【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者 相談ｽﾚ24 [無断転載禁止]©2ch.net ->画像>1枚

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーはあなたの夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟に良い顔したいために、
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻についての相談スレです。
相談したい人はハンドルネームとトリップを付けて相談してください。

▼「エネ配偶者（エネ夫・エネ妻）」とは？
「義実家に問題有り・義実家との関係等に問題有りで、自分は解決しようと努力してるのに配偶者が後ろから撃ってくる」
「義実家だけが敵だと思って頑張って戦ってきたけど配偶者も充分敵だった」 これが「エネ配偶者（エネ夫・エネ妻）」です。
※具体的に結婚を視野に入れていたのなら「義実家（予定）」「配偶者（予定）」でも一応許容。

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”。半角なら8文字まで、全角なら4文字まで。
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

相談員の方は、むやみに相談者を叩いたり、ファビョって離婚・離婚と連呼したりせず大人の態度で相談に乗りましょう。
雑談は厳禁です。雑談は雑談スレでやりましょう。
次スレは>>970が立てること。 以降は新ｽﾚが立つまで書き込みは控えて下さい。

▼報告スレのまとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/
▼現行報告スレ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者268【敵】
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1441667023/

前スレ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者 相談ｽﾚ23
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1433067439/

GPSストーキングするチビ男

>>1
眼鏡乙

もう眼鏡は要らない

で、決意したの

レーシック手術を。

https://world-news-buzz.com/2017/08/31/mona_2/

欅坂46志田愛佳が今度はパンツをテレビで見せてしまい、オタ歓喜ｗｗｗ

>>1乙

毎月のお支払い、携帯代、生活費でお困りの時はご相談下さい。
当日融資可能です。
お金の悩み、相談はｴｽ ﾃｨｰ ｴｰで

詳しくはHPをご覧下さい。

こんにちは、初めまして。
こちらに書き込むのは初めてなので、相違ありましたら誘導ください。

夫が農家長男のモラハラエネ夫です。私はずっとエネmeでした。歴史は13年。子ども小学生が２人おります。

ため息、舌打ち、監視や脅し、、、女は家にいろ、などなどあげたらキリがありません。。

夫の祖父や義父もそのような状況で、義母は優しいけれど庇ったりは一切しません。

細かい内容については、行政の女性のための相談室に相談をしましたが、やはり出る事を勧められました。そこで、やっと離れる事を決意しましたが、仕事などで家を離れると「まだ大丈夫なんではないか」と錯覚してしまいます。

あらためて、私が我慢が足りないのか、夫に問題ありなのか参考にコメントいただきたく投稿しました。

また、その際の段取りに悩んでおります。冬休みを目標に出る準備をしたいのですが、段取りを間違うと、夫に子どもを取られる可能性があるため慎重にいきたいと考えています。

どなたか叱咤でも構わないのでコメントいただければありがたいです。。

無駄な改行うぜええええええええええええええ

行政に相談して出る事を勧められて、ここで反対されたらやめるの？？

>>10
行政のプロの人の言うこと聞いた方が良いよ

>>10
結婚は我慢するものじゃなく幸せになるものだよ
慎重にね

子供とられたら110番してね

>>10

行政が最初から出ることを勧めるって、あんまり聞かないよ。
まずは様子みてとか、もう少し我慢したとかが多いんじゃないかな。
それが出ろというんだから、あなた以外のここの住人は早急に出るべきと思ってると思うよ。
段取りねえ。
実家は遠いの？

実家どころか、パソコンまでさえ遠いみたいね

初めまして。ここでいいのかわからないのですが相談させてください。

旦那、私、子供1人の3人家族。私実家は飛行機の距離、義実家は電車とバスを乗り継いで2時間程度の距離です。

昨年9月頃から、子供の初節句に合わせて私実家の雛人形を使うことになっており、義母にもお伺いを立てて了承は得ていたのですが、2月に入った頃いきなり電話がきて「こちらがお雛様を買う」と、決定事項のように言われました。

そのときはすぐ旦那に相談して止めてもらい結局阻止したのですが、これまでモヤモヤ程度だった義実家への気持ちが大嫌いに傾き、それとなく絶縁を匂わせた旦那も煮え切らない態度でどうしてよいのかわからない状態です。

これまでのモヤモヤは、ご祝儀ネコババと産後のよくある口出し、60代後半にも関わらず4桁万円の借金(事業ではない)です。

今、私自身がおそらく産後鬱っぽくてストレスに感じるものを全て切りたいというわがままを言っているのかなと、自分で自分がよくわからない状態です。
アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

>>17
それ旦那ごと切り捨てないと全員がてるてる坊主になる運命では？
あなたに保険金かけて殺されないようにしないと

なんで自営じゃなくてそんなに借金出来るの？
不動産もあるの？
あなたの旦那が連帯保証人になってない？

>>18
レスありがとうございます。

何でも義実家ローンのボーナス払いを設定高めにしすぎてそれを返すために他から借金…と、どんどん膨れ上がったようです。なので借金額には住宅ローンを含みます。

連帯保証人の件は旦那に確認させて大丈夫でした。旦那の学生ローンを毎月5万円返済だといって旦那から回収していて、蓋を開けたら2万円だったなんてこともあったので、旦那もある意味被害者ではあるのですが、やはり親なのでまだ甘いところはあるのかなと思います。

今までは孫がかわいくて仕方ないんだなと思ってお洋服など受け取っていましたが、今は借金ある身で孫の祝いなどおこがましいという気持ちが強くなっています。

>>19
住宅ローンがあるのに貸してくれるところは金利すごく高いよ。
一度きちんと調べた方がいい。
そして絶対相続放棄したほうがいい。

普通に3500万の20年ローンだと月に20万くらいだよね？支払い。
大丈夫なのかな？

>>19
もう会わなくて良いのでは？
絶縁はあなたと子供だけにして、夫は実親だから好きにしたらいい。だが、これ以上借金させないようどうにかしろと釘をさす。

>>20
はい、消費者金融やカードローンだらけです。
借入時は既存借入額をごまかしていると言っていましたが、信用情報あるのにどうやって何社からも借りられたのか不思議でたまりません。
家もド田舎なので売れる見込みもないだろうと思いますので、放棄することになると思います。

>>21
今回の件で、正直そのようにしたい気持ちでいっぱいです。
しかし以前1か月弱会えなかっただけで、孫にも会えない借金だけ返すだけの人生なんて…と病んだようなメールが旦那にあり、孫に会わせないとどういう行動に出るのかわからず怖いという気持ちもあります。

どうにかしろはおっしゃる通りで、義父が少し連絡しない間に最新機種のスマホ(ブラックのため割賦購入ができず一括7万円)を購入していたことがあるので、常に動向を探る必要があると思っています。

その歩く犯罪者と縁切るために
早急に旦那と籍抜いた方がいいわ
子供にまで害が及ぶよ

>>22
借金があるくせにお雛様を買うとか無意味、結局そのお金は別の形で負担させられるってことをちゃんと理解させなよ
借金雛とか縁起悪いし
孫孫言ったら二言目には「孫に借金を押し付けるつもりでしょう」とだけ返す
最終手段は借金がなくなるまでは形だけの離婚をして義実家と絶縁

>>22
義両親は自力完済する気ないのでは
返済額が厳しいなら金利の低いローンを探して借り換えするとか
借り入れ期間を延ばすといった方法があるのに
それをしないでサラ金しているようではいずれ破綻する
その時になってから逃げようと思っても難しいよ

>>23
>>24
やっぱりそういうレベルですよね…
ネコババ事件のときは借金で正常な判断ができなくなってるから仕方ないと思い、債務整理を一緒に進めたりその諸費用も負担しましたが、孫が産まれたとたんそんなことなかったかのように普通のジジババになりたがり…
私たちにおっかぶることが間接的に孫に被害がいくとわかっていないんだなと今回の件で痛感しているところです。
私もばかでした…。
形だけの離婚の件、よく調べて旦那に提案したいと思います。

>>25
債務整理を私たちが言い出さなければ、おそらくそのような未来が確実だったと思います。
一応少しは減らしてもらったのですが、やはり親の代での完済は厳しいでしょうか。

トリップつけ忘れてすいません
これでいいのでしょうか

そんな状況で絶縁してないとか旦那も甘いなあ〜
サイマーだよね？
下手したら旦那ごと切らないとヤバくね？

>>26
祖父母に面会権はないから旦那に「離婚されたから二度と会えない」と伝えさせること

>>26
旦那とあなたの信用情報チェックしてみたら？
もう名義使われてると思うよ

借金返すだけの人生って、先に自分がお金を使って良い思いしてその借金を返してるだけじゃん

このまま結婚してて、孫を甘やかして後からあなたが子供の育てす羽目になるのでは？

>>26
問題は返済計画が破綻した状況でなお出費を抑えた生活ができない義両親の性格でしょう
債務が住宅ローンだけなら徐々にでも減っていくはずだけど
自分の楽しみのための散財に躊躇がないなら今後も借金は増えていく
それから、債務整理を手伝ったりその費用を援助すると
サイマーは余計に自力で返す気をなくすよ

>>30
「借金返すだけの人生」は親の借金を背負わされた子のセリフだよね
借りた当人が言うことじゃない

孫に会うことで返済がんばれるなら100万返すごとに会うとかにしたら必死になるんじゃない？
もちろんそのライン返すまでに接触したら離婚&面会なしとか

まとめてのレスで失礼します。

まとめではよく見る言葉でしたが、あれが噂のサイマーなのですね…。
皆さまがおっしゃることは、私が表ではいい嫁演じながらも常々思っていたことばかりで、自分の感覚はおかしくないかもしれないと思えるようになってきました。

私と旦那の信用情報は取得しており、使われている名義はなく安心しました。ご心配いただきありがとうございます。

債務整理を手伝うことでさらに寄りかかってくるような人に見えなかったので援助しましたが、見る目がなかったようです…。
孫への面会条件いいですね、本当は孫が生まれたことによって自発的に返済に向けて積極的になってくれることを期待していたのですが、残念な方向にフィーバーされてしまいました。

旦那は私の話を聞いてくれますが、雛人形の件を皮切りに今まで思っていたことを伝えすぎて少し引いているかもしれません。

>>29
面会権ないのですね、知りませんでした。

>>34
それで引くってことは旦那も残念ながらサイマー基質だよ
うち、父親がサイマーで、両親揃ってた方がいいという謎の母親の考えで離婚せず弟も立派なサイマーになった

「どうせ使うなら先に手に入れて後から使う方が使える期間が長い」
「金を貸してくれるのは信用があるから」

という理論に染まってしまった

旦那は全然味方じゃ無く、サイマーの手先と考えた方が安全
実際既に相当な敵だし害をなしてる

旦那の学生ローンが気になる

奨学金じゃなくて学生ローンなのか
何のための借金だったんだろう

>>36
義両親は確かにそういう風に考えている節があります。借金への罪悪感はなく、ご近所に知られたら恥ずかしいくらいには思っているようですが。
身内の方がそういう風だと悲しいですよね

>>37
旦那エネミーですか…orz　
悲しくなってきました。
そういえばネコババ事件の後、旦那が私に内緒でお金貸してたこと思い出してしまいました…
旦那がいうには期日内に返済があったからいあだろうと。もちろん相当怒りましたが、根本的には変わっていないのかもしれませんね

>>38
>>39
専門学校なので奨学金制度がなかったのか、そもそもそういう知識がなかったのかもしれません。
旦那は一人っ子なのに専門2年間の学費丸々学生ローンで、仕送りもなかったと聞いています。
旦那独身時代にも旦那からお金を借りていたらしく、そのとき旦那も追及しなかったそうです。

学生ローンの件ですが読み違いしてましたすいません。

まず学生ローンの契約は義父名義、入学金や学費はそこから捻出されました。
元々返済は旦那との約束だったようですが、引き落とし口座が義父のものになっており、そのまま専門学校のある県で就職した旦那は毎月返済額を義父へ送金していました。
しかし義父が返済額を旦那に多目に伝えており、返済に使われていない3万円は義両親の生活費や借金返済に使われていたと予想されます。

お子さんの腎臓とか売られそうで怖い一家だ

サイマー + 詐欺師

義両親の毎月の収入と返済額聞いたら？

客観的にみていただくと、やっぱり駄目な人達なんですよね…
結婚したら家族だから！なんて私がはっちゃけずに早めに縁切りしておくべきだったかも。

>>45
聞き取りはしてあります。
ですが前述の通りたまに隠し事や嘘があるのでどこまで返済計画通りにいっているのか、こちらからしつこく聞かないとわからないので面倒だなと思うこともあります。
この間も寺の修繕費を払ったから2箇所滞納したとか言ってました。
どちらかが亡くなったら永代供養に変えてもらおうと思っているところです。

>>46
いやもうそれは子と2人でさっさと逃げて

>>46
しつこく聞いたり返済状況を管理するのも
借金を共有している安心感を相手に与える
その状態なら縁切って逃げるのがいい

かなり危険な状況なのにのんびりに見える…怖すぎる

旦那に今すぐ永代供養に変えてもらえば良いのに

>>48
確かに何か聞けば聞くほど「息子夫婦がしっかり借金管理してくれるから大丈夫」みたいに思ってそう
ぎゃー！逃げてー！

墓仕舞いにも大金が要るのではないかな

サイマーに手を貸せば貸すほど、当人の意識は他人事になっていく
他人事なのに返済させられるから被害者意識が出てくる
そのうち「毎月支払いに追われているのは息子夫婦のせいだ」と
怒りをぶつけてくるかも

まとめて失礼します。

借金やその他金銭管理は、余計にやる気をなくさせるんですね。旦那にも言ってすぐに手を引くようにします。
全く知識がないせいで借金体質を助長させていたかもしれません。お恥ずかしい限りです。

墓仕舞いも、私達がお金を出せばいいやと思っていましたし、何なら義実家墓のことなんかこの際どうでもいいのでは？とすら思えてきています。
結婚直後からこの状態だったので麻痺しているのか…かなりやばい状況なのですね。
今日旦那が帰ってきたら早速話をしたいと思います。

そういえばお金の話をしだすとどこか他人事というか、またその話…みたいな顔されました。
そのときはまぁまぁなんて言ってましたが、今なら「いやお前らのせいでこっちに余計な労力かかってんだよ」くらい言ってしまいそうです。

逃げるなら、出来れば旦那も…と思ってますが、甘いでしょうか。

>>54
確か墓も財産だから放棄したら墓も放棄になったはず
生きてるうちに永代供養にしないと墓に手をつける必要があるからって相続放棄出来ない恐れがあるよ
よく調べてみてね

義実家スレもあるのにエネスレに書いたってことは
真の敵は誰なのか自分でもわかってるのでは

>>56
墓（仏壇なども含む）と財産の相続は別よ。
「祭祀財産」で調べてね。

>>58
そうなの？知らなかった
一緒なら放棄出来なくて怖すぎる

>>58です
うち、上のサイマー弟もちなんだけど相続放棄のために弁護士さんに相談に行った時に、そう言われたんだけど、何か勘違いしてたかも
ごめんね

間違えた〜>>56でした
56がサイマー弟もちです
ちなみに母親が戒名つけるだけで200万くらいする、なんとか家ゆかりの国宝の寺に墓を移した後にいわれたので、そういう寺だと財産扱いになるっていう話かもしれない

>>55
どうしても旦那さんも一緒なら
書類上は籍を抜いて、財産関係の名義は全て貴女にする
てのが最低ライン

>>53
すごい言い当ててる

お墓の件詳しくありがとうございます。
放棄できるならそうしたいけれど、あの人達を無縁仏にして呪われないかだけが心配です。
>>56さんのお母様、すごくご立派な戒名でびっくりです。義両親もそんなんつけたがったらどうしよう。

>>62
財産というのは家、車あたりでしょうか？

>>57
迷ったのですが、絶縁を躊躇されたのでこちらに来てみました…

【1/3】こんばんは。
進展ありましたのでご報告です。

旦那と話し合いました。
よくよく聞いていくと、やはり絶縁までするほどのこと？という認識でしたので、
自分の娘が嫁に行って同じ立場ならどう思うかとか、普通に孫がかわいくての行動であれば、息子であるあなたの大学学費分くらいは用意があるものだとか、具体例を挙げていってやっと納得したようでした。
ちなみに学生ローンの件は、本人は忘れていました…(私が指摘をして引き落とし口座を旦那に変えさせたからかもしれませんが)

【2/3】その後タイミングよく義母から旦那のみと話したいとメールがあり、スピーカーにして私も隣で聞いていたのですが、ほんとにごめんねと言いながらも
「飾るのは○日だよわかった？」
「嫁子の実家には話してないよね…？話さないでね」
「○日にお祝い渡しにいくね」
「それじゃあお祝いはもうしなくていい…？(まず自分達の生活を何とかしてほしいと言ったら)」
と、予想はしてましたが斜め下な会話でした。
旦那からは
「お祝いなんかする資格もあんたたちにない」
「孫に向ける情熱の一部でも俺にしてくれた？」
「あんたらのやってることは愛情じゃなくて自己満足、見栄はりたいだけ」
「何かしたいというなら頼んだことをやってほしい、それすら断るくせになにが孫のためか
(お食い初めのときにお赤飯を炊いてほしいとお願いしたら、スーパーで買ってきたら？と言われた)」
と答えてもらいました(半分くらいは私が誘導しています)。

電話の最後に借金全額返済まで会わないくらいの気持ちだと伝えると、
とても悲しそうにそっか、わかった…と言いながら電話を切りました。

【3/3】義実家との面会条件は、
⚫元金100万返済毎
⚫返済ラインまでに接触あった場合絶縁
⚫お祝いの金品は送らない
上記3点は旦那合意ですが、私は下記条件も入れてほしいと思っています。
⚫近所に私達夫婦が一方的に距離をとっているような話をしないこと。した場合嫁実家、旦那同級生に借金の件をばらす
⚫返済ラインまでに接触あった場合離婚
⚫金の無心、旦那からであっても黙って金を貸すことがあれば離婚
追加希望項目についてはこれから説得したいと思います。

条件はどなたかが提案してくださっていたのをほぼそのまま使用しました。ありがとうございます。

旦那はいきなり目が覚めた私に戸惑っており、また離婚を結構本気で言っていることにも何も言えないような顔をしていました。
離婚は嫌だそうです。

今のところ電話口でだけなら一度義実家に行って一筆もらった方がいいかもね

条件に旦那のみの話はなし、家族なので私も一緒にお話しますも入れたらどうかな

>>70
ご意見ありがとうございます。
メールで文章化しようとおもってましたが書面の方がいいですかね？しばらく会わないつもりでしたので…

そうですね、旦那のところで止められると厄介なのでそのように伝えます

>>71
あなたと旦那の間で文章化したら？
離婚したら他人になるんだし

>>72
これがいいかもね
会うのは地雷だよ

>>67
旦那さんが言っていたように、義親がやりたいのは見栄と自己満足
年寄りの間でヒエラルキーがあって
その中で孫はかなりな部分を占めている
各種孫自慢でマウント合戦状態
義親達は
「孫を可愛がり慕われているアテクシ達」
の小道具に使いたいだけ
なので、これからもほだされずに距離を置いて下さい

>>72
これいい
夫婦で行ったら「二人で面倒をみてくれると思い始めるよ」

>>72
>>73
>>75
なるほど、夫婦間で決めておけば義両親は従う他ないですよね
離婚を口に出すとキレてきて面倒ですが、納得してもらうまで話し合います
とりあえず離婚以外の条件は全て義母にメールさせました

>>74
すごく納得しました。
孫はアクセサリーなんですね。

電話終わった直後に「写真だけは送ってほしい」ってメール来てたんですけど、
アクセサリーに使われること考えたら腹立ってきました。
確実に頻度は減らすようにします。

頻度っつーか一切やめなよ

>>78
やめたいんですが、それこそ完全に姿も見えないことになったら凸とかあるのではと、元々写真くらいはと思ってたんです
けど向こうから言ってくるのは図々しいなと。
旦那がやめる気ないのも、なんだかなぁです。

別の子の写真でも送っとけ
顔が良く見えない横顔とか後ろ姿とか

>>79
旦那からなら放置しとけば？
あなたと子供はもう議両親に一切接触させない方がいいよ
そうしないと、あなたの覚悟は旦那に伝わらないよ

旦那がしつこかったら
「離婚したら祖父母に面会権はないんだから」
で良いじゃん

>>80
それいいですね笑
写ってても大勢いてわかんないやつとか

>>81
確かに旦那の行動までは制限できませんね
私だけでも頑なに面会拒否します

>>82
家庭板的な煽りを真に受けすぎないようにね。
旦那さんがわかってくれたうえ疎遠なら十分だと思うよ。
あんまりやり過ぎるとあなたの意地の悪さが際立ってしまうことになったり
そのせいで逆に義親に同情的になったり夫婦関係が悪くなる羽目にもなりかねない。
絶縁寄りの疎遠を勝ち取ったんだからそれでよしとして程々にしておく方が賢いと思うわ。

嫌がらせする性悪義実家程度ならそれでいいけど
この場合はリアルに借金問題だから
本気になった方が無難だろ

四桁の借金をまだ返してない議父母がいて煽りも何もないだろ

絶縁するなって話じゃない。
むしろ推奨だし実際そうなったしいいんじゃないの？
写真すらもダメって言うのが結果として夫婦の関係に水を差しかねないってことでしょ。

家庭を守るために義実家と距離をおくことと
意地悪、嫌がらせで子供の写真を送らないことが一緒になるのがおかしいってことだよね。

ま、誰だって嫌いな人間に我が子と関わってほしくないし子供も会わせたくないけどね。

鬼嫁上等！離婚上等！
離婚したってかまいません！

子供の写真、夫が送ればいいんじゃね？
嫁がやってやらにゃならん義理もないし。
さすがに夫が送るのも赦さんってことじゃないんだろうし。

子供の写真は自分が管理して選んで送ったほうがいいと思う
アップのより遠くとか写りが悪くて本人だといまいち違うようなもの
借金取りに子供拉致されて売られちゃうよ

子供の代わりに香香の画像プリントして送ってあげれば良いよ！

さまざまなご意見ありがとうございます。

なかなか完全な絶縁となると準備も心構えも出来ておらず、今すぐは難しい状態です。
なので義両親の暴走を抑えつつ静観するという何ともヘタレな現状報告となりすいません。

写真の件は確かに子供のためというより、意地悪な気持ちが大きかったかもしれません。
そこを旦那も見抜いていたんだと思います。
ひとまず初回の面会まで様子を見て、凸やその他迷惑を被ることがあればそのときにやめるよう提案します。
写真があれば孫アクセサリーは継続できますので不愉快ではありますが、最後の切り札としてとっておくことにします。

>>92
親を切るのはとても難しい
旦那が分かってくれて疎遠にできるなら、その分旦那の心情を労わってあげてね
旦那側の親戚付き合いをどうするか、火急の際に親にどこまで関わるか
頭を悩ませる事柄は沢山ある
旦那に同情してくれる親戚であっても
本音には「始末はお前がしろ　こっちにもってくるな」があると思ったほうがいい
あれこれシミュしていると鬱々とした気分にもなるでしょう
殊に、あなたの実家との関わり方にはよくよく旦那の気持ちを大事にして
旦那がずっと味方でいてくれるためにはとても重要だと思う

でもサイマーの概念を産まれながらに植え付けられてる旦那だから切り捨ても考えないとヤバイよ
基本的に「別れたら他人」という危機感がないとサイマーの子供はサイマーになるよ

>>93
本当に、考えれば考えるほど大変なことをしたんだなと思うばかりです。
親戚からもお金借りてますので、皆そう思ってると思います…。
旦那には、フェアじゃないので私実家とも疎遠でいいと伝えたのですが、
疎遠にする理由はないし疎遠にしたいとも思っていないと現時点では言ってくれています。　
これ以上調子に乗りすぎないよう気を付けます。

>>94
ここが今一番悩んでいます。
今回の話し合いで旦那に対する信頼がガクンと下がってしまい、
私に黙って家族に不利益なことをするんじゃないかと心配でたまりません。
本人はそんなこと言われても…という感じなのですが、もう何があっても一緒にいるとは言えなくなってしまいました。

全ての人間に死を そして永遠の苦しみを与えん

>>96
いつでも他人になれる準備だけして、表面上は仲良くしておけばいいよ
現金は全部子供の学資保険に突っ込むとか

ここは相談スレじゃないから◆Q..6tmhv0はスレチ
いい加減に移動してやって

えっ

>>99
え？？

かわいそうに、目と頭の両方がおかしいのね。

◆Q..6tmhv0の話が長すぎ

>>103
ひがむな

でもだってはお腹いっぱいなんだよ

>>98
常に頭の片隅に置いておきます
資産管理もなるべく私や子供名義にするようにします

進展もないのでこれで消えます
長々と消費してしまいすいませんでした

次何かあった場合は報告スレでいいんでしょうか？

>>106
次に何かって離婚とか進展・結果なら報告スレでいいんじゃないの？
同じような義実家の愚痴やどーでもいい旦那とのやりとりはいりません。
さすがに構ってちゃんすぎてうざい。

>>107
現在進行形のためどこまで相談になるかわからず居座ってしまいました。
承知しました。皆様ありがとうございました

>>107
言い過ぎ

いやいやさすがにハシャギ杉でうざいに同感

これid出ないから気にしないでね

別にはしゃいでないと思う、勝手に消えてくそ旦那＆義実家の餌食になってほしくない

なんだいきなりこの流れ
気にしないでね

>>95
親戚からも借金しちゃってるのか
親戚の借金が口約束で証文なしならば、相続放棄の費用を全てこちらが持ち
親と親戚間の借金を改めて旦那名義で借用書を起こす　で納められるかもしれない
厳密には親戚相手の借金であっても１円でも引き受けたら
業者の借金からも旦那は逃げられなくなるんだけどね
最悪の場合は親の借金丸被りするか、親戚からも逃げるかの２択かもしれない
親戚方に子供の名や顔を覚えられる前に方策を探って心決めておかないと
子供の代まで尾を引くかもしれない

義両親は電話口でしょぼりしていても反省したわけじゃない（偏見により断言）
息子から厳しい口調で言われたから萎れただけ
息子夫婦の言うとおりにお金 払 っ て や っ て る の に　何でこんなこと言われるのかなあ
と悲しくなってるだけ　
もはや息子の借金を肩代わりさせられているくらいの意識
老人だからボケたんじゃないよ
若くてもサイマーの脳はこうなる

サイマーの子供はサイマー気質

子供は親を選べない
借金や宗教　「知っていたら結婚しなかった」と言われるような
負の条件の下に生まれた人は気の毒ではあるけど
それを連鎖させない決意と行動をして欲しい
一時凌ぎのつもりで送る子供の写真が先々どんな禍根になるか
ネットに個人情報が流れる今の時代わからない

早く離婚しないかなwww

相談スレなのに「ここは相談スレじゃないから出てけ」って
言っちゃった>>99が、恥ずかしくてほかの人のふりしつつ
連投しているのだろう

>>99はここを何のスレだと思ってたんだろうね

全部連投だと思いたいヤツも似たようなもんじゃないの？
とりあえず107は自分だけど99と他は知らん。
ダラダラ写真送ってやりたくないだの愚痴と悪口だけ。うざいよ。

レスが長い上に中身がただの悪口と愚痴だけという中身のなさ

>>120
いや、>>99の恥ずかしさは別格ですぞ

◆Q..6tmhv0. がうざいと思ったのは>>99以外にたくさんいるのは事実。
>>99とかどうでもいい。

相談とは

>>123
自演乙

>>123
もういいんだよ、気にするなｗｗ

>>123
同意
とにかくウザい
長文連投だったので読んでないけど

◆Q..6tmhv0.もうんざりだったけど

>>128
途中なった
うざいっていってんのももういいわ

>>129
そーいうのもうもお腹いっぱい。

>>99
id無いからってうざいな

ここは相談スレじゃないから！！！！

うざいって言われて発狂してんのか

>>99が居なくなれば平和なスレ

相談者まだか。

一人っ子で専門しか出ていない旦那とか要らないよね。義実家は借金返したところで老後の資金もなくて頼ってくるよ。
離婚一択。
なーにがお雛様だ

一人っ子で専門学校卒ってだけなら別に。
あー、でも一人っ子と付き合ったことってないな。
今は一人っ子だらけだから現代っ子では避けづらいね。

一人っ子で低学歴で親が貧乏だったら絶対無しだわ
将来、親の面倒を見るのが決定してるじゃん

>>136
> 一人っ子で専門しか出ていない旦那とか要らないよね。義実家は借金返したところで老後の資金もなくて頼ってくるよ。
> 離婚一択。
> なーにがお雛様だ

専門職大学院？

専門出の旦那の方がFラン大卒の私より稼いでるからなんとも言えないわ

ここで良いのか分かりませんが
トメと夫が頭おかしくて死にそうです

トメに独身の義弟を私たちの家に引き取って面倒を見ろと言われてます
弟も弟だし母さんがそういうならと乗り気です

これだけなら良くある引きこもりを押し付けようとする毒義実家何でしょうけど義弟は引きこもりとかじゃなくて働いてます
てか霞ヶ関勤務で夫より稼いでます

>>142
もう弟と結婚したら

私 35歳パート
夫 36歳リーマン年収400
義弟 30歳公務員

義実家に集められてトメと夫にこの話を大々的に発表されたときは私と義弟は( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてました

義弟は法令作成で忙しいのに下らん冗談で呼ぶなんてバカにしてるのかとカンカンになってました。
東京に勤務しながら徳島の義姉さんの家に住めるわけないだろと正論を言っていたのですがトメが公務員はやめてお兄ちゃんの家の近くで働けばいいとか言っていて話にならなかったです

それは何？
勤務先に近いから兄のウチから通え
ご飯は兄嫁に作ってもらえって話？
田舎とか昭和にはありそうだね

リロってなかった
弟も弟だしって言うから来る気満々かと思ったら
怒ってるならいいじゃん
弟だって来ないでしょ

私達とトメはもともと徳島生まれで結婚したあとも徳島に住んでいます
義弟は大学から東京に行ってそのまま東京で就職して暮らしてます。
トメが言うには東京から徳島に帰れ
実家は狭い(賃貸のアパート)から兄(夫)の家に住め面倒も見てもらえ
とこういうことみたいです

という話を数日前にトメがして義弟はカンカンになって東京に帰ったのですが、どうもトメが諦めきれないようで夫を操って私を丸め込もうとしてます

夫「母さんも歳だし弟が心配なんだよ。最近公務員とか森友とかで叩かれてるだろ」
万事こんな感じなんですよね
長男だから甘やかされてたんでしょうね
トメが言うこと=全てみたいな

>>148
「旦那と別れて弟と結婚して欲しいってことなのかな？お義母さんは…」
みたいに言ってみたら？

だってあなたが丸め込まれたって
弟が帰るつもりがなきゃ関係ないじゃない
夫が言うことはへーほーふーんで聞いて置いて
義弟に根回ししとけば

どうみても真のエネミーは義母じゃねーかｗ

何度私が許可しても義弟が来る気ないって言ってるのだから無駄って言っても「あいつも母さんの前だから照れてるだけで内心は戻りたいと思ってる」とか頭クルクルパーなんですよね

ほんとだ
スレ違いだね

おばちゃんネットワークで霞ヶ関は過労死上等のブラックと聞いた→最近森友とかで叩かれてる→安倍の身代わりに自殺させられた→息子が危ない！！→お兄ちゃんの家で面倒見てもらえば安心

とかいうトンデモ理論見たいです

>>154
最後「わたるが死んじゃう」が抜けてる

>>152
旦那が頭悪すぎてワロタ

夫は義弟にはかなり劣等感持ってますから
夫 地元私立大学から地元中小企業
義弟 東大から霞ヶ関

義弟が公務員やめてうちに来ればマウント取れるとか思ってるのかもしれません

>>157
もういいから
続けるならよそでやって

いやだからさ戻ってこないんだから
あいつも戻ってきたいに違いない→へー
お母さんがこういった→ほー
一緒に住みたい→はー
で何言われても流す
それが嫌なら、
そうね東大出て霞が関で働いてた人なら
こっちに戻っても就職選び放題よね
年収だって一千万とか越しちゃうかも
って天然で言ってみたら

義母が狂ってるのはアルツハイマー病とかの可能性あるけど、それに乗っかって平気でおかしなこと言ってる旦那が一番怖いわ
そんな頭がおかしい旦那と結婚してて嫌にならないのかな？

なんか微妙
実際に義弟が同居するなら問題だけど
義弟にその気がないんだから
義母や旦那が何言っても無駄じゃね
話を聞きたくないって言うなら
まず弟を説得してこい話はそれからだって言えばいいし
上の人が言うように転職してもきっと年収高いよね、弟さん優秀だもんねって思い知らせたら

>>159みたいに流して同居はしなくて済むとしてもその気持ち悪い旦那が既に嫌だよね

>>162
本当にこれ

気持ちは悪いけどそれって真のエネミーなの
実は夫こそが黒幕だったみたいなのがエネミーだと思ってた
ママの言うことを聞きたいマザコンうざいなら分かる

そもそも相談スレだけどなんか相談してる？
コテハントリップもなし
愚痴だけ垂れ流すなら相談スレはスレチ

義弟は東大出で霞ヶ関勤めなんだよね？
まさかと思うが、旦那は義弟の退職金目当てなのでは？
次官の退職金が5千万円て報道があったでしょ？
30代の弟は1〜2千万円くらいは貰えるかも
東大出だから、地元に戻っても良い所に再就職できるだろう
弟の世話は妻に丸投げして、給料は家長たる自分が管理(と言う名の搾取)
で、弟の退職金&給料で左団扇、てなバカな夢を見ているのかも

いや、自分の知人が似たような目にあったから
知人は実家と縁を切ったが

ここから始まる自分語り

結局真のエネミーでもなんでもないマザコンなだけだった

よくある、長男より次男が優れているのが許せない毒母なんでしょうね
お金はもちろん母と長男が生活費でもらうという
弟さん逃げてー

どうやったって霞ヶ関で働いてる義弟を外野が辞めさせて連れ帰れるわけないんだからほっとけば良いのに
むしろお義母さんが東京に行ってお世話したらどうですか、とか焚き付けてやれば

ここは相談スレであって解決や助言等を目的としない雑談スレではない

>>169
毒親怖すぎる

義母よりも旦那よりもこんなどうでもいいことをネットで相談する嫁が一番キチだったという落ち

そもそも相談してねーし

相談スレで相談しないで愚痴るだけとかもっとカスじゃねーかｗ

もうバカ捨てて義弟と結婚しちゃえよ

別スレから移ってきました
どうか私に励ましのエールを下さい！

わがままトメが骨折して、食事やらシモの世話をすることになりました
それに対してエネ夫は「お願い」「よろしく」「ごめん」など一言もなく、テレビで見た介護家族と比べては「楽だろ」「ありがたく思わないと」とさえ言う始末。誰からも励ましてもらえそうになくて、私の心が折れそうです
離婚しろとかはひとまず置いといて、私に励ましという即効性の栄養剤を下さい

殴り書きですみませんが、どうかよろしくお願いします

相談する気がないならスレチ

すみません、失礼しました

>>177
次に楽って言われたら怒ったら？

>>177
頼むとは言われてないんだから、実母なんだからあなたが介護してね。
食事は作るけど、頼まれてないし、楽なら自分でやれるよねで、いいんじゃない？

やらなきゃいいのに
夫に、そろそろ◯◯やった方が良いよー私出かけてくるからじゃーねー
で終わり

>>177
＞骨折して食事や下の世話ってことはそれずーっと続くと思う。
＞祖父や親戚、知人でも骨折してそのまま寝たきりになってしまう老人は多い。
＞しかも病気入院して退院とかじゃないから内臓とか健康で寝たきり介護はものすごく長期になるんだよね。

数十年その介護が続く覚悟をしっかりもって頑張って

>>183
エールだけど地獄のエールw

アドバイスはいらない
エールが欲しいって言うんだから正しいw

どこの骨折かわからんけど意識がしっかりしてるならワガママなトメに復讐するチャンスなんじゃん？
お義母さんごはん欲しいですか？そういう時はなんてお願いするんでしたっけー？^^え？聞こえなーい
みたいな

私だったら、必要最低限の事をする時以外はトメに近付かないけどね
つまり、ご飯を運ぶ、下げるくらいで、後は放置
オシメを変えるなんて絶対やらない
世話する前に、旦那に出来る事と出来ない事を説明しなかった奥様も失敗したね

いや、説明は今からでも間に合うよ。無理なことは無理って言っていいと思う。

ありがたいと思えの意味がわからんが
そんな僥倖は自分には身に余るから辞退します、つって手をつけなきゃいいよ

今どき英国王室でも王族のお世話に名誉なんて感じず安月給扱いで使用人確保に難儀してるっていうのに…
月給さえ支払わない平民のトメに何をありがたく思うのか

でもこの人は旦那には文句言えないと思う
そして頑張ってるねって励まししか欲しくないんだよ

みんなでエールを送ってあげようよ

エールがほしいなら小町だよね

奴隷頑張れ！
ﾎﾚﾎﾚもっと心を込めてお仕え頑張れ！！

誰にも感謝されず、お金がもらえるわけでもないのに
なぜ介護なんてしてるの？
私なら一切手を出したくないな

そのまま誰にも感謝もされずに介護奴隷がんばれ

ダンナもだが自分が悪いよね。
もうムリ！で逃げてみたら。この人出来ないだろうけどね。

お金出せば預かってもらえるんじゃないの？
トメお金で払わせればいいじゃん。

うちの夫はエネ夫だった。

外出先で喧嘩した。子供の食べ物をとったから。いつものケンカ。たぶん食い尽くし系の基地の要素がある。

私が会計中に子供を連れてどこかへ消えた。
離婚だとメールが来た。

泥だらけで脱水症状気味の子供とやっと帰って来た。

そして私をこんな風にしたのはお前だと。

もういいよ。子供のお小遣いをパチに使い込んでたまに父親ヅラして結局子供にも私にも我慢を強いる人なんかいらない。

離婚上等

荷造り頑張る

変な改行以外は応援するぞ

なんでそんな男と結婚したんだろうね
人を見る目と先を見る目が無かったんだね

相談は何

▼「エネ配偶者（エネ夫・エネ妻）」とは？
「義実家に問題有り・義実家との関係等に問題有りで、自分は解決しようと努力してるのに配偶者が後ろから撃ってくる」
「義実家だけが敵だと思って頑張って戦ってきたけど配偶者も充分敵だった」 これが「エネ配偶者（エネ夫・エネ妻）」です。

すみません。現行報告スレと誤爆しました。
結婚前というより子供が生まれるまではレディファーストな紳士でした。
子供が生まれて義母が病気になってから段々かまってくんみたいになりました。わざと怒るようなことをするような。
とくに相談はなかったです。吐き出したかっただけです。スレ汚し失礼しました。

がんばれ。はやく逃げないと、そのうち子供殺されるねそれ

離婚後面会で子と2人きりにしたら無理心中とかあるから気をつけて

>201みたいのをセカンドレイプっていうんだろうな。

結果論で人を叩くのは楽しいか？
お前は人生で一つの間違いも失敗もないのか？

無いんだよきっと
本院が認めなければあったことにならないからな

>>207
何をわめこうが失敗は事実じゃんw

失敗をした人は失敗を叩くことを許されない世界とか嫌過ぎるわｗ

>>210
叩かれた人にはどんなメリットがある？
お前がスッキリするだけだろ。

>>205
本当にこれ
そんな男の子は遺伝的にも知的障害者とか生まれそうだけど…

>>210は>>211に注意されたけど>>210にはどんなメリットがあるの？

抜け毛が減ります

なんと！素晴らしいメリットです！

失敗した人をどんどん叩こう

やだここハゲ臭い

ハゲと言った人がハゲなのですとばっちゃが言ってた

また髪の話してる

メシが苦い

665は浪人使ってID出さずに書き込む
いつもの自演
幸福の科学はこうやって自演で布教をやっている
娘を擁護するために幸福の科学信者の新木優子の母親がやっているという話もある


665 可愛い奥様 sage 2018/06/16(土) 23:11:33.99
幸福の科学

新木優子とか釈量子とか清水富美加とか
なぜ美人が多いのか？


693 可愛い奥様 2018/06/17(日) 01:12:01.42 ID:otQBjRgU0
>>665
基本的に容姿端麗で頭脳明晰な人が入れる宗教って聞いた
どこかで聞いたけど
そういう人がいるとわざわざ勧誘にきて、ここに勧誘されるってことは
エリートだから嬉しいって話
私のいる業界の年鑑に活躍している人の名簿があるんだけど
自己紹介でなぜだか幸福の科学会員って誇らしげに書いてある人が数人いたわ

確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』

205

エネミースレから誘導されました、

配偶者(予定)と訳あって義実家(予定)に住まわせてもらっていました。
彼はとても優しい人なのですが彼の母親と私が対立した時の対応にひっかかります。
私が叱られた時、彼はその場にいたものの庇ってくれませんでした。
後日その事について私が怒ると
彼は、自分は両親に迷惑をかけてきたからこれ以上かけたくない。
俺は母親とは関わりたくないからと言われてしまいました。
最後は、俺は人を幸せにできない。好きだけど別れてほしい。と言われ驚き何度も謝り彼が不満に思っている事、私が思っていることを話し合い別れる事は回避できました。
私はお金が貯まるまでは実家に帰ることにしましたが、思い返すたびに怒りと悲しみと不安が同時にきます。
しかしここでまた言ったら繰り返してしまうと思い心に留めています。
彼は母親の件がなければとても良い人です。自分からは積極的には義実家に関わろうともしません。ただこのまま結婚というのは不安が大きいです。彼に不安に感じることを伝えた方がよいのか、もしくは黙っていたほうがよいのでしょうか

エネミースレで
たけさんの回答もらって
もう結論出てるて゜しょ！

うん
まずエネミースレ回答読んでどう思ったのか
それを書いてからにして

多分自分の中にボンヤリでも答えがあって、それを後押ししてくれるような同調意見が返ってこないと不満なんじゃない？

自分の好きな回答が返ってくるまで延々と色んなとこに書き込みしそう

義母のことがなければ良い人ってフレーズ
酒飲まなきゃ良い人
ギャンブルしなきゃ良い人
みたいｗ

>>223
その男はやめなさい
あなたを助ける気のない人と一生添い遂げられないよ

マザコンと結婚したら、本当にママが死ぬまで妻子が苦労するよ
子はまあ、可愛がって貰えるだけかもしれないけど、妻は本当に地獄
目の前で嫁をイビリ倒してても、母親に注意のひとつも出来ずに見てないフリをしながら震えてるだけだからね

不安なら結婚しなけりゃいいのだよ

だいたい彼はあなたを守る気はゼロだね
いくら口では好きっていっても信用できないね
だって自分が親と関わりたくないのに一緒に住んだら関わらざるをえないじゃんよ
その面倒事を全部あんたに丸投げじゃん
関わりたくないっていいつつ親にいい顔したいだけのように思えるわ

2人で暮らせるだけの資金がたまったら迎えに来てくれるんだろうから、そしたら結婚すればいいんじゃない？
一生迎えに来ないと思うけど

今後トラブルあった時にいつも今みたいな対応になると思うから、すべての問題は私1人で解決するわ！って思えるなら結婚したら良いと思うわ

二人で暮らせるだけの資金もない男と今後結婚して大丈夫なんだろうか？
子供が出来たりしてもお金なくて結局ずーっと義実家同居くさい

なんでこんなつまらない経済力もない男に
必死で謝ってくっついてる必要があるのか理解不能
人間、なにかしら取り柄があるものだけど
この男には何もない
優しいのではなく優柔不断なだけのような？
一生義実家同居で、彼親に干渉されて生活していく覚悟なら結婚したら？としか言えない
私ならこんな男は要らない

この人は何て言ってほしかったのかな？
「それくらい普通だよ、とことん我慢して彼母に尽くすべき！結婚したらもっと色々尽くさないといけないんだから！我慢が足りないよ〜」と言えば良いんだろうか？

＞彼に不安に感じることを伝えた方がよいのか、もしくは黙っていたほうがよいのでしょうか

どちらでも同じ
不安に思ってることを伝えてもきっちり解決もできないし
安心させてくれることもないと思う

相談です、よろしくお願いします

叩かれると思いますが結婚1年目のデキ婚26歳です。
姑が嫌で仕方なくて夫は一人息子のマザコンだから常に私が悪者で辛いです…同居は解消したのですが１ヶ月に1度1週間から2週間はこちらに居座ります
家は賃貸マンションで2.5LDKの割には激せまなのに。
共働きなので帰ってきてから姑の夕飯、朝は朝食…どちらも姑に合わせた献立にしないとダメで本当に毎日辛い
口に合わないと「ご飯進まないわぁ〜あんたもでしょ？」と夫にニヤニヤ。
洗濯もやり方が姑と違うとチクチク言われ、私は掃除が苦手で最低限キレイだとヨシで夫も何も言わないのですが姑はかなりの綺麗好きで「ここが汚いあそこが汚い」「部屋がほこりだらけ、癌になる」「家が汚いから子どもが熱出すんだよ」等…
そろそろ掃除しようかなと思ってたエアコンのフィルターの汚れの写メを仕事中に送ってきたりで胃が痛いです
姑と夫が喧嘩したらいつも夫が家を飛び出すんですが、その間私が八つ当たりを受け「ほんと何であんたなんかと結婚させたんだろう！！死んでも止めればよかった！！！」「離れなさい！」をキーキー繰り返されるのが定番です。
次の日にはケロッとして普通に喋ってくるので少し耐性はつきましたが…
夫はそれでも姑の味方で「嫁姑なんだしこれが普通じゃない？みんなこんなんでしょ」のスタンスで孤独です

両親はすでに他界して頼れる実家もありません。子どもを連れて勝手に家借りて出ていこうと思うのですがダメでしょうか…もう離婚でもいいやと思ってます、精神的に限界。

うん
子供連れて出て行きなよ
実家なくても頼れる所はあるよ

>>238
仕事があって子供預けられるところがあるなら
出て行かない理由がない

一瞬コラボ?と思ったけど逃げるか悩んでる段階なら別件か
似たような夫はいるもんだね。さっさと逃げた方がいい

>>239
>>240
レスありがとうございます
もう離婚の気持ちは固まってるのですが出て行けば姑がまたキーキー言うのではどビビってますorz
離婚の時に子どもの連れ去りとかで親権が不利になったりしないでしょうか？

子供は連れていかないと
子供置いて行って、姑と夫で養育実績作られたら
逆に親権には不利になるよ

>>243
そうなんですね…
もちろん子どもは連れて行く気でいます。夜泣きすれば舌打ち連打で「この子おかしいんじゃないの」発言や泣き止まないとと口を軽く叩いたり熱でも繁華街に連れ出そうとするような奴達には絶対任せられません

逃げた後の姑と夫が想像できるのですごく怖いです、勇気を下さい…

>>241
私も思った
ほら！嫁が叩かれるじゃん！って言いたいが為にマキタが自演してる？

>>244
ここで奮い立てないなら一生奴隷だよ
ここで我慢を選ぶ弱さなら、最終的に子供は夫や姑のコピーに育つ
逃げるか悩んでるのを知られたら最悪子供を人質にされるかもしれない
仕事があるならなんとでもなる
子供を守れるのはあなただけだよ

>>242
いいじゃん　トメはキーキー言わせとけば
離婚して関係絶てばいいよ

>>246
子供が夫と姑のコピー…考えただけでも吐きそうです

家探し以外でまず何から始めればいいですか？スレ違いでしたら誘導お願いします

会社バレしてるからシェルターは無意味だよね
だとしたら法テラスに無料相談からの
離婚に強い弁護士つけて一任
接見禁止とかつけられるか相談かな

仕事してるなら弁護士に依頼できるでしょ
弁護士の指示に従ってウザい姑と夫の相手は弁護士にやってもらえばいい

>>249
>>250
弁護士は調べたのですが引越し費用で精一杯で着手金等が払えそうにありません…
でも弁護士がいれば心強いですよね、法テラスも相談だけが無料みたいだし弁護士挟むのは諦めてますorz

相手から慰謝料とれるかもだし
相談だけ早くしなよ
有責にならないとしても財産分与はあるでしょう
養育費の支払いだって求めなきゃならないし
とりあえず無料法律相談行ってきな

>>252
慰謝料…養育費…出て行く事ばっかり考えててすっぽり抜けてました。そうですよね、一度法テラスに電話して相談だけでも頼んでみます！ありがとうございます

どうせ離婚してもいいと覚悟が決まってるなら、一度トメに反撃してみたらどうだろう。
逆らわないと思ってるから付け上がってるけど、同じようにキーキー言ってやったら対応も変わってくるかもよ。

弁護士挟もうかと思ってる今の時期にやり返すのは得策じゃない気がする
離婚でしっかり慰謝料と養育費、相手の有責を勝ち取るのが何よりの仕返しになるかと

まずは手書きでされたことの日記やら、録音で証拠固めを着々と。

離婚すればそれがラストキーキーだよ。

>>254
仕返しは何度も考えましたが半沢直樹以上に倍返しが来て心折れそうなのでやめておきますorz

>>255
>>256
日記はつけてます！録音は今日からしてみます、ありがとうございます

>>257
ラストキーキーはぐっときました。離婚したらキーキーなくなりますもんね、早く解放されたい…

法テラスに電話したら来週になりました。
相談乗ってくれてありがとうございます、心強いです！

がんばってね
かげながら応援してるよ

>>258
弁護士って着手金分割払いとかも相談乗ってくれるから気楽に相談してきてね
一刻も早く出ていかないと貴方だけでなくてお子さんもやられてしまうよ
生育環境って大事だからそんな婆や父がいたらダメになっちゃう
頑張って！

もし言い返すとしたら、
怒鳴られた時に、それってDVですよ虐待虐待！って言ってみたらどうかな
夫にもあなたずっと虐待されて育ったのね、可哀想、って憐れみの目で言う
まあ実際そうなんだけど
でもそんな家庭にいるより一刻も早く離れた方が良いね
子どももお母さんと2人で落ち着いて生活できた方がよっぽど良いに決まってる
良い弁護士にあえるといいね、がんばれー

証拠は多ければ多いほどいあから好きなだけキーキーさせて録音しまくればいいと思う

>>258
時間が限られてるから相談したいことをメモにまとめておくの忘れないでね！

妻だけが家事をするわけじゃないんだから、畳み方が違うなら自分で気がすむようにやれ。
掃除の写メは、旦那の家でもあるんだから旦那にも責任ある。旦那に掃除依頼させますねで。
食事が口に合わないなら食べなくてもいい、お帰り下さいで、叩き出せば。旦那は嫁姑はそういうもんというんだから、好きにやりかえしたらいい

たたみ方がどうの言われても返事だけは「はい」って言って好きなやり方でやればいいし、義母の分は自分で好きなようにたたんでもらえばいいよ。
私はそうしてる。

やり返せない人だからこうなったんでしょ
離婚て決めてからも姑怖がってるし
とにかく法テラス行くみたいだからその結果待ちだよ

それにしても両親共に他界していて頼れずなのに、配偶者選びに失敗したなんて、かわいそうだね。
うまく離婚できても、乳飲み子抱えて、しばらくは茨の道だと想像できる。
けどまだ26歳なら立て直すチャンスはいっぱいあると思うから、とりあえず健康だけは失くさないように頑張って欲しいな。

仕事してるなら良かったね。
風向きは変わったよ。頑張ってね。

でき婚だからね、見極める前につくったんでしょ
可哀そうじゃなくて自業自得
離婚は誰でもできるんだから、失敗したと思ったら別れて次に行けばいいのよ

しかし共働きの家に1週間も居座って家事もしないトメって凄いな
うちなら有難く保育園の送迎と料理掃除をお願いする
病気したからもう来ることもなさそうだけど

さすがに1月近く前の話だから
相談者も見てないと思うよ

このスレ見てる人いるんだろうか
長文でごめん

徒歩圏義実家とはそこそこの距離感で付き合ってたんだけど、最近になって一気に距離無しの過干渉と奴隷化が進んでる
どうにも助けにならない旦那に我慢できず、嫌がられつつも話し合いをしてみたらエネ夫だと分かった
薄々はモラ夫かもと感じてきていたけれど、それも義両親の干渉が増えてきてから顕著になった気がする
義父母の干渉が増えた理由はわからない

エピソードは色々あるけど、テンプレな感じ

私は小梨３０代
結婚を期に転職して、自宅近くの会社勤務
旦那名義の持ち家居住（旦那が独身時代に買ったもの。毎月ローン返済の半額を私が渡している。旦那の言い分は住まわせてる家賃）
私の実家は新幹線距離だけど、頼ることが出来る状態ではない

夫がエネ夫とわかったとき、みなさんはどうしましたか？日記やボイスレコーダーは用意しようと思いますが、具体的にどんな感じで進めるのがよいのでょう
それと、エネ夫だということは結婚する前から気がついていましたか？

>>271
手段の前にどうしたいのか（方向性）
・離婚
・闘って自分が上位の環境を作る
など、それによってアドバイスは違ってくると思う

それと義父母の過干渉には
・干渉したがる義親と防壁にならない旦那
・妻を困らせるために親を操作して過干渉するよう仕向ける旦那
のパターンがあるらしい
モラ夫だと後者の疑いも出てくるかも

離婚したいのか矯正して将来的には子ども作りたいとかなのかでだいぶ違う気がする

>>271です
コテトリ付けていなかったので付けてみましたが、うまく出来ているかどうか

>>272
方向性としては、上位に立ちたいわけではないです
夫婦を優先にして、義父母から守ってくれるだとか、妻をフォローする発言などで関係を取りなすなり、距離を置かせてくれるならかまいません
どうしても変わらず、許せないことが続くのなら離婚しかないのでしょうが

義父母の過干渉とモラ夫の傾向については
・干渉したがる義親と防壁にならない旦那
かなと思います
親を操作している感じはないんです

子供いないならさっさと別れたら

>>275
賛成する

>>271
こどもいないなら、早いうちに切り捨てるのも手じゃない？子供できると義実家の干渉も酷くなる可能性あるし、実家頼れないなら逃げたくなっても逃げられなくなる

家も共有名義じゃないみたいだし、今ならどこにでも行ける。離婚を認めさなそうな旦那なら、切り出す前に弁護士に相談して準備したら？

結婚前に実家近くに家買ってるなんて地雷臭すると思うのは偏見？やっと捕まえた嫁で手放さなさそう

共同名義に書き換えを提案して断られたら離婚持ち出してみたら？
エネもだけどモラになる可能性が高そう

住まわせているって言い方されてるなら自分なら離婚考えるなぁ
実家頼れない状態で子どもなんて出来たら後に引けなくなるからよく考えた方がいい

>>275
これだと思う
旦那は変わらないよ
本質がモラハラエネ夫

>>271
ローン（家賃）の件、一度弁護士に相談してみて欲しい
ローン支払いを分担しているのであれば、不動産の権利に反映されるべきなのか
家賃として徴収される場合、生活費も折半とかだと生計を一にしていると言えるのか
収入差によっては同居でも婚姻費用を請求できるのではないか

妻から家賃徴収するなら子供からも家賃徴収したり、育てた費用返せって暴れそう

「住まわせている」の時点で100％離婚
その言い分が通るなら
家事してやってる、食事出してやってるで全部手間賃取れるはず

セックスも「させてやってる」ってことで有料だな

誘導されてきました。あちらは報告スレと知らないとはいえ何度も投稿失礼しました。以降進展があったらこちらに報告します。

誰だよ

こ、こいつはまさか…
知っているのか、雷電？

該当スレ探したけど、分からなかったのでこちらに書かせてもらいます。
スレチだったら誘導お願いします。
みなさんのような修羅場じゃなくて愚痴っぽくて申し訳ないんですけど、意見をきかせてもらえると嬉しいです。
そして長文すみません。

GWに義実家に顔を出すべきか意見くれたら嬉しい。
義実家：東京近郊(私宅から電車で3時間超)
私夫婦：地方
大トメ(トメの母)：地方(私宅から車で30分)

前提として夫は結婚直前に大トメの所に養子に入ってる。
大トメは悪い人ではないけど、年々頑固になっているようで、夫も時々「やれやれ困った」とボヤいてる。
連休になると大トメの所に義叔母(大トメの娘)と義弟(大トメの孫)が来るのが恒例。
夫は80歳の大トメに代わり二人をもてなす(という程ではないけど、一緒に過ごす)のがルール。
今回、義叔母と義弟は前半5日間滞在。
夫はその間ずっと泊まり込み。
私も呼ばれたら1泊しに行く。(いつ呼ばれるか分からない)

夫は長期連休の8〜9割くらいを大トメ宅で過ごすのが常。
でも今回は大トメが、前半をいつも通り地方で過ごし、後半は東京へ帰る義叔母について行って東京で過ごすと言っていた。
なので、後半は夫もフリーになるし、(泊まる予定はないけど)出かけられると私は内心喜んでいた。
でもGW1週間前になって夫が義実家に3泊くらいしに行こうと言い出した。

「何で急に!?」と思ったら理由が意味不明というか納得できない。
最近東京で(趣味がしやすいようにと)引っ越しした義弟の荷解きが終わってないらしく、それを聞いた大トメが、夫に「兄弟なんだから行って手伝ってやれ」と指示。
夫は「荷解きのためだけに行くのは嫌、それなら観光がてら義実家で数泊する」と言い、私も連れて3泊4日で帰ることにしたらしい。
夫曰く、「多分大トメは荷解きも気になってるけど、自分が東京へ行くのも不安だから、ついて来て欲しいってことだと思う」。
確かに(行きは叔母と義弟と一緒だけど)帰りは一人になるので、気持ちは分かる…と思った。
けど、話を聞いてたら、意味が分からない所も多々。
・大トメは体の調子(と気分)のこともあるから、東京へ行くかどうかは前日くらいにならないと分からない
・行く日(候補日2つのうちどちらか)は大トメが決める
　(たとえ大トメが行かないとしても大トメが決める)
・もし大トメが東京へ行ったとしても、帰る日は我々とは(結構な確率で)別
・当の義弟には手伝いに行くことは伝えてない。
　(TELだと多分嫌がるから、帰ってきた時に丸め込む)
・義弟がヘルプを拒否したとしても私と夫は東京に行く
・義弟がヘルプを受入れたとしても、夫と作業する日(多分マンガ読んで終わる)は、私は義母や叔母と観光
・もし私が行かなくても夫は行く
(※義弟は義実家から40分くらいの所に住んでるので、本当に必要ならトメが手伝いに行ってるはず)

とりあえず10連休のうち、8〜9日間は夫が帰ってこないことだけは決定した。
それ以外は何もかも中途半端。
大トメが体調と気分で決める。

いつも(正月)は義実家に行くことは(少々負担ではあるけど)嫌ではない。
でもこの連休を殆ど大トメと義実家に費やす必要あるの？
新幹線は高いし、予定がはっきりしないから予約もできないし。
(新幹線は始発の便も１時間に1本くらいはあるから30分前から並べば座れないことはない)

前から思ってたことだけど、誰も大トメを諫めない(どうせ言い出したらきかないから、争って言うこときく羽目になるのなら、争わずに言うことをきく方がストレスが少ない)状態にイライラ…。
今回1回だけのことと思えば我慢もできるけど、10連休を潰された恨みはしばらく引きずるし、多分今後もこんなことあるんだと思うと憂鬱…。

令和を一緒に迎えるのね

一応新幹線のチケットを夫と私の二人分買った(変更か払い戻しすれば良いから本当は全員分買おうとしてた)けど、夫は止めにきた(大トメの許可なく切符を買うことを恐れてる)。
窓口に並んでたら電話かかってきて
「とりあえず二人分はとっておいても良い(もし自由席で座れなかったら私と大トメが座れるように)」
「でももし自由席があいてたら、そんな勝手(取った指定席に座ること)が許されるかどうかは分からない」
「あとのことは叔母と相談する」
と言われ、夫と叔母からすると「大トメと嫁子が好き勝手に暴走するから、間に挟まれて大変！」という状態だということを察した。
みんなが快適に移動できるように計画するのを「勝手」と言われたことも、大トメと同じように扱われてるのも悲しい。
「たまには夫のために家族サービスを！」と自分を奮い立たせたけど、これで萎えてしまった。
結局買った切符よりも1日早く行くことになりそうだし。(大トメ曰く「早く帰ってきた方が嫁子ちゃんも楽で良いでしょ」)
無料で日付変えれるの1回だけだから、また大トメの気が変わる可能性も考慮すると、もう前日くらいまで出来ることないし、
切符あげるから4人で東京帰ってきたら…?って感じ。
夫以外からすると、「嫁子さん予定ないんでしょ？なら、一緒に行きましょう。みんなで行った方が楽しいし」で、悪意もないし別に強制してくるわけでもない。
夫は多分私といる時間もあった方がストレス少なくて済むし、トメにも顔を見させてあげたら喜ぶだろう。ってことでついて来て欲しそう。
ちなみに、夫には昨日「まだ決まってないけど仕事が入る可能性も出てきた(嘘)」と一手だけ打っといた。

夫から見たら私は、「前半は大トメ宅に1泊しかしないから実質8日間フリーだし、義実家には年に1回しか顔出さないし、観光もできるから勿論行くよね？」って感じなんだろう。
私も客観的に見たら、「それくらい我慢しろよ」とは思う。
でも何せ大トメが絡むと心情的にも、合理性の面からも複雑になって、行きたくなくなる。
みなさんも「それくらい我慢しろよ」って感じですか？

＞＞292
初投稿だったからレス嬉しい、ありがとう！
そうか、大トメからしたら「時代の節目だから一緒に」って思ってるのかも。
私は是非ともご遠慮したいけど。

各々実家で新元号を祝えばいいじゃない

10日は長すぎる
見なくて良い事聞かなくて良い事言わなくて良い事も出てくるよ

ごはん作るから抜けるごめん

>>288
そのトリ既出だから駄目

>>298
288です
こんなことあるんだ、こちらに変えます
指摘ありがとう

>>293
とりあえず、まずはトリ変えて

我慢すべきとは思わないけど、大トメとあなたの板挟みなのも事実だと思う
ここで、我慢しなくていい！なり、我慢しろ！なり言われたら、納得して従えるの？違うよね？
感情的な事も含めて、旦那ときちんと話し合うしかないんじゃないのかな

>>299
ごめん、リロード出来てなかった
そのトリはokです

新幹線の切符は旦那の了承を得てから買いに行ったのに止められたの？
勝手に買いに行ってることがわかって止められたの？

行かなくて良くない？なんでついて行くの？オオトメが死んだら莫大な遺産（数千万円以上）貰えるなら今のうちに全力で媚び売ってもいいけど、何も貰えないなら私なら行かん

>>300
トリ指摘と前向きなアドバイスありがとう。
私が少し怒って箇条書き部分の所を問い詰めたら、「うちは昔からこうだから…、悪いけど慣れて」と丸め込みに来て、
それでも予想以上にイラついてる私に恐る恐る「(そんなにイラつくぐらいなら)無理して来なくて大丈夫だから」とも言ってきたので、この人はこのまま大トメに物申すことなく御用聞きをし続けるんだなと、がっかりして話し合う気にもならなかった。
でもレスもらって私と夫の妥協案考えたとき、私の言い分も随分都合が良いなと思った。
私は「そっちの家族イベントにも付きあってあげるから、ストレスなく良い嫁キャンペーン出来る環境を整えろ」って要求してるんだよね。ちょっと目から鱗。
妥協案はまだ思い浮かばないけど、ここに気づかせてくれたことに感謝します、ありがとう
(多分指摘されたら「デモダッテ」状態になったと思うし)

>>304
頑張れ
相手は老い先短いBBAなわけで、その内必ず形勢逆転はするから

>>302
夫が夕方趣味のために出て行こうとしてる所に私が帰宅し、
「とりあえず3人分だけでも切符買いに行ってくる！」と言ったら、止められた。
(叔母と義弟は往復で買ってくるかもしれないのでとりあえず3人分、必要なら2人分追加と思ってた)
(ちなみに在来線と合わせると往復600km超えるので1割引。これ適用するには窓口で買うしかない)
夫は「自由席じゃダメかな！？まだ日もはっきりしないし、今日は叔母に切符のこと聞いてみるから！」と言ってた。
「でも仕事中にスマートEX見てたら刻々と指定席埋まって行ってるから、
また変更すれば良いし、とりあえず二人分なら良いでしょ！」と言うと、
「う〜んそれなら…」とブツブツ言いながら趣味に出て行った。
で、並んでるときに釘をさすためにTELしてきて上記コメント。

ちなみに前日に叔母と義弟の切符のこと聞いたけど「分からない(確認する気もない)」という感じだった。
私もスマートEX見るまで、そんなに心配してなかったから何も言わなかったけど、仕事中に「今日買いに行かねば！」ってなった。
実際、ギリギリ並びで2席とれたという感じだった。
なお、その日夫は気を使って、いつもより１時間早く趣味から帰ってきた。
そして大トメにTELすると、「(まだ分からないけど)1日早く行こうと思う」という言葉が出てきた。
先走った私も悪いけど、何でそこまで詰めといてくれないの？とも思った。
(自分の中で、出来るだけ不快要素(立ったまま3時間)を取り除かねば、今後この人たちと付き合いしたくなくなる！と必死だった。)

まさに暴走w
きかない人って本当にきかないんだよ
自分で自分もそうかもと思わない？
今更大トメが変わる訳ないんだからさあ
長い付き合いで扱い方知ってる人の言うようにしといた方が結果的にいいと思うよ

◆qBy3CqoAfAは文章が長すぎ
要約する能力が皆無で読む気にならない
この人、どんだけ低学歴なんだろう？

奴隷

長文連投は最初から読まない人が大多数だと思うよ

この長文の人は頭悪そうだけだ、愚痴りたいだけだろうから好きに書かせてあげたらいいんじゃないかな

誰か１レスを三行でまとめて欲しい

私の靴下
どこいった？
かたっぽないの

なんとなくうちの旦那と同居トメと私の関係に似てるなぁと思った
頑固で気性の荒いトメと、トメを腫れ物に触るように扱う旦那と、そんな親子にイラつく嫁（私）
旦那は「嫁とトメの板挟みで苦労してる俺」みたいなやれやれ系主人公スタンスだけど、その実トメへは何の主張も注意も相談もせず嫁に我慢を強いるだけ
全くお前のとことは似てないわ！って思ったらごめんね

今後大トメと旦那さんの関係は変わらないと思う
一番楽なのはあなたが離れること
あなたは仕事が入っちゃったと言って同行せずに、他の楽しい予定入れて別々で過ごすのがお互いに一番ストレスないと思う
旦那が嫁を義実家に連れて行って、良い息子キャンペーンするのに付き合う必要ないよ
こっちに何の気づかいもしてくれない相手に気づかいしてあげる必要は無い

>>303
それだよね
ダンナがなぜ養子になったのか？
養子になったことで得られる(今、得ている)利益・待遇とかはあるの？有るなら、その内容
結婚前にってことなので、跡取り問題もありなのか？その場合、産まれた子供に関しても何か縛りがある？

よく義実家同居で、押しかけ寄生同居なら文句言うな！て話があるけど、今回も↑の内用によっては、そういうこともあるかと

義叔母は旦那の養子縁組上の姉になるのかな
大トメ亡き後は大コトメのお世話にスライドしたりして
義弟は旦那の実弟なのだろうか
彼らの都合を最優先して振り回されなければならない柵とは一体

なんでバカ旦那に振り回されてるのか、アホくさ
養子の旦那が必死で婆奉公すればいいんであって
勝手にやらせとけば良い

婆奉公と書いたら婆暴行になってちょっと焦った

何で祖母の養子になってるのかとか今後自分が苦労しないかとか調べずに何にも疑問に思わず結婚したんだね

長文と頭悪いのはごめん。
私も友人の話なら「行くなよ」で一蹴する。
義実家側の人間なら「それくらい我慢しろ」っていう。
だからどうすべきか分からなくて相談した。

上にも書いたけど、私の心の底では「苦労せずに義家族から良い嫁と思われたい」って願望があって、大トメがそれを阻んでくる。
この状況じゃ迷惑がっても仕方ないよね？アピールのために長文連投。

>>319
あなた、文章ですら、ダラダラ「でもだって」を長文で書いてわかりにくいんだから
リアルで会話をしていても要点が全くわからないのに話が長い人だろうね
全部、「あなたの家族とは極力お付き合いしたくない」で終わる話だよ
言えないなら我慢するしかない、我慢したくないなら言うしかない

この人本当に何が言いたいのか分からない
知的障害かもよ？

逆に旦那様が気の毒になるわね
旦那様は奥様が、イヤと思っているのか、良いと思っているのかすら理解出来てないと思う
話が長いのに要点がなくて、本当に意味不明

そんなに読みづらい？
割と心情的なこととかよく分かる。
旦那が婆の養子になったのは相続関係かな。法定相続人を増やして相続税を少なくする常套手段だね。
意見は>>314に禿同だ。
しかし80なのに元気なバーさんだね。それもあと数年だと思うけど。
だからこそ、周りも好きにさせてあげてるのかな。

>>323
自演しなくていいよ
自分のレスに物凄く特徴がある事に気付いてないみたいだけどバレバレだよ

>>324
気づける俺様かっけーコメとかいらないから

こんなに読みづらい文章もなかなかないよ
きっとリアルで喋っても要点まとまらなくて何言いたいかわからないタイプの人なんだろーなーって思うわ
旦那さんとよくお似合いの夫婦だと思うよ〜

あまり本とか読まない子だったのかな？

自分の中で結論出たし、何回も頭悪いと言われるのも堪えるので、明日PCから結論と個別レスだけして消えます。
長文読んで内容にレスくれた人たちありがとう。
「頭悪い・要領を得ない」って指摘も、ありがとう。後学にします。

>>324
一応言っとくと自演じゃないよ
信じてくれなくても良いけど

まあ「頭いい」って言われる人はまずいなくて
たいてい頭悪いって言われるから

個別レスもいらないよ

頭悪いと言われたくないならクソみたいな長文を投稿する前に推敲しろよ

>>326
読みづらいだけならまだしも、あれだけの長文となると逆に凄いと思ってしまうわ
溜まりにたまって吐き出したからかもしれないけれど、何が言いたいのかわからず

多分、旦那様も最初はちゃんと聞いていても、何を言いたいのか全然わからないから
途中から聞いてない状態なんじゃないかなw

とにかく、（　）と「　」が多すぎるんだよ

レスの冒頭に、「前提として」とか「ここまでが前提」って書く人のレスはほぼ100％糞

>>328
>>315の疑問にはスルー？
回答してよ

答えるまでもなく、遺産の税金対策に決まっているじゃん
実の祖父母の養子になるのは税金対策と、孫しか男子がいない以外の理由はないから

相談しといて質問に答えられなくてすみませんでした。
昨日急に夫がPCで仕事することになったので触れなくて。

>>315　>>303
跡取り問題による養子縁組。(夫は3兄弟の真ん中。)
ただ、後から聞いた話では大トメは「無理して継ぐ必要はない」って言ってたらしい。
夫は小さいころに「継いでくれればな〜」という話を耳にしてから継ぐ気だったみたい。
なので、子供生まれても大トメからはそんなに干渉は受けないと思ってる。
年齢的に大トメも自分のことで精いっぱいだろうし、ひ孫より畑の心配してそう。

田舎だから土地は結構ある(畑とか山)けど、相続税対策するほどじゃないと思う。
今の所、メリットは野菜とか米くれることくらい。
デメリットは義実家が二つになるから、いい嫁キャンペーンを２倍頑張らないといけないこと。(今回気づいた)

大トメの介護は、退職した義叔母がやる予定なので心配ない。
叔母の介護は私だろうけど、トメと義叔母は付き合いやすいから気にしてない。

とりあえずその良い嫁キャンペーンやめたら？
大トメはともかく、義親も自然体のあなたは受け入れてくれないの？
あなたが一人で無理して良い嫁やろうとしても、旦那も大トメも義親も、誰も感謝しないしそもそもあなたが頑張ってる事に気がつきすらしないよ

相続する為の養子縁組なのに介護は1人に押し付ける気なんだ
しかもそんな難しい性格の人の介護
旦那考え足りな過ぎるわ

>>323
書きだめてた分は結構推敲したから、一人でもそう言ってくれて嬉しい。
この年でも、一人で問題なくやってくれてることには感謝してるんだけど、
最近、思いつきからの思い込みが激しくて、私だけヤキモキしてる。

>>314
似てると思います。
うちは314に比べたら、トメの気性も夫のアピールももっとマイルドだから、恵まれてると思うようにします。
同居の314はかなり大変そう…。
私だけ距離をとるのは(逃げるようで)卑怯なことのように思えてたけど、
その方が周りも収まりが良いんだな、と思えたので、次回からはそうしようと思います。
NOって言う勇気がでた、どうもありがとう！

相続税対策するほどじゃないと思う、って
売れもしない(であろう)山や田畑相続しなくちゃいけないんだから、なるべく対策しといた方が良いに決まってるのに
節税とかよくわかってない人っぽいね
すごく若い人なのかな
まだ結婚したばかりなの？

>>340
押し付けるのではなく、トメと叔母がそう言ってくれてます。
叔母が帰ってきても夫は今と同じように、
月に1〜2回は野良仕事(山の竹を切ったり)をしに行くでしょうし、
叔母が手に負えない所はサポートすると思いますよ。
私もある程度はサポートするつもりです。

あなたいくつなの？

とりあえず今回は東京へ行くことにしました。
その代わり、前半の大トメ宅での1泊はなし。
少なからず大トメと交渉してくれた夫には感謝しています。

上でも書きましたが、
「仕事」と偽って断るのは、大トメから逃げるようで癪だと思ってました。
だからと言って黙って従うのも癪なので、一矢報いようと新幹線を予約。
そしたら夫を含む親衛隊にリングから慌てて引きずり降ろされた。
「大トメの勝手は許されるのに、私の勝手は許されないの⁉」とこちらで相談した結果、
大トメに張り合おうとすること自体バカらしい。
という結論を得られました。

いちいちダラダラ報告しなくて良いよ
要点だけまとめられるようになったらまたおいで

怖いもの見たさというか、腫れ物突っつきたさ
「実は大した腫れ物じゃ ないんじゃないの？」
という思いもあった気もします。
結果、自分も腫れ物になってしまったので、
次回からは先に予定を入れるなりで自衛することにします。

>>342 >>344
結婚して2〜3年。30手前くらい。世間知らずなのは確かです。
相続対策とかはウトが詳しいので、必要ならやってる筈です。
私と違って賢いお家なので、その辺はしっかりされてます。
相続については、にわか知識の私がしゃしゃり出る幕ではないので、
最初から把握する気もありません。
(今回みたいにヤキモキして空回るのがオチなので)

親身にレスくれた人、
バカらしいと一蹴してくれた人、
色々と気づかされました。
どうもありがとうございました。
名無しに戻ります。

なんか最後に作家臭がプンプンだなぁw

リングとか親衛隊とか、腫れ物が云々とかね、いちいち変な言い回しして自己完結、最初から全部独りよがり

必要だからやった対策が孫の養子縁組だろうに
まあ頭の弱い子が田舎の資産(田畑山林)持ちに嫁いだってだけだよね
旦那と話し合う知恵もなさそうだから好きなだけ騒ぎながら右往左往してればいいけど、ここを日記帳代わりに使うのはもうやめてね

旦那側の親族で葬式ができた。
旦那両親の仲人やった夫婦の奥さんで旦那の義理の伯母にあたる人
わざわざゴールデンウィークに？って感じだし
その人は旦那の母親(故人)と確執あり。
私も会ったけどいちいち品定めする感じで普通だったら聞かないようなことも聞いてきて良い印象のない人
最初は旦那は通夜だけ出るって言ってたのに別の親族に連絡したら葬式も出るべきだって言われてそのまま従う感じになりそう
親戚みんな高齢でその人達は10連休行くところなんてないだろうけどうちは小学生もいるから後半の少し空いたあたりにちょっと遠出したいと思ってたのがナシになる。
でも旦那は家族との時間よりも親戚づきあいのほうが大事だって
両親亡くなってるから俺が行かなきゃいけない、俺はおふくろの代わりなんだから当たり前だって
そのおふくろが仲悪かった人の葬儀なのに
モヤる私が間違ってる？

無意識にsageちゃったからageます

葬式にゴールデンウィークは関係ないわ
分かった上でもやもやしてるんだろうし、気持ちはわかる
通夜だけでいいよねえ

仲悪いから葬式行かないってのも非常識だしねえ。

わざわざゴールデンウィークに？って釣りだとしても頭イかれてるレベル

冠婚葬祭は当人同士の関係だけじゃないからね
モヤる気持ちは間違ってないけどどうにもならないかと

GWに葬式？お母さんと仲悪かったし行かなくて良いじゃない！とゴネるほうがエネミーだよなあ

行くなとは言ってないよ、ただ今日も旦那は当家に行ってるしこの調子で葬式までフルで出ると4日間潰れる、ゴールデンウィーク10連休中の4日間って大きくない？
子供どうすんのって感じだし
だから最初旦那も言ってたように通夜だけ行けばいいのに親戚の意見に引きずられて「俺は総代だ！嫁は俺をバカにしてる！」ってエネ夫化。
普通の土日だったら何も言わないよ

葬式は亡くなった方が繋いでいた縁を
残る者達で結びなおす機会でもあるからね
親戚付き合いはいずれ子供たちの代に受け継がれる縁を
大事に手入れすることなんだとこの頃思うようになった

旦那親族で葬式は初めて？
親族が通夜だけじゃダメって言ってるんだからこれからも親戚づきあいするならその通りにするしかない
子供にも人が死んでるんだから仕方ないとちゃんと教えなよ

上の代は8人兄弟だから初めてじゃないよ
通夜だけでいいよって言ってる親族は当家側の親族で、葬式まで出ろって言ってるのは当家じゃない旦那に近い人。
その当家じゃない人は日頃からマナーとか煩くて良い面もあるけど苦労が美徳と思ってる面も多くて時代錯誤だなぁと感じることが多い

相談したい人はハンドルネームとトリップを付けて相談してください。

横だけど>>364は>>1のテンプレからの抜粋>>353はまずテンプレ読め
もしも相談じゃないなら、スレ違いだから該当スレに行け

>> モヤる私が間違ってる？
最初から間違ってないって言って欲しいだけじゃん
完全に間違ってるから

気持ちはわかる。でも仕方ないから我慢しろ。
相談への回答としては以上。

お棺をひっくり返して大暴れしろ

wwどこかのスレで墓荒らすって言ってた人もいたなw

村八分だってお葬式には参加するのにね。

法事ならゴールデンウィークに？！って思うけど葬式ならしょーがないじゃんね
連休前に死ぬなんて非常識！ってこと？

連休終わるまでドライアイスでも入れとけってことでしょ
自分達家族がゴールデンウィークに遊ぶ為に

GWでも火葬場職員は休めないんだなあ…と違う方に同情してしまった

うち年末年始にお通夜葬式いろいろやったよ
結婚式なら前もってわかるけど、
死ぬのはわからないから仕方ない

旅行の予定が入ってるとかならまだわかるけど
ずらせる予定ならお葬式優先だよね
人の生き死になんだと思ってるんだろ

バカンスの格好で行って
葬式後そのまま出かけなさいよ

>>376
ごもっともwww

なかなか連休が取れない職種なんだけど思い切って4連休取ったら親戚に不幸があって半分潰れてたわ
何年か前も4連休取ったら今回の仏様の連れ合いが亡くなって半分潰れた
なんか4連休が怖い

>>378
んじゃ、次は5連休にしてみたら？
って、誰がenemyなの？

4連休を取る自分じゃない？

向こうが起こした揉め事で決して嫁側の立場に立たず孤立
離婚仕向けようとしてんのかと薄笑い

テスト

ごめん、相談しようと思ったんだけど色々書いているうちに辛くなってきて書けなくなってしまった。
落ち着いたらまた書くので流してください。
ごめんね。

>>383
ゆっくりでいいよ
早く落ち着けるといいね

義父が生活費が足りないって、旦那に毎月仕送りを頼む。だいたい4万とか。
いやいや、1年前に旦那から借りた100万はどうしたんだって話。
こっからの人生設計はどうする気なのか旦那に聞けって言ってるのに聞かないし、毎月仕送りをする前に貸した100万返してもらってからにしてほしい。
義父は100万の使い道をまずきっちり明細出して、いつ返せる見込みなのか教えてほしい。不安しかない。

>>1読んでね

>>385
そんな状態で100万が返ってくると思っているあなたが不思議だわ
もう、その100万は帰ってこないよ
ウトに家があるなら相続でチャラくらいに思っているのかもね

もしかしたら、旦那がウトの名前を利用して勝手に使っている可能性もあるけどね

返してもらえるつもりでいるなんて
あまりに不憫だ
その旦那といる限り搾取され続けて一生貯金も出来ず
送金額は増えるばかり、なんのいいこともない人生だよ

たしかにエネミーは義父ではなく旦那だな

ここで良いのか分かりませんが、相談お願いします
俺は自分がおかしいとは思わないけど子供がいるなら俺が折れて収まるなら折れた方が良いのか少し迷ってます

●家族構成など
俺30代半ば
妻同年代専業主婦
子供小学生と幼稚園児

●相談内容
妻の父親(60代前半・現役？自営業)が事情があって働くのがほぼ不可能になりました
急なことなので今自営を畳むと赤字が出るらしく貯金がほとんどなくなってしまうらしいです
そこで子供達(妻と妹)でお金を援助する話になったそうです

俺は義実家に送金したくありませんが、妻が小遣いから出すかパートして稼ぐなら口は出すつもりはありません
妻は家計から仕送りをすると言って揉めてます

●俺が家計から仕送りをしたくない理由
妻は俺の親が病気で入院した時「介護は実子で」と主張して実際に俺が俺親の身の回りの世話をしたことがあるので、妻の親の金も妻が一人で工面すべきと思う

現実的に考えて、小学生と幼稚園児抱えてまともな働き口あるとは思えないんだけども
働ける環境にあるの？

>>391
うちの子達は体は丈夫で今はもう体調崩すこともほとんど無いけど幼稚園行ってる間だけ都合よく働くとなると働き先も限られるし、今みたいに夏休みもあるし現実的にはかなり難しいと思います

それは承知の上で、親に仕送りするなら「俺の稼いだ家族の金」から出すのはおかしいから
妻の小遣いか妻自身で働いてその金を仕送りに充てるべきだと思ってる

自分の親の時はないがしろにされたのに、私なら断固反対するわ
それで意見が合わないなら離婚ね
幼稚園児と小学生抱えて働いている人なんてごまんといるし
妻の母親はいないの？パートなりバイトなりで少しは嫁親にも努力を見せて欲しいね

>>393
同感。子供は保育園に預けて妻がフルタイムで働いて自分親に援助すればいい
それを妻がしないで夫の収入だけに頼るのは単に働きたくないから。393の言う通り小さい子供抱えて働いてる妻は沢山いる。>>392の考え方は正しい。妻が甘えてるし怠けてるだけでしょ

>>393
義父60代前半、義母鬼籍です
年金はまだ貰ってないけど受給年齢を繰り上げて貰うとしても月数万円しか貰えないらしいです
自営業の職場兼自宅にしていた土地家屋を売って赤字補填しなくてはいけないそうで、そうすると年金だけでは生活できないとのことです

>>394
保育園入れたくても資格もコネもない妻が働くと言って入れるもんでも無いのでは分かっていますが
幼稚園にも延長保育があるし本気なら働けば良いだけだと俺も思います

親の介護費用払わないと言われた時の言葉を
そのまま返してやればいいよ
幼稚園行ってる間にコンビニのパートでもなんでもして
それを送ればいいよね

子供が幼稚園の間9~14で働いてるパートさんいっぱいいるよ
本当に援助したいなら夜中って手もある
自分は努力したくないけど金は送る、なんて勝手すぎるよね

>>396
ありがとうございます

以前妻に頼んだのはお金でも本格的な介護でもなく送迎でした
少し便が悪い土地にあるリハビリ施設へ父が入院することになったので運転できない母の代わりに着替えなど持っていくか母を送迎してやってくれないかと妻に頼んだんです
妻はその時に車出すのを嫌がって「介護は実子で」と言ったから俺が有給何度も取りました

あの頃の話を比較に出したら
妻は「介護は実子で出来ることはやるべきだけど私は子育てで働けないし介護じゃなくて金を出すだけだから家計から仕送りするのは仕方ない」と言いました
どうやって説得すれば良いんだろう

>>397
たしかに本気で稼ぐなら子供寝かしつけてから働くことだってできますよね

「家事もちゃんと専業主婦として全部やった上でパートしてその金で仕送りしてね」って主張したんだけど
「もしも働くなら土日にバイトするから週末はあんた(俺)が家事育児しろ」って言ってるの意味不明すぎる…

まあとにかくあなたは悪くない
その上で説得できるかどうかはあなた次第
ここではどう説得するかそこまではわからない
土日は子供連れて実家に帰って母ちゃんの手伝いしてやるのもアリだけど
どうせそれやったら妻が発狂するだけだろうし

前の送迎の時も折れちゃったし
こいつは思う通りになるってなめられてるんじゃないの
家庭の雰囲気とか関係なくビシッと強く言ったらいい
それでぐちゃぐちゃ言うなら実家に帰ればって言ってやれ

親に経済力ないと子供に負担かかって辛いね
この奥さんも経済的に自立してないから旦那が迷惑被って大変。これ嫁の父が介護になったら更に負担増しそう

気の毒に、冷たい女と一緒になったのね

金を出すだけだから家計から仕送りするのは仕方ない
→金を出すだけ？だったら金の出所もどこでもいいよね、実子であるお前の貯蓄から出せってね
親を助けると言う意味で、介護も金を出すのも同じことなのに、なんで嫁親の時だけ助けなきゃならないのよ

働いてもいないくせに金を出すだけとか簡単に言うけど、何様
よそ様のことなのに腹が立つわー
自分の親にされた仕打ちを忘れちゃだめよ

今突っぱねるのは簡単だけど、自分の両親の今後の介護を条件にした方がいいと思う
入院くらいで有給取らなきゃならないなら今後本格的な介護が必要になった時嫁の協力がなければ詰むんじゃない？

その前に今回の事をキチンと処理しないとね
説得するんじゃなく拒否すればいいのに

>>402
本当だわ
この嫁、自分が言ったことも忘れて将来介護費用は家計から出して当たり前！とか言うわ

>>403
スレタイどおりの冷たい嫁だよね。夫婦って互いの思い遣りと協力あってこそだね
親の経済的事情や介護があっても、夫婦で乗り越えて行ける絆があれば離婚も回避出来るし状況が良い方向にも行く。戦友みたいな夫婦は苦難があっても何とかなりそうだし共働きだと何かと強いね

>>401
以前は妻の言ってることも一理あるかなと思ったんだけど、前回のことがあるからここは譲らない方が良いですよね

>>404
その当時は子供二人未就園児で育児がたしかに大変な時期で、土日に行こうとしたら「今でさえしんどいのに土日を親のために使わないで。子供の相手をして」と言われたんですよね
なので平日に介護休暇取りました

和解は難しそうなのでこちらがひたすら頑固に徹してみます…

>>390
元から義父自身は娘たちに甘えるつもりでいた訳？
姉だか妹だかは家計からカネ出すの？
姉だか妹だかのダンナはどう考えてんの？
義父は嫁いだ娘たちに甘えて恥ずかしくないの？

とりあえず親族会議してはどうかな

>>398
嫁が働いて義父が子ども見てれば良いんじゃないの？

一時的に生活保護という選択肢もあるけど

>>410-411
それ名案だし丸く収まりそう

>>408
勝手な嫁だね

直接義父とは話してないの？
普通家計から援助なんて話になったら連絡こない？
旦那君にも迷惑かけてスマンって

姉妹ではっちゃけてるだけだったりしめ

＞お金を援助する話になったそうです

なんで勝手に決めるんだろう
妹の夫も空気なのか

嫁の妹も問題ありそうな人だね。旦那も迷惑してそう

>>408
なめられてんだから第三者を話し合いに参加させろ
子どもと家族のための将来のカネを
なんで挨拶もない他人の生活に回さなアカンの
子どもの教育に幾らかかるのか奥さん分かってないだろ
子どもが希望する習い事や進学できなかったら奥さんの謎主張のせいになるけどそれでもいいのか聞いてみろ
なんなの？お嬢様育ちのバカなの？いや違うか、計画性のない父みたいだしバカの家に生まれた子なの？

つか嫁介入させずに義父と義妹の話を聞いてみろ

家事も育児も仕事もするの？仕事して送金するなら家事育児は分担でしょ

自分の親に金が必要になったら自分もバイト増やして送金するんだろうか

>>409
義父は体を悪くしなければあと数年働いてから自営を畳んで介護必要になれば施設に入るくらいの蓄えがあったらしいんだけど
急に自営を畳むことになったので仕入れてたモノ？とか違約金？とか色々想定外の赤字になるらしい


>>410
義父はヘビースモーカーだからあまり子供預けたくないです…
>>411
妻に提案してみます


今はまだ援助決定してなくて義父とは直接話してません
義妹は独身で、妻と義妹で3〜4万ずつなら自分で仕送りできるんだと思います
妻との話が進まなければ、義父と義妹に妻抜きで話してみたほうがよさそうですね


>>420
家に金を入れないなら家事も子守も専業主婦としてしっかりやるべき
俺は割と子供の世話してきたからこそ分かるけど、下の子年長で幼稚園通ってるしギリギリでヤバイほどしんどいっていうような世話はもう無い

>>421
そうなるとは思えないけど、もしそうなったら
嫁が家事をやった上でパートするなら家計にパート代入れなくても良いのと同様に、家計費を今まで通りに賄った上で残りの金で送金するよ
それでも足りなかったら副業禁止の会社だけどなんとかして嫁に頼らず工面するよ

やっぱり俺の金系か
今稼いでる金は家庭の金
嫁の親への送金を拒否するなら自分の親への送金はバイトしろ

子供いなかったら離婚してるだろうね

>>422
想定外なら尚更、あなたに義父から直接お話が来てもおかしくないのに、やっぱり嫁が一人ではっちゃけてるんじゃないの？
このスレで昔頻繁に出てた「はっちゃけ次男」って覚えてるかな？
兄ばっかり父に愛されてズルイ、兄ばっかり父に頼られてズルイ、俺だって俺だって！みたいなやつ
それの女バージョンなんじゃないの？

嫁は自分の立場を弁えてなさすぎだけど、あんたも義妹と直接お話したほうが良いよ
正直うちは子どもがいて嫁も働かないから家計ギリギリだし子どもの将来もあるから厳しいって
お前が大黒柱なんだからしっかりしろよ

>>424
よく読んでる？
嫁側が先に私のカネになってる状況

>>398
母親がタクシーで行けばよかっただけじゃないの？
そのお金がなくて家計から出すという話なら嫁も拒否しなかったんじゃ？
それなら今回も家計から出すのは当たり前だと思うのはおかしくないと思うけど

妹が独身なんだから同居するなりして父親養って面倒見てやればいいんじゃない？嫁は金のかからないサポートすればいい

>>422
＞下の子年長

てことは少なくとも4月からは嫁さん働けるね
義父には自己破産してもらって生活保護を受けてもらうのが一番妥当だと思うんだけど、それをしないのは情報弱者かプライド高い頑固者なの？
義妹も借金やら被ろうとしてるのは何故なの？

その方向で自分なりに調べて印刷して義父に持っていって話し合いしなよ
拒否されたら、とりあえず嫁に4月からの仕事を探させて、それまで援助は待ってもらえ

このまま嫁の言いなりで義父に援助したら>>423は義父と共倒れだし家庭崩壊するよ

嫁さんは話にならないみたいだから
まず義父や義妹と話してみないと何ともならないような

>>428
子どもの将来を潰してまで？

>>433
それは親の介護しなかったからとかもう関係なくただ仕送りしたくないだけじゃん

>>429
そうだね
義妹にも実は彼氏や内縁の人がいるかもしれないけどその辺は話し合ってみないと分からないしね
とにかく親族会議しないと今後も嫁一族に空気あつかいされて金むしりとられるね
これから消費税も上がるし子ども二人いるのに

>>434
？

>>434
仕送りしたいしたーいｗ
なんて言えるやつがどこにいるんだ

>>424
違うでしょ
生活費や子供にかかる金を稼ぐのが俺の役割、家事と子守が妻の役割
だから家事をした上で妻がパート代を家計に入れなくても良い
その役割を果たした上で残りの時間や稼ぎの使い道は自由って考えだから
俺の稼ぎ全てが家庭の金だというのなら妻も妻の時間全てを家庭のために使うべき


>>425
そうですね
離婚してると思う

>>426
大黒柱だからしっかりしろってある意味モラハラ的な考えだよね
女(稼がない人)には責任も能力もない子供と同じだって言ってる感じ

>>428
結構遠いからタクシー代凄いことになっただろうし、金を出すのは家計からだけど世話は各自で！って嫁に有利すぎる理論で納得できないな

>>430
アドバイスありがとうございます
とりあえず義父と話をしてみます
生活保護を嫌がりそうなタイプの人ではあるかな？
良くも悪くも昔ながらの家族は助け合って当たり前みたいなとこはある
だからこそ以前妻が俺親に協力しなかったことも含めて話してみます

＞大黒柱だからしっかりしろってある意味モラハラ的な考えだよね

お？
金を守りたいならコミュニケーションから逃げるなって意味のレスに逆ギレ？

内弁慶

>>438
え？家計を握ってるのはお前じゃないの？

>>439
>>441
ん？
貯金などは俺が管理して妻には生活費を渡すスタイルだけども
「大黒柱だから」しっかりしろって言葉がなんだかなーって思うのだけどこれ逆ギレかね？
しっかりしろってだけなら分かるけどね？

> 俺の稼ぎ全てが家庭の金だというのなら妻も妻の時間全てを家庭のために使うべき

いつもの人だった

＞大黒柱だからしっかりしろってある意味モラハラ的な考えだよね
＞女(稼がない人)には責任も能力もない子供と同じだって言ってる感じ

何その飛躍
意味不明すぎる
嫁の言いなりになってる自分のせいで嫁の一方的な意見が通る関係性になってんだろ

全レスじゃなくてまとめてのレスにしてくれない？
意見読んで自分の考えまとめてから書けばいいよ
かまってほしいネタ氏じゃないならできるよね

>>442
大黒柱の意味は理解してる？
嫁無職なんだからお前一人が収入源だろ？
大黒柱だろ？

>>442
何に引っ掛かってるのか意味が分からない
被害者妄想が強すぎるタイプなのかな
皆親身にレスしてるのに

責任感なさそう

あれ？なんかいきなり頭のおかしなレスだらけになったな…

生活力のない自己中女と結婚すると大変だね

>>449
ヘビーなら義父のタバコ代もすごそうだね

>>449
id出ないんだから自作自演し放題だよ
それはともかく義父と話し合うって決めたなら
そっち実行に移してその後の進展があったら
その後スレに書き込んでください

偉そうなスレ民だらけで草
いや、実際はたった一人なのか？

>>451
これからは一丁前にタバコなんて贅沢品買える身分じゃなくなるよね

独身妹が同居する＝金出す、で面倒見ればいいじゃん
嫁はお金以外の部分で助ける
まさに嫁の言う通り、介護は実子が、にあてはまる

義父が娘婿が金出して当然な態度なら今のうちに嫁とも縁切ったほうがいいね

それはそれで独身の妹さんが可哀想すぎる

じゃあ生活保護申請すればいいじゃん
大した保険に入ってなくて子ども頼る前提だったなら同居もやむなしでは？

>>456
誰にどの立場で言ってるの？

>>456
ほんとよね
あれこれ要望言える立場じゃないっての

>>455
だからまずは話し合いって言われてるんじゃない
状況を伝えあいもせずに各々悶々としててもねえ

結局ここに来る奴って
相手の悪い所を羅列するほど
自身の粗もボロボロこぼれてくるな
お似合いの夫婦なんじゃないか

ダラダラやってるからだろ
方針決まったならさっさと消えろよ

もうとっくに報告者不在の場外乱闘じゃん

妹を優先させろとは思わんがあまりに妹を馬鹿にして押し付けようとしてる奴は不愉快

>>458
456の「じゃあ〜」ってまるで455が義父かのような話し方で統失っぽいんだけど分からないの？

>>462
名無しで紛れ込んでると思うよ

何もめてんの

奥さんが冷たい自己中な人ってのは完全同意だしパートするなりして自分で送金しろって思うけど家事育児も手伝わない完璧にやれってのはどうかと思うなぁ
腹の立つ気持ちもわかるし仕返ししてやりたいと思うのも当然だと思うけどそこまで言っちゃうと夫婦として終わってるよ
子供のためであっても今は離婚までする気はないのなら奥さんが土日や夜に働くならその間は子供見るとか家事に手が回らないのは多少は目を瞑るとか一部(洗濯機回すor干して畳む程度)協力する位の方が家庭のためにはいいと思うよ
目には目をで仕返しするんじゃ夫婦関係険悪になって決定的な亀裂が入るだけで子供のためにも良くない
奥さんが反省して今後夫の親にまた何かあった時には前回とは変わってお互いが思いやりを持てるようになった方がいいんじゃないの？

あと気になったのは奥さんは結婚前からこんな自分勝手で思いやりない人だったの？
夫の両親と仲が悪くなければたまの送迎位小さい子供いてもしてくれそうなのに後出しで奥さんが夫親と関わりを拒否するような関係になった何かはあったりしないよね？

>>466
こういうの親はクソでも夫婦の信頼関係が良ければ何とか回避できそうだね。奥さんが自分親ばかりに目が行って自分家庭を優先できない所、理由に深い問題がありそう

義父に話すで終了してるんだから
蒸し返さない

まあでも小さい子ども2人いて病院への送迎は無理だよなあ

とっくに終わった話なのにどこかでまとめられてお客さんが来てるの？

>>469
まあこれたよね

>>469
書いていることが事実なら、毎日じゃないからできるだろ？
あと週末の休みに親の用事をするのはダメだと言われて、
有給使わされたのは気の毒だわ

愛のない夫婦だな

だからenemyなんだろ

>>466
完全に同意だ

まとめ用のネタですよ

義実家に帰省、私と子どもだけ先に帰る日を予め夫、義母双方に伝えていたが、初耳ですけど？みたいな態度。
帰る段階になり、どんどん機嫌が悪くなり音を立てて戸を閉めるなどする夫。
先に私と子だけで来て、後から夫は追いかけてきた形で四泊滞在した。
まだ親に良い顔して、子どもの機嫌とって良い孫と祖父母の思い出作りを手伝えと？夫は悪けりゃ昼まで、早くて9時まで毎日寝てたのに？
悪阻で気分が悪いなか、ここまでやって感謝されるなら分かるけど。
なんなら義実家と近居になる可能性が今後あるのに、今回無理して帰省する必要あった？
義母が悪阻で辛いなら、嫁は来ないで大丈夫と言っていたの相談もなく断った上にこれか。
私が入院でもしたら嬉々として義母呼ぶんでしょうね。
親孝行したいなら自分でやれや、嫁子ども使うな。甘えんの大概にしろ。

言わなきゃ伝わらん
言わない時点で旦那と同じ

んだね。妊婦ならなおさら。
いい嫁キャンペーンいつまでやんの？

なんで2人目作るんだろう

＞義母が悪阻で辛いなら、嫁は来ないで大丈夫と言っていたの相談もなく断った上にこれか。

トメの↑こういうのも息子ちゃんに対する「嫁を思いやる優しい母」「嫁を大事にする姑」アピールだったりするだけの人もいるからなー
本当に嫁の体調を案ずるなら嫁と直接話する時に体調聞くでしょ
いい格好のポーズだけ取っておいて自分(トメ)のしたいように誘導するトメもいるからね
というのはウチのトメの愚痴でもあるw

>>480
チ●ポコの性能が良いからですよ

そんな性能より稼ぐ方の性能のほうが良ければねえｗ

旦那が頭おかしいって事？

破れ鍋に綴じ蓋ってこと

今年父が亡くなった
母は父が亡くなる前から姉夫婦と同居してて義兄は父母にすごくよくしてくれるし
同居開始してから泊まりをやめたり行く回数減らして遠慮してることにすぐ気が付いてくれて
私たちが遊びに行っても嫌な顔せずにもっと遠慮なくおいでよとまで言ってくれるいい人

私は相続を放棄するつもりでいる
母もそれをわかってるのでうちの子二人に教育資金贈与をしてくれた
それで十分なのに旦那は土地が父名義だったのでまるで自分が相続人かのように
あの土地を半分売れば山分けしてもいい家建つなとか言い出してる
普段は正月は義実家に帰省で嫁実家なんて口にもしなかったのに
そろそろ相続の話進めた方がいいし今年は2日か3日に行くかなんて言い出した
姑もそれを進めてるんだって
都会で同居できると喜んでるらしい
こんなのと結婚した私が悪いんだけど本当に敵に思えてきた

>>486
いや敵じゃん
敵でしかない

>>486
先に家裁で相続放棄しちゃったら
相続人でなるから相続の話に顔を出す必要もないよ

×相続人でなるから
○相続人でなくなるから

年末帰省やめて姑にこっちに来てもらって住宅展示場とか回ろうか？
母さんは賛成してるよってライン来てた
教育資金はうちの母が孫のために頑張ってくれたんだけど
それに感謝するどころかもっとってないわ

父が亡くなった後に車買い替えようかって言われて
今はまだお金ないよ（車用貯金貯まってないって意味で）って返事した時に
そうだよね早すぎるよねって言われて（まだ5年目で7年乗るつもりだったから）
うんもう少し待ってねって会話したんだけどそういうので勘違いさせたのかな
教育資金の時にこれで（相続は）終わりにするって言ったけど通じてないかも

>>489
そうしたほうがよさそうだね
遺産分割協議書作るつもりだったんだけど私になんかあった時に母に迷惑かからないようにする
ちょっと協議書頼んでる先生に聞いてみる

>>490
協議書の準備に戸籍謄本を取り寄せしているようだったら
相続放棄用に回してもらいなよ
書類を整えるのに一番時間がかかるのが戸籍だから
旦那の様子を聞く感じ、早い方がよさそうだ

そんな人でなしと婚姻関係続けるの怖いわ
腹いせに保険金殺人されそう
旦那も姑も敵であるけど、そのまえに人間じゃ無いよそいつら

>>490
本当に糞姑と息子だね
母さんは賛成してるよーって、何の話だよ？って感じだね
お前には相続権ないし、姑と一緒になって勝手に話を進めてるなんて気持ち悪すぎる、頭おかしいね

相続放棄したのを知ったら、なんか嫌な予感する。
離婚した方がいいけど、ゴネそうだし怖い。

いずれにしても間違いなく揉めるね
無関係の旦那と姑の執着が恐ろしいよね

もう一度キッパリ相続放棄するつもりだって事を言ってみたら？
言った上でこれなのかな……
卑しい人たちだね

今の状態で言うのは危険だと思う

そもそも土地の(というか相続の)権利って4分の1だよね
なんで半分貰える前提なんだ、バカ旦那

できるだけ早く知らせた方がいいとは思うけど「つもり」では危険
覆せる可能性がﾐﾘでもあったら何をするかわからない

昔、てっちゃんというバカがいたっけなぁ
離婚になったがロミオになってたな

いろいろご心配いただいてありがとうございます
昨日姉に連絡して先生、母、姉、義兄に相談してきました
相続の手続きは491さんがおっしゃる通りで取り寄せてる戸籍の関係で
年明けにはなりますがすぐ手続きを進めてくれるそうです


手続きが済んでこちらの準備が整うまでは放棄の話は一切しないことにしました
お正月も母は父が亡くなったショックで客と面会できるような状態じゃないで通します

昨日旦那に母が心細がって疲れもあって参ってると伝えたら
お見舞いに行っていいし泊まってきてもいいよと言われました
父が危篤の時も泊っていいなんて言ったことがないです
ご飯どうするのとか子どもの世話はとか言われてたので
取り繕わずに書きますが「遺品整理の時にいいものあったら貰ってきてよ」だそうです
ゴルフ道具が欲しいとか車がとか具体的に言ってたので本気でこれが本音だと思います
心底この人卑しいなと思ってしまいました
もう無理かなとも


放棄の話は手続き完了後に姉夫婦立ち合いでそのことを伝えますが
その結果次第では夫婦としては終わりかなと思ってます
義兄は実家なんだから気にせず頼っていいよと言ってくれるので
申し訳ないけどそうさせてもらおうと思います
今から荷物まとめて本当に実家に行きます
ありがとうございました
まとまりがなく読みにくい文章でごめんなさい

>>501
纏める荷物はそのまま実家なり別の場所なりに『転居できる』レベルで且つ最低限の荷物を詰めといた方がいいね
貴金属含む金目の物や思い出があって手放したくない物は持って行って
配偶者の感情より金の方が大事な人間なんだから金銭関係において一ミリ足りとも信用したらダメだよ
いのちだいじに

>>501
うわぁ、旦那人間としてどうかと思うレベル、卑しいね。そんな人と一緒に暮らすの苦痛かも…
普段は良い人なの？普段も自己中で金の亡者なら絶対に無理

逃げろ逃げろ、マジで腹いせに殺されるぞ、本気で逃げて！

>>501
生命保険入ってて受取人が旦那なら、変更した方がいいんじゃない？
ダンナ、義実家に殺されるーとまでは言わないけど、何か不慮の事故とかないとは誰にも言えないんだし

・・・実際にね不明死って多いんだよね。
本当は解剖なりしなきゃいけないんだけど、9割は
なんだかんだ死因特定不明。
ニュースになるのは残りの一割のその一部だよ。現実はね。

まとめて持って行くべき物リスト　って以前なかったっけ
パスポートとかいろいろ
あれ載せておいたほうが良いのでは

締めてるしそんなの自分でググれるでしょ
善意の野次馬とかのつもりなの？うすら寒い

うすら寒がってればいいよ

>>509
クソバイスBBA乙

うすら寒いってｗｗ
冬だしね

日本人じゃなかったか
ならしゃーないな

何カリカリしてんだこの人

うすら寒くてイライラしてんだなきっと
あったかくしろよ

必死すぎて引く

どこまでも引いていいよ

引くとかいいながら、またレスついてないか見に来ちゃうんだよね

スレタイの話出来ないキチガイどもまとめて雑談スレにでも逝けよ

>>501
別れる気満々なら、放棄の話をして納得しなければ同時に離婚届書かせたらいいんじゃないかな

放棄しますた
↓
勝手にやりやがってリコンだ！
↓
では記入捺印を
↓
あーハンコ持ってないわ〜ハハハ
↓
ここにありますよ

クソバイス乙

この話まとめサイトでみたよ

その後どうなったんだろう…

てすてす

メンタル崩壊してます。初心者で使い方分かっておりません。まとめサイトを拝見していただけでごさいます。
皆さまのお知恵を拝借できたら幸いです。
経済的には生活費は旦那さんが買ってくるもののみ。1円も頂けて居ない、病院治療中でごさいます。
私の治療費も、やっと最近になり、付き添ってくれる場合は、旦那さんが支払いしてくれるようになりました。

不明熱と、脳の疾患、偏頭痛、橋下病…軽いパニック障害があります。また、インプラント治療に高額かかる予定(これは様々に事情が重なり、その歯科医師に受けた手術が途中のままで、その歯科医しか持っていない材料があり、他院での治療は断られた経緯がごさいます。役400万超えの予定ですが、これは私の結婚前の預金から支払う予定…ただその歯科医が車で2時間近くかかる場所])
その歯科医でやると決め、送迎はすると言ってくれていた旦那さんが、いきなり送迎しないと言い…
困っております。

>>524
まとめ見てたとかは心底どうでもいい
そんなことよりも、>>1を理解できるまで熟読してからレス(書き込み)し直して