本当になんでも安心して相談できるスレ13 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>4本 ->画像>2枚

なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること

※無断転載厳禁！！※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ12
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1500081272/

>>1 乙

【注意】
ここは「家庭板」なので家庭に関すること以外の相談は厳禁

乙

おつ

>1 乙です。

>前986 931のやることは決まったな。
嫁さんと子供に「気苦労かけるが、家族の時間を増やしたいから引っ越ししようと思う。協力してほしい。」と頭下げることだ。
それで、皆動けるよ。社宅付き合いとかママ友とか作り直すのに大変かもしれないが、通勤時間が減る分931が話聞いて支えてあげればいいだろ。
頑張れ。

前スレ899です。皆様ご意見ありがとうございます。
結論から言うと、妻は期間を定めず実家に帰ることになりました。
お盆に妻実家の片付けや断乳のために、子供を置いて2泊3日で帰省してもらったのですが、それが気分転換にはならなかったようです。
その前に帰省したのは昨年のお盆なので、年に1〜2度の帰省ですね。
子供は2歳になるところで、妹の子とは歳は離れています。家は完全に分離した二世帯ですが、中扉でつながっています。
出産時の里帰りは産前産後で1ヶ月ほどしてもらいました。
妻と話をしていて、「過敏にならずに見て見ぬフリをしてほしい」「実家に帰ったり両親に妹のことを伝えることになれば、評価が下がることになる」と伝えたら、
「今でも十分我慢しているし、評価されるとかの意味がわからない」との返答で、取りつく島もありません。
妻は、「妹が毎日来ているんだからこちらも実家に帰って何も咎められることはない」と言っています。
実家に帰るのは仕方ないと了承しましたが、近距離で毎日実家に通う妹と、遠方で実家に帰るのは違うと思うのですが。
他の相談者さんもいるのに失礼しました。

評価って何の評価？
誰から誰への評価が下がることが良くないことなの？

899がまだ親にビクビクしてる感じがするね
見て見ぬふりができなくなってるからこういう話が出てきてるのに、まだ今まで
通り我慢しろ、告げ口するな、嫁に来たくせにって思ってるんだろ
899が言わないといけないのは家を出たくせに毎日来てる妹とそれを受け入れる両親、
二世帯にしてるのだから嫁に気を遣え、評価が下がるぞってことじゃないかね？
妹夫にも相談してなるべく来ないようにしないと評価が下がるぞって言ってやりなよ

>>6 899の役立たずっぷりを話されて899嫁の両親からの
899の評価がダダ下がりになるから内緒にしてねってこと？
嫁の評価は全くもって変わらないし、むしろ今までよく我慢してたねって上がるのみ
というかさ、他人からの評価が大事なら嫁をまず守ってやれよ
自分が好きで結婚して命かけて子供まで産んでくれた嫁だろ？
そんな嫁が苦しんでるのに自分の親や妹にすら何も言えないなんて
899の評価が下がる一方だよ

失礼します。離婚した後の相談はここではないですか？

>>6はもうスルーで

>>10
スレチ
他をあたれ

他探してみます。ありがとうございました

899は前スレであそこまで言われたのにまだ評価が下がるとか自分のことだけ考えているとは。
こんなクソな旦那と離婚した方がいいよ奥さん戻って来るな頑張れ

奥さん完全にあなたに冷めてるねー
もう無理だわ

>>6
近距離で実家に帰るのと遠距離で実家に帰るのと何がどう違うのか説明してみて

>>6
奥さんのほうこそ899や姑や妹に対する評価、下がりきってるの分からない？
常に自分や親や兄弟が評価つける側かと思ってんのかもしれないけどお前らだって評価されてんだよ
その評価の結果として実家に帰ったことをきちんと受けとめないと

>>6の話はもういらない

>>6はカスだな

主人が浮気をしていて証拠もバッチリとってあります。
携帯の中を確認してみたら真っ黒で全て転送済です。
そして結婚三年目、妊娠中で子供が1人います。

フェイク有りです
相談内容なのですが、主人は約4〜5年前に出所していて逮捕歴があります。
(暴力系の犯罪ではないのですが、身バレが怖いので内容は伏せておきます。)
前科者が浮気での離婚裁判を起こした場合に、主人にとって都合の悪い事はあるのでしょうか？
妊娠中だし労力も使うので出来れば裁判沙汰にはせずに示談で済ませたいのですが、前科者だからといって不利になるようなことはあるのでしょうか？

まだ問い詰めたりはしていません。
タイミングを見て話をするつもりです。

>>20
フェイクありすぎだからか、日本語が不自由だからか分からんが文章が支離滅裂
例えば「示談」ってなんのことよ？
真剣に相談したいなら誰が読んでも理解できるように推敲しろ

>>20
まず「主人」ってのやめてくんないかな
なに？あんたそいつに金で雇われてんの？

>>20
前科者で不利になるとしたら
親権争った時に確率が下がるってことくらいじゃない？
証拠もあるし、裁判するよ！って言えば
ハンコついてくれるかもね
離婚は簡単だとおもうけど、揉める理由は金
金をシタとプリンがどこまで払えるのか
見極める事が大切だよ
まずは無料の法律相談いっといで

>>22
前科者と結婚するようなド底辺バカ女にまともな日本語力を期待するなよ

>>20 20の旦那が前科者というだけじゃなくて、20も前科者なのか？
20がなぜ、旦那の前科が旦那に不利になる点を気にしているのかがわからない。
同じ内容でも20が質問するなら、旦那の前科が20に有利になるかどうかじゃないだろうか。

まとめての返事ですみません…

主人と呼んでるのは、外で旦那の話をする時はずっと主人と呼んでいたからです。
主人と呼ぶのはおかしいでしょうか…？

確かに日本語はおかしいですよね
すみませんでした
そして示談や裁判などは最後で、まずは弁護士に相談すべきですよね
とりあえず証拠！離婚！になっていました。
もうすぐ次の子供も生まれてしまうのでそれまでに済ませたいと思い、焦ってしまいました。
両親にもまだ相談していないので明日連絡してみます。

>>26の言う通り、相手が不利なことを気にしているというよりは、相手の前科が自分に有利かどうかが気になりました。
私は前科者ではありません。
前科者だと言うことも最近知りました。

相談に乗ってくださってありがとうございました。
とりあえず両親に話してみます。
それでは落ちます。

なら私が有利かと聞けばよかったのに
本当は自分はおかしくないと思ってるのに「私がおかしいですか？」と聞くめんどくさい人みたい
この人やああいう人たちってなんでそんな聞き方するんだろう

もう終わってるのにいちいち叩かないと気が済まないの？
そういう書き込みをする>>29の方が充分面倒臭いと思うけど

この人やああいう人たちってなんでこんな書き込みするんだろう

いやー>>30もめんどくさい

前スレで、出産里帰り中の妻の実家へ現金を包むべきか相談したものです。
皆様のご意見も踏まえ、10万円包み持参いたしました。
しかしながら、義父からは突っぱねられ、
「そんなことは気にしなくて良いから酒に付き合え」と暖かいお言葉を頂きました。
無事解決いたしましたので、ご報告いたします。
アドバイスくださった皆様ありがとうございました。

>>32
無事解決して何より
機会があったらお父さんの好きな酒でも差し入れなよ

>>32
良い義父で良かったね
大切にしてあげてね

義父もいい婿で内心嬉しいんだろう

子なしの40代夫婦です。
子供を持つ義兄弟への援助要求の断り方について、よりスマートなやり方はまたは関わり方があればとご相談させていただきたく、何卒よろしくお願い致します。

■家庭環境
本人（40）会社員　年収500万と不動産資産、不労所得あり。一人っ子。
夫（42）　会社員　年収1000万。4人兄弟長男（末弟は10歳下）。
結婚5年、子なし。

■状況
義弟たちはそれぞれ上場企業に就職しており、子供と扶養内で勤めるお嫁さんがおります。
そんな中、夫はベンチャーに勤めたり、小さな会社を起業したり廃業したり、貯金もまともになく一時期は実家に同居。さらになかなか結婚しなかったりで、古風な価値観を持つ家族内ではミソッカス扱いでした。
もともと、お兄ちゃんなんだから我慢しなさいと言われて弟に譲ることばかりで、時には学費も出してきたりした搾取子でもあったというのが、夫の話です。

そんな夫は、所帯を持ったことで落ち着き、上場企業に転職し収入も安定しました。
また、私が親から貰って住んでいた都内のマンションがそのまま夫婦の新居になり、家賃も不要。さらに唯一の共働き夫婦ですので、生活水準としては兄弟内で一番高くなりました。

そんな状況の中、義両親が夫に、兄弟間の助け合いという説教をしてきているようです。

私たちには子供はおらず、また年齢的に子なしと考えています。なので老後に親等の近い義弟たちや甥姪に面倒をかけるだろうから、先払いで子育て世代で大変な義弟を援助しておけという趣旨です。

義弟や甥姪に、老後の金銭や介護の世話になるつもりはないのですが、それでも親亡き後の契約時の保証人や緊急連絡先として、また夫婦同時に事故にあった際など、無関係ではいれないとのこと。

そんな時どれだけ義弟たちが頼れるのかは夫兄弟の関係性によりますし、私には分かりません。特に夫が先に亡くなった場合は、私は連絡先さえ知らない関係なので、アテにはならないし、しないと思います。

それに、そんな下心を持って近づかれるのは自分なら嫌だろうなと思うし、こちらもその期待を裏切られたらギスギスするでしょう。
ですので、援助などはせず、期待もしないでおきたいのですが、上手い断り方、関係の持ち方はないでしょうか？

私と旦那は子なしだが、義妹夫婦は３人の子あり。
毎年３人にお年玉と誕生日、お盆などにお小遣いをあげてて結構な出費なのですが、
うちは子供がいないから義妹夫婦からは当然ながら１円ももらっていない。
今年、長子が小学校に入学したが、旦那の意見でお祝いはあげなかったら
義母に会ったとき、「入学祝いをあげなかったでしょ、七五三のお祝いは必ずあげなさいよ」と念を押されてしまった。
義妹夫婦は今年、長子と下の双子が同時に七五三を迎えるが、旦那のみならず私もぶっちゃけお祝いはあげたくない。
義妹夫婦の子供たちに毎年10万からの現金を渡してるのに、お礼のひとつ、お歳暮のひとつもよこさないから
旦那が「これからはお年玉と誕生日と、夏休みは直に会ったときだけにしよう」と言い出して以来そうしてますが、
義母に言われたら、七五三のお祝いはあげないわけにはいかないですよね？
旦那は「お歳暮もよこさないんだから１万ずつで良い」と言ってるのですが、
嫁姑関係に波風を立てないという意味で、本当にそれで良いと思いますか？

旦那が良いといっているならそれでいいかと
貰って当たり前という相手に貢がなくても良い

ちなみに一人っ子とはいえ36の親戚で信頼できる人はいないの？

>>36
世話にならないようにちゃんとしたホームに入るために余計な援助はしないってキッパリ言えばいいんじゃない？

>>36
ホーム資料でもとって

>>36
うんと高い所の
で、ご主人とここ入ります！面倒はかけません！て宣言する

>>36
ご主人は？お金出せって言われたら出しちゃう感じ？
義両親のおせっかい(義両親が孫の居る家に良い顔がしたい)
か
義弟さんたちが金コマ(義両親にせびっている)
かで、とるべき対応は違うと思うよー
義弟さんたちに、義両親からこうやって言われてるんだけどってご主人から言ってはもらえない？
義弟さんたちが金コマじゃなければこれで黙らせられるんじゃない？

>>37
それだけはっきり言ってくれる良い旦那さん、羨ましい
あなたが旦那さんとの仲と、嫁姑関係のどちらを優先するかだけの話じゃん
万が一お祝いを出さなかったことでなんかあれば、あなたの旦那さんなら矢面に立ってくれるんじゃないの？
わたしなら旦那くんの意向ですってハッキリ宣言しちゃう！

>>37
あなたの方の親戚の子たちはいないのかな

テンプレに入れて欲しいくらいに、相談者さんの配偶者はなんて言ってるのかが毎回気になるスレ。

>>36
いっそ子供産んだら？
一斉に逃げてくれそう

40じゃなぁ

>>37
ウチは子ありで義実家も義兄弟家もわりとゆとりあるしカネコマではないけど
兄弟間の子供のお祝いは出産祝い新築祝い位だよ。
入学祝は義実家からは頂くけど兄弟間はお互いに贈りあうのも面倒だからやめようってことにしてる。
お年玉はお互いに渡してるけど七五三や誕生日は何もしないよ。
独身の頃は兄弟姉妹と仲が良くて可愛がってる甥姪に誕生日にあげる人はいたけど、それも結婚して家庭持ちの人ではまず聞かない。

あなたのところは完全に金蔓に思われているのは間違いない。
書かれている中でお年玉、入学祝はアリだけど七五三、誕生日祝いはナシだな。
お年玉と入学祝もこれまでの関係とこれからを考えると旦那さんの言う通りナシでいいと思う。

『うちは子供いないし老後ご迷惑を掛けないためにも準備も必要で何かとものいりなので今後はお祝いはお子さんのいる兄弟間でお願いします』みたいな感じで。
…というか旦那さんが頼りになるんだからあなたは余計なことしない、言わないのが一番かな。

両親と同居している兄嫁、その両親が怒っているようです。
その理由が、出産祝いを兄夫婦・兄嫁両親から兄嫁経由で頂き内祝を返しました。
その後兄嫁両親が実家に遊びに来た時、偶然顔を合わせたんですが、その時にお礼の言葉がなかったとのことです。
こちらとしては内祝も渡してるし、それで完結してると思ってました。
直接兄嫁から言われたわけではなく兄から苦情が入りましたが、このままなかったことにしてもいいでしょうか…

>>49
> 直接兄嫁から言われたわけではなく兄から苦情が入りましたが、このままなかったことにしてもいいでしょうか…

いいでしょうかじゃなくて
>>49としては内祝いとしてお礼は済んでるんだから
これ以上なにもする必要はないが本心なんだろｗ
それならそれでいいんじゃねｗ
なんでわざわざ自分の中で答えが出ていることを聞くかねｗ



次の人どうぞ

>>36 小学生以下の3人で10万？子供がいない家庭からそんな額、普通はもらえない。
最大3万くらいで調整するもんだと思う。お盆ならその半分で。
義両親が言ってるのがひどいなら、親にこずかいを渡してそこから兄弟たちに渡してくれという。
兄弟たちにも親に渡しておいたから必要になったら親にもらってくれと言っておく。

旦那の方は「会った時に1万も渡せば良い」と言ってるのに、>>36の方が姑の要求を理由にして金を出したがっている
ってところまでは読んだ

>>36
弟たち３人全員子持ち？
義両親は３人ともに援助しろって言ってるの？
それなら３人とも援助するのは無理(他の人が言ってるように、老後のためにそんなに金は出せない)だし、誰か一人にってことなら不平等になるからよくないとか言って断れないかな

>>37
うむ、あげすぎだ
会った時のお年玉、入学祝いくらいでいい
でも長子にはもう入学祝いあげてないんだから、次の子もあげないでいいと思う
義妹夫婦はなにも言ってないだろうけど、「あんまりあげすぎると気を遣わせるから」とか義母には言って、もうあげないでいいよ

>>49
いいと思う
というか、ちょっと愚痴っただけなんじゃない？
それを兄嫁が良いことだと思って伝えてきたっていう…
気にもしなくていいと思う

些細なことなんだけどいいかな

みんな家族旅行に行ったとき親族のどの範囲までお土産渡してる？
旦那方に住んでて義兄弟分は買うつもりだったんだけど、姉に話したら即答でお土産はなにがしをヨロシクねと言われて

スルーしたくなったんだが

ごめん読み直したら愚痴だ
消えます

>>56
うちは両実家とも距離が近いので大容量で小分けにされてるお菓子類を実家に一つ、義実家に一つ買う
みんなでシェアしてくれやという感じ
個別で要求されたら気分に応じて買うことはあるかも
何かあったら「とりあえず大きいのしか買う時間がなかった」とかそんな言い訳でいいと思う！

>>58
愚痴になってしまったのにありがとう
「とりあえず大きいの」使えそう
いつもお土産選びで疲れてしまうので今回はそうしようと思います

父親が運転中にスマホゲームをする
通話することも多々ある
スマホ触ってなくてもめちゃくちゃよそ見する
危ないからやめてくれと何度言ってもやめてくれません
仕事柄自分の運転技術に自信がある()んだそう
その割にイラッとするタイプの急ブレーキは多い
罰金取られた程度じゃ絶対に懲りないと思うけど、例えば運転中にスマホをいじり倒してるところを撮影して警察に届けたら父親は捕まったりしますか？

>>49 まあ、人ってのは物理的な義理は果たしたとしても、心情的なものとして顔を合わせたときに
お礼を直接いうものだと考える。「あの時はありがとうございました。」「いえいえ、気を遣わせた
みたいでごめんね」のやりとりでうまくいく。今回は、もう済んだことなので、スルーで。
もし、次回似たような事があれば、もらったことが分かった時に、直接会うことが出来ない場合、
まず電話でお礼することも加えて。

>>60 事故を起こす前は、逮捕は無い。現行犯で罰金。現行犯とは、警官が取り締まりをしているときに、
携帯電話を使用しながら運転をして通りかかって、それをもとに追跡、確保された場合。
匿名で警察に写真や動画を送っても、そういうのはたくさんあるからスルーされる。
父親に止めてほしいなら、父親宅の地域担当の交番にいって、警官に相談する。親切な警官なら自宅訪問して注意してくれる。
交番の警官が事務的で事件、事故前は無理なことを言ったら、警察署の相談窓口に出向いて相談する。
２つの心配があり、１、父親が子供のあなたに逆切れして虐待しないか。２、職業が運転手（タクシー、バス等）、運送業だと、職場に連絡され懲戒解雇される。
どれかの心配がある場合は、それを含めて警官に相談すること。また、職場に直接、相談してはいけない。同類の人が多く事実が漏れるのを恐れて、60父だけ解雇して終わる。
バスの乗客が運転手がスマホゲームをしているのをヨウツベに投稿して、バス事業者が運転手を懲戒停職(その後自主退職)にした話があります。
解雇された後の父親は破滅に向かうだけで運転がよくなることはないから注意して行動してください。

>>60
父親の勤めてる会社が運送系なら
営業所に父親と特定できそうな情報を入れつつ匿名でクレームをいれる
警察だと免停になる可能性あり、会社なら重くても減給くらいかと

義弟夫婦に習って、こちらも相応の付き合いに変更しただけ。
贈る人間の気持ち次第と金銭問題なんで、いくら義母さんでも口出しできません。 旦那の考えに従いますって。って、伝えて旦那窓口にしたらいい。

36です。ご意見頂いた皆様ありがとうございました。

我が家は37さんとは逆で、贈り物は一切しておりません。
夫は自らを搾取子と言っていたように、独身時代は義両親に言われるがまま、甥姪には全てのお祝いの贈り物をしてきていたようです。
しかし結婚後は、「結婚祝いも頂いていないし、その上こちらから出すのはおかしな話じゃないの？」という私の意見が尊重される形で送らなくなりました。

甥姪のお祝いごとのタイミングは義母から夫に連絡が来ている様ですが、夫が断るかスルーをしているので、「お祝い」という体は諦め「援助」と言い出したのかもしれません。

死亡保険も兼ねる積立貯金に入ったりなどしているし、老後はホームに入るのでご迷惑をおかけするつもりは無いと伝えてくれと夫に言いました。
すると夫より、「兄弟は法的に相続権を持ってるし、何かあった時に無関係と決めこめない立場なんだよ。金銭介護以外にも、何かの契約の際には保証人や緊急連絡先は必要だし」と言われ、考えもしていなかった「老後の迷惑」があるのだなと気づいた次第です。

義弟たちが金コマというより、義両親が「子なしは親戚に迷惑をかけるものだから」という考えを持っているため、言って来ているのだと受け取りましたし。
「義弟たちへの援助」の具体的な話をされているわけではなさそうなので、節度をもったお祝い対応で、援助話は無視がいいのかなと感じ始めました。

もしくは、ハッキリと「死後処理の対応料」と銘打った援助とかですかね‥。それは遺産相続でいい気もしますけど。

そういうの専門にしてる業者あるよ
施設の契約とか死後の火葬から納骨まで

>>65
なんなのだろうね、独身者小梨には贈り物しろ、子ありは自分の家庭があるからしなくていいっていうの

>>67
余剰金の有無？
ジジババ世代が、成人した子供を変に平等にしたがる気持ちは理解しがたい

>>67
昔は子育てってみんなでするものだったから

誤送信失礼
子育て＝お金を出す
でないんだけど
時代も変わってやり方も変わって、その中で年寄りの頭のなかは変わってなくて
子育て＝みんなで＝お金出す
らしいよ
介護士やってた母から聞いた話だけど

60です

>>63さん>>62さん、細かいところまでありがとうございます
仕事は運送系で、大きなトラックを運転してます
一人で自爆するなら勝手にしろって思うんですが、人を怪我させるようなことになる前にやめてほしいです
自分も父親の不注意のせいで死にたくないです
昨日は熱くなってましたが、減給とか解雇とかになるとまだまだ親のスネかじりなので、思い切った行動は慎むべきですね
警察に相談だけしてみて、分かってくれたら最高なんですが、すぐに元に戻りそうなのも目に見えててうんざりです
でもとりあえず警察いってみます

>>36
旦那は会社潰したりしたときに親や弟から援助されてないのかな
搾取子というけど失業中実家にいたんでしょ
毎年10万贈り物していたのは独身の頃の話で
今は一切何もしてないんだよね
親がお祝いをしてやりなさい、というのは兄弟間の繋がりがなくなることへの危惧だと分かってるんでしょ
自分には義親が間違ってるとはおもえないよ
むしろ何で全てやめたの、お歳暮くらいやっておけば揉めなかったのに

>>72
お金でしか繋がれないの？
そしてそのお金は一方通行でいいの？
独身の時に実家のお世話になったら、所帯を持ってからも搾取され続けなくちゃいけないの？

100人が聞けば100人が別れろって感じなんですけど少し聞いてもらえますか？

>>72
旦那さんと36が結婚する前の話じゃない？
会社畳んだり実家に居たりって

>>74
スレチ
ここは相談するためのスレだ

(kwskしたかったな…)

>>74
別れろって感じなんですけど自分は別れたくなくて迷ってるから相談しに来たんだよねkwskドーゾー

長文で改行の仕方がみんな同じように見える
なんか目が滑った

>>74
> 少し聞いてもらえますか？

ここは 聞いてもらう スレではない
ましてや、自分で答えが想定できてるなら
なおさら 相談 する意味はない

聞かずに黙って書けばよかったのにね

>>65
それなら養子を取ると義実家に脅してみては？

>>74
いるんだよねー
今時間ある？とか聞いてくるくせに
ちょっと無理っていうと不機嫌になるやつ

>>37です。
遅くなりましたがレスありがとうございます。
旦那は旦那で義母に言われて言い返したみたいですが、
その後、義母が私に「息子は気が利かない、世間知らずなところがあるから、嫁子さんが気を付けてあげてね」的なニュアンスで言ってきました。
「息子には、あなたはそれで良いかも知れないけど、嫁子さんが恥をかくのよ、とは言っておいたんだけど」とも。
私の側には姉の子供がいますが、旅行先から海産物や果物などの名産品を送ってくれたり、お歳暮や御中元にカタログギフトなどを送ってくれて、
あげたぶん以上に返してくれている感じです。

>>84 わかる希ガス。お互い様があるかできもちよく贈り物ができるかどうかきまるよね。

>>84
恥をかくってんなら、旦那の意向を無視して出しゃばる嫁のが恥だわな
トメはバカだね
旦那くんはお義母さんの思ってるよりも頼りになるんですよーとか、
旦那くんの意向ですからーとか、
旦那くんの顔を潰すわけにはいかないのでーとか、それっぽいこと言ってのらりくらりが良いんじゃない？

>>84
私の側には姉の子供がいますが、旅行先から海産物や果物などの名産品を送ってくれたり、お歳暮や御中元にカタログギフトなどを送ってくれて、
あげたぶん以上に返してくれているので乞食親族付き夫と結婚した私は既に恥をかいてますよって返せばいい

>>84
＞私の側には姉の子供がいますが〜
それを先に言え
それなら老後は全部姉の妹に任せるようになってますと嘘でもいいから答えておけ

姉の妹って

>>36と>>37は別人だったのね。
てっきり同じ人で続きの書き込みだと思ってたわw

>>89
そこは子と脳内変換しておけ

一段落してるかな？
父、母、私の3人家族で家は親の持ち家
父親が今は仏間で寝起きしてるんだが広いスペースが欲しいってリビングを空けるように言ってきてる
仏間は仏壇抜いても8畳はあるんだが物を捨てれない人でゴチャゴチャしてる
新しいスペースができても荷物の山にするだけだろうから上手い落としどころを見つけたい
なにかいい解決法があったらお願いします

あなたが家を出ればよい

>>73
婚前が本当に搾取される一方だったのか疑わしいけどな
年間10マソなんて書くから余計嘘っぽい

>>92 家の間取りは？残りの部屋及び専有者が必要でしょ。
3LDKなら、のこりの2部屋を母、私子となってるはずで、だから父はリビングの占有権を
希望してきたとうかがえる。ただ、共有スペースがなくなるわけで、無理だろう。
無難なのは、外（庭？）に大きめ（3畳くらい)の物置を設置して仏間の荷物を移動する。
数年後にまた仏間がいっぱいになったらもう一つ購入するが、3個目は購入せず、1個目物置のそれまで
触ってなかったものをすべて捨ててスペースを空ける。
なお、最後の捨てる計画は父には3個目必要時に明かすこと。

七五三は高くても10000円くらいが相場
1万包んでおけばいいだろ、と言うのなら
その前はいくら包んでいたのか
旦那が相場も分からず見栄で高額を貢いでただけっぽい

>>95
家の間取りは4LDKに4畳くらいの納戸かな
既に1部屋と納戸はそういった使わないモノで溢れかえってる
私の叔母さんの羽子板とか明らかに今後日の目見なそうなのも多いし
処分して片付けすれば仏間も全然スッキリするはずなんだけどね
捨てれない人にやらせるのってやっぱり難しいかな？

>>97
掃除板に物を捨てられない家族か親かのスレがまだあると思う
捨てれない人はほんとーーーーに捨てられない

>>94
10万とか言ってるのは37で、36ではないだろが、文盲

>>97
捨てられない人が片付けられるわけない
やるならあなたがやるしかないわな

>>99
>>36も>>37も質問してるけど

同一人物のアフィなんじゃないの？

>>60です
甥っ子がスマホ運転する父親に向かって「運転してる時はモシモシダメなんだよ！危ないんだよ！怖いから嫌だ！降りる！」と喚き始めた結果、父親はかなりオロオロして初めて素直にスマホをしまいました
実の子の声より孫の声か……と切なくなりましたが、警察署に行く前に何とかなりそうです
アドバイスありがとうございました

>>102
孫最強
おつかれさま

甥っ子GJ
今後も孫をダシにして
「事故でも起こしたらもう孫にあえなくなるんだよ」
などと脅すのも効果的かもね

ホリエモンごときに振られた悔しー！
誰か貰いに来て下さい。

西川史子　「実は目を美容整形しています。」
http://nishikawasensei.blog.jp/archives/3616841.html
そして西川のある秘密を知る美人医師タレント「友利新」の素顔と交際関係

親が物を捨てないと相談してた人に古物商を紹介して
価格つけたりネットで売却して現金にするところを見せると
親って競って売れるもの探し出して処分するようになるよ

あの人達は「勿体無い」だから
お金になって誰かの役に立つのなら嬉しいんだと思う
仏間のお父さんも処分できるといいね

>>98,100
ここ5年くらい使ってないのはいらないと思うんですけどね
何度も片付けようか？とは聞いてるんですが誰かに処分されるのもイヤみたいです
分からなくはないけどそれで物が多い狭いって言われても困っちゃいます

>>106
軽トラ一杯分積んで処分費用請求されるほうかと
田舎の祖父の家みたいな感じって言えば伝わりますかね

>>107
終活について話し合ってみたら？
お父さんが死んだら何を遺したらいいの、分からなくて全部捨てちゃうかも

>>107 やっぱり、もう一つ納戸２を作って仏間の余分なものをそこに片づけるのがいいね。
そして、再度仏間がいっぱいになる前に納戸１と倉庫部屋の一部を父以外で廃棄する不用品と、
倉庫部屋の空いた部分に保管する品に選別する。納戸2が一杯になったら納戸１の不用品を一気に廃棄。
納戸３を作ったかのように、納戸１への収納を開始する。
頑張って。

ココはやはりこんまりメソッドだろう

流れ切ってごめんなさい、相談したいことがあります。

親が家族に内緒でそこそこの借金をしていて、今月末に返せるだけ返さないといけないと一昨日連絡が来ました。
私自身貯金もあまりなく、親戚に頼んでいくらか借りて返す予定ですが今後の生活が苦しくなる、とのことでした。
数年前、私が自分でお金を貯めて大学に行った時もこの親のせいで途中大学して就職しないといけないはめになりました(在学中はアルバイトで勉強の時間を取れるようにしていた)。
金額から考えて、私の物をいくつか売っても私1人では補えないのですが…
A / Vや風 / 俗 をやるしかないのだろうか？しかしこの人達のために私がそこまでしないといけないのか？と思うところもあります。

家族のためを思うのなら、私を売るしかないでしょうか？

>>111
まずあなたはどうしたいのか教えて
家族を助けたいのか、それとも逃げたいのか

>>112
私は正直逃げたいと思ってます。
しかし昔からそうなんですが、自分を犠牲にして助ける癖がついてしまっていまして。
助けたい気持ちがあるのも事実です。

>>113
逃げなさい。
あなたが風俗で働いてまで返済や生活のための援助をしても意味ないよ。
借金繰り返す人はまた同じこと繰り返すだけ。
本人が自分で死ぬ気で苦労してこそ反省するのにあなたが身代わりしたらその機会もなくなる。

そして娘が風俗に落ちてまで平気な親はいない。
もし申し訳ないと言いながら娘を風俗で働かせて生活や返済出来る親ならそんな親のために身を落とすなんて馬鹿馬鹿しすぎる。

>>113
普通の親は子供を風俗に沈めるくらいなら破産を選ぶと思うんだけど
破産できない状況とかあるの？
今月末って昨日じゃないよね？九月末だよね？
まず役所に相談したらどうかな
困窮家庭とその親族はたくさんいる、脱出する道を教えてくれると思う
そして別の人から聞いた話だけど
「金銭的苦境は家族が助けるとより泥沼にはまる」んだってさ
助けないのが家族のためだって

>>111 借金の原因は？ 誰かが入院でもしてるの？
親って、父か母かどっち？　親は働いてるの？
kwsk相談しないと、適切な答えは出てこないよ。

返す必要がないかもしれないし、体を売っても焼け石に水かもしれないし。

>>111
あなたが既に共依存を患っているのが1番の問題点です。
とにかく逃げて逃げて音信不通にして下さい
あなたは病んでいるので親が泣きついて来たら自分がなんとかしなければとその結果このような事態になっています

親はあなたがいなくてもなんとかします
あなたは自分の将来を考えて

巻き込まれてるよね
借金は親の問題であって、本人のじゃない
従って返す必要は無い
上に出てるように共依存だと思うわ

>>111はアフィカスのニオイがプンプンする
具体性に欠けるのと切羽詰まっている感じがしない

50も過ぎたような人間が恐らく20代の女の子に助けてもらわなくても自分でやらせなさい

皆さん、早くにお返事ありがとうございます。
できるだけ返済の期限は9月末です。
出張に出てまして、今地元に帰って来たので母親がパートから帰宅したら借金理由を聞きます。
後出しで申し訳ありません、フェイク入れつつ詳しく書きますと
父親→会社員、借金した人。数年前会社の給与形態が変わったため私が学校を辞めざるを得なくなった。
母親→パート。悲しそうな顔したら私が助けてくれると思ってる(と思います)。
父親の給与形態が変わった時や兄のせいで家電が買い換え出来なかった時悲しそうな顔して話すもんだから助けてしまった。
私→ことごとく巻き込まれる人。契約社員で出張が多いため実家暮らし。
兄→自分の給料を自分の好きにしか使わない。家にお金を入れてはいるがよく母親からお金を借りるため結局入れてないようなもの。
貯金ないのに転職すると言って母親から交通費や交際費を借りまくり、その年家電を買い換える予定のお金を削ったクズ

長いので分けます

ごめんなさい、さっきの下げてなかったかもしれません…

親には身体を売ってくれとは言われてはいませんが、今までが今までなので「本当はこうしてほしいんじゃないか？」と深読みするようになってしまいました。
何名かの方に言って頂いたように、共依存ってやつかもしれませんね。
役所に相談、提案してみます。

余談ですが私はアフィリエイトしてません…
混乱していて、他に相談出来る人がいないのでここで相談しようと思い書き込みしました。

家を出ることが先決
安いアパート探したら？
とにかく離れないと

アフィ、アフィ言う奴は、1の「相談に乗る気のない人は書き込まない」のルール読んどけ。ここではアフィよりお前の方が害虫だよ。

>>122
親を助ける範囲は、自分の生活を脅かさない上で余力のある場合は‥とか、そう言う法律がある。
まず、法律的にもやりすぎなのはどこかという基準を自分で持って毅然と対応したら？

また、同居だとやはりその法律も曖昧になるところがあるから、別居はおすすめしとく

子供がいるから生活費がかかって、
と言われないためにも自立は必要

子供がいなくてもまた借金する確率は高いからその時にいいわけがないようにしておく

アフィカスが自分はアフィカスだと言うわけがないｗ
アフィカスは取って付けたように否定するのが常套句

うるせえモシモシだな

モシモシはアスペで、ルール（マイルール含む）準拠にうるさいのかと思ってたが、それもぶっちぎるただのクズか

>>124 >>125
母親がまだ帰宅していないので、帰って来た時に話を聞いて、
それから今後は助けないこと、家を出る意思があることを言います。
法律の話、勉強になります。ありがとうございます。

>>129
アンタ誰？

>>129
うちも切羽詰まる借金こそないけど父親に振り回され弟の尻を拭い続けてたけど、友人とルームシェアか何かで家出たら唐突に目が覚めたよ
お金は大事、自分のために使うもの
頑張って逃げてほしい

>>130
ごめんなさい、鳥つけ忘れてました。相談者です。

>>129
悲しい顔をして、思い通りにさせる察してちゃんな、あなたの母親。女として娼婦のような性分だからね！
自分の母親をそこまで思えないかもだけど、売女のいうことと思って話す方が良い

そうやって人の優しさにつけ込む親気持ち悪い
ごめんね、ごめんね、って言っとけば助けてくれるわぐらいにしか思ってないだろうな

◆4kt9c3whh.
いつまで居座れば気が済む？
ここ雑談スレじゃないんで

>>131
応援して頂いてありがとうございます。
とりあえず今回渡せる範囲で渡して、今後は渡さないことを言います。

うん、元凶は母親だと思う。
男どもの手綱を握れず、自分で解決もできずに悲しい顔して媚び売る売女

>>135
すいません、たくさんの方から意見を頂いたので返答していたら雑談みたいになってしまいましたね。

そろそろ消えます。皆さんありがとうございました。

>>136
馬鹿？？今回も渡すんじゃないよ！
そして、男どもが悪いと思ってるみたいだけど、まず母親を切んなよ

>>136
今回も渡すなよ！その金で逃げろよ！

◆4kt9c3whh.は消えると書いておきながら
舌の根も乾かぬうちにシレッと書き込むに10000ペリカ

ちなみに言い訳は「みなさんの書き込みを読んで……」の類い云々と予想

この手のアフィカスは下手に出とけば同情を買えてレスしてもらえると計算済み

>>142
生きてていいから電源切ってもう見ないで

>>144
はあ？
どこまでバカなのｗｗｗｗｗ

今回も払っちゃダメだよ！
毅然と対応してね

またモシモシのせいで満足な相談もできずに去っていく

初めてですが相談させてください。
友好期間は短いが本当に仲の良い友達(新婦)に結婚式での友人スピーチを頼まれました。
友達は私の挙式にも来てくれたし、私も友達の結婚はおめでたいと思うし
呼んでくれるなら是非参加させてもらいたいと思っていました。
ただ、結婚される相手(新郎)がどうしても好ましくないと言うか
はっきり言って生意気なのであんまり快くお引き受けできそうもありません。
(結婚後、家族付き合いをしたいので婚前に彼と会って欲しい→当日ドタキャン→新婦が焦って電話するも無視
→折り返し後『(私)に謝って！』と電話変わるも「どーもー」みたいな感じ
→今日来ないの？せっかくだから皆で呑もう？と言うも「うっせーしんどいんじゃお前が来い！」
でその日は新郎君抜きでお食事
後日、新婦と新婦上司から謝罪。本人は仕事のため不在ということがありどうしても生意気だと思ってしまいます。)
ただ頼まれただけなら断ることもできるのですが
新婦のことは本当に好きだし、(新婦の)親戚・職場上司とも仲がいい
何より新婦が『結婚相手が誰であっても友人スピーチは(私)に絶対お願いしたい！』と前から言っていたので無下に断ることもできません。
長くなりましたが相談したいのは私は新郎君に対してどのように折り合いをつければよいのでしょうか？
今後どう付き合っていくのが良いのでしょうか？
アドバイス等いただけると嬉しいです。

雑談と質疑応答の区別もつかないんだ

>>148
本当に友達なら、その夫でいいのかを、まず話した方がいいんじゃないの‥
生意気というか、モラハラの社会不適合者になりそうだけど。

問題の本質が分かってない。
若いの？？

>>148
友達の旦那は友達なのか？他人でしょうよ
合わないなーって思うなら仲良くする必要は無いんじゃないかな…
それよりそんな新郎で本当に後悔しないかどうかだけ余計なお世話だけど心配だわ

＞＞149
すみません
文才がないためだらだらと書き綴ってしまいました。


私、新婦は27歳
新郎君は22歳か23歳くらいだったと思います。(去年大学卒業したそうです)
『彼女が大事に思ってる友達にそういった態度をとる人はどうかと思う
私は反対だし、申し訳ないけど新郎君とは今後会いたくない』と伝えたのですが
どうしても(私)に来てほしいし、(私)夫婦と家族付き合いをしたいと泣きつかれているところです。

>>153
まだ彼も若いんだし気にすんなよ
今後は彼抜きで遊べばいい
あなたが彼の事をなんやかんや言うと
友達とも疎遠になるよ
スピーチも彼の事は知らない体で話せばいい

>>154
それだ！スピーチで彼に触れないのが良いよそうしようよ

>>149だけど、>>148に言ったんじゃないよ、ゴメンネ
新婦さんは家族付き合いに憧れてるにおいがするな〜〜軽くハイなのかもしれん
20代前半と後半じゃ結構な差があるし、たかが年下と思って優しく見守るぐらいの気持ちでいいと思う
新郎が社会に出てどう育ってくのか楽しみだわ

>>154
>>155
まだ彼も〜は友達からも言われたので長い付き合いのなかで変わればいいなくらいに思っておきます。
友達を失うのも嫌なのでスピーチは新郎君には触れずで頑張ってみようと思います！
些細なことだとは思いましたがどうしてもすっきりしなかったし
周りにも言いづらかったのでここで聞いていただけて気持ちを切り替えられそうです！
ありがとうございました。

>>156
こちらこそ初めての書き込みでテンパってしまい勘違いしてしまいました
すみませんでした。
憧れやハイなのはあるかもしれません。
落ち着くまで見守ろうと思います。
皆様の大人な意見を聞けて良かったです！
純粋に新婦を祝う気持ちで参加できるようにします！
アドバイス本当にありがとうございました。

>>158
お友達は家族ぐるみでお付き合い出来ると思ってるみたいだけど、家族とは言え他人。人を自分の思い通りには動かせないからね？？
そこらへんの束縛というかドリーム押し付けで、友達彼はかなりウンザリしての貴方への態度かもよ？

うちは男女逆で、歳も30中頃だけど。
旦那の、旦那友人との家族ぐるみの付き合いにウンザリして断ってる。
いい大人だから相手本人に何かは言わないけど、夫婦間ではゴタゴタあるもんだよ。

>>159
ああ。若い新郎だし失礼もあるよねと思って見てたけど、言われてみれば確かに新婦がハイになりすぎてて愛想尽かされかけにも見えるな。

新郎が挙式披露宴に不満があるんじゃないかな
片方は社会人、片方は学生に毛が生えた程度
披露宴でスピーチするくらい招待客を呼ぶとなると彼は困る事が多々あるとおもうよ
新婦友人のあなただって『生意気』って言ってるでしょ
新婦側の人間に見下されに行くようなものじゃない

結婚自体納得いってるのかな？？
田舎の方なの？それともデキ婚で仕方なく？
東京では、新卒1年生がこれから結婚とかあんまり聞かないんだけど。

20代前半の披露宴って家族や友達呼んで1.5次会みたいなパーティー？新婦側が多く出して高価なプラン？
来賓客は新婦側は会社関係の人、新郎側は大学の友人って感じなのかな
チグハグな結婚式になるの目に見えてると思う

>>160
それが1番だよ

〉(私)夫婦と家族付き合いをしたいと泣きつかれているところ

新婦もちょっとおかしい
ダメになるのが分かっててご祝儀払いたくないわ

>>158
矛先が自分や友人に向かったら逃げちゃったね

>>163
東京じゃなくてもそれほど

>>166
まぁ、へんに友達とギスギスするぐらいなら、結婚には口出しせず、旦那ムカつく、クソガーって奥さん同士つるんでる方が幸せかもしんないよwww
すっげーガキな友情関係だけど

すみません！PC離れていました。
こんなにレス頂けるとは思っておらず失礼なことをしてすみませんでした。

確かに夫婦間でも他人は他人なので私たち夫婦と付き合っていくのかは
当人たちで好きにしたらいいと思います。
恐らく、私夫婦は転勤族のようなもので地元を離れているのと
新郎君も転勤で割と近場にいるので
結婚後こちらに越してきたときに仲良くしたいみたいですね。
新郎君はそのことについてなんとも思ってないみたいですが
新婦の方が知らない土地で１人が辛いので会いたいと...

質問に全然答えられてなくてすみません！

友達は出来婚ではないですね
地元はそこそこ田舎です
結婚については新婦と会うたびに向こう2人の意見が変わるので
今どの状態なのかわかりません。
ただお互い一度は結婚したいとは思ったそうです。
結婚式に関しては多分新婦の方が乗り気だとは思います。

私たち自身、転勤した地元組とは仲良くしているので家族付き合いは嫌いではありません。
今回の結婚式の依頼？関係修復？も兼ねて
年末に友達夫婦、友達上司夫婦が我が家に泊まりに来るそうなので
まずはそこに向けて新郎君を説得中らしいです。

後出し、連投失礼致しました。

挨拶うんぬんよりも新郎が148達と馴染まないといけないって話でいいか？

>>173
そうですね
私自身も挨拶どうしようとか思ってしまうのは
新郎君と仲良くなれそうもないのに、仲良くしてほしい！と言われ
追加で挨拶も悩ましいって感じですね
自分の考えなのにうまく言えなくてすみません。

>>148 新婦は先を越された友達に結婚を知らせたくてたまらないのかね。
なんで家族ぐるみにこだわるのかわからない。ただ、彼を連れて遊びたいなら友達に事前にことわって
連れてくればいいのに。家族ぐるみの意味が友達の旦那も一緒にというなら、年下の彼にしっかりした旦那像を見せたいのかも。
ただ、それをされた彼は前向きな性格でなければ、嫌気が差して冷めるだけだな。
新婚になるというのに、二人で遊ぼうとしないのも気になる。スピーチに数回会っただけの彼の事を混ぜるのも無理。
友達とは家族ぐるみは置いといて、今までの延長で付き合うの一択。彼はついてきたら友彼としての応対。

>>172
＞友達上司夫婦が我が家に泊まりに来るそうなので
仲人だとしても泊まりは普通じゃないよね

sage外れ申し訳ない

年末の泊まり誰が提案者？

もういいよ
終わろうよ

スピーチについては私は経験がないので調べたり列席した挙式を参考に
友人に対してっていう体で行こうと思います。
のろけみたいに聞こえるかもしれませんが夫は本当に出来た人で
友人も「(私)旦那さんみたいな人本当に羨ましい。参考にしたい」とは言われましたが
性格やタイプが違うから絶対無理！とはずっと伝えてきました。
新婦は人見知りも少なく誰とでもすぐ話せるようになるタイプなので
こちらにきたときに私夫婦の友達とも遊びたいんだと思います。
ただ新郎君はコミュニティを広く構えるタイプではなさそうなので
(会社の集まり等も同年代とは行くけど年代バラバラにはあまり行かないとか)
新婦の理想？はうまくいくのかなーとは思ってます。

泊まりの件は最初は本当に冗談で我が家が1Ｋ→2LDKになって広くなったの話から
上司『じゃあ年末の出張終わったら顔見に行こうかな？ｗ』
友人『いいな！私も！！』
で、元々上司さんは奥様も連れてのプチ旅行も兼ねていたようなので
上司『確認してから行こうかな〜』
友人『奥さんくるなら新郎も連れてくる！』
上司『じゃあ俺が責任もって仲人？するわ！』
ざっくり言うとこんな流れです。
まあ冗談から始まった話だしあと数か月あるのでうやむやになることもあるのかなあと
普通に傍から見れば変なのはわかりますが
子なしだし、仕事も休み、帰省もしないので泊まり事態はいいんですけどね。

だんだん新郎君とどう付き合っていこうから
新郎君可哀想じゃない？に思考が切り替わってきてるような...

もういいよ
雑談だもん

>>179
すみません！
皆様からのレスが嬉しくてついだらだらと居座ってしまいました。
当初のスピーチの相談はさせて頂いたので失礼しますね。
皆様アドバイス本当にありがとうございました！
付き合い方云々は友人夫婦で話し合って頂くようにします。
我が家も精神的に無理のないようにお付き合いしていけるよう努めます。

こんなこと2ちゃんに書き込んで最低かもしれん、けど、
友達が同時期に結婚して私より子ども欲しかったのに未だ出来てないんだ
私は今３人の子持ち
友達は今の旦那さんと交際中一回妊娠しておろしてるんだけど子どもができないのはおろしたことが原因なのか、浮気の相手による妊娠だったのかわかりかねるから病院にいけないんだと思う
浮気してたのを知ってるというより今の旦那さんとそのときから付き合ってるの知らなかったしフリーと思ってたよ
私としたら早く子ども出来るといいのにな、と思っているから病院で夫婦検査してもらえばいいのに、と思うのだけどやはり口出しすべきじゃないよね
交際中の浮気は友達がいけないけど、これからの長い人生今の時期逃したら子ども作るのも難しくなっちゃうから苦言を呈したいが余計なお世話かな？
旦那さんが種無しだったら最悪な結果だけど

>>183
全部あなたの憶測だけだし余計なお世話だから何も言わない方が良い

>>183
子供がいる自慢と優越感などを遠回しに友達に誇示したいわけだ
アンタいったい何様よ？ｗｗｗ

特に子供欲しくなかったのに3人も産んだ私偉い
小梨の友達は自業自得なんだから上から目線で物言ってもいいよね？

こうですか？

>>185
違う違う
友達に言いたいけど言えないから2chで自慢してるだけｗ

＞こんなこと2ちゃんに書き込んで最低かもしれん、けど、
便所の落書きと言われる2chでさえ最低と言われることは自覚してるんだ
それなのに黙っていられなかったのか

そんなつもりはないんだけどな

私も子どもは欲しかったしね。
友達は私の子どもの面倒みてくれたりとか彼女の他の友達の子守りとか保育士並みに出来るんだよ
愛があって子どもがすぐになつく

こどもに怒り狂ったりしてアホのようになる私のような人が子どもをもっているのに彼女が持っていないことが理不尽に感じるというか

やっぱり上から目線になっちゃうのかな？

>>189
アンタ誰？

だから限りある妊娠できる期間を逃してほしくない、と思ったんだけど

ここの反応見ると余計なお世話っぽいね

要らんことかいたわ

うせます、すみません、友達もこんなこと書いてしまってほんとにほんとにごめん

親切心とか産むのが当たり前って考えがあるのは理解してても実際産んだ人からそれを言われると傷付く人もいる
言ってないんだからあまり落ち込まないで

友達が病院に行きたきゃ行くし人に言われるまでもなくわかってるんだよ
実は言ってないだけで行ってるかもしれないじゃん
結論、放っておけ

>>189 のようにわかっているけど、もやもやする時の
ガス抜きになるならここも存在価値があるってものだ。匿名掲示板の役目ともいえる。
遠慮する必要ない。

>>108,109
今後のことを含めてよく話し合ってみようと思います
昔ながらの人だから仏間はお客さんのために空けなきゃとかも思ってるみたいだし
年齢もいってるんだから無理せず相応でいいんだって事を上手く伝えてみます
ありがとうございました

>>194
ガス抜きのためにここで発言する人もいればそれを叩いてガス抜きする人もいる
永久機関だな

>>196
＞それを叩いてガス抜きする

そういう人はスレタイ読んで相応のスレいかんと駄目でしょ
ここでやったら荒らしだよ

>>197
言論統制ですか？

>>198
ヒント　スレタイ

>>199
安心して相談はできるよ
相談まではね
安心できる答えが返ってくるとはどこにも書いてない

>>199
じゃあスレタイに相談者が嫌がる回答はしないでくださいとでも入れとけ

書いて無くても、スレタイから妥当な回答を期待していることは推測できる
２ｃｈにそれを期待するのは無理だが

妥当な回答って何？
自分に都合のいい言葉のこと？

>>203
つまんない揚げ足とりなさんな
まっとうな相談ならそれに沿った回答が得られるだろう事は期待していーんでねーの？

そのまっとうな相談が少ないんだよなぁ

そりゃまっとうな人間が少ないんだから仕方ない

まっとうな人間はネットでなんて相談しないからね

このスレもいらないよね

真っ当な回答が、相談者の耳に痛い事なんてよくある事
色々な回答の中から、自分にとって有用な回答を拾い出すだけのスキルが必要ってだけ

スレタイじゃなくて、ルールじゃないの？

相談に乗る気のないやつは書き込むなってあるじゃん。

耳の痛い答えはいいよ。
単純に叩くのは、荒らしだ。

>>210
ルールって言うのなら自治の書き込みもルール違反だぞ

>>211、お前もだぞ

なんてことをしてると誰も何も書けないな！
解散！

8月末にロミオスレでちょこっと書いた者なんですが、相談したい内容になってしまったのでこちらに移動しました

〇〇(スーパー名)に居たよな？
俺も居たんだけど気づかなかった？
やっぱ変わりすぎたかなー(笑)
家から遠いんじゃないの？
買い物ぐらい連れて行ってやるから連絡くれよ(文字化け顔文字)
親御さんにも会いたいしな

こういった内容でした
方言や言い回しなど訂正しています
メール自体は2通目なんですが急に怖くなってしまって、これは警察に相談しても取り合ってもらえるでしょうか

>>213
そのロミオスレを添付したりコピペしたりはする気ない？
相談受ける側が探して見てこなきゃならない？
もしくはあらすじでいいから書く気はない？

よくわからなまま答えるけど、証拠はそのメールだけ？
そんなもん迷惑メールの一種だから無視＆ブロックしとけって警察は言うだけなんじゃないかと思うけど

【注意】
ここは「家庭板」なので家庭に関すること以外の相談は厳禁

>>214
すみません。コピペは怒られるのかなと思って伏せてしまいました。
---
高校生のときに付き合っていた元カレからSNS経由で突然のメール

久しぶり
元彼男だけど覚えてるよな？
最近こっちに戻ってきて、どうしてるか気になって連絡したよ
もう〇年前だな
親御さんは元気か？
あの頃は2人で夢追っかけて楽しかったよな
もう2人ともいい大人だけど今からでも遅くないよ
もう一度俺と夢を見ないか？

正直10年くらい前の話だから顔もおぼろげですがね
夢叶えれなくて戻ってきて腐ってるのかな
ザマァが止まらない
方言がきつくて読みにくいので標準語に書き直してます
---
ここまで引用です
夢は音楽関係で、高校卒業後に関東の方へ引っ越していき、色々あって別れました
それから私の方は電話番号も変わって、地元のままですが結婚して実家からは離れています
なので証拠はこの2通のメールのみです
2通ぐらいで、とは思っています
ただ見られる範囲に居て見つけたことをわざわざ報告してくるのがすごく怖くなってしまって、相談できるなら早めに出向きたいなと思ったのですがまだ早計でしょうか

やっぱり板チでしたか
すみません
スルーで大丈夫です

千葉県 柏署は28日、強制わいせつの疑いで、柏市豊町2、会社員、金澤拓也容疑者(26)を逮捕した。 逮捕容疑は2014年7月9日午前0時15分ごろ、同市南柏2の駐車場や付近の路上で、県内に住む会社員女性の体を触るなどした疑い。千葉日報

駒澤大学出身

駒澤ギャングスターズ所属

イオン柏の近くに住む性犯罪常習者

金澤拓也

初めて書き込むので無礼があったらすみません
今年の3月に結婚し、10月に結婚式を行います
私 女 26才 長女(弟一人)
夫 29才 長男(姉一人)

夫はとても良い人なのですが、
義実家がとにかく苦手で仕方がない

まず結納は相手都合でやらない(結納金なし)
入籍報告と結婚式の招待で親戚回りしてもお祝い金なし(義実家も含め)
結婚式の費用は私家が300万、義実家は100万負担
そして極めつけは『うちは本家だから』の主張の激しさ

私家は分家ですが、本家がものすごく大きな家で、本家の長男の結婚式に2000万かけ、300人超えのゲストを招待したほど
うちも分家とはいえ、本家に限りなく近いので、それなりの生活をさせてもらっていた
私家側の親戚回りも全員がお祝い金を出してくれて、両親も上の結婚費用とは別にも包んでくれている

なのに義実家は『うちは本家だから、うちを立てろ』『(金は出さんが)盛大に式を行え』『私家の出した金は私ちゃんへのただの小遣い、うちが気を遣う事は何もない』
が酷くて本当にうんざりです
こういう環境の方、どうやってこのイライラを納めましたか？

>>219
旦那は何て言ってるの？

219です
義実家はとても仲が良い家庭で、夫も『お父さんとお母さんが悪い人なわけがない。ただの意見の食い違いだよ』
くらいに思っているみたいです

私からしたら『本家本家って、一体なんの本家だよ』って思ってしまいすごくイライラします

>>219
なんで結婚前にわからなかったの？
なんでそんないいとこのお嬢様なのに結婚式より入籍の方が半年も早いの？

＞こういう環境の方、どうやってこのイライラを納めましたか？
いくら家庭板でもそんな環境の人はめったにいないｗ

>>221
この旦那、いい人か？

https://world-news-buzz.com/2017/08/18/rina/

欅坂46上村の下着が透けてしまい、オタク大炎上ｗｗｗ

219さんとこの本家が大きくて裕福だからプライドもあるんだろうけど本家だということを拠り所にしてる義実家のプライドも同じ物なんだと思う
うるさくてムカつく気持もわかるけどイライラをおさめたいのであれば「気にしないで流す」しかないよ

219です
夫とは3年以上の同棲期間があり、両家に相談後、入籍→挙式の運びとなりました
(詳しく書くと関係ないことまで含まれて、ごちゃごちゃになりそうなので割愛)

結婚前は義実家に対して『プライドの高そうな方だなぁ』くらいにしか認識していませんでした
私の家の話もプロポーズされてからお話ししたので、それまで特になんも何とも思ってなかったのが、私家と比べられたと、変にプライドを刺激してしまったのかもしれません

夫に関しては良い人なのですが、事なかれ主義と言いますか、ストレスになりそうな事からはマッハで逃げるタイプなので、わざとのらりくらりしてる感じはします
口達者ではないので、自分のお父さんには勝てないと思っているからかもしれませんが

226さんの言うとおり、最初はずっと聞き流していました
言い返したり態度に出すと、今後に響きそうなのでやはりそれしかないですよね

相談ついでにもうひとつ愚痴らせてください
プロポーズ後、私家の話をした時、
諸事情で父と母が別々の家で暮らしていることや、家族四人が揃う事があまりなかった事なども話したのですが、
それを両家顔合わせの時に『うちでは家族でこんなとこやあんなとこに行きましたが私家さんは？』とか、父がいる目の前で『私家さんはお母様だけで子供二人も育てて大変でしたね』とか言われていたらしく怒りしか湧いてこない…
これは先週、母から聞くまで私も知らず、でももうすぐ式だし…と考えこんでしまい、余計に今イライラしてしまっていたんだと思います
これは夫にもまだ言っていません

みなさん、こんな話を聞いてくれてありがとうございます

>>228
ここは愚痴るところじゃないです
こんな性格だから見下されるのではないでしょうか？

きっつｗ

>>229
確かに、ここは相談スレで愚痴るところではありませんでしたね
すみませんでした
ご指摘ありがとうございます

結婚式費用を両家で準備にするからややこしい、家の面子を絡ませてくる。
二人で用意することにすれば、それぞれ半分づつという話もすんなり決まると思う。

本家だ、分家だ、言い出したら、結婚情報誌の長男人気無い調査の結果を
目につくところに置いておくといいよ。

全然眠れないのでほぼ全レス返してしまってごめんなさい

>>232
夫も私もそれぞれ一人でも結婚式挙げれるくらいに貯金してたので、元々は二人で出すつもりだったんです
それを顔合わせの時に話したら
『これくらいは親に払わせろ』と義実家から見積もりの大体の金額を半々で両家で払って、端数を私達が払うという話になってたんです

でも後日義実家へ行ったら
『うちは元々100万しか用意してない。私家は父母別で100ずつ出すんでしょ？じゃあこれでフェアじゃん!!』
という謎理論

それを母に伝えたら(コレは本当に軽率でした)
『だったら私がその分多く出す。寧ろこれ以上言うならそんなはした金いらないから100万だってそのまま義実家に色付けて返しなさい』と
父は怒ると本当に怖いので、『結納しないって言っても結納金は払ったんだよね』っていう勘違いをそのまま信じていただいています

情報誌作戦良いですねw
雑談交えてそれとなく見せるの面白そうw

＞元々は二人で出すつもりだったんです
二人でそう言って押し通せばよかったのにｗ
実家大戦争勃発でいいじゃん

>>233
寝なくてもいいしレスも返さなくていいよ

>>233
義実家はお金がないんだと思うわ
それなのにプライドだけは異常に高いのね

なぜ入籍してしまったのか今更遅いけど
どうしてもその男が良いのなら結婚式はしないで義実家とも関わらず2人だけでやって行かない限り破綻は確実

旦那に1番問題があることはわかる？
今後も自分の親からあなたを庇うことはないよ？
自分の親のやりたい放題であなたを我慢させるよ？

穏便にしたいんだか喧嘩売りたいんだかわからない
愚痴は愚痴スレの方が良いと思うわよ

とりあえず旦那が良い人とは思えなかった

事なかれ主義の旦那とか不良物件じゃん、いらないわそんな旦那
一生苦労するよ>>233

うちの旦那と同じだわ
これからますます義親が入り込んで来るよ何から何まで口を出してくる
私が癌になって目が覚めぶちギレして絶縁したけどそれでも旦那は親の言いなり。諸事情で離婚してないけど

嫁の実家にマウンティング最初が肝心とお金もないくせにバカ丸出しなんだから余裕で全額出してやれば？

嫁家親族が裕福で、夫家親族がプライド高く男側ごちゃごちゃと言ってくるくせに結婚関係のお金は出さなかった（多分、余力ない）がうちと一緒です。
そのイライラは、結婚後もずーーーーっと付きまといますよ！！
離婚避けたいがばかりに溜め込んでいると、悪化する一方なので、早めに怒りは表明しておいた方がいいと思うよ。

私のしたことは‥まず仕事をしていて困らないことが前提。
親にはイライラ全て話しておき、居場所は確保。
その上で夫に、義実家はケチってるくせに、嫁扱いとか片腹いたいし、爆発したら夫共々切り捨てると思うと伝えてます。
結果、何か連絡は取り合ってるし、言ってきてるでしょうが全て夫が防波堤になってて、今のところは平和です。

お金がなくて口だけ出して来るのは旦那をシメればまぁなんとかなるけどお金も出して口も出して来るのは本当にキツいよ離婚しかない

>>233 じゃあ、いまからでも、二人で総額出し合って、両家親に返金する一択。
「やっぱり、最初の方針に戻す。」と。
今後、出産、七五三、入学とか行事あるたびに振り回されるのが目に見える。
旦那は、現状維持しようとするだろうから、それはなだめるなり、おだてるなり、脅すなりして
やらせる。
それがいやなら、今後は実家は巻き込まず、義実家になにいわれようが、ずっと我慢やスルー。
(232)

要はマウンティングでしょ。
最初が肝心。下に貶められたら一生つきまとう。
よくある、孫の顔が見たかったら〜も、いざとなったらやって見たら？！

219です

たくさんのレスありがとうございました

離婚したくないから溜め込んでる
穏便に済ませたいのか喧嘩したいのか分からない
このまま溜めててもずっと続く
ハッとしました
自分から義実家に怒りを表すって 大切なんですね
式費用全額出すのは考えていましたが、義実家に怒ってる事を伝えるのは盲点でした

何でもかんでも言いなりになりたくないので、義実家にはきちんと伝えてみようと思います
やることがきちんと見えてきた気がして、安心しました
本当にありがとうございました

>>246
頑張ってー！
結婚したい（離婚がしたくない）んじゃなくて、幸せになることが目標でありゴールと決めておくと、ぶれないと思います！

義実家に怒る前に旦那に怒りなよ
マッハで逃げ出す旦那の首根っこを捕まえて
義実家関係で逃げたら許さないって〆るの
あなたは二人の家庭のためにやっているつもりでも
旦那は自分の代わりに嫁が実家とぶつかっているとは多分考ずに
うちの親とうまくやれない嫁としか思わない

旦那さんも悪いけど頼りにならなさそうだから、お嫁さん実家にお金を出してもらって、旦那さんを事実上婿のようにするのも、手かもしれないよ。

義実家も、男の子供は一人だから取られまいと必死になるよね。
夫を、妻の家側にいた方が裕福だし幸せ〜って思わせて落とすのが、常套手段だと思う。
嫁側の家にばかり帰って！！婿にやったわけじゃないのに！とかプンプンしてる姑さんの話聞くけど、そりゃ嫁実家は婿さんには上げ膳据え膳で楽しませてますし。なのに夫実家は嫁をこき使えばそうなりますわぁーと思って聞いている

相手の実家が胡散臭いのにマウント取りに来て辟易したことならある。
相手の両親は出身地さえ聞いても答えられずに話をそらすくせに、私が母子家庭というだけで下に見てきた。
離婚した父親は都内に家持ち、母の実家は大きな旧家、どちらも何代も前から出自ははっきりしてる。
両親が離婚してからはアパート暮らしの母子家庭だったが、母はまともな企業の正社員になれて、大企業勤めの父からの援助があったし、なにより母の実家が太いから人並みの生活は出来たし大学にも行けた。
相手の実家は両親揃ってるのに共働きなのに賃貸アパートで、両親の出身地も言えないから実家も言えないようなレベルだろうし
本人は専門卒で、家族や身内に大卒の人がひとりもいないような家なのに、たぶん親がアパート住まいだから相手には「釣り合いは録れている」と言われ、相手の親には「釣り合ってる」どころか格下扱いされた。
その人とは価値観が違いすぎて半年で離婚したけど、今は再婚して幸せに暮らしてます。
結婚前に少しでも引っ掛かることがあるなら、一旦立ち止まる方がいいよ。
その違和感は結婚したら大きな亀裂になって傷口を開けてくるから。

出身地も言えないくせに！と母子家庭のくせに！か
性格的にはつり合い取れてるような

>>252
ちょｗ

過去とはいえ自分の結婚相手を

＞本人は専門卒で、家族や身内に大卒の人がひとりもいないような家なのに

さすがにこれは見苦しいなぁ。
あさましさでは十分同じレベルに見える。

価値観の違いを言いたかったのでは？

相手側からしても人を見下す鼻持ちならない女だったと思う
お互い別れて正解

不愉快にさせた人がいるようですみません。
私のほうはそもそも「釣り合い」などと考えてなくて、学歴なども気にしなかったのよ。
相手に「釣り合いは取れてる」と言われた時は「え？」と思ったが、気にしないようにした。
そんなふうに当時は気にしなかったことや気にしないようにした価値観の違いが結婚後に亀裂になったと言いたかった。
離婚を考えて母に相談したら「出身地を聞いても答えられない、子供が３人もいて一人も大学に行かせてないような親だから、最初からこうなるとは思ってた」と言われ、
「でも反対して差別扱いされたり、駆け落ちでもされたら困るから黙ってた」とも言われ、なるほど、先人からの古い結婚観も一理あると思った次第です。

出身地を言えないって異常としか思えないわ

>>258
日本人じゃなかったのかもね

>>216
結婚しているから家庭に関することだな

既婚だと知らないでメールを送ってきたのなら、既婚で現実的な生活をしていると言えば済む
既婚と知ってメールを送ってきたのなら、まずは旦那に相談した方がいいよ

たいていの本家の長男は、しっかりしつけられているから、まともな人だよ
だから、本家だとか格上だとかを、相手に言わない
自分自身に、本家だからしっかりしなくてはと自戒する

逆に言えば、本家だの、格上だのと相手に言う奴はおかしい
関わらない方がいい

>>257みたいに「当時は気にしなかったことや気にしないようにした価値観の違いが結婚後に亀裂になった」って人は家庭板にも小町にも多いけど
こういう人ってなんで結婚したら気にしちゃうようになるんだろううね
ずっと気にしないままにしておけばいいのにｗ
まぁ見込みが甘かった自業自得だわね

>>257
この人はレスをするたびに自分は良い家の出ですってのが端々に出てるな
見下されているって相談してるくせに251は完全に向こうを見下してる
それも結婚前から

各家庭ごとの文化ってあると思うけど、旬の魚や果物を食べて食卓で季節を感じたり、
桃の節句に蛤のお吸い物とちらし寿司を作って食べたりすることを「贅沢だ、見栄を張ってる、俺を馬鹿にしてるのか？」と言われれば、嫌でも意識せざるを得ないのよ。
そういう日常生活レベルでの文化があまりにも違いすぎる相手と毎日一緒に寝起きして食事して生活すればわかると思うよ。
食事は安かろう悪かろうで腹がふくれればいい、季節も暦も関係ない、心の豊かさなんて知るもんか的な家庭で育った人の価値観って、
一緒に生活してみないと想像もつかないと思うけど。
最初は気にしてなくても、なにかあるたびに俺を見下してる！俺の家を馬鹿にしてる！と言われれば、コンプレックスがあるのかしらと思わざるを得ないでしょ。

相談してるわけでもないのにコテつけてまで言い返さなくていいよ

>>264
なんでそんな人と結婚したの？
馬鹿じゃないの？

>>266
そうです、馬鹿でした。
だから離婚しました。
勉強になりましたが授業料が高くつきすぎました。
相談者やほかの女性に私と同じ轍を踏んでほしくない一心で熱くなってしまいましたが消えます。

自分語りいらないです

相談も荒らしも自分語りもなんでも来い

雑談は他でやれ

>>267
同じ轍を踏んでほしくないというのはわかるが、
原因は生活レベルや文化の違いでも、コンプレックスでもなくて、相手の性格の悪さなんだよ

たいていの人は、違いを認めたり許容したりして生活している
何らかのコンプレックスを持っていても、他人に当たるのではなく、自分の糧にしている

「俺を見下してる！馬鹿にしてる！」なんて言葉を吐く人が会社にいたけれど、
金持ちでセレブっぽい趣味や服装をしているので、生活レベルや文化は高いのだろう
自分の意見が通らないときに、そういう言葉を吐いていた

本当にアドバイスがしたいなら>>251の最後の二行だけでいい
強すぎる自己主張は見苦しい

もうよそでやれよ

>>262
ケッコンをゴールと考えているからでしょ。
30までに結婚しないと！子供産まないと！とばかり考えて邁進しているお嬢さんは気の毒に思うよ。
成田離婚という言葉が昔からあるのを知らないのかと

>>263
自分もそう思った>>254なんだけど読み取り方によって印象は少し変わるかもw

＞相手に「釣り合いは取れてる」と言われた時は「え？」と思ったが、

釣り合いは取れてる→私の実家は両親共にしっかりした家なのに何言ってんの？w

↓
釣り合いとか考えたこともなかったからそんなことを言われて何を言ってるんだろうと「え？」と思った。

まぁ、>>272に尽きるんだよね。

自分実家マンセーの自己愛になに言ったって無駄だよ
ここのアドバイス()も、庶民には分からない感覚なのかしらって斜に受け止めてるよ

釣り合いと言うと実家マンセーっぽくてアレだが文化資産の格差はある。
いわゆる「育ち」ってやつ。

人が少ないかもだけど、相談いいですか

義父に隠し子がいることが判明しました
夫とは出身地が違うので、結婚の際に私の親は身辺調査をした方がいいと言ったのを相手側が知ったら気分を害すのではと断った手前親には言い出せずにいます

義父とは隠し子発覚以来初めて会うのですが、私はどのような態度で接すればいいのでしょう

>>279
もうほんのすこしだけkwsk
義母はなんと？あなたのご主人は？
どうやって発覚したのかにもよるよね

>>279
何事もなかったように接すればいいのでは？
将来的には財産分与で問題が生じるかもしれないけど、それはご主人の問題だし
まずご主人と話すのが一番いいと思うけど

転載禁止でお願いします。
兄が離婚、再婚して、前妻との子供を兄夫婦が育てています。
（前妻との離婚理由は100％妻有責ですが慰謝料などはもらっていません）
夏休みに会ったとき、私にべたべたする、食べ物に執着してガツガツする、大人の顔をチラチラ見るなど、虐待を受けているのでは？と思わせる素振りがあり気にかけていました。
最近わかったのですが、食事は食べさせてもらっているがおかわりは禁止、おかずも質素で、育ち盛りの子供にそれだけしか与えていないのかと思ってしまいます。
夫に相談しましたが、殴る蹴るなどの目に余る行為がなければ、引き取って育てる気がないなら黙ってるほうが良いと言われてしまいました。
夫の言うとおりにすべきでしょうか？

>>282
旦那の言ってることが正しい
兄弟といえど別家庭のことに余計な手出しや心配をするべきではない

>>282
児相に匿名で通報してみて
いまはどこの市でもソッコー動くよ
全国ニュースになる事件が起きると全国から叩かれるから

>>282
子供は大人が助けない限り自分で状況を改善することはできません。その文章だけであきらかなネグレストです。他人の子、兄弟の子、関係なく1人の大人として助けてあげるべきじゃないですか？

ネグレストさん久しぶりに見たな
わざと書いてるの？

もにょるさんみたいになりたいのかな

兄が糞じゃない？
兄に言えば？

＞おかわりは禁止、おかずも質素で
余計なお世話でしょ
気になるならお金か食料でも援助してあげたら？

相談というか、色んな方のご意見が聞きたいです
この場合、誰(もしくは世帯)に一番介護義務が発生するのか？

父親60代、母親鬼籍。
心臓を患っており事情により車の運転出来ず(一人一台車必須の田舎住み)
食生活にとても気を遣わなければならず、どう考えても男独り暮らしでは無理

娘1、同県に嫁ぐ。実家まで車で30分くらい？二児持ち、下は生後半年くらい
旦那側実家の土地に新築を建て敷地内同居

娘2、同県に嫁ぐ。実家まで車で20分。子供一人(2歳)家族三人でアパート暮らし

息子、他県で就職、そのままその土地の人と結婚しその土地で暮らす。実家まで車で2時間半、電車で4時間。子供幼児二人

誰がメインで介護するのか揉めています。
周りの意見は長男である息子が看るべきという感じです
しかし、息子は実家から一番遠いところで仕事し家庭を持っているため現実的ではないように思います
客観的にみてこの場合、誰が面倒をみるべきでしょうか？

娘二人の中間点に家借りて二人で交互に面倒見る
費用は全額息子持ち

相談じゃないならなぜここに来たの

さっそくレスありがとうございます！

>>291さんの言うように、息子がお金の援助をしつつ娘らが交互に看るのが理想かなぁと思っていましたが、
娘の一人が「母親が亡くなったときに既に他県に逃げて碌に実家のアレコレをやらなかったからこれからは息子が全てやるべき」
と息巻いています

>>293
誰が何と言おうと介護義務は実子で平等
お金も距離も家庭環境も何も関係無い

>>293
結局客観的な答えでは足りなくて実はこういう事情で…って説明するんなら、
最初から自分の立場明かして相談に必要な情報を出した方がいいよ

>>295
失礼しました
実は具体的に介護問題が発生する以前の段階なので濁してしまいました(未だ父親が入院中)
お察しの通り長男嫁の立場ですが、公平に判断して頂きたく伏せました
一家総出で実家に戻れという親戚もいますが、それはちょっとなぁ…と

>>294
これこそ公平な判断

敷地内同居()

介護と言えば、近所では老人の独り暮らしか、老夫婦の家庭では、
子供達が交代で訪れて面倒を見ていたな
自然に決まったのが、揉めて決まったのかは知らないが、結果的にそうなっている

私は一人っ子だから、揉める要素は全くない

そういうのいらない

うちの親は7人兄弟だから毎日一人がばあちゃんの家に泊まりに行ってたな
兄弟多いと便利だなぁと思った

おばちゃんたち自分の話はしなくていいから相談にのってあげなよ

残念ながらおっさんだｗ

>>290
介護認定が出ればヘルパー来てくれるから限界まで1人でやってみて最後は施設に入れる
その子供たちだったらそうするしかないでしょ

続き
買い物も調理もヘルパーがやってくれます

息子は何もしなくてごめんと謝ったのかなあ
遠いから介護しなくても仕方ないだろって姿勢で実際にもしなかったからいろいろ言われるんでしょ
客観的に公平に判断してと言われても遠いから現実的でないと言ってる290が一番公平でない判断してるしね

こういう相談って当事者である息子がするのが本来だと思うんだけど、やっぱり自分には関係ないって感じなのかなあ

金は出すけどそれ以外のことはしたくないですって相談なら、
叩きもあるかもしれないけど親身になってくれる人もきっといただろうにね

今入院してるの
お見舞いとか行ってるのかしら

心臓に疾患があるとはいえ
まだ60代なんでしょう？
実子はみんな幼い子持ちなんだし
父親は自活できるよ
心配なら姉妹の中間地点で交通の便の良い所に部屋を借りて
費用は長男＞姉・妹で負担して
食事の差しいれや家事も頼む（ヘルパーも可）

退院後の慣らし期間だけ長男の家に同居するとか
3人で話し合えばいいと思う

お父さんの希望を聞いてみた？

>>290 どうして、息子が父親呼んで同居の選択肢が無いんだ。
父親が拒否しなければ、父親と息子一家と不仲でなければあり得る話だが。

何かの理由でそれば無理なら、他のレスの通りだと思う。
無難なのは息子は週３をベースに費用を出せる範囲でヘルパーさんを雇う。娘1が娘2に主でやるように
しむけそうだから、それを緩和する。そのうえで、月１で状況確認がてら訪問する。
ただ、これらは父親が自活無理そうなのを様子確認し、父親の意見も踏まえて行うのが必要。
相続でもめるのは見えてるから、ヘルパーさんの依頼内容や領収書、自分ら訪問日は保管、記録しておく。
遠方にいるからこそ、先に始めるのが必要。父親にとって、役に立ってれば金だけといわれようが気にしない。
通えば交通費もかかるのだから。
娘１、娘2は適当に訪問して世話して、文句があれば息子嫁にいうだろう。息子嫁=義妹(長女、次女、長男の順）の雰囲気だから。
まずは、入院中の見舞いだろう。父親の退院後の状態が見えなければ対応のしようがない。娘１、娘２にいいようにされるだけ。

>>290
介護度がどのくらいになるかによって話は変わるからケアマネに相談してみて

歩けて頭もしっかりしているなら要介護1くらいだとして1番重要なのはお父さんの希望だからケアマネはお父さんの希望のように計画作るよ

子供たちはそれに協力するだけ

食材はスーパーとか生協とかの宅配じゃダメなの？お金で解決出来そう

365日配達のお弁当屋さんあるけど調べてみたら？

病院で書類を書いてもらったら介護認定出るからそれから訪問介護の会社と契約してヘルパーに来てもらいながら基本的に自分でやらせる

お父さんの年金でやれると思うよ

おはようございます
皆様本当にありがとうございます！

>>311さん具体的なレスとても参考になりました助かります。
我が家は持ち家ではなく賃貸なので、恐らく父親を呼び寄せるのは難しいと思います

嫁と言う事もあり、積極的に医師の説明や病院に行くのを遠ざけていましたが、もう少し関わってみようかと思います
お見舞いについては、未だ集中治療室に入り意識も無い？ようなので一回しか行けてません
小さな子供も連れ込むのが禁止のようですし、足が遠のいていました。

ケアマネや宅配の食事、調べてみますね！

う〜ん？
長男の嫁なのに自分はかかわらず妹二人に押し付けようとしているのか？

基本的には実子だけど、男性は仕事があるからその妻が動くのは仕方ないよね
ノータッチでというのは無理だと思うけどなー

>>318
長男の嫁とか関係ないでしょw
自分は実子でやれよと思うけどこの相談者は押し付けようとかしてないように見えるよ。
>>293を見ても実子である義妹が長男に押し付けようとしてるように思える。

そうだね
母親の時に長男夫婦がやらなかったのを根に持っているようだ

>>1
【緊急】
すき家の定食に衝撃異物！
危険な管理体制が明らかになった・・
指摘したその時！わざとらしく店員が声をあげごまかす！！

229 名前:やめられない名無しさん [sage] :2017/09/03(日) 07:31:54.64 ID:EfhOnUp0
俺の朝はいつもすき家
楽しみにしてたのに・・今日に限って朝定食にしたんだ

見てくれ、これが証拠
店員さんも驚いて声をあげてるけど、なんかわかってたっぽい・・



ちなみに半分食べた
お客様センターが通じない・・病院行く・・
(´・ω・｀)すき家が大好きだったのに・・

>>318
嫁には介護義務はありません

>>319
もし長男が独身ならどうやって関わる？
お金しかないよね？
嫁がいても同じこと

いや嫁いるじゃん…

50代以上の人には難しいわね
今の時代の考え方を言っても
現実に田舎だと未だにほとんど昭和やってるし

>>324
だから独身だった場合にできる事と同じことをすればいいって話でしょ？
嫁を当てにすんなってこと

お前らいつも介護は実子っていうのに何で今日に限って嫁嫁いうの？

それより心筋梗塞なのかな？
だとしたら施設の方がいいんじゃない？

もう3人で平等にお金出し合って施設にでも入れればいい
それいゆとか空いてそうでいいじゃん

怖すぎ

なんというか生きてきた結果だと思うな
晩年は人の集まり方でその人の生き様が分かると思う
お世話になったので…と嫁でも甲斐甲斐しくやってる人もいるし、実子の誰も見向きもしないパターン
その両方を山ほど見たわ
個人的な意見よ

>>331
だね
後は自分の親はどうしてたとか育った環境もある

兄弟からの暴行について相談させて下さい

幼い頃から兄に暴行を受けていたのですが、成人になった今でも受け続けています
今は結婚し家を出ているのですが、実家に帰る度抓られたり足を踏んでぐりぐりされます
酷い時は妊娠時に腹部を殴られたり…
母が兄を溺愛していて、誰にも相談できません
旦那に相談すれば怒るのが目に見えているので、他に警察以外で相談出来る場所はありませんか？
一度女性センターに行きましたが旦那からでは無いと言うとこちらに相談されても困ると断られました…

>>333
だってそりゃ…断られるよ
実家に帰らない疎遠にするという選択ができるじゃない
妊娠時に腹部を殴られてまで帰りたい理由があるの？

兄をこらしめたいのか矯正したいのかどっち

>>334
毒浴びに行かにゃならんのだろう
残念だけど本人が気付かないとこればっかりはねぇ

>>334
333です
言葉足らずですみません、母の介護で妹と2人週に4日と3日で分けて通っているんです
妊娠中は母は足が悪いので妊娠報告をしに実家に向かった時です
普段兄がパチンコに丸一日行ってる日を狙ったのですが、母が前日に漏らしてしまいました

>>335
懲らしめたい気持ちはありますが、今はただ暴力をしてやめて貰えるのが一番です

こういった場所に相談するのが不慣れなもので情報を箇条書きさせて下さい
・母の介護で実家に向かわなければならない
・ヘルパーは兄が断固拒否
・警察に相談すれば報復される(死んででも復讐すると言われています)
・兄にバレずアドバイスを求められる機関を希望
・母を引き取るのは旦那も賛成してくれてますが、兄は長男だからと譲りません(何度かお願いしましたが暴力で返された)
・母が兄を溺愛してる為、兄の行動が第一
・昔一度警察に相談しましたが兄に嘘であったと言えと言われ、警察に反省文を出し慰謝料を払っています

よろしくお願いいたします

>>337
お兄さんは介護してないでパチンコ行ってるの？
引き取りもヘルパーも拒否ならお兄さんに見て貰えばいいじゃん
逃げちゃえばいいのに

>>337
こっそり母親を連れ出して貴女か妹が転居して同居するしかないのでは？
キチガイに正攻法は通じないし夫さんも被害被るかも
逃げるしかないよ

>>337
よろしくってなにをw
あなたはどうしたいわけよ？なにが聞きたい？
あなたの状況は大まかには伝わったけど、それで？
兄に困ってます、介護しなきゃいけません→そうですか。としか…

お母さんには暴力は向いてないのかな
家庭内暴力で包括支援センターに介入してもらって保護とか出来たらいいんだけど
とは言え元凶はそうして育ててそれを許してる母親自身か
母親にハッキリ言ったら？兄に暴力を受けるので通えないって
それでどうするかはお母さんが決めたらええ

妹さんは暴力受けてないの？

>>337
妹さんとお母さんに暴力はないの？あなただけ？

他の人も書いてるように同居してる兄が何もせず暴力を受けてるあなたが介護しに行ってる状況がそもそもおかしいのはわかってるかな
あなた含めみんなでお兄さんをかばった結果が今の状況なんだから逃げるしかないと思うのだけど…

>>337
母親(妹)を犠牲にするか自分を犠牲にするかどちらかだよ
好きな方を犠牲にすればいい

レスありがとうございます、333です
>>338
母が兄には迷惑掛けれないと言って、介護を嫌がります
少しノイローゼ気味なのもあって遠くへ逃げようと血迷う事もありましたが、妹だけ残せませんでした

>>339
母とは同居したいと思っているのですが、母自身が兄と離れたくないそうです
兄と飲むお酒が生きがいらしくて
旦那や子供を思うと早く何か手を打ちたいですが、何も思いつかず、すみません

>>340
333で書いた通り相談出来る機関を探しています
しかし、現状の解決策があればご助言頂きたいとも思っています

>>341
母には暴力は向いてません
母にはっきり伝えるべきでしょうか…伝えても兄が駄々をこねて無駄だと思っていたのですが一度お願いしてみます
女性センターに行った時に役所で対応しかねると言われてしまったのですが、
包括支援センターの方にもダメ元で一度相談してみたいと思います、ありがとうございます

妹に介護を全部任せて逃げる
妹と一緒に逃げる
今まで通り自分が犠牲になる
どれか選べ
兄と母親は変わらないよ

>>342>>343
母は暴力を受けていません
妹は以前暴力かを受けていましまが、兄がいない日を担当しています
父母姉は受けておらず、父は他界し姉は介護を放棄しています(母に暴力を振るう為)
私は兄を庇っているのでしょうか、自覚がなく申し訳ないです
逃げる事は可能でしょうか、以前実家で盗聴器持ってないかと疑われ全裸にされ、介護を放棄したら旦那も子供も殺すやら家を丸焼きにすると脅されました
引越しして住民票移さなくても興信所や探偵を雇って絶対に見つけると

>>347
なんで具体的な解決策を書いてる>>344と>>346にだけレスしないの？

これまでのレス見てたらお母さんと兄を捨てる方がいいと思う
お母さんも兄も現状に満足してるんだから変わらないし無駄な努力
のたれ死ぬのも歩けなくなるのも好きにしろと宣言して距離を置く
貴女と妹は自分の家庭を大切にしろとしか。

>>348
話を引き伸ばしたいから

>>348
すみません
母や妹を置いて逃げるなどのレスだったので
逃げれば上記のようにわたしも家族も兄に復讐されますし妹を置いてはいけません

>>351
逃げないなら兄を通報するしかないよね

兄兄って言うけど元凶母親
毒親の共依存に付き合っていくのはあなたの勝手だよ

>>347
兄に興信所や探偵を雇う金があればの話だよね
姉は逃げてるのにあなたは逃げれないんだ？
行政に相談するまえに旦那にもちゃんと話せてないんでしょどうせ

>>336

>>347
弁護士に相談すれば？お金はかかるけど
今は司法書士でも、民事裁判の面倒くらいなら見てくれる人も居て、弁護士より費用が抑えられるらしいけど

行政だって洗脳されてる人を相手にするほど暇ではない

証拠の映像をとれればと思ったんだけど全裸検査されてんのか
音声だけでも隠して録音できない？
はっきり言ってそれ犯罪だから
家のどこかに隠しマイクできない？
そして一番悪いのはお母さんだから、そこを間違えないで
夫には相談したほうがいいと思う
激怒して余計悪くなるタイプとしても
兄に殺される当事者になるんだから

>>347
警察に相談したのに嘘でしたって言ってお金まで払ったんでしょう本当のことなのに

言えと言われたら言うの？それをかばってるって書いた
周りにも言わず問題にもせずなら増長するに決まってる
何したって酷い言葉と暴力で言う事聞いてくれるんだもん
暴力もだけど全裸とかありえないよ

相談する前にまず自分がとっっっっても酷いことをされてるって自覚を持ってほしいしそれを知って放置してるあなたの家族もおかしいと理解してほしい
逃げるか戦うかの選択しかないと思う

毒親ってのが認知されはじめて、相談を受ける方が「あっ．．．(察し)」ってケースも増えてそうだよね

警察にお金？
嘘でしたって？
ちょっと…なんだか臭うよ…？

どうぞお兄ちゃんとお母さんと不幸せを大事に抱えて生きてください

介護される身分で兄とお酒を飲むのが楽しみってどういう病気の母親なの？介護度はどのくらい？歩けないの？寝たきり？本当に介護の必要あるの？

>>351
あなたは一生そのままだよ
ずっと搾取され続けやがて家族にも害が及ぶ
断言するわｗ

336見破るの早いｗ
あなた毒親育ちな気がするわｗ

警察にお金ってのが気になって眠れない
あるとしたら罰金？なんて名目になるんだろうか
検索うまくいかずにモヤモヤする

>>365
警察に払ったんじゃなく
「ウソでした」と兄に言わされ（刑事事件に出来ず）
兄に慰謝料名目で脅し取られたんじゃない？

警察は反省文を受け取ったのだろうか？

333です
レスありがとうございます

>>352
母は多分私が暴力を受けている事を信じてないだけだと思ってましたが、毒親ですか…
家族無事に通報するのはどうすればいいでしょうか
考える方法全てがダメなような気がしてしまいます
>>353
兄はお金持ちです
私と妹から各12万ほど毎月介護費を受け、姉からの精神被害で障害年金を受給しています
姉は逃げたというよりは今も兄含め私達を脅し続けています…
旦那は兄がおかしい事は話していますが脅されてる件などは話せてません、旦那も私より先に消すと言われています
>>355
弁護士に話せば警察に行き兄にバレないでしょうか
刑務所に入っても出てきたら子供がどうなるか覚えておけと言われています
私が離婚しても追い続けると言われとても怖いです

>>357
脅される時は基本兄の部屋で全裸にされてです
それ以外は無言で指示されるのでマイクは無駄かもしれません
カメラは昔妹がやり、最近私がやりバレました…
>>358
本当です
言えと言われて言ってしまった事はとても反省してます
安定期に入っていましたが丁度妊娠中でどうせ捕まるならお腹をパンチして胎児を引きずり出し旦那の前に出してやると脅されていました
>>362
母は足が悪いのと軽度の認知症を患っています
介護と言っても掃除と食事作りと洗濯物です
後は病院に送ったりなど
>>365>>367
罰金では無く通報した事による兄に対しての名誉毀損で訴えられかけ示談対応してくれるという事で慰謝料支払いました
警察には嘘の相談をした事に対して反省文を書くように言われ、その場で書きました

皆さんありがとうございます
包括センターの方に相談してみます
私がどうやっても逃げられそうに無い事がわかりとても助かりました
最終的にどうしようも無ければ離婚を申し出て家族には遠くに越してもらい私は実家で消えようと思います

>>369
ネタじゃないならお願いだから実家を捨ててあなたの家族と自分が逃げる方法を見つけてよ
あなたが犠牲にならなきゃいけない理由なんて何もない

>>368
助かる気がないなら
なんでここに来たの
どこに相談に行っても同じことだと思うよ

反省文？？？
慰謝料？？？
そのへんの手続きを詳しく教えて

アフィカス爆釣りｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

デモデモダッテを繰返し、ああ言えばこう言うで話をどんどん引き延ばしてバンバン釣り上げる
支離滅裂、辻褄合ってない、リアルを無視した妄想……
お前ら、よくこんなのに付き合うのなｗｗｗ

しょぼい釣りだな
デモデモダッテうざいし

だってデモデモダッテ言いたかったんですもん。

>>333は釣り確定
釣られた奴らご愁傷さまｗ

おお、途中で読まなくてよかった。
全然、序盤と背景が違ってる。
姉最強伝説じゃないか。姉から対処しないと解決しない〜。
姉-----------暴力------------------------------>母
姉-----------脅し----------------->兄<--依存--母
姉--脅し-->333<--暴力、カツアゲ-----兄
姉--脅し-->妹 <--暴力、カツアゲ-----兄
父：他界、333旦那,子供：人質
姉が脅してる内容が知りたいね。333,妹は姉の子分になって、兄に暴力受けたら姉に
兄を懲らしめてもらう。兄の報復が有ったらそれも姉に懲らしめてもらう。おのずと兄は手を出せなくなるね。
別の視点でみると、
333,妹が毎月はらう12万も、いつだれが決めたのか興味ある。その金使って母を施設に入れられるな。
それで兄に333家、妹家に凸させて、警察へ。繰り返すなら監視がオプションでついてくる。
よかった、よかった。姉が残ってるが。

相談良いでしょうか？

(ダメって言ったら諦めるのかな)

>>378
ダメ

どーぞどーぞ
ちっとも面白く無かった333よりはマシかな

>>378
ダメ

友人の夫婦喧嘩について相談したいです…
友人夫婦はデキ婚、お互いが若いこともあり金銭面での余裕があるようには見えなく、前々から不安でしたがとうとう離婚話が…
自分自身が片親なこともあり、私や母親がしてきたような苦労を彼らの子供にさせたくはありません。
所詮他人が口出しするような問題ではないのは分かってますが、安易に離婚するのは止めさせたいです。

いやいや余計なお世話だよ
離婚思いとどまらせたとして、その後不仲の両親の元で育つ子供に責任取れるの？
責任取れないのに口を出す輩が一番うざいよ

>>383
口出し無用
夫婦の事は夫婦にしかわからないし離婚が必ずしも悪いとは限らない
あなたの事情はあなたの事情であって他人事に首を突っ込むのは自分が責任を取れることだけにしないとややこしい事になります

>>383
そういうのを

大 き な お 世 話

と世間ではいう

自分の不幸な過去と重ね合わせ陶酔してんじゃねえよこの偽善者が！！

>>383
なんでそんな無責任な行動とろうかと考えたの？？
片親なせいで、無責任な子（あなた）が育ったわけ？
‥迷惑だから、自分が片親で育ったからと、片親の子代表みたいな意見は言わないでほしいわ

>>383
じゃあ離婚しないように金銭面から何から全部援助やフォローなどできんの？
できるわけないよねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
アンタ頭イカれてるｗｗｗ
これだから片親に育てらた奴はろくな人間にならない

前々から友人とその奥さん両方から相談を受けていまして、今回2人で話しててもらちがあかないから立ち会ってくれと頼まれました。
今までの相談からどちらもお互い様だというようにしか感じられず、まだ結婚して半年程度なのもあり、自分は｢離婚はしない方がい」という立場をとってきました。
彼らの子供には片親か不仲な両親の二択しか無いんでしょうか…
なんとか仲直りさせたいです

>>389
頑張れーﾊﾅﾎｼﾞ

>>389
そういう苦し紛れの後出しイラネ

アホらし

自分が大きなお世話をしている自覚はあります。
なにがあっても責任は取れないですし、決定権などあるはずがないですから。
夫婦のどちらにも最終的に決めるのはそっちだと何度も伝えています。
ただ、あくまでも自分の立場としては離婚は反対させてくれ、という程度です。
自分は薄情な人間だと思っていますが、長い間付き合ってきた友人の相談を、関係ないと突き放すことは出来ませんでした。

>>389
てか、代理相談に相当するわな

スレチ
消えて

>>389
したらね
2年だけ我慢しろと伝えてみて
どんなに喧嘩してても
歩く時は手を繋ぐ
おやすみのチューをする
朝と夜ハグをする
何かされたらぶっきらぼうでもありがとうを言う
これをどっちからするか担当を決めて
2年だけやってみろと言ってみて
立ち会いの時意見聞かれたら「どっちもどっち」ってちゃんと言ってあげてね

>>392
私は反対だよ、理由は〇〇ね、決めるのはあなた達
だけ伝えて静観
何回も言うけど余計なお世話だよ

>>392
> 自分は薄情な人間だと思っていますが、長い間付き合ってきた友人の相談を、関係ないと突き放すことは出来ませんでした。


みなさーん、これが【偽善者】の典型です
ここ、テストに出るから覚えておくように！ｗ

>>391
書き込んだ経験がほとんど無く、不慣れで申し訳ありません。
なにか書いておいた方がいい情報は他にありますか？

すいませんでした、消えます。

>>397
基本中の基本として相談スレではどこであっても
後出しは嫌われることを知らないような奴は
2chで相談する資格はない！！！

・代理相談に相当
・でかい後出し

消えろよアホが！

>>398
口悪いのは気にしなくて大丈夫だよ
具体的なアドバイス書いてる人もいるから消えなくてもいいのに

冷静になったらすっげえムカついてきた
なんでも安心って書いてあったから初心者でも大丈夫かなって思って相談してみたのになんだよ！
必要な情報だったら後から聞かれるだろって思ってたよ！後出しだめなのか！知らなかったよ！
俺だってこんなクソめんどくせーことに顔っこみたくねぇわ！！簡単に子供作りやがってクソが！！

スレ汚しすいませんでした。アドバイスくれた方ありがとうございました、参考にさせてもらいます。

もう2度と書き込まない、一生rom専でいいや

じゃあね！

>>401
おいおい（苦笑）
相談なら、「友人たちの離婚の危機に、どう対応したらいいでしょうか？自分の意見としては〜〜なのですが」って書いておけばいいんだよ。
片親育ちだから離婚を阻止したいとか言うから非難される

【相談者へ注意】
なんでも安心して相談＝相談以前の基本中の基本のルールを無視または知らなくてもOK

ではない

あと「初心者だから」は何のエクスキューズにも断りにもならない

〔後出し厳禁！〕
相談や悩み、質問スレの共通ルールを守れない人間は書き込み禁止

>>401
なんか可愛いなw
最初の書き方だと相談されてないのに口出ししようとしてるように読めたからやめとけって意見が多かったんだと思う
優しいから仲介頼まれてるんだろうね

さあー、自演が始まったよー

やさしいかぁ？？
なんか、周りの話に振り回されて泥沼化させるタイプに見える。

雑談禁止

というか、頭悪いよね？
友人たちの問題の根幹（解決すべきところ）も、自分のやるべきことも、自分の気持ちすらわかってないから相談にもならない。
あたまは使った方がいいよ

>>401
絶対書き込むなよ

逆切れはかっこ悪い

そもそも他人の家庭の話って板違いじゃないの？
家庭の話じゃ無いよね？友人の話だよね？

困ってます。田舎の住宅地に住んでます。

今建っている二階建てを取り壊し３階建て二世帯住宅を建てる計画中です。
市役所に許可を取りHMと契約する直前で西側の住民が日当たりについて説明しろと言ってきました。
北側2ｍ道を挟んで建っている二軒にも説明すべきだと。

私達が建てる３階建ては違法建築ではなく、北側斜線も問題なく、９ｍ以下です。
もっと言うなら総３階建てではありません。
誰にも咎められる云われのないものです。
日差しなんて説明しようにも平面で説明しにくいものであり、HMもビルではないので日陰計算はしないそうです。
素人がどう説明したらよいか分からないものを説明しに行き、「日陰になるかも知れません。すみません。」
と言うなんて遺恨を残すだけのような気がします。

一般的に３階建てを建てる際は近隣住民に許可が必要なのでしょうか？
私が「ごたごたするようなら弁護士を入れます」と伝えた所、「それは普通最終手段だぞ」と言ってきました。
むしろ高い建物の建設の際弁護士は必ず居るので、いたほうが良いですよね？

三階建ては主人の昔からの憧れなので、なるべく叶えてあげたいです。

>>412
法律に沿ってちゃんとやってますのでとでも答えておけばいい

家は住民協定があって3階建は禁止なんだけれど
あなたの場合は敷地後退も容積率もHMが確認済みなんでしょ

一応完成予想図でも見せて挨拶しとけばいいじゃない

>>412 HMに弁護士紹介してもらって412家が依頼し、HMと弁護士で住民に
疑問点について説明するでいいんじゃないでしょうか。初動をきっちりすれば後が楽。
「弁護士入れる=裁判」の思考で「最終手段」になったんだろうね。むしろ、立てる前でよかったんじゃないかな。
公民館や寄合所借りて、きっちりやったらいいよ。本来説明不要なことは、不要だけどと前置きして
出来る範囲で説明する。出席者も記録とって。

でもさ
親が住んでるのを建て直すのに言いがかりつけられるなんて
ご近所との関係悪いんだね
しかも2世帯
ヤバいんじゃないの？

田舎で土地安いのに3階建も意味不明だし
他所に立てれば？

>>416
お前が土地を用意してやれ

https://world-news-buzz.com/2017/08/24/na-chan/

乃木坂46西野七瀬の着替え中下着姿をメンバーがアップしてしまい大炎上ｗｗｗ

>>412
HMが説明するべきだよね
あなたは黙ってた方がいいよ
でもご近所さんには事前に挨拶はしたんだよね？

すぐお隣なのにそんなに仲が悪いなら私もその土地での建て替えはやめた方がいいと思うわ
工事中もなんのかの言ってくるでしょう

レスありがとうございます。
後だしになってしまったのかもかも知れませんが、西側住民は姑の親戚なんです。
元市役所職員で在籍中に諍いに巻き込まれたそうなので、本人としては親切心で言ってるそうです。
また、地元に馴染みのある３階建ては近所の旅館だそうで、「こっちは３階建てと聞いたら旅館みたいな物が建つと思うんだ。」と。

西側住民が今現在建て替えで建設中で、近隣に配慮して低く計画したそうです。
多分、自分が配慮したから私たちにも配慮してくれと思ってるのかと。
しかし、子供分こちらの家族の人数が多いので一様にしないで、と思ってしまいます。

田舎ですが観光地近くで景観も良く、また花火も見えるので夫は３階建てを希望しています。
３階建てを第一条件にHMを探しました。３階建てを諦めたら建てる意味がなくなってしまうそうです。
子供もおりますし、嫌われながら住みたくないのですが、姑は長く住んだ所から離れるのは嫌だそうです。

今現在同居済みで建て替え場所に住んでいます。同居してすぐ挨拶回りしました。
同居後すぐ子供が生まれたので話が進まず、最近やっと建て替えの話が進みました。
今３階建て建設予定と知っているのは西側住民だけです。

まだ見取り図が出来る前の段階なので、今は誰も何も説明できないのですが、HMに弁護士を紹介してもらうよう連絡します。

すみません、書き漏れてしまいました。
家を建てる際、普通挨拶回りはHMと契約して家を取り壊す前だけで良いんですよね？

主人は日中いないので私が矢面に立たされており、主人の希望でもめてるのに、ともやもやしています。

親戚に言われたのならまた随分と話変わるわ。いきなり弁護士！とか言ったり、母親なのに沸点低すぎじゃない？

姑さんがその土地に古いのだろうし、井戸端会議とかでやんわりと3階建、だけど旅館みたいなのではなく、総3階建ててもなくて〜（あなたが書いてたので、、南側だけとかそんなの？？）と、イメージを近所に伝えたら？

>>421
姑の親戚なんてあなたからしたら他人だもんねw
素人がどんなものがどう建つか、素人に説明するのは難しいもん
ちゃんと説明して納得してもらわなきゃ→弁護士って発想なら分からなくないよ

普通は取り壊し前の挨拶だけだね、建て替えの場合は
付け足すなら終わりましたの挨拶も行ってもいいかな

色々言われる全てをシャットアウトするのは難しいと思うけど、自分だったらHMに事情を話して、矢面に立つのを代わってもらう
で、なんやかんや言ってくる人には、素人なんで上手く説明出ないです〜営業さん(現場監督さん)と直接お話されますか〜？
って言い続けて逃げるかな
ここまで書いて思ったけど、相手は決めつけのイメージで文句垂れてるみたいだから、間取りとっとと決めて外観の完成イメージ図でも書いてもらって、それ見せればどうかな、そのときも営業さんに居てもらってさ
それが高いだの日陰がだの言うようであれば、そんなことないですよ〜上手く説明出来ないなぁ〜営業さんと〜(ry って営業さんに喋らせる
正直、うるさい年寄りは早くお迎えを…とは言い過ぎかな失礼

姑の親戚ってまだ若くない？
先は長そうだ

色々質問に答えてくださってありがとうございます。
色々参考にさせていただいてます。

今HMに電話した所、HMとして矢面に立たないし、今まで揉めたこともないから弁護士も紹介できないそうです。
あまり揉めるようならHMとして建築を断ると言われました。
地元の、工務店に毛が生えたようなHMだからでしょうか？今度は市役所に相談してみます。

建てようとしてるのは、見た感じ急こう配の総２階です。三角屋根部分が３階になっています。長屋のように細長い部屋です。
３階部分がもっと狭く、140ｃｍ以下になるよう天井を張れば２階申請も通ると思います。
２階建てでも同じ高さでの建築可能です。

弁護士発言の流れは、西側住民からの要望を受けた際その場で、
元建築関係勤務の主人の作った家の模型を見せる→わからない
高さは９ｍ以下と伝える→わからない
弁護士に依頼しましょうか？→それは普通最終手段だぞ、その前に当人同士で〜
こちらは違法建築等してないですし…→法律に反してなかったら何してもいいのか？、感情的にな〜

の流れです。もう何をどう伝えたら納得してくれるのかわかりません。
今は側面図を見せる約束をしておりますが、納得してくれるかどうかわかりません。

西側住民は定年退職したばかりで、姑の方が年齢が上です。
姑の父が西側住民（姑の父からすると甥）に土地を売ったそうです。

側面図が手に入るのは17日の打ち合わせ以降なので、大きな進展は17日以降になると思います。
話を聞いて返信くださってありがとうございます。

もう旦那に振っちゃえば良いのに

まだ20年は揉めるね〜

うちも親が似たような状況で親戚と揉めたことあるけど最終的に家建てる側が妥協したよ
こういうのって法律とか関係なく感情論だからとにかく建て替え前よりも日照時間が短くなったり景観が悪くなるような自体が発生するとなればそれは待ったがかかるのは当然なわけで
その後の近所付き合い考えると結局は自分達の希望を押し通すのは諦めざるを得ないと思うよ
早めに旦那と姑にバトンタッチして静観することをおすすめする

>>426 地元の工務店ぽいのなら人のしがらみもあるから矢面には立たないし、
もめたら仕事もできないだろうね。そもそも、そういうところで三階建てを安心して建てられるの？
チャレンジ的に仕事を受けたのかもしれないから、すでに引き気味になっているのを利用して発注先変えたほうがいいかも。
3階建ての経験豊富なところを探したほうがいいよ。
個人が心配性な隣人を説得するのは困難と思われ。

旦那と姑の親戚なんだからそっちにうまく交渉させりゃいいのに
元々旦那の希望でもあるなら尚更
下手すると412だけが悪者になるよ
既に弁護士発言で向こうは煽られたと思ってんだから
てかやばいのは北側住人なんじゃないの？
西側の血縁ですらチャチャ入れてくるのに北側の他人が黙ってるとは思えないんだけど

HMが矢面に立ってくれないのって、親戚が文句言ってきてるんで、とか言っちゃってないよね…？
それなら身内でなんとかしてくれやってことでHMの対応も分からなくはないけど
>>429さんの意見なるほどそりゃそうだと思った

親戚はご近所の批判的な雰囲気を感じ取って意見してくれたのかもしれないね
2階建てにして屋上作ったら？屋上で花火みれるし

中途半端な部屋しかない三階は使わなくなるんじゃないの？

3階建は法律的に問題なくてもご近所関係には響くだろうね
西側だけではなくて他の方位の住民も反発して連携されたら建て替えるどころか住みづらくなってしまう
3階建てにこだわるのならばご近所付き合いは最悪になる
自分なら揉めると分かってる土地で無理やり家建てるとか将来考えたら絶対できないわ
夫と姑に頑張って貰っても揉めるようなら諦めた方がいいと思うよ
姑切り捨てて別で家建てるか2階建てで我慢
とにかくあなたは口出ししない方がいい

いやいや、上のレス読んでいないの？
花火か何か見る為の一部分３Fだよ

まー西隣の家との確執があるのならさっさと引っ越し

小さい工務店とかで建てるとこーなるよねー
大手だったらハイハイどーしましたー？
って出てきてくれるのに

ロッカーのつまみ自体が動かなくなった。
暗証番号タイプの鍵の解除ができなくなって、鍵であけてもらったあとからつまみ自体が回らなくなり…
もし原因がわかる方いましたらお願いします。

花火を見る為の３階部分なら433さんの案のように
屋根の上に２階ベランダから上がれる物干し場めいたものを作るのでよさげ
雨が降ったら花火もないだろうし
蚊帳やターフを張れるようにしておけば十分だよね

そもそも3階建てという話はどこから漏れたんだろう？

>>440
姑じゃない？
息子が家を建て替えてくれるのーとかなんとか
近所の茶飲み話でしゃべったとかありそう

>>438
どのメーカーのどの型番のロッカーなのか不明なので何とも言えないが、
ロッカーを開けた状態でつまみは回りますか？
暗証番号をリセット（または再設定）しても同じですか？

>>438
板違い

夫の祖母と暮らしていたが、惣菜パートで働いてる私が帰ると
「くさいくさい！おまえが帰ってくるとくさい！」
夫と義祖母と色々話して(時に爆笑)楽しく過ごした次の日
「大事にしてた茶碗がない！おまえが盗ったんだろう！」
「押し入れの中の炬燵がない！どこかにアパート借りてそこに運び込んでるんだろう！

これ、ボケてる？それとも性悪？
大抵のことは笑い飛ばせるけど表情が豹変するから本気で怖い

ボケてるかもね
旦那さんに相談したら

そもそも母じゃなくて祖母だろ？
年齢いくつなんだよ、そうとう年とってるんじゃないか？

ほぼ同額の収入を持つ共働き、子なしの結婚5年目、40代夫婦です。
夫婦共に給料から7万づつを個人口座振込みとし、そこから平日ランチやおやつ、ジュース、スマホ代、服、下着、美容室代、タバコなどの嗜好品、友人や会社との交際費など、個人で行動し精算する類の費用を払っています。
また、スイカが個人口座に連携されてるため、会社への交通費（1日夫800円、妻400円）も自己負担です。

この割り振りで私は問題ないのですが、夫が足りないようです。

夫の服にほつれを見つけたので、最近服を買ってないし買ったら？と言うと、そんなお金はないと返されました‥。
さらに、夫は外資の会社に転職したこともあり、周りの人は高級な服を着ていて、こんな量販店の服を着ているのは自分だけだと‥。
また、会社の人とバーにもしばらく行ってなくて寂しいといった発言も出ました。

もちろん、夫がみっともないのは嫌です。まず出来ることとしてほつれは直しましたし、家計も苦しいわけではないので、割り振りも変えることは出来ます。

ただ、夫はキャリアスマホ、タブレットを持っており、毎月費用のかかるオプションサービスを沢山契約し、無駄などを見直すことはしません。
本も、それが仕事の糧になるからと言いながらも趣味の小説を含めて新書で購入しリサイクルサービスや図書館の利用などしません。
外でジュースやお茶などをよく買います。
その他でもやりくりなどは考えておらず、だからこそ独身時代の貯金が無いのだろうなと感じています。

単純に個人に割り振る金額を増やすとか、服代を家計からにするとかでは、なんだか納得がいきません。

何か良いお知恵、または私の上記もやもやを打ち消すような目の覚めるお話をお伺い出来ないでしょうか？
どうぞ、よろしくお願いいたします。

>>444
認知症の初期症状の物盗られ妄想です
病院に連れて行き検査して下さい

初めて書き込みます。
１年前に自身の結婚式で余興を私の知人にお願いしました。
しかし余興の内容を旦那祖母も習っていたと聞いて、こちら側で知人にお願いして良いかお伺いたてたところ「なんも問題はない。祖母も喜ぶと思う。」と返事を頂いたのでそのまま当日を迎えました。
が、数ヶ月後に義姉(旦那姉)と会って先の話になった際に「そういえばあの余興、祖母が『まぁまぁね』って感想言ってた。うちの祖母はもう辞めたけど業界では有名でうまかったんだって！」と言われました。
更に数ヶ月後に旦那伯父夫婦に会った際も同じ様な事を聞かされました。両者とも雰囲気は世間話のような感じです。
一度切ります。

続きです。
実はその余興、うん十年前に私両親も同じ方に同じ事をお願いしていて親子二代に渡った演出でした。その旨も説明して了承を得たのですが、もしかしたら旦那親族は不快だったのでしょうか？
もしも不快な思いをさせてしまったのなら謝りたいですが一年も前のことを今更な気もします。
義姉や伯父夫婦の言葉からどのような意図があると思いますか？また、私の気持ちの落とし所をどう持っていけば良いと思いますか？
なんだか時々思い出したようにモヤモヤしてしまいます。
長くなってすみません。どなたか相談のって頂けると嬉しいです。

>>450
ただの雑談
おばあちゃん自慢
不快ではない
気にするな

>>447
まずは一緒に夫の毎月の出費を書き出す
何がかさんでいるか確認
他に安い方法がないか一緒に考え
手続き手前までお膳立て
一緒に手続きをしてあげる
金出したくないなら、手間をかけてあげなよ

>>449
下らない
下らなすぎる
具体的な余興の内容を伏せる意味も分からない
一年前の結婚式の余興ごときを
グチグチとネガティブに考えてんのは>>449だけ
バカだわコイツ

>>452
早速ありがとうございます！
以前、お小遣い帳をつけたら？と言ったことはあるのですが、面倒なのと見られたくないのとで、とても渋られました。

今回も、私も少しムッとした表情だったとは思いますが、「いや、今のままでいいんだよ‥」と力なく言われ、取り付く島がありません。

この反応も、私が苦々しい思いをするか、夫がなんの妥協もせずに希望を通すかの二択にする、狡いやり方だなと感じています。

見直しに付き合うからと、もう一歩前に出てみようと思います。
ありがとうございました。

7万づつ各自お小遣いというのが意味不明

共同の口座に10万どっちも入れて残りはお小遣いという方式が一般的だよ
そうすると頑張って稼ぐし節約もするようになる
記念日のプレゼントなんか個人用の口座で貯めて買ってくれる
やり方次第ですわよw

同居に関して相談お願いします。
円満に同居をしたいのですがうまくいっていません。

私、夫、幼児1、私両親の5人で二世帯住宅で同居しています。

両親の車を使い、私、幼児、夫が出かけ際中に夫が車に傷をつけました。
バレないので私がやった事にして、私母親に即謝罪しにいきました。

私が車に傷つけたのはこれで二回目です。
一回目は謝罪のみで修理していません。一回目も「気にしなくて良い」と言われました。

私母親は、「古い車なので気にしなくて良いよ」と言うので話はこれで終わりと思いました。

数日後、私父が、「車を修理する」と言ったため、即修理代金を渡し、謝罪しました。
私父に現金を渡すと、受け取りづらそうに受け取りました。
もらっていいの？と言われ、こちらが困惑しました。

数日後に見積もりが出たので不足分も払いました。

そこから私母親の態度が一変しました。よそよそしい態度という感じです。

私母からも、「なぜ妻がやった事を夫が謝罪に来ないんだ。
大体一番に私父に謝罪しないのがおかしい」と言われ、夫にも謝罪に行ってもらいました。

私が私母に謝ると、口先ばかりで誠意が感じられないと言われました。

私母が私父に、「とても不愉快だった」と話しているのも聞こえました。私も怒りが出てしまい、私母と口論になりました。

もう一点、トラブルがありました。

続きます。

続き。

子供の幼稚園関係で、私家で集まってBBQをしました。
その際にも、私母から、同居している両親を無料招待しないのはおかしい。と怒られました。

円満に同居するには、金銭面で豊富に両親を立てないと難しいのでしょうか。
私家族は金銭面で困窮したための同居です。

私母は元お嬢様で、お金無いのにプライドは高いなと感じています。もちろん言いませんが。
それなりに私母を満足させればうまくいくのでしょうか。

もしくは他の理由で怒っているのでしょうか。

高熱費が一つになっているので、毎月、ガス、水道をうちが全額支払い、電気は折半しています。
家の修理が発生するという話が出たので、50万くらいは払いますと申し出ましたが断られました。

それとも私がアスペかADHD気味なのでしょうか。
そのため人の気持ちが汲み取れないのでしょうか。

以上です。

あなたと旦那さんの稼ぎで払える家賃の部屋を借りて実家を出て下さい

または旦那さんの家に住まわせて貰って下さい

50万ものお金が親に出せるならそのお金で引っ越せるでしょう

>>458
やはり私が迷惑という事なのでしょうか。

同居して家を買うお金が貯めたかったのです。
私親もそうしなさい、頑張って応援すると最初は言われました。
私が色々ダメだったのですかね。

知らんがな
貧しいなら耐えるしかないんじゃない
あと嘘はよくない

家を買う？
金銭面の困窮じゃないの？

旦那さんの親はなにも言わないの？
なぜ旦那実家に行かずに自分の実家なの？

幼児1人しかいなくてなぜ旦那の給料でやれないの

家が買いたくて同居でお金を貯めたかったのです。
それが一番の理由です。
最初はアパート暮らしでしたがギリギリな生活でした。
アパート家賃は1LDKで8万5千円でした。(築20年以上)
一軒家、アパートは4千万後半から5千万前半の値段です。

私母に「最初に同居した理由は覚えている？」と聞かれたので、「貯金するため。預金してる」と答えましたが、BBQで無料招待しなかった事を咎められました。

夫実家は何も言いません。
夫実家がちょっと田舎で行きたくないです。夫もここ地域での生活は好きな様子です。(同居が好きとは言っていない。)

ですが、給与に見合った地域に越すのがベストなのでしょうか。最初からここに住む事が間違いだったのでしょうか。

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

>>456同居です。すみませんでした。

家を買うのに貯金したくて同居するんだから私にお金使わせるようなことさせないでってこと？

>>456
あなたはどうして働かないの？

自分は働きたくない
田舎は嫌だ
一戸建てが欲しい

理想と現実をしっかり見極めた方がいいよ

>>456同居です。
共働きです。私にも収入あります。
要は私の支払いが悪すぎが原因なのでしょうか。とにかく預金を頑張っていました。
私が現実を見て、同居解消が一番良い道なのでしょうか。

旦那さん離婚したいって言わない？
家よりそっちの方が先にやって来そうね

>>473
分かってるなら実行

>>456同居です。
色々ご意見ありがとうございます。
問題がわかってきました。
・私の支払いが悪く、私親の怒りに触れている。
・嫌なら別居する。
という事で良いのですね。

ダメだわ
根本がわかってない

一戸建てと旦那さんのどっちが大切？
親の気持ちをそこまで考えることができるのに旦那の気持ちは考えないのね

旦那さん謝らせて親のご機嫌取って満足した？

どうしてそこまで実の親の顔色うかがって機嫌取って自分の家族に我慢させてまでカネカネ亡者なの？

今の相談が終わったら自分も相談いいですか？

車を傷つけた夫が、妻に謝らせるのを認めるのも、何だかな

>>480
並列でいいです

>>466
庭を使うのに断って誘うのが普通だと思ってた
気遣いがないんじゃない？

親御さんが怒ってるのは金の問題じゃないんじゃないの
嘘ついたり、すべてにおいて不誠実だよ

それなのに両親は金に困窮してるとか見下して
じぶんたちのことを正当化してる

親の家に大人数を招いてBBQね

両親の車を借りて…って自分たちで車持ってないの
お金に困窮してるのは親じゃなくて自分たちじゃないの？

一戸建てが欲しかったり田舎には住みたくなかったりママ友を集めて派手にパーティーしたかったりで見栄をはるにはお金がかかりますね

困窮しているのは>>456じゃないの？
お金はないのにプライドは高いと母親の事を表現しているけど

旦那がしんどいのはよくわかった

>>488
なんか逆な感じするよね

>>480
どぞ

ん？自分の孫の親子BBQに、無料で呼べってのはおかしくないの？普通？
ひと組だけ祖父母が参加ってことだよね？家の持ち主だからって？
周りが気を遣うよね？
おかしくないの？普通は招待するの？
普通は招待するんだったら常識なくてごめん
嘘つくなとか不誠実だって意見は的外れすぎない？そこ？
車の傷の件は夫婦で揃って謝罪しに行くべきだっただけだと思うよ
言いにくいしもしかして、だけど、毒親…では…？
迷惑掛けてごめんなさい、自分たちで頑張りますって言って家でるモーションかけてみたら、456親の態度変わるかも？変わらないかも？
ていうかお子さんの扱いはどんな？
全く触れてないのがちょっと気になる
祖父母に懐いてるのかとか、預けてるのかとかそのあたり

>>466
あなたのことだから子供のお受験やらママ友のお付き合いやらこの先莫大なお金が必要だろうけどそれもパパとママのお世話になる？

親は寂しいから一緒に住みたくて誘ったんだろうけどそこは旦那の親に気を使うべきじゃないの？

>>466
親に本当にお金がないのなら老後のお金はあなたが出すの？家のローンが4000万もあったら親を施設に入れるお金もなくてその家に引き取るの？

480です
すいません長くなるので分けて書きます
家庭崩壊の危機です
身内以外にばれるとやばいので少しフェイク有りです

>>456同居です。
ママ友とのBBQは全員で割り勘です。
BBQはやっても良いかの許可は一番に私母に許可を取りました。
許可取った時点でなぜ招待が無かったのかと立腹でした。そのため、日を改めて私両親と私家族5人でBBQはしました。
もちろん、全額うち持ちです。

ママ友家族がいるBBQに私両親呼ぶのが違和感で、周りに気遣いさせるので呼びませんでした。これもさすがに私親には言えず。私両親のBBQ代も負担だったのも本音です。

夫は、同居でのしんどさもあるが、金銭面で助かる部分もあるので私が少し我慢するのが良いという意見です。
孫は溺愛されていますが、私兄弟に三人孫がいるのでこれ以上は孫いらないと言われています。

480です
私は現在バツイチで再婚しています
前の結婚の時の離婚の理由は元嫁の浮気です
元嫁は浮気相手と逃亡して今何処に居るかも知りません
子供は8人います
長女(元嫁)(血液型からして自分の子供ではない、逃亡した浮気相手とも違う)
長男(元嫁)(した覚えがないので自分の子供ではない)
次男(双子で相手の連れ子)
次女(双子で相手の連れ子)
3女(3女以下自分の子供)
4女
5女
3男
長女、長男のDNA検査は敢えてしていません
できれば墓場まで持っていくつもりでした
ことの始まりはお盆に親戚が集まった時です
私の家は未だに本家、分家などといった序列が残っているのですが(私の家が本家)親戚の一人が子供たちのだれが跡目を継ぐのかといった話を初めました

親戚の大半は長男、長女が実子ではないことを知らないので長男が跡目を継ぐだろう的な話をして盛り上がっていました
(元嫁は遠縁の親戚だったので主にその方面の親戚が話を盛り上げていました)
そこに次男が「僕じゃダメなの?」という感じで話に割り込んだところみなから冷たくあしらわれました
(次男、次女が連れ子だということは本人達以外はみんな知っています)
そこで日頃の長男の態度を含めて腹がたった私は「誰に跡を継がすかは自分が決めることであって分家がとやかく言うことではないと」切り捨てました。
また、「次男だから女の子だから跡取りにはなれというわけではない」いい最後に「今の状況では長男が跡取りになることはない」といい放ちました
そのあと場はざわざわしましたがとりあえずその日は何事もなく終わりました。

480です
ところが昨日長男の中学受験関連で長男を叱っていたところ突然次男、次女が連れ子だということを本人達にばらしたり
今の妻と再婚するにあたり行った後ろめたいこと、自分の性癖、やらその他もろもろ隠していたことをばらされてしまいました。(ネタ元は元嫁の親戚だと思われる)
長男はお盆の件でずっと腹がたっていて私に中学受験で叱られて堪忍袋の緒が切れたと言っています

その上長女も血液型から考えて親子関係が怪しいとここ最近考えていたそうで長女からも「私は本当にお父さんの子?」と突っ込まれたり
と散々です

長男に対してもつい堪り兼ねて「そもそもお前が私の子供じゃないと」声を荒げて言ってしまい家全体が荒れています

無責任なのはわかっていますが家のことは妻に任せて自分は今家出しています

もうどうしたらいいのかわかりません

アフィカスども大活躍ｗ