想いう
雨の残る公園 あの頃の出来事の話を聴く 元気ではないにしても どこで何かを欲していた
久しぶりに逢った人に 元気かどうか聞かれて そうでもないと言って いつも元気じゃないもんねと言われる
また別の人には 自分の近況を伝えて ただただ頷いてくれて 話を聞いてくれた
そういえばおととい バスの中に折りたたみ傘を忘れてしまった しかたなく昨日はレンタルの傘を借りて 雨が止まない街を歩いた
素の自分でいるのは難しい 何もないように取り繕ってしまうから だけどそうじゃなくて すべてが完璧じゃなくていいって 寄りかかりたいんだと思う 毎日しんどい疲れたばかり言ってるのに
こんなに天気が不安定な日でもアクティブなの不思議だよねw
ハスラーアキラってまだいたんだ
あの極左の悪いところを煮詰めたような活動家… >>222
しばき隊ハスラーあきらって前科者では無かった？🤔
確か薬物だったような？
あたしの勘違いかしら？ とにかくアクティブだね
やはり詐病なのではないだろうか
【8月31日】1994年のエイズ会議とアート @象の鼻テラス（横浜・日本大通り）カフェで旧友と再会
【8月28日】トレ @東京都体育館
【8月27日】アートフェスティバル「Art Squiggle Yokohama 2024(アートスクイグルヨコハマ 2024)」@横浜山下ふ頭
【8月26日】メンタルクリニック（練馬）
【8月24日】散髪（蒲田）→東中野本屋
【8月22日】整形外科（大学病院） >>228
勤務先で必要とされてない
それだけだよね 組織の中で生きる以上
そのルールに従うのは当たり前のこと
それができないなら出るしかないでしょ
不平不満ばかりいつも身勝手
さみしくなれば誰でも良いから話したい
しまいにはメンクリの先生まで利用
催し物会場で言葉を交わしただけなのに
友達扱いw
パートナーは基本放置
いったいなんなんだろう
会社クビになったらどうするの？ >>228
仕事が何かのモチベーションになっているらしいが
なんのモチベーションなのか 2024.9.2、#頭の中からモヤモヤが消えない
いつものように洗濯をし、コインランドリーで乾燥させる。食事は水分と茶系無糖飲料で済ませる。今日は通院と薬を処方していただくための採血がある。
ここ数日の天気を鑑みて、予約日を少しずらしてもらった。
そのときに結果次第では採血はないことも言われている。前回処方していただいたときがそうだったので、診察してもらいつつ、触診などをしてもらい、着衣で体重を測る。
主治医に「仕事はどうか?」と聞かれたが、ここ数日のことを思うとあまり話す気になれなかった。
それだけ自分にはどことなく気が重い話をしそうでイヤだった。
「では嬉しかったことは?」と聞かれてすぐに「久しぶりに人に逢えたこと」と伝えた。
一昨日は横浜でちょーさん、ジャンジさん、じゅんちゃんと話ができたし、昨日は新中野に久しぶりに行ってチャヒロさんの著書を買い、いろいろと話を聞いてもらった。
チャヒロさんには嬉しい言葉もいただけたので、ありがたい気持ちになった。
だけど今日はいつもの日常のトーンになってしまったのか。明日が来てほしくない気持ちになった。
薬を処方していただき、サブナードにあるカフェで書いている。
この季節のチョコミントはそろそろラストだろうか。このあとは体育館に行こうと思っている。今日から3日間、神宮球場では乃木坂46のライヴがあるから混雑しそうだな・・・ 9/2 2024
みんな保身に走るよ 自分だって人のことは言えない 守りたいものがそれぞれあるけれど 悪く言われたくないからといって 守る体裁はどこかかっこ悪い
どうして悪口って出てしまうのか 踏みとどまれる人はまだいいが 自分みたいに捌け口のない人間は 記しておかないと忘れてしまう それだけ忘れられないことだから
組織の中のひとりでいると イメージの外面ばかり気にする 特定班が何か言おうと 躍起になってスクロールする ただ自分は粛々とブロックするだけ
何が誰が正しいとか 何が誰が信じられるのかも 未だに混乱してしまう中で それが真実だとしがみつきたい人間が 芋づる式に現れるのが今だ
どうすれば自分は自分でいられるのか よく分からないまま今も生きていて うまくいかないなりになんとか どこかにしがみつくよりも ひとりでも立てるようにならなくちゃ > 記しておかないと忘れてしまう それだけ忘れられないことだから
ぜんぜんわからん
忘れちゃうようなことなら記さないでいいんじゃ？？ >>162
なお、その奴は合唱団の団員にすらなれない野良の模様。 あおきさん職場でトラブルでもあるのかしら？
このところ職場に対する不満めいたものも言葉にしているね
通報以降の指導が腑に落ちないという気持ちが強くなってこらえきれなくなってきたかな
仕事を辞めればお金が止まる
お金が止まれば居候先が黙っていないだろうね >>237
旧Twitterの事で職場から怒られたからと、少し前にレスがあるね
もし本当なら、ほにゃららの時と全く同じ過ちなんだよね(たぶん本当なんでしょ) >>234
>特定班
やはり通報され激しく怒られたからなんだね
>スクロール
このスレの事？たぶんそうね
>ひとりでも立てるように
アナコンダ一家から出ても可能な経済力が欲しいわけね
でも現状では(ヾﾉ・∀・｀)ﾑﾘﾑﾘ
努力からの逃げクセが抜けてないもの まあこのスレで大森南図書館を見つけた人がいてその隣にそれらしき施設があることがわかり、そこにピンをしたら以下のような状態だったわけでね
それこそむかし透析クリニックが暴かれた人と同じミスを犯していたというわけ
>>234
>何が誰が信じられるか
ほにゃらら時代に通報されたトラウマと重なってるんだろうね
しかし全て自らネットで発信してきた事だしね
普通ならポジればネットでポジのカミングアウトや発信は控えるんだけどね アオキは自慢できるような長所が何も無くて自己肯定することが全くできないから、「病人」という肩書を得て社会的弱者になることでかろうじて自己を保ってるの
それにHIVや発達障害()といった不治の病にかかっていれば障害者になれて障害年金がもらえるなどの「疾病利得」を得ることができるからアオキにとってポジや発達障害()は必要なことなの
将来HIVウイルスを完全に殺す治療法や発達障害が治る治療法が確立されるとアオキは病人じゃなくなって「何の長所も無いただのダメ人間」になっちゃうからアオキはすごく困っちゃうの 長男として何かしたことはない。親に金の無心をしてそれが厳しくなるとパートナーという名の他人の家に居候。居候先には毎月4万しか入れない。パートナーから20万近く借りているが返済は進まない。
あおきりょうの「しんどい」「消えてしまいたい」「いなくなりたい」は同情を引き労ってもらいたいだけのかまってちゃん病
実際は無駄遣いしながら好きなもの食べて好きなことやって余計な責任を押し付けられないように他人に寄生して生きてるだけ。
ゲイリブ左翼活動家としても中途半端
物書き、詩人としても中途半端
介護従事者としても中途半端
ところでnoteの記事が消えてる気がするんだけど？ 消えてないわよ
新着に合わせないと最新の記事が出ないことがある 早く金欠になって発狂して欲しいよ
アオサン、期待してるね。 あおきりょう
2024年9月3日 22:43
最近の自分のnoteに非会員ユーザーのスキが多くあってちょっと恐ろしい気持ちになっている。どこか良くないところに晒されていることもあるだろうか。
だから今は書くことを絞って書いているつもりだけれど、自分の気持ちというものは書いたまま載せずにどこかにしまったほうがいいのだろうか。 20214.9.3.
#あのころと今を思う
自分はこれからどういうポジションにいればいいのだろうか。
それは仕事をするうえでも、これから生きるうえでも、昨日の診察のときに仕事のことを聞かれて顔が曇ってしまったので。どこか不安なままで今日も職場に行く。
気を重くすることなく行えたからいい けれど、少しの間でもどう乗り切るか。それを考えている。
書くこともあまり思い浮かばず、これでいいのかなあと書き終えたときに考えることが増えた。
書くことで自分の気持ちをまとめることをしているが、どう書けばいいのか分からなくなってきた。
自分が書くものは主義主張が過激なのだろうか。社会や政治に対して思うことをぼやかして書いたところで何になるのだ ろうか。
マイルドにして気持ちが伝わるわけでもないし…
昨日トレを終えてからの銭湯帰りに、来月下旬に大阪で行われる「レインボーフェスタ!」に、10代後半~20代によく聴いていた和さん(「いずみ」さん、「失格」の橘いずみさんといえば分かるかな)のGOLDが テーマソングになるとインスタで知り、思わず彼女の歌を聴いた。
件の “GOLD”、“太陽"、“サルの歌"、そして"失格"。
なかでも"失格"は自分が詩を書く上ではかなりの影響を受けている。大阪かぁ。行きたいなぁ。
「自分の言いたいことを私は何も言わない自分のやりたいことを私は何もできない」と、失格の歌詞を聴くたびに、自分もそうだな、今もそうだなとつくづく痛感するのである。 9/2 2024
今日は雨が降っている だけど借りた傘を返さなきゃ あの日どうしてバスの中に 折りたたみの傘を置いたまま 出てしまったんだろう
長い傘もそうだ 知らぬうちに忘れている そんな自分がどうしてもイヤだ だから折りたたみの傘を持つのに どうして忘れてしまったんだろう
慣れない場所で 慣れるしかない組み立てを 繰り返すことで身につけていく 雨が降る場所と似て 足元が覚束ないままでいる
自分のような人間は どこかで区切りのようなものがないと 忘れたり暴走したりするから 下手に立つことを思い出して 気持ちを取り戻すしかないからな
今日は忘れずに傘を返そう そして傘を買い直そう 食事も忘れずにして 終わったら家でのんびりしよう 余計なことは考えずに >>247
イイネが欲しいんじゃなかったの？
詩人仲間が読みに来てくれているはず >>233
>茶系無糖飲料
いよいよ中性脂肪値が気になりだしたのかしら？ ｸｽｸｽ >>250
エアコンのない部屋なのに今夜はのんびりできた～？
傘は忘れちゃダメよね(キモ子ちゃんの人生は土砂降り中なんだし～)
数年毎にやってくる８月の人生の土砂降り
まだまだ人生の保健室は必要なキモ子ちゃん あおきくんがお友達（？）に話した内容
・仕事はずっと続いている
・肉体労働だからモノを考えなくていい
・自宅から徒歩5分前後
・会社に嫌がらせがあった（問い合わせフォームに）
・コロナ感染の時期の頃のことを根掘り葉掘り聞かれてしんどかった
・なぜか川崎のカプセルに行ったことを知っていた
・ストーカーがいるのではないかと
・会社でのことをSNSに書くなと叱られた
・介護福祉士から言動を注視されているのが鬱陶しい
・同居人が母親としゃぶしゃぶ食べ放題に行ったのに誘われなかった
・自由な発言ができずに苦しい >>254
会社に嫌がらせ←ナイモンやってるから特定されたんでしょ
川崎カプセルホテル←自分からＸで発信してたような？
ストーカー←恨まれてるんだろね（ご愁傷さま）
会社のことＳＮＳに書くな←当たり前！アオキが悪い
しゃぶしゃぶ食べ放題←直ぐ僻むアオキ 以前の会社でも規約に「勤務内容をSNS等で発信しない事」があったがバカは事あるごとに仕事の愚痴を垂れ流し何度か直属の上司から
注意をあれていたにも関わらず懲りずに垂れ流し続けた結果「通報」も相まって監査される事になった
因みに口癖は「ゲイだから差別されてる」だったがそもそもグローバル展開する企業で人事部などにも公然と「ゲイ」がいるような環境でそれはあり得ない
単に無能でまともに人間関係も築けない破綻した性格故に誰からも相手にされなかったに過ぎないのだがバカには理解出来なかったようだ
実際ヘルプに行った部署で何度もミスを犯して叱責され逆恨みでSNSに恨みつらみを垂れ流していたのを見た事がある人も多いだろう 誰かに何かに固執してもしょうがないと思えるならなぜ羨望だのぬかしてるの？
どれだけ叫んでもhiloは輪に入れてくれなかったよねつまりはそういうこと
友達として友達に紹介するレベルにさえ達していないんだよ 2024.9.4、#かくれてしまえばいいのです
いなくなりたいなと思うことはとても多い、だけどどこかで自分が必要とされているならその場所の意向に応じる。今日はそんな日である。
こういうときに自分が必要であり、そのための自分なんだなと思えば、きっと一日は乗り切れる。
昨日の夜、「かくれてしまえばいいのです」というサイトを見て少しだけ動かしてみた。
こうして書いていてもなんだか意図しない誰かがありもしないことをやりそうだし、書くことがしんどくもなる。
まぁこうしてアップしている時点でてめえも察せよと思われるかもしれない。
まぁどうして自分が、と思うこともある。自分がいなくなればどうとでもなるのかなぁなんて考えてしまう。
イヤなことがあればかくれてしまえばいい。だけど世の中はそうさせてくれない。
かくれてしまえば見つけるまで探すだろうし、スマホの情報を知っていればつかまるときにはつかまる、それでもかくれてしまいたいときがある。
自分なんてしょっちゅうだ。誰に言っても伝わらないから抱えるしかなくて、こうして書き留めるくらいしかできないもの。
こうして自分の弱さもろとも伝えられるならいいのだけれど、みんなそうだよなと思うと、自分が我先にとはいけない。
寧ろ今、困っている誰かのことを救ってあげてほしいってなる。かくれてしまえば、いいいけれど、その時間が長くなるとさすがに堪えるか。 9/4 2024
自分の中にある緊張の糸が 蜘蛛の糸のように細い糸が ひとつでもプツンと切れたときに 自分というものを無くすのだ
日付を書いたのに間違えて 疲れているのかなとぼんやり考える だけどどこかで言い出せない気持ちを 知らず知らずのうちにみんなが持ってしまって いつのまにか自分が我慢をしている
疲れているときに休める 本当ならそうありたいけれど 世界や社会の動きを眺めていると そう簡単には休めそうにないなと嘆く
この世界からいなくなりたい けれどデジタルタトゥーがいつまでも消えない 楽しいことばかり続けばいいけれど だけどそれは選ばれた者だけのモノだ
そのしんどさから逃げて いっそかくれてしまおうか 自分をつなぐものすべてを捨てて 忘れられてもいい覚悟で
何かや誰かに固執し続けても 本当に虚しいだけだと思う 糸が切れるのは必然的だった 自分ひとりがいなくなっても誰も気にも留めない こういう時、恋人を大事にして自分も大切にしてもらおうという思考にならないのよね
救いようのない屑 そろそろ透析の豚ガーか透析豚とみすけとぶるつりさんが涙目で現れる時間が近づいてまいりました >>260
デジタルタトゥーが…というけれど
みずから自分の1日の行動を逐一たれ流し
なんなら自分の職場の愚痴もたれ流して
自分が撒き散らしてきた種のはずなのに
(あおきの詩のようなものにしてみた) 透析の豚おはよう
なまけものは毎日が日曜日
いい気なもんだよ エイズホモおはよう
今日も職場でネチネチ言われる日々？
ご愁傷さま あ～誰かさんと違って
人間関係の構築に失敗してなくて
良かった!!!! 妄想はエイズ豚あおきりょう
見栄はエイズ豚あおきりょう
口臭いのはエイズ豚あおきりょう
気持ち悪いのはエイズ豚あおきりょう
あと何があるかな >>270
エイズ豚さん
また職場に通報されちゃいますよ
>>28
先輩から教わったヘルパーとしての心得を胸にかみしめながらの毎日です
あ あせらない
お 怒らない
き キミが悪いと責任転嫁
りょ 良心(両親)を大切にする
う うさ晴らしのネットを仕事中にしない 「本日は11-20のシフトである」の人、
5chに出てきていいのかな。
（月に1回くらい「本日は9-18のシフトである」とか言うけど） 本日は11-20のシフトである
遅刻をして怒られたのでゲイ差別を指摘したのである >>276
ゲイ差別←×××
キモ子へ指導←◎◎◎
朝田理論もいい加減にっ！ >>274
そんな捻くれた可愛げの無い事ばかり言ってると
また通報されるわよ
もう少し自分の仕事に誇りを持って、そして素直な気持ちも持ちなさいね まぁキモ子の事だから
親切心でアドバイスしても無駄かしらね？ あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
本日分更新。
#無理をするな
明後日メンタルクリニックに行く日だから、あったことのしんどさや、今思っていることを話して、吐き出してこよう。
もうつらくてつらくてたまらない。
今は心だけではなく、身体も思うようにいかなくなってきた。自分はひとりしかいないけれど、なんだか痛みが増してきている感じがする。
言葉も思うように綴れなくなって、あれこれと配慮や気遣いをしているうちに、何を書いているのか、何を書いていいのか分からなくなってしまった。書かないほうがいいのか。
自分っていったいなんなんだろう。 2024、9.5、#無理をするな
再び腰をゆるく痛めた感じがする。
慣れないことをするとしてしまうのだろうか。
今日は体育館に行こうと思ったけれど、またぶり返すのもイヤだなあと思ってせっかく大きな荷物を持って行った けれど止めることにした。
無理して行ってまた言わしてしまうのもそれはもったいない話だ。
無理はしたくないけれど、それは自分に言ってやりたい言葉だ。無理をして何になるのだろうか。しんどいなぁつらいなぁと言ったところで分かってくれる人なんかそうそういない。
こうして書き散らしたとしても、自分の気持ちなんて収まることはないし、それこそ淀みもいっぱいである。誰かに聞いてもらいたいけれど、今の自分にとっては壁に話しかけているような八方塞がりだ。
いろんなものを見るたびに、自分のことを無理してでも向こう側に持って行こうとする。本当に、無理しているよな。
見向きもされずいるのに。いったい何をやっているんだろう。
本当に書きたいことも書けずにいる。書くということもひっそりとすべきなのだろうか。
今の自分には無理をするなと言ってくれるような人が少なくて、とても寂しい。
だけどそれは自分が悪いんだろうなと自らを責めたくなる。早く明後日にならないだろうか。石神井のクリニックでちゃんと今の状況の話をしたい。 9/5 2024
押し潰されてしまいそうなのは 結局自分が悪いんだろうな そう責めたくなるほどには 自分のことを無くしにかかっている
自分が居なくなったって 気にも留める人なんているのか SNSから離れたオフラインで リアルで逢って伝えられるくらいに
「元気がない」と言って 「いつも元気じゃないもんね」と返ってくる 本当はそうでありたいけれど 身近にいる人ほど知らないものだ
自分が何かしたところで 変わるものなんて何もない ネットのどこかで見知らぬ誰かが 束になって嘲笑っているんだろう
心だけじゃなく身体も痛い 言葉にしても素通りされていくのに そう思うといっそのこと 本当にいなくなってもいいと思える
だから言葉で書くのだ わかってもらえない人間なんてごまんといる 本当を伝えられるのは 自分にはノートの上なのかもな >>280
常にしんどさMaxだから今が本当はどのくらいしんどくないのか区別がつかないわ 相当効いてるみたいね…
会社の人から注意されて言動を注視すると宣言されたんだって？
noteもblueskyもチェックされてるから言いたいことを言えなくて苦しいんだろうね
メンクリの先生に愚痴を聞いてもらいたくてたまらないと
しんどい、つらい、消えてしまいたいと他人に話したところでそれを相手にわかってほしいと思うのはあおきのエゴだよ
みんなそれぞれに色々抱えてるもの
自分だけがつらい、かわいそう、しんどいと思ってるんだろうか こいつ、東京体育館でセルフトレーニングするレベルじゃないだろ。
トタン屋根（）のパートナー宅（）の自室でやってろ。
え？他人様の肉体を見たいから？
それなら発展場でやってろ。
ま、年齢制限がある所では入場お断りだがな。 あおきりょうのセコさはボムパの件で周知だったけれど45歳過ぎてもその性根は変わらないのね。
無料だから都営交通を意地でも使う！
無料だから東京体育館を意地でも使う！
高速バスも手帳割引、なぜか鉄道は使わない
銭湯のクーポンといいどこまでもセコい 家で掃除でもしてゆっくりしてたらいいのにね
だめなんだよコイツは
他人にイイネしてもらえないと息が苦しくなってしまう中身スカスカ人間なの 今度は男性の更年期障害ということにしたみたいよ。あおきの異常は今に始まった事ではない。10年以上前から変わらない。 ×男性の更年期障害
〇キモいオカマの更年期障害もどき ビョーキアピールはいいけどさ
ほんとに
「アオキさんかわいそう、LGBTでマイノリティで発達障害なんて、助けてあげたい」
とか思われるとでも考えてるのかな またまた消えてしまいたい発言w
その気はありません
#男性更年期障害なのかうつなのか
ふと見たテレビで男性更年期障害のことがやっていた。さわりしか観なかったが、もしかしたら自分はその疑いがあるかもなと、ここ数日のことを考えてしまった。
つらいならネットを介してじゃなくて直にしんどいと言えたらいいんだけど、今の世の中そうも言えず。言うのをためらったり言ったことを後悔したりすることだってあるもんな。そこがキツいんだ。
夕闇が早く迫ってくる。その中に自分が紛れ込んで、夜明けとともに夜逃げしたみたいにいっしょに消えてしまえば楽になるんだけどな。 2024.9.6、#男性更年期障害なのかうつなのか
テレビで男性の更年期障害についてやっていたのをちらりと観た。
今の自分はなんとなくではあるけれど、ここしばらく過ごしてみて思い当たる節があるような気がする。
ざっくりとしか見てはいないが性的な症状以外はうっすらと当てはまっている気すらある。
ただ、見ているサイトの情報によると、男性の更年期障害とうつはそれぞれが軽いと見極めが難しいのだという。
精神的な症状と身体的な症状の中で自分に当てはまると思うのもまあまあではあるが、ある。もしかしたらそうなのかもしれない。
ここ数日の自分の調子はあまり良くない。うつのようなモヤモヤさ、ときに希死念慮が起きることもある。
そんなときはメンタルのほうに行きなさい、とはある。
いろいろと重なってしまう自分の気持ちをかばい切れずに心がどんよりとしてしまう。
こういうときに相談できる人というものが周囲にない。
もし自分が仮にそうであったとしても、信じたくない気持ちのほうが強くなるだろう。
幸い自分は明日メンタルクリニックの通院には行くけれど、自分の不調の主原因は何なのか、知っておきたい気もある。
今日、出かける前に過去に自分が障害年金を申請したときの申立書を見返した。自分というものはことあるごとにくりかえす。その繰り返しで笑えない。このつらさは何なんだろうか。 9/6 2024
夕闇が来るのが日に日に早くなる いつのまにか黒みがかった蒼になる 仕事を終えて帰るとき 空を見上げて少し安堵する
今の自分の状態が何なのか 心も身体も定まりを無くしたまま ぼーっとしてしまうときもある 救いはどこかにあると思っていた
ダメなときはダメなんだよ だけど今はそれさえ許してはくれない 何かに引っ張られていくように ダメである自分を許してはくれない
泣くようなことさえも憚られて 自分ではなく誰かの落書きを信用され 夕闇とともに消えてしまいたくなる 隠れられるならそれでもいいけれど そんなこともできないくらい足跡がある
安堵したまま終わりたかった 安堵できないまま終わりそうだな 足はいつだって掬われて いつだって同じような説明を繰り返す
自分のような人間が 早く逝くのならいいけれど どうして去ってほしくない人ほど 早く逝ってしまうんだくたばれ 誰かの落書きを信用されてしまい
自分の話は聞いてもらえない
それはなぜだと思う？
「くたばれ」
って暴言を吐くからじゃね？ しんどければ夜逃げしても銭湯で性犯罪してもエイズにさせてもいいって感覚やべーって 月に何回もメンヘラクリニックに行けるとは元気で羨ましいと
同サロて話題になってたw 透析の豚さんの自演工作がガチできもい
せっかくのコーヒーを不味くするなボケ >>300
「月に何回も」ではなく医療費無料をいいことに「毎週」ですよね？ コイツの価値観は「安くサービスを受けられること」ではなくて「相手にとってどれだけ負担を掛けれれたか」だから
理由なく何度も施設を利用するんだよ >>303
なるほど。透析の豚が練馬図書館無駄に利用してたのと同じやねw卑しさがよく似てるのう >>304
で、そいつは「練馬図書館無駄に利用して【る】」の？？
現状を聞きたい。 職場が図書館の隣なのに
読みもしない本を衝動買いするキモ子
※金貯めるのが上手な人は図書館利用率が高い アオキ属性の板には「投石の豕」の（古い情報しかないｗ）コピペしても無駄よね。 もう更年期障害に設定しちゃってるみたいね
このスレには激おこみたい
あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#難しい年齢にいる
体育館でトレしてから通院。気になっていた男性更年期障害のことも含めてしんどいと思っていることを話す。流れから更年期のことはあまり言及されなかったが、ネットの話で自分のことを慮ってくれた。
だけど、更年期障害の克服で何をすればいいのかなんて本当に分からない。テストステロン爆上げのようなことができるかなんて今の自分にはできない。
他者やネットにある自分のないことばかりを気にしない。そのことができればいいが、そんな中で生きている自分は、本当に難しい年齢に差し掛かったものだ。 ビョーキ認定が欲しすぎて
自分で認定し始めた？
それともアオキにさえ判断が容易な症状がでてるの？ 自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
詩も書いている。風呂好き。ベイスターズ好き。
166/75/17/47 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈
↑
これらにビョーキアイコンを追加したくてたまらないのねｗｗ >>313
このスレってあおきさんが書いた汚らしい文字を元に話が進められてるのに全てがないことなわけないじゃない。
自分で書いたことまでないことにしてるの？ ＞自分で書いたことまでないことにしてるの？
基本、いつもそうだよ
問い詰められるとポッケナイナイ >>313
これまで何も積み重ねてこなかったアオキにとって
生きてる事自体無駄だという事実を突きつけられているのよね
そりゃそうよね
数日もあれば誰にでも覚えられる仕事して、その上年金と福祉サービスに頼らないと生きていけないんですもの
こんなクズでも自分の存在が社会にとって邪魔でしかないと気付き始めているのだわ。 体育館でトレしてから通院。
気になっていた男性更年期障害のことも含めてしんどいと思っていることを話す。
↑
体育館でトレする奴が「しんどい」って、なに？ 語彙力が落ちすぎて「ヤバい」程度の意味でしか使ってないと思われる 最近は更年期にハマってるのか
こないだまで連呼してたルッキズムはもう忘れてる模様 2024、9.7、
#難しい年齢にいる
今日の通院は16:30からなので、久しぶりに早い時間から東京体育館に行く。
腰のことを気遣いながらマシントレをする。
何もなけ ればがっつりできるのだけど、そこは考える。
ようやく国立競技場駅のエスカレーターが復帰したので、行きも帰りもスムーズに行ける 。今から通院先へ向かう。
今日はいちばん遅い時間で予約したのだが、到着したのが時間よりも遅くなってしまったのにけっこうな人数が待っていた。
しばらく待って1時間程経ったときに呼ばれて、気になっていたことや仕事やネットのことなどを話す。
更年期障害のことについてはそんなに考えなくてもというようには言われる。
それよりもネットのことについては過去にもいろんなことがあったからねと自分のことを慮ることを言ってくれて、いろんな人がいるからねと話を聞いてくれた。
本当はもっとつらいんだけど、そこは来週の通院のとき に改めて話をしようと思う。
難しい年齢に差しかかったなと思う。
どうにもならないことばかりだ。
通院終わりに通った道すがらにある宝くじ売り場ではいつだかロト6で2000万が出たと誇らしげに載っている。
自分もそのくらい当たって、何もかもやり直してみたいけれど、こうして書くことさえも難しくなるようなことばかりでイヤになる。
何もかもまっさらにして、書くことにためらいもなくできればいいよな…… 9/7 2024
ひとつずつ片づけるしかない 自分の悩みさえ片づかない 何をすればいいいのかさえ 手がつかないまま日々は過ぎる
気を紛らせに身体を動かしてみる 何のためにしているんだろう ときどきそんな気分になってしまう 自分が周囲にどう見られているのか気にして
集中すべきは自分だけだ 他者を気にかけたらまた狂ってしまう 心や身体に訪れる不調の波は 今日も今日とて寄せるばかりだ
どんなにおいしい食事をしても どんなに好きな娯楽をしても 自分のどこかにある隙間から 何かがこぼれ落ちている気がする
これから受診に行くけれど すべてが晴れゆくわけではない 少しずつ浮かぶ雲をどけていく その繰り返しでしかない
自分以外の人間は 自分のことなどどうでもよく過ぎていく ならば自分もそうすればいい 今だけは自分を甘やかせ ＞国立競技場駅のエスカレーターが復帰したので、行きも帰りもスムーズに行ける 。
トレーニングするのに階段じゃなくてエスカレーターを使う構図 >難しい年齢に差しかかったなと思う。
いい歳した大人が何言っているんだよ
腹いたいわ 相変わらず被害者設定全開の模様
会社の担当者からの指導に不満が隠せないようだ
しんどい、つらいと言いつつも無駄に外出はしたいようでまたまたマンガ本を３冊買ったとのこと
いつものことながらアクティブな人ね あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#自分を埋めていくもの
いつもより早く起きて洗濯をし、日曜天国を聴きつつコインランドリーで乾燥の間に記録の一部を仕上げる。明日の買い物を済ませ家に戻ると買い物を頼まれ、再び外に出てその日のお買い得品を買う。
今日は近所で神社の例大祭が行われていて、神輿も街を練り歩いていた。こういう日常は大事にしたい。
そのあとで買って読んでいるマンガの続刊が出ていたので日本橋丸善に行って購入する。そのあとで新宿に出向き、新宿眼科画廊で9/11まで行われている『益荒男戯画展』を覗いてきた。たまらんかった。 >>今日は近所で神社の例大祭が行われていて、神輿も街を練り歩いていた。こういう日常は
これは「日常」とは言わないのでは
毎日同じ所でやってるなら言うとおもうけど 2024、9.8、#自分を埋めていくもの
朝早く洗濯をし、日曜天国を聴きつつ、コインランドリーで乾燥させている間コンビニのイートインで句と詩を書く。
今日はいつもよりもなんとなくではあるが早い行動をしているなと思う。
明日の食事の買い物を済ませ、家に戻る。買い物を頼まれ、再度同じ場所へ。チラシに載っていた今日のお買い得品を買っていく。
帰ってきて少しだけのんびりしたあとで出かける。東京駅で降りて八重洲から日本橋に向かう。
久しぶりに日本橋の丸善に行って最近刊行されたマンガ3冊買う。リエゾン18、Shrink13、猫ピッチャー17.、ミー太郎かわいいよミー太郎・・・と電車の中で読みつつ新宿へ向かう。
久しぶりに新宿眼科画廊へ。9/11まで 「益荒男戯画展」という展示があり、遅まきながら行ってきた。
6人のアーティストによって描かれるそれぞれの「益荒男」を堪能 してきた。
中には描かれたアーティストさんも何人か在廊していた ので、それぞれの方々にお話しをしてきた(順に成瀬ノンノウさん、Shinji Horimuraさん、TORAJIROさん)。
いやあ、自分の語い力というのかなぁ、こういうものを書いているとはいえ乏しすぎるわ。
特にTORAJIROさんの絵がかわいさがたまらなくて、本人を前にかわいいとばかりしか言えなかったわけだけどこういうものを観ることで自分の心の隙間を埋めるしかないのかなと考えると、自分も言葉で何かしたいなぁという気になるよな… 9/8 2024
自分の不調の原因を 無理に探らないほうがいいのかな つらいというのが分かっていても そのままにしておいたほうがいいのかな
テレビやラジオやネットで 断片的でしか見ていないのに 決めつけるのもなんだか違うし 実際話してみても 「まだ早い」と言われた
それは自分についてもそうだ 断片しか見ていなかったり 真偽も分からなかったりするのに 言われる自分の気持ちや本分は無視される
そのたびにだんだんと 人が信じられなくなっていく このもどかしさは誰にも言えない 信じるも何も分かってもらえないから
不調とともに生きる 身体も心も覚束ないまま綱渡りをする ふらついて落ちたところで立ち上がるには 膨大な時間が必要になる
分かってもらえないまま 自分が黙って逝くとしても そればそれでいいだろうか 推測や陰謀を振りまかれるよりマシだ >>334
TORAJIROさん
>>335
アオキの悩みは
金さえあれば解決（億単位）
でも数年で使い果たすに1ウォン >>335
つまり医師から更年期障害ではない、というお墨付きをもらったんでしょw
昔からあおきりょうは都合よく自分に合った病気を見つけてきてそれを演じる癖があるからね 何をやってもパッとしないから更年期障害のせいですって…
そうやって発達障害の診断をしてもらったのだから
医師側も同じ轍を踏みたくないよなー 楽なビョーキの肩書をもらって
「ワタクシはカワイソウな存在なの」をアピールするくらいなら、
エイズ発症させればいいのに。 あおきりょう
2024年8月11日 14:30
先日いろいろと話をしていて、仕事の愚痴を見えるところに書くのは良くないこと、書いている自分の後ろにも人がいること、溜め込まないで言ってほしいことなど、言われました。
それがちょうど自分がSNSしんどいと思っていたときに重なって、勢いでアカウントごと削除しました。
自分のいけないところは溜め込んでしまうことで、しかも目の前にいる人間に言えないことなんです。どこかで人を信じられない部分もあるのかもしれません。だからSNSがはけ口になってしまって苦しくなってしまったのでしょう。
ですが、今もSNSはプラットフォームとして一定の役割を持っています。自分がゲイであることで向いてしまう羨望やルッキズムにはいつだって心が折れます。
夏だからTLに海に行ったプールに行ったなどのものが流れてくると、どうして自分はひとりなんだろうと考えてしまいます。
ひとりは気軽ではありますが、あのようなものを見るたびに(行為含め)どこかで寂しさがあるんでしょうね。
あおきりょう
2024年8月11日 14:30
(続き)
仕事の愚痴はあってももう書けないし、その分直接的に職場の人に自分の気持ちを言えたらいいなと思います。だからといって楽しい気持ちがずっと書けるか、悲しい気持ちのときにどんなことを書けばいいか、悩みます。 エイズ発症させる勇気もないけどラクして年金多くもらいたい40代健康体
クズすぎる >>336
> 特にTORAJIROさんの絵がかわいさがたまらなくて、
> 本人を前にかわいいとばかりしか言えなかったわけだけど
× 絵がかわいい → ◯ 本人がかわいい
の間違いでしょw前にも来日した詩人がマッチョだったってことばかり話して肝心の詩の内容にはまっっったく言及なかったしね
>>341
ここ最近は完全に職場ネタ＆愚痴がメインコンテンツになってたもんな
常識的に考えて職場の愚痴や内情なんて書くもんじゃないのにそんな事も分からなかったのかと
そんなことしたら普通に職場特定や凸されるのは当たり前。何もかも後自業自得 あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#改めてまた居場所を考える
朝起きたとき軽く頭痛がした。そして寝付きも悪かった。以前は仕事も居場所だと思っていたが、最近はそうも思えなくなった。
現実に生きて息をしている場所も、ネットでスペースを借りて自分の気持ちを言う場所も、誰かにどこかで詮索されている以上、もう居場所とは呼べないな。
居場所というものは、何を持って居場所なのだろうか。人を信じられず、今は四方八方を壁に囲まれて、壁に向かって話をしているみたいだ。日記を上げたって反応が良くないもの、noteももう止めたほうがいいのかな。 SNSやりすぎてるから
一つアカウント消しても意味ないよね 2024.9.9. #改めてまた居場所を考える
今朝は軽い頭痛で目が覚め、寝つきもあまりよくなかった気がする。
仕事に行けるかなぁとぼんやりしつつも、いつものように仕事はした。
だけど仕事以外に自分の居場所ってあるのかなぁ、とよぎることが多くなった。それは自分が生きていてたびたびある。
家にいてもパートナー氏とほとんど話をしなくなって、休みが合ったときにも特に何もない。
仕事と休日が合わないこともあるし、平日で合う時間があっても結局は自分が外に出る。今日もそうだ。
自分のしんどい気持ちって、あらゆるところから来ているのかな。
ネットの中にも居場所がなさそうな気がする。SNSはキラキラしすぎて眩しいし、自分は言葉尻をどこかで拾われているようにも思う。
そういえば先日の通院のときにもネットの話をしたけれど、休むにも止めるにもどこか割り切れぬ自分がいて、正直楽しめなくなってきている。
イヤなことを言うが、どうして自分だけがという気持ちもある。
このまま知らないところに行ってしまいたいな。自分のことなんてどうでもいい人たちに囲まれて生活がしたい(それこそ「かくれてしまえばいいのです」みたいに)。
そして自分がしたかったことをして、お金を稼げる世界に行ってみたい。今は何をしてもどこにいても苦しいから。
本当なら自分の気持ちをごまかさないで、忖度せずに言ってしまいたいことが多くある。それはネットでもリアルでも同じくらいある。
だけど言ったところで詮索するような人間もいる。だからもどかしいのである。
非公開にしているっらさなんて、誰にも分かりゃしないんだよ。 9/9 2024
軽い頭痛がして目が覚める 昨日はなかなか寝つけなかった 仕事かなって考えたら 心が遠くへ飛んで行ってしまった
もうどこにいても居場所じゃない そんな気分がある インターネットを辿っていても 自分には息苦しさしかない
そうやって失われる居場所は なくなるたびに壁にぶつかる 四方八方壁に囲まれて まるで壁と話している感じになる
人を信じるにも猜疑心ばかりだ 誰も信じられなくなるほどに そこに自分の悪さが含まれるのなら 余計に自分を守りたくなる
涙が出る だけどすぐに拭わなきゃ 何もないようにするのだって 相当の覚悟がいる
誰かのよそよそしさを見て とても考えてしまった 自分がここからいなくなって いろいろとやり直したいと思った SNSを見たり書き込まなきゃいいだけの話をグダグダと…
そもそも職場の愚痴を垂れ流すなと再三言われてるだろうにバカはとことんバカなんだな
居場所云々は誰かを助けないヤツは誰からも助けて貰えないとしか
コイツ今まで自分以外の誰かの為に何かした事あるのかね？ 起床時に頭痛とか寝付きが悪いとか
わざと更年期障害の典型的な症状を書いてるじゃん
詐病やめろよ税金泥棒 だって更年期障害って本人が決めちゃったんだもんw医師は「（診断するのは）まだ早い」と言ったらしいけどそこことも不満みたい。
あおきさんは自分の思い通りにならない＝不満だから、生きづらいの要素になってしまう エイズを発症すれば、受けられる恩恵が増えるのにね。 要約すると
あおきさんは更年期障害にならないと生きていけないってことね 体調が良くないアピールするわりに元気に色々出かけてるよねこの人
しんどいなら連休をゆっくり過ごして自宅で寝るとかすればいいのに驚くほどアクティブに動きまわってる あれだけテレビは信じない！ラジオが一番だ！
とか言っておきながら、テレビで更年期障害の特集を見て
コロッと信じ「よっしゃコレだ！」と路線変更したあおきさん
なんとも都合がいい人だね
「居場所がない」んじゃなくて「居場所は作る」ものなんだよ
「誰か声かけてくれないかな～僕はココにいるのに～」じゃねぇんだわ
今日まで自分で自分の居場所を作る努力してきた？
居候先だってそうでしょ。もう寝る場所と物置としてしか機能してないんだからそこはとっくに「居場所」じゃないんだわ
今まで元パートナーやその家族とちゃんとコミュニケーションを取って良好な関係を気づこうと努力したか？してないでしょ？
こうして責められたら属性ガー！トラウマガー！でしょ？
じゃねぇんだわ。何もかもが全部自分の努力不足が原因なんだよ おやおや透析の豚が暑さで発狂してるぞ
他人のことを貶めるより少しはまともになれや ここに「透析の豚」がいるといいね。「11-20のシフトである」さん。
え？「透析の豚」って12年後の「11-20のシフトである」さんのことだね。 素朴で当たり前な疑問なんだがトーセキトーセキ連呼してるバカは空しくならんのか？
ここは面白不様な不思議生物観察場なんだわ、全然テーマの違う場所に20年近くも粘着し続けるとか「異常」の一言に尽きるんだが
もう取り返しつかないと思うが人生楽しく生きた方がいいと思うぞ
まぁ粘着が唯一の生き甲斐なら最早言う事もないけどな
…煽りでもなんでもなくリアルにそうっぽいからマジで笑えないんだよなぁ 透析の豚 高みの見物のつもりが いつも空回り
その脂肪少しは減らしたら？ 過去ログ見てたらこんなのあった
3 ：禁断の名無しさん：2019/12/22(日) 07:03:52.23 ID:M5zXNtmb.net
【【ぶるつりが9monsters（ナイモン）を開始】】 → 居候先発見！
【ゼンリン住宅地図より】
【ぶるつりのナイモン全否定からアプリ開始まで】
9monに登録しないのは、人気ユーザーだとかブリーディングがあるから。
午前9:28 ・2014年7月16日・Twitter for Android
自分がナイモンをしないのはランク付けやブリーディングという表現が嫌いだからです。
午前1:20 ・2015年5月29日・Twitter for Android
わたし、ゲイアプリこそしているけれど、9monstersはしていません。
そもそもブリーディングとかレベルアップとか自分にはそぐわないんですよね、内容も使われる言葉も。レベルアップも「だから何？」としか思わないです。
午後8:48 ・2018年8月22日・Twitter for Android
ましてやアプリ上でそこまで良く思われたいと思わないです。
マウンティングをしたりされたりしてそれらにいちいち一喜一憂する人生ってイヤですね…
午後8:48 ・2018年8月22日・Twitter for Android
だからわたし、レベルがなんちゃらで決めたがるようなものはゲーム以外しません。
(例：ナイモン)
午後0:45 ・2019年7月29日・Twitter for Android
【重たい腰をようやく上げて…】
ナイモン始めたというね…
午後0:46 ・2019年9月15日・Twitter for Android
【part111より】
590 名前:禁断の名無しさん [sage] :2019/09/18(水) 01:29:17.06 ID:rGvRIWgs
>>559ココですわ
598 名前:禁断の名無しさん :2019/09/18(水) 08:44:05.80 ID:MVkpQoaM
黄色い○のところかな？
611 名前:禁断の名無しさん :2019/09/18(水) 21:05:43.98 ID:mSLk7Oxf
東京都大田区大森南2丁目自粛
東京都大田区大森南2丁目自粛
のどっちか
809 名前:禁断の名無しさん :2019/09/22(日) 12:15:27.12 ID:nuYIZobf
ヘビ子ちゃんもぶるに負けず劣らずイタタなキャラよねｗ
しかも恋人探ししてるって。。。
透析患者をヘイトしてる人を通報するにはここへどうぞ。
一般社団法人 全国腎臓病協議会
[email protected]
東京都豊島区巣鴨1-14-8 中野ビル7F
電話.03-5395-2631 >>360
あまのじゃくっていうよりかまってちゃんなのでは？
つまりfansがキラキラとか羨望云々言ってるのも内心はしたくてしょうがないんだろうと
鍛えたくないとか言いながら東京体育館行き始めたのも全く同じ図式だった 人間なんだから一貫性がないのは仕方ない
しかしコイツの場合は、●●は間違っている、だから私は参加しないと宣う割には
すぐに自分からやってきて、やれサベツだルッキズムだと騒ぎ立てる
それがよくないよね 自分が前からいた場所にあとから誰かが来ると
あとから来た人に文句（銭湯のサウナ）
だらけさせてくれよ！の連呼 先住民に攻撃する
後発民にも攻撃する
コイツさえいなければいいのにって
火を見るより明らかね あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#自分は今どこにいるのか
仕事をしていて、意識せずにいたことを言われるとちょっとびっくりする。女言葉を使うのねと言われて思わずそうかなぁと考えてしまった。いつのまにか馴染んでしまったのかな。
自分は話すことがあまり得意ではない。支離滅裂になるからだ。書いているほうが幾分か楽である。自分の気持ちを伝えやすいからだ。だけどここでジェンダーの壁にぶつかるとは思わなかった。 久しぶりの場所に戻ったり人に逢ったりすると、思いの外あたたかく迎えられる。自分が必要なことも、その分、自分を埋めてくれている人がいることも考えて、今は自分にできることをしているつもりだ。 >>366
> 自分は話すことがあまり得意ではない。
> 支離滅裂になるからだ。書いているほうが
> 幾分か楽である。自分の気持ちを伝えやすい
> からだ。だけどここでジェンダーの壁に
> ぶつかるとは思わなかった。
話すよりも書く方が楽…っていうけど、その買いている文章もしゃべり同様に支離滅裂だし、下手すぎて自分の気持ちなんて伝えられてないからこんなスレが立っちゃうって事に気づいてほしいわ
無意識のうちにオネェ口調になってた→ジェンダーの壁って？？
もう何いってるのか分からないw ふと思ったけど
noteの拡散用に使ってたXがblueskyに変わっただけ？
全然いいね（？）付いてないけどw 2024.9.10. #話し言葉
意識せずとも染みついてしまったものってあるんだなぁ。
仕事中の会話で、「あなたって女言葉使うのね」と言われた。
そうかなぁと思いながらも、そうして染みついてしまったものがあるんだなぁとつくづく感じる。いつものようにいるならなおさらか。
自分はいわゆる「オネエ言葉」のようなものを話しているとは全く思ってなくて、それこそ思春期の頃にそういう言葉や仕草なりしていたら奇異な目で見られたり、いじめの標的になったりすることが多かった。
ここで「女言葉を話すのね」と言われて、そんな意識してなかったなぁ。それだけ時間が経ったのだろう。
だけど話すときにそのような話し方だとやさしくは見えるらしい。
そういったところで自分がジェンダー的な壁にぶつかるとは思わなかった。
ここで男らしい話し方ってできるかなあと考えるけれど、そこはとても難しいだろうな。
今さら話し方を男らしくしろと言われても、きっとできないと思う。
それでも自分がそれで会話しているときは、やさしく聞こえるものなのだろうか。
あの頃はとてもイヤな思いをしたけれど、今こうして思いがけなく役立っているのならば、無理して男らしさを加えなくてもいいのかもな。
それこそ自分を苦しめているひとつなのだとしたら、その壁は越えないといけないだろうな。 9/10 2024
自分が必要とされている場所って いったいどこなんだろうな どこかで嫌う人がいてもいいけれど どこにいたってすることは変わらない
だけど自分の立ち位置も 居場所がどこかも分からない 足元がふらついてぐらついても どうにか踏んばれているみたいだが
自分を保たせてくれる言葉が 耳の中で残響を繰り返す 期待されてもされなくても その言葉が自分に意味を残してくれる
ふがいないよなと思いながら 自分の気持ちを綴ることさえままならず どこかで嘘をつきたくない気持ちと 自分を守らなきゃという気持ちがせめぎあう
置かれた場所で咲くことと 新たな場所で重ねることと 天秤にかけてみるけれど どちらも大事で譲れなくなる
それでも明日がやってきて 同じようで少しずつ違う日を積み重ねる 自分が必要とされているかどうかなんて 結局第三者の評価でしかない 悲しいけれどそれが現実なのだ Q 自分が必要とされている派所はどこ？
これ、けっこう残酷よね。
コイツのことを求めている人や場所はとっくにこの世界には存在しないのに、
本人だけはそれに気づかずに探し求めているのだわw アオキさんの著作（）が掲載された「て、わたし」が廃刊になったんだな。
文字数大幅オーバーで編集部からかなり改変されても、ウキウキしてた、アレが。
で、廃刊されたからっつーことで改変された結果のものをSNSに挙げてる模様。 9/7に棚倉町でサウナイベントあったんだね
よく都内のスーパー銭湯やサウナを利用するぶるつりさんは
棚倉町のイベントは知っているはずがないか
HIVの豚さん発狂の時間よ >>373
改変後も載せているの？
改変前は以前noteに載せてましたけど あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#1は100で100は1で
誰かに執着して、見えるかたちで悪口を書くようなものを見ると気分の良いものではない。噂話だの嫌がらせだのやっかみだのやって何になるのやら。この世界は本当に静かには暮らせてもらえない。
はじまりとはじめてはいつだって緊張する。だけどやってみるとその不安は杞憂に終わることもある。いつもそうならいいのだけど、そうもいかないのが現実なのである。
しかし自分にもネットで粘着する人も含めて、そこまで執着するのは何故なんだろう。いつか鬼の首を取ったかのように言いたいことを蓄えておきたいのだろうか。生きている以上、安心なんて程遠い。 sns、全部やめれば。
見てない・書かないはずの「５」もやめろ。 >>376
職場の人が見えるように、居候先の家族に見えるように
相手に執着して悪口を書くのが大好きな青木亮 2024.9.11. #1は100で100は1で
今に始まったことではないけれど、差別発言をどこかしこで見ると、どうしてあのようなことができるんだろうなと思ってしまう。
そして大勢を装って自分を正当化させたいんだろうね。個人的な怨念は誰にでもあるけれど、自分もよほどのことでなければもう開陳しようとは思わない。
それにしても、ヘイトをまき散らす人間は本当にクソでしかないんだけど、それらを大勢がやっていると思うか、ひとりで何個ものアカウントを作って大勢に見せるか、それによってもまぁ違ってくるのだろうか。
自分にもそんな経験があるけれど、以前は集中的なものを受けるととても萎縮したものだけど、今は5とかで書かれていても、そんなマニアがいるんだな、こうして書いているものから妄想堪だしいなとしか思えなくなった。
ただたまに その書かれたものをスクショして貼られると腹は立つが、今はそのようなことをされて嫌な思いをしてブロックしたのに、それを受けて報復するような人間もいるから怖いものである。
執着っていうのかな、遡れば自分にもそういうことがあった。それこそ私怨というもので、その私怨のために失ったものもままある。
嫌がらせをすることが正しいことだというのなら、それこそ考えなければいけないものである。 9/11 2024
執着する ストーカーのように執着する その執念たるや恐ろしい 標的にされた自分はたまったものではない
その人のために 自分が身を守らなきゃいけないのか SNSの類も鍵をかけた 守らなきゃいけないやな時代だ
ときに人は 金庫破りのように鍵を壊しにかかる これで何も言えなくなってしまうのか 生活は何のためにあるのだろうか
いつどこで誰が見ているか 分からないうえに妄想が堪だしい あいつが傷つけばいいとばかりに その視線を自分にぶつけてくる
この世に自由はないんだな みんながみんな武器を持ってしまった 武器以上に恐ろしいものは 人の心だ
今日もそんな日を生きている もしかしたら自分もと考えてしまう どこかに捨てなきゃいけないものが この数年でとてつもなく増えてしまった >>380はこのスレの住人（クズ）に言ってるようなもんだ 職場の同僚や上司はたまた利用者に対してのヘイトを全世界に向けてプチ撒けてたたクズが何を言おうと一つも響かないな
まぁ一言「鏡見ろ」とは言いたいが 現在のあおきりょうさんのアタマの中
・会社に問い合わせしてくるストーカーへの怒り
・2ヶ月切った誕生日に合わせてX復活を画策
・トレしてるのに状況が変わらない焦り
・支払いのこと借金のこと
・流行りのスポット、話題の場所のこと ほんと自分の誕生日大好きだよねコイツ
親に感謝するわけでもないのに >>385
だから
クビ子さん
ってニックネーム(愛称)がつきました >>386
職場変えてもネットで自らバレる発信するから
また同じ事の繰り返しになるんだろね
9monいれるなら位置情報オフにするとかすりゃ良かったのに相変わらず脇が甘いんだから ナイモンの位置情報を出してあえてアピールしてる節はある 青木さんは誕生日になると
ようこそ47歳とかってハウリングするんだよね
今年もすると思うけどw
誕生日の近辺になる時何かするのも恒例
これまではスマホ故障→購入、西への旅行、ドリのコンサート、旧Twitter辞める宣言&再開などなどがありました。
今年は自己顕示欲を満たせないblueskyにしびれをきらしてX復活はありそうだね。 あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#気分屋のルーチン
今日はいつもの記録セットを家に忘れてきてしまったので、久しぶりに家で書いた。仕事のある日は休憩中に、休日はどこかのコーヒーチェーンで書く。そんなルーチンである。
それにしても、ルーチンが崩れたときに何をしようか考えるけれど、いつも本を持っているので、ひとまずは１冊の本を読んでいた。本も買うのにとんと読まないのはどこかかわいそうなことをしている。
自分のルーチンについては、こだわりの強さが人にも指摘される。それはどこかあきらめていることだ。
そしてそれを気分屋と言われることについては本意ではないので抗いたい気持ちが強い。いつかは崩れるものかもしれないが。 2024.9.12、#気分屋のルーチン
今日はこの記録を仕事上がりに書いている。
というのも仕事のある日は休憩中に職場で書くことがある。
実は今日その記録セットを忘れてしまったのである。
さてどうしようかと休憩中に手にしたのは持っていた本である。
読んでいたのは先日現地で買ってきた「どうげんぼうずという仕事」である。
著者で店主であるチャヒロさんには感想文を求められているので、必死こいて読もうと思う。
ときどき、自分が行っている日々のルーチンが崩れることがある。
そんなときにどうするか悩むのがしばしばある。
食べることにしてもそうで、麺が食べたいと思ってもあまり気分ではないときが突然やってくることもある。
逆も然りだ、そんなことを思うと、自分はどこか気分屋であるのかもしれない。
自分故のことだから書くが、人にも指摘されるのだけど、自分は行動やモノに関してのこだわりが強い。
それは自分の発達障害の部分があるかは分からないけれど、どこかで自分のルーチンが崩されると、自分が本調子でなくなることが少なくない。
そのせいで他者が気分を損ねることもしばしばあるし、自分も難しいなと感じる。
さて、この記録を書き終えたら食事と風呂になるかな。
いろん なことはあるけれど、どこかで立て直さないといけないもんな。 9/12 2024
ルーチンが崩れて ぼーっとしてしまう身体 頭が完全に動いていくには 相当の時間がかかるだろう
どこかで気分屋と言われて どこか釈然としないまま とりあえず何か食べよう そのあとは風呂にしよう
それだけは譲れないというものが たくさんありすぎて困る そこで人を困らせてしまうのは 本意ではないから悩む
最近はひとりで悩むことが増えて 壁に当たることが本当に増えてしまった 思い通りにいかないくせに 自分のルーチンだけは頑なに守る
大きなあくびが出る どこかで退屈を押し殺す ルーチンだけでは解決できず いつか崩すことも視野に入れる
やぱりお前は気分屋か どこかで嘘もつけずに本音が出る それでも悩みながら生きている 自分というものを守っている >>396
> 食べることにしてもそうで、麺が食べたいと思ってもあまり気分ではないときが突然やってくることもある。
もう少し丁寧に書かないと伝わらないと思うわコレ ヘイトがどうのこうの言ってるヤツが店内で特定人物へのヘイトを叫ぶとサービスが提供される店行ってあまつさえ著作物も買って読むとかどういう論理や精神構造してるんだろうか？
詩人さんは謎だらけだぜ… あちゃまた透析の豚かいな
コーヒーが不味くなるっつーの 透析の豚の世界線って一般市民のそれとは乖離があるから理解するに値しないのね
ポジショントークにもうんざりだしお腹いっぱいだよなあ
その間抜けな面をミラーで確かめてごらん！ただただ醜いその顔をな 透析患者をヘイトしてる人を通報するにはここへどうぞ。
一般社団法人 全国腎臓病協議会
[email protected]
東京都豊島区巣鴨1-14-8 中野ビル7F
電話.03-5395-2631 あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
本日分更新。
#必要とされること
今日は自分の専門的な仕事をぶっ通しでやってきた。助太刀致すの感覚で。自分がこうして必要とされている場所に行くのが今の仕事になりつつある。今日は心地よい疲れがある。
自分も正直若いとは言えない年齢ではあるし、腰の痛みが引いたわけでもない。それでも必要な場所に呼ばれるのならば、無理を押してでもやろうと思える。
2024年9月13日 20:42
自分がまだ必要とされているのならば、まだ生きていていいのかもしれない。自分にいいことがあまりないというのに、他者への助けに変えていく。自分はそれでいいのか分からないけれど、いずれ自分に大きなものが返ってくればいい。
note.com
20240913の記録と1日一句と詩｜あおきりょう
20240913 記録20240913 1日一句20240913 詩
2024年9月13日 20:42 無資格無教養のアオキが専門生ねえ
詐病や不正受給の専門性なら
大変な悪達者ではあるけど。 いずれ自分に大きなものが返ってくればいい
↑
あおきさんの性根がよく出てるわね
いつだって下心があるんだよね 2024.9.13 #必要とされること
今日は忘れずに休憩中に書けている。こうしたルーチンがないと自分がまともに機能しないのがよく見える。
ルーチンがそれなりにあるからこそ、自分がこうして動けるのである。
それにしても暑い。仕事に行くときも暑い。思わずもう一本コーヒーを手にしてしまった。
頭はとりあえず起きてはいるし、今は仕事に集中させてもらっている。
まぁたまにへマがあって折れることもあるけれど、頼まれたら行くという流れができつつある。
しかし今週末、来週末と連休がある。
自分はそれぞれともに土~月と休みにさせてもらった。
土曜は通院があるし、その流れで体育館に行くことになるだろう。
そして日曜に洗濯をして、時間を過ごすことになるのかもしれない。
家でトレーニーになれる住環境ではないから、体育館なりに行くようにはなるのだけど。ホームトレーニーかあ、いいいなぁ。
家でやったら寧ろうるさいと言われてしまうのは関の山だ。ただしっかりとは休む。
今週は仕事をしたという感じがする。5日間がっつりやったかな。
風呂だけが仕事ではないけれど、覚えることがまた増えてきたので、その分自分のキャパシティがいっぱいになってしまわないか不安だったのだけど、自分は幸い周囲に助けられているので、仕事ができている感じではある。 9/13 2024
自分を必要としてくれる 人や場所がある以上は 生きていていいのかもしれない それはそれで自信になるから
そして疲れた身体を 食事と風呂で埋めていく 自分のことが思うようにならないのに 他者にはこうも尽くしていく
不思議だなぁ こんなにもついていないのに ペイフォワードというものでもないけれど 誰かの喜びをしかと感じられる
どこかで腐ることもある 現実がこんなについていないと だけどその腐れを隅に押しやり 誰かを喜ばすことに変えてゆく
今からでも眠りたくなるほどの 心地よい疲れを残したまま 今夜も食事と風呂にありつける 「よくぞここまでたどりついた」と
思っていた道と違うことに 今でも違和感はあるけれど それでも喜んでくれる人がいる そのありがたさをひしと抱きしめ 今日はゆっくり休もうか >>410
唐突に
> 今日は忘れずに休憩中に書けている。
ではじまるけど
これを記録セットを忘れなかったので書けたという意味だとわかる人は昨日の手書き記録を読んだ人だけ
トレーニーという言葉を唐突に使いはじめたけど
ちょっとジムに通ってみてますっていうひとは
トレーニーなんて言葉を使わないと思うけどな >>403
「世界線」じゃなくて「世界観」な
ifの話してどうするwww
トーセキ連呼バカは白痴レベルの知能だという事が改めて浮き彫りになったのでした（チャンチャン♪） コイツは糖尿おしっこ飲みたいとか言ってたらしいからね
糖尿に執着があるんだよ >>406 >>410
仕事場で必要とされてるだの心地いい疲れがあるだの休憩中に書いているだの…
ちょっと前まで仕事の愚痴しか書いてなかったのに、急に仕事に生きがい感じてます！みたいなノリになってて草
これ、会社の人間にSNSチェックされている or されているかもしれないからだろうな >>413
思い込みがやばい。
やっぱり透析の豚の世界線は妄想だと容易に分かる。 いまいちよくわからないんだけど
この人さ「無理してまでトレしたくない」「量産型になりたくない」「自分は自分」とかって言ってなかった？
もしかして本音はその他大勢と同じになりたいんじゃない？
人とは違うと言いつつすぐに前言撤回してる印象が強いんだよね
セクシー下着とか動画SNSとか全部その類のような気がする >>416
世界線とは
若者の間では「パラレルワールド」のような意味で使われることもあります。コンピューターゲーム「シュタインズ・ゲート」の影響で2010年代に広まった言葉と言われています
おじいちゃんだから仕方ないけど使い方間違えてると恥ずかしいよw
とは言えトーセキ連呼バカは存在自体が恥ずかしいから今更か…ww
そう言えば最近面白替え歌を歌わないけどどうしたの？
流石にバカでも恥ずかしくなっちゃったのかな？ww どうでもいいことに粘着する透析の豚
無駄かとは思うがトレでもしてみたら？大爆笑 ここ一年くらいのアオキって世界線って言葉使うよね
シュタゲみたのかしら 今週末からのあおきさんは4連休
土曜 通院&ジム
日曜 洗濯
月曜 川崎に所用&ジム
火曜 ジム
ちなみに来週も4連休 透析患者をヘイトしてる奴を通報するにはここへどうぞ。
一般社団法人 全国腎臓病協議会
[email protected]
東京都豊島区巣鴨1-14-8 中野ビル7F
電話.03-5395-2631 それなら
山で芝刈り
かしら？
おキモの場合は山(発展場)で夏のキノコ狩りかも？ トーセキ連呼バカ間違いを指摘され何も言い返せず発狂中www
マジで面白生物だな〜ww
おじいちゃんだから仕方ないけどトーセキ連呼してるのも痴呆が原因だろうね
おカワイソーにwww ↑ホントは必要とされてないさん
チース！
必要とされてるのは仕事中にネットで仕事の話しをせず資格試験頑張る人
自分を騙しちゃいけないよ～(
欧陽菲菲)
今回は此処までにしといてあげるるるるるるるる あれ？昨日は前向きだったのに今日は不機嫌みたい。
あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
本日分更新。
#ひとりのほうがよかったのかな
通院日、主治医に仕事の話と長く続く会話のない家での日々のことを話す。こういうときにしか話ができなくなってしまった。今に始まったことではないが、今は仕事や外に出ているときにひとりでいるほうが複雑ではあるにしても落ち着くようになってしまった。
それにしても、家にいても会話もほとんどなく、姿を見ても透明人間のように見られているのかと思うと、自分はひとりのほうが良かったのかもなと考えてしまう。仮に時間が合わないときが多くても、互いのことに干渉しないとしても、だ。
2024年9月14日 17:15
悲しいことではあるけれど、ひとりのほうが良いのであれば、恋などしなければ良かったのだ。家にいるだけで苦しくなり、食事もひとり外か冷食かコンビニめしになってただ搾取される現実があるのならば、ひとりで生きていたほうが良かったのだ。 ＞搾取される現実があるのならば、ひとりで生きていたほうが良かったのだ。
だったらパートナー（）ハウスを退去して一人暮らしに戻れば
お互いにフィフティフィフティなのにね あおきりょうさんの不満
ひとり食（冷食、コンビニ食）
→わさびはママと外食してるのね
搾取されている
→家に入れてるお金に対する苛立ち >>409
みんなのヘイトは悪いヘイト
どうげんぼうずのヘイトは正しいヘイト
アオキ同様、共産主義者らしいロジック コイツのやってることの中でも真にヤバいことは、
生活保護費不正受給や年金不正受給、詐病そのものではないのよ。
それで得た金をキメ生乱交やプロ市民団体の活動費として使用していること。
国の金を反社会的勢力へ供与している。 2024.9.14、#ひとりのほうがよかったのかな
今日は昼に受診してきた。
会話もほとんどなく、自分のことなどまるでいないかのように振るまわれる。そんな日々が続いている。
まぁ仕事の休みが合わないこともあるし、自分の食事は外か冷食かコンビニめしになっているから、自分の食費だけがやけにかかる。
まるでひとりで暮らしているかのようだ。居住スペースがそこにあるだけだ。
給与のほぼ半分は取られるというのに、自分にかけなくなった分の食費の一部はどうなっているのだろう。
今週は5日間フルで仕事に出て、昨日はほとんど自分がメインにしている仕事をした感じだ。
仕事先への迷惑もかけてはいるが、こうして何かしら人のために役立てているのはいい。
家にいる時間よりも仕事やひとりでどこかにいるときの自分が充足感がある。
互いに干渉しないことは同居のときには言ったものの、なんだか意味合いの違う「自由」というものにはどこか違和感がある。
そのような気持ちを主治医に吐き出し、自分はこうして気持ちを言葉にまとめる。
このどこか透明人間になった気持ちを、ひとりでは抱えられぬ気持ちを吐き出す。
どこかではまた論うようなことがあるのだろう。
過激なことなど書いているつもりもないのにそう言われてしまう。
本当ならそれをいちばん近くにいる人間に聞いてもらいたいのにそれさえかなわない。
悔しい。そんなことを思うと、自分はあのときのようにひとりになって、恋なんてしなければよかったのかもしれない。 9/14 2024
ひとりでいるほうが 楽なのかもしれないなら きっとそれでいいんだと思う
夜にどこかに消えても ふらっと遠くに出かけたも 誰かの許可を得なくてもいいから
会話が殆どなくなった空間は 誰かといてもひとりでいるみたいだ ここにいる必要はあるのだろうか
時間も休みも合わなくて 合ったとしてもこちらを向いてくれない いっそあの雲の中に消えてしまおうか 鳥のように高く空を翔んで
産まれてくるときはひとりではないのに いつか来る去りどきはひとりで逝く 「あいつが死んだ」なんて 絶対に誰にも知らせてくれるな
誰にも囲まれないで 誰にも惜しまれないで ひとりで逝くほうが最期まで自分だ 言葉だけ残して 誰よりもひとりを謳歌して逝くのがいい
離れてゆく あの空の彼方まで 君のことも忘れるくらいに パートナー氏の立場ないなこれ
金だけ取られて
気持ちを聞いてもらえなくて悔しいとか
めちゃくちゃ言ってないか
パートナー氏は恋人募集中だったよね？ そもそもあおきさんには認知の歪みがあるのでは？
あおきさんが言うところの「パートナー」とは一般社会における男女の結婚もしくは内縁関係に近いものを指すのだと思うけど
相方としては「パートナー」は「恋人」に準じた関係ではなくあくまで「友達」のようなもので実情は「同居人」そのものなのではないだろうか。
ナイモンで長い間「恋人」を探していたり、あおきさんに対しての興味が薄くなっていき「セフレ」として誘っても拒否されたわけだからもう「同居人」くらいにしか考えていない？
家に金を入れてくれるというメリットがあるから場所は提供するが、エアコンのない部屋を強要する。ちょろいよね…居場所の提供だけで給料の半分もらえるんだもん。
それを搾取されてると感じてるならもうその関係性に未来はないんじゃないかな。家族だなんだときれいごと言ってたけど実際はそうではなかったんでしょう。
国からの施しと給料があればたとえワンルームでも一人で暮らしたほうがあおきさんには幸せかもね。 AIが愚痴聞いてくれる
そんなアプリが開発されたってよ
今のぶるつりにぴったりかも？ 逆ギレかよw
グチグチ言ってないでとっとと別れて一人暮らしすべきだろ
その居候先に入れてる金と外食やコンビニでムダに使ってる金、読みもしない本や穿きもしないエロパン買うのやめれば一人暮らしできるだろ
もうパートナー氏(なにこの呼び方)との間に愛なんかないんだし >>428
>搾取
>搾取
>搾取
食事に連れて行ってもらえなかった僻みが見え隠れしてますな わざわざ意図的に「搾取」って言葉を選ぶのが最高に頭悪いし性格悪いよね。
出費とか生活費に当たる部分じゃん。
なんでいちいち事実を歪めて被害者のポーズ取らないと息できないの？
青木亮（あおきさん/ぶるつり）、お前は頭がどうかしているよ。 この人嘘ついて毎月15万円くらい受け取って何年もだりだら暮らしてたわけでしょ
社会人として大事な30代をこんな過ごし方してしまって
こんな経験したらカタギにはもうもどれないよね あおきが「搾取」と呼んでいるモノは、一人暮らしだったら家賃とか光熱費とかに相当するモノなんだけど…
収入の半分って言うけど、それを「搾取」と？
タダで住ませろと言うの？ 実態としては、今でも十分「タダ」の生活なんだけど。
カフェ（）とか小さいパンツ（）とかの出費以外はね。 五千円のパンツ買ってルッキズム死ねと言ったり
気持ち悪いし頭悪すぎる 【あおきりょう氏の言い分】
パートナーと同居しているのに空気のように扱われ愚痴すら聞いてもらえない。そのうえ、毎月支払ってるお金に含まれている夕食分が提供されていないのではないか。
ましてそのお金を使って親子で外食してるのではないか。そうだとしたらそれは搾取だろう。
【同居人宅に毎月入れているお金】
家賃、光熱水費、食費（一部）として給料の半分（あおき氏談）推定10万円
しかし洗濯機の共用は認められておらず、シャワーは大丈夫だが浴槽に浸かることも禁じられている TOOTの着用モデルさんは大抵170㎝台・70kg程度でヒップ周りが90cmくらいでLサイズなんだけど、
160cmくらい・80kg以上でどう見てもヒップ周りは110cmはあるこのHIVデブは
「私にはTOOTのMサイズがジャストフィットである」
とか言ってるあたりが自分がわかってないクズすぎる。 >>447
１０万円？そんな渡してないでしょ
それだけ渡してるなら引っ越しできるはずだもん
せいぜい５万円よ >>447
以上を踏まえて、それが事実だとするなら一人暮らしできない状況ではないと思われる。
以下の通り月に換算すれば平均26万円程度の収入を得ていることになる。
銭湯サウナ、コインランドリー、毎朝の缶コーヒーなど一見無駄に見える支出にも耐えうる暮らしなのでしょう。
【あおきりょう氏の収入】
施設 約20万円
障害基礎年金 偶数月（年6回）10万円前後
大田区障害者給付金 4月、8月、12月（各4ヶ月分をまとめ年3回給付）年額18万円程度 >>449
あおきりょう氏は給料の半分と言ってるわね。
20万円は届かないかもだけどそれに近い金額には達してるでしょうあの施設なら。 月に一回週休4日（今月は既に2回週休4日）、隔週週休3日、残業休出おことわり、祝日は休日、
そんなやつを「月給制」で雇うと思うか？
計算すりゃ、いくらもらってるか出てくるだろ。 透析の豚の妄想ほど的外れなものはない。
なんでパートで20万稼げるんだよw
本当に透析の豚はクズw社会を知らない受け売りおじいちゃん。 >>450
そんなにもらってないと思うわ
16日×日給１万
そこから税金やら色々引かれるから手取りも12万～13万ぐらいかと
>>451
それだとしてもやはり渡してるのは５～６万円ぐらいかと
でもそれだけ渡してるなら部屋にエアコンは無理にしても５万円以下で購入可能なんだからクーラーぐらい設置してあげれば良いのにね
コロナなら５万円以下でクーラー設置可能よ
キモ子が【搾取】と思うのは仕方ないかもよ(５万円渡してるならが前提の話しだけど) あおきが搾取だと感じることは
別に奴の素直な感情なんだから
他人がとやかく言うことではないね
以前から思ってたんだけど
この同棲？同居？ってあおきにとってメリットあるの？
いっそ1人のほうが何にしても自由だし
余計な心配も気遣いも必要ないんじゃない？
同居人もあおきに負けず劣らず
何かが足りない人って気もする また下着買ったのね…
あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#残暑御見舞い申し上げます
今日は午前中から自分以外誰もいない状況になり、早いうちにスーパーに買い物に行き、ECサイトで注文したアンダーウェアを置き配で受け取る。
ECサイトの品物の配達について、ときどき持ち戻りがある。それはドライバーさんが初めて行くというところが多いからなんだそうだ。
それにしても９月も半ばだというのに、どうしてこんなに残暑が厳しいのだ。記録と詩を書くのにコメダに入ったが、まだかき氷が期間限定のメニューに残っている。いちご味をしみじみと食べる。
長いこと積読をしていると、いつか買った単行本がいつのまにか増補を伴った文庫本になっている。
あーあと思いながら外に出て、ひとりの自分が群衆に紛れていく。３連休も中日、どこも人が多そうだな。来週も３連休が同じくあるから、然りか。 パートナー氏（）とは断袖の関係を解消されて家から追い出されるフラグ立つかな これまでもパートナー氏やその家族への不満はあったし、そのたびパートナー氏に何処かに連れ出されて機嫌直してたよね
おそらく今回も何処かに連れて行ってもらって機嫌直すだろう
根っからのかまってちゃんあおさん コイツのことだろうからもし家賃払ってるとしてもせいぜい5,000円くらいでしょ >>457
■かき氷 いちご 570円～630円（税込） ／ ミニサイズ470円～530円（税込）
みんなに愛される定番のいちご氷。 練乳、ソフトクリームのトッピングとぜひご一緒にどうぞ。
※いちご果汁は含まれておりません。 2024.9.15、#残暑御見舞い申し上げます
ECサイトで注文した品物が置き配で届く。
一度持ち戻りになり、ドライバーさんにTelして聞いてみると、初めてなんですよと言う人が多くいる。
某アマゾンも同じようなことが何度もあって、さすがに宅配ロッカーのある場所に届けてもらうようにした。
9月なのにこんなクソ暑い中、しかも初めてという場所に行くのだから、自分のようにせっかちな人間にも対応しないといけないのだし、そりゃイヤだろうな。
聞けばドライバーさんはルートを選べないというし(EC専門だと特に)、そんな中でやるのだから、本当に頭が下がる思いである。
昨日は体育館に行ったあと、新中野に行った。
立ち寄るはどうげんぼうず。
先日著書を買いに行ったときはスナックチャヒロ業態だったので、本当に久しぶりに辛そばを味玉付きで大盛で注文する。
イチ辛にしてもらい、食す辛そば。
あーたまらん。じわりとくる辛味がいい。最後に取っておいた味玉とともに辛いスープ をすする。
マスクをしてチャヒロさんに読み終えた感想を伝える。
カズくんの話で、自分も同じような境遇だったからなあと思い浮かべながら話した。チカヒロさんも東田直樹さんの「自閉症のぼくが飛びはねる理由」を読んで勉強してたんだって。
こうして人と話せることはとてもいいのに、どうしていえでは孤独を強く感じるのか、それがとても虚しい。 9/15 2024
9月だというのに どうしてこんなに暑いのか 夏だけで半年ありそうな気分 そりゃメニューからかき氷が消えづらい
長い間積読にしてあった 単行本が増補の上に文庫化した 季節はいつまで過ぎていくのか 自分は相変わらず変われないまま
ミラクルなんか起きるわけもなく 今日もひとりで過ごすのか どこかの群衆に入ったところで なんにもなることはないのに
頼んだかき氷があっという間に出てくる せつない思いはいつだってしている 電気代が高くなるから家にはいづらい だけど外に出れば出費が厳しい
口の中で溶けてゆくみたいに 自分の存在も溶けてなくならないかな しょうもない悩みを大きく考えてしまう 自分なんてこのまま消えてしまえばいいや
9月だというのに いつまでこんなに暑いんだ かき氷が食べ終わる頃 自分は何をしているのだろう どうげんぼうずって知人のマンションの近くにある変なラーメン屋かしら？
外に FUCK ABEとかいうおぞましいステッカーが貼ってあって通るたび気味が悪かったわ。
ああいうところに出入りしてるのねあおきさん。 結果はどうであれ日本のために人生捧げた方を平気で冒涜するのヤバいわよね。
人間じゃないわ。 おやおや昔いた透析の豚も安倍晋三信者だったよな。上っ面しか見てない物事の本質を見ることができない豚だったな。
どうげんは物事の本質を見極めた者が集う場所。NO WAR NO MORE.... 真実見えちゃうおじいちゃんwww
本質（）www
おじいちゃん痴呆のおくすりはもう飲んだ？
バカだから仕方ないけどバカも休み休み言いなさいねww
しかしヘイトかまして本質（）とは流石パンパカパヨクは一味違うぜw 年金不正受給者が三食すべて外食or買い食い
すごいよね
更に喫茶店で完食つき
税金だまし取ったカネで好きなだけ飲み食いして日本死ねとか平気で言ってる青木亮
死ねばいいのに >>463
かき氷食べ終わる頃？
中性脂肪値が上がります
>>464
アナコンダちゃんの反応待ちなのでは？
>>465
レビューに低評価付けると
わざわざ相手の居住地見付けて罵倒するラーメン屋さんね
>>467
おやおや今もいる透析の豚は日本共産党信者だったよな。上っ面しか見てない物事の本質を見ることができない豚だよな。
どうげんは味の話しはともかくして、北朝鮮人の振りしてナマポ就労指導逃れする輩には相応しくない場所。NO 国籍なりすまし NO MORE.... 中性脂肪値が上がると
肝臓はもちろん、腎臓に負担掛かりそうだわw 料理もできないキモ子ちゃんの生肉うどんの画像見た皆さんの反応は↓
｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯ
血の池地獄パスタの画像を見た皆さんの反応は↓
ｵｪｰ
これじゃせっかく食い意地張ってるのにアナコンダちゃんの胃袋を掴めませんね >>468
そんなに発狂せんでも。少しはトレでもしたら？脂肪が自慢の透析の豚さん。 君たちは時間の使い方間違えてるよ！トレするとか読書するとか流行りのスポットに出かけるとかすることはいくらでもあるだろう。
時間の使い方間違えるなよ。 「金がない」って言ってる休日日数のほうが勤務日を上回る人に何か言われても、説得力ありません。 透析患者をヘイトしてる人（あおきさん）を通報するにはここへどうぞ。
一般社団法人 全国腎臓病協議会
[email protected]
東京都豊島区巣鴨1-14-8 中野ビル7F
電話.03-5395-2631 >>472
さっきは野良Wi-FiなのでID変わってるだろうけど訂正 透析←×
居候←◎ マジでこの人貯金ゼロ職歴倉庫とコンビニ店員のみで50歳迎えるでしょ
やばすぎるわ >>475-476 青木さん、何に刺さったのかしら あおきさんのトレ
→階段を使わずエレベーター・エスカレーターで移動し、視姦すること
あおきさんの流行りのスポットに出かける
→発展場のイベントに行くこと（巨根伝説等）
あおきさんの読書
→本を買っても読まないこと。カネがない！と気づいた時に古本屋にタダ同然で売ること そういえばコイツって読まない本を買った時に写真撮ってXにポストするのが生きがいみたいなところあったけど
今はそれができないのよね
ストレス溜まってそう かまってちゃんがイイねもらえないストレスで、しんどいしんどい あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#ひとりでも踊れるか
今日は休日。推しのラジオは休日特番でお休み。だからTBSラジオを聴いていた。いつも通り洗濯してコインランドリーで乾かしている間に言葉を書いて、家にいてもひとりを感じるから再び外に出た。
所詮世界は誰かから産まれたとしてもひとりの集合体だ。ひとりでいるのもいいけれど、ひとりが苦手でひとりが多く集まる場所で群衆に紛れる。いっしょにいても、互いに干渉はしないといってもどこか寂しいはずなのに、声さえかけられないし、かけられることもない。
今日もいわゆる「同じような一日」。自分が休日に行うルーチンをいつものように行うだけ。体育館に行くかも考えたが、今週は水曜日の仕事上がりと土曜日の通院前にする。
悲しいけれど、自分はひとりでも踊れるようにならなければいけないようだ。 ひとりで踊れるように…？
既に間抜けなダンスを1人で踊ってるように見えるが…w
ひとりひとりと煩いがコイツは間違いなく自分から挨拶や声掛けしてないな
アホみたいな（実際アホだが）プライドの高さから向こうから声掛けられるのを待っているんだろう 🌈臭い輩から相手にされてないのに
充分🌈臭いアオキ >>476
アオキは人生の使い方間違えてるよ！
自己投資するとか資格取得の勉強するとか資格試験に出かけるとかすることはいくらでもあるだろう。
人生の使い方間違えるなよ。 >>475
そんなに発狂せんでも。少しは資格試験の勉強でもしたら？中性脂肪値が悩みのポジ豚さん。 ★ガタイ系で 7万フォロワーいる「元太」まとめ
何故か筋肉画像を投稿せず、イラストでFANBOXを始める
だが、AI禁止のFANBOXで、AIバレバレのイラストばかり使用して話題になる
SNSのリプ欄で、絵師に「FANBOXはAI禁止」と警告されても、そのまま AIバレバレのイラストをFANBOXに投稿し続ける
そして、AIと言われるので、FANBOXに作業工程を公開して、AIではないと主張するも、
全てAIで再現できる事をコメントされ、都合が悪いのか コメントは即削除してた
他にも、SNSや FANBOXで、AIの指摘と、実物が見たいってコメントは、無視か コメント削除してる。
イラストより実物が見たいって要望が多いが、本人はガン無視。
SNSは、2021年11月まで マッチョな体の投稿を続けて、そこからピッタリと投稿が止まって、
2024年5月に 1回だけ投稿、そこから急にAIでFANBOX開始。
2024年5月の投稿は過去画像で、本人は激やせして、実物画像を投稿できない可能性あり。
実物が見たいって要望をガン無視しつづけて、やっと2024年9月に投稿
長く要望をガン無視し続けた後なので、過去画像を疑われたり、
リポストした後で「これ画像弄ってる」ってコメントしたフォロワーをブロックしてた。
後、AI容認のPatreonは ショタ禁止のため、始めようとしたが、運営に垢を削除されてしまう
★元太FANBOXの作業工程を説明してるページで、初めは全員公開だったが、AIの指摘があり 会員限定に変更する
https://v1ohvftz.fanbox.cc/posts/8434853
都合が悪くて すぐ削除したコメント
＜＜作業工程のページを拝見しましたが、ほとんどAIで再現できますね。
＜＜AIのPaints-Undoで工程ごとに生成して、下描き部分は 完成画像をトレスしたら、
＜＜このページの画像は全て再現できますね。
＜＜胸だけ厚塗りしてる部分は、Paints-Undoで完成前を生成させて、胸だけ貼りつければいいだけですし。
＜＜是非、白紙から完成までのタイムラプス動画が見たいですね～
★元太FANBOXのイラスト、AI判定ツールでは、AIの可能性 98～99％
https://ibb.co/2SHrFTY
https://ibb.co/gFYXSMY
https://ibb.co/HgQnYVr
https://ibb.co/j5y2JCr 今日も今日とて透析の豚の一人芝居は惨めに幕を閉じるのであった。 >>457
> ECサイトで注文したアンダーウェアを置き配で受け取る。
> 記録と詩を書くのにコメダに入ったが、
> 長いこと積読をしていると、いつか買った単行本がいつのまにか増補を伴った文庫本になっている。
> あーあと思いながら外に出て、ひとりの自分が群衆に紛れていく。
なんで金がないと言いながらパンツ買って外食してるの？
文庫本になるまで積読して「あーあ」って？？
なんで他人事なの？全部お前が自分でやってる事だよ？
まずは金がないのにムダな買い物してしまう症状を治療しろよ
医者に話聞いてもらって終わり？俺たちの払った税金や保健関係のカネがそんなムダなことに使われてるのか
>>486
> いつも通り洗濯してコインランドリーで乾かしている間に言葉を書いて、
洗濯物干せないのなんでなの？パートナー氏()になんで干せる場所を交渉しないの？
コインランドリーだけで毎月幾らかかってる？計算してみろよ
こんな天気がいいのに毎回毎回コインランドリーってどんなブルジョアだよw ライフ イズ ポリティカル
あおきりょう
2024年9月16日 17:42
母親の胎内から産み落とされた
そのときから始まっているのか
それとも父親が母親の胎内に
命を誕生させたときから始まっているのか
人は生きていれば政治的になる
人は生を受けて政治的になる
僕のことを少し語ろう
僕は幼いときに自閉症であることを見過ごされた
違和感を抱えながら大人になって診断が下りた
そしてこれが生きづらさなのだと知った
僕には姉がいる
姉がいることでとかく僕は比較されてきた
家族は僕に姉と同じような道を辿らせたがっていて
やりたいことも否定されて好きなことさえできなかった
いじめがあっても黙っていた
言っても関わりたくないと言われてしまったから
「こうして人を信じられなくなるのか」
そして悲しい反動が僕の中に侵食していった
何をやってもダメだった
こうして今も生きているけれど
大きな失敗が周期でめぐり繰り返してしまう
そして言われる「ほら言わんこっちゃない」 人はそうやって傷ついていく
人はそうやって覚えても繰り返す
今も思うよ
もしもあのとき気がついてくれたらって
今のような生活が望めないとしても
苦しまなくて済んだのかなって
そして誰かと同じようでなければ
誰かと同じような「ふつう」でなければ
僕は生きる価値など無かったのだろうか
誰かの言う「ふつう」が僕を散々苦しめているのに
どんな運命になるかも分からない
今はすべてにおいて「ガチャ」だと言われる時代に
確かに言えることがあるとするなら
人は生きているだけで政治的だ
教えて
この世の正しさって
いったい誰が教えてくれるの？
親か教師か上司か友人か
はたまたメディアの向こうの著名人か
悪いことや自分に都合の良いものにしか感化されないくせに
子どもの頃に言われたことは
すべてが正しいことのように聞こえて
社会に出て触れるもののすべてが
目の前に現れて見えるもののすべてが
汚れなく見えていた
らしい
だけど大人になっていくたび
行き交う人間のおどろおどろしい姿を見ては
きれいなことばかりでは生きられないことを知る
ズルさとセコさに塗れた空気に
汚されないようにがんばってみても
あのとき知らぬ間に擦った傷からじわりとよごれていった
あの頃にした選択はどこかズレていて
掛け違えたボタンみたいにうまくいかなくて
あのときにことごとく否定された僕というものが
もう少しズレていたら
まじめに聞かないでいたら
今とは違うものになっていたのだろうか 今もそうだよ
ずっと変わらずに
うまくいっている誰かのことを羨ましく見ている
僕なんて何かしようとすれば
否定の言葉を投げかけられてそこから足が竦んでいった
ただでさえ軌道に乗ったかなんて分からないままいるのに
存在を消してしまいたいと思う夜も多い
人を信じるたびに
人を信じられなくなって
あの頃言われた誰かの言うことが
正しかったのか考えるけれど
それを判断するのは
紛れもない僕である
生きている間に
いろんなことを知りすぎて
汚れたまま傷ついていった
僕をひとつも信じられずに
あれだけ幾度も泣いたのに
泣いたことさえ忘れてしまった
こうでなければいけないと
僕のアイデンティティを否定され
違和感があっても言えなかった
そして何度も壁にぶつかった
痛みも傷もこんなにあるのに
どうして分かってもらえないのだろう
今はあの頃と違う場所で生きている
肯定と否定を繰り返し
立ち向かったり逃げたりして
自責も他責も複雑に絡み合って
それでも生きてきた僕のことを
褒めることさえ許されないのか？
そしていつまで悩めばいい？
救われるべき人たちが救われなくて
逃げても訴えても追い詰められていくことを
悪いことをした人間が罰せられないまま
のうのうと逃げるのが許されることを
おかしいと言えない
あたりまえの権利を享受できない
世の中のほうがおかしいのに
それらはもうすでに僕にも訪れているのに
ね
だって生きることは政治的なんだろう？
だったら死ぬそのときまで闘ってやるよ 2024、9.16.#ひとりでも踊れるか
今日は推しのラジオがお休みのため、11時からのスーさんのラジオをフルで聴いた。
今はこねくとが始まったところ。蓮華さんは夏休みとのこと。武田砂鉄さんが代打で出ている。
砂鉄さんがメインパーソナリティのプレナイトも聴けていないというのに、こねくとの出だしからいきなり楽しい。
明日は推しのラジオのゲストに丸山敬太氏がゲストで来るという。
推しがインスタを更新して行きたかった丸山百景の展示の模様を載せている。ストーリーにあったけれど、 ドリの衣装以外は撮影可の模様。
ひとりの愉しみはラジオになった自分。他の誰かは夜のクラビングやどこかに行って楽しんだ写真。
自分はこのまま孤独になるのかな。
いつものように洗濯して、コインランドリーで乾かしつつ句と詩を書いて、買い物しつつラジオを聴いて、家で昼食を済ませる。
ひとまずはぼーっとして過ごすが、こうしてラジオを聴きながら記録を書いている。
家にいてもひとりを感じるのであれば、本当にこれからもひとりのほうが、いいのかもな。どうしても自分はヨソモノ感があるからな。
だけど、いつまでもこのような生活が続くわけでもないし、ひとりを望まれているならそれでもいい。
自分がひとりでどこかに集団に紛れたらいいのだ。
どこにも書かず載せず、オフラインで心に留めておく。
自分は知人友人が少ないから、ゆっくりひとりを謳歌するだけだ。 9/16 2024
いつものように 会話もなく始まる朝 休日は溜まった洗濯物を洗い コインランドリーに行って乾燥させる
静かに何かを書いて 過ぎる時間を埋めていく 言葉なんてそう簡単には 降りてこないから偶然を待つ
ひとりになる時間は必要だ だけどずっとひとりは寂しい だから孤独なときは 群衆の中に紛れていくのだ
寂しくならないように 誰かと映る画像を載せていく 見知らぬ誰かのいいねで埋めるのは 言いようのない気持ちだろうか
誰にも言わないでおくことも 心にしまっておくことも できる人とできない人がいて 生きることの難しさを感じる
ひとりでは生きていけない 分かってはいるけれど ひとりにしか分からないこともある この複雑極まりない面持ちのまま 今日も過ごしていくのだろうか >>494
「透析の豚の一人芝居」
だといいねｗ
4連休くんｗｗ >>496~498
まとめると
僕は悪くない
悪いのは全部俺以外の奴 >>496
ひどすぎる
なんでコイツはいつも成長せず同じところをぐるぐる回ってるんだろうと思ってた理由がわかったわ。
家族が気の毒すぎる。 会話もなく始まる？
いや、ならばお前から挨拶しろよ
わさびに「おはよう」って言えよ
なんでいつも受け手で文句ばかり垂れるんだ
寂しいから群衆に紛れる？
え？それって余計に寂しくなるんじゃ？
誰かが誰かと写ってる画像を見て指を咥えてるあおきりょうさん
寂しくならないように載せてる訳じゃないでしょ
楽しんだ記念として共有してるだけよ
そんなことにまで物申す必要ってあるの？
誰にも言わず心にしまっておくことができないあおきりょうさん
羨望は嫉妬となり他人に向けた毒となる どうして僕が自閉症だったことに誰も気づいてくれなかったの？
（知らんがな）
↓
あたりまえの権利を享受できない世の中がおかしい
（手帳やら何やらでこれだけ手厚い補助を受けてるのに？？）
↓
だって生きることは政治的なんだろう？
（突然何を言い出すんだこいつ？） すべての事柄に共通して受け身で被害者意識全開な時点で発達障害でもなんでもなく、単に心が卑しくて弱いだけだよ。 >>502
4連休？
バカな事言っちゃいけないコイツは毎日が日曜日だぞ
トーセキ連呼バカはこの板の主役と比べても勝るとも劣らないゴミだからまともな社会生活なんか送れる訳がない
それはそれはミジメでカワイソーなおじいちゃんだからな
そこんとこヨロシク！ そういう意味で言えば東京体育館で向かい合わせになった他人が話しかけてくれなかったとも言ってたね
そもそもノンケが赤の他人に話しかける？たとえゲイでも青木さんの容姿じゃ近寄りたくないでしょ
クネクネお尻フリフリしながら歩く気持ち悪いおっさんなんて この方の日記（？）にはいつも自分がいかに可哀想で不幸かは書かれているけど母親、パートナー、パートナー家族を心配するような文章はなかなか見当たらない
パートナーにしてみれば自分の知り合いを同居させて親に息苦しい思いをさせてるからと外食に連れて行ってるかもしれない
この方、居候先での居心地が良くないと匂わせてるけどそれは当たり前のこと。人様の家なんだから。
それと同時に相手の家族にも気を遣わせているということまでに考えは及ばないのだろうか？
冷房がない部屋だろうが雨風凌がせてもらってるんだろう？無駄な買い物を受け取る場所として使わせてもらってるんだろう？
贅沢言うんじゃないよ！
自分は相手のために何もせず相手には何かして欲しいっていう考え方を改められないかな？ 通販の宅配で時折揉めてるようだけど、
それなら何で、営業所止めやコンビニ受け取りにしないのかな。
コンビニのイートインコーナーで飲み物飲みながら、著作（）にふけってるからできるじゃん。 TENGAとか買って、彼氏母に受け取らせても平気な神経持っていそうだわ～ ワタクシはかわいそうでしょう？
サベツされてますよ？無視したらアナタも同罪ですよ？
とでも言わんばかりだけど
この人の彼氏をはじめ、こんなやつにでも優しくしようとしてくれる人がいるって凄いよね。 ・自分が低学歴で惨めな人生を送る羽目になったのは→毒親のせい
・自分の発達障害を見過ごし何の対処もしなかった→母親（妹も発達障害）
・自分が孤独なのは→周りの人のせい（主にパートナー氏）
・自分が言論統制されているのは→職場の管理者のせい
・職場で給料が上がらない→資格取得の機会を与えてくれない職場のせい
・自分がさみしいのは→キラキラやエロを見せつけてくる他人のせい
・ネットストーカーされるのは→透析の豚のせい
全部青木さんの思い込みですよ あおきさん/bluezlee
@bluezlee.bsky.social
#書くことの難しさ
書くことをテーマにした本を買うことがある。今回は韓国で出版された本を翻訳したものである。悪いことに帯のコピーに釣られてしまった。このような書くに特化した本は過去にも買っている。
書きたいと思うことを書く。書きたくないことはしまっておく。だけど書いている中で本音が顔を出す。正直なところ、誰かの顔色を窺ったり、忖度したりしながら書きたくはない。そんなものはつまらないのだ。
だから自分が書く言葉ってつまらないのだな。伝わらないし、難しいし、万人受けするものではないし、面白いことも書けないから。過去に変に愚痴ってしまった分、書きたくないとさえ思う。正直も素直も屈するんだな。また愚痴を書けとでも？ 2024.9.17. #.書くことの難しさ
また書くことについての本を買ってしまった。
韓国で出された本の翻訳版だけれど、いやぁさすがに分厚い。
このような「書く」に重きを置いた本はときに買ってしまう。
しかもそういう本のコピーに限って惹かれるようなことが書いてあったりする。
それでいて中身がやさしく書かれていたりするので、読む側にとってはありがたいのだけど。
だけどこうして書いていても、何かに結びつくということはほとんどない。
どこかで愚痴のようなものを書いていたらいけないのかもしれないし、毎日何か面白いことが起きる属性を持った人間でもない。
そんなことがあって面白く書ければ、いいけれど(それこそ岸田奈美さんみたいにね)、そんな才能もないから自分なんて文章、詩を書いてもつまらないんだけどね。
書けばいいことあるかなって思っていても、それこそどこか愚痴めいていたり、政治的なことをひとつでも言えば過激だと思われたりする昨今だから、正直な気持ちを書くことすら、誰かへの忖度を考えなければいけないのかなと思うと、書きづらいことのほうが多い。
だから自分が書いてもつまらないのだ。
自分のものなのだし、自分に正直に書かせてほしいけれど、載せることがあると考えてと言われてしまう。
別にいいねもスキも他者の評価も欲しいわけではない。
いつだかそんなことをつぶやいたら、自分への評価が何もされなくなってしまったけどね… 9/17 2024
どんなに気持ちを書いたところで 結局は伝わらないんだな 書くことを止めようかな そんなことも頭にはよぎる
好きでいてくれる人もいる 何かの愚痴を書くことを止めて 何を書けばいいか分からなくなって 書くことが自虐になりつつある
自分の気持ちに正直になることも 思うことを素直に書くこともできずに まわりに配慮しながら書くということには とてもじゃないが書く意味を見出せない
どんなに書いたとしても 誰かがイヤな気持ちになることはある それは意図しないことであっても 傷ついてしまうことはある
傷つかない表現はない だけど自分は書くしかない 空回りする気持ちも含めて 自分であることを書くしかない
どうして書くことは心が折れるのに また書こうと思えてくるのだろうか 自分が負った傷を書けるからだろうか 書くことは自分に正直さをくれる唯一無二のもの 何の足しにもならない書籍を繰り返し購入するお金を少しずつでも貯めて資格取得なり必要なものを購入するようにすればいいのでは？
愚痴日記の物書きでも詩人でもいいけど一円にもなってないのだからそれは自己満足でしかない。
言いたいことも言えない
書きたいことも書けない
会社の人に注意されたんだろうか
それが現在の不満になっているのだろう
それでも正直になるために
書くと言ってるんだから元の通りになるでしょう 透析の豚はいつもいつでも暇でいいよな
眼鏡越しの空が青くて綺麗だぞ 全部回りのせいにして
ジブンの力では1ミリも前に進めない
そんなことを48年も続けてきたんだね
アオサン ↓ 自閉症？どこが？
これで市役所に胸を張って堂々と言えるもんだっての！生活保護の布石がよ！
今度こんなことされたら青木さやかばりに「ふざけないでよ！」ってかましてすぐに結びつけたるぞコラ。官に馬鹿にされたときの民は怖いことを覚えとけ 「生活保護の布石」は間違いなくバカの名言の中の一つ
あとゲイが人事やってるようなリベラルな会社で「ゲイだからサベツされてる！」も紛う事なき名言 でもその結果、日本の大事なお金が毎月毎月何百万も何千万もこの不正受給に使われているんだよ。
なぜあの時全力で止めなかったんだろう。
今や税金から拠出された金が百万単位で反社会勢力に流れるのに誰も止められない。 >>523
｢何でツイのことで会社の人事部に～｣
も忘れないで！ ガタガタうっせー奴らだな
ノイズみたいなヘイトを撒き散らしてる人生惨めにならんのか
くそ透析の豚は地獄に堕ちろ ↑図星突かれたシリーズが刺さったのね？
( ^-^)/(T-T )よしよし泣いちゃダメの >>526
刺さったのですね
ズバリそうでしょう！(丸尾くん風) >>525
あ〜それも確実に名言
バカの名言集作ったら面白そうだな、勿論創作はナシで
>>526
「やつら」「トーセキの豚」1レス内で矛盾するとは流石痴呆症のおじいちゃんw
コイツも板の主役に負けないくらいのバカだからマジでオモロイww おやぶるちゃん愚痴日記書かなかったのね
さすがにここ見てたらしんどくなってきた？
わさび家に依存してるつもりが依存されててきっちり生活費取られてること搾取されてると感じたのね
石神井公園で気ままな一人暮らししてた頃が懐かしい？たしかエアコンあったよね >>529
｢共産党以外に投票したら許しませんよ｣
これも追加で！ スマホ操作ができないトラブル発生なのかと思ったら
そんなことはなかったわ
｢許しませんよ｣の始まりは１１年前の年末だったのね
652: 禁断の名無しさん [] 2013/12/27(金) 23:36:25.53 ID:HoFXkJAB
@tac_s ☆ＴＡＣ★ 15分
@bluezlee_ あなたが私の悪口を色々拡散しているという話が私の耳に入っています。
嘘八百を書くような名誉毀損をしているなら抛擲手続きをしますよ？
私とあなたは以前相互Followerだっただけですよね、ふざけたことをしてると許しませんよ。
12/27 23:19 Re RT 詳細
653: 禁断の名無しさん [] 2013/12/27(金) 23:38:53.13 ID:HoFXkJAB
@bluezlee_ あおきりょう 6分
@tac_s 結論。私は何もしていません。
悪口を書くことも今の状況ではできません。どんなことを書かれているかさえも知りません。
もしその時間帯に仕事をしていたり、深夜の時間帯に書き込まれているようなら違う人がなりすましているとしか思えません。 [返信元]
12/27 23:31 Re 詳細
654: 禁断の名無しさん [] 2013/12/27(金) 23:47:19.81 ID:HoFXkJAB
@bluezlee_ あおきりょう 7分
誰かが自分になりすまして、誰かの根も葉もないことを言っているみたいだ。
掲示板自体使わないのに、フォロワーさんのことも知らないのに悪口言ったり書いたりしているって。
過去にも言われたことがある。
全部寝耳に水のこと。言われたりリプくれて初めて知った。
しんどいわ、こんなの。
12/27 23:37 Re 詳細
655: 禁断の名無しさん [] 2013/12/27(金) 23:47:37.79 ID:cmN4ePOz
どんなことを書かれているかさえも知りません、というわりに
どの時間帯に何が書かれてるか知ってないと言えない言い訳してるね
656: 禁断の名無しさん [] 2013/12/27(金) 23:50:04.43 ID:HoFXkJAB
@bluezlee_ あおきりょう 15秒
@tac_s 結論。何もしていません。
掲示板自体使わないです。
なぜそう言われたのかも分かりません。
何を書かれているかさえも知りません。
寝耳に水です。
リプで初めて知りました。
今は仕事をしています。
深夜になりますが１時には寝てます。
犯人は自分のなりすましです。以上。 [返信元]
12/27 23:47 Re 詳細
657: 禁断の名無しさん [] 2013/12/27(金) 23:55:31.02 ID:HoFXkJAB
@bluezlee_ あおきりょう 3分
悲しい。腹立たしい。悔しい。
12/27 23:49 Re 詳細
658: 禁断の名無しさん [] 2013/12/28(土) 01:15:46.76 ID:3kkei1mQ
@m～ しんどいですね。
突然こういうことがあると、なんと返せばいいのかも分かりません。
一度も言ったり書いたりしたこともないものを「やった」と言われると、
何もしてないからこそ困る、というものです…。
今は静観しています。 [返信元]
12/28 0:37 Re 詳細 何時迄も何時迄も追いかけてくる
もう来なくていいと言っても追いかけてくる
何十年もの間5にスレッドを立てられてありもしないことや妄想を書き込まれてきた
そこにはあおき氏への誹謗中傷はもちろんのこと父への誹謗中傷や姉のなりすましまで手を替え品を替えなんでもありである
最も攻撃をしてきたのは内海さんという人
調べてみるとネットの受け売りでセコイ商売したりホテルで違法の乱交パーティーまでしていたそうだ
その人の旧友から内海さんという人であるとの確証を得た。もちろん会ったことはない
FFの間柄であったこともあるが特段絡みはなかった
逆恨みでしょうな嫉妬でしょうな…呆れる キメ生乱交パーティでシャブキメてhivに感染したあおさん >>534
逆恨み？
｢勘違いから始まった｣なくて逆恨み？
確かに実家への手紙はやり過ぎだと思ったけど
逆恨み？
何で逆恨みなの？ あおきさん不具合が多いからスマホをiPhoneに変えようか悩んでるとか。 えーっと、それは、スマホに不具合が多いんじゃなくて、
あおきさんに不具合が多いんですよね？ iPhone買ってほしいな
ソフトバンクで3年ローンで 自分で垂れ流してる情報を元にバカにされてんだからそりゃあ自業自得ってもんだろ
まぁ一部のバカがゴミみたいな創作して悦に入ってるのは否定しないが
本人の供述という最高のネタがあるのにわざわざ下らない創作をする意味がマジで判らん
勿論この板の主題と一切関係無いトーセキ連呼するバカは論外も論外だが…
どうやら20年近くもここにへばり付いてるみたいで驚愕する、まさに境界知能（というか痴呆老人か） アホなポストと恥ずかしいポエムだよ
自分で客寄せしてる また画面ロックもかけてないAndroidポケットに入れて勝手にタッチして電話発信したりしてるのか…
またペイデイあたりの広告でも見たんだろうけどパンツや積読本買って金がないない言ってる奴がiPhoneなんか買えるわけないだろ あおきさん私が時々ナイモンみるとたいていピンクついてるね
レベル上げにもキラキラにもアンチだったのでは？もう完全にハマってるんじゃ？ コイツの脳内はこんな感じよ
ドバイのスタバのテラス席にMacBook何台も並べてあいふぉん15promax見せびらかしてみんなが見てるところでキメ生交尾して
アヘアヘしてる顔を全世界に配信して
それを、全世界から称賛されて
なぜか月収一兆円
これくらいの状態でないと「日本死ね」なんだよ アオキへ
もしアイフォンにするなら15にしとくとアンドロイドより安く買えるわよ
アンタが好きなベイスターズの公式スポンサーのノジマ電気なら15なら実質毎月430円から
14なら実質1円から
128ギガだろうけどね
アイフォンはアンドロイドと違ってキャッシュ削除できないからＸやるには向かない
今はＸやってないなら良いかもよ アイフォンは基本的にデュアルSIM対応なのは魅力
今はグーグルピクセルもARROWもデュアルSIM対応端末が発売されてるけどね(GalaxyとXperiaは知らん)
ただアップデート期間の長さはアンドロイドより優れてるのでアンドロイドとへ勝手が大きく違うから最初は戸惑うかもだけどさ iPhone16は今日発売だっけ？
128GB12万4800円
256GB13万9800円
512GB16万9800円
iPhone16プラス
128GB13万9800円
256GB15万4800円
512GB18万4800円
スマホは10万超えると審査が必要になるのよね
アオキが審査通るのかしら？でも定職あるから通るかもね iPhoneはアフターサービスが万全よね
GALAXYとは雲泥の差だわ
LGは頑丈。今は改善されたけど以前はアップデート期間が超短かったわ
アオキはiPhoneより折り畳みスマホが欲しいだけなのでは？
折り畳みスマホの欠点は折り畳み部分の劣化が微妙
頑丈なLGならまだ良いかもしれないけど高額
Liberoなら５万ぐらいから折り畳みスマホあるけどY!mobileなのよね
D払いが出来なくなる MOTOROLA(SIMフリー)なら折り畳みスマホで８万程度
MOTOROLAもかなり頑丈よ 何年も続けてきた愚痴日記さえサボっちゃったねぶる。
今朝も早くからナイモンにログインしてたようだけど相変わらず相手にされてないのかな。
今週も4連休だったわね…
月曜火曜日のドリカムさいたまスパアリは行かないの？10月1日、2日の代々木競技場第一は？12月14日、15日は横浜アリーナよ！
あおきさんはぼっち参戦しないの？ >>546-551
こいつ馬鹿？余計なお世話が好きな奴だね。
さすが透析の豚（なまぽ） あおきさんはくだらない人達の玩具になりたくないんでしょ。 >>553
あら歯抜け豚さんこんにちは
相変わらずアドバイスされんのが苦手な御様子www >>551
モトローラは良いのよね
プリペイド携帯の時にモトローラ使ってたけど音声品質と安定性はバツグンだったわ >>546
さっさと筆折れば良いのにね ネタにされるのが減るからね そういえば、ポメラってまだ使ってんの？
これも買ったまま保存か？ >>558
使いこなせずに宝の持ち腐れ。
スタバでポメラでオシャレに創作する予定だったのが、手書き日記に行き着いた。
残念ねー
さっさと売ればいいのにね。 >>560
｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯ わーい！
TOKYO FM リスナー感謝祭 in 渋谷音楽祭2024「ワイド番組パーソナリティ大集合スペシャル！」
当たったー！ >>572
活用は出来てないのでは？
ヘタレなので突っ込まれても言い返せない賜物 >>572
活用が出来てないのは
得た知識がって意味 いいねー
でも体調良いほうが散在して破綻により近づけるから微妙な心境… あおきさん/bluezlee @bluezlee.bsky.social
・
4時間
まず20240918-19分を。
#体調不良
18日の午後くらいから仕事をしていて、身体がこわばってきた。とりあえずできる最後までやってきて定時より少しだけ早めに帰らせてもらった。帰ってきて、荷物を置いて身体を横にしたら日付が変わる前まで動けなかった。
19日朝にどうもしんどさが残って、職場に病院に行く旨を伝える。詳細を伝え、念のためコロナの検査もしてもらう。幸い陰性ではあったが、どうもこわばりが残るから、と職場に休む旨を伝えた。
２度のコロナ陽性以外で仕事を休むことはなかった。自分が非常勤だからというものもあるけれど、自分の身体が良くなければ良い仕事もパフォーマンスもできない。身体がしんどければ人のことを気にせず休むということも必要だと思う。 あおきさん/bluezlee @bluezlee.bsky.social
・
3時間
そして昨日、20240920の分。
#そしてまた無理をする
人は前日に体調不良があっても、復帰したときに本調子ではないとはいえ、どうしても無理だなと思ってしまうのに、やってしまう。人間って本当に覚えないし、だからワーカホリックって言われるんだな。
仕事を休めない、というのもある意味恐怖でもある。仕事に穴を開けられない、非常勤・非正規だから有給休暇でない以上、仕事を休めば給与が減る。ただでさえ日本は労働対価が厳しいからね。
正直今も完全に調子が戻ってきたわけではない。きついのである。だから100%の調子でなくて仮に80%だったとしても失礼のないようにしなければいけないのが現実で。不完全が許されない社会に生きてしまったな。 あおきさん/bluezlee @bluezlee.bsky.social
・
39分
本日分更新。
#まだ痛む身体とともに始まった３連休
カレンダー通りの３連休、通院は夕方なのである程度のんびりできる。しかし未だに身体の調子がすぐれない。
まだどこか胃のあたりに違和感がある。だけど今日はあったことを話せる最高のときでもある。
いいですか？『身体が資本』であるためには休息も必要なんですよ？体調に異変を感じたら言っていいんですよ？誰それに忖度せずに休んだっていいんですよ？
受診時、堰を切ったかのように水曜の午後の仕事中から調子が悪くなって早退して家に帰ったら身体がしばらく動かなくて、翌日は病院に行って休むか判断すると職場に伝え受診するも、
身体のこわばりや胃などの痛むところよりもまずはコロナの検査をしましょうってことで結果陰性だったけどカロナールを出されただけでと話すと、採血とか調べたりはしなかったんですかと逆にクリニックの主治医に言われてしまう。
しんどかったら言うけれど、話の流れからよほどしんどいように見えたんだろうな… 体調悪くても愚痴を聞いてもらうために石神井公園には行くと。こりゃあ元気だなw
ところで以前あおきは通院してるクリニックに関して1階にカフェがあると書いていたきがするけど何処かね >>580
堰を切ったかのように
水曜の午後の仕事中から調子が悪くなって早退して家に帰ったら身体がしばらく動かなくて、翌日は病院に行って休むか判断すると職場に伝え受診するも、
身体のこわばりや胃などの痛むところよりもまずはコロナの検査をしましょうってことで結果陰性だったけどカロナールを出されただけで
と話す
すげえ文章だな しんどすぎてiPhone16買ってXもアカウント復活するしかないな >>579
あおきさんのどこが「ワーカホリック」なんでしょうか。
＞ただでさえ日本は労働対価が厳しいからね。
↓
労働対価が厳しいのは、日本だからではありません。「あおきさん」だからです。 もしや高校生バイトの時給以下なの？
だとしたらミヂメよね( ´･ω) (´･ω･) (･ω･｀) (ω･｀ )ﾋｿﾋｿ ツイとかトレとか謎に略するの読む人の事なんて考えてないんだと思うのよね あおきりょう
2024年9月21日 12:03
今週水曜午後から体調不良でお休みしました。木曜の仕事を受診と休養に費やして休み、昨日金曜に仕事に戻りました。
みなさんも本当にしんどいときは迷惑をかけるからとか仕事に穴を開けるからとか考えずに、休んでくださいね。
順次更新できなかったものをアップします。 2024.9.18.19.
まさか久しぶりに2月も書けない日が続くとは思わなかった。
仕事の途中で身体にこわばりができて、仕事を終えて休憩しても抜けなくて、終業の15分前に早退させてもらった。
ひさしぶりにきつくて、帰てきたとたんふとんに横になり、身悶えする感じで過ごしていた。
いったん23時くらいに目が覚め、おなかを満たしていつもの服薬、ふたたび横になる。そして先程と同じような身体の動きをしつつ、朝になる。
だるさが抜けなかったので、職場に連絡して病院へ行く。
とりあえず内科へ。身体のこわばりもそうだが、どうも胃が痛む。呼ばれていろいろと話を聞く。
念のためコロナも検査しましょうということになり、久しぶりに鼻にこよりを入れられる。
結果は陰性であったが、こわばりはまだある。
カロナールを処方してもらい、 病院を出て、職場には休みますと連絡を入れる。
それからある程度おなかに入れるものと水分補給のものは 買って家で横になる。
夕方くらいになってパートナー氏がTelを入れてくる。
家であれだけしゃべらんのに、コロナ陽性って言ったら5日問追い出されると脅されているから陰性で良かったよ。
ちゃんとそれも伝えて安心させる。久しぶりに家で出された食事を食べた。多かったなあとは思うがなんとか食べた。その日は食べたあとで横になって休んだ。 9/18 2024
(9/20 wote)
人は無理をしないといけないものなのか 人はどうして無理をするのか そんなに追い込んでいるものは何か どうして自分は追い込まれないといけないのか
ゆううつだ 家に帰って動けなくなった それなのに思う 明日は大丈夫かということ
ゆううつだ もし今日よりも苦しくなったら それなのに思う 明日も仕事に行かなきゃいけないのかな
ワーカホリックってわけでもない 決して望んだ仕事でもない もっとやりたいことがあった だけど自分は今を考えるしかなかった
もう少し若くなっていたら 選択肢は多かったのだろうか だけどそうは思えないや 今がこんなにブザマだもの ゆううつだ
ゆううつだ 結局身体はあのまま動かなかった それなのに思う 休んだら迷惑をかけるということ 9/19 2024
(9/20 wrote)
朝目覚めてもうダメだと思った 自分の身体がもうダメだと言った気がした スマホを手に取り職場に連絡する 状況次第では休むと伝えて
思うように進まない食事 まともに摂れるのは飲みものだけ 病院までの距離がとても長く感じる 痛みさえなければいいのに
胃が痛むうえに身体もこわばる 微妙に熱もあるっぽい しかも9月なのにこんなに暑い 待合室も混んでいる
呼ばれてしんどさを伝える とりあえずコロナも調べた 結果は陰性だったけれど 胃の痛みと身体のこわばりの理由が分からない
職場には休むと伝えて 今日ぐらいはゆっくり休むよ 何があったかなんて言わないでおく 確かなのはコロナは陰性だったってこと
久しぶりに聞く声と 久しぶりに家で出された食事 すべては食べられなかったけれど 今日は休んで良かったんだな 2024.9.20、#そしてまた無理をする
今日もどこか調子は悪かった。
まだ胃の痛みが続いていたからだ。
朝・昼とめずらしくコンビニで買って、職場に向かう。
仕事があれば指示と希望通りに動くのみであり、今日は思うようにできている。
休憩もちゃんと取れたし、まあよかった。
だけどこうして自分が体調不良を理由に休むのは今の職場 では初めてだ。
2度のコロナ陽性になったときを除けばおそらくそうなる。
休むと穴を開けるし、非常勤だから休むとその分給与が減るからとためらってしまうことは正直ある。
だけど今はどこかしこもそうそうに休めない現実があるし、けっこうしんどい。
それだけ人が少ないのかもしれないし、思うようにいかないものだ。
休む人がいればその分働く人がいる。そのバランスがズレているのではないだろうか。
自分はいつの年齢まで働くんだろうなあ。いつまで無理すればいいんだろうなぁ。
楽しいことにならいつまでも無理はするけれど、 それがいつまで続くかも分からない。ときどき「あと2年ちょっとで50 なんですよ」って言うけれど、正直言えばあまり笑いごとではない。
その次がないのが十分にありえるからだ。
老体ではないが、身体にムチを打って仕事をする。
好きなことをする。
だけど身体には気をつける。
それだけ良い歳になってしまったのだ。そう言いながらいつまでたっても無理をして学ばない。 9/20 2024
100%ではないものの 仕事へ行く 80%くらいでいいやって思って 結局120%くらい
あまり休まない自分が 仕事を休むなんてとめずらしがられた それは非常勤であることと 穴を開けるのが怖いから
だけど昨日はとてもムリで ためいきとグチが入り混じる ヒステリックになるまえに 休んでおいてよかった
有休扱いしていただく それだだもありがたいのに そんなにひどく責められもせず 無理しないでねと心配される
汗臭くなってしまったTシャツ 隣の人間が煙たがる 世の中はどうしてこんなに 居づらい世界が多くある
どこか厳しくてどこかやさしい そんな矛盾が許されるような 誰かに横たわれる世界が ひとつでもあったらいいのに しんどい
ワーカホリック
身体にムチ打つ
必死でアピールしてるわね
ブザマって言葉好きねこの人 ジオ倶楽部@zioclub2021 2024年9月22日(日)午前8:13
ゲイ・バイ男性に尋ねます。
「Xやインスタグラムで魅力的なゲイ・バイ男性の画像や動画を見て、コンプレックスを感じたことはありますか？」
https://x.com/zioclub2021/status/1837631337106493574?t=Cvjf6aglItzSuKc6l8sWgg&s=03 アオキは怠け者で仕事の結果よりも自分の利益を優先するクズだと思うけど
ワーカーホリックなの？
むしろその対極にいるのがアオキなんじゃ？ 隔週3連休で
残業もほとんどなくて
ワーカホリックとは…？ 月に一回、週休4日をゲロってるし、それでワーカーホリック？？ >>590
休んでくださいね
と書いているけどふだんは休む人がいると
不満たらたらなんだよね もう働けない、生活保護に戻らないと壊れちゃうよ、あおきさん
人生の保健室だよね ちなみにアオキさん先週に続き今週も3連休ですね
体調がいまいちなら家で休んでいればいいのにね え
もう外で元気に遊んでるの？
しんどいんじゃなかったのか しんどい、体調不良は嘘だったのかな？
あおきさん/bluezlee @bluezlee.bsky.social
・
1時間
本日分更新。
#愛の新世界
とても久しぶりにクラブに行った。そういうものに行かなくなって久しいし、ゲイナイトもだんだん違和感が出てきて行っていない。
ジューシィー！は自分がHIV+になってそんなに時間が経っていないときにふとしたきっかけで行くことになり、楽しかった記憶しかなかった。
大幅に遅れて青山蜂に着いたのだけど、それでも楽しかった。オナンさんの展示にも目を奪われ、カプセルも応募した。
演者のリップシンクやエモーショナルなステージング、ときに下ネタで笑わせて最後はビチっと締めてくれる。そしていい音楽。たまらなかった。
金曜に『きのう何食べた？』23巻を買う。中身は読んでもらいたいが、シロさんも還暦…そしてケンちゃんが仕掛けた同性結婚式のパーティー。
マンガで描かれるとドラマよりもじんわりくる。現実社会は忖度もあるし、ドラマで演じる俳優さんたちも同性婚ができない社会についての言及はないし、言えばノイジーマイノリティと思われたり、
パブリックイメージを気にするがゆえに、言ってはいけない雰囲気をまとう。同性婚に頑な拒絶を見せる政党や一部の政治家に感化されすぎだろ。人のささやかなしあわせをかなえてこそ政治なのではないか。 この人、生活保護費でシャブ買ってキメ乱交パーティで生中出ししてた頃から全く成長してないなと思ってたら
当時と全く同じことしてんのね
ほんと死んで欲しいわ >>605
別に同性婚反対派の当事者は政党や政治家に感化されてないけど？
同性婚が危険だからこそ様々な政党や政治家に陳情してんのよ
つまり逆よ
にじのま騒動で市民からの苦情が出て、役所のチラシ置き場からレインボー関連のが撤去される動きも出てるそうだし
LGBT活動家の欺瞞性・犯罪性が一般国民に知れ渡ってきてるのよ ノイジー・マイノリティアオサン
今度は西島秀俊さんを叩き始める 有名人をSNSで叩くワタクシは偉いのです。
ってかｗ 自分を探して下さいアプリ9monから現住所と職場特定されたマヌケ
図書館云々の時に対処しとけば特定されなかったかもしれないのに放置した報い
ストーカーが複数居るの判ってるのにリスク回避能力ゼロ(学習能力低い賜物)
契約更新されなければ無職かな？今後どうするか今から考えておかないとダメだね
せっかく今の仕事を頑張ってるのに資格も取らず終いではもったいないわな
資格あっても絶対向かないと思われる仕事
・医療機関 患者の個人情報ペラペラ漏らしそう
・通訳 翻訳する時に自分の意見を混ぜたりウソを伝えそう
他に何かある？ 資格なくても就けるが向かない仕事
・居酒屋などで接客 酔っぱらい客に直ぐキレて｢差別が～人権が～｣と常に被害者ポジション
・ゲイバーの店子 客に愚痴ってばかりなのと、空気読めずに🌈臭い話しばかりして客怒らすので客が減る
・コールセンター カスハラ客に我慢出来ずに自滅
結論 接客は無理ですな
・物流業界 ほにゃらら～
・ビデオボックス 多くは語りませんが色々あるから避けるべき(意味深) あおきさん/bluezlee @bluezlee.bsky.social
・
2時間
本日分更新。
#ゆっくりと取り戻す
先週は体調不良があって体育館に全く行けなかった。しかし間隔が空いてしまうとたるみが出そうで怖くもある。ゆっくり取り戻せばいいやと、いつものルーチンのあとで１週間ぶりに体育館に行った。
ルーチンの中には洗濯もある。家の人が先に洗濯機を使い、自分は食事などをしていたのだけど、通るときになんだかイヤな避け方をされたような気がした。まるで子どもの頃にいじめに遭っていたときと似た避け方だった。
今日も暑いなぁと思っていたのだが、もうそうではないらしい。26℃ほどだったという。
あれだけの猛暑が近くにあったのだから、自分の皮膚感覚もどこかおかしくなってしまったっぽい。だけどやっと秋と言えるようになったか。 >>612
被害妄想？
住ませてもらってるだけでも感謝だろ
この馬鹿者が >>612
＞家の人が先に洗濯機を使い、自分は食事などをしていたのだけど、
＞通るときになんだかイヤな避け方をされたような気がした。
↓
「家の人」はあおきさんを宿泊させてる側なんだが、
好んで滞在させてる訳じゃないからね。
当然だ。 >>605
2024、9、22、#愛の新世界
今週は仕事を休むほどの絶不調なときもあったので、ここは無理をせずに家で軽くダンベルを動かすくらいに留め、体育館は明日行くことに。
気がつけば昨日は風呂にも行かずシャワーも浴びずにそのまま今まで過ごしている。
髪も伸びたから切ってもらいに行こう。
まぁ今日は銭湯もシークァーサー湯なので、楽しみにしておく。
昨日はあれだけ話した通院先から渋谷へ。
バルコでやっていたイベントにも行きたかったが行けず、足は青山方面へ向く。
こちら方面へ行くのは青山ブックセンターに行くときくらいだ。
だけど今回はそこでもなく、青学寄りの道を歩き、こんなところにあるの?という「青山蜂」へ。
過去に行ったことのあるクラブイベント「ジューシー!」があるというので、時間には大幅に遅れてしまったものの行ってきたのだ。
4Fで行われていたオナンさんの展示には心を奪われ、プレゼントが当たるというのでカプセルを吟味し気に入った番号を書いて投函する。
あのときみたいにあの場所でもいろんな人たちに逢った 生島さんに金井さんに小沼さんに周作さんと…オーガナイザーのジャンジさんとは少ししゃべったな。
もちろんステージはたまらなくよかった。
メロウディアスさんのリップシンクに、ラビアナさんとアクセル・アビスさん(肌がむっちゃキレイだったぞ)のショー。
ゲブさんの笑える影絵にジャンジさんの足跡とそのときに起きた歴史をたどりながらのショーは圧巻だった。いいなぁ… 9/22 2024
同性結婚式ならできる だけど法的な同性婚ができない 親子になるわけでもないのに養子縁組 しあわせの邪魔をするのは誰なのか
政党や政治家のわがままのために ささやかなしあわせもかなえられないような そんな国に成り下がってしまったのか だけど自分はそいつらのために生きてはいない
表現でなら描けるものが どうして現実では描けないものか 所詮みんなそんなものと 言葉にするのが怖くて萎縮している
ひとこと言えば みんながみんなそうじゃないと言って 声を上げた誰かを ノイジーマイノリティに仕立て上げる今の風潮
なんだかどこにいても 居心地が悪そうにいる 誰かのことを思うと いつだってギリギリだ
だからいつまでもくすぶらせるな 他者のしあわせより自らの保身と言う奴を 誰ひとりとしてのさばらせるなよ のさばらせたらこの世の終わりだ >>615
なんていうか、「臭そう、気持ち悪い」って感想しか沸かなかったわ
不快が服を着て歩いてるようなやつね 同性婚
しばき隊のせいで悪用目的なのが日本中にバレてる
しばき隊のせいで千葉県知事が炎上中ではある >>618
ジューシーなのは
体臭(悪臭)だからかと >>612
2024,9.23. #ゆっくりと取り戻す
先週は先日の体調不良のこともあり、まともなトレーニングができなかった。
こうしてできない日の間隔が空くと、積み重ねたものも一瞬でたるんでしまう不安がある。
だけど自分は毎日やるようなガチトレ勢ではないし、毎日筋トレにあるような職業も副業すらもしていない。
今はこれからのことを考えて、仕事をするうえでもまぁまぁ体力は必要だから、ある程度は耐えられるようにならないと。
今日はいつものルーチンをしてから体育館に来て2時間近くトレした。
ひとりのほうが集中できるし、様子見で回数やセット数こそ抑えめにしたけれど、重さを重くしてみたり、レベルを上げてみたりした。
繰り返すが自分は別にゴツい人を目指しているわけではない。
そうならないとそういう人たちには爪弾きにされそうだけど、今はやっぱりやっておかないと不安になる、という要素のほうがある。まぁ続けているといずれそうはなるのだ。
仕事がある日はシフトが18時で終わる日でないと行きづらいけれど、今は幸い取れそうなスケジュールである。
休日は土日のいずれかで行く日を決めることとする。
悲しいがこれも自分ひとりで行動することが増えているゆえでもあるからな。
時間が合わないのもしかたないけれど、時間を何に使うかで自分は如何ようにもなれる。
身体だって絞れた。ジレンマはあるにしても、自分がどうありたいのかというほうが大事だからな… 9/23 2024
9月ももう下旬だというのに 正反対の暑さでつらくなる 夏ってこんなに長かったっけ
空を見れば秋の雲 それなのに夏の日々を生きている いつ涼しくなるのだろうか
いつからか 夏の時間が長くなった 今に始まったことじゃない
首の裏が焼けていく 汗がジワリと流れていく そしてまた臭くにおう
体力が奪われていく 横になる時間が長くなる 場所が違えば雨も長く降る
いつまでも容赦なく ビリビリと照りつける太陽 気温を聴いても嘘だろと思う
いつになったら終わるのか 太陽が雲に隠れたときに 暑さが終われば、いいけれど
秋が来たなと思えるのは 長い時間歩いても 汗をかかなくなってきた頃だろうか 失礼かもしれないけど何年も同居してるパートナーの家族から煙たがられてるなんて一体何をしでかしたんだろうね？
昨年誕生日w前に突然，西へ行くとか言い出して夜間バスで旅に出て出先のビジネスホテルでコンビニにで買ったプリンを食べてお祝いしてたわね。
いつもいつだってひとりぼっち。トレーニングしても誰も寄りつかない。
変わらないよね。 今日の駄文更新されてたのね。
パートナーから抱き心地が良くないと言われたことを愚痴ってたわ。
この人っていつも何らかの結論を出した風に文章を結ぶけどすぐに反対のことを言い出したりやり出したり刷るよね。
いくら身体を鍛えてもヒロ君に抱いてもらうことはないんだよ。相手にされない。夢見るぶる子ちゃん。 痩せて７４キロになったから抱き心地が悪い
と言われたそうだけど
充分デブかと思うの アナコンダちゃん毒舌ねw
けど構ってもらえて抱きしめてもらえて満足なのでは？初めて情が移った相手なんだし不安な時は抱きしめてもらうと落ち着くのよね そうよね、テキトーに弄んで最後はボロ雑巾のように捨ててしまえばいいわ！ 2024、9、24、#そのからだは誰のため
数日前、いかにもパクったようなプロフ写真をつけて足跡をゲイアプリに残した人間がいるが、151cm/54kg/41歳というものだという。
しかし、写真はそんな人間の様相は全くしていない。
このふざけるにも程があるプロフを投げつけられるのだ。
アホだろ、そういうなりすましは分かってきているから、そのまま消えるか流すしかない。
仕事の支度をしていたら、急にパートナー氏から、先日の身体の不調のこともあったからなのか大丈夫かと話しかけられる。
まぁ昨日は身体も動かしてきたしまあまあいいよって言ったら「まだダメだよ」と言われてしまう。
だけど昨日は動けたからまぁいいんだけど、もう少し時間が経ってからにしたらということか。
仕事に行くまでに時間があったからいっしょにいたんだけど、抱き心地が良くないと言われてしまった。
まあ確かにやせたからなぁ。今だって74kg程だし、太っていたほうが良かったと言われるのはまぁまぁ複雑だけれど、自分も今現在の体重のキープがいいほうだからな。
80kgくらいあってほしいんだって。だけど太るにしても筋肉で太れたらいいが、かなわぬものだし、第一自分が仮にそんなふうになったとしても喜ぶ人間なんているんだろうか。
自分が自分でいられなくなりそうな気分をまとっている。
そりゃ人のことは言えないがSNSに感化されていると自ずとそうなる。
好かれるために太っても、なんだか気分はよくない。 9/24 2024
ひさしぶりに声をかけられる 身体は大丈夫かって 状況を伝えるけれど まだどこかで不安なんだな
あの頃よりやせた身体は あまり抱き心地が良くないらしい だけど今は自分のこれからを考えて ある程度健康でいようと思っだけだ
そりゃ理想を言えば きりがないほど言葉が出てくる 周りやSNSを見てしまえば 自分なんてもうお呼びではない
だけど現実は容赦ない いつまでもいつまでも迫ってくる 押しつけがましく迫ってくる そんなものになっても何もないのに
もう少し太ったほうがいい? 聞いてみたけれど うん、って頷く以外は 未だに抱き心地を気にしている
誰のために生きる? これからのために生きる? 欲も誘惑も相変わらず多い いつまでも変わらないとは思えないまま 太るためには食べないとね
でも前歯がないのでは食べらんないわねwww トレーニング（）、ティップネスでは続かなくて東京体育館では続くの、どうしてなんだ？ >>629
つまりどういうこと？
相変わらず何がいいたいのかよくわからん あ!そっか。透析の豚が東京体育館に来たらみんな臭くて帰っちゃうか。
アオキさんはゴリマッチョへの道爆進中！ 「透析の豚」がここにいるといいですよね、青木亮さん。 おはよう！透析の豚
涼しい秋は豚さんにも過ごしやすいよな ・・
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頻繁にアオキさんが降臨してるのは、本日も休日だからですね。 やっぱ暇だからだめなんだよ
暇だと余計なこと考えるし他人にちょっかい出したりする
暇、カネがない、友達いない、家族から孤立、読書嫌い
この辺の要素を減らしていく努力しろよ、青木亮 あおきさん/bluezlee @bluezlee.bsky.social
・
3時間
本日分更新。
#そのお金の使い方
給料日である。まぁそこそこ入った。今も正直言えばカツカツである。お金や性教育について学ぶ時間が子どもの頃にあったらそんなに苦労しないで済んだのだろうか。大人になってからもそう。
給料が入っても右から左へすぐに流れゆく。お金なんてそんなもの。死んだら持っていけないよ。自分にそれなりの才能なりあったらもう少し稼げたとか考えるけれど、もう無理である。
今の子どもたちが基礎学習以外でどんなことを教わっているのだろう。お金も性教育も学べないのだろうか。自分が子どもだった頃に知りたかったことは大人になって必要なことでもあったんだよな… 豚で
糖尿病で
透析で
ストーカーって
ブザマだよな
アーメン なるほど
コイツは48歳になっても自分が生きにくいのは教育のせいだと思い込んでるんだ
やばすぎる >>641
福島で放送決定？
あの日見た歯抜けポジメガネのことをホモたちは近寄りたくない
某入浴施設にて
アニメかしら？実写かしら？ラジオドラマかしら？ ｸｽｸｽ タウン誌で同時連載決定
ぶるつり百貨店物語
ほにゃらら通報騒動
だったらすごいナ タウン誌 ア☆キウォーク
特集 ア☆キ焦店
検証 大量の駅待合室の黄色いチラシ
話題の歯抜けブス～入浴施設でのふるまい方～
行政サービスフル活用
ポエム 手帳特権
あったらすごいナ 居場所ないポジメガネの豚野郎
と言い返されたら終わりよ？ 気になって気になって１日に何回も確認してんだね
そりゃ今回も特定されてるからね
｢なんでツイのことで会社の人事部に｣
もあるからね 暇な時間をポエム書くわけでもなく
ごちゃん荒らしたり誹謗中傷したり
反社会勢力に金払ってキメ生乱交パーティしたり
なにやってんだよ、青木亮 2024.9.25、#そのお金の使い方
給料日、燃えるごみを捨てたあとで銀行ATMに行く。
引き出せば渋沢栄一が鎮座する一万円札も見かけるようになってきた。
これから慣れるのだろうけれど、自分にはまだ諭吉さんのほうが安心して見ていられるし、使うことができる。
確かにお金は持っていれば安心する。
働いている分の対価なのだからそれは当然である。
なければないでしんどくもあるがすぐに動けるような状況の人たちもいる。
いくら稼いでいても死んでしまえば持っていけないし、生きていても使い方によっては得も損もする。
自分でいうならせっかく買った単行本が文庫化する まで放置してしまうことだろうか。
よく子どもの頃に教えてほしかったということに「お金の使い方」 や「性教育」というものが挙げられる。
自分も今を考えたらそうだよなぁと思うほかない。
クレジットカードを持ったときの使い方もそうだし、投資についても知りたかったかな。
どこかで機能不全的なものに陥っている自分については、特にそうかもしれない。
いくら自分は大丈夫だと思っていても、いつどこかでそれが破られるときは必ず来るし、積み重なってもどうにかなると考えてしまうのも危ないものだ。
自分で知るのも誰かに教えてもらうのもありだけど、教えてもらうなら信頼のおけるところがいい。
無難に行くのは難しいが、これからのほうがお金は必要だ。 9/25 2024
子どもの頃に学びたかったこと 大人になって振り返ってみたら たくさんあることに気がつく
今の子どもたちが どんなことを学んでいるのか 大人の自分は知らないけれど
お金の使い方も 性教育もいろんな愛のかたちも 過去の歴史から学ぶことさえ 今はおざなりになっているからね
自分の頭は「ふつう」ではない分 分かりやすく伝えてほしかったな 今はそんなことを願っても無駄だけど
大人になってから あの頃に学べなかったことを 社会に出てから学べているかも分からない 理不尽なことがとても多いから
今からでも遅くないなら たとえ自分が生きるうちにかなわなくても 次の世代に道をひらくことが 大事になるから人は学ばないといけない
万全なように見えても いつ何が起こるか分からない そんな日常を生きている 毎日過去のことを呪って
自分では一歩も進まず
死んでいくんだなあ
あおき >>653
でも、本人は「アップデートしてるつもり」なのよねｗ やっほー透析の豚は発狂して多様だな
涼しい朝 網戸を通して感じる外気が心地良き 要するに、青木亮さんはカネとセックスしか頭にないということねｗ >>655
アオキは
>>655
エアコンない生活だから秋が待ち遠しかった御様子ね
家賃渡してるのにエアコンもないだなんて
ミヂメね… >>655 エアコンがあればいつも涼しいよ？バカね。 エアコン買って毎月電気代3万円くらい払い続けなさいよ
金持ってるんだから >>657
透析の豚はこの画像貼るの好きね
ブーメラン突き刺さってるわよ .
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青木さん降臨のペースが速いようだけど、
今のままじゃ来年度の在籍更新が難しいよって言われた？ > よく子どもの頃に教えてほしかったということに「お金の使い方」 や「性教育」というものが挙げられる。
> 自分も今を考えたらそうだよなぁと思うほかない。
> クレジットカードを持ったときの使い方もそうだし、投資についても知りたかったかな。
あーはいはい僕は悪くない悪いのはぜーんぶ他人のセイダー！
大人になってから勉強したり調べたりしてちゃんとやってる人もいるのに
青木はなんの努力もしなかったんだね ＞子どもの頃に教えてほしかったということに「お金の使い方」 や「性教育」というものが挙げられる。
それ、今、総合学習とかでやってるよ。
古くは私立の学校でもね。
私立の学校に行かなかったアオキが悪いだけ。 つーか、公立でもさ、
「性」に関しては「保健体育」の「座学」でやったろｗｗｗｗ
「お金」に関しては「公民」とかでやるし。
覚えてないアオキが悪いだけ。 透析の豚コロコロ発狂中
ロイホのアンガス食べに行けば？
それともコメダ珈琲店のかき氷ってか？
透析の豚のお気に入りはヘンテコな中華ふじのやだっけ？ 仕事中に書き込みするマダラハゲは風呂介助以外は危なかっしいからハブられているのがわかるね .
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え？発狂してるのはあおきさんですよね。 給料もらったばかりなのに勤務時間中に発狂してるのは、
上期の終わりでキリがいいから、
「最後の給料です、今までご苦労様でした」
とか言われちゃった？ なんで子供の頃に教わっていたら人生変わっていたはず、ということになるのかしら
コイツは自己破産しても家賃滞納したし
ポジっても生乱交してるじゃん コーヒー一杯でダラダラダラダラ何時間も居座って
「言葉が降りてこないよ～」って嘆いている人いるよね
「カフェでお仕事」コーヒー1杯で“長居”問題に店が悲鳴 「8割がカフェワーカー」の切ない現実
https://dot.asahi.com/articles/-/234510 >>671
言われたの
かも
し
れ
な
い
ね
www
>>668
さっさと次の仕事を見付けにハローワークへ行きましょうね～ マダラハゲって
ハウジングプァの頃ね
ハゲたのはキメセクしてたからでしょ >>662>>668
アオキは
この画像が刺さるのね
早く次の仕事見付けなさいよ 人事に携わる人もバカじゃないから、従業員のSNSをチェックしてるでしょうね。
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あ…、、、あれ？
このスレもみぃ～つけた！
ってなってるよね？ >>677
いくらなんでも通報者が悪意を抱いて教えない限りは分からないでしょ
今は真面目に働いてるんだからそんな嫌がらせなんてしちゃダメよ？ でももし施設の利用者やその身内が青木のSNSを見つけたとしたら…
やっぱり施設に通報する人もいるんじゃない？
SNSに場所や施設を特定できるような事を書くのがそもそも間違ってるんだよ 子供の頃に教えてくれたら…と言うなら子供の頃に習った事は完璧にこなせてるんだよな？
バカの理屈でいくとバカは成績優秀じゃなきゃおかしいんだが成績が悪くてそれを発達障害と親のせいにしてなかったか？
結局何をどうしたところでバカはバカなんだから言い訳に必死にならずに今から勉強すればいいだけの話だろ
まぁバカだから出来ないんだがw
せめて努力の一つでもしてから文句言えよと >>679
SNSならノンケもＲＯＭるから仕方ない
けど同性愛板の此のスレを教えるのは単なる嫌がらせよ >>679
アオキさんの上司がSNSはチェックしてるので知ってるわよ。
ここのスレは報告する必要はないわね! 透析の豚の自演がきついわ
ふじのやのワンタンラーメンでも食べてなさいよ
コロコロしかすることがない透析の豚 >>683
そうよ
このスレは教えるのは嫌がらせ
>>684
神奈川県のどっかで重度障害者支援を今月で止めるそうだけど、どう思う？(市長は立憲民主党)
万が一に東京全域にも飛び火したら？ ほっといても自爆するんだから
余計なことしなければいいのに 2024.9.26、#分人主義
自分が人見知りじゃなかったらそんなに苦労しなかったのかなと思うときがある。
知っている人がいてもなかなか人に話しかけづらい。
話しかけられたら話はするけれど、そもそもそんなに話をするのは昔から得意ではない。
だから仕事をしているときの自分は本当に不思議でならない。別人だと思ってしまう。
人と話をするのはわたくしごとではそんなにしないほうだ。
むしろ話がしづらいことのほうが多い。仕事では必要な部分もあるからできる限りの会話をしている。
仕事のときのほうが会話ができているのではないか。
受診のときもそうだろうか。
ただ、話を多くすべき人のときに多くできていないのはもどかしい。
仕事とわたくしごとのときはきっと別人なのだと思う。
自分が発達障害なのではないかと言われたときに手にしたのが平野啓一郎氏の「私とは何か」という本だ。
いわゆる分人主義である。
この本で救われた部分もあり、きっと今の仕事とわたくしごとも自分の分人であり、わたくしごとの中からもさらなる分人がいるのかもしれない。
多重人格とはまた違う何かが。
今日は仕事を上がったら体育館に行く。これもひとつの分人なのかもしれない。
そして思うようにならない自分も1人なのかもしれない。
現実を見てへこんでしまうのも自分なのだ。そんなことを 繰り返して人は自分になっていくのだろうか。 9/26 2024
仕事のときの自分と わたくしごとのときの自分は 全くといっていいほど違う
ときどき分からなくなる 自分があんなふうになれたらと 想像はするけれど、 いろんなものが入り交じって 結局はわたくしごとの自分になる
不思議なものだ まるで人が変わったかのように いつものように仕事をしている そして仕事が終わったら 気が抜けたかのようになる
わたくしごとがもう少し うまくいっていたらいいけれど そんなことなど無視して 月日は過ぎていく
自分が自分をどう見えているか 自分が自分をどう見ているか 他者に見られていることよりも 自分がどんなものか気になる
よくわからないままで 死に行くのもありそうな気がする 知らぬままその日が近づいている コイツ
●●だったら今よりラク出来た気がする
こればっかりだね >>690
確かにそうね
それは精神的に逃げるためだろうね
現状を全く変えようとしないんだよね 透析の豚おはよう
スタバのアーモンドミルクフラペチーノ美味しいぞ！飲んだか？
え？インスタントコーヒー？あちゃー透析の豚ブザマやのう🐷 スタバは甘過ぎるのよね
やはりにしむらコーヒーが良いわ
アイスコーヒーは2000円するけど 今どきスターバックスとか3周くらい遅れてるな
流石痴呆症おじいちゃん
情報古いぞ 古いとか新しいとか関係ないよ
引きこもりの透析の豚のブザマさを浮き上がらせただけに過ぎない。
透析のオエー豚🐷さん。 ↑あれ？「本日は11-20のシフトなので」じゃないんだ。 本日も仕事をサボって5ちゃんでネットストーカーするのである。 2024、9.27、#本がある生活
資源ごみを出してきた流れで、近くのコンビニにネットで予約した本が届いたというので受け取ってきた。
あと払いとか到着時に店舗での代引きができるのもあるから、新刊を買うときはほとんどネットで予約してからになった。
今は欲しいと思う本をアマゾンのブックマークに入れている。そこで注文するかどうかを考える。
今は書店のない街が名指しされるようになってしまった。
それくらい街の書店がなくなってきている。
たまに自分が降りる駅の近くにも書店があったのだが、つい先日閉店してしまった。
自分はその書店に1~2度訪れたことがあるが、書店があるとふらっと入る癖が抜けない自分にとって、品揃えに若干の不満があり、それ以降行かなくなってしまった。
大型書店にも行くけれど首を傾げるような本もある。
今は独立書店に行くことが多くなり、むしろそちらのほうがいわゆる「自分好み」である。
電子書籍も増えてきたけれど、自分は本の紙の手触りが好きなのだ。
だから書店に行くのだけど(相変わらず積読のくせにな)。
本があるから救われる生活がある。
自分はマンガも含めて積読になった本を養分にして生きている感じもしなくはない。
自分が本を手にするのは、知識がないからという劣等感があるからだけど、本から得られるものは多々あるし(ヘイト本以外はな)、これからもその生活は繰り返していくのだろうけどな。 9/27 2024
0時をまわり 引き落としを確認してから眠る 朝になり資源ごみを捨てて コンビニで予約した本を受け取る
書店のない街があるという 今日受け取った本もネットで予約した 便利なものが増えたと同時に 無くなっていく実店舗
たまに降りる駅 書店が閉店したという貼り紙 今でこそ独立系の書店には行くけれど 大型書店に行く頻度が高いいまだに
そういえば今は大手も含めて 古本を扱う書店も減っているとか 棚にある溢れんばかりの本も いずれ読まれなくなるのだろうか
未だ減らない そして相変わらず積まれていく 本の養分を吸っていきながら 今日も生きている
本は自分をつくるもの きっかけをもらって始めるもの きっかけ その最初が一冊の本である 今度近くの書店へ行こう 本日分更新。
#本がある生活
『書店のない街』が名指しされたというニュースを見る。そういえばたまに降りる駅の近くにも書店があったのだがつい最近閉店してしまった。
１〜２度訪れたことがあるのだが、品揃えが芳しくなくそのまま帰った覚えがある。
今日はネット注文した本を受け取ってきた。夜にも以前注文した本が宅配ロッカーに届く。
身体を鍛えるように、自分の知のほうも鍛えないといけない気がしている。積読の分、寝ている間に知の力になっていたらいいのだが(はよ読め)。
自分は電子書籍よりも紙の手触りを感じたいためか、ネットストアも使うが大型書店や独立系の書店に行くことも多い。本は何であれなにかしらのきっかけをくれるものだ。だから今の生活に本や書店がない生活は考えられない。 「書店」とやらを大事にしているようだが（でも「書店」では買わないｗ）、
まっとうな「書店」なら店頭在庫がなくても、
ISBN番号、いや、書名だけ伝えて注文すればいいのを知らないのか？
こいつは。 新発売の新書（2,200円）を買うことにより
100％日本の税金から出してもらった年金でグーグルとAmazonにお布施してることに全く気がついてない
その汚い手でこれからも日本の書店をいっぱい潰す馬鹿なアオサン
ちなみに本派読まずに部屋の中でカビています😇 >>702
ねぇ、青木さん、アマゾンで本を買っても、「書店」は救われないからね。
覚えておくように。 また読みもしない本買って満足して
カネがないない日本シネか…いい加減にしたら？ >>667
ほぼ同年代だけどHIVについては習ったし、お金については高校で習ったわ
公立校よ
進学校だからなかった、のなら行く学校間違えたよね
でも人生の半分以上昔のことで未だにネチネチ言うのは育ちが悪いとしか言えないわ
その発言許されるのは20代前半くらいよ
いくつになってるのよ？もうすぐ50でしょ？ >>701
あとから払えないから？ではないの？
まぁ取次になければすぐ読めないはあらけど実際に積読にならなら買わなくていいし
サヨク系著者のものだけ読んで賢くなった気持ちになってるのも痛々しい 透析の豚🐷オエー豚🐷
することなすこと鹿を馬
5月の小春日和って無理あるぞい 糖尿病
透析さん
あふれる想いにきらめきと
瞬間を見つめてる
星降る夜の5ちゃん粘着質
boy meets girl / trf なお、青木さんはジャスラックの会員でもないし、snsからのコピペは問題ないとされている。 透析の豚🐷オエー豚🐷
トレもジョブもできないオエー豚🐷
フワちゃんばりに平手打ち食らわしてやりたい >>712
通報案件。
透析患者をヘイトしてる人（青木亮）を通報するにはここへどうぞ。
一般社団法人 全国腎臓病協議会
[email protected]
東京都豊島区巣鴨1-14-8 中野ビル7F
電話.03-5395-2631 透析の豚はいつまで国にしがみついてるんだ？
大好きな晋三は逝き河野太郎も総理の芽は絶たれた
残念だな透析の豚🐷ブザマなオエー豚🐷 .
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アオキさんの降臨が最近多いのは、やっぱり契約更新をしないか、
職場異動（アオキさんがやりたくない仕事への）を宣告されたから？ 痴呆症のトーセキ連呼おじいちゃん頑張り過ぎだろwww
土曜日くらいマトモに満喫しろよw
あぁ毎日が夏休みだからヒマを持て余してるのか！
スゲェ羨まし…くないな全然、クソつまらなそうな人生だ
おじいちゃん生きてて楽しい？ 2024、9、28、#すぐに疲れは取れない
今日は通院を2件はしごしてきた。
石神井は12:30、四谷は当初17時だったものを15時にしていただいた。
まぁ今週は4日間の仕事で、別の場所のヘルプがメインだった。その分まぁなんとか落ちつきながら、求められるものをしたという感じか。
受診では仕事の話からして、クレカの手放しとそれでもストレスからかしてしまうあと払いでいろいろと買ってしまうことを話した。
どうしてしてしまうんだろうなと言いながら、今日も来る前にポチっとしてしまった。なんでだろうなぁ。
四谷では今月上旬に行った採血の結果が、CD4は安定、ウイルスも検出限界以下を継続中。
そこで言われたのは何度かある軽い貧血のことと、胃のあたりをやられているんじゃないかということ。
先日の体調不良の話をしたからかもしれないが若干のストレスは感じていると思うと伝えた。
まぁそれでも今月はいろいろと状況の変化があったから、慣れるのに時間がかかったのかもしれないな、と思っておこう。
だけどまぁ疲れはあるだろうな。
昨日のマイブックに着いた句の日付のページを見たら9/29だったよ。
ここのところ記録や詩の日付もは違うことが多くなってしまった。
やっぱり疲れているん だろう。
いろいろとあきらめて、睡眠も少し増えてきたし、お通じの調子もいい。
なんか反比例しているなあとも思うけれど、今は自分のことだけを考えておこうか。 9/28 2024
今週は無理のない程度に がんばってこられたけれど 失うものもちょっと増えて 寂しさはあるが前は向ける
あきらめた分少しだけ 眠れるようにはなった だけどその分反動で 浪費が見えるようになった
うまくいきそうなこと 相変わらずうまくいかないこと そのバランスを取りながら どこかでモヤモヤすることもある
再び鍵を外せる日が 来ればいけれどどこか怖い 特定されてしまう今日の日も 背中で恐怖を感じている
それでも少しずつ いいことがあるように願う 特定されてもいいものになって 自分のことを肯定できればいい
何もない人生などない 失敗も後悔も数多くしてきた 失うものもまだまだあるけれど 前は向ける昔よりも >>718
＞クレカの手放しとそれでもストレスからかしてしまうあと払いでいろいろと買ってしまうことを話した。
二度目の自己破産、するのかな？ そこまで深刻ではないでしょう。
また新しいビョーキ認定してもらうために頑張ってるだけなんじゃないかな。 > 今日も来る前にポチっとしてしまった。
> なんでだろうなぁ。
いつもの事だけど、なんで自分の事なのに他人事みたいな書き方するんだろうね
お前のことだぞ？ 借金行為のことを「ポチッと」とか抽象的な表現するの癖になってるよね。
自分がやってる事が犯罪行為や不良行為、不法行為とわかっているからこそ明示的な表現を避けている。
普段から5ちゃんねるで他人を名指しで誹謗中傷する犯罪者アオキはその後ろめたさから
「5」という暗喩的な表現をしてしまう。 🐷透析さん🐷
オエー豚🐷🐷🐷🐷🐷🐷🐷🐷ブヒー
成長することはないんだろうな。 >>720
妄想乙
カードに依存しない生き方をするために手放すという道もあるんじゃないか？ステレオタイプの豚にゃわからんよな ↑
返済、どうするの？
翌月一括にしてるんならいいけど、リボとかなら地獄ですよ？青木さん。
. ある程度借りてこれ異常借りられなくなったところで踏み倒すんだよ。
一度自己破産を覚えたら借金なんて無視すれば紙屑だってわかっててやってるんだから。
コイツは何度でもやるよ。 こいつの人生で自己破産を5回はやりそうだな。
ま、生きていれば、だがな。
3回目の自己破産あたりでエイズ発症して、呼吸するだけの人生だろう。 
消しまくり
書いてあったは
下記のもの也
2024.9.29. #もうすぐ10月
あと1日半もなく10月になる。
期限までまだあるあと払いと明日で期限の支払いを済ませてくる。どうせまたそのあとで買うんだろうと自分でも分かっているからイヤになる。
あと払いはクレカも含めてまあ便利なものだけれど、溜まれば溜まるほど、使う自分がイヤになってくる。
そしてそれでも何かに追いつこうとしている自分もいるから余計にイヤだ。
そしてリネン系のものも含めて洗濯をしたので、いつもより洗濯したものは多い。
こういうときでないとさすがに自分も洗濯しないし、せっかくコインランドリーでたたんでもしまいきれないこともあって、シャツをそのままにしていることもある。
本も積読にしている性分を思うと、さすがに笑えない。
そんなことを思いながらも、今日で父が亡くなってから3年が経つ。
父はお金に関することはまぁまぁシビアだったから、自分のような人間は本当にイヤだったと思う。
もし今生きていたらまたしつこく言われるんだろうなと思ってしまう。
あと払いでも使っている頻度が高ければそうなるんだろうな。
自分は相変わらず変われていないし、欲しいものがあればすぐにでも手に入れたい性分だ。
節制だと口では言うもののそんな言うことなんて口約束のようなものだ。
金額がリセットされたら反動的になってしまう。どこか自分は依存だなと思えてくる。 9/29 2024
10月が迫る もうそろそろハーフパンツもしまおう リネンも替えて洗おう 半袖Tシャツではそろそろ涼しい
あれだけ暑い日が続き なんだか急に秋の気配がする 夜もそんなに汗をかかなくなった そしてしまうものがあると思い出す あれもこれもそれも
そういえば郵便料金も 大きく値上がりするんだよな 政権与党の総裁が変わったって こちらの生活が良くなるとも思えない
25歳の有識者らしき人間が その政権与党から出馬する話もある そういえば彼は朝鮮学校の差別をしていた 忘れるわけもない
どんな世の中がいいのだろう 人のことは言えないが 願望は口にしやすいけれど 実行に移せるかなんて誰も分からない
10月が迫る 負担ばかりが増えていく 良い方向に変わるならいけれど その願いって叶うのだろうか 負担が増えるのは、無駄遣いが多すぎるからです。
アオキさんが悪いだけです。 収入が少ないのに買いたい物買って借金も迷わずしてたらだんだんきつくなるんだよ
しらないの？
馬鹿だね、アオサン！ 透析患者をヘイトしてる人を通報するにはここへどうぞ。
一般社団法人 全国腎臓病協議会
[email protected]
東京都豊島区巣鴨1-14-8 中野ビル7F
電話.03-5395-2631 >>734
2024.9.29. #もうすぐ10月
> どうせまたそのあとで買うんだろうと自分でも分かっているからイヤになる。
> 溜まれば溜まるほど、使う自分がイヤになってくる。
> そしてそれでも何かに追いつこうとしている自分もいるから余計にイヤだ。
> 本も積読にしている性分を思うと、さすがに笑えない。
また他人事のように「イヤになる」「笑えない」って言ってるけど自分のことだからね？
イヤになるって分かってるならなぜ自制しない？
それが無理ならもう治療が必要なんだよそれは。何のために無料で病院行ってるの？
> 父はお金に関することはまぁまぁシビアだったから、
> 自分のような人間は本当にイヤだったと思う。
> もし今生きていたらまたしつこく言われるんだろうなと思ってしまう。
自分の収入に見合った消費なら父親だって文句言わなかったんじゃないの
身の丈を知れってことだよ おや？食事のコントロールすらできずに透析まで堕落した誰かさんがあおきさんを馬鹿にする資格あるの？🐷
自分で食ったもの飲んだものを自分で処理できないポンコツが偉そうにするな。アンミカばりに真顔でぶん殴りたいわ。 ぶるつりのしつこい書き込みは明日から今いるフロアからの異動かな
そこに苦手なBBAがいるからかな
でもさ精神的に追い込まれた事にして傷病手当をゲットするチャンスかな >>742
傷病手当、同じ理由だとおりなくなったんじゃなかったっけ？
メンタル病んだ→メンタル病んだだと >>742
良くて異動、最悪契約更新なし、でしょうなぁ～ ﾟﾟﾟﾟﾟ-y(^｡^)｡o0○ ﾌﾟﾊｧｰ 一服!! 仕事中にスマホいじるのはよくないよ
単にサボってるだけでなく集中力が落ちる >>725
あのね、青木亮くん。
カードを手放すにはね、最低でも使った分はカード会社に払わないといけないの。
リボや分割だとそれに手数料が加わって大変な事になるの。わかる？ ２回目の破産の方が
ミヂメよ…
ぶるなら有り得るのが、、、
笑えるわ( ´艸｀) トーセキ連呼痴呆症おじいちゃんの自己紹介は今日も続く…ww あおきさん
２回目の破産フラグおめでとうございます🎉 本日分更新。
９月が終わる
あともう少しで９月が終わる。10月とはいっても２日に夏日になる予報だとラジオで言っていた。触れる空気は確かに秋だし、半袖Tだけではもう涼しい。はおるものを持って外に出たほうがいいな。
しかし、春と秋の期間が本当に短いんじゃないかと思わせるここ数年である。夏だけが異常に長く感じる。それでいて季節の変わり目は突然にやってくるし、そう思ったら夏日の予報。着るものに困る。
10月になれば郵便料金をはじめとして、値上げがまたドンと押し寄せてくる。政治にしても衆院選が10/27を目処に行われるとか。こういうときにちゃんと投票前に候補者の意見を聞きたいものだが全くもってかなわない。生活と政治は密接であるからこそ考えたいものだが。 2024、9、30、#9月が終わる
今日で9月が終わる。
ちょっと大きなこともした分、荷は少しずつ下りつつある。
しかたないことではあるけれど、助けられた一面だってあったので、これからどう生活していこうかと考える必要がある。
だけど10/2は気温が夏日になる話をラジオで聴く。自分はもう片づけられるものは片づけてしまったし、服については涼しいなと思えば半袖Tにはおれるものを用意すればいいかと頭で考えてはいる。
自分が体調さえ崩さなければ、いいが。
昨日はめずらしく風呂に長居してしまった。
来期からは早く帰れるからまあよしとするけれど、 体育館トレのタイミングは外したくはないわな。
シフトをスケジュール帳に書く。10月は後半にラジオのイベントとライヴに行く予定がある。楽しみにしているものでもある。
実は今年、野球を観に行っていないし、自分のことで落ちつかないところもあったから、 10月のこの日はとても楽しみにしている。
久しぶりに行くアーティストさんだから、早いところ追いつかないといけないんだけどな。
明日から1か0月である、とはいえやることは変わらない。相変わらずどこかでは難しさを抱えながらではあるが、仕事はするし運動をする。
こうして記録も書くし、できることをする。
しかし時間が経つのは本当に早い。もう年も3/4が終わったのかよ。
これからの自分は何をしようか。増えていく本を横目に見つつ、今日はめひずらしく仕事終わり に記録を書いたということで、いい締めになるだろうか、 >>756
＞ちょっと大きなこともした分、荷は少しずつ下りつつある。
↓
借金踏み倒しの手続き？ 透析患者をヘイトしてる人(bluezlee_)を通報するにはここへどうぞ。
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東京都豊島区巣鴨1-14-8 中野ビル7F
電話.03-5395-2631 おキモは行動力と自己管理能力ゼロ
愚痴だけで行動しないので時間が過ぎてくだけの穀潰し
死ぬまでずっとこんな感じなんだろね ｸｽｸｽ >>758
. : .:::::::|:.:./: : : : : : :.:. : : :ヽ: : : : : : : ｀ヽてる効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効いて
. : .:::::::|:.//: : : : : :.:.:. :i､: : :ﾍ: : : : : : : : :.＼いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる
. : .:::::::|//:/! :.／:.:.:.:. :! ヽ: : ∨: . . ヾ効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効い
. : .:::::::|/: : : /:.:.:.:ｲ:. :.,' i: :.ﾄ､: : : . . ﾍいてる効いてる効いてる効いてる効いてる効いて
. : .:::::::|: : :_/__／/:. :/ l: :.!､!: : : ヽ : . . . ﾊる効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる
. : .:::::::| '´/／ /:.:, ' l: ,' !｀ヽ: : ',: : : : : : :',効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる
. : .:::::::|: / /／ l/ l,ｲ: : : :.i : : : : : : ∨る効いてる効いてる効いてる効いてる効いて
. : .:::::::|,ｨ≠ミ､ ∨: : |: : ',: :.|､: :.l効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる
. : .:::::::|> ● Y ,ｨ≠ミ､ ∨: !: : :i: :.! ヽ: !いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効
. : .:::::::|'"ｰ- ´ ● ﾋ .∧/:. ∨: ,' .}:!る効いてる効いてる効いてる効いてる効いて
. : .:::::::| ‐-、 ./l:.:.:.:. : |:./ ﾉ!効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる
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. : .:::::::|｀､ ､ ' _.. イ:.:.:.:.:./ |: :.,'る効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効いて
. : .:::::::|: .:ヽ ｀ ' ,ー: ..ｉ:´::|:. :. |/:.:.:./ .l:./効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効
. : .:::::::|: . : .＼/: . : .,':::::::ｉ:. :./:.:,.:ｲ てる効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効いてる効い >>760
別な意味での行動力は障害者とは思えないくらいあるじゃないか、あおきさんは。 透析の豚お気に入りのAAまで出してきたよ
コロコロ自演オエー豚🐷透析の豚🐷
スタバ行こ ＠
＠
青木さんが勤務時間中に頻繁に降臨してるのは本日から
「毎日が日曜日」の生活になったから？
それとも月に1回取ってる週休4日だから？
＠
＠ >>765
就業規則中にそんなことばっかり言ってると
また職場に匿名電話入るわよw
反省して少しはまともに仕事しなさい 「本日は9-18のシフトである」にしても、
「本日は11-20のシフトである」であっても
就業中だわなｗ
あ、今日は休日なんだｗ >>765
君が行かなければならないのはスターバックスじゃなくてハローワークだ。いいな？ コロコロやめなさいよ。
ここまわしてるのたいした人数じゃないでしょうに。 >>774
自分がコロコロしてるからって、他人もそうだとは思わないほうがいいよｗ
そうそう、ここまわしてるのは「透析の豚」だけだもんねｗｗ 刺さったのかな透析の豚くん🐷🐷
この絵文字可愛いよね🐷Android最高 毎日が日曜になったあおきりょうさん降臨
お次はアナコンダハウスから追い出されてカーギーをー回すとースカッとする まだバズりたいのね
あおきさん/bluezlee @bluezlee.bsky.social
#続ける
今日はいろいろと周年や節目の回数がラジオで多い。ダレハナも５年目、スーさんの生活は踊るも通算2000回だという。
そして自分も細々と継続しているノートに詩を書く作業も４年目だ。
ところで明日は夏日になるのだろうか。あれだけ煽って言っている。しかしこうも気候が変わられても困るものだ。
周辺はまだ半袖の人たちも少なくないけれど、とにかく着る服には困るであろう。
しかしこうして書くという作業をして、しかも見る人も少ないであろうネットに載せている。
何かに応募するわけでもなく、たまたま見つかっていい意味でバズることもなくただただ書くことを続けている。
書いたものは溜まっているが、それらをまとめて本にして売るなんて才能と財力がなければできないわな。 本日分更新。
#続ける
今日はいろいろと周年や節目の回数がラジオで多い。ダレハナも５年目、スーさんの生活は踊るも通算2000回だという。そして自分も細々と継続しているノートに詩を書く作業も４年目だ。
ところで明日は夏日になるのだろうか。あれだけ煽って言っている。しかしこうも気候が変わられても困るものだ。周辺はまだ半袖の人たちも少なくないけれど、とにかく着る服には困るであろう。
しかしこうして書くという作業をして、しかも見る人も少ないであろうネットに載せている。何かに応募するわけでもなく、たまたま見つかっていい意味でバズることもなくただただ書くことを続けている。
書いたものは溜まっているが、それらをまとめて本にして売るなんて才能と財力がなければできないわな。 2024.10.1. #続ける
ラジオが○年めに突入したとか、通算で良い節目の回数に 逢うことの多い10/1。
敬愛するドリのベーシストまささんも66回の誕生日である。今年~来年からのウラワンは行けそうにもないな。
そして自分もノートに詩を書き続けて3年が経った。こうして日課にすることすら大変なのに、よく続いたものだ。
そして今日から10月。
またしても予約した本を受け取る。星野源さんの「いのちの車窓から2」と、「マイブック2025年版」だ。
マイブックは句を書くのに使っているが、これもけっこう継続できている。
この記録だって2019年2月からなのだから、相当な数は書いただろうか。
仕事のことについてはもう書けないにしてももし自分が所属だとかを特定されてもいいようなものになったら、読むと書くに重きを置いていいのかもしれない。
詩にしても記録にしても、何かに応募したりとかせずに ひたすらにnoteに載せているのみだ。
特に面白いことが書けるわけでもないし、愚痴を書いて怒られたり、自分ではそう思わないにしても、過激なことが書いてあるだの言われたりする。
書くことすら自分の気持ちを殺さなければいけないのか。
後ろには様々な人たちがいるからそこは考えるにしても、いつまで他者の顔色を窺うような書きかたをしなければいけないのだろう。そのために書いているわけでもないのに。 結局のところクレカを返したのはなぜ？
節約するためならPaidy後払いやd払いその他後払いを使い続けるのはなぜ？
インスタの中身が漏れてこないのは友人になってる人がここにいないから？ 10/1 2024
こうしてノートに詩を書き始めたのは 今に始まったことではないけれど 日課にして書き始めてから 3年が過ぎていた
きっかけが何だったかは もう忘れてしまったけれど 書き続けていたら 伝えたいと思うことが増えた
外に出て爪痕を残したか それは全くと言っていいほどない たまに外に出て爪痕は残した だけどいつまでも縛られていてもいけない
これからもきっと 何の目的もないままに ただひたすらに日課として 書き続けるまでのこと
何に応募するとか 良い意味でのバズだとか 期待もせずにただ書くだけ ひとりでも刺さればこちらのもの
積み重ねることの大事さは 何より続けた人が知っている これからも人にも何にも忖度せずに 自分の気持ちを言葉にする > 仕事のことについてはもう書けないにしてももし自分が所属だとかを特定されてもいいようなものになったら
職場が特定されちゃって書けなくなったことはちらほら白状してるけど
特定されたとか言われてたところで合っていたことが明確になっちゃったな
どう通報したのか知らないけどウォッチ先に触るのは厳禁 >>791
馬鹿？もうとっくに通報されててSNSも監視されてるの。クレカやめるのは退職を視野に入れてるからよ。 コンビニバイトも倉庫管理もダメで長く続いたのが入浴介助つまり肉体労働
やめないほうがよろしいかと 自称障害者かつ年金生活者（健常者）が年金生活者を介護するとかめちゃくちゃ笑えるんですけど 退職金はもらったんでしょうねｗ
失業給付ももらうんでしょうねｗ（コイツはハロワよりスタバでしょうけどｗｗｗ） >>777
.
.
.
.
今どきのブラウザは何を使っても絵文字は表示されるの、知らないの？ またクビかぁ
もう生活保護不正受給も決定したのかな？ 生活保護の前に
退職金（あれば）
失業給付（ハロワに行く気があれば）
がある こんな状況でも9mon開いて貢いでくれそうな人、さがしてるのかな また次の職場も特定されそう
↑仕事中に9monの位置情報オンにした賜物
>抱き心地が良くない
>抱き心地が良くない
>抱き心地が良くない
↑飽きられフラグ？ あおきさんの誕生日が約１ヶ月に迫りました。ボチボチとアピールがはじまることでしょう。
クレカの返却は転職への布石との見方が強まったわけですが無職になることでこれまでなんとか支払えていた同居人宅への支払いが滞るのではないかと危惧されます。
あおきさんは会社のケアマネから監視されてることを大変不満に感じており、自分の発言が支配されてることに苦しみさえ感じております。 退職金なんてないでしょ
でもそれを無理矢理引き出すのがプロ市民アオキだよね 年齢的にカタギの職業はね…
日本共産党議員党員の路上演説の周りで、
汚らしい恰好でチラシ配ってる人のコースまっしぐら。 >>809
仕事内容をネットにアップなんかするから＋9monの位置情報
それさえ止めれば特定班も止めるかもしれないけど
特定班はやり過ぎよ 普段ヘイトデモや生乱交とか反社っぽいことしてる時点でクビってこともあるか…
本人わかってないだろうけど 特定班ｶﾞｰの人、
今の時代、わかってる？
会社の人事部の人が従業員のネット情報を放っておく訳ないだろう。
調べりゃどんな奴か一発でわかるでしょ。
これが特定班ｶﾞｰの人が池沼な理由。
人事っていう考えがない会社にいたのか。それは失礼。 そもそもアオキがアホでなければこのスレの住民は青木亮なんて知らずに過ごしてたはずなのに
自分で発信器用意して不法行為してること自白しまくってるわけだからな…
黙ってればいいだけのことなのに
Xもまた自分の意志で復活させたんでしょ
バカだよね >>813の意訳
私が特定して職場にチクりました
要するに言い訳よね
やり過ぎよ
まぁアオキも学習能力低くてリスクを考えてないからだけど、責任転嫁してるだけ
やり過ぎよ あたしはあんたみたくなりたくないわ
単なる作品への批評
なら良いけどね スタバ好きだけど味わかってるの？と素直に聞いてみたい
雰囲気で飲むにしては無駄よ？今時節約ムーブで行く人減っててウマシカヲンナくらいしか行かないわよ？ 本日分更新。
#鉄分不足
朝起きたときにクラっときて、仕事もどこかボーっとしてしまった。仕事は無事に終えたけれど、家に帰って夕食を食べて横になったらしばらく動けなかった。
10月だというのに夏日どころか真夏日の気温だ。それでいて明日は落ち着いた気温になるというのだから不思議なものである。台風が近いからだろうか。だけど暑いのはもういい。
自分がどこか便利屋稼業になりつつある。提示されたものでもイヤなことは断りなさいと言われてもいるがなかなかできない。できることはするけれど、自分の身体が追いつくかどうか… 2024.10.2、#鉄分不足
10月である。10月であるのに外の気温が30℃を超えている。
なんだか今日は起きたら血が足りないんじゃないかというくらいの目まいがしてきた。
そういえば先日の採血のときに「気にするほどの数値ではないが軽い貧血がある」と言われた。
確かにそんな感じで朝を迎え、職場に向かうときもなんかやばいなあと思い、途中で寄ったコンビニで思わず鉄分配合の野菜ジュースを手にしていた。
昨日は仕事上がりに体育館に行ってマシントレしてきて身体も動かしてきたはずなんだが、栄養が偏っているのかなとさえ考えてしまう。
好きなものばかり食べていれば確かに偏るのは目に見えている。鉄分かぁ。サプリメントもそうだけど、食べもので 摂取したいものだよな。
ちなみにサプリメントという程ではないが、自分は栄養補助という意味ではエビオス錠を飲んでいる。
ゲイの界隈の人たちからすれば、アレが大量に出るだとか濃くなるだとかと云々あるわけだが、鉄分はあっただろうか(ミネラルをしてあるのか知らんけど)。
だったらやっぱり食事として鉄分は摂るべきなんだろうな。栄養素はまんべんなくが理想だけど、鉄分を中心に摂る生活か。
自分が貧血だとはあまり思いたくないから、軽度といえども気にする必要はあるわな… 10/2 2024
夕食を食べて横になったとたん しばらく動けなくなってしまった 疲れているんだろうなとは知っている だけどキャパシティオーバーな 世界線の中でみんなが漂っている
はいよろこんで うまくいかないまま漂って 犠牲にするのは我が身だ 人が足りないとなれば 真っ先に自分が標的になる
口にすればするほど 文字にすればするほど 我が身が日に日に削られて 自分がいなくなりそうな気さえする
誰に言うまでもなく 壁にひとりごとを言ったって ノートにこのモヤモヤを書いたって 解決なんてされることもない 時間が経っても変わらないのに
とりあえず今日もがんばった それだけは心から言える ぼーっとしてしまうときがあってしんどかった それでもできるだけのことはした じゃあ明日もできる限りやろう >>821
その程度の切り返しでは
アオキ・LGBT活動家以下の屁理屈力
はい最初からやり直し！ >>820
明日もできる限り
透析へのヘイトするのですね >>824
アンタこそ
そんなんで人間関係大丈夫なの？
周りにはアオキと同レベルのしか居なさそうだけど 特定班は
アオキ同様に
ルサンチマン拗らせ系にしか見えないわ
アオキをからかう程度なら良いけどね どうやら9monに不具合発生してるようね
いっそのことアオキも9mon卒業すれば良い
また特定されるからさ 特定班はもっと特定困難な情報にアクセスする高度な技術者集団よ
一方アオキはほっといても自分から地球上のどこにいるか座標公開する真正アホよ
ま、いいじゃない、面白いんだから。 >>828
アオキにも隙があるのは認めるけど
そうやって論点反らして問題を矮小化するのは
共産党などの反社勢力の常套手段よね
特定班って言い方は便宜上使っただけで、広義的な定義に広げるのはおかしいわ
おもしろい？
そりゃ被害及ばない他人からおもしろいでしょうね
でもアンタらの人間性を疑うわ アンタらの人間性を疑うわ
しばき隊やLGBT活動家と同じだわ >>831
アオキかしら？
文面から元気ないの分かるわよ
今は休みなさいよ
何も考えずに
お休みなさい 腰が痛いとか、軽度な体調不良を訴えているから、
クビではなく一時的な離脱かもしれんな。 >>833
本人じゃないから分からないわ
気になるならリプして訊いてみたら？ あおきさん、食生活は充実してるはずなのに貧血らしい。 2024.10.3. #休みの時間
とりあえず今日は身体はなんとかなっている。
人の身体というものは不思議なものだから、いつも正常であるとも限らない。
仕事もできているのだから、今日も残りをがんばろうと思う。
早い時間の休憩というのは正直慣れないところがある。
早く休んでも、その後の時間が長いと、終了時間があるとはいえ、ちょっと長いなあと感じることがある。
そこは自分の気持ちではあ るけれども、長いのは慣れない。どうしても。
仕事があるときの休憩時間は食べてから書くことのほう が多い。
今は3つを書き切らないことのほうが多いので、家なり ファミレスなりカフェなりで書く。
だけど疲れのほうが溜まってしまうので、書き終えるまではウダウダしてしまう。
コインランドリーで乾燥させているときに、近くのコンビニのイートインで一部を書くことがある。
しかし、ファミマなのだけど、イートイン を減らす話もあるのだという。
使う人がいないということもあるのだろうか。
守ったうえで使うならいいのだけど、そうもいかないのだろうか。
店も店の方針があるからなんとも言えない。
休日は休日でしっかりのんびりしたり、通院や運動もある。
本当は書くことや読むこともしたい、休みの時間を如何ように使うかも考えないといけないね。 10/23 2024
休むことは大事だ だけど休みの日にしか できないことというのが意外と多い
仕事の休憩中は 食べるか書くかラジオを聴くかだ 仮眠したら寝てしまいそうで怖い
外に出たらパラパラと 雨が青かに降ってきた 何もこんなときじゃなくてもいいのに 今日は帰ったら何をしよう
またごはんを食べて横になったら しばらく動けなくなるのかな 昨日は冷食のドライカレー 今日はパスタが食べたい だけどり帰るときには忘れそうだな
今週もあと一日がんばれば 金曜日を超えてたどりつける 休息というあたたかきものよ
だけど何もせずにはいられず 通院だの体育館でマシントレだの 入れたがるこの悲しき性よ
本当に休むことは大事だ 休まなければ自分が消える だからゆっくりする日があっていいんだ なんでめちゃくちゃ健康体なのにここ最近体調悪いフリして嘘ついてんの？ アオキはしばらくネットしないでゆっくり過ごすべきね
アナコンダちゃんに優しく抱きしめてもらえば良いけど、アナコンダちゃんも毒舌だしね
>>839
最近直接会った？
それにポジは急に体調崩すことあるのよ あおきさんは体調が悪いポーズをすることで同情してほしいのよ。noteがケアマネにチェックされてること知ってるわけだから。
ファミレス、カフェ、体育館に行く元気があるのだから大丈夫よ。本当に体調が悪い時って楽しみを削ってでもおとなしく休むものよ。 通院と東京体育館のジムが同列に並んでいるところに違和感があるわ ぶるつりは常に知らない人からもフルボッコ
黒湯では愛称まで名付けられてるし～ >>843
不正に金を得るための手段（通院）も、
ハッテン行為（東京体育館）も
不正受給も
コイツにとっては全て同じ目的を達成するためのタスクでしかないからね。
ビョーキ認定貰うことも生活保護費不正受給することもコイツにとっては「同じ生きるための手段」なので、
体調が悪いのに体育館で汗を流すことの何がおかしいのかわかっていないよ。 本当に誰からも信用されてないのね
知人からも肉親からも
職場からも ネガ時代の職場セブンイレブンでは
あおきホイホイ事件
これに傷ついて逃亡
やがてポジるわけで
ひどい話しよね 左翼思想の褌パーティーの
締め出し事件
これもひどい話しよね >>848
( ；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ
>>849
( ^∀^) ﾀﾉｼｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ
>>850
( ´艸｀) ﾏﾇｹなﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ 月収10万円で家賃57000円って…。
「ハウジングプア」だったあおきさん。 それでも税金や年金免除されて40000円好きなように使えてたのに家賃踏み倒したんだよ
大馬鹿者だよ >>853
ポジで加算ナマポ組だから
もっと多額よ
９万円以上なはず(現在は減額されたが当時はもしかしたら10万円以上かも？) 当時神奈川県は家賃上限が57000円
現在は下げられて都内でも家賃上限は53000円
ちなみに福島県では
家賃上限30000円(福島市だけ35000円)
支給額は67000円(来年から更に下がる) >>854
マジでこんなやつのために税金払ってると思うと●意沸くわ
貰った年金で覚●剤買って生乱交して罪のない人にエ●ズばら撒いて 今はかなり税率高いからね
特に社会保険料が高いから可処分所得もダダ下がり 本日分更新。
#置かれた場所
過去にスラムの現場でいっしょになったことがあり、かつ対戦して自分が惨敗した人が『面白くない話事典』という本を出版した。
彼が集めた面白くない話のZINEが話題になって、しかも帯のコメントがあの三宅香帆さんというスゴさ。
ふとしたきっかけでここまでつながるスゴさはとてもインパクトがある。なのに自分は何をやっているんだろうと自分の立ち位置を見てしまう。
自分の文章なんてつまらないもんなと我ながら思うし、なんなら何かを特定されて、何かしたいと思っても、嫌がらせがあるのではないかと考えてしまうような二の足を踏む現実はつらい。
今だから子どものようなことを言うが、自分は何者にでもなれると思っていた。だけど悪い意味での何者にしかなれなかった。そんなものなのだ、現実なんて。
こんな言い方は嫌いだが、がんばっても努力しても報われないというものはこの世には多い。運もそうだろうか。めぐり逢うタイミングが悪すぎた。いつまで対岸を見ているのだろう。 2024.10.4. #置かれた場所
朝早くコンビニで本を受け取ってきた。スラムの現場でもいっしょになったことがあり、惨敗したが闘ったことのある伊藤峻泰くん(しゅんた)が本を出したのだ。
それも「面白くない話事典」という。
このジワジワきそうな面白くない話が読めるとある。
自分の書いているこの記録もそんな面白いというわけもない。ただただ日常で、思うことの羅列だ。
だけどすごいよなぁ。帯なんてあの三宅香帆さんだもの。そりゃねえびっくりよ。
とはいえ今日の仕事は施設内大移動である。いつもの仕 事に加えて＋αをやっているだけなんだけど、昨日の夜は風呂に行ったのはいいものの、予報通り雨に降られてしまった。
帰りも途中で雨が降ったし、今日も早く目覚めてしまったから、あまり本調子ではない。それでもするしかないんだよな。
だけど自分は何をやっているんだろうな。何かしたいとは思っても、どこかで特定班なり貶したいばかりに自分のことを張っている人間がいると何をしていいのかがよく分からないでいる。
かつて自分はその羨ましさを「対岸」という詩にしていた。どうして自分はダメなんだろう。
潔く撤退したほうがいいんだろうか、悪い意味で足が出る自分は心中複雑である。自分が書いているものなんてつまらないものの極みだもんな。 10/4 2024
自分が子どもの頃は すぐに何者かになれると 自惚れであるとも知らずに 思い込んでいた
今の自分の立ち位置は 有名ではない何者かにはなっていて 悪い意味で目立ってしまった この才能にとても僻易する
顔も身体も良くないし これといって秀でたものもない 巡り合わせがあまりにも悪くて 恵まれなさを嘆きたくもなる
拾われかたや切り取られかたで 如何ようにもなってしまう今は 転びかたを知らなければ 致命傷として引きずってしまう
がんばっても努力しても 振り向かれなければ意味がなくて 自ら首を締めている感覚が拭えない 自分を変えるのは自分だとしても
あの頃の残像が消えない 足を掬う特定班が跋扈して この足を踏むことばかりだ またも悲しく遠くを見ている 努力とは？？
買って読まない本を「積ん読」などと称してヘラヘラしてたり
推敲もしない駄文日記を毎日ダラダラ書くのが努力か？
何者かって「馬鹿者」とか「愚か者」にはなれてるから安心しろ >>858
めぐり逢うタイミングってなんのこと？
今日の記録、句や詩を読んだだけでもダメそうにしか思えないのだけど
書いた作品を読んでもらう機会があったとして目をかけてもらえるとでも？ >>859
＞朝早くコンビニで本を受け取ってきた。
↓
「街の書店」がなくなると悲しい青木さんが「街の書店」で買わないのはなぜ？
＞何かしたいとは思っても、
＞どこかで特定班なり貶したいばかりに自分のことを張っている人間がいると
＞何をしていいのかがよく分からないでいる。
↓
「特定班」ってさ、
「読まない書かない５ｃｈ」を自称してる青木さんは５ｃｈを読んで書いてるじゃん。
「貶したい」？？？
事実に基づく（青木さんがゲロってる）評論しかされてませんが？ 発信器を捨てろとは言わないけど
何でもかんでもペラペラ自分から喋らなければ良いのに
バカだなあ 本日分更新。
気持ちの補填
通院日だというのに、家を出るのが遅くなるわ、バスの時間まで図書館で新聞を読んでいたら時間を忘れるわ、そして受診の時間に間に合わないというアホをやったが、受診時は伝えることを伝えられたので良しとする。
しかし話したことはあまり笑えないことで、仕事は相変わらず大変だし、昨日は大移動と言わんばかりに動いた。身体を動かし、風呂とサウナに入っていたら体重も思いのほか減っていた。全裸で測って72.6kg。ゲイとしてはジレンマではある。
ラジオパーソナリティの言葉を拾って、この人の今をどう思うかなんてコタツ記事を書いたり、自分が正しいと思わんばかりにデマや陰謀を開陳しているのを見てしまうと、あまり居たくないと感じてしまう。生きづらくしたりさせたりして、どうするのだろう。 2024、10.5、#気持ちの補填
家を出るのが少し遅くなってしまい、クリニックの受診予定時間に間に合わず、次の受付になってしまった。
新聞のデジタル版も解約になり、バス停のある場所に図書館があり、そこで新聞を読んでいたら、駅まで行くバスが来ていたのを忘れてしまうくらいだった。これはこれで自分が悪い。
診察では主に仕事のことを話す。大変なのはいつものことなのだが、昨日は昨日で縦横無尽であった。
こういうときにしか話ができないのも癪だけど、言いたいことは言えたからよしとする。そして自分の体重の話もした。今日も書き終えなら行くつもりだ。
けれど、身体を動かしたり、風呂やサウナを楽しみにしていると、それに伴って体重も減っている。昨日測ったら裸で72.6kgだった。そのことを伝えて、SNSとか見てしまうと、ゲイという自分の属性ではとてもジレンマがあると伝えた。
身体がそれなりに良くなることはいいのかもしれないが、好かれる体型を思うと、逆に筋肉で体重が増えないものか考えてしまう。
だけどこうして話ができるのはありがたいことだ。今は何を書くにもどこかでぼやかさないといけなくなって、正直とても書きづらくなった。
その分通院先で話ができるのは、自分の気持ちの補填にでもなっているのだろうか。いくらでもねじ曲げない人間もいるけれど、自分の気持ちって本当に大事よ… 19/5 2024
一個人の個性をも奪う ネットの意見さえ集めれば 記事もどきを書けてしまう今は いじめなんてものでは測れない
言われる側としては 余計なお世話だと言わざるを得ず 愚痴もためいきもどこに出せばいいのか 分からないまま雨の空を見上げる
意見が相違するのはよくある よくあるからこそ違えば叩く 言いもしないことをねじ曲げられて もうひとり別人がいるのかと錯覚する
みんなどこかでバカにしたくて メディアの波を粗探しする 私が正しいと思っているから厄介で 重症化している人間もところどころにいる
ひどいくらいに説明を求められ 悪い取らほど逃げ足は速い 朝令暮改の言い訳は 聞き飽きて何度もうんざりしている
何が信じられるのか分からなくなった今 陰謀とデマと思い込みを粉砕して せめて生きやすくならないだろうか まともな道はまだあるはずだ 特定班ってw
またまた他人のせいにしてるね
自分からすすんで情報公開してSNSに職場の愚痴やら利用者の個人的な内容を垂れ流していたのはあおきさん
思考回路もいよいよ本格的に見えない敵を相手にし始めたようで精神病は順調に進行してるようね！
税金でメンクリをお悩み相談室として利用するあおきりょう。
ケアマネからのアドバイスに反発して愚痴を書き始めた今、また同じ繰り返しがはじまる。 確かに過去には生活保護費不正受給もしていたし特定班の力が掛かっていたでしょうけど
今はこのスレの数名に監視されてるだけでしょ
もしかしてこの差に本人は気づいていない？ 透析の豚のブザマな自己擁護が痛々しすぎるんだが。きちがいの豚🐷透析の豚🐷 >>873
元不正ナマポの豚のブザマな自己擁護が痛々しすぎるんだが。きちがいの豚🐷元不正ナマポの豚🐷 どんどん壊れるキモ子ちゃん
毒舌アナコンダに｢抱き心地悪い｣と言われたようだが
良い子良い子して貰って慰めてもらえば？( ^-^)/(T-T ) おキモはダサいわね
おキモはダサいわね
おキモはダサいわね
※大事な事なので３回 おキモはミヂメよね
おキモはミヂメよね
おキモはミヂメよね
※大事な事なので３回 おキモは歯抜けよね
おキモは歯抜けよね
おキモは歯抜けよね
※大事な事なので３回 トーセキ連呼バカのニホンゴがますます怪しいw
バカもそうだが書いたもんの推敲くらいしろ…と言っても出来ないか、バカだからwww
しかしバカは相変わらずだな
今の仕事場も最初は「とてと良い場所」と絶賛してたのに今や愚痴ばかり
その内病院にも愚痴愚痴言い出すのが目に見える、自分が変わらない限り周りも変わらない
でもそれに気付く事はない、何せバカだからww 2024、10.6. #本とラジオが埋めるもの
東京体育館でトレを終えて、いつもなら大江戸線で帰るところを昨日は本屋に行きたいと思い、千駄ヶ谷から東京駅まで行った。
丸の内の丸善で現金とポイントと電子マネーとQRコードを駆使して3冊買った。
武田砂鉄さんの「テレビ磁石」、燃え殻さんの最新エッセイ、そして装丁から中身を見て引き込まれてしまった朝井 リョウさんの新刊「生殖記」だ。
ちなみに朝井さんの小説は初めて手にした。
小説なんてめったに読まないのに。そしてB&Bからも注文した東畑南人さんの手が届いていた。
今日は安佳氏ではなく佐倉綾音さんの日曜天国であったが、かなり面白かった。佐倉さんが日天ヘビーリスナーであるということで、かつ声優さんでもあるので、ゲストコーナーで大宰治の「走れメロス」の一節を 読れ聞かせたのだが、すわ圧倒されてしまった。
そんな中で途中まで読んでいた荒井裕樹さんが書くことについて書かれた「感情の海を泳ぎ、言葉と出会う」というエッセイを読了する。
半分は読んでいたのだが、そのあとの読みものがまるで自分のことを言っているようなことが書かれていて、なんだか涙もろくなってしまった。
確かに書いても伝わらないもどかしさというものは存在していて、自分なんか書いたところでと投げやりになるところをやさしい筆致であらわしてくれて本当にありがたかった。 10/6 2024
時間がかかったとしても 本を一冊読み終えることは 並大抵のことではない
それなのに増えていく積読 どこか狂っているのかと思うくらい 山積みになっていく
自分が子どもの頃 読書感想文が苦手だった テストになれば 作者が言いたかったことは何かでつまずいた
心が折れた時間を経て 今狂ったように本を漁る 考えない人にはなりたくないから 足りない脳内のスペースに埋めていく
今日もまた本が増えた 今後も増える予定だ 時間がないとは言っていられない 向き合う日々が続く
答えなどないものなのに あらかじめ決められたものでなければ ×印をつけられて否定された あの頃の自分を励ますように 本の海にうずもれながら 今日も静かに考えている 本日分更新。
本とラジオが埋めるもの
昨日は体育館でのトレ後に東京駅まで行き、丸の内丸善で３冊買う。今日の日曜天国は安住氏夏休みで声優の佐倉綾音さんが登板したのだけど、さすが日天ヘヴィリスナー、貫禄をまざまざと聴かせてくれた。
ラジオを聴きながら、半分ほど読んでいた荒井裕樹さんの書くことについて取り上げたエッセイを再び読み進める。だけどこの半分からが自分にとってじんわりきて、涙が出そうになった。書くときの気持ちって、きっとそのところに書いてあったことに似ているんだろうな。
自分は本を読むのに時間がかかる。子どもの頃は読書感想文が苦手だった。現代文のテストでたまにある作者が言いたかったことは何かという設問にひねくれていた。そんな自分が今積読をしている。今の自分の孤独は、ラジオと本と書くことで埋めているのかもしれない。 >>884
アンタ本気で好きになった相手に失恋したある？無さそうね
まさか故人の内海が失恋相手とか？
だとしたら単なる振られた逆恨みなのね
逆恨みするぐらいだから本気で愛して無かったのね >>887
アナコンダが居るのに孤独なの？
心が繫がってない証拠ね >>888
誰それ？妄想の中で生きてるのかブザマやね 本気で愛した人に失恋？
ないだろ
失恋経験あれば人間的成長するはず
根っからのクズ
ナイナイ 金がないない言いながらまた何冊も本買ってる…
体重減るとゲイライフ的には不利になる…
なんてクソみたいにくだらない話を聞かされる医師も可哀想だわ
そしてあおきのこんなくだらない事にもウチらの税金がモリモリ食われてるのね ドリカムライブDVD
おキモは何枚か持ってんのかしら？
2015年のは確か吉田美和が空中浮遊するのよね～
おキモのことだから購入せずGEO辺りでレンタルしてリッピングしてコレクションしてそうではある
↑違法コピーは犯罪だよ コイツって本が好きでもなく音楽好きでもなく
ただ貰った金消費してSNSで見せびらかしたいだけよね
現物支給すればよくない？ 10/7分更新。
ご自愛の方法
仕事の日以外で朝にTVを観るのは久しぶりだった。この日はジェーン・スーさんと堀井美香さんがご自愛について語られていたので少しだけ観た。
自分を労る。ひとりのときと誰かといるときのご自愛の方法は若干違ってくる。
基本ひとりで行動することが多く、そのほとんどが自分の好きなことなので、それこそご自愛なのだが、誰かといるときのご自愛は、こういう場所に書けないことを聞いてもらえることだと今になって分かった。
ひとりになりたいときもあれば、ひとりになれないこともある。そしてときにはひとりじゃダメなことも出てくる。そういうときほど誰かに寄りかかることが必要なのだ。この日がそんな日だったんだ。 2024、10、7、#ご自愛の方法
今日は仕事が休み。いつものように洗濯を済ませてコインランドリーで乾かし、イートインで一部の書きものを済ませる。
そんな中、昨日も休みだったパートナー氏に「久しぶりに出かけない?」と言われる。
横浜の港北方面でのんびりしつつ、最後の締めは焼肉食べ 放題だった。
きんぐは行きたかった場所だったから、とてもおいしかったよ。だけど少し食べすぎたかもしれん。お互い苦しかったし。
とはいえだ。自分のことをどうやって大事にすればいいのかがあまりよく分からない。誰かといっしょに過ごすこともなかなかできない自分は、今日のような出来事も「ご自愛」になるのだろうか。
そのうえでひとりで過ごす時間も自分にとっては「ご自愛」なのかもしれない。
たとえばどこかに買い物に行ったり、読書やラジオの聴取も「ご自愛」になるのだろう。仕事から離れた自分のほうが「素」である のは確かだし、集中もできる。
それに誰かがいることでの「ご自愛」は、こういう場面では書けないことを率直に聞いてもらえることだ。
仕事の愚痴だとか、身体のことだとかも聞いてもらえた。ひとりではさすがに抱え込んでしまうからね。こういうときだけは、ひとりではいけない。
今日はこうして過ごせた日だった。なかなか休みが合わないから、合うときくらいはこういうことも、いいのではないかと思う。 10/7 2024
これからの自分に 何ができるかもわからずに 「ご自愛を」と言われても 誰かに気を遣いそうだ
10月なのに夏日だ 少し歩いただけで汗ばむ日中 自分のことを大事にするって タイミングもあるから難しい
ひとりになりたいときに ひとりになれないこともある ひとりゃ不安なときに ひとりになりたくないこともある
ひとりじゃ生きられないけれど ひとりになりたいときもある ひとりも分かってくれなくて ひとりになりたいときもある
これからの自分を 大切にできるのは自分だ 自分のことをいたわらなければ 不安だけが先走っていく
誰かに気遣うことよりも いちばんに自分を守ってあげて 誰かに言いたかった愚痴を封じて 今日ぐらいは自分を愛して 久々にアナコンダと食事？
だから昨日は登場しなかったのね
これで少しは心も(腹も)満たされたのでは？
>>897
クルマとか分譲マンション(タワマン)とか見せびらかすならインパクトあるんだけど本じゃ誰も羨ましがらないわね でも中性脂肪値が(血糖値も尿酸値も)超上がりそうなメニューねwww
でも爆食いもたまには良いんじゃね？
やはり腎不全(未来の透析患者w)コース？(ﾎﾞｿｯ)
でも爆食いもたまには良いんじゃね？
と、定番のからかってみるテスト >>899
これだけ自分最優先だと
これ以上自分を大事にしようがないもんね
よく気づけたね、アオサン！ おはよう
想像通り嫉妬の雨嵐だわね
焼肉だけだと想ってるところが香ばしい
山手のカフェでクランベリーチーズケーキ食べたことは知らないみたいね
望まないひとりぼっちに馴れてる透析の豚に感じる優越
まあがんばりなさい 透析患者をヘイトしてる人（青木亮）を通報するにはここへどうぞ。
一般社団法人 全国腎臓病協議会
[email protected]
東京都豊島区巣鴨1-14-8 中野ビル7F
電話.03-5395-2631 もうすぐ50歳の汚らしいオヤジが年下からおごられてマウントとってらぁ～ｗｗｗ
中性脂肪の塊だねｗｗ 普通に生きてれば好きな時に好きなもん食べて好きな時に好きな場所に行くくらいの余裕はあるもんだが
どうもトーセキ連呼おじいちゃんは違うらしい
たかだか焼肉だので嫉妬とかする訳ないんだがおじいちゃんにとっては重大な贅沢なんだろうな
おカワイソーにwww 新聞読むのにわざわざ図書館に行く人がなんか言ってるよｗｗ 透析の豚おじいちゃんちーっす
休憩時間にはアイスコーヒーが美味い
気温は下がっても湿気があるから多少汗ばむ > そしてときにはひとりじゃダメなことも出てくる。
> そういうときほど誰かに寄りかかることが必要なのだ。
> この日がそんな日だったんだ。
前にも書いたけど「互いに寄り添う」とかじゃなくて「誰かに寄りかかる」
ってところにあおきのたかりメンタルが出てるよなw
ずっと他人に寄りかかってばかりで決して自分には寄りかからせない
きっと他人が寄りかかろうとしてきたら「そんな余裕はない」とか言って逃げるんだよね
何もかにもが他人への依存。自分が悪いことでも他人のせい
図々しすぎる >>904>>909
チーズケーキ
アイスコーヒー
どっちも血糖値がダダ上がり、それが中性脂肪に変換される食べ物ね
やはり未来の透析患者コースに？ >>909
汗ばむ？
それは中性脂肪値が高い証拠ね
やはりいづれは腎不全？透析患者コース？ >>904
「雨嵐」って書いてる所、本当は「雨霰」じゃないの？
雨嵐と雨霰は意味が違いますよーっ。詩人さーん。 てゆ～か
チーズケーキぐらいならあたしは自作するけどな～
それぐらい作ってアナコンダに喰わせてやれば良いのに 小雨の中、傘をさすのも億劫だったとはいえ濡れるのもしゃくだしビニール傘を片手に歩き出す
昨日の暑さが嘘のように涼しい秋の空気に三半規管をゴロゴロさせられながらもジムトレするには悪くない季節が到来したようだ
このところすこぶるスマホの調子が悪いのである。そろそろかななんて思いながらも今や高価なものになったスマホをたやすく変えることはできまい 焼き肉キング程度でマウントとは痛々しいwww
コチラは叙々苑帰りですが何か？ トーセキ連呼おじいちゃんは「おじいちゃん」と呼ばれるのが嫌で仕方ないらしいな
ちょっと前からこちらに対しておじいちゃんとか言い出してるのがバカ丸出しでウケるウケるww
トーセキ連呼おじいちゃんは痴呆だから人への罵声一つ取ってもオリジナリティのない自分が言われて嫌な事をオウム返しするだけの
悲しい知能の持ち主だからな
ホントおカワイソーにwww
このクソ寒い中汗ばむとか言ってるし不潔でビンボーなデブなのは間違いないなw >>918
ぶるはお婆さん顔よね( ´･ω) (´･ω･) (･ω･｀) (ω･｀ )ﾋｿﾋｿ でもおじいさん扱いでも問題ないわね( ´･ω) (´･ω･) (･ω･｀) (ω･｀ )ﾋｿﾋｿ 本日分更新。
食べ放題は苦手
焼き肉食べ放題に行った。制限時間がある中でいろいろたくさん食べたけれど、自分はたくさん食べられない身体になってしまったのかもな。過去にもそういうことがあった。食べ放題は嫌いではないが苦手ではあるな。
苦手なものは苦手だ。イヤなものに向き合わされると特に。そこは素直に言えばいいのだが、なかなか難しい。こうして無理をしてまで苦手なことにすがることもない。正直もう疲れてしまった。
だから自分に正直に生きたい。苦手なものは苦手だし、イヤなものはイヤ。そう言えたらいいけれど、許してはもらえない雰囲気すら感じる。もう建前も見栄を張ることもいらない。苦手なら苦手だと言えばいい。 2024.10.8. #食べ放題は苦手
昨日はパートナー氏と外に出て、食事も焼肉食べ放題に行ったのだけど、おいしかったあとで苦しくなってしまった。
まぁ確かに食べ放題ほど、いいものはない。ただ抑揚をつけないと結果的には苦しくなるのだ。
「そういえばこっち(今の住まい)に来る前に食べ放題に行ったけど、あのときも最後に「食べ放題は苦手だ」って言っていたよ」って言われた。
車の中でそんな話をして、お店を出たあとで言っていたことを思い出した。
自分は苦手なことを無理してしてしまうことが多い。それは建前とか見栄とかあるけれど、苦手なものを苦手なままでいいという空気がなくて、苦手なものも好きになりなさい、やってみなさいという世の流れである。
食べもので苦手だったものも食べられるようになり、苦手な人と接するときも、やってみたらそんなこともなかったというのもあるけれど、苦手ならする前に考えて、合わなければ合わないでいいのかもしれない。
何かを無理やり好きになったところで苦しさは出てくるのだ。
だからもう、食事に誘われても、食べ放題だけは避けて おこう、
ファミレスでいい、酒なんか呑まなくてもいい、ただいっしょに飲み食いして、苦しい思いさえしなけばいい、話も聞いてくれたらそれでいいや。 10/8 2024
苦手なものは苦手でいい 今はそうも言えなくなってきて 苦手なものにも触れてみなさいと 言われてやってみたこともある だけど効果があったものは ほんの少ししかなかった気がする
大人になるたびに 苦手なものをなくすようにと 言われ続けてきたけれど なくなることもなく ずっと苦手なものは苦手なままだ そして今日まで生きてしまっている
建前も見栄も 捨てられたらいいけれど そうもならない現実 自分の気持ちを押し殺して どこかで我慢をしている それでいいのか疑問に思う
自分に正直にもさせてもらえず 苦手なものにも向かっている しかたないなと思いながら 今日も苦手なものに向かっている 少しは正直に生きさせてほいよ 心の中でつぶやきながら向かっている せっかく食べ放題連れてってもらって悪口か
死ねばいいのに 皆さんが苦手なのは
誰かさんの口から放たれる悪臭ですよ ＞ファミレスでいい、酒なんか呑まなくてもいい、
＞ただいっしょに飲み食いして、苦しい思いさえしなけばいい、
＞話も聞いてくれたらそれでいいや。
言ってる事に矛盾を抱えてるぞ。 透析の豚が図星を突かれて喚いてると聞いてきてみた
トーセキwってカタカナにしてるところが香ばしいわねポンコツなのに
透析の豚って言われるのがつらいのか？なら言ってやるよ！透析の豚ポンコツ >>9 哀れな最期だったのね
6：禁断の名無しさん：2024/08/17(土) 20:35:33.98 ID:E8jm0oCU
9：禁断の名無しさん：[sage]：2024/06/30(日) 08:28:01.26 ID:Dz9o3CwH
▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎▶︎追加テンプレート （内海という豚）
青木さんのライバルで大デブのTACこと内海富資さんについて客観的にまとめていきたいと思っています。ご覧あれ。
うつみさん
@tac_s @SuperTTS 内海富資 おかのたくみなどと名乗っていた
▼書き込みミスで透析患者であると知られてしまう
内海さん自らネットに世界公開した血液検査の結果でクレアチニンクリアランス、尿素窒素など腎機能にまつわる検査項目の異常を指摘される。その後ご自身のツイッターで透析患者であることを認めた。
先天性の腎臓病だと取り繕っていたが肥満体型であることから二型糖尿病であることは火を見るよりも明らかだった。
▼透析クリニックまで自ら暴露するサービス精神
チェックインアプリの共有機能で情報を垂れ流していた内海さん。お仕事をしてる様子がない彼が特定の曜日だけこの情報を共有していることから、住人がそれをおかしいと思い調べたところ透析クリニックを発見した。
▼ある年の大晦日に本名を世界公開してしまう
興奮したのだろうか図書館の利用カードに直筆の本名が写り込むという失態
▼あおきりょう氏の実家に郵便を送付
あおき氏の父親（故人）は受取拒絶したが、その後内海さんは掲示板にあおき氏の実家の連絡先を執拗に記述するようになる
▼春に『小春日和』と誤用してしまう
内海さんによると知的だということですが、時々常識的な教養に欠けているおっちょこちょいなところが散見されます。
スレにて指摘されてあわててツイートを削除しています。
▼ゲイ向けマニアビデオ女優をしていた
タイトルは｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯ 贅肉番付
▼福祉のお金でベッドを買う
住人からは新品なの？と笑われてしまい、古い木造アパートに住んでることもバレ手しまったけれど
▼自作自演が顕になってしまう
当時ツイッターのアクティビティ表示機能はツイートした本人しか見ることができないものだった。そのリンクがあるということは本人のツイートの証拠でもあったのだ。このとき内海さんが平然と自演を行う人物だということが明らかになる。
そしてこの数週間後から亡くなったという設定を開始したのだ。
> 苦手なものは苦手だ。イヤなものに向き合わされると特に。
> 正直もう疲れてしまった。だから自分に正直に生きたい。
> 苦手なものは苦手だし、イヤなものはイヤ。
あれもイヤこれもイヤ、苦手なものは苦手…
そうやって何にも立ち向かわず、克服する努力もせずに逃げ続け
クネクネフラフラと生きてきた結果が今のお前の人生なんだよ まあ50近くで最低賃金スレスレの肉体労働して
誰からも認めてもらえない
頭は悪くて性格も悪い、見た目も悪いときたら親や世間を恨む気持ちにもなるんじゃない？
知らんけど そりゃ嘘ついてるんだからそのうち忘れて言わなくなるよ
金にならないから言っても意味ないので、そのうち忘れていく >>928
今度は何に刺さったの？
叙々苑？
まさか行ったことないとか？
じゃ～刺さるだろうね
金貯めてアナコンダを叙々苑に招待してやれば？喜ぶはず
>>933-934
ｸｽｸｽ
完全に見透かされてて草
更年期障害は自律神経が乱れ
て体温調節が不得意になるケースもある
その場合は必要以上の発汗したりするんだよね >>936
更年期障害のこと見透かされててブザマだったわね 一緒に食事に行けてうれしかった。
じゃダメなの？
なんで食べ放題は嫌いって余計なひと言を言いたくなるの？おかしいんじゃない？ > 食事も焼肉食べ放題に行ったのだけど、おいしかったあとで苦しくなってしまった。
> まぁ確かに食べ放題ほど、いいものはない。ただ抑揚をつけないと結果的には苦しくなるのだ。
食べ放題が苦手のその理由が明確に書かれてないけど
自分が食べられる以上に食べ過ぎてお腹が痛くなってしまう
時間制限があるのでたくさん食べないと支払ったモトが取れない気がして要らないモノも食べてしまう
あたりが苦手な理由かな？
大人の食事ができないんだよね彼 「私は食い意地の張った貧乏性のバカです」
という自己紹介にしかならない物を全世界に垂れ流して更に被害者ヅラ出来る神経が真面目に理解出来ない
まぁバカを理解などしたくもないが もし職場が変わっても
また自分からヒントを垂れ流すから
即座に特定されちゃうのでしょうね キモ子は
この画像が刺さる御様子 透析の豚が何度も載せてバカっぽいと言われてる画像か。透析の豚が刺さった画像なんだろうね。さてコーヒー、コーヒー。 粘着質な豚は嫌われるぞ
透析の豚
トレすらしない怠け者
だらしない
その臭い香害だな やはり既にクビ？
それでハローワーク通い中？
クビ子ちゃん状態復活？
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ こんにちは
透析の豚のスメハラがなんだって？
自分のかほりは気を遣いませう
透析の豚ファブリーズあげようか？へへ >>950
歯茎から膿を滴らせてる人、「雨嵐」ってどういう意味？ 透析の豚はどこまでも粘着だな
スメハラの豚は続くよどこまでも
なぜトレしない？醜いよ >>952
トレーニングしてるつもり、楽しいかい？
（やってる事・目的は視姦だけど） 透析の豚は存在してるだけでスメハラ
ダイバーシティの時代でも汚臭だけは許されません！許しませんよ！
働くのも嫌トレも嫌じゃただの怠け者ではないの？ >>954 ねぇねぇ、貴女、歯ぐきから異臭を放ってますよ。これもスメハラね。貴女、トレーニングしてないし。 おまいら銭湯の日くらい体洗えよ
スメハラ透析の豚ふくめてな 「本日は11-20のシフトである」の貴女、なんで頻繁にここに来てるの？ もう少ししたらアプリで居場所を公開しここに晒されるのでしょうね >>961
いくら学習能力低いキモ子もさすがにこれからは警戒し
ないかも？( ´艸｀) ゴミの溜まり場か
スメハラは罪深いハラスメントだよ透析さん 2024.10.10. #メンタルヘルスを保てない
仕事で特に何かがあったわけではないのに、仕事を離れた場所で仕事場に自分を糾弾するメールが来て、数回話し合いをしたのだけど、そのときのやり方がひどくて心をやられてしまった。
自分の非は自分の非であるから、そこを言ってくるならまだいい。その部分は自分のことを棚上げしようとは思わないから。
ただそのときにネットで自分が晒されている掲示板のやり取りまで言われてしまう。興味がないゆえにメンタルが崩れるからあえて遠ざけていたのに。
それを世間だと言い張り、法人に損害があったらどうするのかと半ば脅しのように言ってきて、自分はほとんど言葉を発せられなかった。
確かに自分も気をつけなければいけない。非について言うなら自分の非だからそれはいいのだけど、やり方がひどくて心がつらくなってしまった。
それで昨日はやむなく通院しているメンタルクリニックに連絡して、最後に話を聞いてもらったのだ。
前述のひどいと思ったやり取りを主治医に話した。つらくて今も横になると涙が出てくる。今朝も話し合いをした人から連絡をもらったが、文字を打つときにはらわたが煮えくりかえそうな気持ちになっていた。
今日明日休ませていただくことを併せて伝えた。
来週月曜までゆっくりする。
あなたが有名だからなんですか?
身バレのしんどさはしかたないにしても、だからといって何かを尋ねるときにほかに方法はなかったのですか?
そして、自分のことを守ってはいけないのですか? 2024 10/10
こんなにつらいときは 夜に銭湯にでも行きたいな 今年はラベンダーの風呂だってさ 心を落ち着けよということかな
自分の心ってどうして こんなにも壊れやすいのか 労ってやらないと 人は命も心も失っていくからな
目から涙がこぼれる感情は 正しい気持ちのあらわれだと信じたい つらいと言える社会のほうが どんなに健全なものだろうか
銭湯に行くときは トートバッグに荷物を入れる プログレスプライドフラッグがあしらわれた ノースフェイスのトートバッグだ
昨日は雨が降っていて 今日は晴れ間が戻っていて 光を浴びないとしんどくなるから 空を見上げて涙を止める
自分が落ちてしまったとき どれくらいで回復するんだろう 無理はしたくないから せめて今は自分を大切にさせてもらう また銭湯で無駄遣い？
贅沢だわ部屋で水風呂でも浴びなさい 「こんなつらいときは」って
コイツは息をすることすらしんどいんだろうな >>966
＞こんなにつらいときは 夜に銭湯にでも行きたいな
銭湯にシカンしに行くんでしょ >>965
ここの書き込みが世間の総意なわけはないけど、
これまで自身がやってきた事実に基づく結果のひとつだと思うわ。
勤務先従業員への悪口のSNS投稿
家賃踏み倒しからの夜逃げ
コンビニでのいじめ加害
他にも色々あるでしょう。
全部自分の行動じゃない。
しかも自分でゲロってるし。
SNSやめて勤務先で真摯に人と向き合いなさいよ。 > 仕事で特に何かがあったわけではないのに、仕事を離れた場所で
> 仕事場に自分を糾弾するメールが来て、数回話し合いをしたのだけど、
> そのときのやり方がひどくて心をやられてしまった。
文章メチャクチャで（なんとなくは分かるんだけど）意味不明すぎる…
> 法人に損害があったらどうするのかと半ば脅しのように言ってきて、
> 自分はほとんど言葉を発せられなかった。
掲示板等で拡散された！拡散した奴が悪い！と言いたいんだろうけど、
一番の原因は業務内容や施設に入っている人たちに関わるような情報を
SNSに垂れ流したことじゃない？
普通はそんなクリティカルな内容をSNSに書くこと自体が非常識なんだよ
すべての原因は自分が作ってきたという事を認めないとダメじゃないの そろそろ透析の豚ガーと出て来るのに1ジンバブエドル ちゃんと言いつけ守ってネットでの荒らし行為はやめたんだね、偉いよアオサン！ 2024.10.11. #そういえばあったな
とりあえずメンタルを保つためにいつも通りに生活をして、太陽の光を浴びる。
資源ごみを捨てて、radikoをつけてラジオを聴く。聴きそびれていたプログラムを聴きつつ、読書をする。
今はそうでもしないと、自分の平穏が保てなくなる。
たった今、小沼さんが編集した文章本を読了した。読みつつ、そういえばコラムに書いてあった文章本、あったなと思い、見てみると、あった。恥ずかしくなるくらい文章本や小説・エッセイの書き方本がある。
こんなものだ。自分にはいろいろと反省すべきところでもある。
ノーベル文学賞に韓国の女性作家ハン・ガン氏が選ばれたという。
韓国人としても、アジア人女性としても初めての受賞であるというそのニュースを見てまた、そういえばあったなと本が入ったケースを開ける。
あった。詩集である。「引き出しに夕方をしまっておいた」だ。
こういうとき、買っておいてよかったなと思うけれど、前述の文章本も含めて、どちらも積読のままである。ダメじゃん、
少し落ちついてはきたけれど、すぐれないことには変わらない。
明日の通院でも少し話はあるけれど、人を信じられない気持ちがまだある。
それは現場ではないほうの人間に対してにはなるけれど、 温度差も溝もあるよ。思い出さないほうがいいのかもしれない。再び話をされるかもしれない、これからのことを本当に考えないといけなくなるかもな。 10/11 2024
思い出さないようにしていても 人というものは思い出してしまうから とても厄介だ
断片的に覚えているものもあれば どこかで忘れてしまったものもあるし とても厄介だ
そういえばこれからどうするの 傷なんかすぐに治らないよ 脳裏と心の中に残っている以上は
すぐに飛べる力は欲しいいが 先立つものがないから立ち尽くす そんな人間はどこにでもいる
太陽の光を浴びて 風に吹かれながらラジオを聴いて 途中まで読んでいた本を読了する
どうにかして心を戻そう 焦らなくていいから 少しずつでいいから
まだまぶたの裏に涙が残っている やっぱりつらかったんだな 正しさってなんだろうな
これからのことは分からないままで これからを進んでいくとしても いっしょに生きていけると信じたい >>978
韓国の発禁本を読んだのね
発禁本がノーベル文学賞受賞って面白い話しよね そういえばこの本持ってるな→あったあった→買っといてよかったな→でも積読じゃないか→ダメだな俺→本を開きもせずに再び積読山へ→終了
買っといてよかった！じゃねえよ
どうせ読まないんだからとっとと古本屋に売って小銭にでもしろよ… あの作家は
竹島・済州島民間人大虐殺事件のこと書いてるんだけど
ノーベル文学賞受賞で世界中が検証するから韓国の歴史捏造がこれからバレまくるのね
韓国人赤っ恥コースなのをキモ子は気付いてない御様子 あおきさん、ウーバーとかの買い物代行やってみたら？
発達障害でもできるし大好きなコンビニて買い物できるよ。
嫌な上司も新人も面倒な利用者もいなくてあおきさんがニガテな比較される心配もない、その上時給1500円以上も可。
仕事中もスマホSNS使い放題たし、SNSをうまく活用することでさらなる副収入も得られる！
今みたいに勤務先から理不尽な言いがかりをつけられて苦しむ必要もないし…
絶対向いてるよ。 つまみ食いをしそうてはある
それてクビになりそうでもある つまみ食いw
つまみ食いまではしないでしょw
それより
お口からのスメハラで苦情続出するのでは？ でもUberも悪くないのでは？
けどキモ子ことだから
お客さんの悪口をネットで書きそうではある
そしてまた特定班が悪さしそうなのが 君たちはいつまでイジメを続けるつもり？彼の人権を蹂躙して人生の邪魔を何年も何年も繰り返して
自分の人生を生きたら？彼が君たちに何をしたというのか >>991
透析患者へのヘイト行為を毎日やってるじゃないか。
青木亮さん。 ご本人様降臨
その彼なら周りを不快にさせる事をしているがね >>991 パートナー氏（）とその家族に迷惑かけてばかりでしょ このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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