【夫婦関係】嫁さんの機嫌が良くならない【相談】 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>4本 ->画像>1枚

いつからか嫁さんの機嫌がいい日がほとんどなくなってしまった。
このままじゃ困る。
試行錯誤していろいろしてみたけど光は見えない。どうしたらいいのかさっぱり。
てなわけで投稿してみた。


現在自分(29)、嫁(30)。
職場で出会って付き合うこと4年。
一緒に暮らし始めて2年。
去年の春結婚した。

仲良しで常に一緒、SNSで近況をUPし職場でも評価の悪くない有名なカップルだった。

しかし、ある時を境にSNS投稿がさっぱりなくなった。巷では別れ話まででたほどである。

その以下事件が起きていた。

付き合って1年後

�@Twitterプロポーズ実況事件(冬)

を発端に、連続して2件の事件が起きていた。

�A流行りのカメラApp事件(初夏)
�Bライブ駐車場事件(夏)

ここからが歯車が噛み合わなくなっていったのは事実である。



いろいろありすぎて何から伝えたらいいのかわからないので転機となったことをフリとして記してみました。
情報としてかなり不十分ではありますが必要なことがあれば適宜質問お願いします。

ステータス的なやつ

自分
・ネットサーファー ・ゲーマー・アニメ、映画鑑賞
・フェスとかライブ ・登山・自転車・カメラ
・夜更かし・比較的コミュ症・大学でプチデビュー
・男友達より女友達の方が多め・ネット関係の友達多数(過去形)
・酒、タバコ、ギャンブル無
・マイナス思考であったが大学デビュー頃にプチプラス思考に転換
・現在はほぼマイナス思考・真面目であるが適当なことも多い・溜め込みやすい


嫁
・特別好きな趣味はない
強いて言えば
・ファッション・ネイル・マンガ・料理
・男友達ほぼいない
・ネット関係にはほぼ無知→SNS系統も無知であるがFacebookだけは付き合ってから始めた
・昔の男はギャンブラー、女遊び有・高校生の時も裏切られ経験あり
・基本的にマイナス思考
・真面目でしっかり者・溜め込みやすい


こんなところか？

機嫌が悪いんじゃなくて現在の嫁が本来の姿

バカップルに見えて仕方ないw

嫁は専業になったの？

昔はバカップル級←
でも電車でキスしたりするようなことはしない

嫁は仕事してる
事務職でストレス多め

>3
まぁそれもあるだろうけど、調子がいいときはおれに対する当たりもいいんだよなぁ

多分これからも大量に投下するだろうけど
そのどれにも原因はない
書きたがらないところに原因がある

>>3
>>7

>>8
�@-�Bが原因じゃないってこと？？

時間に制限があるもんで一気にたくさん書けないので申し訳ない

�@について
プロポーズ前にTwitterに緊張する旨を投稿。プロポーズ後に泣いて喜んでいたことを投稿した。
結婚することは嫁の職場の都合上、誰にも知られたくなかったので
Twitterには職場の知り合いとつながる人間はいないと思い投稿した。
実際自分のフォロワーには職場の人間はいなかった。小中高大の友人が数人いるのみ。
世の中そんなに甘くなかった。
高校の同級生の中に職場の人間とつながる奴がひとりいて、そこから伝わりTwitterに投稿した内容が漏れてしまった。
しかもその伝わった職場の人間がおしゃべなDQNという間の悪さ。
僕がそいつに釘を指したのでそれ以上職場に広まることはなかったが、嫁としては僕がTwitterに投稿していたこと自体が非常にショックであったと。

それ以降Twitterに投稿することはなくなった。
その頃はmixiもやっていたので、そちらの垢も削除した。

�Aについて
ふとしたことでケンカになり、僕がインスタのフォロワーの投稿(プリ画？を加工したような写真)に『きゃわたん！』と投稿。
僕は浮気とかそういうつもりもなかったが、嫁としては過去に裏切られた経験が何度かあったので「あなたがそういう人間だとは思わなかった。ケンカして嫌になれば他の女に移るんだ。お前も昔の奴らと一緒だよ」と言われた。
それ以降インスタの垢も削除。
Facebookもしていたがこの事件以降、友達への返信に対する反応が過剰になり始めた。
女友達は元い男友人に対しても。ライブ仲間には音楽の話を、写真仲間には写真の話をしていたが、「私なんかいなくても他に楽しい人達がいるから必要ないね」そういう旨の訴えが何度もあった。以降Facebookへの投稿は辞めた。

�Bについて
初めて行く地元のライブハウスの駐車場についてライブ仲間(女)と連絡を取っていた。
おれもバカでやましいこともないのに男と偽り連絡をとっていた。
出かけるまではなんの問題もなかった。現地に到着する頃にライブ仲間(女)からまさかの「ついた？？わかった？？」の電話。
裏切られ続けた嫁の怒りのボルテージは頂点に。

�@〜�Bはそんな感じです

事件の年の春におばーちゃんが亡くなりました

嫁がメンヘラ 終わり

それはあるな
病院に行くことも検討したことがある

おれがそうさせたんだよな...?

離婚でよくね？

メンヘラの人種は近寄ってもらえれば喜ぶんじゃないのか？
見つめてると「気持ち悪いから見ないで」
触ると「ホントやめて」
話しかけると低い声で「何」

>>16
離婚すりゃ楽だよ
だけど同じ職場だから気まずいね
おれは同じ職場は嫌だから退職も視野に入れないといけない

嫁すてちゃへえば

この前嫁の姪っ子がうちに遊びに来てちょこっと指を切ってギャン泣き
多少の血が出ていたから抑えてプチ止血
抑えてるからか泣き止んだ
嫁が「なにしてる。そんなに抑える必要なんかない。余計な手出しするな」
離したらギャン泣き

元日に施設に預けてるおばーを連れて外食。
餅を詰まらせた。チアノーゼ進んできたから救急車よんで、その間ハイムリック法して餅を取り出した。
一命をとりとめた。
それに対して「知識あってやったの？それで何かおきたらどうするの？知識もないのにしないほうがいいと思うんだけど」
は？それしたから今生きてんだろ

おれのする事なす事全てにいちゃもんつけてくる

>>21
凄いね、旦那になってくださいw

事件が起きて3年？
仲間との関係をほぼ絶って生活しているのだが何も変わらない。
その事件が原因でそうなっているのか、その事件関係なくても根本的に何かが変わってしまったのか

もう元には戻れないのか

>>22
>>20に関しては余計な手出しだったとは思うけど、>>21に関してはとやかく言われる筋合いはない

>>24
頼もしくて素晴らしいよ
応急処置って知識あっても実践は緊張してアタフタしちゃう
それを見事に出来るのは本当にすごい

>>25
そう言ってもらえると救われる
しかし嫁のこの反応はどうにかならないものか

死んだおばーが死ぬ間際に手編みのニットを嫁に作ってあげた。
そのニットはフリマで売却された。
そのニットを手にしたおばちゃんが「この編み方はすごいよ。なかなかできるもんじゃない」
おれ「それおばーちゃんが手編みしたんすよ！」と言っているおれがいた

売れてから（あれ...?おばーちゃんが手編みしてくれた...?）今さら気づいた。

ものすごくショックを受けた。

数日後よめに問うたら「義母さんが『いらなかったら捨てていいよ』って言ってたから」
何も言えなかった

>>21
>>27
この２つはおれにとって重大な出来事。
他自分がどんなに叩かれても、嫌われても耐えられてたおれも大打撃だった

>>27は嫁の姉に相談した。
「そう言われても私は売れないよ」そう言われた

それが普通だ

そうだ、事件以降携帯いじってるだけで嫁はあからさまに不快感を訴えるようになった
家ではほとんど携帯は触らない

携帯ゲームもやりたいができない←

>>26
ちっちゃい子はバンドエイド貼るだけで
治ったとか、落ちついたりするよね
打撲でも痛い痛いだからバンドエイド貼ってと言ってくる
やっぱり手当てされるって落ち着くんだろうね
奥様はなんでそんなに嫌な反応するんですかね…
日頃から奥様は旦那さんを下に見てるのでしょうか

>>30
旦那がいいとこ見せるのが気に食わないとかw

携帯ばっかいじってないで会話しろよ

>>30
真偽はともかく人間にはゲートコントロールセオリーってのがあるらしくって触っていれば痛みが和らぐって機能が備わってるらしいんだな。

出血は微量にしても圧迫止血のつもりってのもあった。

RICE処置まではいかなくても痛がってるしやってやってもいいかなって。

嫁モラハラだね

結婚してる意味ないでしょ
離婚したいって言ってみたら？

>>30
>>31

下に見てるとかあると思います。
「なにもできないくせに」「言ったこともできないくせに」ってよく言われます。
一人暮らしでほぼ自炊していたので何もできないことはほぼ無いですが。

あと自分よりできるところを見せられると気に食わないとかそういうのもあると思います。

どちらも不確定ではありますが可能性はゼロではありません。

>>32
携帯いじるのやめても会話は全く増えなかったけどどうしたらいいですか？

話しかけても低い声で「なに」ですよ？

ほんとどうしたらいいのかわからないです。

>>37
何が気にくわないか聞いてみたことある？

>>34
その辺りも調べたことがあります。
部分的に当てはまりますがそこまでいくのかなぁって思います。

結局自分がそうさせちゃったのかなって思うわけで。

>>35
それは言えない。
おれが言い出したら確実に全て終わるから。だから本当に覚悟を決めた時に聞いてみようかと思ってる。

>>40
そんな状態でもまだ一緒にいたいんだね
仕事が上手くいってないとか、あなたの実家のことに付き合わされて面倒とか
過去の女関係のことを誰かから聞いて疑心暗鬼になってるとか
心当たりはないの？

>>38
最近は言葉が足りなすぎてなにも伝わらないと言われます。
普通の会話も
お互いそんな感じなんだけどね

>>41
仕事はあまり良くないみたいでよく愚痴ります。そのためにイライラすることは以前からも多々ありました。
それが原因で僕に当たることもありましたが、今はそればかりではないと言っていました。
僕にもイラつくらしいです。

>>41
いたいね。昔のあの時みたいな彼女の笑ってる顔が見たいんだ。
そういう思いもあるし、自分なせいでこうなってしまった彼女を助けてあげたいと思ってる。

実家との面倒な付き合いはほとんどないね。親はよく連れて来いと言うけど、自分自身用事がないものをどういう理由をつけて連れて行けばいいのかさっぱりわからないし。

結局おかしくなり出したのは�@〜�B事件の後からだからそれが1番おれの信用をなくしたんだと思う。

多分おれのことは嫌いになったんじゃないかって。

だけど毎日お弁当も作ってくれてるし、嫁も「好きじゃなきゃ作らない」と言っていた。
しかし最近は「自分でも何をしたいのかわからなくなってきた」と言い出した。

早く寝ないとまたなんか言われるから今日はもう寝る

心療内科に行って、一緒にカウンセリングしてみたら

>>46
催眠療法とかあるじゃん!

>>46
嫁が一回行くって言ったことがあるんだけど、一人で行くって言い張ってた

>>48
一人で改善出来るなら、旦那が問題じゃないのかな
家庭や旦那が原因だった場合
本人が仮に治療しても
周りが変わらなかったら改善しないよね
夫婦で医者や専門家の話して聞いたほうがいいのにね
原因わかれば旦那も接し方とか生活を変えたり嫁の為に出来ることみつけられるのにね

>>49
ひとりじゃ無理。僕と一緒に行きたくないからそう言ってるだけ。
実際に「助けてよ」と何度も言われているので一人では無理なことは確実。

>本人が仮に治療しても周りが治らなかったら改善しない
それも間違いない。
今のところ自分が精神疾患にかかっているとは感じていないけれど、少なからずストレスがあって
それが原因で対応が今までのようにできなくなっている部分もあるだろうとは思う。
自分も変わってしまった。

原因が�@〜�Bの事件だったと仮定して生活を変えてみたけどあまり変化はなかった。
SNSをやめても変わらず、女友達との連絡を絶っても変わらず、さらに男友達との連絡を断ってもかわらず。携帯を嫁の前でほとんどいじらなくなってもかわらず。

事件に関しては嫁は何も言わなくなったが、今度は僕の行動全てにおいてイライラするようになってしまった。

夫としての対応がダメだから僕の行動にイラつくのかな。

�@〜�B事件が嫁を変えたきっかけであって、それが時間を経て許されていたとしても嫁の人格は変わったまま。(と僕自身は思っている)
事件がきっかけで僕のことを心底嫌いになってしまったのではないかとも思っている。
それ以降はっきりと好きと言ってくれたことがない。


変わったものなのか元々備えていた人格なのかももはやわからない。
でも元々そういう子だったとは到底思えない...

やっぱり病院に行くのがいいのかなぁ

>>50
嫁が変わっただけかも…

主との色々な事件が背景にあったとして
嫁はわがままな部分残しつつ
主に愛想尽かしてる面
見下してみたりする面
主を突き放す様な態度はそこからきていて
でも嫌いじゃないから夫婦でいる
結婚したんだし旦那知りに敷いて
だから図太く構えていて
たまにモラハラ(自分が上だと常に思う)
旦那が逆上することがあれば
こうなったのも私が元カレとの苦い思いでがあるのに
浮ついたような旦那の態度が原因よと
旦那の交友関係などを武器にしてくるのかも
離婚とまでは考えていないけど
所詮男はこうなのよねと
嫁は主との結婚生活が冷めている様に思えた

>>52
まさにって感じです

>>52
だけど離婚も考えていないかといったらそうでもないかもしれない
僕自身がずっと「助けるから待って」と引き止めていたから今があるんだと思う

でも幾つかの嫁の行動でショックを受け諦めに変わってきてるのも事実

病院に行けば嫁が変われるのか
自分自身も変われるのか
その先に笑える未来があるのか

帰宅後...と言うか今日朝起きてから今までの会話の全て

給湯器のスイッチを切り忘れていた。
嫁「給湯器の電源くらい切ってよ。何回言ったらわかるの。あーぁ。ほんとちゃんとして欲しいわ」
俺「ごめんなさい」
ｗ

トイレの電気をつけっぱなしだったり、こういう細かいこと

気をつけていても本当に忘れてしまう

こういうことすらまともにできないくせに。ってことはよくある。

だから将来が不安
こんな奴が父になれるのかっていう

だからかわからないけども性交渉の数も激減して月に1度あるかないか。

しても避妊は100%

自身なくすよ

>>55
主次第より嫁次第だと思いますね
主は努力してみたり行動してるし
嫁自身が主と恋愛していた時みたいな感情とかときめいたりとか
求めないのであれば…難しくないですか？
カウンセリングを受けても治療通っても
嫁が心を開いたり気持ち入れ替えた新たな主を受け入れ応えようとしてくれないと
進歩しない気がします

嫁はどうして欲しいのか
嫁はどう考えているのか
訳わからないな

でも主は頑張ってると思いますよ

細かな事ちゃんとして欲しいとかは
確かに女はうるさく言ったりする(几帳面なら)
夫を子供扱いして「まるででかい幼児の世話してるようだ 」なんて言ったりする
愛情で言ったりする事もあれば
貶して厄介者扱いで言ってる場合もある
本気で電気消し忘れちゃう主は今に始まった行動ではなく
元からそうだったと見受けますが
(気をつけても出てしまう癖が誰にでもあるのと同じ)
そういった元々の主の行動がいちいち癪に障る嫁は
可愛く接していた彼女時代や結婚当初には愛情で受け流せて表には出さなかった部分で
今は生活の慣れもあり我慢出来なくなったからではないのかな…
つまり本性だと思います
皮を脱いだっぽい
嫁の文句言ってるみたいで申し訳ないけど
そんな風に感じたから正直に書いた

>>59
女にとって結婚が一つのゴールで分岐点w
あるあるだよな！
女が夫や結婚の理想勝手に膨らませていて、現実と違うと夫に冷めるパターン。
普通は○○よ！
勝手な理想が、世間一般的当たり前って頭で現実の夫をバカにしてくる。

確かに自分のできていない部分は悪いと思ってどうにかしようとしてます。
だけどそれって『努力してる"つもり"』って甘えなのかなって思うこともある。

嫁は「こういうことが仕事にもでる。今は小さいミスで済んでるかもしれないけどそのうち大きな失敗をする」そういう風にいいます。

それは間違いありません。医療現場でよく言われるヒヤリハットはこれに当たります。
嫁は真面目で仕事も良くできる人でそういう考えがあっても仕方ありません。

実際にそういう人に気が遣えて真面目なところに惚れ込んだのも事実ですし。

だけども家庭ってそんなに厳格なものなんでしょうか？

もっと気楽にやればいいもんだと僕は思うんですが、それを嫁に言ったところで無駄でしょうね。

>>59
元の事件がその脱皮を早めたって感じなんですかね...？

自分も嫁を悪者にしたり、嫁の悪口をいいたくてスレ立てしたわけではないんですが仕方が無いです。

嫁を叩かれようが、僕自身を叩かれようが覚悟を決めて書き込んだので全然大丈夫です。

>>60
よく普通は〜とか言いますね。
僕は普通とか昔から嫌いなんです。
自分らしく、自分達らしくいれば十分だと思うんですよね。

普通を求めると、人の目を気にし出したりすると自分らしさはどんどんなくなっていくと思うんです。

昔の事件はもうあまり関係なくて
嫁が僕自身に冷めてきたってのもありそうですね

きゅんきゅんしてた頃に戻りたい

嫁もそれを願っているのですが、行動に移そうとする様子はみられません。

ケンカする度に嫁に言います。
「自分も少しでも変わろうとしないと何も変わらないと思う。とりあえずやってみよ」と

他に好きな人がいるとかは？

うっかり失敗してしまうことは
紙に書いておくのはどうですか？
トイレのドアに 電気消すことって書いて貼るとか

>>64
茶番と思われてもしかたないけれど
・毎晩「好き」と心がこもってなくてもいいから言う
・おはよ、ただいま、おかえりは必ず言う
前者はハードルが高かったのかやってくれず。ハードルをさげて後者を提案。
自分は数日続けたが嫁がやってくれず断念。

結局どちらもやってくれませんでした。

>>65
多分ない
・もともと男遊びするような人間じゃない
・スマホの管理なんてまるでできないような人間だから

そういうこともあって、休日はおれとではなく他の人と遊ばせてる。姪っ子(姉の子)と遊びに出かけたり、仲間と出かけたりはよくある。

おれと違って友達(女)は多い。

>>66
初めの頃「メモして気をつけるようにするわ」と言ったことがある。その時は「そんなに低レベルな人間だったの？」と言われ、実行に移さなかった...

悪いことじゃないと思うんだけどね

嫁はおれが早く寝ないと非常に機嫌が悪い

・自分が寝ている時に来られて起こされるのが嫌
・おれが起きてて何をしてるのかわからなくて眠れない

と。

アニメみたりネットサーフィンとかゲームくらいしかしてないよ。
まぁたまにエロサイトみてたりもするけどさ←

だから今日ももう寝ます

布団に潜ってコソコソと書き込んでいます

嫁さん自己中入ってるよなw
あと、毎日好きだよ言うのは、仲いい夫婦でもあまりいないよ。
恥ずかしい話でキモとか思われそうだけど、好きとか中々言いにくいから、たまに俺はハグ抱っこしたりギューってする。
ソファでテレビ観ながら、
寝る時も自分のベッドにコッチおいでよと呼び入れて抱っこする。2人で恥ずかしくてれて笑ってしまうけど、そんな雰囲気がたまらなく、また嫁が照れながらも抱きついてくるのが可愛くて仕方ない。

役に立たない自分語り乙

>>72
いいなぁ(〃ω〃)
あーなんかいいなぁw

>>72
嫁が羨ましい。

旦那恋しいが相手にされない
淋しすぎる…
ハグして欲しい(´Д` )

>>54
離婚本気で考えているなら、女からも離婚持ちかけるよね。
待って欲しいと言われて猶予を与える女は、毎日我慢してるって事？
嫌な事を我慢させるって事に等しいよね。
離婚する気持ちがないから弁当も作って、電気くらい消せ、ちゃんとして欲しいと冷たい言い方だけど小さい事でも忠告もしてくれてるんじゃないのかなあ。
抜けてる部分を治して欲しいのは本音だろうし。
心底大嫌いで離婚考えて、離婚機会を待ってる女って、口も聞かないだろうし、弁当など作らないだろうし、旦那への改善も求めないし、いちいち干渉しなくなるよ。

あと女がすごい自己中ならば自分の思うようにならないと気に食わない、ちゃんとやれ、お前は低レベルそんなことも出来ないのかと文句が人格否定になってくる
↑
これは性格で、常に女のご機嫌とりしないと不機嫌の連続だろうね…。
隠れていたこの性格が出ちゃったら、文句を言わなければ気が済まなくなったり、単に自分に合わせられない人は面倒と感じて、毛嫌いするよね。
生理的に受け付けないとか言うやつ。

■モラハラ予備
軍チェックリスト
1.自分と価値観や立場の違う人を理解しようとしない
2.他人の成功話や幸福なニュースを嫌がる、見下す
3.疑い深い
4.店員や後輩に偉そうな態度をとる
5.周囲にも自分のやり方を押し付けがちである
6.素直に謝ることがなかなかできない 7.誤りを指摘されたり、反対意見を言われたりすると怒る
8.自分に不利な状況になると逃げ出したり人のせいにしたりする
9.趣味やストレス発散法を持っていない
10.相談できる友人やコミュニティを持っていない

続き

3つ以下だと心配なし、4〜6つとなると要注意、7つ以上で危険信号だという。


「モラハラをしてしまう人は、『自分を守りたいがために他人を攻撃してしまう』『自己愛が偏って表れてしまっている』タイプが多い。
自分を脅かす存在から自分を守りたいという欲求の強さ、自分は正しい・偉いという思い込みの強さ、他者を責めようとする他罰的傾向、ストレス耐性の低さなどに起因すると思われます」と奥元さん。

出典モラハラ男・女に共通する特徴 | web R25

モラハラも日々受けてると洗脳されて原因が全部自分にあると思い込むようになるんだってよ

スレ主よ大丈夫かい？

>>72
好きじゃなくなってしまったなら言葉で発することで少しでも洗脳？できればいいのかなって思った
やっぱり自分から動かないとだめなのかな。
自分が動くことでそれが嫁を変えるきっかけになるのであればやってみたい。

正直やりたくても近寄られたくないって思ってるのに近寄っていいのか、嫌がることはしないほうがいいんじゃないかって怯えてた部分はある


>>73
以外とハマりそうな感じもしないわけではない

>>76
嫁が恋しいが相手にされない淋しい

嫁さんとちょっと離れてみたら？
次の休みはお互いの実家に帰るとか。
今のままじゃ嫁さんに>>1が潰されてしまうよ。

>>77
そう。そこなんです。
嫁自身どこまでそういうことを考えているかはわからない。
自分を見失って迷走してして弁当作ってるとは言っていても、自己中な注意してくるとしても
少なからず期待しているのはあると思う。
離婚考えてたら>>77の言う通りだと思う。

もともとそんな自己中な人間だったと思えないんだが...
それに気付けなかったおれも残念だ...

>>80
マジかぁ...
自分のことちょっと客観的に評価してみる

>>84
多分休みの日だけじゃ足りない
実際今、週末はバラバラのことが多いんだ
嫁のストレスを少しでも発散させるために

だけどだんだんとその効果も薄れてきてる

大好きな姪っ子と遊んでいても楽しくなくなってきたんだてさ

ペットをきっかけにするとかは?
わんちゃんとか
2人でペットに愛情を注ぐ
お互いの優しい表情や仕草が見える
ペットの事で話題が増える
2人でいろんな計画を提案したくなる
服とかエサとか散歩とか
犬に構うぶん他の事から注意がそれ
嫁イライラしたりする原因が減るかも?

実際に鬱ぎみの専業主婦が
夫が子猫を買ってきてから元気になったって聞いたことある

伝えたい事や思いを手紙にしてみるとか。
ナニとか二つ返事あしらわれて会話にならないならば。

嫁に振り回されすぎだろ！
ペコペコばかりしていたら、嫁がつけあがってどんどん調子乗るぞ
離婚の権限は私が握ってると、夫をなめて見下す感じに
自分に必要な時だけ夫を頼り、他は名ばかりの夫
嫁は外面はどうよ？
物投げたりするか？

>>1も大変だな。もう別居して距離を置いてみたら？

俺も色々とあってな。
付き合ってる時代に俺、会社の女と内緒で2人で飲みしたんだよ、もちろん仕事の話で何も浮気とかはしていない。
なんとなくだけど彼女だった嫁には隠してたんだ。
その後はプロポーズして嫁と結婚。
プロポーズしたとき嫁は「嘘ついてる事ない？隠してたりしていることはない？」と聞かれて、咄嗟に無いと答えた。
「私の両親は浮気をしてボロボロになった。信頼関係は凄く大事な事、生涯絶対に浮気もそうだけど、嘘をついたり隠し事をしないと約束できる？」
と聞かれた。約束する！と俺は言った。

で、結婚したんだが結婚してすぐに会社の女と飲みした事バレた。
嘘をつく、隠すのはやましい事があるからだ！とたまにフラバしたように喚いて責められる。
これって俺が悪いのかな？やっぱり。

>>88
いいきっかけになればいいが
ペットばかりに気が行っておれが放置されそう

>>89
今素直な気持ちを手紙に記したら嫌な文章しか書けない気がする

>>90
そうなんだよね。
おれもそう思って強く出たことがある
家事もしないでみたことがある
期間が短かったから何の効果もないのかもしれないが

ブチ切れると物投げるよ
新築のアパートに傷がチラホラ

>>91
似たような状況だな
おれもそんな感じ。

結局やましいことがなくても隠すのは
彼女が知れば嫌な気分になることを知っているから隠すんだよ
まぁ、嫌な気分になるってわかってんならするなよってことになりそうだけどw

>>91
そのあとどうしたのか気になるんだが

>>94
嫁モラハラ決定じゃない？

>>90
どうしたら上になれるかな？
いや、同等で十分なんだが

>>97
どうなのかなぁ...

おれもイラつけばもの投げたくなるけどな。
中坊の頃はちゃぶ台返しとかしたり、流石に今はないけどwww

>>99
>>1が手を上げたり、物を投げたり壊したら、1がDVしたって言われちゃうから
やったら負け

>>98
モラハラ女を治すのは難しいんじゃない？
発狂したり文句始まったらスルー相手にしないのが1番かな
だって理不尽で自分が気に入らなくて相手を内面からジワジワ傷つけるんだし
モラハラしてる自覚がないと思うし

卒論準備をw

>>100
やべぇな。
飛んだ地雷踏んだな

>>101
そうであればさようなら一択じゃねぇか

>>102
そうなるよなwww

これで子どもできたらどうなるかな？
卒論準備するなら子どもいない今だろw

モラハラなのかなぁ

>>96
嘘だとバレた次の日は俺仕事で朝早く出たんだ。
帰って来たら嫁がいなくてクローゼットと靴とか嫁のモノ全てなくなっててビックリした。
書き置きも何もなくて、携帯もつながらなかった。メールがきて「実家に帰ります」とだけ
謝ったけど無視された。翌日の朝早くに帰ってきたけど。
それから丸3年経つけど今だに嫁がフラバした時に責められる。
ついにこの間、もう精神的にもきてしまったようで嫁が泣きながら
「「

ごめん途中で送信した
嫁が泣きながら
「女に確認の電話させろ、その日に泊まったビジネスホテルの記録を確認させろ」と言われて証明した。
嫁辛そうだった。

意外とみんな真面目な奥さんなんだねー
付き合ってる時浮気されたし、今も風俗は行ってるだろうし
そういう部分は私は諦めちゃった

良縁て書かれたお守りがテーブルに置いてあったんだが

>>110
それを嫌でも割り切れる人もいるんだよね。
それはそれですごいと思う。
もちろんいい意味で

>>108
>>109
やっぱ辛い人には辛いことなんだよね

>>112
割り切れるってわけじゃないけど
もっと直して欲しいとこがあるからそっちが優先って感じ
ハードルが下がりまくってる

>>113
>>109です
うん、辛いんだよ
「なんで結婚してしまう前に正直に言ってくれなかったの！分かってたら結婚なんてしなかった！！」
「私にとっては異性での嘘と隠し事は浮気と同じで裏切りだ。嘘をつかないとついていないと約束を信じたのに！」
と言われたね。
やっぱり俺が悪いよね？

嫁の前でモラハラの本とか読んでみたらw
1が嫁との仲がよくないのが自分のモラハラかもしれないから心配になり参考に読んでるふりして、実は嫁からのモラハラに悩んでますと、嫁がモラハラ自覚したり嫁にモラハラだと気付かせてやれば、嫁変わるかもじゃね？

モラハラはそんなことじゃ気付かないだろな

やっぱり病院か？

俺が悪いよね？

って書き方する人って あなたは悪くないよーーって行って欲しそうなのがみえみえ
男でかまってちゃんはうざいよ

>>119
話の論点が…
逆に冷やかしだけとかウザいけど

>>117
やってみなきゃ分からないよ

>>1
大丈夫な範囲で
奥さんの現状でいい所も聞かせてほしいな
絶賛できる部分とかある？

うちの夫もモラハラ気質なんだけど
嫌なことは嫌ってはっきり言わないとどんどん酷くなる気がする
怖いかもしれないけれど勇気出して言ってみて

嫁にどうして欲しいのかはっきり言わせるのも重要
嫁の為に改善しようとしてるのに
訳わからないでモラハラに付き合い方は
身動きとれないよ

>>124
全く方向性違うかもしれないしね

>>123
されるがままとか流されっぱなしも良くないよね

いい人ばかりでよかった
時間があるときに返信します

>>127
スレ主さんだよね？
あなたのスレだし、レス名前入れてくれたら分かりやすいな…わがまま言ってわるいけども

なんか毎日覗いてしまう
気になる

>>114
それよりも重大で直して欲しいことがあるのか

>>115
うちの嫁にもそういう気はあるなぁ...
おれはもう恐ろしくて誰とも飲めに行けない
男仲間と行くにしても抵抗感がある。男仲間って言っても数人は女子いることのほうが大半だからね。
どっちにしろいい顔はしなくなった。昔はそんなことなかったのに。

いくら相手を不快にさせたくないからって隠すのはよくないんだろうね。
相手が嫌がる行為だし。でも言ったところでお許しが出る可能性が低いから隠しちゃうってのもあるかもな。
昔のおれだったら女友達とライブに行ったりしたりしてたから、「やましくないんだから行ったっていいじゃん」と間違いなく言っていた。実際そうだったし。でもよめが「それは嫌だ」って言ってきたからやめた。
だから今のおれからすれば異性とのサシ飲みはあり得ないかな。嫁を裏切る行為っておもう。

>>116
>>117の言うように気づかないに同意かな
何かしら気づいてもらおうとか、変わってもらおうとか試みたけど1mmも変わりが見られなかったことにそう思う根拠がある

名前忘れるwww
こういうとこよな

>>131 >>132

>>122
この状態で何も言わず弁当と夕飯用意してくれるのが一番すごいって思う。
あとは...なんだろうな…
いいとこ見つけられないとかヤバイな(泣)

>>122に加えて

>>123
そんなに嫌なことはないんだよな。だからほとんど言いたいことはないさね。
あるとすれば『すぐ怒らないで欲しい』『そんな強く言わなくたっていいじゃん』とか自分に対する当たり方。
でもこれは言われるたびに言うんだけどな。

脱いで脱ぎっぱなしが嫌
化粧品がゴロゴロしているのが嫌

だけどスルーできるから言わない

あ、モラハラは関係ないんだけどご飯については言いたいことあるかな
・弁当はいいんだけど冷食は嫌
・夕飯もcook ◯o とか既成の味付けの物は極力出さないで欲しい
・麺多すぎ 焼きそば、パスタ、焼うどん、ラーメン、うどん(全部既製品)
自分が一人暮らししてた時弁当用意(詰めるだけ)でも面倒だった記憶があるから作ってくれてるだけありがたいと思って何も言っていない。
夕飯も仕事で忙しくて疲れてるから仕方ないと思い何も言わない。
でも「おいしいね」とはいう気になれない。手作りしたっぽい物には味がどうであれ「おいしいね」と言っている。実際に手作りしたものはおいしい。

しかし休日も平日と同じような感じ、または外食だからおかしい。料理好きじゃなかった？


まとまりなくてごめんなさい

>>124
嫁はどんどん行ってくるけどグズなおれはその要望に応えられていないってところが気にくわない
答えになってないですかね？？？

結構女性も見てる？？
バレないかなwwww

「実家寄って帰るから帰るとき牛丼買ってきて」

案の定

手作りご飯食べたい

寂しい

>>130
こんばんわ
主 名前、ありがとー

>>135
くわえたかったこと書き忘れてた。

加えたかった嫁のいいところ
おれがケンカした時に「あれは言ってることとちがうからこうしろ」とか言ったものは何かとやっていてくれてたりする。
つまり、言えばやってくれるってところがいいところ？かな

全部が全部じゃないけど
否定されることもあるけど
だけどやってくれてることに気づいた時は(ありがと)って思う

だからご飯のことももしかしたら言えばやってくれるのかもしれない

言わないからこのままなのかも

だけど言って気分害したら...って思っちゃう

>>123が言う勇気出さないとってこう言うところかな？
だから自分は"できてる"って調子に乗るのかな？

共働きだから、料理が手抜きがちになるのも仕方ないけど、なんかもうちょっと嫁も頑張れるよね…
嫁は努力はしないのかな?
どれ位の頻度かわからないけど麺ばっかりだと中性脂肪値上がるよ

仕事場の嫁は以前とは変わったのかな？
家事も家庭も投げやりな感じ
主さんと何故結婚したのか、何を求めてるか真剣に聞いた方がいい気がする

主はどの程度家事を分担してるの？
奥さんの方がかなり多いってことはない？

>>141
おれもそう思うけど、それを言っていいもんか悪いもんか...
人それぞれのキャパってあると思うけど、相手に対する気持ちがあれば作ることも可能だよな...
むしろおれが全部作ってやってもいいくらい。毎日手作りのご飯作ってあげるよ

職場の様子は変わらないと思う。
ただ環境が少し変わってからはイラつきやすくなったかな

おれが何も言わないからそういう食事ばかりになっちゃってるのかな？
このままじゃ困るよ

>>142
嫁が弁当作ってる間に朝ごはんの用意
(パン焼いて飲み物用意する程度だが)
弁当で使った食器・朝食で使った食器の洗い物
ゴミ出し(集めて捨てるまで)
風呂掃除
夕食の洗い物、嫁の弁当箱の洗い物(自分は職場で洗ってくる)
風呂からでたら布団を敷き直す
嫁の湯たんぽ入れてやる
洗濯物は平日はだいたい嫁さんで休日嫁が出かけたりする時は干してたたむまですることも多々
休日の掃除機
だいたいこんな感じ

>>144
明日の嫁は午前中歯医者からの姪っ子の子守り(姉に頼まれること多々)。からの専門学校の新年会。
その次の日も嫁の地元で入ってた自治会の新年会

おれの予定 何もなし

嫁「髪切りに行ってくれば？」

生理が始まったようだが、何故だか今日は比較的機嫌がよかった。

自分「ビール飲んでいい？」

いつもは「は？なんで酒なんか飲むの？そんな飲む人だったっけ？酒飲む人嫌いなんだけど」と罵られ、(どうせ今日も何か言われるんだろうな)と覚悟を決めて聞いてみた。
(仕事に就いた頃から週末だけは缶ビール1本買って飲んでいた。)

嫁「いいよ」

わりとあっさりと許可。こんなこと久しぶりなんですけど...と、若干困惑。

そんな1日だった。

ビール飲むのに嫁の許可がいるのか
大変だな

>>147
思ったw

>>147
ガブガブ飲むわけじゃないし好きにさせればいいと思うでしょ

でも弁当に冷食使うなとかクックドゥーはダメとかは絶対に言わない方がいいと思う

>>149

俺の要求は無下もなく却下するくせに、自分（妻）の要求に難色を示すと（まだ断って無い）ヒスを起こすのは何なの？
もう無理かも

極度の面倒臭がりと旦那がなんでもやってくれて言うことを聞くのが当たり前
それを断られると頭にくる

怠け、面倒臭がりは何らかの疾患からきてる場合あり

下部のあなたが小さな事でさえ思い通りに行動してくれないと癇癪起こす

理由があったにせよあなたに危害があるならばモラハラ

自分勝手ワガママ怠け者甘えとしか言えない

ありがとーと感謝出来ない
やってもらって当たり前の頭だから

ボイスレコーダーで嫁の文句や癇癪を録音してごらん
隠しカメラで荒れ暴れた時を録画してごらん

何かあったら嫁に見せる、聞かせる

最終一歩手前、嫁の親か兄妹(甥っ子の親 )
に助け舟で内緒で証拠を見てもらうなり聞いてもらう
あなたがこれだけの家事や嫁の負担へらす努力をしている説明も主張する

手に負えない嫁になってると相談する

夫婦で話し合いしても嫁が癇癪起こしまともに話せなくなるなら
親族に協力して貰うのがいい

いちど嫁は自分がどう思われているか、どんなに夫を粗末に扱ってるか、どれだけ捻くれてるか
はっきり分からせる必要あり

冷静に話が出来ても聞き入れられないならもう無理でしょう

>>150
わかった

>>142
今日も布団干して洗濯物干したよ
午後から子守って言ってたから取り込んでおれがたたむのかな

>>152の嫁がそうなの？

>>144
赤ちゃんいないのにこれだけ旦那がやるなら、赤ちゃんできても生活スタイルは、睡眠時間以外は対した崩れないよな
嫁は苦労しないなw
負担無しじゃないかw

>>135
今日の昼も姉の子守でいないんだけど昼飯用意してくれたよ

焼きうどん


もう飽きたよ

>>135
今日の昼も姉の子守でいないんだけど昼飯用意してくれたよ

焼きうどん


もう飽きたよ

>>159
ズボラ嫁の焼きうどん…

>>157
他のうちがどんなもんなのか知らないからなんとも言えないんだけど、おれはそれなりにやってるつもりなんだけどな...

まぁ、嫁みたく予定が埋まってるなんてことはないしヒマだからいいんだけどさ。

でも写真撮りに出かけたいし、ライブにも行きたいよ

ひとりで行けば「なんで誘ってくれない」って言われるのは目に見えてるからさ。
写真なんか朝早いし嫌って言ってたんだよ。昔はついてきてくれたんだけどさ。

あーあ。趣味も満足にできない。
子どもができたら仕方ないかな、とは思っているけどみんなどの程度趣味ができてるのかな。

>>161
あの、あなたは子供は作らず様子みた方がいいよね

>>160
そのくらい自分でできるよ。
むしろ焼きうどんなんて付け合わせのタレなんか使わなくったってある調味料で充分うまいもの作れると思うんだけど。

てか焼きうどんのセット買うのって勿体無くない？
2つしか入ってなくて250円くらいするでしょ？うどんの面なんて30〜50円くらいで売ってるでしょ？

俺にはできないもの作って欲しい

>>162
それはどういった観点からそう思いますか？？
僕がやりたいことし放題だから子どもできてもうまくいかないですよってことですか？
嫁がだらしなさすぎるから離婚を考えるのであれば子どもがいないほうがいいからとか
そういうことですか？？

その辺は僕も気になっているので話聞かせてください

>>163
ズボラは高くつくね
金で楽を買うのよね

>>164

離婚も悩んでいて子供つくるのは、片親になるかもしれないならば子供が可哀想

あなたも今でさえ時間を自分になかなか使えないでいるのに、赤ちゃんできたら何年自分を後回しにするのか…

嫁は子育てで頭おかしくならないのか

いろいろあるよね
最悪2人で精神的に病んだらどうなるのか心配だわ

>>166
仮にさ奥さんつわりキツかったら、主にツワリの辛さ分からないでしょと当たり散らしそう

>>153
>極度の面倒臭がりと旦那がなんでもやってくれて言うことを聞くのが当たり前、それを断られると頭にくる

まさにこれですね。ヒマだからやったっていいんですけど、断ったときの恐怖心はありますね。だから何も言えなくなる。言いたいこともあっても何もなかったかのように自分の中で打ち消されてる、そんな感じはある。

しもべwwww
あぁおれはしもべなのか...

だから下部が好きなこととしようとするとムカつくのかな？

なんらかの疾患というのは結局おれが引き起こしたのかな？�@〜�Bを機に変わったと思ってるのは違うのかな？嫁の元からの性質なのかな？


「ありがとう」って聞いたことがないんだよね。初めからやってるから当たり前って思ってるのかな？
職場の上司から「初めからそんなにやらないほうがいいぞ！」なんて言われたこともあるから...
別に言われたくてやってるわけじゃないけど言われたら嬉しいけどね。嫁だって同じことだと思う。嫁が飯作るのだって当たり前なんておれは思ってない。作ってくれて感謝してる。たとえそれが焼きうどんであってもwww
言葉にする回数は少ないから伝わりにくいとは思うんだけどね。

マタニティーブルー怖いね。

>>153
録音とか録画とかそんなに簡単にできるもんですか？？できればいいですけど...
だけどそれを嫁に見せたり聞かせたりするのはどんなもんなんですかね？？
それで認知してくれればいいですけど...

暴れる頻度もそうないので。

嫁の家族への相談は考えていました。
家族から言ってもらうのが1番の薬なのではないかと僕は思っています。だけどそれはやっぱり最後の一手だと僕も思います。

ただ家族がどの程度言ってくれるのかは気になるところ。僕の言い分をどれほど聞きつつ、嫁の言い分を客観的に聞いてくれるのか。自分の娘を味方したくなるのは当然なので、僕が言うことで何が起きるのか全く想像ができません。
まぁ、それで向こうの親に僕が責められるようであれば離婚決定ですよね。救いようがないですし。

だけど、義母さんは立派な人だと思います。だからいいこと言ってくれるのではないかと思っています。

お姉さんは微妙なところですね。いい人ですが、比較的ズボラで強い感じ。旦那が医者で一緒にいることが少ないです。今は実家暮らしで母親にかなり甘えてるところがあります。姪っ子の面倒も(うちの家庭のことを考えて頼んでるのかしりませんけど)よく嫁に頼んできます。
おかげで嫁との時間を作ることは減っています。

妹はギャルでおバカさんですが一番まともかもしれません。詳しくはわかりませんがよく手料理をみんなに振舞ってくれます。旦那と協力してる感じでいい感じの夫婦です。

こう考えると母親に相談するのが得策かと僕は考えています。

>>166
僕は基本的に離婚はしたくないのですが、嫁の今後を考えるとどんな道を選んだらいいのかなってことは真剣に悩み出しました。
実際に子作りも消極的な理由もはっきりわからないのですが好都合？ではありますが。

もし子どもができてもこの状況が続くのであれば子どもにとってもあまり良くないでしょうし。
食事も手作りのものが増えればいいのですが、全く想像できません。
父親を叩くようなことがあれば僕が子どもになめられるのは間違いないですしね。

自分の時間て世の中の父親はどう作っているのか本当に気になります。僕はこんなもんなのかな？って思ってしまいます。まぁ、各々の趣味とかにもよるんだと思いますけど。


子育てでおかしくなる可能性もあるんですね。

既に嫁が病んでいる状態であれば何かしら対策をとらないとまずいですね。
僕も現状、結構悩んでる分、いつどうなるかわからないですしね...

困ったことに僕の実家がうつ病で結構大変なんです。
これとも板挟みでかなり面倒なことになってるんですよね。

>>167
なんとなくつわりキツそうな気がします。頭痛とか生理痛にかなり悩まされているんでなんとなくそんな気がします。

それで当たり散らしちゃうのってしたかないんじゃないですか？？
だからそうなったら"つわりのせい"って割り切れちゃいそうな気もするんですか...

>>172
危なかしいね主

ツワリだから当たり散らしも仕方ない
が嫁も当たり前になって行く可能性…
ツワリをいい理由に、妊婦を武器にして
体調悪くなくても利用できるズルい手に騙される

>>1
>>171
うちの実家では弟が付き合っていた女に裏切られ(職場の上司と寝た)鬱病になってしまった。精神科の病院に入院して、自殺企図も経験。
大手建築会社ということもあってか比較的サポートは充実しており、仕事は職場の好意で体調に合わせて続けさせてもらっている。

母親もまた軽度の鬱病に悩まされている。母親は祖母との死別と弟の自殺企図が重なってしまったことが原因となっている。
診断はないのでそれほど重症ではないが思考は通常ではない感じではある。

こんなことと板挟みで担ってるのでちょっと大変。

嫁、姑関係ってのもあるしね。

>>173
まじか。それやばいな。
それ、どうしたらいい？？

>>175
体調不良はこちら側は分からないよね
吐いてるなら一目瞭然だけども
ツワリは吐くだけでもないからね…
ツワリで具合悪いと嘘主張されたらしゃーない
今のあなたの嫁の性格を良く思えない
旦那を上手く遣ってるようだから

>>176
ここに書き込んだ感じだとやっぱ使われてるようにとれるんだね

おれ、使われてんのかぁ...

やっぱり専門家に相談するべきかな

昨日の夜から比較的ご機嫌良好

>>178
家庭の嫁実況したらあなたもストレス発散出来そうじゃない？
スレにはあまりあなた責める人が見あたりませんし、、冗談ですがw

平日嫁は仕事から帰ったらご飯作って
それから何してるの？
洗濯や料理以外で家庭では寝るまで何してるの？

>>179
正直、このスレ立ててから自分の気持ちがすごく楽になってるのは実感してる。
だからできる範囲で実況してみようと思ってたところ←

帰宅するのが月末、月初めは19:00〜20:00頃帰宅、それ以外は18:00〜19:00頃帰宅
ご飯作ったらテレビみてる。チャンネルの主導権はもちろん嫁。おれはもともとテレビ見ない人間だからそんなに気にならない。
野球、サッカーとかスポーツみてると100%チャンネル変えられるw

話が逸れたが、ご飯食べてその後おれが
食器を洗ったら風呂を溜める。
溜めてる間は嫁とテレビを見る。無言。
なぜかと言うと、ドラマを見ていて話しかけると煩がるから。
おれはドラマを見ないからたまに見る時とかはキャラクターについて聞いたり、その先どうなりそうか話かけちゃう。
話しかけないでと言われたので黙ってる。
風呂が溜まったらおれが入る。
その後テレビが落ち着くと嫁が入る。
嫁が目が風呂から出ると2日に1度くらいのペースで洗濯機を回す。
アパートの2階なのに。それが終わる40分くらいの間にテレビ見ながら顔の手入れをしてる。それをしてると大体22:30とか23:00になるんだな。
そのあと即寝。

寝ることが好きな嫁は必要な家事を済ませたら寝る。寝床で携帯みたり雑誌(ファッションとか料理誌)みたりしてることもあるかな。

>>180
ごめん、嫁は世間一般の亭主様だね

逆、逆w
家事分担してるとしても、嫁と亭主逆転してるわ

ある離婚相談のサイトから引用

<妻方の実家近くに住むのはやや危険>

時代は変わりました。妻が嫁ぐという感覚は一気に古くなりつつあります。妻の両親の老後の面倒を見たいという女性が増えたのです。
昔は「イエ」の感覚があり、妻は○○家に入って夫の親の面倒を見るという流れが消滅しつつあります。

強い女性が増えた証でもあるのでしょうが、妻の実家の近くに住むことは実は危険なのです。
なぜなら、妻は困った時にはすぐに実家に戻りいつまでも娘の感覚を保つからです。つまり自立させない環境といえます。


そんな中、夫婦に亀裂が走ると、妻はすぐさま子どもを連れて実家にもどることでしょう。
実家も何かあったらすぐに帰って来いというはずです。親の子離れ・子の親離れができないのです。
その環境では、夫は妻と妻の両親の機嫌を取らなければ夫婦関係はうまくいかなくなります。


すごく感じる。結婚してから家に入ればよかったってすごく感じてる。

>>181
嫁はね、ご飯作って洗濯するのが主
水仕事は全部俺

別にいいんだけど

てかさ、世の旦那様方は平日なにしてるの？？
おれはヒマだから家事手伝うみたいな感覚なんだけど。多分それがなかったらずっとPCに向かってるか、ゲームしてるかになりそうだよ。

>>182
これはあるよね

今の嫁の姿は嫁の本性なんじゃないですか？

>>184
嫁の実家が娘にかなり甘い家庭だったら、もし離婚なった時多額の慰謝料請求とか怖いよね

>>184
やっぱそうなのかなぁ
専門家に相談したくなってきた

>>185
怖い怖い！
だけど何に対して慰謝料とられなきゃいけないのかさっぱりわからん。

嫌いじゃないからどうにかかわらないのかなー

あーーーー！

>>188
ごめん怖がらせる気は全くなかったの
大丈夫？

>>188
嫁さん専業にはならないのか？

>>189
大丈夫ですよ！
結局ついて回るお話ですからねぇ

>>190
おれの収入だけじゃ厳しいところがあるから専業にはならないと思う。
嫁さん公務員だしね

>>192
収入

嫁＞主？

>>193
数千円の差でね。
俺のほうが仕事つくのが遅かったからしゃーない

自分だったらこんな嫁いらねー
嫁らしいとこなんか殆どねぇじゃん？
自分ばかりが好きなように暮らすなら1人暮らしと同じじゃねーか？
嫁はお手伝いさんつけて1人で暮らせよw
同じ屋根の下にいる意味なし

貧乏そう

>>1はプライドないのか

>>196
そんなに金はないな！

>>197
プライドってなに？？
嫁には「プライドばっか高くて」って言われるけどなんなのかな？
自分が悪くなきゃ謝りたくないから謝らない。するとそう言われる。

>>195
そうなんだよね。
ふたりで話して暮らせるのがおれの理想だったんだけど...
理想と現実が全く違って困ってる。

だけどそうさせた、嫁を変えさせたのが自分なのかな？っていつも思う。

自分のせいでそういう人間になったらおれがどうかしてやらないといけないんじゃないかって思うんだけどさ。

奥さん>>1の事信頼してないよね全く。
そしてサンドバッグ化している>>1の存在。

腹割って話したい、話せないなら離婚も視野にって言わなきゃダメじゃない？
どっちも不満や不安ぶちまけないと改善とかないと思う。

奥さんがメンヘラや発達の場合、>>1がいくら正しい事を伝えても受け取らず歪めてしまう事もあるので参考までに。
相談のために>>1が病院行くのはありだと思う。

>>200
だーかーらー
嫁が何考えてるか、主にどうして欲しいか言わせないと、聞かないと、改善しないってw

切り出さなきゃループだよ？
日常の嫁負担減らして主が家事して何の意味があるの？
家事やって嫁の態度変わった？
はっきり言うけど、主の嫁頭おかしいよ？
ついでに主もここでずーっとループ会話するわけ？
スタート切りませんか〜

>>200
自分のせい自分のせい自分のせい…
↑
嫁の思う壺かもよ
私に悪いと思うなら
お前は一生反省しろ
お前は一生私に尽くせ
そうやってへこへこやってろ

って…コワイわ

>>199
横だけど
男として、夫として、そこらへんのプライドじゃないの？
嫁幸せにするはずだったのに

ちょっと見てきただけだけど
情 け な い 男
だよ

この夫婦お互いに感謝が足りない気がする
嫁の方は態度悪いし、スレ主の方もやってもらってることには文句ばかり

>>201
嘘ついたこともあったし信頼してないことも多いと思う。だけど全くでもないと思う。頼ってるからお願いするわけだし、いろいろと言ってくれるんだと思う。

おれが手玉に取られて洗脳されてるからそういう発言してるようにも取れるけど、でもそう思う気持ちは俺の素の気持ちだと思う。

やっぱり言わないとダメだし>>202の言うように聞かないとダメだね。

何言っても歪めてしまうようだったら病院や相談所も視野にいれてみる。

>>202
多分今までの聞き方が甘かったのかもしれない。嫁の機嫌損ねないように遠慮しながら聞いてたのかもしれない。
ちょっと根っこのほう聞けるように頑張るわ。

嫁の希望に沿うように動いてきたけど何もかわらなかったから悩んでたんだ。
やっぱりおれが変わるんじゃなくて嫁が変わらないといけないね。
今まで自信なくしてたけど、また頑張れそうな気がしてきた。またちょっとチャレンジしてみる。

>>204
そこらへんてどこ？
謝るとか謝らないとか？

相手が間違ってたら絶対謝らないよ。
おれが間違ってたら謝るよ。
だけど謝る逆ギレが多くて謝らせたことはないなぁ

ほんと、おれが嫁を幸せにするはずだったのに。

何かしら変えよう、嫁を救ってやろうと思ってやってきたけど何も変わらなくて嫁に「幸せにするっていったじゃん。今全然幸せじゃない。」って言われたときはすごくショックだった。
自分のやることは変わっても、嫁を変えられず、嫁との関係も何も変えることができてないのは事実だったからそう言われても仕方ないって思った。そういう意味でショックだった。

ほんと情けない男だと思う。
自分の力じゃ何もできなくてこんなところに助け求めちゃって逃げ込んで。
それも情けないと思う。

嫁を叩いてもらいたかったわけじゃないんだ。自分が何をどうしたら嫁を救えるのかきっかけが欲しかったからここに来たんだ。
だから俺のことを情けないって言ってくれる人もいてよかった。

>>207
ヾ(*･ω･*)o がんばれ

家出してみろ

>>205
こうやって影で文句は言うけど実際家事をしてくれてることには感謝してるよ。

自分もわがままなところがあるからそういうこと影で言うけど、嫁にそんなにわがままばかり言ってもかわいそうだから嫁には言わない。
でもそういうワガママの我慢してることが態度にでてるのかもしれないね。

あと感謝。これは口にする数が少ないからこうなるのかもしれない。

嫁も「いろいろやってくれることには感謝してる」みたいなこと言ってたことがあった気がする。

これからは口にするようにしてみる。

>>122
嫁は外で俺の悪口や家庭での愚痴は絶対に言わない

>>209
ありがとう
頑張ってみる

>>210
今のレスの流れではちょっとできないww
またダメだったら検討してみる&#9786;&#65038;

LINEでスタンプ使ってきた
超ご機嫌だ

そういえば掃除機かけなかったけど何も言われなかったなぁ

ご機嫌だ

何故だ

おれも頑張るからこのまま調子よくいきますように

>>208
＞何かしら変えよう、嫁を救ってやろうと思ってやってきたけど何も変わらなくて嫁に「幸せにするっていったじゃん。今全然幸せじゃない。」って言われたときはすごくショックだった。
＞自分のやることは変わっても、嫁を変えられず、嫁との関係も何も変えることができてないのは事実だったからそう言われても仕方ないって思った。そういう意味でショックだった。

うん、だって変わる努力として嫁を労ったり、さり気ない気遣い湯たんぽもそうだけどさ、嫁は主の頑張りを受け入れようと努力してる様には見えないもん。私幸せじゃないって文句だって、嫁がわがまま通して捻くれて、主に目も向けてないんじゃない？
嫁の、幸せにするって言ったじゃんてのは、人任せ過ぎ。嫁の感じる幸せって何？どういう生活が幸せなの？心を開かず主の何を待ってるの？
主だけ1人あれこれしたって、嫁が受け入れないんじゃこのままな気がするよ。

嫁の望むモノはいったい何なのかね？

>>215
躁鬱病か？

>>215
あーw旦那と一緒に居ないから元気なんじゃないの？
嫁は万年不貞腐れなんだきっとw
旦那の前ではデカい態度でバリアはってんじゃね？

一言
俺とずっと一緒にいたい？

と聞いてみたら？

>>215
今 不意打ちで 大好きだ愛してるって言えw

>>217
そういう気遣いに気づいたりすることもあることはあるかな。
湯たんぽもおれが先に寝てたんだけど嫁が数時間後に来て頬にキスしてから眠ったからね。

まぁどのくらい嫁が感じてるのかは全くわからない領域だけど何かが変われば気づいてくれるような気がするんだ。

また聞いてみるけど、嫁の言う『幸せ』って家事とか、そういうことじゃなくて、おれとの根本的な関係を修復して欲しいってことだと思う。
おれはそう思ってるから自分で動いてみたんだ。
だけど何もかわらないからやっぱり嫁も変わらないといけないんだなって思うようになった。だから今度も嫁を帰られるようにもう少し突っ込んだ形で嫁と付き合ってみようと思う。

もしそれが違うのであればはっきりそこについて聞いてみようと思う。

>>218
それに近いものはあるのかもしれないなぁ
だけど躁状態のことは少ないぞw

>>219
うわ、それだったらショックだわ！
可能性はゼロではないけども...

万年不貞腐れてwwww
記憶が正しければ、おれが事件起こして以降そうなったと思われる。

だから万年不貞腐れはちょい違うかもww

頑張ってる方向性が全然違ったりしてね

>>220
それに似たことは何度も聞いたことあるよ。
もちろん"YES"だった

>>222
＞湯たんぽもおれが先に寝てたんだけど嫁が数時間後に来て頬にキスしてから眠ったからね。

(ﾉ∀＼*)なんだよw
嫁完璧に避けてるわけじゃないんじゃねーかw
弁当嫌いなら作らないよってやつで微妙だったけど
主をちゃんと好きなんだな！

>>221
飲み会行ってるから無理や(°∀°)ノ

>>228
LINE

>>225
それは否定できないけど、自然と治してやりたいってのがあってね。

なぜか上から目線

嫁…主の事件以来さ、素直に好き好き表現出来なっちゃっただけじゃなくて?なんか自信なくしてしまってさ
本当はラブラブしたりしたいけど、ショックだった思いとかトラウマじゃないけど、どうしても躊躇しちゃうんじゃないの?

>>227
他じゃ好きとか言わないくせにその時だけ「好きだから作るんじゃん」って言うから、ただのいいわけ？みたいなもんなんじゃないかって思ったこともあるけど、それすら信じられなくなったら終わりだと思ったからそれを糧に頑張ってきたところはある。
だから弁当作るのも「最近は何で作ってるのかわからなくなった」って言われたときは終わりを感じたね。

こういうことがあると安心するね。

「寒い」っておれの布団に手を入れてスウェットの肩の部分をつかんできた日もあったな...

だからまだ猶予はある

>>233
寄らないでとか言われる時あるんだっけ？
主だって嫁恋しい時あるでしょ？
ちょっとやめて言われても力尽くで、黙ってギュッてされろって抱きしめたら？

>>234
あるある。

毎日恋しいよ！
まぁ寄り方が気持ち悪いから言われてもしかたないのかもしれないけど。
たまに強引にして「やめろ！」って突き飛ばされるけど満更でもない顔はする。

心の中ではニヤけるけど諦める

>>229
髪切りに行って勝手にパーマかけたら
「今までは私の意見きいてたのに。変わったね。最近じゃ連絡もしてこないし」
ときたので「違う雰囲気のおれも見て欲しいと思って。連絡少ないけど大好きだから安心して！(絵文字)」と送ってみた

強引すぎたかなwww

なんだこれ
惚気話に付き合わされてたのか？

>>231
上からではないですよ。
おれがそう変えちゃったからおれが治すのが当たり前だし、治すなら無意識下で治してあげられたらいいなと思ってるからそう言っただけですよ

>>237
そうだな。そう言えばそうなる。
おれが嫁を大好きで変わってしまった嫁をどうにか治してあげたいという、惚気板と言い換えられるかもしれない

いや、でもおれは真剣に悩んでます

>>236
何も伝えないよりはずっといいと思う

>>232
結局そこなんですよ。
いかにしてそれを表現させられるかってところ。だから無理矢理「好き」って言わせて良かった頃を思い出させようとしたわけなんです。

だからどうにかしてきっかけを作ってやるべきなんですよね。

>>235
諦めんなよ！

>>1
結婚式はしたの？

>>242
あきらめちゃうw

>>243
しましたよー

昨日ご機嫌だった帰宅した嫁はどうだったんだ？

>>246
非常に良かったです。
昨晩も布団に入ってきたら手を握ってきたので、ここで言われたように布団に引き込みました。
今朝もいい感じでしたよ〜

>>247
スキンシップか
気持ちを普段から言葉にしてみては？
好き、可愛いね、一緒に寝よ
普通の会話だけどもさ
お宅ら普通のイチャイチャ会話疎遠なんじゃないの

>>248
スキンシップは大事だ。言葉も。
好き、愛してるとか、フトした時に
可愛いなぁとか
今でもそれが無かったんじゃないの

最初は性格悪い嫁モラハラだとかの流れだったのに

このオチよ…

はい 解散

>>248
疎遠ですねぇ。
嫁の機嫌が悪いとどうもそう言った会話もする気になれなくて。
嫁の機嫌が悪くてもスキンシップとれるように頑張ってみます。

>>250
いや、真剣に悩んでたから！
2〜3週不機嫌、2、3日通常、また2〜3週不機嫌とか2年も続いてると悩むよ...

とりあえず今はいいけどまた悪くなる時期が絶対くるから...
でもその期間を短くできるように頑張ってみる。

みんなからいいアドバイスもらいました。
とりあえず嫁はアブナイところも持っているけど、おれがうまいこと付き合っていけばどうにかなりそうな可能性を感じることができた。

改善しなかったらまたよろしくたのんます。

>>1
アステラスに板
志村俊昭

>>255
だれ？

連休はどうだったんだ
また癇癪妻に戻ったりしてそう

そしたらここにすぐ書きにくるんじゃない？

>>258
勝手に閉めた奴が居るから見にきてないとかな

ほとんどageで一人で喋り続けてきたの？
大丈夫この人

変態↑

主も面倒くさいタイプの人間に見えるんだけど
インスタにFacebookにTwitterに2ちゃんやってて職業場恋愛ダメだと
分かってる癖に書き込みしてバレたら慌ててみたりかまってちゃんの典型やん
働いてる奥さん相手にクックドゥー嫌って…
奥さんじゃなくて主が鬱期になると奥さんの些細な態度が気になってるだけじゃねえの

>>262
この嫁ほとんど家事してなくて、ほとんど即席とか麺類、冷食、クックドゥーばっかだったらヤバイ嫁だぞ
ダラけ嫁にしかみえないけどな

お弁当まで作ってくれてるんだから
ほとんど家事してないってことはなさそうだけどな

一般的な奥様と比べたらカス女房だな
2人分しかいない洗濯は楽旦那手伝う
2人分しかいない料理だいたい即席
2人しか住んでない部屋掃除旦那手伝う
2人分の弁当箱食器洗い物旦那
2人分の弁当冷食チン
2人しかいない朝飯旦那手伝う
風呂掃除旦那が準備
ゴミ捨て旦那
家庭の嫁業スッカスカ

家事半々なんじゃないの？
同じ会社に勤めてるみたいだし

>>266
こいつスレ全部読んだのかしら？

主はこの数日うまくいってんのかな！
もうこないのかよ、つまらん
いい結果でもいいから近況聞きたいぞ
幾つかレスをしていくうつに
あんたらの生活が気になるようになってしまってな
なんか報告にこいや〜w

>>268
ちょっと喧嘩もしたけどこの数日ぼちぼちうまくいってます。
ご機嫌とりではなくなんとなく普通に接することができているような気がします。
記念日があったのでプレゼントと手紙を少し書きました。
怒ってばっかでゴメンね。と久々に謝ってきました。

つっても食事は相変わらずソバとかくっくどぅーとかですが。

>>259
晒しにかかってきたからちょいビビった←
嫁が比較的安定してるから自分のメンタルも落ち着いてきてここに来ることが減ったってのが1番かな。

>>266
嫁＝おれととるか
嫁＞おれととるか
嫁＜おれととるか
人それぞれかな

>>262
おれも面倒臭いタイプかもしれない。
別に職場恋愛はダメではないですよ。ただ嫁がSNS嫌いなだけなんです。

自分だ言うことじゃないけどコミュ障の類いなのでSNSで繋がりを持つことが主でした。ヒマだしかまってちゃんなのも間違いないですね。

働いてる奥さんにくっくどぅー辞めろとか冷食辞めろとかそういうのは一切言っていません。飯用意するのも大変なのはわかるから。だけどたまには嫁さんが味付けしたものが欲しいと思いますよ。
ただの塩コショウの野菜炒めだって全然いいんです。
弁当だってご飯にその野菜炒め乗せるだけだって全然いいんです。
嫁さんは嫁さんで冷食でもいいから見栄えのいいお弁当を用意しようと思っているのかもしれません。だから何も言っていません。
価値観の違いも十分あり得る話だと思います。

でも、休日も平日と同じような内容の食事や外食だったら寂しく思いませんか？

>>265
今まで親がしてくれてたことを見ると全然ダメなんです。親と比べるのは良くないと思うけど。てか、自分の一人暮らしの時と比べても全然だと思います。
やっぱり一般以下ですかね。
てかおれがやりすぎて甘やかしすぎた？
おれも暇だから別にいいんだけどね。
だけど、それだけスッカスカならせめてご飯だけでも...って思っちゃう。

だけど、嫁は食べることがあまり好きではないから、だからこんなことになってるのかな...とも思ってしまうんです。

やっぱり食事は愛情の裏返しって思ってると、愛情足りなく感じますよね。
嫁は嫁で頑張ってこれなのか？
そもそも愛情がなくなったからこれなのか？ってところなんですが。

後者であってほしい。

>>264
実際そう思います。
家事というよりは食事の内容ですね

>>269
おー!よかった
嫁も素直な言葉返してくれる様になったのはいい兆し
コミュニケーション不足もあったんだろうな
きっかけがつかめなかったとか 逃してばかりとか
夫婦って言っても元は他人だからな
気持ちが通じ合わないことだってあるさ
主があーしたいこーしたいと努力して諦めなかったのもすげーと思う
兎に角良かったな!

>>265
嫁さんの親はちゃんとしてるのになんでこんななんだろうって思う。

どっかに書いてあると思うんだけど、一番下の妹がギャルだけど意外と主婦してるってるんだよな。

姉は親と妹に甘えてる感じ
しかも威張る

>>273
一緒に作ってみては？
毎日作ってると作るだけで飽きて、自分が作る料理は美味しく感じなくなる事がある。でも作って貰ったり、一緒に作ったりすると楽しくて、美味しく思えたりする。(自分はw)
コーヒーも、入れてもらうのと自分で入れるのでは、やっぱり入れてもらう方が
私の為に入れてくれたんだなーって気持ちからか美味しく感じるし。

>>275
まぁ、これがどの程度続くかってところだな。この前言い合いしても長引かなかったし、このままいけばいいなって思う。
結局他人だから価値観の違いは絶対あるからね。価値観の押し付け合いじゃ絶対うまくいかないよ。でも伝えないのもダメってその按配が難しいな。

>>277
おれもそう思って「手伝うよ」と何度か言ったことはあるよ。だけど「他のことちゃんとやれ」って言われたんだ。
キッチンもそんなに広くないから二人いると邪魔ってのもあるとは思うが。

言い方は悪いけど、その程度の料理するのにおれの手伝いなんかいらないってのもあるかも。

最近は自分がコーヒー飲むついでに嫁にも聴くようにしてる。

おれも料理するのは嫌いじゃないから、せめて休日には二人で作って「美味しいね〜」とか言ってみたいよ。

>>277
おれが料理までやっちゃったら嫁の嫁としての居場所なくならないかな？
「何もできないくせに」といい散らかした嫁よりうまい飯作ってしまったら嫁存在の意味が嫁の中で無くなるっていう。

まぁ、でも休日にはリクエストしたり、一緒に作ってみたりしてこうかな〜とは思ってるんだよね

>>278
言い合いになったり
言いたい事伝えなきゃとガー言ってしまったり
そんな時最後に飴を与えると結構いい
うちもしょっちゅう言い合いするけど
「でも俺はお前のこう言う部分は好きだ、凄いな、なんだかんだいい嫁だよホントw」とか褒めると
ムシャクシャしてた嫁も
なによ！、、もう、、、、馬鹿じゃないwwって照れるのかニンマリしてたりする
褒められて気分悪くなる人は居ないと思うぞ

>>279
今度一緒に○○作らない？と誘うのは？

食に興味ない人は美味しいご飯作ろうと思わないよ
お腹ふくれればいいの
奥さんに期待するの難しいかも

てかね、関係はいい感じなんだけど何日か前に「離婚届持ってきて」とニコニコしながら言われたよ
「離婚してって言ったらする？」ってニコニコしながら聞いてきたから「もう止めないよ」って真顔で言った。

だからセブンでプリントアウトしてきたのがあるよ←

>>283
やってみなきゃわからんだろ
お前じゃあるまいし

休日は外食すれば？
共働きならそれぐらいの余裕あるでしょ

>>284
あーーー
嫁が解らない

>>284
やっぱりモラハラじゃん

>>286
食に今日ないやつが外食はするのかよwあんた言ってる事が適当だよなw

>>281
それはあるよね
言い合えばその時は上から噛み付いてくるけどその後からは少し言ったことやってくれるからいいな、とは思う。

>>289
今日じゃない
興味ないだ

>>282
いくつか考えてはいるけどね

>>283
やっぱりそうなのかな？
てか、あなたはそういう人のひとりですか？

>>285
期待したいんだけど、やや期待薄なのを感じてるから悲しい。
まだそう感じるのは早いかな？
子ども生まれれば変わるかな？

>>284
嫁は主を試してるんじゃない?
離婚届けの話をして、例えば
主が絶対別れないからな、もういい加減俺を信じろよ、って強く引っぱって欲しいんじゃないの？

>>286
どういう意味があって外食をすすめてるんですかね？？
まぁ実際に休日は外食とか嫁の実家でご飯をよばれることが多いですよ。
僕的には休日には普段作らないものを作ってもらいたいです。

>>289
食に興味なくても外食するんだよな。
食事作らない方をとるんでしょう
だったら家で納豆ご飯でいいよ。おれは。

>>292
嫁より料理上手かもだけど、少し苦手なのがあるふりして嫁に教えて！とか、嫁の気分をおだてつつ、2人で料理して楽しむとか、疲れるかもだけど…
子供好きな嫁みたいだし、子供が出来たら作ってあげようねとか、先の話をしてみたりさ

>>287
謎すぎるでしょ。ほんと、どうしたいのかわからない。本気なのか>>295の言うように試してるのか。

>>288
これもモラハラなのか

>>295
「引っ張ってもらいたい」とはよく言うんだけどどうなのかね。
その辺の言葉は今まで何回言ってきたのかわからないよ

>>297
なるほどねー
おれはバカだから「これ使うとうまくなる」とか言ったりしそうだったからアブネー。

「は？余計なお世話なんだけど」とか言われそうでこぇぇぇ...

>>296
＞食に興味なくても外食するんだよな。
＞食事作らない方をとるんでしょう
＞だったら家で納豆ご飯でいいよ。おれは。

あれだな
嫁との「家庭での団欒 」に飢えてるんだな
買ってきた物でもなく 高級料理でもなく
居酒屋でもなく
家で嫁さんが「美味しい？^ ^ 」とか聞いてくる様な
愛妻料理 普通の家庭料理が食いたいんだよな

>>298
おれについて来いグイグイ希望なんでは？

＞「は？余計なお世話なんだけど」とか言われそうでこぇぇぇ...

相手を思いやりあれこれして↑言われたら私は
なんもいえねぇ〜〜〜w

こんな嫁さんと結婚して哀れだな
料理上手と結婚して本当良かったわ

>>300
そう。いたって普通のね。
美味かろうが不味かろうがなんだっていい。
嫁の愛を感じられる料理を食べたい。

つーこんで愛されないと話は始まらないわけですwwww

>>303
この前ダーツの旅だかで、「うちの妻は本当に料理が上手なんです。私は幸せです」って言ってる人が羨ましかった。
おれもそう言いたかった...

>>302
そういう普通のことを言うのにすらガクブルしてるおれ。
これがモラハラの影響か

>>301
グイグイですかー？
うーん...笑

素で思ってる感も否めないですけどね←

>>306
仲をこれ以上壊したくないと思うから
嫁が苛立つ事を言わない様に言わない様にと、緊張状態になってるのかもね
主さんのメンタルが弱ってるせいもあるのかもしれないよ。

嫁

抑うつ状態に陥ることを避けるためにモラハラをする

被害者は「スケープゴート」(身代わりの犠牲者)として選ばれます。加害者は、「自分の欠点」から目をそらすために、他人の欠点を暴きたてているのです。
もし自分に欠点があることに気づいたら、不安が「精神病のレベル」にまで高まってしまいます。相手の欠点を責めるのはそこから身を守る方策なのです。

加害者は自分を守るため、小さい頃から「健康な部分」と「傷ついた部分」を分離してきました。その結果、加害者の世界は<善>と<悪>に分かれています。そして、この<悪>はすべて他人に「投影」されます。
<悪い部分>をすべて他人に押(お)しつけることによって、加害者は自分が<よい人間>でいられ、比較的安定した生活を営むことができるのです。
逆に言えば、加害者が落ち着いた生活を送るためには、<悪い部分>をすべて他人に肩代(かたが)わりしてもらわなければならないのです。被害者は、「加害者にとって耐えられないもの」をすべて引き受けてくれる「入れ物」、「スケープゴート」なのです。

>>309
なるほど。そういうのもあるのか。
つまり嫁は自分の欠点を認識している可能性があるってことか。
だったらその欠点を補ってやるか協力していけばうまくいく可能性があるってことかな。

やっぱりこういうのは嫁の素の要素なのかな？事件はあまり関係ないのかな...

>>308
弱ってしまったからこんなとこに来ちゃったんだろうね。
結局また繰り返しだよね。ネットに頼るっていう。
これが嫁にバレればおしまいwww

>>311
嫁さんは自分が可愛いだけの女

昨日カップラーメン
今日焼きそば

>>313
明日うどん
パスタ
予報

その前はカレーうどんか？
その前はカレーが数日か？

その前はクックDの麻婆豆腐

明日は？
鍋か？

>>316
どーした！大丈夫かw

主はコテトリつけてよ

成りすましか？

今のところなりすましはいないから大丈夫だと思うけど...
今更トリップつけてもわからなくない？

おれの家事に対する嫁の考えがわかった
「共働きしてるんだからそんなの当たり前」だってさ

びっくりしたわ

トリップ

>>321
そりゃそうやろ

本日は外食

嫁の注文したものまさかの
酸辣湯麺

>>323
そりゃそうだとは思いますけどね
だからやってるんですけどね

嫁甘え過ぎ糞嫁だな
つけあがって旦那をたてる事もしないし
嫁様様だな
何が楽しいんだかなこの夫婦
なんで結婚したんだ？w
子供いるわけでもない
ろくな飯も作れない、作ろうとしない
嫁専業にしろよ

>>321
それに何か問題でも？

>>326
外で悪口は言わないからそう意味では立ててるところはあるけどね。家庭では違いますね。

今は全然楽しくない

専業になっても何もかわらなそう
むしろ悪化しそう

＞「共働きしてるんだからそんなの当たり前」

専業にして文句言わせなければ
専業らしい仕事しろって

>>327
特に言うことはないです

>>329
仕事しててもそれらしいことしてもらいたいですけどね

1馬力で養えるように頑張ってガツンと言ったれ

嫁は主のことを軽視してるんだろな
尊敬できないというか

>>331
実家に入れな

>>331
無理w
今の生活で嫁は共働き疲れてるのか、家事やりたくないだけか知らんが
怠け癖ついた奴はなかなかなおらんぞ！
今より楽するみちを探しては、そうなるような屁理屈ならべるぞw

>>332
今の生活してたら1馬力じゃ破産だな
いくら仕事したって給料かわらんし

強く言えない

>>333
できないようなことしてんだろうな。
好きでなくなったから余計なんだろうよ。

>>334
今更ってのがあるんだよなぁ
親も嫁の前で「今は自分たちの好きなようにやりな」と言ってしまったから。
おれもその時は嫁とふたりで楽しく生活したかったから頭下げたんだけど。

おれも今更だけど実家に入ってもらうのがよかったなって思う。

うちの親とのコミュニケーションまったくとれないし、我慢することもないし、嫁天下になってしまった。
うちの親も舐められてる感がある、

>>335
専業でダメだったら終わりじゃんな

>>338
実家に入るって決めて、嫁が嫌がったら置いて行けw
実家でも出来損ないみたいな嫁なら捨てちまいな
何も楽しくないだろ、あんたも嫁も

>>340
それもありだとは思ってはいるんだよな。
別居して嫁家にも気づかせたほうがいいんじゃねーかとも思ったり。
嫁の苦悩

>>340
それやると主にも有債事項できちゃわないかな？

>>341
別居はアリだろうなー
嫁ってさ1人暮らししたことあるの？

>>342
嫁叩き直すにはどうすべきよ？

>>342
まじか
それはそれで厄介だな
めんどくせーな

>>343
あるらしいよ
どんな生活してたのかまできいたことないけど

こんなくそ旦那…
はやくしんで保険金になってやれよ

正直 主がどーしたいのか分からない
自分無傷で嫁を思うように動かす魔法の言葉があるなら俺も知りたいわ

http://president.jp/articles/-/16129?display=b

なんかうちの嫁と似てるなあ。
1さん。気持ちわかりますよ。

自分も嫁から浴びせられる言葉が辛いです。
そんなすぐ怒らなくていいのに、もっと優しく言ってよ。と同じように思うよ。

嫁の機嫌ばかり伺ってるよ。何か毎日耐えてプラス思考で考えるようにしてるけど溜め込んできて疲れてきた。

嫁の態度はどうかと思うが、素朴な疑問。

共働きなら家事折半だろうけど、料理＝嫁の仕事に固定されてるのはなんで？
嫁は食に興味がないというより、料理に興味なさそうだよね。
主が食事の支度して、嫁が他の家事じゃいかんの？
主が料理に愛情を感じたいのは分かるのだが、期待するのもされるのも辛そう。

嫁には結婚してから嫁らしい努力の姿勢が全くないじゃんね

☆ 日本の核武装は早急に必須ですわ。☆
総務省の『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。
日本国民の皆様方、2016年7月の『第24回 参議院選挙』で、日本人の悲願である
改憲の成就が決まります。皆様方、必ず投票に自ら足を運んでください。お願い致します。

近所に住んでいるホモ発見アプリ
ホモの多さに驚くはずです！

iOS版
http://itunes.apple.com/jp/app/9monsters/id451345005?mt=8#

Android版
https://market.android.com/details?id=jp.co.applibros.alligatorxx

http://ninemonsters.com

機嫌良くする必要ないだろむしろ突き放せ

自分に原因があるのでは？

２人ともプライドが高いし、お互いがお互いを誤魔化しあって見下しているように見える。

一度お互いの腹の中全部ぶちまけてみたらどうかな。どちらかが話している時は反論や誤解があっても口を挟まない。冷静にお願いします。

そこから盛り返すかもしれないし、離婚への踏ん切りがつくかもしれない。
このまま疑心暗鬼で、お互いの本性も本心もわからないままジジババになるのは勿体ない。

面と向かって話し合うだけが、話し合いじゃないんだし。
紙に書いて置いとくとか、目の前でLINEで話し合うとか、誰かそこに居てもらうとか。
全部じゃなくても、相手の親や兄弟に少し相談するとか。
話し合いはした方が良いと思います。
次に物投げてきたら、誰かに相談してみたら？
色々と異常だよ。

とっくに話さなきゃいけない時期じゃないかな、もう亀裂があるんだから、話し合いによっての亀裂なんか気にしてる場合じゃないと思うよ。
突っ込んで話し合おうとしてくれないってのも、嫁にとっては悲しみや苛立ちの原因だったりして。

悪いところは悪い、好きだから冷たいのは悲しい、とか言えないみたいに匂わせてるけど、言わなきゃわからなくなっちゃってる嫁に言わないってのは、親子間系だったら優しい虐待に近いんじゃ？夫婦間としても相手のためとは思えない無責任な放置じゃないかな。

子どもをどうするか話し合うのを切っ掛けに、色々な話し合いをしてみるとかどうかな？
好きな気持ちがあるうちに行動した方がいいよ！

うちはそれで話し合ってもダメだと諦めがつきました、電気やスイッチを切り忘れる借金持ちの旦那に騙されて嘘つかれまくった嫁です。

むしろ一緒に料理するでは駄目なのか？
嫁さんはそもそも良好な家族間コミニュケーションそのものを知らん気がする
手作り餃子とか、肉まんとか、楽しいよ
好きなだけ食べれるし

まあ、嫁さん自分に自信ないんだろうね

acの一種だと思うけど、
acは外からは直せないから
本人の自覚と主体的行動を待つしかない

夫婦両側から努力できるとすれば、
アサーティブネスとか、アイメッセージとか
トゥルーカラーとか、一緒に勉強して、取り組むしかないね
ただ本で学べることは限界あるから、できれば二人ともカウンセリングなり、自助グループへ参加して、グループカウンセリングとかで、他人の例をみて学べるといいね

嫁が不良品

女が不機嫌なのは大抵過去に嫌なこと言われたとか
辛かった我慢した経験の蓄積だよ
現在の事柄とはほとんど関係ないから機嫌が治らない
もちろん子供の頃からの蓄積だからカウンセリング受けるなりして外に出していくしかない

離婚まだ？

khgxkhgdfhg

http://makeloves.seesaa.net/

【京都】「洗濯機うるさい」マンション住人に頭突き。韓国籍を逮捕
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1467296311/

【大阪】「待遇不満」と部屋に押しかけ上司の頭を金づちで殴り死亡させる。韓国籍の金容福容疑者（５４）を逮捕
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1467354913/

【大阪】金の延べ板２０キロをスーツケースに隠して密輸　容疑で韓国籍の女２人逮捕　９千万円にかかる消費税逃れようと
http:// daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1469664085/

【大阪】マンションで大麻３００株栽培、４０００万円分所持…容疑で無職の韓国籍男ら３人逮捕＝大阪・浪速
http:// daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1469776792/

【和歌山】偽装結婚、在留資格得るため虚偽の婚姻届　韓国人女1人と日本人男2人を逮捕
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1204300512/

【沖縄】沖縄ヘリパッド反対派の韓国籍の男逮捕　警備の警察官転倒させた疑い[8/11]
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1470904513/

【沖縄】ヘリパッド反対派の韓国籍の男、警備の警察官転倒させ逮捕
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1471228891/

【大阪】盗難車で自転車をひき逃げし、会社員を死亡させ、車を燃やして証拠隠滅をはかった韓国籍の男を再逮捕＝大阪府警★２
http:// daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1471311752/

【大阪】盗難車で死亡ひき逃げ容疑、韓国籍の５３歳男を再逮捕　大阪府警[8/16]
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1471276761/

【北海道】韓国料理店で大麻草を栽培　北海道コンサドーレ札幌の元選手と韓国籍の男逮捕[8/16]
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1471360421/

◆【米大統領選2016】トランプ氏、クリントン氏は「悪魔」と（ＢＢＣ）

11月の米大統領選挙の共和党候補ドナルド・トランプ氏は1日、東部ペンシルベニア州で開かれた支持者集会で、民主党候補のヒラリー・クリントン氏を「悪魔」と呼び、強い調子で批判した。さらに別の集会では、選挙が「仕組まれている」かもしれないと述べた。（以下略）

http://www.bbc.com/japanese/36950133

心情くん

2016/8/3 00:52

トランプは米大統領選を八百長だと表現したが、実際、投票妨害や投票マシーンに深刻な不正疑惑

http://plaza.rakuten.co.jp/condor33/

仕事中でも携帯がバンバン鳴る。

出ないとなんで出れんのかとキレる

出れなくて後でかけ直してもなんですぐに出ないのかとキレる

そんなに重要な用事かと思いきやビニール袋買ってこいとか。

おかしくね？

テレビでスカッとジャパン見てたら
義母が占いに凝りすぎて誕生間近の子供の名前に画数ガーとか言い出してウンザリって感じの話。

見ながら嫌な思い出が蘇って来てたところで嫁が「名前つけるのに画数がとか言われたらキレるわ」と発言。
思わず「は？」と声が出てしまった。
嫌な思い出とは長女が産まれる前に自分にはずっと付けたい名前があってそれにしようとお互い決めてたのに
間近になって「立ち読みした姓名判断の本で画数が悪いから変えたい」と言い出して喧嘩になった事があったから。

「自分で言ってたの忘れたんかいな？」というと「そんなの言ってない」
「(俺の)お母さんに言われたんじゃないの？」と本気で覚えていない様子。
覚えてないだけならそれでいいんだけど「なんで私がそんな事言うのよ！」と一気に不機嫌に。
「そんな本どこにあるのよ！？」って言うから「立ち読みだったから無いよ」と言っても認めず
出産前の精神的に不安定な時期に言っちゃった事で覚えてないんだろうからもういいよって言っても
「私じゃない」「バカにして！」と怒り収まらず以後口もきかないまま就寝。

なんか自分は記憶力がいいと妙な自信を持っているから始末に悪い。
確かに自分がされた嫌な思い出は執念深く覚えているがそれ以外で忘れている事は決して少なくない。

特に切れた時に口から出てくるひどい罵りに関しては全く覚えておらず
それが元でママ友が離れていってもなんで嫌われたのか全く心当たりが無いという有様。

鎮火するにはしばらくかかりそうだけどあーもーメンドクセー

ぼりぼり

情報収集衛星使用の全国警察本部公安電波部の電磁波による性器拷問

全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)

昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
女性器、クリトリス、肛門、乳房、乳首などを主に女性の体全体を電磁波で
イヤラシクいじくり回し、イヤラシイ脳内音声送信を続ける警察電波部の
担当者3名は、3日に一度の24時間勤務で責任者は指導官である。警察電波部
による性犯罪、性器拷問は、女性の精神的弱点をつき、徹底的に恥ずかしくて
人に言えない程の、いやらしい事をやり、いやらしい脳内音声送信をしながら、
警察官勃起システムがマニュアルである。肛門、性器に電磁波棒を挿入し、振動、
上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
される。クリトリス拷問は、根本絞り出し、直立不動の限界勃起状態にした動けない
充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
拷問によるオナニーの強制などの精神的屈辱、睡眠妨害は日常生活、仕事にも支障を
及ぼすのは当然である。電波部担当者も長時間の性器勃起は、さすがに辛く我慢汁の
垂れ流しで、パンツ、ズボンまで濡れるのを防ぐため、トイレでの精子排出による悪臭が、
警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。

http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E

世代間、地域間、職業間....の対立を煽っていわゆる分断統治を狡猾に行いたい勢力〜日本国を舵取りしている売国奴ども
その末端手先、【2ch底辺工作員】w
多くは低脳非日本人が請け負う
低時給で日夜、カキコ専従の阿呆な害虫

悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み
　 ↓　↓
団塊の強制収容所をつくったら、ノーベル平和賞ものだな
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1426899219/
　↑　↑
悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み


★プロ固定の主な仕事
�@ネタスレや面白スレの構築
�Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆２ちゃんねる掲示板システムの秘密
�B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

＊プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
＜プロ固定＆プロ名無し＞２ｃｈのサクラ、専業の煽り屋

もう離婚しろ

★






★

●公海上で操業中の日本漁船を奇襲虐殺した韓国軍

【第一大邦丸事件】
済州島沖の公海上で操業中の日本漁船第一大邦丸に韓国船の『第一昌運号』、『第二昌運号』約55トンが接近、日本語で「魚は獲れますか。」と話をした。
その後、附近で停止して操業を始めたように見せかけ、第一大邦丸が揚網作業で身動きが取れなくなったところを見計らい、
昌運号に隠れていた韓国兵達がいきなり第一大邦丸に自動小銃を乱射、船員に重症を負わせた。第一大邦丸は拿捕されて韓国に連れて行かれたが重傷者は病院に収容されずに放置された。
第一大邦丸の船員が「私物を売って必ず代金を払う」と必死になって治療を懇願すると注射一本だけを打った。重傷者は結局放置されたまま死亡。
この後、船員に対して領海侵犯をしたという嘘の調書をでっちあげ、これに強制的に捺印させ刑務所に留置した。

第一大邦丸事件 Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%AC%AC%E4%B8%80%E5%A4%A7%E9%82%A6%E4%B8%B8%E4%BA%8B%E4%BB%B6


知れば知るほど嫌いになる韓国、韓国人
こやつら害虫は世界人類の敵
諸外国で韓国　韓国人は心底から憎悪軽蔑されている
下品で卑怯で恥知らずな国、韓国　そして鮮人

要するに私が言わんとすることは、これはほとんどの人には受け入れがたいことであるが、あの戦争は日米共同で演じた一大イベントで、ヒロヒトもヒトラーもこのイベント劇の役者であったことだ。

それに連合国・枢軸国といった対立構造も戦争劇のシナリオライターが描く典型的なパターンである。

だからこの視点から考察すると、以下のことが浮かび上がってくる。

日米がもっとも隠してきたかった事は負ける役を演じることになった日本が自ら原爆をしかけ、あたかも仮想敵国から落とされたかのごとく装うことである。

このことは、ヒロヒトどころかほとんどの大将が米国側に、しかも開戦当初から寝返っており、負けいくさを演じていたことからも導かれる。

勝ち負けのいくさ劇でマインドコントロールを受けていたのは大将以下下級軍人と平民だったのである。

以下は、私の直感から導かれることでもある。

結論から言えば、大和自体が実は建造当初から原爆製造工場だったということである。

当初から非常に極秘に建造が進められ、戦後になってようやくその存在が知らされるようになった大和。その中では人形峠から発掘された精製ウランが濃縮されて幾つもの原爆が製造されていたに違いない。

その内の二つが広島そして長崎に持って行かれた。

起爆は地上にて行い、米軍とあらかじめ綿密に組んだイベントが行われた。

終戦直後に残っていた原爆は北海道美幌の今の自衛隊駐屯地の地下基地にある』

http://cosmic-dance.blogspot.jp/2016/03/blog-post_62.html　より

ペクチョン

すぐにキレるヒトモドキ
犯罪性向が強く攻撃的
日本から消えろ
遺伝子異常の糞喰い犯罪者

『在日朝鮮富裕層』
在日韓国・北朝鮮人が日本から富を収奪して富裕層を形成している

新興宗教（創価学会・統一教会）
詐欺商法・偽ブランド販売
マスコミ・芸能プロダクション・芸能人
ＡＶ業界・性風俗・水商売・ラブホテル
エステサロン・ネイルサロン
サラ金・街金・闇金・取り立て
ゲームセンター・ボーリング場
アミューズメント施設
サウナ・カプセルホテル
パチンコ賭博・違法カジノ
ヤクザ・総会屋・街宣右翼・圧力団体・地上げ屋
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ブログ「日本よ何処へ」様より

【世界の汚物、朝鮮人（山葡萄原人）】

今、朝鮮人というのか、韓国人というのか、様々な言い方があります。いずれにしても朝鮮人です。「コーリア（Collier）」という言い方には、全ての朝鮮人が入ります。
みんな気が付いていませんが、この朝鮮人が世界中を汚しているのです。まず、南の韓国は日本を完璧に汚しました。ありもしない従軍慰安婦問題を捏造して、世界に１０８体の慰安婦像をばらまいています。
日本に「謝れ！」と言い続けてきて、日本国にウンコをひっかけているようなものです。
それだけではありません。南京大虐殺まで口出しして、朝鮮人が「南京大虐殺は日本人がやった！」と言うのです。朴 槿惠は「千年恨みは忘れない！」と言いました。何の恨みがあると言うのでしょう。
日韓併合の３８年間、日本は朝鮮を豊かにしたのです。豊かになった証拠に、併合時に比べて朝鮮半島の人口は２千万人も増えたのです。豊かだから人口が増えたのです。
朝鮮の物を奪っていたら人口は増えません。
何故、朴 槿惠は「千年も恨みを忘れない。足を踏んだ人は忘れても、足を踏まれた人は千年忘れない」とウソ言ったのでしょうか？　ウソを言うものではありません。

https://ameblo.jp/nakasugi-hiroshi/entry-12352506383.html

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