同居のこと　PART125 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>8本 ->画像>1枚

結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
>>970踏んだら次スレお願いします。 出来なかったら依頼して下さい。

前スレ
同居のこと　PART125 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1465015288/

２！

126だよね

そうだね

>>970
正確には126だから次は127でお願いします

>>1
乙です

もうすぐお彼岸よね
仏壇に手を合わせウトメを早く迎えにきて下さいってお願いを強化しなくちゃ
今週末の三連休の中日に小姑一家が来るんだとさ（全員成人）毎月クルマで二時間のとこからやって来る
他に行くとこないのかしらね

手を合わせてきたわ
あなたの妻である姑を早く迎えにきてくださいとお願いして来た

舅が亡くなってからストッパーが居なくてわがまま放題
自分の思い通りにならなけりゃ弱々しく泣き始める
本当に早く逝って欲しいものだわ

私も天国の舅に「トメさんが早く父ちゃん迎えに来てくれよ〜と希望してますからお迎え早めにお願いします」と拝んで来たよ
ほんと舅ストッパー無くなったら好き放題威張りたい放題だし、私達がいくら何でも…とたしなめると泣いたりダダ捏ねたりお迎えオヨヨして来て面倒見きれない

悪い人たちじゃないけど、頼むからピンピンコロリでいってくれ！そして恐らく空き家になるだろうから相続問題もちゃんと解決していってくれ！
世代的に身体はしっかりしてるだろうけど、この田舎であなた達の面倒は見れない！

トメはいい人だけど、人となりの問題じゃないところでストレスフルなことが山のようにある。

・洗剤、調味料などのキャップ系をきちんと閉めない
・食器、調理器具のスタッキングができない
・食洗機の中のワイヤーを無視
・詰め替え系は詰め替えない
・洗い残しが多い
・食後テーブルの上を拭かない
・調理後IHの上を拭かない
・お風呂の間隔が長く頭が臭う
・包装や空き容器などのゴミを溜め込む
・さらにそのゴミを子供にプレゼントする
・カタカナの名前は必ずどこか間違っている
・何故か私と連動して家事をしだす
・都合のいい時だけ年寄りぶる

人間性関係なく大っ嫌いになった。そしてそんな風に思う自分にも嫌悪してしまう。
どんどん自分が嫌な人間になっていき、今では産まれて初めて人の死を願ってしまうようになってしまった。

>>10
そういうのって地味にストレス溜まるところでしょ
あなたは悪くないよ、仕方ない

愚痴らせて下さい
姑と同居始めて８年目
同居前は猫被ってた姑だけど
同居始めてから本性が…
異常なほど子離れできず
私に対抗するかのように旦那に執着
だらしない、話が通じない
人の気持ちを考えず言いたい放題

そんな事から今では旦那と
しょっちゅう親子喧嘩してる
それも怒鳴りあい
旦那が姑に対して怒ってるのに
私のせいだと思い込み
私に出ていけと大騒ぎ
家は旦那名義なのにさ

なんかもう疲れちゃった
いつもこんな状態の家庭でさ
消えてしまいたい

旦那から敷地内別居案やら、完全別居としながら「トメが来た時いつでも泊められる部屋」を常時設置していつでも同居に持ち込める案やら持ち出されたけど、断ってる。
姑はアホ旦那から「俺が引き取るから」位のことは言われてるはず。会う度に「孫ちゃんに毎日会いたい」だの「孫ちゃんのことが頭から離れない」だのアピールしてきた。
だから、ただでさえ距離置いていたのを更に失礼上等で疎遠にしたら、無駄に高いプライドが傷ついたのか何も言わなくなった。
嫌みやマウンティング満載の、自分の幸せ第一のエセ奥様なんかと同居するわけないだろうが。

それはトメに矛先向けるよりも・・

嫁は旦那が悪くても育てた義親のせいにしたがる
旦那が悪いと認識したらバイバイに発展しかねないから
旦那が浮気しても肩持ったり育てたトメは責めて疎遠にして旦那とは続けたりがいい例

姑は息子が逆らっても病気になっても嫁が〜と言いたがる
結婚する前はやさしい子だったのにとか、子供のころからの偏食棚に上げて嫁の食事がとか

それが義理関係だし同居ならなお利害や生活習慣の違いからひどくなる
夫婦は家族、親子は家族で血のつながりがあっても義親はもうひとつ飛び越えた他人
すり替え安い人に恨みを向ける人は多いからね　
嫉妬なんかもそうだけど理に合わなくても恨みやすい人を恨んじゃう人っている

> 会う度に「孫ちゃんに毎日会いたい」だの「孫ちゃんのことが頭から離れない」
> 無駄に高いプライドが傷ついたのか何も言わなくなった。
> 嫌みやマウンティング満載の、自分の幸せ第一の

姑にも原因ありそうなこと書いてあるよ。
夫に難ありなのは勿論だけど。

>>15

＞姑は息子が逆らっても病気になっても嫁が〜と言いたがる
＞結婚する前はやさしい子だったのにとか、

あー、そうか。
うちにきて1年。
毎日のように喧嘩してるトメと旦那だけど、トメは私と2人になるといつも「うち（義理実家）にいたときはあんなこと言わない子だったのに」ってのは、私に対するイヤミだったのかwww

はぁ。毎日家に帰るのが憂鬱でジムが捗るよwww

>>10
すごくわかる。
お風呂入らないし、掃除もしない、家事連動はすごくイライラする。
なんなんだろね、私があなたがやらないからやってるんです、みたいな雰囲気だしてんのかな

邪魔だから自室でテレビでもみててほしい。
ついでにトメさん悪筆できったない字と間違った句読点おまけに吃音も文字に表現できない様子をみてるとさらにイライラ。
戦前生まれでもあるまいし…

めんどくせ、、転んでポックリ頼みます

やめとけやめとけ

姑は嫌じゃないんだけど、大姑と舅が気難しい面倒な性格してて、姑が先に亡くなったらすごく困る
今は姑がクッションになってるけど、いなかったら手に負えない

もう30歳なので結婚を意識してるのですが自営業をしていて家を建て替えてしまって
結婚したら同居して貰いたいのですが、今から付き合うなら当然結婚を意識すると思います
やはり付き合う前に同居して欲しいと言うことは言った方が良いですよね？
絶対同居は嫌だと言う相手なら結婚と言う未来は無いわけですし・・・

>>21
あなたは、恋愛最初のラリ期3ヶ月以内に入籍しないと結婚無理だよ
結婚前から家を建てるとかアホじゃないのかと
古くて汚い家に同居してる貧乏家庭もあるけど、あなたの家も2世帯でもないんでしょ？

>>22
たしかにアホですあの時家を建て替えるのもっと反対しなかったのか後悔してます

>>21
結婚相談所で相手を探した方が早そう…
無理かもしれないけど

娘2人ににとってはものすごくいい母親
娘の子供が熱を出せば仕事の娘の代わりに面倒を見に行き、娘が朝から仕事で保育所に送り届ける時間がないと言えば預かるからいいと保育所を断らせ面倒見に行く
同居の嫁の私にはそんなこと一切してくれない
今は求職中で専業だけど具合が悪かろうが何しようが何も手伝ってくれない
定年で家にいるようになってからはあからさまになった
自分の洗濯だけ干す
でも自分使ったタオル類は干さない
洗濯畳むのも自分だけは畳む
あとはほっとく
これが同居した時からそうだったらそういうもんだと思ったけど最近になってやられるとイラッとする
確かに私達家族の方が人数多いけどさ…
でも同居したての時は娘達もいたし祖母もいたしそれを全部やってたのは私…
少しでも手伝ってくれたらいいのに…
例えで洗濯の話したけど色々ある…
娘達は悪くないと思う
姑が勝手に決めたりするから。
でもそっちは手伝って、こっちは手伝ってくれないのかよって悲しくなる
こんな自分が嫌だ
同居解消出来ればいいな…

>>25
自分の娘が生んだ孫の方が可愛いのはあるあるだよ
でも自分のものは自分で畳んでくれるだけマシじゃないかな、負担が減って
昔はどうであれ割りきっていかないとしんどいと思うよ

>>25
そんな婆さんの介護しなきゃならなくなる前に脱出頑張れ！
そのままじゃ介護押し付けられ、でもトメからもトメ実子の娘達からは感謝はされず文句ばかり言われ
手伝いもせずトメと嫁の文句しか言わない実子の娘達がたまに来るだけで娘ageからの嫁sageでストレスで気が狂うよ。
勿論介護押し付けられ面倒押し付けられて遺産は実子の娘達が持っていく。

>>25
洗濯物、以前は何も畳まなかったのが今は自分の分は畳むんでしょ？
前よりやるようになって何故愚痴になるの？

>>25じゃないけれど、一緒に住む期間が長くなれば長くなるほど
してもらったことよりしてくれなかったことを数えるようになる
我ながら歪んでるなと思うことはあるけどさ
子が赤ん坊の頃トメが●を変えてくれたことは覚えてるけど
トメがトイレに塗りたくった●を処理するのは本当に苦痛
こっちも年を取って余裕がなくなって来たんだろうと思う
トメは来月からケアホームに入ることになった
あと半月と思っても辛いものは辛いわ

みなさんありがとう
なんか少し気が楽になりました
>>28
前までは一緒に畳んだりしてたんですよ
それが今では自分のだけ畳むというかさっと自分の部屋に持って行って私が畳んでてもテレビ見てるだけになって…
やっぱり愚痴も出ます…
自分の負担が減ったーやったー
って思いたい
でも性格悪いですね、なんで手伝ってくれないのって思っちゃいます

>>30が何年同居してるか知らんけど
私なら
「そういえば最近お母さんは洗濯物は自分の分しかたたみませんね
なにか心境の変化がありました？」
と聞いてしまいそうｗ@同居15年目
定年で家にいるようになって思うところがあるのかもしれない
今までしてた事が出来なくなるのも認知症の第一歩とも言うし
かるく探りを入れてみたら？

うちは旦那親が離婚してて、結婚前から義父が定年して大体の家事してる
全部してくれてしまうので、結婚してからはなるべく先回りして自分達の家事をするようにしてる
洗濯物を触られるのが嫌だから別に洗って干してたら
ある日丁寧に下着がたたまれており
恥ずかしいやら情けないやら
それから部屋干しだよ

自分のだけたたむのは義母が世帯を分けて考えてくれてるということじゃないの？
干渉されない方が楽だけどなー

そー言えば、同居のトメさんが雨が降ってきたからと洗濯物を取り込んでくれたのにも文句言ってる人がいたなぁ。親切がアダになるらしいから手を出さないトメは賢いのかも。

>>32
洗濯物は自分で全部やりますからー
みたいなこといっておけばどう？下着類とか触られるのは確かに気持ちのいいもんじゃあないものね
畳んでる方は何とも思ってないのかもだけど嫌なもんは嫌だよね・・・

>>34
ありがとう、今は別に洗って早く取り込めるときだけ外干してる
義父には「嫁が恥ずかしいから」て旦那に鳩してもらったのよ
そしたら「わしゃそんなつもりでやったんじゃない！」と
そんなつもりなくてもこっちは恥ずかしいんだよ
あんたの娘じゃないんだから…

老人はめんどい

>>35
自分の父親でも下着見られたり触られるの嫌だよ
デリカシーないじじいだな
自分どうこうじゃないよね

同居の生活費ってどっちが出してるんだろ。
食費のレシート見ると自分達だけで食べるものが入っててもそのまま。
これって、私達の口に入りませんよね？
といつもモヤりながら家計簿つけてる。
家事してもらってるから、と自分に言い聞かせているが、
自分達で食べる分は別会計から出してほしい。

食費や光熱費の分担は不公平にならない様に話し合わないとね。兄が実家に親子3人で居候した時は「家建て直す金は自分が出すから」と言って生活費全部親持ち、5年後貯金持って出て行ったわ

義父が朝嘔吐下痢した
ウイルス性かと思ったら１週間前のレタスを生食したらしく
それが当たったらしい
ジーサンは菌に無頓着だからトイレ内やらノブだとか消毒して掃除した

金銭面で裏切られてから、光熱費一部もらう以外生活に干渉しないようにしているので
自分で惣菜とか買って食べてるんだけど、どうやらもう金欠みたい
年金かなり貰ってるのにどうせパチンコですってんだろうなー

悲惨だね〜、消毒ご苦労様

ゴミ箱に捨てた容器を「これ使うから捨てないで」
と出してきた…
ゴミ袋掘り起こしたんか…もういや

>>41
それをやられて、ゴミ捨てられなくなって一時期汚部屋住人になったことがある。
振り返るとあの時はほんとに病んでいた。
服とか容器とか捨てると、ごみ袋から出してきて、
「もったいない！まだ使えるのに！」ってやられて、姑がいないときにこっそりとしかゴミが出せなくなってしまった。
これじゃいけないと発奮して、怒ろうが喚こうがばっさばっさとものを捨てるようになったけど、
それと同時に姑の言うことなんて聞かなくていいんだ！って開き直れたのでなにかと楽になったわ。

>>41
壊してから捨てるようにした
食器なら金づちで割る、洋服ならハサミで切る
トメゴミ用にホームセンターで金づち買ってきたもん
前は墨汁まぶしてたけど、ここで叱られたからやめたw

>>42
>>43
同じ人いてなんか勇気でたよー
教えてあげてる風に言われるのがまたストレス

>>41
うちは私に言わずにコッソリごみ袋から救出してるわ。
で、私がコッソリ捨てる、トメがコッソリ戻すという
水面下で熱い闘いが繰り広げられている。
マーガリンの空き容器、インスタントコーヒーの瓶、コストコのパンが入ってた空き容器、肉のトレイ、キムチの空き容器
トメの部屋はゴミ溜めにしか見えない

>>41
ゴミ袋漁りされるの本当にイヤだよね
私もマジでやられて病みかけたよ
だから自衛策として自分たちのゴミは回収日にゴミ回収車の気配がしたら二階からダッシュしてギリギリまたはドンピシャでゴミ出ししてたよ

何でトメって食品トレーとか取っておこうとするんだろね。
あんなのいらねえじゃんよね。

うちのクソトメは食品トレーがみんなのクソトメと一緒で大好きで洗った食品トレーの上に自分用の朝炊いたご飯で作ったお昼用のオニギリ乗せたり、夕飯の後に残ったご飯を冷ますのにわざわざ食品トレー使ってたり採れたてトマト切って食品トレーに飾ってたよｗ
どんだけ食品トレー好きなんだよ！
そして洗うならメリット無いと思うしキングボンビー取り憑きそう

>>48
おちつけ

>>48
食器の出番はあるんですか

>>48
そういうトメは割れた食器まで大事に取ってて棚パンパンのイメージ
迷惑かけられてなくてもイライラするよね

そーそー
欠けたら洗うときだって危ないのになぜだか捨てない。
そんなに思い入れがあるのか、他に皿なんて幾らでもあるのに

>>52
トメの自室に割れた食器の陳列コーナー作ってやれば？
「もう使えないものをとってあるのは、よほど思い入れのある物なんでしょ？」

年を取ると何が大切で何が不要なのかを判断する力が衰えるんだろうね
汚部屋の住人しかり、行きすぎたミニマリストしかりタイプは違えど同じ人種だと思う

年取ると、これからの時間が無くなって今までの思い出だけになるから
ものが捨てられなくなるんだよ

>>55
それは分かるけど、それでも不要なものと大事なものを見分けて大事な物だけを取っておけば良いはず
高齢者に取ってはその不要なものも思い出の品な当てはまるのかな？食品トレーにどんな思い出があるのか聞いてみたい

捨てられる食品トレーと自分を同一視してんじゃね

ゴミはゴミの気持ちが分かるという事ねw

引き取り同居したトメ、ちょっとした買い物から遠出、子供のイベント全てについてくる
楽しみなはずの週末が来るのが怖いとすら思うようになり、毎週末ババア死ねと願ってる
うちのババアの嫌なところがまだ自分は現役で皆の中心と思ってるのかぐいぐい前に出てくる
そしてもちろん支払いはすべてうち、死んでくれババア

>>59
うわー！最低なトメだね！
すべてにトメが付いて来て良しとしてる旦那さんもエネミーだよ

だね、エネ夫をまず〆ないとダメだ。でもエネ夫は妻が離婚覚悟するくらいまでの状況にならないと事態を理解しないと思う。
仲良くやってよ〜、で全部済ます

まずは支払いを別にすることから旦那に打診しては？
光熱費も増えてるのに、プラス全ての外出もだと負担大きいね
男も数字で見せないとピンとこないから

現役なら自分の支払いも自分でせーやよね
うまくいけば金出したくないからついてこなくなるよ

>>61
「ママを大切にしてくれる嫁ちゃんを貰った僕って偉い」くらいに思ってるだろうねー
妻子を使って親孝行するイヤなタイプ

>>59
「ちょっと今日子供をみててもらえますか？」
といってさりげなく留守番からはじめてみたら？

借りを作って役割与えるようなことはしないほうがいい
普通に旦那を〆て、遠慮すべき立場であることを理解してもらうべき
元々あった家庭に同じ存在感で入り込むことは無理なんだから
自覚があって遠慮のあるお邪魔虫ならそれなりに優しくするかと思えても、
自覚なしなら邪険にするしかないから、お互い不幸

59です、レスありがとう
同居ももう4年目で旦那には何回も嫌だという気持ちを伝えてるんだ
お前の気持ちも分かるけど嫁入りしたんだからryと時代錯誤なこといわれるしもう疲れた
いびられたりとかされないし、むしろ子供の面倒をよく見てくれるババアなので邪険にする私が悪者のようだわ
気さくなババアで合う人には良い姑なんだろうが残念ながらわたしとは価値観がまるで合わない
旦那が小学生のころ離婚して以来母子一人で絆が強い、厄介な親子だわ…

>>66
休日は旦那と姑と出掛けなきゃいいんだよ
「私ちょっと約束あるから」「子供たちと〇〇に行かなきゃいけないから」
旦那と姑が来づらいような状況作って出掛けるか全て任せて自分は家にいるか
一緒に出掛けるのが嫌なら行かない選択もある

基本的には悪い人じゃない系なのか
一番難しいよね
お互いにとって良い着地点があるといいんだけど

離婚したら？
旦那と姑を見ていて父親なんていらないってのが良くわかったって

>>66
嫁入りｗｗｗｗｗｗ糞ワロタｗｗｗｗｗ
お家制度は70年以上前に廃止されてるのに嫁入りっｗｗｗｗｗ
バカだから自分の戸籍を観た事ないんだろうねｗ

母子家庭故 嫁入りなんて考え出してると思う。欠けてたものを必死に取り込んで立派な家庭を築きたいんだろう。扱い要注意の旦那だよ。

いやいや、嫁入りというからには、それなりの資産があって
継ぐ財産ももちろんある金持ちの一家ならまだわかるよ
母子家庭で金も出さない貧乏人の息子が「嫁入り」とか言い出してるって事は
旦那って中卒か高卒のバカなのかも？
社会システムも把握してないって事だよ

お前の気持ちもわかるけど、嫌々なにもわかってない。
自分の母親だから、気苦労ないのに、何が気持ちがわかるだよ。
同居してくれてありがとう。
気苦労をかけているから、母に留守番頼んで食事に行こうとかフォローできないの？
気持ちはわかるけどといいつつ、何にもしないで我慢を強いられるのは迷惑。
ずっと一緒は疲れる、たまには姑抜きで行きたい。
同居してるんだから、それくらいサービスしてよ。
（他の人が提案してるように）サービスが嫌なら子供とだけで食事に行ったり 息抜きに子供とだけで旅行に行く。

その親子母にとって息子はあり夫で
皆で仲良し、な家庭に憧れてるんだろうね。理想押し付けバカは面倒ね…

今度から嫁側の家族も呼んじゃえば？
文句言うなら「いつもあなたがする親孝行を私だってしたいのよ」で

こんな話を読んだらお休みには家族のみでのお出掛けを優先してくれて必ず昼か夜どちらか外食していこうと連れ出してくれる家の旦那はまだいいのかな？
それで同居生活が帳消しになるわけではないけど

>>75
積極的に自分達世帯だけの時間を作ろうとしてくれる旦那さんは良と思います
うちも祝事でもなきゃ義親を誘わない旦那だから息抜きになって助かる

>>76
いつも私一人でご飯食べてる！とかブツクサ言われたりもするんだけど、生活費ゼロでご飯が食べられるだけでもありがたいと感じてほしい
でもトメにはそれは当たり前なんだよね
嫁がやって当たり前嫁も稼いで当たり前私が楽に思い通りの生活できて当たり前の気持ちでいるから腹が立つ
旦那がこんなじゃなければさっさと離婚してるわ

もーなんかゴミの分別に口出されるのイライラするよー
「資源ごみに出せない状態なので燃えるごみです」って言っても「そう〜？」ってジロジロされる
ちゃんと市のホームページ見て調べたわ！

自分で何も出来ない舅引き取り同居予定。
「汚れてないから」とか言って風呂洗濯サボる、くしゃみは手を口にあてず周囲にぶっかけ。
万年床の布団は「干す代わりに広げてる」
…そのまま同じ言動する小姑（専業主婦）よりはマシかもしれないが。
完全分離二世帯建てるけど、正直お金勿体ない。はぁ。

独り言ごめん。
こんな舅でも残ったのが姑の方じゃなくてホント良かった。
病気して意識なくなる直前まで私に嫌み、無意味なからかいを続けてたからね。
（TVとか時事に絡めて「嫁子さん○○なんじゃないの？プププ」みたいな…）
口だけ元気なBBAが残ってたらこんなすんなり同居予定にはならなかった。

>>80
引き取り同居本当におつかれさま
お家まで建ててあげるなんて本当に優しいわね
でも…ほんとトメが残らなくて良かったね〜と他人様の事ながら思ったわ

>>79
今なら引き返せるよ

>>80 死ぬまでイヤミかぁ…、嫌な婆アだな
多分ウチのトメもそうなるだろう

>>79
今から完全分離二世帯建てる位なら有料老人ホームとかケアハウスにウトに入ってもらうのも手よ！

何もできないからって引き取るのもったいないよ

>>79
ぶっかけは論外だけど、くしゃみとか咳をする時に手を当てるのはマナー違反だから覚えとこうね
くしゃみ・咳の時は、手じゃなくて肘を当てるのがマナーだからね。

トメトメしいのが来たなぁ！

>>86
家庭内でも外でも他人に唾ひっかけなければどっちでもいいわ
間に合わなくて周囲にかける方が問題

正しいマナーを教えてくれてるのに文句言ってる人こそトメトメしい

トメが台所を使っていて、なかなか夕食の支度にとりかかれない。
そのフキは今どうしてもそこで煮ないといけないものなのか？

>>90
すごく良くわかるよ、わかる
昼間ゴロゴロしてるんだからその時間に済ませりゃいいものを
嫁だけが忙しく立ち働いているとウトや息子に思われたくないんじゃないかな
ｱﾃｸｼだって忙しくって大変なのよ！アピール

班の集金当番に夫が行こうとしたら、「働いてるもんが行ったらあかん！」って言って
袋奪い取って勝手に出かけて行った。
私に行けって言いたいんだろうけど、絶対察してなんかやるもんか。
のこのこ戻ってきた夫に腹立つ。
な〜にが「ﾑｽｺﾁｬﾝは言いたいことも言えないぐらいやさしいんだから」だよ。
単なるヘタレじゃねーか。
そうやって何もかも先回りしてやってあげるがいいさ。
いつまでも幼稚園児みたいでかわいいだろうさ。

>>90
「夕御飯お願いしても良いんですか？」
と自分なら言ってみるw

>>92 息子に荷物なんて持たせて！と怒鳴ったバカトメを思い出した。どれ！アタシが持つ！って旦那から荷物奪い取ったよ。荷物は嫁が持てってことだよな

>>89
本人乙。アスペ。

>>86
手で押さえるとその後握手する時失礼だから…って手を洗えよｗ
きったね！服が唾臭そう

>>95
うん、アスペっぽい。
一般に袖でもハンカチでもとにかく自分の物で覆えって話だろうに、
「手」に拘って噛みついてる所が。

>>89
いや、ほんとそう思う
「手を当てない」って堂々と書いてるって事は、手を当てるのが当たり前だと思ってる汚い人間って事だよね

>>96
手は色んな所を触るでしょ？
服は色んな所を触らないし、それこそ洗えばいい。
ウイルス感染とかの知識がない汚いおばちゃん乙

しつけーよ該当スレ探せ

何がそんなに琴線に触れたんだろうね…

>>98
>>97

>>99
は？手はすぐ洗うけど
おまえはくしゃみしてすぐ服洗えるの？

同居のこと　PART125 [無断転載禁止]©2ch.net
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。

↑それ以外のレスはもう遠慮。
発達障害は自分が最後じゃないと気が済まないみたいだからレスしてもいいが。

>>98
>>79も舅も汚いと思ってたｗ
ぶっかけは論外だけどって>>86も書いてるけど
手にぶっかけてる奴も汚いわ

めっちゃ釣れるからって煽り過ぎやろｗｗｗ

>>80の姑早く成仏しな〜

うちの同居姑も慣用句とか例えが通じにくくてうざい。
この流れで例えると
「『手』だってｗ『手』、嫁子さんの『手』がっっっｗ『手』ってｗ」
とかしつこくてかなわん。
「いや、手は例えですけどね」
など言おうものなら
「例えだとかごまかしてるｗｗｗ恥ずかしがらなくてもｗｗｗ」
鬱陶しいから会話しなくなったらふて腐れてる。
小学生（うざい子限定）もこういうとこあるな。

くしゃみって普通の女性（恥じらいのある人）はかみ殺さない？
女性が多い職場だけどハンカチを当てた上でかみ殺す人が大半
手が手がって言うけど服も十分汚いわ…

あ、アフィカスが盛り上げようとしている可能性も考えてね

手でくしゃみを押さえた後にベタベタ色んな所を触ってる人とか汚いよね
ティッシュかハンカチで押さえて欲しいわ

職場で喋る時にずっと口元を手で隠してるオバサンがいて、その人も汚いと思われてる
そんなに口元を隠したいならマスクでもしとけばいいのに

せっかく教えてくれてるのにーって騒いでるけど、
レス見てると同意してくれてる人もいるんじゃ？
何が不満で暴れてるの？

肘を当てるのがマナーですってよ
冠婚葬祭板あたりでフルボッコされそうだな

>>108 笑えた〜〜w サンキュー

>>113
冠婚葬祭の時こそ手を当てるのNGでしょ
ハンカチくらい持ちなよ

>>115
肘を当てるのがマナーなんでしょ？ｗ

この流れ飽きた

足腰が弱くなって家の中でも車いす必須のトメに
ようやく特養の順番が回ってきた
ケアマネや施設の職員との面談が終わってあとは入居を待つだけって段階になって
義姉と義弟が文句を付けにやってきた
何度も何度も何度も何度も現状を訴えていたのに知らん顔してたくせに
ここにきて「どうしても施設に入れないとダメなの？」って頭おかしい
夫がブチ切れたら「あんたがその調子で怒るから母さんも委縮したんじゃないの」だとさ
何もしない奴が偉そうに講釈垂れるって本当なんだなと思った
「手も金も出さないのに口だけは達者なんですねえ」
と思わず言ってしまった
義弟が逆切れしてたけど「義弟嫁ちゃんに伝えますね」って言ったら黙った
(義弟嫁は義弟が実家と関わるのを良しとしていない)
義姉には「義姉夫さんの親御さんの面倒はどなたが・・・・」とたずねてやった
（義姉夫は長男だけど面倒は他の兄弟に丸投げ)
メリケンサックで顔面をぶちのめしてやりたかったわ(´Д｀)ﾊｧ…

ならお前が引き取れや
と言ってやりたいね

>「手も金も出さないのに口だけは達者なんですねえ」
何気にスカッとｗ

流れ読まずにすみません。

結婚当初より同居。
最初は天然ぼけの姑とそれなりにうまくやってたけど、姑が、『同居するなら嫁子のキッチンを作る！お金は私が出す！』と私両親にも豪語したのに
着工直前に『出さない。出してあげてもいいけど貸すだけだから返してね』と手のひら返されて泣く泣くうちで払ったあたりから少しずつ歯車が狂ってきた。

キッチンは最初は姑のものを借りていたけど私が第一子妊娠中に『におい残るから使って欲しくない。』と言われ
妊娠4ヶ月頃からずっと外食を余儀なくされ、このまま子どもが産まれた後もこれでは困ると仕方なく作った。

産まれた後も、うちの子の前で『甥っ子(義弟のとこの子)のほうが大事』と言われたり、
主人が風邪でダウンしてたときに、まだ2才頃の息子に『○○くん(主人のこと)が死んじゃったら貴方しかいないのよ！よろしくね！』とか言われたり、
私に酷いことを言われた(実際は夫婦げんかに口を出されて『お母さんは出て行って！』と言った)、出て行くのはおまえの方だから出て行きたくないなら家賃払えとお金要求。

それまでも出掛けるとき、ご飯を一緒に食べるとき(大体外食)も全部うちが払っていたのに。
生活費は自分から同居前に家賃はいらない、食費も別、光熱費とか共同でかかるものを折半しましょと言われてきたのに。

もう私がぶち切れて今冷戦状態。
私がおかしいのかなとも思うけど、ダブルワークまでして家賃払ってる主人見てたら姑とうわべだけでも仲良く出来ない。

あーもっともっとぶちまけたいくらいいっぱい酷いこと言われてるよ。あーもう早く出ていきたい！

>>121
なんで家賃払うの？
同居のメリットゼロじゃん
とりあえず実家に戻ったら？夫婦で。

>>122
レスありがとうございます！

もう本当、それ！
しかも『孫のこと、当てにしないでね！こっちはやっと子育て終わったんだから』とまで言われるって言う。
何のための同居なのか意味分からない。

私の実家は飛行機の距離なので帰るとしても
2人とも転職となるので会社都合ですぐに出られない辛さ。。
でも、うちの両親はそうなって帰ってきても受け入れてくれると思うのでそれも含めで今私の中では脱出作戦を練っています。

今のままで家を出るって選択はないの
なんで実家から実家に移動することを考えるんだろ？

夫婦で別に賃貸借りたら？

>>118 よく言った！他人事ながらスッキリ
施設入るの決まってよかったね

>>123 別居するしか無いよ
ついでに絶縁すれば尚良し

>>124
>>125
レスありがとうございます！

今のままで家を出る選択肢ももちろんあります。
ただ物価のことを考えると実家に帰った方が田舎なのでやりくりできるかなと。

どちらにしても、私は転職決定です。
サービス業のため薄給で子ども2人(5才と3才)を抱えた上で家賃払うことまで考えるともう少し給料がよく、さらに土日祝日休める業種のほうがいいかなと。

給料が今のままでも田舎ならまだ生活できるんですけどね。

0125さんと同じこと、職場の上司(転職のための相談したため、事情説明しました)にも言われました。
姑にとっての同居ってなんなんだろ？と本気で思います。

>>127
レスありがとうございます！

本当絶縁したいです！

悪気がない、そんなつもりはなかったと言えば何でも言っていいと思ってる人と同居って本当に辛すぎます。
そのくせ、自分が傷ついたら近所に住む姑の実父に泣きついて。。。
あー、気持ち悪い！

>>129
「悪気はない」「そんなつもりはない」「誤解」ってキーワードはトメの常套句だけど
「悪気もないのに普通に人の嫌がる事を言ってるって事ですよね」
「性格悪すぎてドン引きします」
という返しをしたらいいよ

>>130
レスありがとうございます！

それ、早速使わせて貰います！！
すごい！的を射てて、更に核心をつく返しですね！
早く言いたい。。！！

そもそも非常識なトメに正論の返しが通じるのか？
うちのクソトメにはバカだからかクソだからか正論が通じないから本当に疲れる
まともに話すのも疲れるから生返事してると「嫁子は愛想がない」とか言うし〜

うちのトメは私に「だけ」孫催促を毎日の様にして息子には何も言わなかったので
「何度も言ってますけど、子供が欲しくないのは旦那で私じゃありませんから！いい加減にして欲しい！息子に言え！」ってめっちゃキレてやったら
「悪気はなかった」とかテンプレ通りの事を言って来たので、「自分の息子に言わないのは何で？」
「嫁は反論して来ないから人を選んで言ってるんでしょ？」「悪気が無い訳がない。性格が悪すぎる」って言って別居したったよ

0121です。

本当に正論って通じないんだなと思います。

『孫の世話はあてにするな』という発言は
『自分も姑さんから色々口出されて辛かったからそんな思いはさせたくない』という意味だったと今更ながら言われたんですがね。

うちの１人目が生まれて私の復職前に、
『今後の働き方も少し考えないとね、保育園からの呼び出しやら将来の学童とかね』
っていう話の流れで出た言葉なので確実にそんなのは後で息子(私の主人)に言い繕っただけ。(しかも4年もたって今更そんなこと言われたってね)

そういう、言い訳を時間差で息子にだけ言うっていう。。
舅は主人が大学生のころに亡くなってるので自分だけ一人で可哀想な私！って見せつけてくるのとか本当に気持ち悪くて。
昨日主人と話しながら、私姑のことが自分で思ってたよりずっとダメなんだなと気付いたよ。
もう私の子どもたちに触れても欲しくない。

あ、まとめサイトの人だ…
マジレスして損した

>>135

0121ですが、私のことですか？
私今回初めて書き込んだんですがまとめサイトに同じような話載ってたんですか？
それはどんなお話なのでしょう？
参考？にしたいのでぜひ教えてください。

0121って何なの？121じゃないの？

スマホだと4桁で表示されるんだよ
0121とか

専ブラ使わないのか

>>137
すみません、121と書くんですね。
失礼いたしました。
初めて書き込んだので慣れてなくてすみません。
専用ブラウザも使ってなくて。。。

ただどうしても吐き出したかったので書き込ませていただきました。


お目汚し、失礼いたしました。

ageバ改行句点、そして安定の初心者騙りと。。。
どう見てもいつもの作家さんですありがとうございました

なるほどこれが安定のネタ叩きですか。
ネタならどれだけ楽か。
きっと幸せな同居をされてるのでしょうね。羨ましい。

ネタだと思われるほど姑の発言は斜め上をいってるので、もうネタでいいです。
こんなとこで吐き出したのが間違いでしたね。
でも聞いて貰って嬉しかったです。
レスくださった皆様が『同居のメリットがない』『家を出ればいい』ということを仰ってくださっただけでも書き込んで良かったと思えます。

レスくださった皆様、本当にありがとうございます。
ネタだと思われ気分を害された方申し訳ございませんでした。

ガンバレー
トメに正論は通じないので「人として信じられない」という一貫した態度で接するしかない。トメは人間じゃないんだよ〜

そそ！正論が通じるトメなら苦労や迷惑などなどが半減するものね
正論が通じないから距離梨とか依存とか何度言っても繰りすなり開き直るのだもの

>>143
>>144

本当にありがとうございます！
その言葉を胸に戦ってきます。
あなたたちが応援してくれてるそれだけで頑張れます！

くだらない呟きにつきあってくれてありがとうございました！！

同居するかって話が最近でてるんですが、母が祖母＆小姑からひどいイビリを受けてるのを近くで見てたし、そのイビリのせいで家族が崩壊しかけたから、正直すごい怖い。

義両親はいい人なんですけど、どうしても疑ってしまう

無理に一緒に住まなくても近くで別居でもいいのでは
イビリの有無だけじゃなく2つの世帯が一緒に住むのは大変だと思う

>>146
その嫌な予感と感じてる事は間違ってないわ
自分の直感を信じて行動してね

>>146
必要に迫られないのなら別居が絶対良い
育ってきた環境が違う人間が暮らすってのは並の気苦労じゃないので、もし金銭のメリットを出されても比べ物にならないよ

同居はしたが最後、基本解消はできないと思ってどうにか回避をおすすめします

>>146
義両親が「いい人」なのは、今、別居だからだよ
適度な距離があるから、お互いにいい人でいられるのよ

それそれ
適度な距離がベストだよ

同居するなら最低でも玄関別の完全2世帯
もちろん合鍵はは渡さないは譲ったらダメだね

同意
夫が転勤族で、子どもが中学になる前に同居予定(田舎長男で夫実家をリフォーム予定)だけど、今は普通にいい姑
世話焼き気質のトメだから同居後は大変そうだけど

>>153
リフォームなの？二世帯に立て変えじゃなくて？
後、世の中で一番ウザい姑は金がない姑だけど、次にウザいのは世話焼き気質だからね
世話焼き＝距離無し＝KY粘着質だという事をお忘れなく

>>146
いくら好い人でも赤の他人と暮らすのはしんどいよ。
いい義親だと思うからこそ遠慮して言えなかったり出来ないことはたくさん。
家事のやり方にしてもそうだけど家族での団欒も常に義親も一緒。
気を使ってリラックスして過ごすことが出来ない、そんなのが毎日なんだよ。
子供がまだなら当然子作りもままならないし、子供がいたらいたで子供のことにも口出しされる。
夫婦で揉めても旦那は自分の親がそばにいるから義親はどうかわからないけど旦那は旦那&義親チームのつもりになるし
義親と妻がうまくいかなくても妻に我慢させるから好きで結婚した旦那も敵に変わる。
よほど図太い何でも遠慮なくやれる&言えるキニシナイ！って人じゃないとまず性格歪むよ。

うまく付き合うには適度な距離があってこそ。
自分の実家が同居で家族崩壊しかけたというならそれを逆手に取ってそれがトラウマだし今は同居せず行き来しながら仲良く付き合いたいでいいのでは？
いい顔しようとして同居に同意しても後で揉める方が多いしその方が何百倍も大変だよ。
いずれ義親が一人だけ残されたり介護の手伝いが必要になって同居考えたらいいのでは？

>>154
うちのトメどっちも当てはまっててﾜﾛｴﾅｲ…

ここでいいのかわからないけど
私は長男で妻子持ち現在アパート暮らし
将来的に実家をリフォームして両親と同居したいが独身実家暮らしの弟がいる
弟はトラック運転手のため週1くらいしか実家に帰ってこず洗濯食事等親に頼りっぱなし
弟は結婚する気配など全くなくだらしない性格
しかし、弟の家でもあるので出て行けとも言えない
弟に出て行ってもらうには実家の土地の半分くらいのお金を渡して出て行ってもらうしかないかな？
それとも同居は諦めて親が亡くなったあと実家売却して兄弟で分けるしかないかな？

何で実家を「リフォーム」とか言うバカが多いんだろう？
二世帯住宅も建てられない貧乏人なの？
っていうか、同居したいのは勝手だけど、嫁がイヤって言ったらどうすんの

弟が将来的に親の面倒ちゃんとみるから実家に住みたいというならそれで構わないが現状そんな気配もなく仕事柄町内の関わりも出来そうにないし祖父の代からの実家をゴミ屋敷にされるのが不安です

>>157
ご両親は弟が可愛いから世話焼いてるんだよ
何でそこはスルーなの？

実家を買い取れ
そうすれば好きにできる

どんだけ続いてるかと思ったら祖父の代ってｗ

祖父の代からの実家って・・・
歴史短すぎだし、途中で立て替えてないなら元からボロ屋でしょｗ

先祖代々の土地ですらないのに何でそんなに執着してるんだろう？

>>157
跡取り気取りのアホンダラの思考がよく分かる

単に自分がアパート暮しから抜け出たいだけじゃんｗ
周囲の人の気持ちなんてなーんにも考えてない

大した家じゃない上に、愛されてない長男にありがちなハッチャケっぷり

> 弟はトラック運転手のため週1くらいしか実家に帰ってこず洗濯食事等親に頼りっぱなし

週一しか帰ってこないって事は、洗濯食事も週1でしょ？
頼ってる所か、ほとんど手間のかからない子じゃん

>しかし、弟の家でもあるので出て行けとも言えない
お前にそんな権利ねーからｗ

>>157
寝言は寝てから言いましょう

日本の家はよっぽど手入れや掃除をこまめにしてないと築30〜40年くらいでボロボロ
売ろうと思っても値段が付かず、逆に更地にする費用を取られるのよ
そんな家を「リフォーム」とか糞ワロスｗ

体を悪くして認知面がかなり低下してしまったので一人暮らし無理になったトメ
現在入院している病院を退院した後どうしようという事になり、
しばらくはうちの近くにアパート借りて行き来しながら面倒みようかとか夫と相談中なんだけど
（それでも、病状が進行すれば最終的には引き取り同居になると思う）
トメの彼氏（舅は故人）があれこれ口出ししてくる
それも、夫には直接言わず私だけに「あんたのほうから、お母さんを引き取って一緒に暮らしましょうと言ってやらないといかん」
「〜君からは同居したいと言いにくいんだから、そこは嫁が気を利かせてむしろ主導権取って話を進めないと」
「わざわざすぐ近所にアパート借りて別に住まわせるなんて薄情だ、あの状態で一人で住まわせるのが良い事だと思うか、
そうやって嫌な事から逃げているとあんたが年取ったとき子供から同じように扱われる」
ハイハイと聞き流してるけど、喉元まで「アナタただの他人ですやん、他所の家の事に口突っ込まないでください」と出かかってる
トラブルになると面倒くさいタイプの人だから、トメがあぼんするまでやり過ごせればいいんだけど
もし同居したらこの彼氏までうちに出入りすることになってその接待をしなければならないというのも同居したくない理由の一因だわ

157弟は157妻の救世主だね　居座ってくれたら同居がなくなりそうだもの
同居だけでも嫌がられること多いのに　実家リフォームはもっとも最悪なケース

大枚払って夫の実家リフォーム(立替えですらない)なんてもっとも嫌われるケース
一部変えても構造体は古いし、既存部の問題があって間取りも制限されるから
工賃だって新しく建てるよりも下手なリフォームの方が高くつくことすらあるしね
負担ばっかり多くて嫁さんには何のメリットもないのでは？
同居すれば介護とかの問題も間違いなく嫁さんの負担になってくる

都内一等地でリフォームでなくて新築　玄関まで完全別の別棟かマンション形式
でもって親の世話はお手伝いさん雇うか施設に丸投げなら別だけど

>>171
それ、彼氏が引き取って面倒みたらいいだけだよね
別に同居しなくても、今別居中なら別世帯だし、施設送りにした方がいいよ。
今は一度同居しちゃうと世帯分離するのも厳しくなって施設にも入れなくなるからね。

>>171
面倒だね…葬式や相続まで口出して来そう
家族親戚で存在や言動共有しといた方が良いかも

施設は順番待ちなのかな？入れたら一番いいよね

>>171
それはもう…施設が良いのではないでしょうか？
近くに引っ越してアパート借りたりいずれ引き取り同居になってもまだまだ先は続きますし、その度にお金が発生しますもの
それなら最後までお看取りしてくれる特養もしくは特養などが入れない様な地域なら安価な有料老人ホームなど検討したほうが後々のためだと思います
そのトメの彼氏問題も施設にトメさんが入ってしまえば施設側は保証人の言う事が絶対ですので好き勝手される事もないでしょう
認知症だけではなくお身体も具合が悪いのならば在宅介護はオススメ出来ません

一度同居したら施設入りの順番が下がるから
皆さんが言ってる通り最初から施設がよろしいかと思います

体動いちゃって要介護度低くて特養も老健もダメでも
グループホームとかサービスつき高齢者住宅とかあるから
ソーシャルワーカーとかケアマネに相談して頑張れ
認知症あれば要介護1にはなるから
必要なら介護の区分変更してもらえ
自宅で一人で見るより本人も安全だし
うるさいだけならともかく、その彼氏が出入りさせて
物がなくなったりしたら大変だぞ

>>177
皆さんアドバイスありがとうございます
> 体動いちゃって要介護度低くて特養も老健もダメでも
まさにそこが問題で、回復の見込みのない難しい進行性の疾患ではあるけれども今時点はずっと入院していられる状況でもなく
しかもその基礎疾患のせいで、グループホームや高齢者住宅も難しいという八方ふさがり

彼氏、お金には不自由していないし人格的にはしっかり（悪い意味でも）した人なので
相続に口出ししてくることは無いだろうけど、親孝行や人情のように正義の味方面できる事には大きな顔で口出ししたがる性格
味方につけば心強いけれど敵に回すと厄介なタイプ
悪い事に、こちら側の親戚は皆遠方なのもあって完全に不出来な嫁をたしなめる舅気取り
旦那がガツンと拒否すればいいんだけど、老い先短い姑の手前それもできない様子
そうすれば離れていくだろうけれど、姑にとっては唯一の親しい友人（）だからそれを取り上げるのもと

>>178
特養や老健やグループホームやサービス付き高齢者住宅が難しいならば先の事を考えても有料老人ホームかしらね
有料は上には上に果てし無くあるけど安い所なら老健代金+数万で入れるよ、あとはケアハウスかな
トメさんの介護認定してケアマネ決まったら内情含めて相談すればいい案も手続きも教えてくれるよ！

ありがとう、そういった所も難病持ちだと難しいという話を聞いているのでほぼ諦めてました
すぐ命どうこうという訳ではないけれども重大な基礎疾患アリだと、受け入れてくれる施設がない
でも諦めず、ちょっとあちこち相談してみようと思います。

>>180
地域差はあるけど有料老人ホームなら難病とか基礎疾患が有ってケアハウスとか難しい人が入ってる場合も多いよ
下手に民間のみんなの介護とかの保険の窓口みたいな老人ホーム版に行くと有料しか勧められないから、ケアマネさんや市区町村の相談窓口で聞くのと、入れなくても特養の相談員の方とかは地域の福祉事情にリアルタイムで詳しいからそういう方に相談がおすすめかな
トメさんの彼氏とか親戚筋とかって好き勝手な事を言うからね
施設とかに入って貰えば間に他者が入るから、そういう煩わしさからも解放されて自分は本当に助かってるから熱く語ってごめんね

>>154
そうそう、世話焼きは本当タチ悪い。
何でも「よかれと思って〜」みたいな態度で、相手の事を省みず自分のやりたい事を無理矢理通す。
そんな自分に悦に入ってるだけ。

義親の友人が急に5人ほど来ることになり「カップセットが無いと恥ずかしい」と言い出した。
今後使いたくないデザインを置かれたくないから、アウトレットでこっちが買った
それは別に良いんだけど

何で老人は既に暑い季節にコーヒーを出そうとするのかね？
冷茶なら100均グラスとコースターでも充分なのにさー
菓子皿がどうとか言い出したけど個包装の菓子でも大皿で出せば？と言っといた
自分が必要なら自分で買えよ

昼食もご馳走するんだってさ、見栄っ張りだねー

料亭かよって位の量の使わない食器があるくせに、どれもこれもみすぼらしい使えない物ばっかりなんだよね

>>184
そうそう、引っ越しのとき7割くらい捨てたけど
ほとんどシミや欠けやで使えないもんばっかり
研磨剤付のスポンジで洗われるから柄も削られちゃってたりした

>>184
たち吉とヤマザキパンの食器が山のようにあるけど、どれも揃いじゃないから使いにくい
食洗機に入れられなくてイライラするわ
欠けた食器もまだ使えるからと言って捨てさせてくれない

>>186
食器棚の大掃除をしよう
うっかり使いたくない食器を割ろう

うっかり！うっかり〜！

年金を使いきって粗食生活してた義父が、年金が入ってホクホク顔で買い物してきたけど
あくまで久しぶりに買い物したくなった、という体裁を保ってるから滑稽でな

わざわざ外国産コマ豚買って来てたけど、値段見たら特売日の国産より高くて笑ったわ

なんかちょっとかわいそうになってきたわ

>>190
私の書き込みのことかな？
年金かなり貰ってるのに同居してから借金発覚やら、家族の金をネコババしたりで
金銭感覚がおかしい老人としか思ってないよ

それに理由のないお金は渡さないけど食材は使っていいって言ってある

>>191
義父の年金を管理してるの？
それはそれでお互いにストレス溜まりそうだね

>>192
私は189じゃないけど借金したり家族のお金ネコババするような人の年金は管理したくなくてもストレスでも管理した方がいいと思うわ
年金自由にさせてネコババや借金や無駄遣いされてしわ寄せくるなんてたまったもんじゃないわよ

>>192
一時期だけ通帳管理してたよー
100万近く急ぎの肩代わりと、貸してたから
それを回収したので今は放置だよー

義父が亡くなり、義実家の収入がガクンと落ちるらしく同居の話が出てる。
うちは夫婦のみで賃貸暮らし、義実家は持ち家一軒家に義母と義祖母。
今は適度な距離があるからいい人だけど、とにかく家が汚すぎて同居したくない。
理由は言ってないけど同居は無理だと夫に言うと、わたしは実家に戻れば？と言われた。
別居なのか離婚なのか分からないけど、二人の家庭より実家を取るんだなーと。
まだ本格的に話し合ったわけではないけど、結婚3年でこうなるとは思わなかった。

話し合い不足

持ち家なし、子供なし、結婚3年なら
お互いに見切りをつけやすいかも

>>195
義父がいつ亡くなったかはわからないけど
大黒柱なくして老女二人残されたから夫が将来の事を考えてるのに
最初から「同居は無理」とはっきり言うのはまずいと思うわ
家庭板的にはＧＪ！マザコンとは離婚だーになるんだろうけどｗ
そこはまず話し合いと摺り合わせじゃないの？
「お互い良い方向になるように話し合っていきましょう」とか
何とでもいいようはあったと思う
ガッツリ断るのは「本格的」になってからでも遅くない
下手こいたねえ

>>195
遺族年金は？遺産は？保険金は？
すっぱり言うと大黒柱が亡くなったから、金銭的に暮らせないなんてまずあり得ないよ
きちんと実家の財政を精査しないと
実は借金が…貯金０…母親に浪費癖が…
旦那自身「こんなはずじゃ…」になるよ

聞く耳持たない旦那ならその時点で逃げるご準備されよ

>>195
義母と義祖母の面倒みせられながら働きにも出れず旦那が別れてくれない方が地獄の気がするぞ

下手に引き取り同居するとか
夫の稼ぎがよっぽど良くなければ
子どもも生めず介護まっしぐらじゃない？
年寄り二人抱え込むのは大変だよ

夫に気づかれないうちに逃げる案件な気がするが

旦那の気持ちは今は義実家に傾いてるから、下手なこと言わず状況を探るのがいいかと

大トメとトメの両方が年金と遺族年金を貰ってるはずなんだから
収入は減るのは仕方ないけど、生活出来ないほど金がないとかはほぼ嘘で、一人で大トメの介護をするのがイヤなのと
トメは自分の将来が心配なだけでしょうね

結婚3年で「実家に帰れば？」なんて言う旦那だし
子供がいないんだから離婚したらいいと思うよ

>>203
この意見に丸々同意！

現実問題、離婚になって一番困るのは旦那じゃないの？
同居したところで、働きながら老婆二人の介護なんて無理でしょ

離婚ちらつかせてこっちの出方を探ってるっぽいから
下手に折れない方がいいと思う

さしずめ、専業主婦で足元見られてるとかそんな感じなのかな
そうじゃなければ、旦那さんそんな強気に出られる立場では全くないと思う
再婚なんてまずもって無理だし早晩積むのは目に見えてる
お互いに足元見あっての駆け引きになってくるよねこうなると

とりあえず離婚するかは置いておいて可能ならとっとと実家に逃げるか通勤の都合で難しいとかならしばらくマンスリーマンションに避難とかしてこっちの本気さを行動で見せるとかかな？
私は同じような事が有った時は小梨だったし仕事も有ったから同居なんて絶対にイヤだ！と思い旦那が仕事の平日に有給取って荷物まとめて家具付きマンスリーマンションに逃げたよ

旦那から医者利求められて「俺は捨てられた」となるとめんどくさいから旦那だけ実家に引っ越してから動いた方が良さそう
とにかく仕事探してね

>>207
その後どうしたの？離婚？

>>209
私が本気で同居拒否だという事を解ってもらえて同居は今後も一切無し、義実家に金銭援助も無し、今の自分の家庭とは実家では無く私たち夫婦の家庭であるという事を確認して夫も目が醒めたとの事で離婚していません

>>208
そうそうひとりで帰りなって言うのが一番だよ
あとお互いの親は自分と兄弟で見ようねで終わり

下手に折れない方が良いという意見に賛成。
旦那さんは同居前提で話を進めているような印象を受ける。

私は新婚早々認知症トメとの同居を押し付けられた上に、
義理兄弟から新興宗教押し付け集中砲火を浴びたからホテルに逃げた事がある。
最後は旦那が切れてトメを追い出した。
いざとなったら逃げられるように準備すべし。

うちの義兄嫁は結婚してからずっと同居だったけど、子供が社会に出た途端に別居初めててワロタｗ
大トメまで存命だからそりゃ逃げるわね
私も同居だったら逃げるわ
ババア2人とジジイ1人の面倒を見るなんて絶対イヤ
介護なくても洗濯や食事の準備だけでゾッとするわ

病院行ってた義父が帰って来たんだけど
病院の売店で子供の土産探したけど、良いものなかった
と話をした
いらないし、そもそも病院で買うなよ
実家で家族が入院したりしたら、縁起悪いから
使ったものや病院のものは捨てるって教わったから抵抗あるわ

そういうもんなの？
じじばばを病院に迎えに行った時に
売店でジュースを買ってもらうのが楽しみだったなあ

>>214
義父は入院してたの？
そうじゃないならそこまで目くじら立てなくても良くない？

>>216
検査入院だよー
確かにそうかも、短気でごめん

冷静になったら
前に女の子なのにパトカーのおもちゃとか買ってきたりしたのよね
記念日以外に欲しがってない物を買い与えないでほしい、が本音かも
不快にさせてごめん

> 実家で家族が入院したりしたら、縁起悪いから
> 使ったものや病院のものは捨てるって教わったから抵抗あるわ
もし義実家がそんな事言い出したら、非常識だと無視するわきっと

じいさんが使ってた湯飲みや箸を孫に渡したっていうならオイオイと思うけど
売店の土産くらいはねぇ…

何もかもが嫌なのは分かるけどｗ言いがかり的なのは自重して

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斉藤

米国精神科協会に公式登録された
韓国朝鮮人にしか現れない精神疾患

★火病 （ファビョン）★

国民の7割以上が人格障害の、 [朝鮮民族特有] の精神疾患。
神経系の [遺伝子疾患] であるため、特に海外にて意志疎通に困難を生じる例も報告されている。

1996年に米国精神科協会の精神疾患の診断･統計マニュアル（DSM-IV）に精神疾患の一種として [公式登録] された。

DSM-IVには ｢朝鮮人 （Korean） にだけ現れる珍しい現象で不安･うつ病･身体異常などが複合的に現れる怒り症候群｣ と記されている。

なお治療については完治は不可能

同居を断ったら義父が旦那とはもう他人だとか言ってきたんだけど妥協案で敷地内に建てたら？って旦那に提案したら俺が親父と住みたくないんだって言われて苦笑するしかないよね。

>>222
何よ〜ラッキーじゃないのよ〜
もう裏山よ！

>>223
義父以外とは仲が良いから出来れば義父だけ縁切りしたいけどいい案が浮かばないw

>>224
義父はいつか亡くなる

下手に引き取り同居して5年がたちました
しかも、持ち家と土地を売って押しかけられた感じです
義両親二人とも元気な70歳代
ストレスで私が先に逝くかも…

70代を引き取り同居って・・・
あと20年生きるよ

20年生きますよね…
旦那が建てた家に義両親は他県から引っ越してきました

しかも5年前の年末にいつきても一緒でしょって…
元気なうちに同居するのがいいからって…

承諾しないといけないようないいかたで、○日に引っ越しを決めたからって…

私の家はのっとられたようです

>>228
お決まりで申し訳ないが旦那は何と？

この5年間で義両親からの私と娘、私の実家に対しての暴言かなり言われましたが、旦那はまともに聞くな、聞き流せと言います

旦那は親をめんどうと思っているのだろうと私は思います
私と娘を気にしてはくれていると思っています

は？聞き流せ？？
自分の親に物申せないヘタレなだけじゃん

私の経験上、>>230の旦那と同じ様な男の嫁って、突然ブチ切れて絶対に許さない所まで行くんだよね。
女は怒りをグラスの水が溢れる所まで我慢するけど、グラスから溢れ出した時にはグラスが割れちゃってる状態で取り返しが付かない状態になり
やっと旦那が焦り出すけど時既に遅しで修復不可能。
世の旦那たちは、嫁が我慢している状態の時にちゃんとしないと後で修復不可能になる事を自覚するべき。

>>232
ここでそれ書いても旦那が見てないと意味ないよね

はじめは言ってくれたこともありますが、そのあとの義両親から私への暴言がひどかったため、私がやめてほしいと止めていることもあり、いまにいたります

旦那の家は子どもが親に意見してはいけない家庭だったようです
典型的な毒になる親と思います

どちらかというと旦那は親に対してあきらめているのかもしれません

私の親が旦那の親と同じことを旦那にしたらどう思うか聞いたら、私の親はそんなことする親じゃないでしょって言われました

聞き流せって事は我慢しろって事？
自分は良いよね、暴言吐かれないからさー
妻が暴言吐かれても守らないなら、別居か離婚しかないね
こちらの意見も聞かずに押し掛けてきて、同居させてあげてるってのに。
今からはっきり言うけど義理両親の介護はしないから、暴言吐く人の世話は絶対にしないって旦那に言ったらどうよ。

もう言いましたよ
絶対に介護しないし、一緒のお墓にもはいりたくないから、私は実家のお墓にいれてと伝えてあります

いままで言われた暴言は絶対に許さないとも伝えてあります

同居は結婚する時からいづれは同居するのだと言われていました
どちらかが１人になってからって…

娘がうまれて家を建て、小学生になる前にはという話になって、同居前はうまくいっていたから大丈夫と思ってしまった私が悪いですよね

私がおかしいのか旦那の家がおかしいのかわからないですが
引っ越してくるという話って、義両親と旦那でどのようにするかお互いに話あって決めるのが
普通だと思うのですが、私がおかしいですか？

ウケるね
じゃあ一生「おかしいのでしょうか？」って言いながら過ごせば良いと思うよ
あと文体でなんとなく分かるけど日記帳じゃないからレス番入れて書き込みしてね

こんな感じだから同居に持ち込まれるんだろうね
おかしくないって言われたら納得すんの？
こういう人って、自分が悪者になりたくなくて抵抗しないけど、だいたい不幸になってくよね
一生奴隷してればってかんじ
そもそも、おかしいかおかしくないかじゃなくて、嫌か嫌じゃないかだと思うけどね

>>240
嫌に決まっているじゃないですか
抵抗してますよ
私の意見を言うと親にはむかってと逆上されてめんどくさくなります
私達は舅姑だぞ、バカにしているのかと怒鳴ります
バカバカしくて引いてしまいます


義両親そろって逆上してくるので疲れます

どうしてあんなに幼稚なのか…

その調子じゃなしくずし的に介護しそうだよね
絶対、介護しません！って言ってるけど
あっちが私たちは舅姑だぞ！って逆上したら
めんどうくさくなって介護しそう

そういう風に流される性格だからなめられて今にいたるんだよ

「舅姑だぞ」って言われたら「だから何ですか？」って言えば？
「嫁の癖に」とか言われたら「戸籍見た事ありますか？あなた達とは他人です」って言い返せばいいよ。
介護の問題が出たら「私には介護義務ありませんから」って言えばイイんだよ
旦那を止めるのも意味不明だよ。
むしろ、旦那が注意してくれるのに感謝しながら援護射撃するべきだったのに何故止めた。
そんなんだから舐められてるんだよ。

押し掛けなら部屋割りも無理矢理？
生活費もらってる？
というか毒親の子供は親からの愛を探すし、感謝されると嬉しいから結局親の味方だよ
どう考えてもその同居旦那はグル

結局、夫婦間のパワーバランスなんだよね
なんだかんだ言って、自分側も条件悪いから強く出られないんだよ
そもそもそういった事を我慢しないと結婚できなかったということ
そう考えれば、治まるべき形におさまっているわけ
諦めるしかない

なし崩しで同居に持ち込もうものなら、出ていかれて平気で幸せになると思えば
夫はおいそれとそんな態度には出られないし
嫁のほうも、「んじゃ離婚ね」とポイされて困らない＆夫のほうがダメージが大きいと思えばそうする

出て行く気も離婚する気もないなら現状維持しかない
そのうち親たちは弱っていくし226の発言権も強くなる
5年たったらもう戦ってもいいんじゃないの
うちも3年に一回は怒鳴り合いの大喧嘩してるよ
「アンタラも嫌だろうけどアタシも嫌なんだよ！お互い様だよ！」って言ってる
ストレス貯めるのもバカらしいから仕事で発散してるわ

そーそ
嫁姑とか家督制度もう無いしね、家庭板の色んなスレ読んでくれば？結局、他人だよ

私はたった1年だったけど、もう同居解消する
旦那が全然間に立ってくれなかったことと、風呂にゆっくり入れないのが凄いストレスだった

姑には何を言われても、どう思われても、嫁である前に一人の人間同士だから言いたいことは言いますって言ってあるし
先に死ぬ他人のことより自分が笑顔で家族に接せる事を選んだわ

うちの姉も同居途中で辞めたし全然良いと思うよ
実際にやってみなきゃわからないことたくさんあるでしょ
暮らす前はうまくいくと思ってもそうならない場合もあるんだから我慢する必要ない

>>238
＞持ち家と土地を売って押しかけられた感じです

＞しかも5年前の年末にいつきても一緒でしょって…

しかも5年前の年末にいつきても一緒でしょって…
元気なうちに同居するのがいいからって…

＞承諾しないといけないようないいかたで、○日に引っ越しを決めたからって…

＞同居は結婚する時からいづれは同居するのだと言われていました
どちらかが１人になってからって…

結局旦那さんもグルだよね、その同居。
旦那さんも最初から同居のつもりだし嫁が我慢するタイプとふんでの行動。
丸め込みやすいというか、完全に舐められてますがな。

>>249
義両親と旦那との間でのいつから同居するのか、どのように同居するのかの話あいもなく、義両親が引っ越しする日を勝手に決めて引っ越してきました

義両親は私に話をして旦那とは一切話をしていなかったようです
その時に断ることができないような言い方をしてきました

舐められている
そうだと思います

私の両親は離婚していて、実家は母だけなので、義両親は実家ごと見下していると思います
ただ、母は跡取り娘であること、実家が何代も続いている本家であることを義両親は知りません

母は医療系の国家資格をもっていて60歳を過ぎたいまも仕事をしています
義両親はそれを妬んでいます

>>250
名前欄にレス番入れてくれると助かる
テンプレにはないけどね

どんないいかたしたのか知らんけど
あなたがおk出したならしょうがないね
今までの事は仕方ないから、これからどうするかだけを考えたらいいよ
離婚する？

>>250
アホみたい。
勝手に引っ越し決めて連絡してきた？
で、受け入れたの誰？？
無理ですって突っぱねてアパートでも借りさせれば良かっただけ。
仕方ないと何でも言うこと聞いてきたのも自分じゃない。
あなたのお母様が医療系の国家資格持ちだから何だって言うのかしらね？
医療系の国家資格って書く人ってたいてい看護師とかで医師じゃないけど、でも自立してるのは素晴らしいよね。
だけどその娘は旦那と義親にいいようにされて召し使い下僕状態なわけだし
義親にとっては立派に自立して働いてる嫁のお母様より
嫁が召し使いの如く自分らの言いなりで好きに暮らせる自分達の方が勝ち組だと思ってるんじゃないの？
むしろ一人で働き続ける嫁母哀れとpqrしてる位かも。
これ読んでムカついたらもう少し強くなりなよ。
自分のためにも、お子さんとお母様のためにも。

旦那がエネ、本人はウトメの言いなり、気付いてないのは本人だけ。

実母が跡取り娘でも実母生家が本家でも離婚して一人でナースとして働いてる？という時点でたいした家じゃないのでは…って気がするw
しかも跡継ぎいないのでは？
本当に由緒ある家の本家なら跡継ぎ問題は重大だから跡取り娘の母親が一人でいるというのは考えられない。
そんなことを心の拠り所に旦那親を見下げて溜飲下げてても虚しくない？
義両親が妬んでる？そういうジジババはあくせく働いて可哀想wってカンジだと思うよw
アイツららは子世帯と同居して楽隠居がステイタスなんだから。

>>250
んん？私に話をして？
それじゃあ旦那じゃなく自ら同居を了解したってこと？
断れないなら「〜さんにも聞いてみなければなんとも…」って旦那に投げれるじゃないか？それもできない言い方ってどんなだよ

お母様はすごいと思うけど、読む限り母一人子一人であなたは婿とらず嫁に出てる時点で
御実家をそこまで持上げても、普通の家と変わらないのでは？
「私を小間使いにする気？あんたたちとは違うのよ」って義両親に言ってやれば良かったのに

>>254
母１人子１人じゃありません
私の下に弟が2人います
そのうちの１人を大学院までいかせています

>>255
レス番入れてって書かれてるよ
名前欄に230って入れてね
言われてる事は理解できる？

私的しおり

>>230>>234>>235>>237>>238>>241>>250>>255

こうやって見ると「押しかけられたの」「夫を止めてるの」と書いてるけど
住人にはガッツリ噛みついてる
その調子で義両親にも噛みついていけばいいのに
「息子に集らんといきていけないゴクツブシが偉そうに言うな！」
くらい言ってもばちは当たらん

上にも書いたけど、経緯やママ自慢はどうでもいいのよ
大事なのはこれからどうするのか、だよ

>>254
ごめんなさい
私の実家は普通の家だと思いますよ
義両親は他人を下げて自分達を上げる人達です

姑は舅の兄妹のことも舅の前でこき下ろします
舅は何も言いません
自分の兄妹のことをひどく言われているのに

舅の兄妹は良い人達です

回避できそうな同居を回避しないなんてもったいない

>>258
弟さんが居るのね

姑が好きじゃないのはわかったけど
あなたが了承なら、あなたから追い出すのは筋が通らないね。残念。

>>258
釣り？

>>253
母はナースではありません薬剤師で調剤薬局を営んでいます

ダラダラ書き込んでるけど、結局>>230はどうしたいわけ？

>>262
出来ればsageて欲しいなあ
メール欄に半角小文字でsageと入れてね

>>261
釣りじゃありませんよ

舅姑の話をすると本当にそんな人達がいるの？
と言われることがありますが、釣りじゃありません

>>230
悪いことは言わんから半年ROMれ、な？

母親が薬剤師だろうが弟が大学院まで出ていようが、
本人は同居を断れない程度の立ち位置にあるんだよね？

正直似た者同士なんじゃないかと

だからさ、一生「変なのでしょうか」って言って過ごせばいいってw
ここでダラダラ愚痴って、返レスにもそれは出来ませんだの言って。誰も「230の家でお嫁さんが苦しんでるんです！おかしいんです！」なんて助けてくれないよ
一度始めた同居を誰も悪者にならずに解消できるわけ無いでしょ
何言ってんだか

自分自身に全くとりえがない人は生まれ育ちや親族が立派と強調する
自分で努力した話は一切ない
膿家の言いぐさと一緒ｗ

避けようがない同居なら同情するけど避けられたじゃん
それで逆ギレされても知らんがな

普通だと同居して苦労してると同情的になるんだけどね。
なんというか変な人という印象しか持てない。
同居は旦那さんも裏で義両親と打ち合わせ済みな気もするけどそうでないと思えるならそれはそれで目出度いとして、
・自分で勝手に同居受け入れて庇ってくれようとする旦那を止めて「私が我慢すればいいの」
・実母は離婚してるけど国家資格持ちで仕事しててそれを義両親は妬んでる！
・そして義両親は知らないけど母の生家は代々続く本家で母は跡取り娘なんだから！
・だけど本家と言っても普通の家…

支離滅裂すぎる…
アクの強いウトメに我慢し続けて歪んで屈折しちゃったのかもしれないけど。
謎の実母ageと母の実家をやたら大きく見せようと誇張してるあたり
当の本人が何の取り柄もなく旦那と義両親に黙って従い続けて奴隷するしか生きる道がないんだろうね。
気付いてないみたいだけどかなり病んでる気がするよ。

もし経済的に自立できなくて義両親や夫に文句も言えないなら粛々と奴隷してなよ
ここの住人にダラダラ愚痴ったり噛みついたところで事態が好転するわけないじゃん
その勢いを当の本人達にぶつけなよ
ここでは優しい言葉をかけてほしいの？同情してほしいの？
むしろ聞けば聞くほど何やってんだと呆れるわ
自分が流され続けて招いたことじゃない

自分を救えるのは自分しかいないんだよ

まあ、同居したからと言って即奴隷とは限らないよ。
さっさといい嫁キャンペーン終わらせて、義両親を怒鳴りつけるぐらい強くなればいいよ。
そのうち旦那が根を上げて、別居するって言いだすかもしれないし、一人で逃げ出すかもしれない。
あなたが逃げ出してもいいんだよ。

よく経済的に自立できないから離婚できないって言ってる奥さんいるけど、じゃあ経済力つければいいじゃんって思うの。

私専業主婦だったけど、今の時代その気になればネット使って女でも全然、月40以上いけるよ。

今メインこれ
http://urx3.nu/EqRT
で、あとアリババから輸入した雑貨をオクで売ったり、リサイクルで買ってきたフィギュアをebayで売ったりして今月は合わせて50いきそう。

誰の金で〜(ryが口癖だった旦那涙目。

愚痴失礼。
義両親の飼ってる元ノラ猫
猫は爪も切ってないし、獣医は家に来たときと去勢のみでブラシもしてない

今日子が歯ブラシを猫に差し出してたからつい大声出してしまって
猫と子に悪かったな…と自己嫌悪
義両親見てたんだからやめさせろよ

>>275
猫を飼っている人は、飼っていない人より大体不潔が平気なので無駄だよ
食事を取るテーブルの上から台所の流し台まで平気でウロウロさせる人が大多数

◇〜◇〜◇ふと気付けば…鬱が消えている!…不眠が､イライラや依存、孤独が消えている…!
孤独な方、疲れた人、絶望にいる人に､よい放送です。 youtube録画多数、9年放送中

（あなたは必要です）2017/6/30放送

　（本当の幸せを教えましょう!）
Q-CHAN牧師の伝道部屋(66才)プロテスタント・カリスマ派（世界的に一番多いキリスト教の宗派からです）
癒しがあり、元気がでます、ぜひご来聴下さい。◇〜◇〜◇

ウトメが90近くなってきてるので家の中の片づけを始めてる
夫と捨てるものの相談をしてるとトメが
「本も捨てれば？机も捨てれば？嫁子の着物だっていらないでしょ？」と口をはさむ
それを聞いていたウトが
「若いもんの物よりお前の服や着物を片付けろ」と一刀両断
あれは良いものだ、娘たちにやるんだ、と言い訳してたけど
60年以上前の洋服や着物なんてさすがのコトメ達もいらないと思うわｗ
人の事に口を出すと返す刀でバッサリやられるんだから黙っとけトメ

>>278
もっとやれやれー！
応援してます

シャワー浴びながらトメへの愚痴がつい口に出て止まらなくなったんだけど、そんな時に限って風呂場の外にトメが居たらしい気配www

あーやらかした。

母がすごい嫁イビリされてて、祖母のせいで家庭崩壊してた。
だから、どれだけ義理母がいい人でも同居は無理。
なのに彼は「僕のお母さんは大丈夫だよ〜」「そんなことしないよ〜」って。
義理母うんぬんじゃなくて、トラウマなんだと説明しても分かってくれない。

>>281
どうしても理解してくれないなら旦那を捨てるしか無いね

最初から何をいっても味方してくれない旦那の親が大事なはずないよねw

>>281
私も母親が苦労してたのを見てたからわかる
もう子供はいるの？
まだなら本当にその旦那さんと結婚生活続けていけるか考えた方がいいよ
「あなたがどうしても同居したいなら離婚する」くらい言っちゃった方がいいかもよ

そういう無邪気（）でお母さん大好きな夫ってさ
「嫁ちゃんはトラウマがどうとかで、お袋に虐められるとか心配してんだよ〜ｗ」
なんてツルッと口を滑らす恐れもあるから怖いタイプだ

レスありがとうございます。
子どもはいません。
私の過去も知ってるはずなんですけど、何なんですかね。
義理の両親はまだまだ元気だし、同居を望んでる感じはしないので、彼の勝手な暴走なんです。
親孝行する僕！とでも思ってるんですかね。

>>286
同居の話が出てないのに何故このスレに書き込んでるんだろう…

2ちゃん脳ってやつかな？
何も問題が起きてないのに勝手に脳内で修羅場ストーリーを作り上げて問題を作っちゃう人。

私と義理の両親を説得して同居を強行しようとしてるんです。
義理の両親も息子の気持ちが嬉しいのか、「いいわね〜」とか言って楽しそうだし。
私のいない間に色々と夢を語り合ってるみたいで
やめてって言っても「大丈夫だよ〜」と能天気。
義理の妹も義実家にいるし、同居はなんとしても回避したい。

>>289
結婚生活続行を回避した方が幸せになれそう

>>289
じゃ、新築も増築もナシで「お試し同居」してみたら？
きっと色々見えてくる
もちろんピルは絶対服用した方がいいわよ

>>289
あなたの気持ちなんかどうでもいいんでしょ

>>289
つまり旦那はあなたのことを一番には考えてくれない男なんだよ
その現実をよく考えた方が良いよ

>>289
「ほんとに嫁の意見は何一つ通らないんだね。お母さんの時と同じだ。」
と言ってみたら？それでも
「大丈夫」
と言われたら逃げた方がいい

「やめて」って言った時に「大丈夫だよ〜」って能天気で終わらせてる>>289も頭おかしいけどね。
何でそこで「何が大丈夫なの？」「イヤって言ってるのわかんないの？」「私は真剣にイヤだって言ってるんだよ」
って話し合いしないの？
すり合わせが足りない＆自己主張が弱いからナメられてるし、強行出来ると思ってるんだよ。
同居回避する為なら大喧嘩に発展したって別に何も困らないでしょ。

>>289
最初のレス番号くらい名前欄かどこかに入れて書き込めバカ
どれがあんたのレスかわかんないわ

>>289
いじめられなくても同居はしんどいもんだって男どもはわからないんだよね

とにかく絶対拒否の姿勢で話し合いして、本性出すかもしれないから離婚も視野に入れてるなら
携帯で録音しておくとよいよ

子供いないなら、結婚生活続行をやめるほうが早いよ
その分だと、なんとか思いとどまらせてしばらくは安心と思ったとしても
将来義理親の体調が悪くなろうものなら、他の選択肢を考える間もなく同居待ったなし

同居して20年になる
古い家なので何度もリフォームしたいと言っても
「俺(私)の目の黒いうちはどこにも手は入れない」
とか言ってたくせに、
自分たちが弱ってきて段差で躓いたり風呂でおぼれかけたりしてようやく
「直せ」とか言ってきた
でも財布を開ける気はないらしい
どっちかが死ぬまでいじってやらないよ

うちの旦那、昔は「親と同居はしたくない、施設に入ってもらう」と言ってたけど
いざ親が体を壊して一人暮らしは厳しいかもという段になると
じゃあどうすればいいの？親を捨てろっていうのか？同居するしかないんだから仕方ないだろ！
と言い出したよ
今無職だから足元見られてるなとは思う
正社員で「じゃ、離婚ね」と言えていた頃だったら多分そんな居丈高に出られてない

>>300
ほんとそうだよね、どこの旦那も足元を見てる
もし妻が正社員でしかも子供がいなかったりしたら
余程アホな旦那でない限り「親を捨てろっていうのか？」なんて言わないよね…

義両親の片方が亡くなって残った側も体壊すような年齢になると
嫁の方もずっと仕事を続けてきた人は大丈夫だけれど
いきなり仕事を探すのは難しい年齢になってきてるのよねぇ

>>300
施設に入るイコール親を捨てるわけじゃないのにね
むしろ自宅介護より施設でプロに見てもらった方が親は至れり尽くせりだよな

>>299
んだんだ！

>>303
よっぽど素人がみるよりもプロがお世話してくれたりお食事だって計算されてて施設ってホント衣食住が守られてて安心なのにね
そして施設の方ケアマネさんやスタッフさんって本当に親切で温かいわ

>>305
ほんとそう
話し相手もしてくれるしね
私達が年を取った頃には今みたいな金額じゃ入れないと思う

>>300
「施設にいる老人は皆捨てられた老人なの？」って聞いてみたら？

義理兄の家から追い出されたトメがうちに転がり込んできたんだけどどうしたらいい？
すぐ帰るのかと思ったらずっと住むらしい
家賃も払わねーし
結婚祝いも１円ももらってないし
私の実家からは300万もらってますが？
家買うときの頭金は私が出してるし
図々しいくない？
それでいて飯は一切作らないし、米すら炊かないし
掃除機はかけてるみたいだけど水回りとかは掃除しないし
イライラでまとまりません、すみません

あ、共働きで収入は旦那とほぼ同じです

>>308
あなたも追い出せば？

>>309
うまいこと追い出せる事由を考えてくれませんか？
DINKsなので別にお金に困っているわけでもなく、私たちが帰宅する頃にはトメは自室にこもってるから顔も合わせないんだけども

>>308
家事しないことに文句つけない方がいいんじゃない？
家事をするのはその家の住人だからさ

むしろお客様扱いして、いつ義兄宅に戻るか聞けばいいんじゃ？
そして、できた嫁としてトメの荷物まとめるのも手伝ってあげれば？

>>310
追い出す以前に、ここにおいてくれという話はあったの？
それと、お約束だがダンナは何と？

>>310
義兄と同じ理由を言えばいいのでは
っていうか旦那が空気過ぎて

>>313
義兄嫁が専業でぶつかってたみたいで二人目妊娠中に耐えられなくなったみたい？
うちは顔合わせないし、子供の予定ないからその理由は通りづらい
旦那は頭の中お花畑だから
トメもそんな気がある

>>312
ちょっと、うちに来てもいいかな？くらいだった
だからすぐ帰るのかと思ってたんだよね
長くても義兄嫁の出産が一段落したら的な

>>314
旦那の頭の中に除草剤を撒くことからおススメするわ

>>315
それ、ダンナのセリフなの？
それしか聞いてないなら、いまからでもちゃんと話しないとダメでしょ

うけいれたものを出て行ってほしいと言ってるんじゃなくて、そもそもずっと住まわせるという話はしてないんだからさ

>>315
義兄のところでも引き取り同居でお金は全く出してなかったのかな
義兄夫婦の結婚式や家の資金などもトメはノータッチ？
そこらへんで話を進められないのかしら

>>315
それ、旦那はトメに「ずっとうちにいればいいよ。嫁だって反対してないしさ」って言ってる。

妊娠中の兄嫁には悪いけど、
「お姑さんと一緒に生活するのは私にはムリです
このまま同居を続けるなら、私が出ていきます」と宣言しちゃいなよ
理由なんかいらないよ、普通に「姑と同居は私にはムリ」でいい
それ以外、旦那を動かす術はないよ

>>320
家の頭金出してる人が出ていくなんておかしくない？

途中で送っちゃった

トメと一緒に２人で出ていけ が正解では？

まずさ、旦那と話し合わなきゃダメだよね
少し住むのは許可したけどいつまでか期限を決めて欲しいって
夫婦二人の家なんだから義母が勝手にずっと住むのはおかしい
義母云々より旦那との問題

そっか、持ち家があってお金出してるのか
それなら「離婚します」一択
離婚しても相手は困らず、自分だけが母親丸抱えで将来困る＝損する
と思えば思いとどまるよ

向こうの義兄嫁はトメ出ていってノビノビ万歳してるよ
悔しいね

義兄混みでの話し合いも必要だし
もし、一時預かりになったとしても
最悪、約束状書かせとかないと
しらばっくれて押し付けられたらかなわんな

早めに動かないと、大きい荷物を急に送ってくるやもしれん

追い出したいけどもう家に居着いて半年以上経ってるんだよね

義兄家では嫁は専業と言っても何もしなかったみたいで、買い物、料理、洗濯などの家事をしていたらしい

家賃は入れてなかったみたいだけど、食費を出してたぽい

うちで料理、洗濯をしない理由はトメの料理が貧相で足りなさすぎることを必要栄養素的な話から論理的に指摘したら作らなくなったのと、
洗濯はブラジャーを潰してくれるので5枚くらいダメにされてガチギレしたからだと思う

ちなみにそんな食卓で育った旦那は177cmで48キロだった
そういう体質なのかなと最初思ったけど明らかに栄養失調だよなw

去年の冬前くらいに来た気がするけど、来た当初部屋にエアコンないからいるんだったら付けるよっていったら大丈夫って言ってたのに
聞いてもいないのに昨日、夏はいつもアイスノンと扇風機で寝てたから暑いの慣れてるから！っていう謎のアピールされてウザイ
パート行って収入あるんだからエアコンくらい自分で買えよ‼
愚痴ってすまぬ

>>326
「いつまでいらっしゃるんですか？」
とかにきいてみたら？

「まさか年越しもここでするつもりじゃないですよねえ？」とかね

もう期限切って、旦那に「この期限内に別居しないのなら、離婚します」と宣言しなよ
共働きで子供もいないなら、本気だとわかって旦那も動くはず
旦那が動かなければ絶対に別居はムリ
それで万が一、本当に離婚になったらそれはそれでいいじゃん
（でも多分別居になるよ、稼ぐ嫁のほうがメリットあると計算できるだろうから）

>>329
自分も、そう思う
大事なことをなんとなく侵食することによって叶えようとしてくる旦那と親って気持ち悪い

子供でも産まれたら居場所を確保しようとして子供とられて、保育園にも同居祖母が居るから入れられなくて物理的にも取られるパターンだし

うわ…そのトメ歓迎されてないとわかって住み着いてるんだ
図々しいねー
パートしててなぜ一人暮らししないのか、遺族年金あるでしょーよ

>>326
もう来てから半年も経っててしかもパート先まで見つけて働いてるの？
それってトメと旦那はちゃんと相談済みで永久に居続けようって作戦じゃん
「エアコンいるんだったらつけるよ」って優しさ見せちゃったところなんかにも
旦那とトメは「嫁は受け入れてくれた！」って勘違いしてるのかな

>>331
なんで一人暮らししないのか謎過ぎるよ
大体一人暮らししたら家賃、光熱費で軽く5万はかかるだろうに、うちにお金を入れない神経が理解できない
居座るなら何か取り繕うべきだと思ってしまうとイライラが収まらない
かといって何か余計なことされてもイライラするんだけどね
トメは離婚してるから一人なだけでウトは健在だぜ
しかも先日60歳になったばっかりだから年金もまだ対象じゃない

やっぱり期限付きのがいいよな
どうやって期限突きつければいいんだろ

>>333
あれこれ言い訳にする必要ないじゃん。同居するなんて聞いてない、私は無理、どうしてもっていうなら二人で出ていってもらっても構いませんって言えばいいんじゃないの？

>>326
義母との関係より旦那と話し合えってば

>>333
続けるなら最初のレス番組入れて
デモデモダッテだしあなたにもイライラしてきた

まあ自分の親じゃないんだから、息子がなんとかしろや
私に言わすな
という気持ちはよくわかる
旦那も嫁に頭金出させといて図々しいな

>>333
姑の家事などにガチ切れ出来るのに追い出せないんだ〜
そんな性格の人だったら普通は数週間以内に追い出せるよ

ガチギレしたのって兄嫁じゃないの?
で追い出されて333のとこにきたのかと思ってた。

>>339
>>326をよく読んで、それでも考えが変わらないなら
小学校からやり直した方がいい

もういっそのこと長男嫁次男嫁どちらで引き受けるか、入札で決めたらいいんじゃないの
『姑と同居としなくていい権利』獲得のために、月額いくら払う気持ちがあるかを競う
長男夫婦三万円、次男夫婦五万円なら、次男夫婦の勝ち
姑は長男家で同居し、次男家から長男家に毎月五万円支払う
長男嫁は同居に耐えなければならないが、金銭で気持ちを癒す

既に長男が引き取り同居了解してたのに、家出トメを放置で押し付けられてるんでしょ？
むしろトメの滞在費貰いたいくらいなのに払う必要ないだろ

でも双方夫婦で話し合いは急いだ方がいい、義兄嫁妊婦なら出産だなんだで
うやむやにされる

>>341
今のところ、夫と同じぐらい稼いでいて子供もいない相談者のほうがこの勝負においては立場が強いんだから
何も同じステージで戦う事ないよ
「私は逃げられる立場ですよ？」を表明するだけで勝てる可能性が限りなく高い
長男嫁が逃げられる立場でなければ貧乏くじをひかざるを得ないけど、そこまで考えてあげる義理もない

>>341
それ面白いねｗ
トメの前でやったら少しは自分の立場がわかるだろうね

同じステージで戦うも何も、この夫は多分妻の事を甘く見てるから
相談者夫婦が「母親を義兄家に帰す？それとも離婚？」とキッチリ話し合えば解決するでしょう
気が強そうなのに半年も義母をそのままにしておいて、なぜ２ちゃんで愚痴を言うのかわからないわ

しかも義母の愚痴だけ書いててイミフ
まず〆るのは旦那だ

愚痴りたいから愚痴って何がいけないのかわからん

>>340
あーらーごめんなさーいｗよくよんでなかったわぁｗｗｗｗｗ

夫長男、結婚前に義実家とはいずれ同居、海外赴任にはついてきて欲しいと言われ早く結婚したかった自分はそんなことええから早く！って感じで了承してしまった。
結婚後、ずっと一人暮らししてた私の1LDKのアパートに夫が転がり込んだけど物が増えすぎて手狭になった。
義実家にアパートを所有してるから住まないかと提案され、とにかく早く出たかった私はよく考えず了承してしまった。
今はこの頃のアホな自分をぶん殴りたい。

子を産んでもうすぐ1年、あちこちハイハイやつかまり立ちで動き回る子に義実家の古い間取り(メゾネット3DK)のアパートは使いづらく、借り物なのでリフォームなんかも許可無しにできない。
夫にこの部屋使いづらいと訴えても�@家具を動かしたり処分したりして使いやすく変える�A義実家に引っ越す？(半ばヤケクソで)の選択肢しか与えてもらえない。
義実家同居は本音ではしたくない。するとしても敷地内に新築注文住宅を口出し金出し無しで建ててくれないと了承したくない。が今の本音
無職の私が言っても説得力は無いだろうから働き口と保活はしようかと思うけど、夫は残業が多いから家事負担は私にくる。フルで働くのはしんどそう。
マジであの頃の私をぶん殴りたい。
同居では無いのでスレチかも知れませんが、一応義実家の息がかかった？場所に住んでいるので他に該当スレも見当たらずこちらに書かせていただきました。
長文失礼しました。

>>349
釣りなら下手すぎ

そういう人も少なくないと思うよ
でも、そう自分の都合良いようには難しいだろうし
旦那のほうも意向がはっきり＆隠そうともしてないみたいだから
（あなたが同居を嫌がっているのは間違いなく感じ取ってる、その上でということ）

ひっくり返したいなら、自分の立ち位置変えるしかない
離婚してもやっていける仕事を探すのはムリ、離婚してもやっていけない
だったら、足元見られて我慢するしかない

>>349
同居したくない気持ちはよくわかる。
でも旦那さんは最初から同居が前提条件だからねー。
とにかく結婚したくてそれを自分で了承してるわけだし。
今別居で済んでいるだけでもラッキーなんじゃないの？
旦那さんに同居しないなら離婚と強く出られても大丈夫なように頑張って仕事探すしかないよね。

しかし同居したくないだけじゃなく自分から同居了承して結婚してもらって
一緒には住まない、敷地内に別居で嫁の自分の好きなように注文住宅を建ててその費用を出せってすごいなw

離婚せず、かつ同居も回避できる可能性があるとしたら
「このまま同居実行したら嫁は逃げていく、
それを天秤に掛けて、仕方ないから妻子のほうを取らざるを得ない」
という判断を旦那がした場合のみ
まず、同居実行したら離婚されると本気で思わせないといけないし（自立不可欠）
更に親と天秤に掛けた時（結婚時の約束を反故にされてでも）妻側に立つほうが得策と思わせないといけない
結構ハードル高いよこれ
子供を人質にするしかないけど、下手すると本当に「なら離婚ね」となってもおかしくないコース

>>353
でも本人は
>家事負担は私にくる。フルで働くのはしんどそう。
だからねえ
離婚してひとり親でやってく決心なんて持てなさそう

正直同居してない状況で、自分が働くことも想像できないなら
諦めろとしか
同居条件も甘え過ぎだし何様？
釣りとしか思えない

>>349です。厳しいご意見ありがとうございました。
覚悟が足りないと感じました。
完母で未だに昼間に頻回授乳なので、保育園へ行かせるには色々な準備がいりそうですが早めに就活も保活も取りかかりたいと思います。
もしもの時、離婚しても一人で子を育てられるくらい自立を目指していきたいです。
元々常識ある義両親だったのですが、子が産まれたあと特に義母がはっちゃけ、距離梨などがあり不信感が芽生えたのもありますが、元々義実家も義祖父母(現在は鬼籍)と敷地内別居なため同じ条件でないと住まないつもりです。
家は自分たちでお金を出して建てたいと思っています。文章が下手で誤解を招きすいませんでした。

でも旦那の方は何一つ条件を追加してきてないわけだからねえ…

いやー本音って自分で書いてるじゃん
本音はいいのよ、でもあなた敷地内別居でも多分同じ事言うと思うわ
自分が損したくないのはわかるし
子育ては子供さん優先でいいと思うけど
あなたが動いて材料を示さないと、旦那は理解してくれないよ
姫じゃなく戦友にならなきゃ

戦友ったって夫は誰とも戦う気はないわけでｗ
349が働いて保育園に預けてヒーヒー言い出したらますます義両親の出番のような気がするわ

旦那が婚前に言ったことを覆して同居に持ち込もうとしてるならともかく、
同居を前提に結婚したのに同居ではなく別居してくれてるだけでも感謝すべきだと思うわ

人生、何もかも先回りして手が打てるわけでなし、
このスレで愚痴ぐらい言わせてあげなよ。
「なんで同居したし」「別居すればいいじゃん」って言ってしまえば
同居スレなんてなんの存在意義もないでしょ。
つきつめて考えればのっぴきならない事情なんてないんだし。
それでも同居している人もいるわけで。

>>360
たし蟹

>>361
レスがいらないならレス禁という選択肢もあるわけで…
同情されるレスもあるけど349に関しては本人にも後ろめたさがあるんだろうし
単純に「同居にならない事を祈る」とエールは送りづらい

義母と同居して四年くらいたつんだけど去年の冬に義妹が離婚して近所に越してきた
その時私も仕事はしてたけど子供はいなくてそれなりに時間もあったし義妹の子供はそんな聞き分けのない子じゃなかったので特に嫌だなとかは思わず
むしろ子供が家に遊びに来ると一緒にゲームしたりお菓子作ったりできて嬉しかった
それに義妹もまだ30代で若いんだからうちに預けて少し1人でゆっくりできるなら…と思っていたんだけど
それが今年に入って毎週金曜になるたびにうちに子供が泊まりに来るようになった
最初こそなんの違和感もなかったんだけど、ちょっとしたキッカケで義妹が毎週金曜になると家に居ないということに気づいてしまって
毎週毎週子供預けてなにしてるのかな？ってモヤモヤしてたら、主人が主人の友達情報で義理妹が男の人と食事しているのを見たって情報を聞いてしまい…
主人は「子供うちに預けて毎週なにやってんだ！離婚して間もないのに！」ってすごい怒ってて
でもまだ毎週男の人と会ってる確証はないからそれは私と主人との秘密にしようってことで落ちついてはいるけど
私自身最近妊娠して体調もすごい悪いから正直毎週毎週子供が家に来るのは結構負担になってるからほんとうはもうそろそろお断りしたい
でもそうやって毎週子供預けて夜家を空けてるのを聞くとうちが断ると子供残して遊びに行ってしまうのではないかな？と心配になってしまう
義母にせめてそういう事があるんだけど…と話そうか悩んでるけどなんせ証拠もないしその事で義母を怒らせたくないし
どうしたらいいかなと思って知恵を借りにきました

>>364
旦那さんが義理妹のこと怒ってるみたいだから、旦那さんからソロで義母に全部話してもらう
あなたは同席しない
嫁が娘の悪口言ってる、ととられたら嫁姑関係が悪くなるからね

ただ妊娠した身で子の預かりは辛い、というのは絶対伝えて貰う

でも義母は実の娘の味方をしたがると思うので、実家に頼れるなら
早めに里帰りして良いと思うよ

書き忘れ

姪はかわいいと思うけど、お腹の子を一番にね
孫なんだし義母に世話させればいいよ

>>366
ありがとうございます
そうですね旦那から義母に話してもらうようにお願いしてみる事にします

>>364
妊娠したことは義母に言ってある？
旦那から姪っ子や義妹に伝わっちゃったら心配だわ、まだ初期でしょ

>>349
しめたあとにごめん、判断甘かったのも確かだと思うけどその時と状況も変わってるんだし、義両親のはっちゃけ距離無しもその時には分かんなかった事だもんね
簡単に皆あなたが悪いっていうけど、それだけじゃないと思う
突くとすれば結婚したあとこれからお金必要なのに転がり込んできて手狭にさせて、良いことだけ言って言いくるめたのはそっちでしょっていう部分と、今住んでるところの改装認めさせるお金で別の場所借りれる（かも）ってことじゃないかな
同居がいやなら敷地内に注文住宅！とか言ってると足元みられるよー

私も甘かった部分あって同居？やれるやれる！大丈夫！で、いま敷地内で台所風呂共有の同居してるけど、色々分かってきて距離おこうって決めたから年内に別居するよ
その後は保活してるし就職するし家事もやるよ、そのために鬼になって今から旦那に家事仕込んで育児も仕込んでる
そんな人も居るってことで…がんばってね

>>364
義母が義妹の家に行って子供の面倒をみたらいいんだよ
こっちに子供を派遣じゃなくて、あっちに義母を派遣すれば全て解決

>>368
はい、言ってあるし義妹もみんな知ってますよ
安定期入ったら…と思ってるうちに広まりました

>>370
確かにその通りですよね
その事も旦那から話すように言ってみたいなと思います

>>6
あーうちもすぐ来るー面倒くさいよね

>>369
(　ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ

>>371
コトメやコトメ子の心配は、母であるコトメと、せいぜいトメ、ダンナがすればいいこと

あなたは自分の子どものこと第一に考えなきゃ
コトメがいい具合に再婚してくれれば、それはそれでいいことなので、そのことには触れず、とにかく、お腹が〜悪阻が〜で、「妊婦さま」になってればいいと思うよ

生まれてくる子どものことをいろいろ考えて楽しい時期のはずなのに、災難だよね
健やかな御出産をお祈りしてます

今年から盆の来客は私が仕切ることになった
（義母は去年脳梗塞で倒れて右手にまひが残った）
夫の兄弟が来るのは実家だから当たり前の話
ただ、大トメが亡くなった時に散々モメたウト姉妹がのうのうと来るのが納得いかん
しかも朝早くやってきて夕飯まで食べて帰る神経が理解できない
交渉が決裂した時に「こんな家滅びてしまえばいい」と捨て台詞残してお茶ぶちまけて帰ったくせに
大トメの新盆にはいけしゃーしゃーとやってきたのにはびっくりした
ウトは弱腰、トメは小姑に逆らえなかったから受け入れていたけど
私は絶対許さん
私のお気に入りのラグに茶をこぼし、たばこの灰を落として焦がした報いは受けてもらう
とりあえず「今年の盆の訪問はお断りいたします」と通知してやったw
留守電にヒステリックなメッセージが入ってるけど(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

>>375
頑張れー
代替わりしたんだし老兵は去るのみと思い知らせるのだ

リアルで叫べないからココで愚痴らせて
旦那が鬱で仕事辞めたら軟弱者だのと２人して罵声を浴びせて来たけど、こんな２人のもとにいたから病んだんじゃないのか？
とはいいつつ、私の実家は遠方だし…貯金があるとはいえ、私の1馬力で家族を養えるのか不安だけど
私も色々あって同居に疲れた。家出たいーーーー…

うちの子が小学生な所以外>>364とシチュにててワラタwwwワラタ…

>>377
同居のストレスでもしもあなたまで体調が悪くなってしまったら
もう義両親に養ってもらうしかなくなる
仕事があって収入も得られている今こそ決断した方がいい

>>377
今逃げないでいつ逃げる
義両親が旦那の鬱の元ならなおさら
実家頼れるなら頼ろうよ

もし旦那が残ると言うなら旦那を切ることも選択肢に

旦那が仕事辞めたなら実家の近くへ越すのも手だな

>>364です
みなさんアドバイスありがとうございました
今日主人が姑と話し合いをしました。私は最初同席せず二階で息を潜めて会話を聞いていました
主人は「産後すぐは〜の体調や赤ちゃんの睡眠のサイクルもなかなか整わない中であんまり騒がれると更に負担になるだろうし、この先うちの子が移る風邪になった時や姪が移る風邪になった時にはうちで預かるのを控えてほしい。」っていうような話をしました。

そしたら姑は「向こうがうちに来たいって言ってるのに断るの？！あなたたちの子供と妹の子供を差別するようなマネはできない、そういうような状況になった時には出て行きます」っていうような感じですごく怒ってました…

ここでもアドバイスされたように私は同席しなくてよかったです
でも産後のことで不安に思ってたことは少し解消されたので少しホッとしてます
ほんとにアドバイスくれた方々ありがとうございました
これで産後姑が出てったら少し残念ですけど彼女の意思なら仕方ないって諦めることにします

>>381
出ていってくれたら良いんじゃないの？

>>381
旦那さんが全面的にあなたの味方みたいで良かったです

是非出ていってもらおう！
大好きな娘と孫に大事にしてもらえるさ！

ぜひとも出て行ってもらおう
何なら今すぐにでもw

それを差別って、頭おかしいねトメ
それなら妹夫婦のところにも平等に転がりこめとｗ

>>381
ご主人が妻を悪者にせず冷静に話が出来る人で良かったね
家はご主人名義で引き取り同居？義母が本当に出て行ってくれれば心配も解消するけど
そうでない場合、今だって悪阻で辛いのに今後も出産後も義妹は子供を連れてくると思うよ
義母は息子夫婦に対する脅しで出て行くと言っただけのような気がする

>>386
出て行くって言えば当然引き留められると思い込んでるのが不思議
トメの何処にそんな価値があると？

>>386
引き取り同居なのか、トメの家に入っての同居なのか、そこ大事だよね

後者にしても、固定資産税やらトメの生活費やらがどうなっているのかによるけど

>>381です
主人の名義で引き取り同居です
姑からは生活費等は頂いてません、うちから出て行って姑がどう生きてくのかは知りませんが義妹のところへいくか他の兄弟のところへいくんだと思います
何れにしても姑はまだ健康で職もありますし、子供じゃないので出て行っても彼女なら強く生きて行ってくれると思います
また介護等必要ならお金はもちろん出すつもりなのでお金で解決できたらな…と思いますが、言い方は悪いかもしれませんが姑のワガママで出て行ったなら再び同居はしたくないですね

引き取り同居で生活費も出してないとは
妹の子と差別は出来ないって言うけどトメ自身自分の子を
差別してるじゃん
兄に負担を強いて妹は甘やかしてる

>>389
引き取り同居で生活費も出してないのなら姑の言い分は図々しいね
姑も収入があるようだし意地でも一旦出て行くかもしれないけど他の兄弟の家でも揉めそう
そのうち娘（コトメ）に家事や子守りを押し付けられて泣きを入れてくるだろうから気をつけて！

>>381
＞あなたたちの子供と妹の子供を差別するようなマネはできない、そういうような状況になった時には出て行きます

絶対出ていかないからw
「出て行きます」は脅し文句のつもりなんだよ。
笑えるけど本人は出ていかれたら困るはず、出ていくと言えば言うことを聞いて息子夫婦が我慢すると思ってるの。
実際のところ書き込みからは同居もうまくいってるみたいだし優しいお嫁さんと息子が出て行けとは言わないなろうなって感じるし
義母さんも言うはずないとタカくくってると思う。
旦那さんが味方なのは良かったけどね。

マンスリーとかすぐ住めそうな物件案内してあげて

旦那さんも出て行けとは言わない、言えないだろうしね。
トメが自ら出ていってくれば一番いいけどどうかなー
義妹だって家事子守りをしてもらうにはいいけどトメに来られたら新しい男と再婚も出来にくいだろうし嫌がりそう。

姑が自ら出ていくなんて、なんて素晴らしいと思ったけど、流石に酷すぎか…
と思って書き込まなかったけどwWw

引き取り同居ならより一層、どーぞどーぞだわ
娘さんのところへ行って帰ってこなくていいよ

絶対　絶対　絶対に

仏心なんて出したらだめ。前例を作ると後はなし崩しだから！

絶対にだ！！！！！

うまいことトメを乗せて思いあがらせておいて、
「一度本当に出て行くフリをしてお灸を据えてやるわ」と行動に出た後
玄関のドアをぴしゃりと閉じて締め出し、みたいな形にできるといいね
二度と同居はしない、と言い張れるよう決定的な大喧嘩の一つでもした後で

>>392
私もこのトメは出て行く気ないと思う
「そのような状況」にならなきゃ出て行かないんだしｗ

「その状況」になっても優しい息子が止めてくれるはず、と思ってるだろうし
来年第一子を出産するにあたり、出産・育児に不安であろう嫁が
必死になって私を引き止めるに決まってる…とでも考えていそう

トメが好き嫌いが多くて食事には悩みが多かった
トメは自分の嫌いなものが食卓に乗るとへそを曲げる厄介なタイプ
家族は少なからず我慢を強いられていた
2年くらい前からトメが週3回デイサービスに行くようになって
トメのいない日はトメが嫌いなものを食べる日になった
手打ちそばとかグラタンとかジンギスカンとか・・・
食べるのは夫とウトさんと私の3人
トメのデイサービスの日が近づくと3人で
「明日何食べる？」｢たことかうにとか食べない？」
と打ち合わせが始まるｗ
明日の昼はウトお手製の手打ちそばになる予定ｗｋｔｋ

手打ちそばええな！

>>400
んまいよ〜
ウトは職場で蕎麦倶楽部なるものを作って練習してたけど
トメが蕎麦嫌いだからなかなか腕前を披露出来てなかった
蕎麦好きのうちの父が招待して蕎麦パーティーしたこともあるけど
今は鬼の居ぬ間に蕎麦三昧w

>>399
その打ち合わせはぜひトメの前でお願いします

>>399
きゃっきゃうふふして楽しそうだ

やっぱり家庭内に1人スケープゴートがいると皆仲良く過ごせるんだね

この場合は、スケープゴートがまともなら普通に皆仲良く過ごせたんじゃないの
嫌われるべくして嫌われているだけみたいだし

>>399
手打ちそばいいな〜
趣味が多いウトさんいいね、老後を楽しんでるって感じする

楽しそうでなにより！

同居してｺﾄﾒいる方に伺いたい…
ｺﾄﾒの子供をﾄﾒが預かるって言った時って嫁に対してﾄﾒからでもｺﾄﾒからでも何か言われたりしますか？

>>408
あなたは何か言われるのか言われないのか、言われるならその内容をまず書いてみないか

>>408
言われなかったから
旦那に散々文句を言ったら旦那→コトメで話が言って頭を下げてきたわ
実父名義の家にトメを引き取り同居だからできたワザかも
人のうちに子供を預けるのに挨拶なしって
礼儀知らずも甚だしいでしょ？

>>409
預かることはﾄﾒｺﾄﾒどっちからも言われないです
うちの子供達に明日ｺﾄﾒｺ預かるからーみたいな事を言ってるのを聞いて初めて預かることを知るぐらい

>>410
義実家同居なので文句言うにもなかなか言えず…
旦那には散々愚痴ってます
ﾄﾒは自分が面倒見れる時に預かってると言い張ってますが一緒に住んでるのに私には一言もないのが当たり前なのかわからなくてここに書かせてもらいました…

最初は子供達に夏休み1人で淋しいから毎日うちに連れてくるって子供達に言っていて旦那に毎日はやめてくれって言ったのですがﾄﾒにはなんで嫌かわからないみたいです
実家だし母親にお願いしてるから嫁には何も言わなくていいよね（ｺﾄﾒって感じなのかな…

>>411
自分の子供連れて出掛けちゃえ

トメは自分の手を煩わすことなく娘にいい顔出来るし嫁と嫁子供達に丸投げで自分は何も煩わしいことないんだから何が悪いとか一生気付くはずもない。

>>411
嫁子さんにも迷惑掛けたらごめんねーって一言コトメが言うのがマナーだと思う、一言あれば角が立たないもん
>>412の言う通り自分の子だけ公園なりテーマパークなり連れ出しちゃえば、よっぽど鈍感な人でなければ迷惑な事に気づきそう

>>411
コトメコ預かる時なんて一言もなし
それどころかコトメ一家がうちに泊まりに来る予定すら直前まで聞かされない有様だったよ
嫌気がさしてコトメが来るタイミングに合わせて私が自分の子を連れて外泊しても鈍感なトメとコトメは嫁が迷惑がっていることに気づきもしない
コトメにとっての実家なのになんで嫁に遠慮しなきゃいけないの？という感覚らしい
何度か同じことされたから我慢の限界で私の家でもあるんですけどってキレたらやっと遠慮してくれるようになった

>>412
できる時は出かけてるのですが毎日となるとなかなか難しいんですよね…
>>413
1番はそれなんですよ
ｼﾝﾏﾏなんで子供が可哀想とか言ってますし
>>414
まさにそれです
ｺﾄﾒから一言でもあれば全然違ってたと思います
ただ何年もこんな感じなんでｺﾄﾒはそれに気づくことはないだろうなぁ…
>>415
同じです！
ほんと内容も同じです！
ﾄﾒは娘達にいい顔したいだけなんですよね

ほんと泣けてきました
10年以上一緒に住んでるのに家族じゃないんだろって
家族だと思われてないんだろうなぁ
悲しい

引き取り同居じゃなくて寄生同居なら仕方ないんじゃない？
結婚10年でそれなりの年齢だろうに頭弱そうなレスだし単に馬鹿にされてるんでしょ

ある程度図太くなって闘わないと同居って無理じゃない？

旦那さんが強く言ってくれないのかな
まぁうちもそうだったから旦那は使えないと諦めて自分がトメに言ったけど最終手段だね
夏休み毎日預かるなんて同居家族に相談もなく決めるのは無神経だと思う
嫁にとったらコトメコは赤の他人の子だけどトメは嫁を他人と思ってないんだろうな、だから遠慮もない
私も最初は良い嫁やってたけどそうすると嫁に我慢させてるとは全く思わないらしく嫁は嫌がってないと認識されることに気づいてから、嫌なことはちゃんと主張することにしたよ

私は黙って預かるのは別にいいけど、こっちの予定を変えろと言われたら断固拒否する
トメは私の性格を察知してるので対して宛にもしてないだろうｗ

こういうのって日頃の関係にもよるから
黙って鬱々としてるよりは小出しに気持ちを伝えた方が良いと思う
昨日まで黙ってたのにいきなり爆発されてもトメもコトメも困ると思うよ
｢だったら言ってくれたらよかったのに」と反撃されるのがオチ

>>418
なるほど
家族とおもってないんじゃなくてその逆だから何も言わないのね

素で「子供同士遊んだら楽しいだろう」と思ってる予感

うちも義親同居で以前はコトメに頻繁に託児されてた
私にはほぼ事前連絡なく義親に頼むんだけど義親は当日私に任せる形で何も言わずに子供たちを置いて余所に行ってしまう
コトメ子たちは私に遊んでとまとわりつくし（結果一緒に遊べない最年少の我が子が放置気味になってしまう）
昼食もコトメが何も用意せず13時近くまで戻ってこないから私が用意した
コトメはそういう状況になるの分かっててやってたと思う。迎えに来る時私が子供たちの相手してるの見てるし

最初は親戚付き合いを憂慮して我慢したけど、自分の精神衛生と我が子の方が大事＆コトメに嫌われてもいいやと思い直して良い嫁キャンペーンをやめた
お昼はコトメが戻るまで用意せずに待ち、コトメ子たちは極力かまわないようにした（我が子優先に遊んであげる）
あるいは義親が部屋に居ようが居まいがマイペースに子供と外出してしまう
コトメは私の態度に不快そうだったけどコトメ子たち自身がうちにきてもつまらないからかあまり預けられなくなった
義親にも表向き？文句を言われてない。むしろたまに預かる時は（私がアテにできないと分かったからか）ちゃんと見るようになったｗ

うちの場合、コトメ子は長期休みになったらほぼ丸投げ状態でウトメのところに泊まりっぱなしなんだけど

朝は遅い、夜更かし
家の子は時間決めてるゲームやテレビ、食事中のスマホ全部好きに見放題
宿題？なにそれ（やってないのは私が悪いらしい）
手伝いどころか上げ膳据え膳。自分では箸一つ出さない

なので子世帯スペースには来るなと言った。言えるようになるまでにはいろいろあったけど
ラジオ体操皆勤のうちの子とはそもそも生活パターン違いすぎる

>>422
素晴らしい！！！！

しれっとやれば回避できることもあるんだね

脳梗塞で入院していた姑、
パッと見は全然変わってないし年齢の割に若々しくて
受け答えも、表面上はハキハキしてる
でも実際には思考力・判断力が無くて記憶もかなり怪しくなった
一人暮らしは厳しそうだから施設へ、と旦那と考えていたんだけれども
案の定、何もする気はないのに口だけは出す親戚や友人が「まだそんな段階には見えない、施設なんて可哀想」ときたもんだ
仮に一人暮らしが心配なら一人息子のアンタが面倒みてやれ
こんなに元気そうなんだから特別な介護もいらなくて見守り程度で大丈夫だろうに何が面倒なんだと
そして、施設に賛成していたはずの旦那も
「すぐ施設だと、親戚からずっとあれこれ口さがなく言われ続けて面倒な事になるのが明らかだから
一応同居して面倒看ようとはした、という体裁だけ整えるのも手だ」と言い出した
一旦同居して努力はしてみたけど、やっぱり難しかったから施設ということにすれば丸く収まるだろうからと
ハァ

夫は施設に入れる言い訳が欲しいんでしょ？
本気で嫌なら、同居期間中実家帰って鬼嫁という悪者になりきってさっさと施設に入れさせる手がある
どうせその役に立たない夫は同居中も役に立たないだろうし、
部外者の親戚に嫌われたところで屁でもないと思えればだけどね

>>426
同居したら施設入れないよ
逃げたら？

>>428
だよね
一人暮らしの今の方が優先度は上
同居したら一気に順番下がるよね

>>426
ダンナに現実を突きつけないとダメだよ
一人暮らし老人はいろいろな意味で行政の支援はうけやすいけど、子どもと同居となると状況が代わってくる

今の時点でまずは地域包括センターに相談
すぐに施設とかじゃなくて、高齢単身者世帯の見守りとか、受けられる支援もあると思うよ

>>426
「やっぱり難しかった」なんて言っても手も出さず口だけ出す親戚は納得しないよ
その段階でもトメ本人はピンピン元気でハキハキ喋るんだからね
第一、その難しさが一番身に染みるのは旦那じゃなくてあなただから
旦那すら納得しないんじゃないかな？

>>426
パッと見は変わってないならお嫁さんが同居して衣食住の世話をすれば
あと何十年でも（脳梗塞が再発でもしない限り）「まだそんな段階には見えない」が続くね

この人が無理だと思っても日中仕事に行ってる旦那は「大丈夫だったよね」で済ませそう

今月から完全分離の2世帯住宅を初めた。

夫が両親に何かあった時の為にと合鍵を渡していて、その時は何とも思わなかった。

しかし、今日昼過ぎシャワー浴びようとしてたらインターフォンがなってけど出られる状態じゃなかったから居留守で良いや、と思ってたら…玄関から○○ちゃーん！！？って呼ばれた！！
合鍵ってそういう事！！？
いつでも入れる為にって事なのか！？
建築業者が義理両親宅の家の事ついでに？家の方も直すとこがあったらしいんだけど…業者も事前に連絡しておけよ！

はぁー今後義理両親と気まずくなりそうだから、今更合鍵返してくれって言いづらい
でも、夫に鍵を使って開けないように言ってもらおう！！

今日、食器洗いをしてたら旦那がちょっと離れた所から
「なあ。そろそろおふくろたちと住むこと考えないか〜」
と間延びした感じで話しかけてきた
「無理だよ〜お母さん達は好き嫌い多いし、食事の好みが合わないのは致命的でしょ」
と同じ感じで返した
「食事作るのは別にしたらいいじゃん」と旦那
「食事を別にするなら一緒に住む必要ないじゃん」と私
一瞬言葉に詰まった後「あーそっかー」と話をひっこめた
この間一度もお互い顔を見合わせてない

どさくさに紛れて同居を打診してくるな糞旦那め

シビアだけど、もしガンで余命半年とかなら引き取って面倒看る事もやぶさかではない
でも、持病はあるけどあとどれだけ生きるかわからない、
下手すれば子育て期間丸々同居期間と被るかもしれない人とは同居できない
自分たちには自分たちの生活がある、それをまるまる台無しにされるのは我慢できない

>>434
どさくさ紛れで唐突に言われたのに上手く回避したね！
その調子でノラリクラリと回避よ！

>>433
何で言いづらいのか意味不明
気が小さいんだね
普通は返してもらうよ
っていうか、元々渡さない

>>435
小林真央を見たらわかるだろうけど、今って余命宣告されても数年生きるよ
余命って「このまま何もしなかったら」の最短予想だからね。
30代前半で、進行が早いガンでも余命２ヶ月〜３ヶ月って言われた後、１年以上生きるんだから。
義祖母は余命半年の宣告の後、6年生きたので注意が必要。

>>433
ほかになにが？ってくらい普通の事よ
渡したときになんとも思わなかった自分を責めるべき
義両親はしごく真っ当な使い方じゃない
「入りたいから入る」為のカギ

>>433
緊急でつかう為に渡したのであって、何でもない時に使われるのは嫌と旦那に言ったら？

義両親に何かあった時のための合鍵なんだから、向こうのをもらうのであって、こっちのを渡す必要はないんだよ
何かあるってことは向こうが倒れたりするとかそういうことでしょ

何で電話で連絡しないで、わざわざ合鍵を使って突撃？？
絶対に今までも留守を狙って家に進入してるよそれ。

鍵は返してもらうの普通の事だから旦那に言って返して貰いなよ。
合鍵の合鍵を作られる可能性があるので、返せと言った時に必ず返して貰わないとダメだよ。

子世帯から見た何かあった時ってのは急病で倒れたとか火事とか究極時だけど、義両親にとっては入りたい用事が何かあった時
なんだろうね

何かあったら心配な人だけが預ければ良いんだよ
トメの家の鍵だけもらっとけばいい

こっちの家の鍵は返してもらった方がいい
どうせ波風たたせるのは向こうなんだから

>>444
丸々同意

基本的に年寄りって嫌いだわ
自分の祖母だって95まで長生きしたけどボケるまでトイレの取っ手にうんこがついてたり
食器を洗わず出してきたり、お世辞にも好きとは思えなかった
いくら自分も同じようになるからって無理に好きになんてなれないわ

ウトメって何であんなに汚いんだろう？
体が臭い上に汚いとか絶対無理。
トイレに行っても手も洗わないし、部屋も食器もとにかく汚い。
うちのトメは50代の頃から汚かったので年寄りだから汚い訳じゃなくて性格だと思うけど。

義理の仕方ない関係だと余計臭いよね
悪臭放つゾンビみたいなw

うちは大トメ90代とトメ70代がいるけど、二人とも臭いのなんのって…。
高齢者になると男性より女性の方が加齢臭が酷くなるって言われてるけど本当だよ。
ウトはそんなに臭くない。

トメの前歯がとうとう1本だけになっててワロタｗ
若い頃から前歯が差し歯なのは知ってたけどすっごいマヌケ顔になってた
そして笑顔がめちゃくちゃ汚いｗｗｗ

うちは明らかにウトの方が臭い
トメは週4日デイサービスで体中磨いてくれるけど
ウトは風呂嫌いだからほとんど入らない
家中生ごみの臭いで泣ける

夏場に風呂に入らないとか毒ガステロと同じだよ
こええええええええええ

>>452
そう、毒ガステロ
自分は臭わないらしくて入らなくても平気なんだそうだ
早く焼かれてしまえばいいのに…

ワキガ豚が自分がワキガなのに気付かないのと同じだね
うちはウトメ義兄旦那揃って全員ワキガなのに誰一人自分がワキガなのに気付いてなかった

結婚した後、シャツの脇が黄色くならないのが不思議だったらしく聞いて来たので
「ワキガの人以外は汗を放置しない限り黄色くならない」
「あなた達一家は全員ワキガ臭い」
「あなたのシャツはお湯で手洗いしてから洗濯してる」
って告げたら本気で驚いてたけど、それから脇のケアするようになってほぼ無臭になって良かったよ。
シャツの脇が黄色くなるのはトメがガサツな証明だという事にも気付いたっぽいｗｗ

え！
わきがの人ってシャツ黄色くなるの・・・・おそろしす

>>455
腋臭のチェックポイントはこの3つ

1.耳垢が湿っている
2.Tシャツなどの脇の部分が黄ばむ
3.両親や祖父母にワキガの人がいる

ただ、3は自分が腋臭の場合は腋臭の臭いがわからない可能性が高いので
湿った耳垢とTシャツの脇の黄ばみの2つ揃ったらワキガで間違いない。

>>456
うわぁぁぁぁ
夫の耳垢湿ってる？しっとり系なんだよね・・・。たまに白いシャツの脇黄ばむし
耳掃除さぼってると→私「カサカサ言うよね〜」夫「臭くなるよねー」
両者「え！？」ってなったところだったので恐怖！！
私も匂いわかんなくなってきてるのかも！！

>>457
あなたの家族にワキガがいるとか、旦那と何年もベッタリとかだとワキガの臭いに気付かないかも。
うちの旦那も自分のワキガ臭を汗の匂いだと勘違いしてたので付き合ってる時に指摘したけど
結婚の挨拶に行って気付いたけど、見事に家族全員が強烈ワキガで旦那はマシな方だったｗ

よっぽどの資産持ちじゃなきゃ同居したら無給無休の家政婦じゃんw

うちの家は6世帯同居で16人家族

>>461
みんな貧乏なの？

トメが台所で歯を磨くのやめさせたい
まだ60前なのにボケてんだろうか？

縦横無尽に庭に現れるのやめて欲しい…借りてるとはいえうちの前の庭まで手入れしなくていいよ…
網戸にしてると部屋の中丸見えだし落ち着けない

家建てて引き取り完全同居
悪いウトメではないけどせめてあと10年以内の平均寿命でピンピンコロリしてほしい
あと20年、90代まで生きられたら困る
私が建てた家で好きなように毎日を送りたいんだわ

うんまあ無理だね

10年以内とか書いたけど本当は2,3年でお願いしたい
ほんと同居とかするもんじゃないわ

長生きさせようとする国やマスコミが嫌い
意味のない長生きはいらない

ほんとだよね

>>468
最近はマスコミも「ご長寿世界一！凄い！」とか言わなくなってきたよ。
だって、老衰で食事を出来ない高齢者に点滴や胃ろうや呼吸器を付けて延命してる狂った国なんて日本だけ。
そりゃ世界一になるだろうけど、全然イイ話じゃなくてむしろ老人虐待大国って事だからね。

元々旦那実家で義父と同居していて今年別居になったけど
義父の何かとメンタルやられてる寂しいアピール本当にうざい

>>471
義父なら若い頃からちゃんと働いていた人だったら年金があるはずだから施設に入れば寂しくないよ！
それを拒否されたら、夫が会社帰りに毎日行って義父と2人で夕飯作って食べてくればいい

年齢的に子育てと介護のダブルケアになる可能性大
というかピンピンコロリじゃないと確実

子供と夫と動物園に行って、今日疲れたから回転寿司でも寄って帰ろっかー楽しかったねーなんてことができない
おばあちゃんデイサービスから帰ってくるから早めに帰ってご飯の支度しなきゃ、なんてことになるわけだ

朝ごはんパンケーキ焼いてウッドデッキで食べよっかー気持ちいいねーみたいなことがしにくいわけだ

共働きだから平日のご飯作り任せて子育ても手伝ってもらって、なんて甘い甘い激甘だった
2世代連続高齢出産はだめだわ20代で産んどかないと
あー同居に後悔しきり

>>473
デイサービスに行ってくれるような年寄りならまだいい方かもよ
うちなんて無駄に体力あるから介護認定にすら引っかからないもうすぐ90のウトがいる
病院にもかからないもんだから国保から表彰されたくらいにして
周囲がチヤホヤするもんだからますます図に乗る
「俺は餡パンと牛乳でいいよ」と言ってくれる人だからまだ楽できるけど
家族だけで夕飯を外食しましょなんてことはほぼ無い

体弱くてしょっちゅう病気してるのにダラダラ長生きする人の鬱陶しさは並大抵じゃないよ
いつも「あそこが痛いここが痛い食欲がない眠れない具合が悪い」と大騒ぎしては毎日のように病院通い
同情されたがり構ってもらいたがりで面倒臭い、でも長生きするという
「いつまで生きるかわからないからﾖﾖﾖ」で周りを脅して我儘通しながら、一体何年生き続けるつもりよ

>>474
やっぱり年寄り置いて楽しく自由に外食なんてできないですよね
デイサービスはたとえで、今はまだ元気な70代半ばのウトメ
トメはすでに物忘れが激しかったり耳が遠かったりでボケていく予感、ウトは474さんのように無駄にピンピンしてる
ほんとにデイサービスはいい方でどうなるのかわからない
子供生まれたばかりで、今後の子供と夫との楽しい生活を夢見ようとすると同居年寄りのことを思い出して気分が沈む
楽しく気楽な家庭を築きたかったのに

家に置いて家族での時間を作ってもいいとおもうけどね
自分の幸せを自分で奪ってどうするの？と思う。子供にとってもいい影響は与えない

https://world-news-buzz.com/2017/08/18/rina/

欅坂46上村の下着が透けてしまい、オタク大炎上ｗｗｗ

ほんとだよなあ
子供ファーストでいきたいよ
同居年寄りを邪険にするのも子供に悪影響与えそうだし
今から考えてもしょうがないけど

朝イチ家族の出勤時、どうしても掃除がしたい。
どうしてもクレンザーが使いたい。
どうしても塗りが剥げるまでお箸をガッシャガッシャ擦り洗いしたい。
フキンで水分取れてないのに食器棚に濡れたままでもなんでも食器をどうしても直したい。

そんな訳で朝から皆にウザがられ
、シンクは傷だらけ、箸は100均で妥協、食器棚から最近変な臭いがしてきた我が家です。

皆に言われて意地になってるというよりもう病気。
食器棚から出したお皿に水が溜まってると投げ捨てて割りたくなる。

凄い小さなことだけど毎日しょっぱいひじきの煮物出してるわ
はよ死んでくれないかな

私もクソトメの小鉢にはごま油とかサラダ油とかお醤油を追い増ししてるわ
なんだかトメの肌ツヤが良くなったから逆効果なのかしら

炭水化物を多めにする、肉は減らす、彩のない食卓にするとかは？
お肉好きは長生きしやすい

>>480
やっちゃえ。
拭かずに食器棚に戻したら、棚が腐って悲惨な事になるってのに…

トメの副食には野菜は野菜でも消化に悪い野菜増やして胃の負担をかけてるわ
後はきんぴら作ったらトメのお皿だけ唐辛子多く入れたりしてる
胃潰瘍とかになればいいな〜と思って

>>485
おやつや御食後には、甘〜いお菓子もお忘れなくねw

案外みんなしてるのね
なんか安心した

自分の性格が悪いのはわかってる。
でもトメがよかれとおもってやったこともこちらの方針と合わない事には絶対ありがとう言わない。
完全スルー。
旦那も何も言わないし、今まで何度も止めてくれって頼んだのに変わらないし。
気ぃ使ってお礼とか病むわ。

>>488
それね、大人になってお礼言わなきゃと思うけど
感謝してないことに感謝してる体を装わないといけない自分が腐ってくようでイヤ

マイホーム建てるために私の実家に３年間住むって話がでてるんだけど、同居するにあたって決めておいた方がいいことがあれば教えてほしいんだけどスレチかな？？

お金を貯めるってことでいいのかな？
1年ごとに目標を決めてできるだけ早く同居解消するようにしたらいいのでは
楽を覚えて「このままでいっか」とあなたやあなたの親がならないように
短期の目標を決めるといいよ

マイホーム資金のための同居ってよく聞くけど
その間は必要経費を払わずに親の世話になるって事？
ってことは結局親に頼るってことになるから将来それを盾に介護とか請け負わなきゃならなくなるよね
配偶者にも親がいるんだしそっちとのバランスが取れるんだろうか

マイホームにはご両親も一緒住むの？
それにもよると思うよ

>>491

マイホームの頭金等の貯金のためです！
1年ごとに目標決めるといいですね！
私も今は専業なので同居してから保育園探して働く予定です！

>>492

食費、光熱費諸々は話し合って渡す予定です！
たしかに親を頼ることになりますが介護のことに関してはまだ話し合っていないので話し合おうと思います！

>>493

マイホームには一緒に住みません！
あと、私の親は離婚しているので母親のみとなります

>>496
水を差す事言って申し訳ないんだけどそれだとその流れで同居する感じになる場合もあるから
しっかり将来の事を先に話し合った上でお互い納得してからマイホームが建つまでの間一緒に暮らすとかした方が良さそうね

>>497
なるほど！そこはしっかり話し合って期間をきめます！

！を句点の代わりに使うのはヤメレ

>>494
保育園を探してから働くなんてほぼ無理だよ
保育園側は既に就職してる人を求めるし、職場側は保育園に入園済みかを選考対象にしてる
就職は決まっても保育園に入れなかったらあなたの親か義両親に預けるしか無いと思うけど大丈夫？
0歳4月入園を逃すとほぼ難しいよ

◇全てに疲れた、何にも興味がもてない、弱さを感じる自分自身と、ことに冷たく感じるこの世間..。
いやしと安らぎと､自由のある とても面白い放送ですQ-CHAN牧師の伝道部屋 約9年間、日〜金曜放送中!

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>>500
親と同居だと保育園の順位も下がるしね

マイホーム資金を貯める目標のために「働く」じゃなくて「同居」を選ぶ人だから…
先の事を考えるのが苦手なんじゃないかな