離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ132 [無断転載禁止]©2ch.net ->画像>1枚

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■もしもし(末尾O)のスレチ荒らしはスルー推奨

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。


【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ130（131） [無断転載禁止]??2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1496770807/

ほしゅ

>>1
乙です！

夫婦って色々悩みがつきないよね

ホシュって必要?

本当は禁止らしいよね
でも書き込みないと落ちるって聞くし

本当他人同士が家族になってくって大変

ほしゅはいらない

スレたててくれてありがとー

スレ立ておつですん

やっぱり、新婚期が終わると問題が見えてくるよね。
うちも大変だったわ
がんばって！！！

新婚期から問題連発だわ、うちはww

いちさん、スレ立ておつですー

いちおーつ
夫婦って色々問題起こるけど
夫婦だからこそ問題も乗り越えようと思うんだろうな
ただの彼氏だったらソッコーバイバイ物件でもね

>>12
どんまい

前スレのマナーのはなしだけど、育って来た環境がちがう、親のしつけの度合なんてのには個人差大よね。

それが当たり前で30年生きてきたわけで。

ただ人前でやって恥かくのは当人なんだから 、それを理解させてなんとかしかないね。

マナー本でも買って、夫側はできてないところを改める。
妻側は過剰すぎる締め付けはしないが一番平和なんでない？
全てをどちらかに合わせようとするとするなんてエゴだし、生まれ育った環境などが違う人間とのすり合わせ方として正しくないと思う

前スレの食事のマナーの報告者の方の旦那さんだとせめて皿をお箸で…って言うのは年配の方でも気にする人もいるし、直した方がいいかなぁ
後はどれだけ旦那さんと奥さんがすり合わせを出来るかかなぁ

相談お願いします
旦那とエアコンの使い方で揉めています
旦那はもともとケチ気味で、エアコンは基本使わないか、使ってもごく弱く＋扇風機という感じでした
わたしもエアコンが得意では無かったので問題はなかったのですが、夏になり1歳の息子の夜泣きが再開しました
かなり酷く３０分ごとに起きて1時間泣き続ける、といった感じです
共働きなので私も辛く、何とかならないかと色々調べると、子供は体感温度が大人＋5度、大人が寒いと思うくらいが丁度いいというのを見つけました
たしかに息子は寝てる時に寝汗を大量にかいていて、寝返りも酷く、夜泣きも冷たいお茶を飲ませると落ち着くことが多いです
もしかしたら暑くて起きてるのかもと旦那にエアコンを強くつけようと提案しているのですが、
「エアコンは身体に悪い、暑さに慣れないとへなちょこになる」などと取り合ってくれません
旦那が出張の時に試しにエアコンを強くしてみたら子供は朝までぐっすりでした
それを話しても「子供にエアコンなんて必要ない、俺が子供の頃はエアコンなんて殆ど使ってなかった」と言い、
私がエアコンを強くしていると弱くされ、「もったいないだろ！」と怒鳴られました
せめて寝るときだけでもエアコンを強めにしたいのですが、どうしたら説得できるでしょうか

別の部屋で寝れないのかな

旦那さんが子供の頃とは明らかに気候が変わってるもんね
電気代の負担は旦那さんなんだろうか
健康を崩すよりエアコン代なのかなぁ

>>19
うちは睡眠中の温度は子供にあわせて
大人は厚めの長袖で寝ます
文句言うならおまえが夜泣きの対応しろという

子供は暑がりなので
おまえがエアコンなしの部屋で寝てるのと同じだから
エアコンない部屋で寝てみろという

汗腺の発達が心配なら日中外に出る時間もつくればいい

それもうDVじゃん
睡眠不足でストレス溜めて、脱水症状で脳に障害出たらエアコン使わせてくれるんだろうか？

遅くなりましたが、前スレで夫のマナーについていろいろアドバイスいただきとても考えさせられました。
ありがとうございました。

子供の頃に汗を沢山かかせると大人になっても必要以上に汗が出て良くないって最近はきく
手足が冷たく感じるくらいが丁度いいし
大人なのに室温くらい小さな子供に合わせてあげられないのかと

夫の言うことが常識で私の歩みよりが必要なのか聞かせてください。

夫は零細企業を営んでいて、我が家には小学生の子供がいます。
マンション暮らしです。
夫は社長なのだから家に人を呼んだりＢＢＱをしたり(外で？)家族ぐるみの付き合いをするのが当然だと言います。
私はもともと友達が少なく、ＢＢＱなどの必要性も感じられない。いきたいならやりたいなら一人でどうぞ、と思います。
そもそも、マンションで子供が小さいのに夜に人が遊びに来るなんて仕事の付き合いでも非常識だと感じます。
夫はお酒が飲めないため、酒の席の代わりを私たちにやらせようとしてるとしか思えません。
酒が飲めるなら飲み会をやっていたはずです。
家に人を呼ぶのが嫌なら夫婦で外でと言われますが、子供をおいて夫婦で席に参加するなんてそれこそ非常識だし、相手方もそこまでして私に来てほしくはないと思うんですが、零細企業社長と付き合いがある人はみんなそういうものを望むのでしょうか？
夫の考えは時代にそぐわない気がして仕方がないのですが、みなさんはどう思いますか？

>>26
一戸建てに住んでない時点で負け組なんだからカッコつけなくていいんだよ

>>26
零細＝町の自営のお店とかな感じで考えたなら家族総出で
顧客サービスや店同士の親睦バーベキューはわかる

奥さんも、ってのは海外のホームパーティみたいのを理想としてるのかな

それなら広い一軒家でバーベキューできる庭が必要だし
そうでなくてもパーティルームのある防音のマンションとか

子供おいていくなら乳母やシッターが必要

それらを賄えないなら分不相応では？
でもみんな招きあってて奥さん同伴な業界で肩身がせまい
ってことなら馬
無理して出るしかないけど

>>26
零細企業の経営者の妻なら社員を労ったり親睦を深めるため交流のためといったイベントはサポートしたりホストとしての役割は仕方ないと思う。
旦那の仕事がうまくいってこそ食べていけるわけだしね。
ただ付き合いは仕方ないにしても夜に人を頻繁に呼ぶのはね…
夕食を一緒にって感じなのかな？
たまにならわからなくもないけど小さな子供がいてしょっちゅうやられるとストレス感じるのも当然だろうし奥さんに求めすぎかとは思う。
あとイベントは仕方ないにしても普段の付き合いなら外で飲めよって感じ。
飲めないなら飲めないなりに付き合うなりうまくやれよ、だ。

>>19です
まとめての返信ですみません
別の部屋でクーラーをつけて寝ようとしても、わざわざエアコンを消しにきます
うちは2人とも、お小遣い分以外は全て家計に入れるという形なので、電気代が旦那負担という事はないです
私が時短なので稼ぎは旦那の方が多いですが…
日中は保育園でお散歩などに連れていってもらっていますし、休みの日は公園に遊びにいったりもしています

子供が熱中症か何かにならない限り理解してくれなさそうで、本当に心配です
せめてと氷枕を使っていますが、暑くてゴロゴロ転がっていくのであまり意味がなさそうです

そういう人は身内がいってもだめだから
育児系の本とか
サイトでそれなりの文章題さがして印刷して
読ませるといいかも

>>26
離職率を低く抑えることは、零細に限らず企業によっては大切なので、そのための方法として社員家族と家族ぐるみの付き合いというのはわかるし、その考えが時代に即してないことはないよ。
ただし、マンション住まいで夜に家にしょっちゅう呼ぶのは非常識だね。休日に家族ぐるみのイベントがいいんじゃないの。

不慣れですがよろしくお願いします。
・家庭の状況(多少フェイク有)私(28)夫(29)子供の予定なし
お互い過去中々仕事が続かないいい加減な人間でした
収入/私月12万パート(週5日)夫月30万派遣社員(週休2日)

相談内容は家事の分担についてです。
結婚して2年、常日頃洗い物だけでもいいから家のことをして、と夫にお願いしていました。
ところが先日「ストレスが限界。俺が稼いでいるのだから家のことはお前がやれ」「俺に家事をやらせるならお前も同額稼いでこい」と言われ...
納得がいきません。仕事時間的には私も週5日働いているのです。
夫が急にそんな風に言いだした原因が
恐らく今の上司の家庭が共働きで稼ぎが同額、家計の支出も折半という話を聞いたことだと思います。
月に10〜15万自由に使いたいとも言われました。上司のご家庭も上司は30万ほどは自由に使っていると最近しきりに話していました。
みなさんの意見と、皆さんの家庭の家事分担の状況を教えていただきたいです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと/去年まで共働き(稼ぎが同じくらい)だったため、状況に合わせて家事をお願いしていました。洗い物だけでなく、何曜日にお風呂掃除、猫の世話、くらいの範囲でお願いしましたがどの約束もすぐにうやむやになっていました。
結婚当初君に仕事なんてさせたくないと言っていた夫。
今年に入って家事を全てやる代わりに仕事は週3〜4にしたいと言ってつい先月まではそうさせてもらっていました。
先月30万夫婦で散財してしまったのでパートを週5に。状況が変わったのだからまた家事も少しお願いしていた矢先に上記の発言がありました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に家事を手伝って欲しい/上司に影響をうけて変わってしまった価値観(だと私は思っている)を話し合いで戻したいけれどどんな話をしたらいいのかわかりません
・特殊な事情/結婚前に夫がニートだったため、私側の実家に300万近い借金があります

パートと派遣のくせに散財しすぎなんだよ
夫婦揃って不相応すぎる
自由にお金使う前に借金返せよ

借金返すに同意
義実家(夫から見て)に300も借金あるのに月10万使いたい？
夫の人間性を疑うレベル

家事以前の問題なんだよね
二人とも子供すぎる

派遣とパート...綱渡りな家庭運営するだねえ

>>33
上司って正社員だよね…
月30稼いでる！と思ってるんだろうけどボーナスもないし派遣で職の保証もなくいつ職を失うかもわからない。
それで嫁の実家に300万も借金があるのに夫婦で月収分散財、夫はもっとお金を自由に使いたいとかw
奥さんが相当旦那さんのこと好きとか旦那さんと結婚したくてたまらなくて結婚してもらったって感じなのかな？
こんな将来性のないゴミ旦那、私ならいらないわ。
20代ならやり直しきくし旦那の言うこと聞いたふりしてご自由にどうぞと別居に持っていくか
実家への借金回収とため画面夫婦家庭内別居に路線変更して離婚準備するかな。

ご意見ありがとうございます
何よりも借金返済ですよね
私もそのことについて一言もないのが一番不満というか...不信感すらあります
>>38
他県に単身赴任したい(派遣なのに...)という話も本人から出ているので
お好きにどうぞと言ってみようかと思っています

上司に感化されてお花畑になってしまった夫の目が醒めるような話の持っていき方で何かいい案がないでしょうか
男性側の意見を少し期待してます
現時点では単身赴任？させて別居、期間終了時点での心境の変化に任せるかなと諦めかけています

>>39
普通に離婚を切り出し、借金清算の話をするのが一番でしょ。
夫だけじゃなくて、あなたも相当なもんだけど。

なんで夫だけが悪いみたいに言えるのか不思議

お互いいい加減な人間だと自ら言ってるし、子供作らないつもりらしいから勝手にすればいいけど。親への迷惑はまずなんとかしろよ。底辺

>>30
面倒な旦那さんだね。
他の人も書いてたけど本のコピーを渡す、医者から言われたと言う（もしくは一緒に健診に行ってもいいと思う）、保健師さんから言われたと言う。
電気代だけど、具体的な電気代をメーカーに聞いてもいいかも。安かったら旦那に言う（高かったら言わない）。
24時間付けっ放しの方が安いという報告をネットで見た記憶があるので、その辺のまとめみたいなのを探して見せる。実際、スイッチ入れた時が1番電気代かかるみたいで、運転中はそこまでかからないみたい。なのでこまめなオンオフが1番不経済。
クーラー消して寝てる間に熱中症になった話の漫画もツイッターに上がってたよ。

>>39
> 上司に感化されてお花畑になってしまった夫の目が醒めるような話の持っていき方で何かいい案がないでしょうか

そんな方法はない
感化されたんじゃなくて、思っていたものの今まで口に出さなかっただけだろ
夫婦そろって金銭に対して考え方がゆるすぎる
>>39に旦那を責める資格はない
親への借金の返済計画はきちんと立てているのか？
破れ鍋に綴じ蓋でだらしない似た者同士

>>44
私も相当おかしいようですね、申し訳ありません。
私の側が叩かれるとはあまり思っていなかったので書いていなかったのですが
夫にも両親にも言ってはいない所得が徐々に増え、月40万ほどになってきたので
返済は月々定額で続けています。

叩かれてからの後出し

>>39
言ってる人いるけど、それ上司に感化されたんじゃなくて元からそういう旦那だったんだと思うよ
他県に単身赴任って、旦那が言ったの？
あなたが残るって判断したんじゃなくて？
子どもがいなくて単身赴任、しかも奥さんパートって、他県行った瞬間浮気しそうだね
目を醒まさせるの無理かもよ

>>43
男の人に漫画とかTwitterとかまとめ記事とか根拠ないのはやめた方が…
24時間も外の温度によるよ
医師や保健師はとか、
上がった電気代はすべて私が持つとか数字でキッチリプレゼンするのがいいと思うよ
別室で寝てても消しにくるのは異常だわ

借金勝手に返しちゃダメでしょ。
夫婦って財産（借金も）は共有になるのに、それを夫婦揃って理解してなさそう。

あと、他の人の例をあげつらえば、旦那に反撃できるの？
なら、ウチは旦那が年収900、私が600で、台所系とトイレ掃除は旦那が殆どやってるよ。旦那の自由にできるお金は、ランチ込みで5万。満足？

>>45
> 夫にも両親にも言ってはいない所得が徐々に増え、月40万ほどになってきたので
> 返済は月々定額で続けています。

このデカイ後出しがネタではなく本当だとすると
内心、旦那がニートだった時の借金を返済してやってるのに
上司に感化され家事に全然協力しないとか思ってるだろ？
旦那の月々の収入からのみ借金返済させない理由は何？
旦那の稼ぎからは全く借金の返済にあてていないなら
旦那を甘えさせて、その結果自分の首を絞めていることになる

旦那の稼ぎは借金返済にあてるから
残るお金は今までのようにはいかないんだから
旦那も家事をきちんとやれとか提案してみたら？

>>33
上司は正社員だろ？
正社員になっておなじだけ稼いできてから言え

でおわり

そもそも借金の理由が何かによると思うけど
結婚前夫がニートだったから親に300万の借金て、結婚式の費用じゃないの？
夫的には結婚式なんて不要、妻はやりたいで親に借金して式挙げたとかなら妻が返して問題ないと思うってかそれが筋でしょ

やっぱりニートってダメなんだな。
完全治癒不可能な疾患と思っておいたほうがいいか。

末尾Oが、この後出しありじゃ相談にならんやん！な話に「次の人」と言ってないどころか、親身に相談に乗ってることに驚いてます。

末尾Ｏの人ってまともなこと言えたんだね

>>45
夫に言ってない所得が月40って本当？
確定申告やその後の住民税課税なんかでバレない？

別途40あるならパート増やす必要性なさそうだけど33はよくわからない

>>56
自分の収支もわからず平気で借金するほどの旦那なら
そんなの見ないどころか見ても理解力ないのかも

>>54
ねーいつもそうすればいいのにね

ガラケーは二人居るらしいよ

モラハラ旦那にお子様旦那、どっちもカス掴んじゃったねって感じ

いいガラケーと悪いガラケーがいるらしいな
出来ればコテ付けてくれたらありがたい

余談だけど既女板が突然ワッチョイIP表示になったらしいし悪いガラケーは自重した方がいいよ

よろしくお願いします

・自分や配偶者等登場人物の詳細
自分20代後半、妻30代前半
・悩みの原因やその背景
妻の嫉妬が激しく、新しい友人関係が築けないです
先日結婚記念日の旅行に行きましたが、そこで「◯◯に着いたよ」と友人にラインしたり、帰ってきた日の夜にその子と電話をしていたら怒り出しました
ちなみにその旅行の最中や電話のときは妻は知らず、自分がパソコンでラインをしていてログインしたままだったので、妻の知るところとなりました
どういう知り合いか尋ねられ、正直に答えたら罵倒の嵐
「俺はもう新しい友人も持てないのか」と言うと
「ミ串ーで検索してメッセージ送ってライン交換したような人は友人でもなんでもない」と言われた
・どうなりたいのか、どうしたいのか
自分の交友関係に口出しされたくない
妻の嫉妬心をおさめたい

>>63
その子ってことは女性にメールしてたの？

ってか男性友人でも
結婚記念日の旅行を共有するのは奥さんであるべきで
その他の人と共有するのはまずおかしい

うちならもはや八割離婚案件だな

>>63
なんで相手が男じゃなくて女の子なんだよ
わざわざ旅先から連絡するほどの女友達必要ある？
男友達ならそこまで言われないだろうに

結婚記念日の旅行の喜びを共有したい相手

これは普通の友人とはいいません

奥さんと別れてその女友達と旅行に行けば万事解決

せやな
離婚すれば口出されないし
嫉妬もされなくなる

この件にでてくる友人は女性ですが、友人は女性じゃなくてもよかったんです
『地元の話や趣味の話ができる友人がほしい』
これが望みなのに、ネットで知り合った異性というだけで妻はおかしくなってます

妻と旅行に行ってるのに妻に「ついたよ」って送るのはおかしいですよね？
旅行から帰ってきた日の電話も別に旅行の話ばかりをしてたわけではないし、妻は疲れて早く寝てたので、
電話をしてなくても、妻が話し相手になってくれたわけじゃないです

>>69
頭おかしい

自分が悪くないと思うなら奥さんにこんこんと言い聞かせたらいい
相談なんていらんやろ

>>69
ついたよって連絡する必要ある？

>>69
奥さんと「ついたね」って
口に出して分かち合えばいいだけです
なんでメールしないといけないの？

妻だけでなくここでも頭おかしいと言われて困惑しています
「第三者に『許せない私が悪いと思うか』と聞いて回りたい」と言われて、
自分としては「夫の交友関係に口を出す、嫉妬深く心の狭い妻」と言われるだろうと思っていました
結婚したら新しい友人は持てないというのが一般的なのでしょうか？

>>69
> この件にでてくる友人は女性ですが、友人は女性じゃなくてもよかったんです

じゃあ、なぜその女に連絡した？
だからといって、同じことを男ならしてもいいということではないが

> 『地元の話や趣味の話ができる友人がほしい』
ならば、結婚記念日の旅行は関係ないよな？
地元の話でも趣味の話でもない

> これが望みなのに、ネットで知り合った異性というだけで妻はおかしくなってます

既婚者が同性ならまだしも
異性の友人を望むのはおかしい

> 妻と旅行に行ってるのに妻に「ついたよ」って送るのはおかしいですよね？

せっかく水入らずの結婚記念日の旅行中に
わざわざその女に「着いた」と報告する理由や必然性は何だ？

> 旅行から帰ってきた日の電話も別に旅行の話ばかりをしてたわけではないし、妻は疲れて早く寝てたので、
> 電話をしてなくても、妻が話し相手になってくれたわけじゃないです

疲れて寝ている自分の嫁を尻目に
そこまでしてそのmixi女と話をしたい理由は？

>>72>>73
それは前から旅行に行くという話をしていたので、その流れでラインしました
妻も着いたよって親に連絡してましたよ
親はよくて友人はだめですか？

>>76
> 妻も着いたよって親に連絡してましたよ
> 親はよくて友人はだめですか？

親と友人を同列に語るのはおかしい
親は身内であって友人はしょせん他人だ

>>76
だめです
反論するだけじゃなくてなぜ頭おかしいと言われてるのかちゃんと考えないから堂々めぐりになるんだよ

誰かプリマ貼って

>>76
控え目に言うとキミ頭おかしいで

妻も記念の旅行中なのにとしつこく言いますが、旅行中でなければ良かったということでしょうか？
旅行前に知り合ったのはたまたまです
異性だったのもたまたまですが、妻は信じてくれません

>>81
あんた頭おかしいわ

>>81
論点をずらすな

>>75の問いにすべて答えろ

ミクシィで連絡してライン交換するような女は友人じゃないって奥さん言ってるじゃん
あんたが友人だと思っても奥さんにとってはそうではない
奥さんとうまくやりたいなら歩み寄らないといけないんだけど？
そもそもミクシィでせめて男を探さなかったら理由は何だよ

つか、ミクシってまだ稼働してんの？

>>75
＞じゃあ、なぜその女に連絡した？
＞だからといって、同じことを男ならしてもいいということではないが
同じコミュ二ティーに入っていたから。名前からは女と分からなかった
メッセージやりとりしてたけどめんどくさくなってラインにした

＞ならば、結婚記念日の旅行は関係ないよな？
＞地元の話でも趣味の話でもない
地元の話の流れから隣県の名所に旅行に行くと話した
無関係ではない

＞既婚者が同性ならまだしも
＞異性の友人を望むのはおかしい
異性と分かったのはラインをし始めて、電話をしてからだから、異性を望んだわけではない

＞せっかく水入らずの結婚記念日の旅行中に
＞わざわざその女に「着いた」と報告する理由や必然性は何だ？
これは他でも答えた

＞疲れて寝ている自分の嫁を尻目に
＞そこまでしてそのmixi女と話をしたい理由は？
別の部屋で寝かせたから尻目ではないし、旅行中にも友人から電話かかってきていて出られなかったから申し訳なくて掛け直した

別にいいんじゃね、離婚してあげなよ
頭おかしい旦那なんていらんでしょ

すまん、本当にどこがおかしいのか分からないので教えてほしい
結婚したのに新しい友人を欲しがったから？
みくしーで友人を作ろうとしたから？
女だったのに連絡やめなかったから？
記念の旅行中にも連絡したから？

>>88
そうだな
下2つはおかしいと思う
女性とわかった時点で切って男性の友達を探せばまだマシだった

>>86
・同じコミュ二ティーに入っていたから。名前からは女と分からなかった
・メッセージやりとりしてたけどめんどくさくなってラインにした
・ 地元の話の流れから隣県の名所に旅行に行くと話した
・異性と分かったのはラインをし始めて、電話をしてからだから、異性を望んだわけではない
・旅行中にも友人から電話かかってきていて出られなかったから申し訳なくて掛け直した

上記のお前の言い分全部を嫁に言え
嫁がどう反応し、どう答えたか報告しろ

>>88
まだ続ける？その女とイチャイチャ

気持ち悪い

>>88
結婚したら、異性との付き合いを節度を持って律することも大切だよ
友達だなんだとさっきから言い訳を並べてるけど、あなたの配偶者が嫌がることを何故そこまで押し通そうとするのか分からない
世間的な反応はここの皆さんと同じだと思う
大事なのは奥さんの気持ちで、嫌がることはやめた方がいいというか家庭運営の基本

>>76
親は身内として
遠出の際の安全性の連絡をするのはおかしくない

他人である女性に安全報告する義務はない

ところでその女に自分は既婚者であることは伝えてるの？

>>90
もうバレたときに言ってる
ラインの内容もほぼ見られてるから、
「地元の話や趣味の話なんてほとんど出てない。いつ会うかって話ばっかり。旅行中って分かってて掛けてくるのは何故？」だってさ
>>91
妻の前で目の前でブロック、トーク削除したよ
そしたら、「やっぱりやましい関係ってことでしょ」って言われてげんなりした

妻の悪口は言いたくないけど、妻だって男友達多い
それを指摘したら
「私はあなたも一緒に集まりに連れて行きたいけどそっちが拒否する。あなたは、そもそも既婚者だってことも言ってないでしょ」って

>>88
わかってるじゃん
それに加えて奥さんの嫌がることをやめないからだよ
なんでも従えっていうんじゃなくて異性問題は基本的に配偶者が嫌がることはしないもんだ

釣りかー

なんで盛るんだろう

新しい友人()作るにしても、せめて同性限定だろ
異性とサシでLINEでやり取りとか有り得ない
それに今時ミクシーw ないわーw
>>63を傍から見たら既婚者なのに出会い系を楽しんでて、配偶者に嫌がられてるのに
自分を正当化しようと必死なキチガイ

叩かれやすいように引っかかりを作ってくるよね
その辺でやめときゃ爆釣りで終わったのに

>>96
既婚者って言ってないのかよ

趣味の友人に既婚かどうか言わないとだめ？
結婚したら遊びの誘いが減るぞって同僚に脅されたから趣味関係の人には言ってないんだけど

これ以上やるならプリマいけよ
プリマ既男が独りで踊るスレ53 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1493698153/

>>103
６５点

>>103
なんで減るんだと思う？

>>96
そうやって自分を正当化するために
嫁には男友達が多いとか言い出すなら
「俺も女友達と気兼ねなく遊びたいから
(嫁も)俺のことを気にしないで男友達と遊んでいい」
と言えばいい

お互いに異性の友達の付き合いを
制限している状態なんだから一度解放してみろよ
似た者夫婦として万が一離婚することになっても
「友人」がいるんだから全然問題ないだろ
離婚すれば嫉妬も文句もいう人はいなくなるし
ちょうど丸くおさまるわな

>>103
趣味の友人関わらず
既婚かどうかなんて会うような
(お前の場合は会おうとしてる間柄なら)
言うべきものだろ
まして異性なら

誘導は？

>>101
だよね
あからさまにアフィリエイトまとめサイト用の流れになってきた

最初で止めときゃ良かったのにな

次の人どうぞ

早くしろ！
夫婦問題を肴に一杯やりたいんだから

えーっじゃあうちも
必要ない異性へのメールやめさせたいんだけど
上のあほくさいの読んでたら
こういう思考回路なのかもなあって思ってきた
これもうATMでいいやご飯もつくらなくて

>>114
ここは自分語りするスレでも雑談するスレでもない

>>114
ガラケーの言うとおり過ぎて草

>>114
別れて自立しろよ寄生虫

皆さんありがとうございました。
零細自営ですが、位置どころとしては設備関係職人系でお店とかではありません。
職人と事務員を何人か雇っている感じです。
そして、私も正規で全く別の会社で働いています。
そのため会社の会などに(年に片手ほどで、社員パート全員ほぼ強制 )参加しているため、私の人間関係のために飲み会には参加できるのに、夫の会社の付き合いはできないのかと言われてしまったんです。
現状、夫の会社では年一忘年会がありますがそれは参加しています。
それ以外に年に数回でいいから自宅に呼んだりＢＢＱをしたりしたいということでしたが、私側の歩みよりが必要な感じですね。
正直会社関係も業務扱い以外の会には参加しないし、友人もほとんどいないので面倒だという思いが強いのですが、必要なことだという意見が多くて少し気が重いですwww

大変だね
旦那は会社やってるけど私が出なきゃいけないような飲み会なんてないわ

>>118
草生やしてる程度の愚痴か。

>>118
マンションで夜中まで呑んで騒ぐのは駄目だぞw
BBQも許可されている場所や施設を使って他人に迷惑かけないようにね

>>118
そういう付き合いを家庭に持ち込まないように
みんなゴルフ利用してんだよね

>>122
からのキャバ

夫が海外赴任中です。
その夫が年に数回帰ってくるのですが、その度に性格が変わっているような気がして困惑しています。
この間妹の家族と外出した際妹の車に乗せてもらいました。道中ガソリンスタンドに寄り、義弟が支払いをしていたので、夫に「少しお支払いした方が…」と言ったら「そんなことはわかってる！黙ってろ！
」とおもいっきり怒鳴られました…。我が子や甥っ子や姪っ子達もいるのに…
あまりにびっくりして何も言い返せなかったのですが、そのあとになぜあんな言い方をしたのか問いただしたら、男だったら皆腹が立つ、何でも自分の手柄にしようとしてとまた怒っていました。
私は自分の手柄になんて何も考えておらずまたびっくりしてしまいました。
前の夫だったら「そうだね、そうするつもりだよ」の一言で終わっていたはずなんですが…
私も夫に対して失礼だったのかもしれませんが、あそこまで罵倒される必要があったのか、男性にもご意見を伺いたいです。
そして前の様な夫に戻ってほしいです。

夫が海外赴任中です。
その夫が年に数回帰ってくるのですが、その度に性格が変わっているような気がして困惑しています。
この間妹の家族と外出した際妹の車に乗せてもらいました。道中ガソリンスタンドに寄り、義弟が支払いをしていたので、夫に「少しお支払いした方が…」と言ったら「そんなことはわかってる！黙ってろ！
」とおもいっきり怒鳴られました…。我が子や甥っ子や姪っ子達もいるのに…
あまりにびっくりして何も言い返せなかったのですが、そのあとになぜあんな言い方をしたのか問いただしたら、男だったら皆腹が立つ、何でも自分の手柄にしようとしてとまた怒っていました。
私は自分の手柄になんて何も考えておらずまたびっくりしてしまいました。
前の夫だったら「そうだね、そうするつもりだよ」の一言で終わっていたはずなんですが…
私も夫に対して失礼だったのかもしれませんが、あそこまで罵倒される必要があったのか、男性にもご意見を伺いたいです。
そして前の様な夫に戻ってほしいです。

すみません
なぜか2回書き込んでしまってますね

>>124
他の人に聞こえないように配慮した？
そこが抜けていると周りからの夫の評価が「気付かない奴」になる
だから腹がたったんだと思う

>>124
勤務先が韓国だったら納得する、ごめん

>>127同じこと思った
そういうのって１回ですんなり受け取ってもらえなかったりするから、ご主人はそれを避けて食事とか何か別の形でお金を出すつもりだったんじゃなかろうか？
それなのに聞こえるように言われて面目ないカチンみたいな
コッソリ言ったのならごめんね

>>127
夫の評価が気づかない奴になる上に
妻の評価は配慮できないいいカッコしいになるね

聞こえる声での指摘が評価下がるとして、皆の前で怒鳴る方が断然評価下げそうだよなぁ…
あんな風に怒鳴られるのは嫌だ、というのは伝えたのかな？

「少しお支払いした方が…」って夫が最初から払う気無いのを咎めるような言い方に聞こえる
自分でもイラッとするなあ
以前は抑えてそうだねだったのが抑えず態度に出るというのは結構深い問題がありそう
単身赴任で疲れてるとか気持ちが離れそうになってるとか

確かに皆の前で言ってしまいました…でも本当にいいかっこしいのつもりではなく、ただ思ったことを口にしてしまったという…
情けないです。ダメですね…私…
その後で確かに私が悪かったけどあんな風に怒鳴るのは子供の前では良くない、いずれお嫁さんや彼女になる人に同じ様な態度をとってしまう、と伝えましたが「わかりゃしないよ…」と言われてしまいました。息子がまだ2歳なので、だと思います。

単身先は中国です。よく頑張ってくれていると思います。
でもお互いの愛情が共に息子に傾きお互いを思いやれない状態なのかもしれません。

>>133
そういう言い方も卑怯と思われるかも
2歳くらいの子供をダシにして「いつかお嫁さんに同じような態度を...」なんて
単身赴任って、待ってる側が思う以上に心離れるよ
一人で何でも出来るようになるし、身軽になる分、今までスルー出来てたような家族のウザイ面がよりウザく感じてスルー出来なくなる
逆に、家族の優しい面に改めて気付いたりもすると思うけど

ちなみにうちの両親は単身赴任4年して2年後に熟年離婚してる
旦那さん大事にね

>>133
あぁ腹立たせた上に、さらにそれを咎めるというｗww
発端は自分だったんだから、それを責めるのはお門違いでしょ
そもそも理不尽な理由で怒鳴ってるわけでもなし
あなたその時自分が悪かったとか思ってないでしょその言い様じゃ

>>134
うわー最低じゃん
ひとつひとつの言葉尻から旦那に対して上から目線なの理解してる？
そりゃ黙ってろって切れたくもなるだろうね

>>133
>確かに私が悪かったけどあんな風に怒鳴るのは子供の前では良くない、いずれお嫁さんや彼女になる人に同じ様な態度をとってしまう

この手のぱっと見正論風の言葉は大人相手にはいらない
なぜなら言われた方は「私も悪かったけどアンタの方がもっと悪いよね」と解釈するから
しかも子供をダシに使われると相手が反論しにくくなるという言論封殺の一手
夫婦円満に過ごしたいのなら基本的にネットによくある正論風味の言葉は交わさないほうがいいかと

変わったのは旦那じゃなく本人だったってオチっぽいね

なるほど…
ためになります…

124の全部のレス読んでなんかイライラすると思ったら慇懃無礼な感じだからだ
自分で気付いてないのかな

>>140
てめぇ誰だよ
>>124なら>>1くらい読んでから書き込めよ
出来ないなら黙ってろ！

てか、子供2歳なら何故帯同しなかったのかな？
した方が絶対良かったと思うんだが
単身がごく短期の期間限定ならごめん

書き込みが慣れずすみません
でも皆さんの意見が聞けて本当に良かったです
中国で暮らす話もありましたが空気が本当に汚くて子供をそこで生活させるのに抵抗があり、やめました。

>>144
だから>>1を読めっての
口ばっかで体裁整えるだけの人間ってのが
1行目でバレバレだわ
お前目線からの話はまったく信用ならないね

でも中国行きを断念する理由は理解できるよ、うん

次の人どうぞ

みんな>>134読んだ？
専業の分際で「頑張ってくれている」だよ？
普段から無意識に旦那さん見下してるんだろうね

>>133
2歳はイヤイヤ期と合わさって悪いこと何でも真似するから怒鳴るようになる子も見かけるよ
旦那さん全く育児しない人なんだね

>>147
専業じゃないですよ。仕事してます。
でも夫に対して失礼ですね
ただ、怒鳴るのは子供の前ではやめてほしかったです
普段は単身赴任なので全く子育てできません
それは仕方のないことで…
本人は接したくてたまらない様でなるべく毎日子供と電話する様にしています
帰ってくると本当によく子供と遊んでくれますが、接し方がどうしてもまだ父親になりきれてないというか…仕方のないことなんですが…
0歳児にケーキを与えたがったり、寿司を与えたがったり、夜中に車に乗せしかもチャイルドシートをしなかったり細かいことが色々と
それらをこちらが注意すると批判ばかりする、褒めてくれないと怒ります
確かに人前であったこともありますが、子供の命に関わるのですぐに言わないとだし…
もう2歳なのでこちらもあまりうるさくは言わなくなりましたが、あちらも相当腹立たしかったんだろうと思います
私も忙しい育児とそれら夫のフォローとで精一杯で褒める余裕なんて全く頭に無く…
今度会った時どんな風に接すればいいかわかりません

>>149
何度か指摘されてるけど1に書いてある通り最初のレス番号入れなはれ

>>149
自分は悪くないって言って欲しいのね
うざいよ>>1読めって散々言われてるでしょ

>>149
ねー１読んでよ
ワザとスルーしてんの？

すみませんでした
>>151
悪いところはたくさんあります
細かいこときつく言い過ぎてしまいましたし、褒めると言われてもどう言っていいかわからないですし
賢い女性だったらどんな風に接するのか…

>>153
もう出て来ないほうがいいよ
叩かれるだけだし
その素養あるもの

>>153
愚痴は愚痴スレで


次の人どうぞ

>>153
言葉の端々から上から目線が伺える
旦那に対してだけじゃなくて
ここでのレスからもかなり
無意識なんだろうけど嫌な感じだよ

>>124は慇懃無礼

次の人どうぞ

態度が違う様に感じたり、怒鳴ったのは蓄積された鬱憤の結果。
双方思いやれない余裕のなさはお互い様。
で、人を変えることは出来ないからまず自分から。これで解決でしょ

子供と一緒に過ごす時間が少なかったから知識も無いんだろうね。知識をインプットする事が無かったのでは？
病院からの資料を読む、育児本を読む、健診に一緒に行く、予防接種に一緒に行く、母親学級に一緒に行く など。

>>160
海外赴任中に出来ないこと多くね？

次の人どうぞ

何歳から単身赴任してるの？
年に数回しか帰ってこれないのに理想的な父親対応を要求するのは不毛なんじゃない
離れてるんだから出来なくて当たり前
父親スキルも母親スキルも蓄積されて出来るようになるものでしょ
育児書読み込んだ知識でグダグタ言われるのもかえってうっとおしいだろうし
なんかわかってないね

年数回帰国って事は年単位で行ってるんだよね
しかも中国って元に戻ってじゃなくメンタル面心配した方がいいんじゃないの

奥さんが思いやり持つべきでしょ、とういことで満場一致だね。
デモデモ自分悪くない発言多かったけど、相談者どうまとめるつもりなんだろ？

>>149
普段離れてるのに顔合わせれば妻に嫌味ばかり言われるんじゃ
単身赴任終わっても元通り仲良くは難しいと思う
自分で思ってるより実はかなり危機的状況だと思うな

チクチク五月蝿い妻なんだろうなー

ただでさえ、母になることで、当たり前だけどオンナの可憐さを捨てざるを得なくなってるのに、その過程を一緒にいなかったのだから、旦那からしたら何この知らないオバサンと思うかも‥

お互い思いやれない状態ならば、まず自分から思いやるしかないんだよね
自分が変われば相手の態度も変わるよ

夫が23歳年下のガールズバー店員と頻繁にメールしています。
内容は好きだよ、愛してる、本当に綺麗だ、早く会いたい…などなど。
週に1回のペースで同伴、他にも飲みに行ったり、個人的な相談にのったりプレゼントを送りあったりしています。
偶然メールを見てしまい気づいたんですが(これは私が悪いと思っています)、なかなか夫に問い詰めることができなく…。
2ヶ月ほど様子をみていましたが、昨夜ついに問い詰めてしまいました。
夫としては浮気ではない、ただの友達でありなんの感情もない。女の子とふたりで飲みに行くのは当然の権利だし嫁に口を出される必要もない、とのこと。

また、飲み代を家計費から出すことも自分が働いた金だから文句言うな、節約と言うならもっと働けとのことです。
今朝はこんなことをして覚えていろよ、と言い残し会社に行きましたが、午前中のうちに携帯の家族割を解消してきました。
(それは自分で払うと言っておりましたが、おそらく脅しの一環かと思います。)
生活費入れないとも言われています。
夫は周りにどちらが正しいか聞いてみろ、俺の方が正しいに決まっていると言っています。初めて書き込むのでわかりにくいかと思いますが、客観的に意見をいただきたいです。

>>171
はい、DV
証拠集めに勤しみましょう
離婚するほどではないと思いますよ

やはりDVだと思われますか？
結婚してからモラハラだと感じることが多く、今回それについても攻撃しましたが、自分はモラハラではない、の一点張りでした。

回りに聞いてみろって言ってるし
双方両親、友人知人に盛大に聞いて回ったら良いんじゃないかな？

>>174
だな
旦那上司やそのガールズバーにも聞いてみるべきだな
とりあえず証拠と避難先の確保だよ

メール内容を写メ。発言内容と一緒に制限付き拡散
会社にはダメよ。評価下がるかもしれんから

みんなに訊いてみたいからメールのやり取り全部見せて欲しいと言われたらこの旦那どうすんだろうな

でも、本当に店員と入れ込んでる客の関係にすぎなければ
証拠集めして詰め寄ったところでどうにもならなくない？
離婚したいわけでもないみたいだし
てか実際これを機に離婚になったら、生活力なくて困るのは妻の方なんじゃないの
まずは何にせよ生活力つけてからだよ
じゃなきゃ強気に出れない

既婚で同伴とか愛してるとかプレゼントとか下半身脳馬鹿のすることですわ

相談者は離婚する程でもないと思ってるの？
我が子が同じ目に遭ってたらどうするんじゃろ

相談に乗ってください。
私28歳 不動産関係 土日休み 年収500万くらい
旦那29歳 経営コンサルタント 不定期休 年収5.600万くらい(成績により)
娘 6歳
双子の息子2歳

恥ずかしながら大学在学中に娘を妊娠してしまい、中退しました。
旦那は同じ大学の先輩で、妊娠発覚後学生結婚した後旦那は無事卒業しました。

今は子供たちも可愛いし仕事もやりがいがあって好きなのですが、下の双子を保育園に入れてから旦那が付き合いだなんだと言っていつも帰宅は午前様になるようになりました。
私が9~18時の基本残業無しなのでお迎えとかは問題ないんですが、娘がとても寂しがっていて可哀想です。
元々甘えん坊な子なパパっ子なので泣いてるのを見ると旦那に大して腹が立って仕方ありません。
ただ、子供たちの誕生日や結婚記念日などは付き合いも断ってケーキを買ってきてくれたりするので責めるに責めきれません。
上司や取引先の方がご馳走してくれているようでほとんど週5で飲みに行っていて、平日休みが多いので、子供たちもおらず私も仕事のため一日中ゴロゴロしています。
家事は全て私がやると約束したのでそこは文句ないのですが、私が我儘なんでしょうか？
3人の子供を普段1人で仕事しながら面倒みるのも大変で、せめてお風呂に1人で入りたいんです...。
どうすればいいんでしょうか？

>>180
その内容を話し合って拒否されたってことでいいの？

>>180
> どうすればいいんでしょうか？

現状維持で、はい終了〜！



次の人どうぞ

>>180
子供が３人いてみんな小さいと言えば普通の先輩既婚男性はわかってくれる
学生結婚なら遊んでないだろうし今頃ハッチャケが来たのかな
辛い事はちゃんと辛いと言葉で伝えないとわからないよエスパーじゃないんだから
どっちが欠けてもできてない二人の子供だよ
週５は酷い
奢られてるとかそういう次元の話じゃない

>>183
うちも週5飲みだよ
ほぼ接待 銀行支店長
経営コンサルタントなら付き合いも多いだろうと思うけどね

>>184
そっかあ、大変なんだねぇ
184の旦那さんは育児に関してどんな感じなの？

>>185
184です
平日はまず居ないから物理的に家事育児は無理
でも土日いる時は子煩悩だよ
毎週どっか連れてってくれるし子供と遊んで風呂入れて一緒に寝てくれる
まぁ土日もゴルフで居ないこと多いけどね

たまにシッターさんに来てもらう、ファミサポに頼む とか？

>>184-187
ここは雑談スレじゃない！
スレチ！

>>181
何度も娘が寂しがってるから早く帰ってきてとお願いしても付き合いだからと、申し訳なさそうにはしてるのですが、やめてはくれません。

>>183
確かに旦那の就活中に妊娠がわかって子供が生まれてで20代前半は必死で働いてくれてたので私が働けるようになった今は飲みに行くのは構わないのですが頻度ですね。
もう少し減らせない？と言っても付き合いだから...と言われてしまうと何も言えなくなってしまいます...

>>184
そうなんですね。
独立も視野に入れてるようで今のうちに繋がりを作っておきたいみたいです。

>>189-190
お前誰？

スレルールを守れない奴は相談の資格なし！

>>187
シッターさんですか...。
1度調べてみます！
ありがとうございます。

>>194
シッターさん と書いた者だけど、両親や義理両親にたまに来てもらうとかは無理なのかな。
３人、しかも双子をほぼ1人で育ててるなんて凄すぎる。（旦那さん以外で）息抜き出来る方法を確保した方が精神的にも楽なのではないかなぁ。
家事も平日休みの日はやって貰っていいと思うけど…

一つ一つレスしないでまとめてくれる？
ていうか>>1読みなよ

>>195
うちは母子家庭で母は隣の県に住んでるんですが、まだまだ現役で介護福祉士をやってるので頼めないですね💧

旦那の義父母は同じ県内にいるんですが義父は自営で義母は世間一般でいう毒親で、義母はほぼ絶縁状態なんです^^;

娘がもう小学生なのと双子を預けてる保育園が遅くまで預かってくれるのでなんとかなってる状態で^^;
旦那は家事が昔からダメで何回教えても出来なかったので仕事が増えるだけだから家事はしなくていい！と私が言いました。
皿は割るわ洗濯物はしわくちゃだわでマンガかよ！と突っ込んだレベルでした笑笑

次の人どうぞ

最近デキ婚で結婚した20代前半夫婦です。
私は妊娠中期です。

子どもの一番の幸せってやっぱり
夫婦仲がいいことが一番ですよね。

私は自分の人生＝子どもの人生だと考えています。

でも夫は違うみたいで。

趣味に没頭、子どもには無関心、
好きな時に飲みに行って連絡つかなくなったり
今の妊娠中という時期に転職を考えていたり
転職先に内定貰って、会社に辞める事を伝えたのに
ちょっと引き止められただけでやっぱり今の会社に残るとか。。
新しい車が欲しいだのバイクが欲しいだの
勉強するために学校に通いたいだの、

なんだかそういう話しを聞いてるのも辛いです。

でもやっぱりデキ婚だし、いきなり自覚を持つのは難しい事だし、
別に浮気してるとか暴力とかそういうのもないし、
夫婦として仲良くしたい。
私が求め過ぎるのが悪いんだろうな。

男の人はいつになったら父親としての自覚を持てるんですかね。
もうキッパリ諦めて割り切ったほうがラクになれるのかな。

私も考えが甘すぎますよね。
割り切り方が知りたい。

>>191
184さんみたいな立場の旦那さんだとそれが普通？なのか…？
うちは中堅なので週５とかとんでもないと思ってしまった
184さん詳しくありがとう

お風呂はうまく掛け合えば一人で入る日作れると思う
ゴロゴロしてるという平日休みに子供入れてもらうか子供だけ先に出してお風呂出てからの着替え〜子守りをしてもらえるように交渉してみてはどうだろうか

>>199
お母さんは赤ちゃんがお腹にいる時からお母さんだけどお父さんは赤ちゃんが産まれた時からお父さんかも

結婚とは何かというのが相手と違うかもしれないので擦り合わせる
家計簿つけて見せたり、例えば出産に40万は見ておかなければならないとかの具体的な数字を伝える
健診や両親教室に一緒に行ったり胎教や育児に巻き込んでも変わらないなら、いつまでも独身気分では困ると嫌われ覚悟でいっぺん本気でシメる
それでも変わらないなら元々そういうちゃらんぽらんな男かな
しかしまぁやりたい放題ですな
見たことないなら結婚契約書ググッてみてほしい

>>201
とても的確なレスありがとうございます

頂いたアドバイス全て実行しようと思います。
それでも変わらなければ本気でシメてやろうと思います。

結婚契約書、ググりました。
考えたこともなかったです。
それも話し合って書かせようと思います。

本当にありがとうございました。

>>197
都合の悪いレスは目に入らないみたいだけどちゃんと>>1見た？
あとみんなの書き込み見ればわかるように顔文字や笑笑は嫌がられるから使わない傾向にあるよ
せっかく的確なアドバイスがもらえるかもしれないのにもったいない

>>199
父親の自覚に関しては他にも書かれている通り女と違って男は妊娠中なんて実感ないさら自覚ないよ。
生まれた赤ちゃんを見てメロメロになる男もいれば
育児に巻き込んで子供と関わっているうちに父性が芽生える人もいるし
育児に関わろうとせず変わらない男もいる。

女性は妊娠中出産後といろいろ身体の変化に伴いメンタルにすごく波がある。
いろいろ不安にもなるけど赤の他人同士なんだから意見も生活も少しずつ擦り合わせして歩み寄って１つずつ乗り越えていくしかないよ。
他人のところは幸せそうに思えるけど最初からうまくいく夫婦なんてほとんどいない。
子供が幼稚園に入る位までは慣れない育児と家事でホントいろいろ沢山揉めるから。
そういうのを話し合っり我慢したり歩み寄ったり乗り越えて夫婦になるんだよ。

ネットに「父子手帳」というのもあるから（自治体によっては紙のものを配布してる）そういうのを渡すのもいいと思うよ
頑張って

所詮、デキ婚と思ってしまった。
子供どころか、結婚の準備もして出来てなかった男なんでしょう。

>>201
結婚契約書ねー
結婚なんて男からしたら面倒くさいことでしかないだろうに、
まして契約書持ち出してゴタゴタ言ったらげんなりしそう

>>199
愚痴は愚痴スレで
スレチ

>>207 結婚なんて男からしたら面倒くさいことでしかないだろうに、

その面倒くさいことをどういう風にこなすかは、人によって全然違うからな。
掃除洗濯食事の準備、育児全て面倒くさい訳で。あ、仕事も面倒くさい人もいるよなｗ

>>207
201だけど、そういうのがあるのを思い出して、もしかしたら参考になるかもと思ったんだ
若くてデキ婚なら赤ちゃん優先でバタバタと結婚したかもしれない
男側がしっかりしてればまだいいけどそうでもない

中身を見て参考にするかしないかは本人達が決めればいい

199です
みなさんタメになるお話し本当にありがとうございます。

色々参考にして、頑張っていこうと思います。

本当にありがとうございました

>>207
なら結婚すんなよｗｗ

相談お願いします、かなり長くなってしまいました、ごめんなさい

私 20代半ば 正社員、時短
夫 30代前半 正社員
息子 1歳1ヶ月

両実家県外で、長期休みはお互いの実家に交互に帰省しており、今年のGWは旦那実家で4泊しました。
お盆休みは私実家で過ごそうとその頃から旦那も言っていて、私の両親にも伝えてあります。
先日旦那とお盆休みの計画を話している際、「次は私実家だよね」と言うと、
「A(旦那従兄弟)が甲子園に行くかもしれないし、関西に行こう！お前旅行したいって言ってたし丁度良いじゃん」と。
甲子園行きは決まったわけではないですが、Aは甲子園に何連続も出場している名門校のレギュラーです。
旦那も野球をしていたので、応援に行きたい気持ちはわかります。
「でもうちの両親に帰るって何ヶ月も前から伝えてあるし、じゃあ旦那だけ応援に行く？私と息子は実家に帰るよ」
「何でだよ、せっかく親族が集まるし、Bおじさんたち(旦那の親戚、全員別々の県に在住)も息子に会えたら喜ぶよ」
「息子連れて炎天下の中応援なんて無理」
「ずっと応援席にいなくても良いから。涼しいところあるし、俺も交代するし、何とかなるよ」
「わざわざ甲子園に着いて行って、裏で息子の面倒見ておけと？
交代するって言うけど、テレビの野球中継見てるときでさえ話しかけたら怒るのに、本当に交代できる？
そもそも会ったこともないAくんの応援をしたきと思う？」
Aは寮に入っているので、私たちの結婚式にも来なかったし、1度も会ったことがありません。

20代前半って友達はまだまだ遊んでるだろうしなぁ
よっぽどしっかりしてるかそもそも結婚をちゃんと考えてないと
女と違って体の変化もないし父親としての自覚は無理だと思う
出来ちゃったから結婚しただけなんだもの
生まれたら沢山抱っこや面倒みてもらったりして徐々に自覚が生まれるの待つしかないと思う

>>213続きです
「じゃあお前と息子は甲子園来なくても良いから。ゆっくり観光してて良いよ」
「私と息子は放置するの？だったら私たちは実家に帰って良いでしょ」
「でもお前旅行したいって言ってたじゃん」
「これが旅行？あなたの親族で飲み会したり、観光したりあるよね。(旦那親族はとても仲が良いです)
全然気が休まらないんだけど。旅行は家族3人で別に行こうよ」
ここで旦那がブチ切れました。
「お前は甲子園の凄さを分かってない！！一生に一度行けるかどうかなのに、何だよその態度は！！」
「甲子園が凄いことなのは分かってるつもり。でも私は野球に興味ないし、Aくんとは会ったこともないのに、わざわざ1歳の子を連れて応援に行く意味がわからない。行くなら1人で行ってよ」
「うるさい、何も分かってない！！！」
ここで話し合いにならなくなりそのままです。

質問ですが、旦那側の親族が甲子園に出る場合、応援に行くのが常識ですか？
旦那としてはこんなに凄いことなのに、私がフーンって感じなのが気にくわないみたいです。一緒に興奮して応援も一緒にしたいみたい。
子供がいなかったら私も行ったかもしれないけど…
それに、両親にずっと前から帰ると伝えてたのに、それに対する謝罪も何もないのが気になります。

旦那は生の野球を観たくてたまらないだけだと思うな
ついでだから現地で会う親族に子供見せびらかしたい

常勝名門校なら何試合かあるんじゃないの
３年生なのかなぁ
親なら行くだろうけど、甲子園観たいだけならテレビ中継もあるし別に遠くに住んでる親族まで行くことないよ
試合２時間くらいあると思っといた方がいいし今でも暑いのに試合期間中はもっと夏
１歳児には過酷

>>215
自分ファーストの人は疲れちゃうね
許容したら今後も我を通してくるだろうから
喧嘩上等で自分実家に帰ると良いよ

>>216
やっぱり過酷ですよね

Aは三年生で、去年はベンチで甲子園に行きました
その時も新幹線で4時間の距離ですが、旦那親族2〜30人で応援に行ってます(私は仕事で行かなかった)
旦那の親族、とっても仲が良いのと、みんな野球好きなので…
試合の状況をA父が実況したり、Aくんが載ってる記事を共有したりするAくん応援用のライングループがあるくらいです
それに巻き込まないで、と思うのは冷たいのかな

>>218
お子さんも可哀想だしあなたのご両親だって楽しみにしてる。
旦那さんの勝手、ワガママに付き合う必要はないよ。
約束なんだから嫁の実家に付き合えと言ってるわけでなく、旦那さんは甲子園に行ってもいいと言ってるんだから
旦那さんは約束を自分の勝手で破ることに申し訳なく思って謝るところだし行っていいと言ってくれる嫁に感謝すべきところ。
そういう自己中ワガママな人間は一度折れて付き合うと増長するから『約束だし両親も楽しみに待ってる』で押し通すべし。

>>218
野球が好きとか親族仲良いのは適度なら微笑ましいが、旦那さんはちょっと過剰だな

子供の事を考えてないスカポンタンはほっといて、今年は先約のあった実家に行く
新幹線で４時間移動からの２時間炎天下で大音量の中に身を置くってこれだけでも大人でもぐったりするわ

んー
でもうちの旦那も同じようなこと言いそうだな
親族の結束固いから
でも1歳児には過酷すぎる
ごちゃごちゃウチの両親が〜とか、どっち優先みたいなことは言わないで、
とにかく1歳を炎天下で観戦させるのは無理だと言うしかない

何を優先するかだね

旦那は周りがみえてない感じ

これだからやきう脳はw
そんなん答え出てるよね愚痴でしょ？
それとも嫁もやきうマンセー、高校の吹奏楽部がスタンド応援のために全国大会辞退させられた話も
「凄いことだから仕方ないのかな」
とか思うの？

どうしても妻子供も連れて行くというなら
妻の実家に電話でワケを説明しろと

野球なんて興味ない人には地獄だよ
それも炎天下に一歳児ってキチガイの所業じゃん

晴れた日の神宮に自分の子の学校(そこそこ強い)の予選見に行ったとき、前の席に3歳くらいの
小さい子連れが居たけど子どもに日陰作ってあげて試合の最中ずっとパタパタ扇いであげてて
大変そうだったよ
更に小さい子どもなんてあっという間に熱中症になる危険性絶大だと思う

1歳を甲子園に連れてっても絶対覚えてないw
そんな過酷な状況に子供を連れて行っても何も良いことなさそう

>>223
あれは文化部好きとしては今でもはらわた煮えくり返るわ
本人たちの口から「応援に行くために全国捨てます」って言わせたのが最低
校長先生も抗議したのに野球部監督に勝てなかったと言う

それより旦那さんはチケット確保してるの？銀傘がある場所の前売りは完売だしまさか妻子と徹夜して並んで入るつもりかな？
あと学校関係者にチケットが回るアルプスなら日陰やエアコンの効いた所は喫煙所くらいしかないけどそれは知ってるのかな？

子供は甲子園連れてこなくていい、観光していいと言うんだから親族での前後の盛り上がりに参加して欲しいんだろうね
私ならそんなに言うならと正月とGW はうちの実家、他にも条件つけて行くかな
もちろん甲子園には行かずホテルで過ごす

甲子園うんぬんよりも約束を反故にするのが頭来るじゃない？
妻の実家に行くと約束していて実家にも連絡しているのに、家族旅行するから行きませんって、それはどうなの？ということでしょ
逆に旦那の実家に行くと約束していて、妻の都合で旦那の実家には行きません家族旅行にするから旦那ちゃんも文句は名井でしょって言ったら旦那ちゃんはどう思うのかな

旦那は従兄弟が甲子園でテンションあがりまくりなんでしょ
正しい正しくないじゃなく情の話だからなあ
夫婦として後々しこりが残るのは避けたた方がいいと思うよ
今回親はがっかりだろうけど事情話せばわかってくれるだろうし
埋め合わせに次の連休に帰省お正月は帰省じゃなく旅行に連れていくとかどう？

>>232
嫁や嫁親との約束を破って夫の自分勝手を聞かなければしこりが残る？
嫁や嫁親は夫のワガママ聞いて我慢するのが当然？それが夫婦円満？
長く続くであろう夫婦関係だからこそ、こういう自分勝手なワガママに嫁が我慢して折れるのが当たり前だと思わせるべきではないよ。

>>233
いや、嫁とか夫じゃなく
これが逆に嫁の従姉妹のなんちゃらの大会の応援したいから夫実家に行けませんでも同じだと思うのよ
約束は大事だけど家族間でまったく融通聞いてもらえないのも辛くない？

まあこれは私個人の考えなんで213が色んな意見読んで考えればいいよ

いや、そもそも、炎天下野外に１歳児を親の趣味で連れて行くとか有り得ないでしょ...
ましてや野球場でしょ？
調べたらわかるけど、作り的に普通の公園や屋外より暑くなるんだよ？
絶対に体調崩すのに
観戦前に親族どもに一言挨拶だけで良いじゃない
なぜ観戦させる必要があるのか...

逆ギレする旦那なら、行く行く言っといて、当日体温計偽装して高熱出たふりして辞めるとか出来ないかな？
翌日、下がったって言って実家に帰れば良い
話し合っても絶対無理そうな旦那だもの
嘘も方便、使うしかなさそうだわ

>>235
＞「じゃあお前と息子は甲子園来なくても良いから。ゆっくり観光してて良いよ」

>>232
子供の事を考えた上で一人で行けよと言ったらお前は何もわかってないとかキレるんだぜ
何もってなんだろうね、是非詳しく聞いてみたいけどどうせ中身なんてないよ、嫁の主張なんかどうでもよくて、ただ自分が家族を連れて行きたいだけなんだから
ここでこの旦那に合わせたらまた同じこと起こるわ
嫁と子供、ついでに嫁両親の事も軽視しているよ

てかまだ甲子園出場決まったわけじゃないんじゃん
予選で負けるかも知れないのに

>>237
そうそう。次に似たような事があったら「あの時はオッケーしたじゃないか！」となると思う。
大事なのは子供の事なので、そこを説いて理解してもう必要があると思うよ。

>>213です
皆さん色々ありがとうございます。

皆さんの書き込みを見て考えたんですが
「約束を反故にするのに少しも悪いと思っておらず、私が従って当然という旦那の態度」に1番ひっかかっていたんだと思います。
もし旦那が申し訳なさそうにしていたのなら、応援には行かなくても、普段なかなか集まれない旦那親族へ挨拶するために今回は関西に行く、というのも納得できたと思うので…

あの後もう一度旦那と話し合おうとしたのですが旦那の態度は変わらず、
もうどう思われても良い！離婚上等だ！と思って義母に電話で相談しました
「1人でのぼせあがって、本当に恥ずかしい！馬鹿な息子でごめんね！」と謝罪され、その後旦那に説教してくれたようです。
旦那としては、従兄弟の甲子園＝冠婚葬祭レベル＝私と息子が来ないなんてあり得ない！という認識だったそうです。
まだ出場が決まったわけでもないのに、本当に馬鹿ですよね…
義母に説教されてもなお、きちんとした謝罪はなく、「じゃあ応援には行かない、私実家に行けばいいんだろ」という態度なので、呆れかえってしまってます

ソウデスカ、タイヘンデスネ


次の人どうぞ

子供を使って義母を説得
更に説教させて相談者の希望が叶ったというのに態度が悪いから呆れるだのなんだのって…
部分抜粋で都合のいい部分だけ見せ、ここで旦那をリンチしたいという相談者の意図が透けて見えて実に不快だわ

>>242
いやいや、旦那がどうかと思うわ

旦那が子供みたい
自分がはしゃぐのは良いけどそれを当たり前のこととして他人に押し付けるのは駄目だな

>>240
愚痴は愚痴スレで



次の人どうぞ

子供を使ったなんてどこに書いてるのか

>>240
義母がまともそうでよかったな
応援一人で行けやとはすでに言ってあるし旦那が実家へ行くかどうかはご勝手にでいい
赤ちゃん返りする５歳児のようだ

次の人どうぞ

出場が決まったらあなただけで行きなさいよ！
A君が出る甲子園最後なんだから！
って言うけど、内心はそんな態度で実家くんなって思ってるわ
実家行ってもグチ言いそうだし

>>249
本当、甲子園決まらなくても旦那だけ置いて自分と子供だけで実家行きたくなるわ
甲子園が冠婚葬祭と同じレベルとか頭おかしい

>>249
実家でわざとらしくはぁーはぁーため息つきそうｗ

甲子園出場なら冠婚葬祭レベルだけどね
だけど1歳児を巻き込むのは反対

>>252
エエエエ
個人種目で国際大会ならともかく無いわー

冠婚葬祭はないわ

冠婚葬祭レベルって
会ったこともない旦那の従兄弟（学生）の結婚式のために飛行機や新幹線使って行かないだろー

野球脳が図に乗るのは全部NHKとテレ朝のせい

>>252
息子ならまだわかるよ
結婚式にも来なくてほとんど知らない甥っ子は全然違うわ

>>240
旦那には是非、一人で旦那実家&甲子園応援に行ってもらってください。
今のその旦那さんの態度だと、折れて嫁実家に行ったとなると恨みばかりで反省なんてしないだろうし、旦那実家に行けば義母親戚にチクチク言われるだろうし、時間もあるから自分の考えを反省し改めるチャンスがまだあるから。

>>240
旦那には是非、一人で旦那実家&甲子園応援に行ってもらってください。
今のその旦那さんの態度だと、折れて嫁実家に行ったとなると恨みばかりで反省なんてしないよ。
旦那実家に行けば義母親戚にチクチク言われるだろうし、時間もあるから自分の考えを反省し改めるチャンスがまだあるから。
ぶーたれて実家について来ようとしても、離婚上等と思った気持ちを思い出して断ってね！

重複した時点でお花畑に見えてしまう不思議

関西の人は、本当に情には厚いんだけど、頭が弱いよね

なんだそれw

関西って情あるの？何でも銭やーってイメージ
情に厚いんじゃなくって暑苦しいとは思う

相談にのってください
この度新居を構えることになりました
地鎮祭を終えて棟札を棟上げまで保管してくださいとのことで、家で保管していました
数日前に上棟したので棟札に上棟日と家主の名前を記載するよう大工さんから言われ主人にお願いしました
その間私は息子の相手をしていて見ていませんでした
主人が書き終わったと言うので見てみると、明らかに水性の筆ペンで、しかも日付は縦書きなのに漢数字でなく数字で書かれていました
棟札が入っていた袋には油性ペンなどでは消える可能性があるので墨かペンキで記載するよう注意書きがありました
思わず、「これ水性の筆ペンだよね？消えるでしょ！しかもなんで漢数字じゃないの？」と言ってしまいました
主人は「筆ペンも墨やろうが！漢数字なんか知らん！」と大声で怒鳴り、私も正直主人の常識のなさと、一生に一度の棟札で今後家を守ってくれる大事なことなのに適当にされたことに腹が立ってしまい言い返してしまいました
そのまま口をきかず3日目で、今までも喧嘩して主人から謝られたことはありません
私が悪いでしょうか？主人の適当さに原因があると思ってしまい謝れません

>>264
旦那が馬鹿です

>>264
喧嘩ってさー
お互いの価値観のぶつかり合いだから仕方ないんだよね

問題は事後処理だと思うんだけど
こればっかりは気づいた方が折れるなりなんなりで
おさめるしかないのよ
正しい正しくないの正論が通じるならいいけど
そうじゃない事も往々にしてあるわけでしょ
正しいから謝らないじゃなくてさ
折れる事で円滑に回る事もあるよね
あなたが恐れてるのは折れる事で自分が下になる
負ける事になるってことじゃないの？
そうじゃなくて折れる事で「場」をコントロールしてるのは
自分だって思えばいいんじゃないのって思うよ
それなりの付き合いなら相手の扱いもある程度わかってんじゃないの？
飽くまで正論でやり込めて黙らせたいってなら知らね

いいこと言うねぇ

>>264
> 私が悪いでしょうか？主人の適当さに原因があると思ってしまい謝れません

どちらが悪いのかを聞きたいのは相談といわない
本音は
私が悪いでしょうか？＝私は悪くないですよね？
だろ
共感や同意がほしいなら他をあたれ

スレチ

それでその札はどうなったのさ
もう後処理旦那に全部やらせろよ
またやるから

>>264
下らない事で意地張り合って
険悪な日々を過ごす程の大ごとだね！

小中学生かな？

レスありがとうございます
たしかに書いてみて小学生の喧嘩みたいで子供っぽいなと思いました
結婚して今まで喧嘩をするたび、どんなに主人が悪くても私が怒ったことにたいしてキレ返してきて、結局私が謝って終わることばかりでした
今回は一生のことだしどうしても主人に否を認めてもらいたかったのかもしれないです
客観的にみて、もうやってしまったことなのに指摘をした私が悪いのかを教えていただきたかったです
棟札は次の日私が墨と筆を買って上からなぞり漢数字は仕方ないので諦めました
主人は「俺はこんな札重要と思ってない、気になるお前が新しい札をもらってこい」とのことでした

次の人どうぞ

うーん
正直に言って悪いんだけどさ、「絶対に謝れない人」って私にとっては相当ありえない人で
そんな人を何で選んで夫にしたの？って聞きたいくらい
上司とか目上の人には謝れるって言うのとか
友達やすれ違う他人には謝れるって言うのもあるけど
（それはそれで別の問題が発生するけど）
もしも全方位謝ることを拒む人なら一緒にいる意味があるのって聞きたい

>>271
一生に一度のことだからこそ、旦那が漢数字で書くことなどを「知らなかった」可能性がある
大事なものだからこそ、書く前に確認するべきだったよね、271は知ってたならさ

ちなみにうちもこないだ新築してるけど地鎮祭はやってないしそんな札も無いがね
30棟の分譲地だけど地鎮祭やってる家の方がレア
そんな昨今なので旦那が知らなくても責める気になれない

私が旦那さんの立場で、札見た瞬間妻からキーッて言われるとやだなぁ。
「あー墨かペンキじゃないとダメなんだって！用意してなくてごめんね。最初に言っておけばよかったね。明日買って来て上からなぞるね」と言えばいいかと。ちなみに私は数字の部分は気にしないかなぁ。
神様は、インクの種類や数字の書き方で分別するような心の狭さでは無いと思うよw

次の人どうぞ

>>271
そんな人って分かってるなら
尚更言い方工夫しないとでしょ
力づく正論づくで押さえ込もうとするから
余計拗れるんじゃない？ってか
拗れるの繰り返してるよね

>>271は破れ鍋に綴じ蓋
似た者夫婦
一生意地の張り合いをしてればいい



次の人どうぞ

正直、消える可能性があるから油性ペンですらだめと書いてあったのに筆ペンで適当に書いたこと、縦書き数字は漢数字というのは常識だと思っていたので、衝撃的すぎてこの人はば かなんじゃないかととっさに思って言葉と態度に出てしまっていました
主人が謝らないのは私が怒った時だけで、どんな理由でも怒った方が悪いという考えで謝りません
皆さんがおっしゃる通り、私ももっと言葉を選ばなきゃいけなかったし、そういう人だとわかっているのに正論で押し切ろうとしたことが悪かったように思います
ありがとうございました

一生の買い物なのに！キーッ！
となっておきながら旦那100%出資で妻専業だとしたら吹く

今は子育て中で専業ですが出資は半分は私の貯金です

ブログ『松居一代さんのブログ強制閉鎖の危機に思う』
http://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12291530321.html

ブログ『松居一代さんの「命がけ」は本物か』
http://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12295328473.html

>>228
野球は好きじゃないっていうかルールすら知らないけど吹奏楽は大嫌いだからそのニュース聞いてざまぁｗと思った事を思い出した

>>253
注目度は国際大会＜甲子園だからなぁ

>>281
こうやってなんだかんだ言いながら
言わなきゃ気が済まない性格っつーw

ブログ『松居一代さんのブログ強制閉鎖の危機に思う』
http://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12291530321.html

ブログ『松居一代さんの「命がけ」は本物か』
http://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12295328473.html

>>281
じゃあ、対等じゃん
なんで歩み寄れないの？
済んだことをキーキー言っても遅いんだから、キレるタイミングが悪い

>>279
まだカリカリと怒ってるようだよ
旦那もわざとやった訳じゃないのにバカじゃないかとまで言われたら正直面白くないよ
半分の出資があなたならもう半分は旦那なんだろうし
正直棟札の書き間違いくらいでそんな怒らなくてもと思ったわ

お互い譲歩したり感謝したり赦したりできない夫婦ってしんどそう

自分もうまくできないけど、旦那を手のひらで転がすことを覚えて方が良いと思う

筆ペンて墨じゃないんだということと、
油性ペンは消えるということを知らなかった
勉強になった

そもそも正論ってほどじゃなかったね

相談させてください。
結婚して2年
子供1歳です
夫と共通の女友達が、旦那元気してるか？とか、旦那によろしく言っといてとか、子供すごく可愛いね、旦那に似てるってよく言われるでしょとか、旦那さん甘いもん好き？とか聞いてきたり、夫に会いたがってる雰囲気を出してきます。
子供は自他共に認める母親である私似です。
こういった事を聞いてくる友達はその方だけで、ちょっとおかしいかなと思いますが、普通なのかなとも悩んでいます。
夫にはまだ何も相談していません。
どのように切り出すべきかも悩んでいます。
ご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

>>293
ここで見ず知らずの赤の他人に聞く前に
共通の友人のことなんだからまずは自分の旦那に相談してしろ
話はそれからだ


次の人どうぞ

>>293
おかしいって女友達が旦那に好意があるかもって疑ってるってこと？
だとしたらないでしょ
なぜなら自分が他人の旦那を好きだったとして嫁にはそういうことは言わないでしょ
そんな事がおこるのはお馬鹿しか出てこない三流創作物なぐらいだよ
旦那を持ち上げる＝あなたを持ち上げると思ってたり
家族ぐるみで仲良く付き合いたいと思ってるとしか感じなかったわ

>>293
自意識過剰で終了

>>279
女友達に「旦那に会いたい？」ときいておいて
「会いたい」と返ってきたら「伝えておくね」とだけ言って
言われた事をウッカリ忘れる
あとは女友達の出方次第

そんなのおかしい！
絶対旦那のこと狙ってるよ！
...みたいなレスが欲しければ小町でも行け

向こうも忘れてたらお互い社交辞令だし
「どうだった？」ときたらしらばっくれて
「伝えておくね」、ウッカリ忘れるをリピート
空気読んで旦那のことを言わなくなったら安全
ダメ押しで確認取ってきたらヤバイ

>>293
何に悩んでるのかわからない。
夫に相談する必要も無いし、どうしたいの？

妻が思うほど亭主は外でモテてない

293です、レスありがとうございます。
自分でも、ただ友好的に持ち上げてくれてるだけとは思っていたのですが、夫のことを執拗に褒めたり会いたがったりするので夫に特別な感情を持ってるのかなと少し疑ってしまって
やはり考えすぎだったと安心しました。
夫にも相談しなくて良かったです。したほうがいいかも悩んでたので、思い直せました。
アドバイスありがとうございました。

新婚のラブラブな時期に、可愛い嫉妬程度に夫に言っておくのはありだと思うけどな。万が一アタックとかあっても、なんとなくでも心の準備と奥さんの嫌がることであると理解していればだいぶ変わると思うし。
まぁ、下心は上の方で書かれているようなテストすればいいし。
もしかしたら、男と女の友情は成立すると考えてるタイプで、旦那さんとも友だち前のように仲良くしたいけど、奥さんの許しがなければダメだと思ってアピールしてるのかもだし。
あと、もし歳がいってて、周りは既婚者ばかりなら、既婚者でも遊んでくれる友達は確保したいと思うかも。

ありがとうございます。
既婚でも遊んでくれる友達ですか…産後で体調が悪いことを伝えても家に遊びに来て、時間大丈夫かと声をかけても深夜近くまで帰ってくれないような方なので、少し今後の付き合いも考えて行こうかなとは思ってますが…
上のテストや少しヤキモチを妬いてみたりも参考にさせていただきます。ありがとうございました。

>>304
だったらそもそも当初の相談する以前の問題じゃん
愚痴りたかっただけかよ

>>304
変な人お墨付きを貰いたかっただけね
相談じゃないね
>>1も読めないみたいだし二度と来ないでね？

>>304
相手も空気読めない&図々しいにしても断らない、断れないのも馬鹿。
「体調良くないから無理」「悪いけど今回はごめんね」位言えないの？
「時間大丈夫？」じゃなくて「それじゃそろそろ…また今度ね！」「明日早いから(子供が起きるから)そろそろお開きにしよ！」

私ならそんな非常識な人さっさとお断りしちゃうな。それに絶対家には入れない。
子育て忙しいからごめんね〜って言っといて
ラインなんて非表示設定&返しづらければ既読スルー、遊びに来るのは忙しいから無理！でいい。相手も文句言えないし、何度かやったら来なくなるよ。
それでも来ようとするなら即ブロックだよ。
メンヘラ相手にはみんな普通にやってると思うけどね。

知り合いの旦那とか彼氏にちょっかいかけたがる人って実際いるけど、独身女同士ならともかく
子供生まれてまでそんなのに引っかかったり悩まされてたらダメだよ。
子供や家庭のプラスにならない時点でさっさと切らないと。
みんなにいい顔しようとして自分の基準がないから悩むんだよ。

＞子供は自他共に認める母親である私似です。
この部分が凄く気持ち悪い

生まれたばかりの子がいる家庭に介入したがる人いるよね

うつ伏せの旦那の上に無断で馬乗りになって背中触って「筋肉がすごい」
とか言う子いたけど、距離が近すぎる子ってだけで嫉妬とかはなかったけどねぇ。
「普段からあんま知らん男にそんな事してるのか！？天然たらしめ危ないからやめなさい」
「旦那ボディタッチ苦手だからやめたげてね（嘘じゃなく）」って言ったら平謝りだったけど。
友人だから天然なの分かってるし、ちゃんと注意するし。
その人の考えてる事も分からないし、言いたい事も言えないとか友人でもなんでもないじゃないその人もアナタも。

旦那に馬乗りする女友達って、またとんでもない話を出してくるね。そんなの例に出して欲しくないわ。
男女逆転でよその奥さんに馬乗りして筋肉ついてるね〜って体ペタペタ触る男がいたら通報沙汰だよ。

結婚5年目お互い31歳。
子供できないことについて嫁が不妊治療するか迷ってる。
俺は不妊治療するぐらいなら子供いなくてもいいと思ってる。
今の時代不妊治療が主流なのは分かるけど、それをしないといけないわけではないと思う。
説得したいけどどう説得したらいいかわからないです。

>>313
自分の希望通りにしたいという気持ちは置いといて嫁の気持ちをきちんと聞いてやれ

>>313
書かれている情報が少ないので>>1をしっかり読んでテンプレ埋めてほしい

女性にはタイムリミットもあるし、後々やっぱりってなっても取り返しつかないよ。
まずは検診がてら産婦人科行って検査するだけしてみたら？
排卵のタイミングくらいみてもらってもいいんじゃないかな。もうやってたらゴメン。

一年とか二年とかある程度期間を決めたらどうかな
俺はどっちでもいいからって、嫁さんの治療をしたい気持ちをないがしろにすると、
あとあとしこりが残りそう

>>313
説得するのは無理
子供がほしいと思うことは理屈じゃないから

>>313
お前はどっちでもよくても嫁は子供が欲しいのかもしれんだろ
話聞いてやれ

>>313
奥さんは「迷ってる」んだよね？何を理由に迷ってるんだろう。時間？お金？本当に子どもが欲しいのか分からないとか？

夫が協力的でないから迷ってるんじゃない

妻は子供が欲しいけど夫に望まれない子を作るとか考えたら結婚の意味を考え直すわ

>>313
それだけなら妻がなぜ迷ってるのかわからない
もともとそんなに欲しくないけどやっぱり一般的にいた方がいいかも、でも治療してまではいらないかも
旦那が積極的に欲しくて背中押されたら踏み切れるけど等デモデモになってるなら
生んだ後の生活含めて夫婦で話し合うしかないと思う

こんなにレスいただけると思ってなくて自分がどうしたいのか改めて考えていました。
背景としては>>323で書いていただいたような内容です。
妻も最初は欲しいけどできたらでいい、ぐらいでしたが、やはりお互いの親のためにも無理してでも1人ぐらいは生むべきでは？と気になっているようです。
俺も子供は欲しいですが、自然妊娠で欲しい。不妊治療してまで欲しい気持ちはない、といったところです。
先の生活を含めてもう少し話し合ってみます、ありがとうございます。

周りにぽこぽこ子どもが出来て可愛さに気づいたときにはもう既に遅しって感じだねぇ

32歳からリスクが上がるんだっけ。出生前診断するのもお勧めだよ
でも、無理してでも作るという考えは危険だよね。子供が可哀想

まぁよく話し合った方がいいよ
期間区切るとか、やるにしてもどこまでやるのとか
姉が不妊治療して産んだけど新車一台買えるくらいの費用がかかったと言ってた
うちは二人め不妊だったけどやはり旦那が治療してまでは要らないと言って諦めた
正直私は諦めきれてないけど、ほぼ諦めはついてる

四十過ぎてやっぱり子供が欲しいって離婚したくなったりして

子供がいても離婚する夫婦なんぞいくらでもいる
後悔するかもと治療して産んだら障害のある子とかもありえなくないからね
子供は授かりものともいうし他人の意見に振り回されず夫婦で決めればいいよ

ウチも、旦那が特に不妊治療までは反対の小梨。
嫁である私が、検査か何かしておいた方がいいのかなぁと時々思うのも同じ。
「説得」と言われると拒否感あるけど。

2人の生活で今後も後悔しないであろうこと。老後の過ごし方ビジョン。
不妊治療の辛さでギスギスしたくない。嫁の身体の負担が心配。
旦那自身も、精子抜かれるとかの検査治療が無理だと思ってる。

と言うことを、折に触れて話されて、なんとなく不妊治療？という気持ちはなくなったよ。

あと、自分のせい（過去の不摂生）で不妊なのかなぁと思ってると言ってもらったことも、効果あったかもしれない。

やっぱ、私が悪いのかな？と思う気持ちはあるわけで

新車もピンキリだしなぁ。ちなみにうちは軽の新車くらいかな。

もうすぐ34になる嫁と妊活してるやつもいるんだぜ
やったこともなくて諦めロンみたいな事はさせたくない

そういうのもういいです

>>313
まだ31なのに検査もしないで
不妊治療コワイ、ヤダとかバカなの？
グダグダ言ってねーでサッサと婦人科に行ってこい
あと、ふたりの風疹の抗体検査もすぐやれ
嫁は虫歯治療させろ
おまえは不妊治療以前のことをなにもやらずに愚痴ってるだけだ

不妊治療を必要以上に恐がる人はそもそも婦人科を定期受診してないんだろうね

俺も不妊治療とか面倒だし金もかかるから嫌だわ
そこまでして子供欲しくない
ってか普通に子供欲しくない

他人からしたら一生を決めるのにそんな理由で？！ってなるけど、抗がん剤すら禿げるから嫌でやらないって人もいるからねー
後から気づいても遅いよ。

クリニック受診して血液検査でホルモン観察しながらタイミング法と排卵検査薬だけで妊娠する人もいるのに、検査で「不妊」と言われるのが嫌で病院さえ行かない人がこんなにもいるんだね

みんな子どもつくる以前の段階で知識がなくてコケてる印象だな
そういうウチも育児書よんでもよく分からなくて、かと言って産婦人科は怖くて（妊婦とか）
検査だけやってる人気のない病院行ったら詳しく説明してくれて
初回は血液検査だけだった
女性の検査は負担かかるから相談してからだったし
ガン検査もついでにやってもらった

>>339
＞検査で「不妊」と言われるのが嫌で病院さえ行かない人がこんなにもいるんだね
そんな人どこにいる？

雑談は他でやれ

自分のことを話したくて仕方ない人が急に増えちゃったね

受験勉強したくないから大学いかない
みたいな

逆じゃね？

逆？

子供欲しくて(作って)当たり前って他人に押し付けるもんじゃないよ

論理の飛躍

不妊治療とか面倒やろ

旦那から無理してまで欲しくないって言われたら終わりな気がするわ
嫁の本当は欲しい背中押して欲しいっていうのをシャットアウトしてる感じ
男なんて産まれてから父親という自覚出始める人が多いのに、今のままならいらないに決まってるじゃん
こういう旦那嫌だわ〜
小梨の友達は42過ぎてからお互い責任なすり付け合ってるよ
あのときいらないって言ったのそっちじゃんって

子供を持つことに対する考えなんて年齢とともに変わっていくこともあるし
それは悪いことじゃない
一度結論が出てもそれにとらわれてはいけないよね

ここは雑談スレでも自分語りのスレでもない
他でやれと何度言ったら分かるんだよ

次の人どうぞ

元々お互い望まないならそれで勝手にすればだけど
なにも手をうたずできなかった、と言うのは違うとおも
不妊治療に限らずね

次の人どうぞ

>>350
俺は不妊治療しようなんていう嫁は嫌だわｗ

>>356
ムキになってるでしょ

>>356
種無し乙w

子供のこと考えないで結婚する人結構多いんだねー
結婚したら子供作るのが当たり前だと思ってたからブライダルチェックしたなあ
ゼ〇シィでも勧められてたような...

子供できないなら結婚しなくていいという人はチェック受けるべきだと思う。

>>359
もし自分が子供出来ない体だったら誰とも結婚しなかった？

揉める可能性がある理由の一つだから調べとくって話じゃないの
もし不妊で後から分かって離婚突きつけられたらとかは一瞬頭によぎった事がある。
はっきりしてれば小梨希望とか養子とか治療とかあるしね。

雑談ウザい

>>358
不妊治療しなくても子供2人いるんだよなぁ

雑談ウザい
他でやれ

不妊治療してる夫婦はだいたい妻の方が治療希望で夫は妻に言われてって人が多いな

>>366
子供欲しいのは女性が多いだろうからね

>>367
孕む性の女性が迷ってるのに治療してまではと思う男が勧められる訳がない

ポコ孕む

夫婦でものを捨てる時の価値観が真逆でどうすれば良いのかと悩んでいます
私は思い出の物や使うもの、必要なものは残すけど使わなくなった物は捨てるタイプです
逆に、夫は新しい物を買っても古い物は捨てずに残すタイプで価値観が真逆です
前にも折りたたみ傘が壊れて古くなったから新しいのを買ったのに、古いのを今だに捨てようとしないんです
夫が20年前の学生時代に使ってたノートや教科書、本もダンボールに閉まっています
うちはマンションで収納スペースは限られてるし、これから子供の物も増えてくるから考えて欲しいのに
ちなみに、夫の物は勝手に捨てません。整理整頓するときに夫の私物について必要かどうかを聞いて、捨てていいよと言われた物だけを捨てています

>>370
レンタルスペースを借りて夫の小遣いから払わせるとか？

>>370
新しいものを買う時に後で古いのは捨てとくね、って言う。
捨てないで、って言われたら新しいのは買わない。

>>371
調べたら近所にあるみたいなので提案してみます！

>>372
それも良いですね。今度からそう伝えてみます
お二人ともレスありがとうございます

まるで妻が不妊症であるかのような前提で話が進んでることに草
夫の精子の数が少なくしかも不良品しかつくれないケースもあるからな

今回の話はどっちのせいとか関係ないでしょ
不妊治療じたいの否定だもの
男が悪くても治療しない女が悪くても治療しないだから

どっちが有責とかそんなのどうでもいいんだよね
だって治療もしないし調べもしないんだもの
自然にまかせてできなきゃできないでOK

でも、何でこんなに不妊の人が増えたんだろうね。いくら晩婚化の時代だとしても全ての人が晩婚してる訳ではないし
それとも増えてるようにみえるだけなのかな

就労時間が増えて娯楽も増えたからだと思うよ
ド田舎出身だから思うんだけど、仕事もお役所工場農業とかで時間沢山あるけどやることないからセックスばっかりしてる

結局セックスの回数はあるかもね。
いまは出来なきゃ治療すればいいって考えですぐ病院にかかる人が多いのかもしれない。

嫁が実家離れできてなくて困ってる
いつまで親に甘えてるんだよ

>>380
週に何回も帰ってんの？

>>380
子供はいるの？

>>380
実家依存の嫁を貰ったうちの流れを語ろう
１、何とか義親の了承を得て結婚するが実家の近くに住むのが嫁の条件。専業なので毎日実家で昼ご飯食べる
２、やがて子供が生まれ里帰り出産で依存症覚醒。もう数ヶ月戻らず。理由はあなたが信用できない(結婚前からの不満を蒸し返す)
３、義親もお前には任せられないと孫と嫁を略奪。生活費のみ請求される

義実家に対して間違いを指摘する人がおらず、常識が通じないため依存は死ぬまで続くと思われる

>>383
男いる可能性あるな

>>383
別れないあなたもバカかと

>>383
嫁を説得して遠くに引っ越しだな

別れたほうがいっそ清々しいんじゃないのか
そんなことする嫁の事好きなの？

>>383
今2番かな
里帰り出産で帰ってる

>>386
嫁は大好きだが
小姑が大嫌い
この間絶縁宣言した

>>381
出産以外は月に二回くらい日帰りだが
毎日長電話してるし
なんでもかんでも話してる

相談がしたいならしっかり>>1を読んで
相談用テンプレ使え

夫が単身赴任から地元に戻ってくるんだけど
その間、私は自分の実家にいて、戻ってきたら夫と当然一緒に住むつもりでいたら
戻っても一人暮らし長かったから誰かと生活するのもう無理って言われてしまった。
戻って来るの凄く凄く楽しみにしてて
毎日毎日楽しみにしてたのに、一気に崖から突き落とされた気分です。
もうこれって破綻してる状態って事でしょうか。
子供はもう独立して家を出ています。

子供が独立してるのに夫についていかず実家にいたってことは
実家に要介護者がいたか、単身赴任先が中東のような危険な国だったってこと？
破綻してると思うよ、少なくとも夫にとって妻は不要の存在

>>391
どれくらいの期間を離れて暮らしてたの？その間はどれくらいの頻度で会ってたの？

>>392
子供は、単身赴任中に就職し独立しました。
それから3年経って、度々訪問はしてやけど単身赴任先の部屋が狭いという理由で
私が転居しませんでした。単身赴任手当てが貰えるので来なくてもいいって言われてて。
確かに嫁として今更不要ですね。今更夫の役に立ちたいと思ったけどいらないって
なんて情けない女なのか私。

>>393
総期間で7年くらい。私も仕事してたし子供は高校生だったので。半年に一度位は行ってました。夫もそのくらいの頻度で帰ってきてた。
飛行機で2時間くらいの距離です。

>>377
ネットなんてスムーズに産んでる人は書き込まないでしょ

単身赴任は家庭を壊すよね

>>391
「一緒に暮らせない」は、義父母もいる嫁実家では暮らせない、ではなく嫁であるあなたとも暮らせないなのかな？
まぁ、長期別居してたのだし、付き合いはじめのようにお互いの家に行き来して、また親交を深めるしかないんじゃないの？

>>398
そう。私が実家を出て夫と二人で暮らすマンションでも探そうって最初は言ってました。
でも、やっぱり一人で暮らしたいって。
煩わしいんじゃないのかと。今は元気だけどもしもこの先、お互い年を取ったら戻るとか言われて
もうどうでも良くなった感じします！勝手にすればって・・

>>399
実家に暮らさずにお子さんと2人で過ごせばよかったかもね

家を探して契約する段取りをあなたがやればいいんじゃないの
ひとりが無理になったら一緒になんてむしのいい話だな

>>401
何言ってんだこいつ

>>399
年をとってからのほうが一緒に暮らしだすの無理な気がするけど…

最初は>>399が悪いんじゃないかって思ったけど
年を取ったら一緒に暮らそうなんて、夫は病気したり体が不自由になったら
妻に面倒見てもらいたいだけじゃないの？勝手な男だな
奥さんが寝たきりになったりしたら離婚するって言い出しそうだね

>>402
えっ

>>402
391が実家から離れて一人暮らししてれば
そこに旦那さんが帰ってくるかも…って言う意味でしょ？
旦那の言い分がむしのいい話って言うのは超同意

夫が単身赴任だから実家にいたってw
要介護の年寄りがいたなら別だけどそうじゃないみたいだし、それも立派な依存でしょ。
旦那さんが来る時も嫁実家じゃ気も休まらないし、何より若い嫁はらまだしも独立した子供がいて実家から独立してない時点でどうなのって感じ。
あと旦那さん、女がいるんじゃないのかね。

>>399
旦那がいない間実家で暮らしてたのが間違いだと思うよ

7年も単身暮らししてたら今さら他人(妻ね)と暮らすの煩わしいってのはあると思うよ
特に女がいるとかじゃなしに。
マイホーム無かったのが致命傷な気がする
家があれば、単身赴任中に戻ってきた時も我が家に帰ってきた感があっただろうけど、
妻実家に会いにきてたんでしょ？
全然リラックスできないよね
今の時点で旦那にとっては「帰る家」がないんだし、何よりも7年も離れてたんだから今さらマンション借りて夫婦で住むとか億劫になるの分かる

単身赴任先には何度か行ったみたいだけど
あちらは全然帰ってこなかったの？
年末年始とか夏休みとか
妻の実家じゃ「帰る」とは言えないか

>>399
そうは言っても実際歳とって弱った時にわざわざまた嫁と暮らそうと思うかね
いくら老後の世話が必要になったり寂しさを感じたりしたとしても、
金があればホームなり行くと思うな
とにかく嫁と暮らそうとは思わないと思う
7年ってでかい
単身赴任は、コミュニケーション上手く取り続けないと難しいよ
実家に戻ってたとか一番だめだと思う

確かに、持ち家じゃなくとも夫にとって「帰る場所」であれば違ったかもね
妻の実家じゃよその家だし、赴任先に戻る度に帰って来た感があったのかも
いずれにせよ、妻のいるところが帰る場所じゃなくなっちゃったってことだもんね

そうか〜
私女だし単身赴任なんて万が一にもないけどｗ
でももし7年も別々に暮らしてたらもう同居はしたくないかもな

実家に帰ったのがいけなかったのかぁ
親を扶養して援助もしてたから、3世帯もの経費の維持が大変だったので。
やっぱり、単身赴任しないで一緒に行くべきだったんですよね。
今となっては後悔しかないです。

■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

色々な意見を聞かせていただき、身にしみました。
少し霧が晴れた感じしますありがとうございました。

念のため興信所雇った方がいいと思うけどね

>>417
そういうレスは小町で十分

まだ小町見てんの？だっさ

家庭板は小町以下だろｗ
小町＝ネタと低レベルのクズだらけ
家庭板＝小町+荒らし
荒らしがいる分だけ家庭板の方がクソ

小町信者が出たわ

小町もクソだが2chはもっとクソだからなぁ
日本に2ch以下の場所なんて無いだろｗ

少なくとも>>419みたいな煽りは小町には無いね

夫より親を取ったんなら、こういう結果になっても仕方ないよね

>>420
ここ近年は確かにそうかも
嵐多すぎ
前は真面目な回答も多かったのにね

小町なんてマウンティングと二言目には「それは浮気」「女がいる」「慰謝料！慰謝料！」「逃げて！」のオンパレード
昔見てたけどキモすぎてもう無理だと思ったわ

ここも似たようなもんじゃないか？

>>391
もし離婚まで至らないのなら
旦那さんは好きなところに住んで奥さんは月に何回か通えば良いんじゃ
家事をするためじゃなく

子どもはドコが実家になるんだ？

最近卒婚とか言ってマスゴミいかにも流行ってるように宣伝してるな
独立した子供がいるような50〜60代の夫婦で、
お互いに元気な内は離れて暮らして互いに好きなことして、
離婚する訳でなく連絡はラインとかで取ってたまに会うって感じの
自由だけと孤独でないみたいな
1人暮らしの男性を増やして後妻業をやり易くする為のトラップのような
気がしてならないけど

会社に単身赴任者で、奥さんと息子は実家暮らしの男性がいる。
その人の例をみると、本心家族に縛られるのが苦痛で、好んで単身赴任を選んでた。
男にとっての結婚が墓場だと言われるように、自由が手放せない男も多いんだと思う。
「単身赴任について行かなかったのが悪い」「実家にいたのが悪い」ではなく、そういう気質だったとまず受け止めて、今後の付き合い方を改めて考えたらどうだろうかー？

>>428
徐々に一緒に過ごす時間を増やしていくのはありだと思う

現実問題として浮気隠しもすごく多いよ。
離婚したけりゃ隠せって弁護士からも言われるってさ。
身内が離婚言い渡されて、理由がはっきりしなくて調べたらそれだった。
単身赴任だったらどっちが悪いとは一概に言わないけど、単純に有利か不利かの話であれば一度調べてみるのもベターだと思う。
今は昔と違って料金も幅があるし。
結局後からただの浮気だったら、色々手を尽くしても明後日の方向に行くだけだもの。

浮気かどうかは知りたくないので調べるつもりはないなぁ。

シュレーディンガーの浮気か

でも、どっちが有責で別れるかを書面にするだけでも違うよ
不倫なら慰謝料も跳ね上がるし

>>430
不動産が余ってるからね
夫婦別々で住めばそれだけ不動産を借りてくれる人が増える
実家暮らしの男性は女にもてないから一人暮らししろとかと一緒

>>437
実家暮らしの〜はまた話が違うような

仕事しててもここまで言われるのか

どうするのが正解だった？

>>431
夫を家長っていう雰囲気じゃなくなってるよな
昭和までは子供の進学や結婚、家庭の決定権は父親にあったけど
進路も保険も嫁、共稼ぎ、子供の躾に関与しない
ATM以外の存在意義ないよ

認知が歪んでるよ

>>438
一緒だよ、実家暮らしの男はもてないとステマして一人暮らしをさせようとしている
男は馬鹿だから本当にほとんどの女が実家暮らしを嫌ってると思って一人暮らしをしようとする人が出てくる
一人暮らしが増えると得をするのは誰か？
はい、不動産屋です

>>443
ステマの誤用

>>443
男から見ても一人暮らししたことない奴は
未熟だなって思うけどな
一人暮らし実家ぐらし関わらず自分の身の回りのことを出来ない奴は未熟だろ
後者はそういう奴が多いだけって話じゃね？損得じゃなくて

>>445
だから同棲するんでしょ
一人暮らしなんて貯金無いから嫌だよ

>>445
俺みたいに食事は全部外食かコンビニ
洗濯は週1
掃除は風呂とトイレが月1であとは埃を落とすだけ
こんなんでもいいかな？

>>446
だからって何？ｗ
稼げないと辛いのね

>>447
いいんじゃね？自分の稼ぎでやりくりする分
他人に依存するよりかは立派っしょ
でも不潔はいやね

>>448
自分が稼いでるから相手にも同じだけ求めるのよ
貯金が無い男はゴミです

どうしたお前ら？

実家暮らしだと彼女はできるが
飯の後に行く場所に毎回困って振られるパターンだな
週末やイベント日はホテル全滅、宿泊料金が毎回かかる、やってもやらなくても
行く場所に困って不満が溜まって振られる

そんなおんぶにだっこみたいなのと付き合うからやで

夫婦の悩み…

>>446
お前みたいな奴は人間的に無理だ

>>446
金がないから同棲って嫌ね

>>446
間違いなく地雷

こんなやつらが相談乗ってんのかよ

相談にのってください。

私（35歳）、夫（35歳）共働き子供なし夫婦です。
結婚3年目。

結婚当初から食事のことでいざこざが耐えませんでした。
夫は糖尿病で太っているので少しでも痩せるようにとヘルシーな食事を作ってきました。
しかし、私の食事を食べる前にお菓子を食べたりコンビニ、スーパーの惣菜を食べて
私の食事は残していました。。
「それはやめてほしい」と何度も言いましたが、言ったばかりはやめますが、すぐにもとどおり。
先日も、お菓子を食べようとしていたので、
「お菓子食べていいけど私が作った食事を食べてからにして」と注意しました。

その後の夫の態度でケンカになりました。
私の料理に「まずそー」といい、嫌々たべはじめて「不味い」といわれました。
私自身、料理上手とは思っていませんが、人並みだと思っています。味見もしますし、レシピどおり作ります。
仕事でも時々、料理を作るときがありますが、特に苦情はきません。

夫には好き嫌いの有無を聞き、苦手なものあるかなど聞くと「オレはなんでもいい」と言いますが、
実際に料理を出すと「不味い」「料理が下手」と言われます。
夫は味付けが濃いものが好きでコンビニご飯、スーパーの惣菜、外食が好き毎日同じ料理でいいという人で、
自分がその時に食べたいものを食べたい人です。しかし、私も正社員で働いているので、
夫が食べたいものをその都度きいて作るというのは無理ですし、
聞けるときは「何が食べたい？」と聞くと「なんでもいい」と言われます。
ケンカをすると必ず「料理が下手、不味い」といわれるので、単純に夫とは味覚があわないのだと思います。
長くなりましたが、本題です。
先日夫から「食事はそれぞれ別々に用意しよう」と言われました。私としては家族として寂しいですし、
夫の体のことも心配なので反対です。
でも、せっかく作った料理を「不味い」といわれ、嫌そうに食べられて、残されると傷つきます。
作ったほうがいいという思い半分、別々でいいかという思い半分状態です。
みなさんならどうさますか？

>>458
そんなのとは別れる
そもそも結婚しないけど

>>458
ウマイマズイは置いといて作るのやめる
どうせ外で買ってきたもの食べて嫁さんの飯は残すんでしょ
食材がもったいない
めちゃくちゃ料理が得意な人ならメンドクセエ旦那の舌にも近寄っていけるかもしれんけど、作ってくれた人の目の前でマズイマズイ言うような人に作る価値無し

>>458
申し訳ないけどその夫からあなたへの愛を感じない
それにこのまま行けば急速に糖尿病が悪化して足切断や人工透析にもなりかねないよ
そうなると食べれないものばかりになるから今よりももっと喧嘩が増えると思うし看病や通院や介護であなたの仕事への影響も出るしストレスも凄いよ
あなたの夫は一人で好き放題暮らす方が幸せだと思う

その旦那のどこに惚れて結婚したの？っていう性格の悪さだね
作らなくて良いでしょ
別々で全然ok

もし子作り中なら中断した方が良いよ
そんなのが父親になっても子供に悪影響しか与えないから

糖尿って悪化したら失明と足切断だよ
失明のほとんどが糖尿が原因。

若いうちから介護して、八つ当たりも我慢して、働けなくなった旦那を養えんの？

旦那も糖尿から現実逃避してるし、奥さんも破綻した夫婦関係から目を逸らしてる。
まずいだとかご飯別にしようだとか、ハラスメントだよ。
命と生活かかってんだから
別れる覚悟で旦那掴んで喧嘩して改めさせるくらいじゃないとだめよ

>>458
危機感がないんだろうね
同じ2型糖尿病の患者で失明、足切断したのちに亡くなった方のブログを読ませれば危機感が湧くと思います
落花星の部屋というブログが有名です

35歳だとそれだけ条件悪くても悩むだろうけど
我慢したところで相手から離婚を突きつけられそうな感じがあるよね

458です。
レスありがとうございます。

夫は、糖尿病で薬を飲んでいるためか、数値は悪くなっていません。
夫に「薬を飲んでいるからこの食生活でも数値が悪くなっていないだけ。年をとったら悪化する」と言いましたが、
「数値は悪くなから大丈夫だ。」と言われ不機嫌になりケンカになるので言うのはやめました。

夫自信、お菓子とお酒はやめませんが、量は一応夫なりにセーブしているようです。
食事も、野菜からとったりと食べ方には気をつけているようです。
一人暮らしも長く、買って来た惣菜と茹で蕎麦で適当に食事を用意して食べています。
毎日同じメニューでもいいみたいです。

>>467
こどもいないし離婚する程でしょう

>>467
喧嘩になるのを避ける程度のソレとなんで暮らそうと思ったの？

補足です。

あと私自身、初期の癌が今年みつかり現在治療中です。子供は望めない体になりました。
私の両親は既に他界し夫以外家族もいないので現実的に離婚は考えていませんし、
家族を欲しています。

料理を別々に用意しようという夫の提案に同意したほうがうまくいくような気もしますが、
別々の食事をとると家族ではないような気がして寂しく、離れていってしまう不安もあります。

でも、不味いとけなされて悔しい、二度と作りたくないという思いもあります。
作ったほうがいいのか、作らないほうがいいのか迷っています。

で、相談したいことは何？

>>470
>私の両親は既に他界し夫以外家族もいないので現実的に離婚は考えていませんし、
>家族を欲しています。
じゃぁその同居人を手放さないように相手が望むようにすればいいんじゃない？
今まで通り。
自分も変えない、相手と険悪になってでも話し合う気もないじゃぁ何も変わんないし
悪化するだけだと思うけどね。
それでも「家族」って言えるんですかねぇ？

煽ってる人はやめなよ
そんな簡単に決められないよ

好き好んでクズと一緒になって困りました言われましてもねぇ・・・

>>470
一緒に食卓についているなら、食事の内容が別でもいいんじゃない？
でも、私なら主治医に相談しにいくな。
要は糖尿が悪化しなければいいんだよね。
その薬が一生飲み続けて安心ならいいけど、
気になって調べたら一番上に出てきた記事には
薬だけだと悪化するって、他の記事には
食事療法を取り入れなければ薬が効かなくなってくるって出てくるよ。
小梨確定の35歳なら、かえってバツイチ捕まえやすいと思うけどね。

老後想像しただけで怖いわ
糖尿病悪化してボロボロの夫を介護しながらも
悪口雑言浴びせられながらイジイジ生きていくのが見える
旦那が早死する可能性もあるけど

へぇー今の薬ってそんなに効くんだって思ったわ
一昔前は大した薬無かったよね。
飯の悪口は許せないけど、薬で抑えられてるなら
いいんじゃないの？って思っちゃった。

自分の作った食事を食べさせたいって気持ちの方が強いんじゃないの

糖尿は置いといても、人が作った食事を「不味そう」なんて平気で言う育ちの悪さが気になるわ

糖尿は自分との闘いだからね、節制出来ない奴は先はないわ
節制してまで長生きしたくない人もいる
糖尿が悪化して手足は根元から切断、失明、腎不全で最後は心臓をやられて死んだプロレスラーを知ってるが、節制しないせいで生きる丸太になった時とても後悔してたそうだよ

旦那の病気が悪くなっても自業自得だけど、貴女はそんな旦那の面倒見れる？冷静に考えた方がいいと思う

みなさん、ありがとうございます。

>>475さんのレス
参考にさせてもらいます。

食卓が一緒なら食事内容は別でも確かにいいですね。

夫の糖尿病のことは私ではどうしようもない、私ができることは全てやったと思っています。
あとは夫の病気だから夫にまかせます。
私も癌で治療中の身なので、自分の病気で精一杯というのもあります。
自分が病気なのもあり、離婚は特に考えていません。
ケンカはしますが、話もあいよく夫婦で遊びにいくので夫婦仲は悪いほうではないと思っています。
ただ、私の手料理が口にあわないので難しいところはありますが。

「私の手料理」にすごいこだわりがあるんだねえ

嫌味ババアw

>>480
自分の好きにしろ
これ以上、相談の意味はない



次の人どうぞ

つーかさ、不味いも多分口から出任せだよ
病気から逃避してるから、ヘルシーな食事を置かれると
現実見せられて発狂して不味い不味いって八つ当たりしてるだけだろ。
コンビニとか家計無視だし、ただのクズじゃん。

そっくりで同い年のデブ知ってる。
嫁には逃げられてた。

食事が不味いのは嫌だな
胃袋つかめって言うじゃん
ABCクッキングスタジオでも行けば

自分の好みに合わないから不味いって言ってるんでしょ
出された食事、ましてや作ってくれた食事に文句言うなんてお里が知れる

しかし、持病持ちのメタボと良く結婚したね…
しかも、改善する気ない人なんて

バリバリ仕事出来るんだからもっとマシな人見付かるよ

私なら作らないかなぁ。自分の好きな味を楽しく食べたい。

「夫の病気なので夫にまかせます」とあるけど、お互いが悪化した時の介護などはどうするのか話してるのかな？
【任せる】ってどういう意味なのか2人で考えた方がいいとは思うよ。結婚てそういうものもはらんでるよ。

>>467
なんだ本人なりにちゃんとしてるじゃない
糖尿はむしろ毎日同じメニューの方がコントロールしやすいんだよ
たまの外食で違うものを食べて気分転換する感じ
私もそうしてる

>>470
食事内容は別でも一緒に食べてれば問題ないと思うけど
まずいと言われて悔しいなら美味しいと言われるように頑張れば良いだけだよね？

常食なら普通に美味しく作れる人でも
糖尿病患者でしかも作ってくれた相手に「まずそう」なんていう人に
満足してもらえる食事を作るのは結構大変なんじゃない？

本当に美味しくないんじゃなさそうだもんね
食べたくない言い訳で不味いと言ってるだけみたい
喧嘩にならないように話し合う事が出来ればいいけどご自身も病気の状態で相手するのはきつそう

>>488
糖尿病の患者さんってこれがちゃんとした食生活なの？
お菓子や酒でカロリーを摂った分、普通の食事を減らしてる訳でしょ？
それがたまになら大丈夫だろうけど毎日ってどうなんでしょうね

合併症で既に味覚障害になってるんじゃないの？
そんなに不味いってって言い出すって不自然よ
気団の創作メシマズ自慢でもあるまいし、
砂糖と塩間違えてるとかでもないんでしょ。
味の好みが合わないくらいでそんなクソ不味いとかそうそうないから。

>>493
味覚障害かもしれないし、兎に角アルコールとお菓子が欲しくてしょうがないのでは？
食事療法の為の教育入院をしたとしてもこの旦那ならきっとマズイマズイ言うでしょ
プロが作った食事でもご自身の舌に合わなきゃ「不味くて下手くそ」なんだと思うよ

自分のご飯は自分で用意する
食費は各自で管理
とかそんなんでいいのでは

今までずっと手料を用意してきた身としてはプライド的に許せないところもあるだろうけど人の手間に感謝もしない奴に作るなんて虚しいにも程がある
本人が楽しいならそれで良いでしょうけど

本人が好きな時に好きな物を食べると言い張ってるならそうするしかないかもね
だけどこのままじゃ老後を迎える前にオムツ生活になるかもしれないけど
それでもこの奥さんは家族でいたいのだから放っておくしか無かろう

>>472
もっと良い人いるかもよ
再婚考えるのも手だよ

>>455
445の話の流れからして同棲はお試し期間って意味だろ
文盲はこれだから困る

>>497
離婚するって言ったらこの旦那は縋ってくるかもしれないね
でも元の鞘に戻ったらまた同じことが繰り返されると思う

病気になっても酒を断てない人の宿命

＞あと私自身、初期の癌が今年みつかり現在治療中です。
これって先々自分が働けなくなった時のためにATMは手放せないってことなのかな？

>>498
そのお試し期間は期限を区切ったものならいいけど、お金がない場合は同棲期間は長くなりそうだから嫌だなと思った
それに結婚前の同棲を嫌がる女性と女性側の家族は多いよね

>>492
HbA1cの値が書いてないから分からないけど、数値が悪くなってないということは7%以下だと思うので、その値なら問題ない(7%以下は合併症が出る可能性が低い)
合併症予防のためならHbA1cは7%以下、空腹時血糖は130未満、食後2時間で180未満なら問題ないとされてる
お菓子とアルコールの量が分からないけど、値が問題ないなら良いかと

共依存〜

>>501
実は一番嫌がるのは男性側の母親だったりする

>>502
妻の手料理を酷く貶すくらいの人だから
数値なんかいくらでも嘘つくんじゃない？
妻だってしっかり「HbA1cはどうだったの？」なんて聞かない雰囲気の人だし

>>505
言われてみればそうだね
結果を見せたりしないんだろうな。本当に値がいいのか怪しいね

初投稿です。
嫁さんとの付き合い方について、ご助言頂きたく。
俺(33歳 CMやる程度の大きめな企業勤め)
嫁(31歳 専業主婦で元保育士)
息子1(3歳)
息子2(1歳0ヶ月)

嫁さんとほぼ毎日口論になってしまいます。
主な原因は俺への嫁からの不満もしくは嫁さんの息子1への叱り方が気に食わず口を出す事での飛び火です。
俺への不満としては
・仕事で家にいない時間が長く、連絡もない
・トイレを使用した後に便座を下げて欲しい。1時間半に1回は息子をトイレに行かせる等、嫁からの要望をやり忘れる
といった内容が多いです。

息子1への叱り方は、ひどいものを抜粋すると「家に帰ったら痛い事するからね！」「(言うこと聞けない)あんたなんかいらない！」と言った内容です。
それはないだろ！と言うと、家の事何もしないくせに！と俺に飛び火する感じですね。
また、息子1が何か出来ない事(動物にエサをやるイベントがあっても、怖がって出来ない等)があっても嫁さんはキレます。
元保育士だからなのか、育児や家事に関して完璧主義のようなイメージです。
確かに本人も教育などよくやってくれています。

子どもが男男で大変なのは承知しており、家にいる時は掃除機をかける、子どもの世話(オムツ替え、着替え、遊び相手)は心掛けておりますし、仕事の日も朝は子どもと早く起きて(正確には起こされる)朝食を食べさせる、着替えをさせます。
帰ったら食事、風呂を済ませ風呂掃除、皿洗いをしてから就寝します。
だいたい7時前に起床、8時半に出発、22時〜1時頃に帰宅という生活です。
土日休みですが、土日もゆっくり寝るわけではなく子どもと一緒に起きて過ごしています。

しかし、家の事を何もしてくれない。あんたは仕事してれば良いから楽で良いよね。子ども2人みる事がどれだけ大変かあんたは分からない。などと言われます。
嫁さんが大変な理由はまだあり、お互いの実家まで車で3時間以上の距離があり、孤独に育児をしています。
ツラい時は実家帰って良いんだよと伝えてはいますが、実家に迷惑がかかる。と帰りたがりません。両親との関係は見てる限り良好ですが。

俺自身も嫁さんも、おそらく息子1もストレスを抱えており
うまい付き合い方などアドバイス等ございましたらお願い致します。

甘やかせば甘やかすほどそれが当たり前になりそれなのに嫁さんのイライラは止まらなさそう

便座なんてどうでもいいじゃん

シッター雇うか保育園に入れろよ

ヒステリー女は絶対治りません。
諦めて現状維持でいくか、別れるしかないよ。

>>509
この嫁はなんでもかんでもだろうけど、
うちは子ども3歳くらいから自分でトイレ行ってたから
便座上がってると子どもが便座の裏に触ろうとしてしてぎゃー！！ってなったから「おろせ」って言われるのは仕方ない。

皆さんありがとうございます。>>507です。
便座の件は息子1がトイレをする際に便座を降ろさず落ちる事があるそうです…
また、嫁実家が3人姉妹の家庭で、便座は降りているのが普通だったのかと思います。

保育園、入れたい所なのですがまだ息子2が幼いのと嫁さんの就職活動から開始になるので、すぐには出来ない所なんです。
ごもっともだと思います。
ありがとうございます。

現状、別れるような事は考えなくもないですが子どもの事はお互いに大事に思っているのでしないつもりでいます。
ただ、個人的にはパパを続けても旦那はやめたい所…

嫁は息子のためにしたくもない注意をするんだろう
それくらいで旦那辞めたいなんて言うなら正直に言って辞めさせてもらえばいいんじゃね
まぁ便座は座って用を足せば上げなくなるからうざい事を言われなくて済む
嫁のヒステリーの元を減らしてから息子への態度を諌めればこちらの話を聞くかもしれん
子供可愛いなら頑張るしかないだろう

本人が自覚しない限りヒステリーは直らないから大変だろうね
そんな事を言われたら子供に悪影響だよね

>>507
便座は下げて

『大丈夫？　そういうあなたは　見てるだけ』だっけ誰か書いてたけど
自分は悪者になりたくないんでしょ？

女姉妹で育った妻が男兄弟の躾に苦労するのは当たり前なんだから
父親が叱る役目、母親がなぐさめる役目になればいい
まぁどうせ嫌われる役目はしたくないんだろが

便座は座って用をたせば飛び散りもなく汚さないし下げる必要もないから解決
叱り方は、嫁さんが子供過ぎるか精神的に病んでるんじゃないの？
その様な叱り方はよくないと感じるから
一緒に専門医に診てもらおうって嫁さんが子供にしているような脅しをするか？
子育てに参加していないと何を言っても相手にされないと思うよ

>>507
元保育士でその叱り方はびっくり
「家に帰ったら（嫁に）痛い事するからね！」「(言うこと聞けない)嫁なんかいらない！」
と大人同士で言ったらいけない言葉は子供に使ったら駄目だと思う

三姉妹でも父親はいるし
息子がはまる事故を防ぎたいんだから下げ忘れるなら座ってする癖つけなよ

一時保育利用してみるとか
あなたは仕事していれば〜とかどう考えても余裕がなくなって育児ノイローゼになってると思う