スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など4 ->画像>1枚

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※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など3
http://2chb.net/r/live/1511107104/

乙

丙

前スレの話の続きだけど旦那本人が変わる気がないならいくら妻が正論で諭しても無駄だよ
おそらくまたあわよくば浮気・・・みたいな下心はあるだろうし

前スレ>>1000の知恵絞って出してあげなよがツボw

>>1乙です

まだ前スレの話続けるの？

相談者不在だからもういいよ
次の方どうぞ

実母が兄嫁さんの授乳中に凸ったらしい
悪びれる様子もなく話す母にうんざり…

>>8
わーそれはなんとも…
親族じゃないと言えない事だからしんどいと思うけどしっかり実母さんしめといてあげてくださいね

>>8
実母の姑根性見ると義母より倍凹むよね

>>8
家を訪問したら授乳中だったってこと？
それなら別に仕方なくないかな、授乳期は訪問できなくなっちゃう
あと、嫁姑関係次第では授乳見られても平気って人も多い
家庭板が一般的とは限らないので注意

私は一人目はやっぱり義母に授乳を見られるのは抵抗あった
義母もなんとなく察してくれて、義実家では別室を開けてくれた
二人目のときは、一人目の相手にきてもらったりして、義母、私、子供二人の同室内で授乳が自然になった

義母が心臓を止めて検査するらしくて泊まりに来る。あー、めんどくさい。心臓止めてする検査ってなに、本当にあるの？こないでほしい

さすがに止めるのは手術のときかと

>>13
心臓を止めて手術
心臓を止めて手術できるかの検査
呼吸を止めて検査
意識をなくして検査
この辺りと間違えてるんじゃないかなー
なんにしても検査で止めるはない

>>13
いずれにしても、いいお知らせが近い感じがするよ〜

ググろうとしたら「心臓を止める拳さ」って変換したわがスマホ

>>17
北斗の者ね！

拳さ！

>>16
ゲス

娘が今大学生なんだけど、某資格を取得して地方公務員採用を目指してる
でもこの辺自治体では少し倍率高めで採用試験に娘にとっては苦手分野の特殊試験がある
なので倍率少な目かつその試験が行われない自治体で試験を受けようとしてる
親類縁者どころか友人知人もいない縁もゆかりもない地方（たとえば現在は首都圏で試験は北陸とか九州とか北海道とか）で採用試験受けて一人で就職して自立するって
娘のタイプを考えてもハードル高すぎるとしか思えないんだよね。健康面での不安もあるし
一本気なところがあるから採用試験に受かりさえすれば考えてて、その後のその地域での生活のことはまったく考えてないのも気になる
正直言うと親としては反対
家を出ることはともかく飛行機新幹線の距離でというのは無理だと思っている
こちらで資格生かした民間採用を目指しながら採用試験の仮面浪人とかにしてほしいと思ってるんだけど
そういう人も多いし
でもこれって自立を邪魔してるだけの毒親ってことなのかな
遠方で挫折の可能性が高いとわかってても黙ってやりたいようにさせればいいのか

よくわからなくなってきた

良い親は子供の足りていないところを補ってあげて、失敗したときに帰ってくる場所になってあげられる奴だと思う
黙ってる必要はないし、良い情報を色々与えてあげるのは必要だが、文句に近い反対はいらない

>>21
受かってから心配事について話しして
アドバイスなりなんなりすればいいと思うよ
その理由で反対って納得出来ないと思うわ

>>21
受かって遠方に行ってダメなら戻ってきたらいいじゃない
1度やってみないと納得しなさそうに思えるけどな
経験者なら地元での就職も目指せるんじゃないの

>>21
>飛行機新幹線の距離で
完全に親の都合じゃんコレ

>>23
アドバイスするなら受験前じゃない？
合格後にそんなネガティブな話したって余計に反発されるだけだと思う

>>21
娘さんが自立し、自我を取り戻そうとしているように見えます
親に信じてもらえず、認められずに育った子供の心を
もう少ししっかり受け止めてあげてください

>>26
本人が受けるって決めてるんだったら
それこそモチベーションが下がるような話を先にしてどうすんの
受かった後に
自立に対して親としてはこう言う不安があります
あなたはどう考えてますか
なるほどそうであればこうした方がいいかもね
ってひとつひとつ解消していけばいい

あ、反対するの反対って言ってるのよ？
ハードルが高いって言ってんのは>>21自身にとってって印象だな

最近、娘が遠くに就職or結婚しそうで悩んでますっての多いね

そんなに距離って気になるもんかね
娘二人いるけど、どんどん飛び出していって欲しい
むしろ親の手前勝手な都合で縛って可能性や選択肢を減らしてしまうのは
親としてしてはいけないことなんじゃないの？

会いたきゃ日本に居ればいつだって会えるってのにな

海外でもLINEやらSkypeで話せるしね

息子はどんどん飛び立ってほしい
でも娘にはできるだけ手の届く範囲にいてほしい
なんでだろう
息子は独立したら手伝えることなんてないけど、娘は同じ女として手伝えるからかなぁ

乳児はしっかり肌を離すな
幼児は肌を離せ手を離すな
少年は手を離せ目を離すな
青年は目を離せ心を離すな

>>21
娘のタイプって？具体的には？
親が子を信じなくてどうするの？

>>33
優位に立てる存在を手近に置いておきたいんだよ

心配する親心もわかるけどね
でも子供が自分で考えた事を応援してあげられる親になりたいな

ありがとうございます
やはり私が自分本位の毒親ってことで一致してますね
採用試験まではまだ時間があるので、心の準備をしていかないといけないと改めて思いました

ご質問があったので書きますが不安面はあまり心身が丈夫ではないこと
自律神経失調からくる起立性調節障害
また重度アレルギーあり（ひどくなると薬ではコントロールできないレベル）で入院したこともあります
精神面でもストレスを溜めこみやすい性質でこの年では珍しく帯状疱疹も数回経験しております
　
いろいろ心配ですが皆さんのおっしゃるように娘の自立心を抑えてはいけないんですよね
信じて失敗したら受け止めて迎えてあげられるようになろうと思います
不快になられた方すみません
辛らつな意見も受け止めようと思います
ありがとうございました

だったら心配なのは少しわかるわ
会いにいけない距離じゃないといったってすぐに行ける距離じゃないのは確かだしね
悩ましいね育児って

>>38
ちゃんと受け止めてあげてください
お母さんが娘さんを信じられるようになれば
娘さんは救われるかもしれません

>>21
アレルギーは別として、もしも自律神経失調症やストレスの原因が親にあって、そこから逃げ出したいが故の行動でなければ良いですね
しっかり自分の決めた道を堂々と進めるように、サポートしてあげて欲しいです

>>40
なんか自分と重ねてる感じがして嫌な感じ

>>21
採用試験の予備校とかに行けば対策してくれてむしろ得点源になっちゃったりするよ。

>>40-41
マイ毒親投影してるんだね

>>38
毒親じゃないでしょ
心配になるのは仕方ないと思うよ
でも親が先に死ぬんだから
少しづつ自力でカバーできるようになっていって欲しいね

>>21
21さんは躾に厳しいか放任か、まっとうな愛情を受けずに育ちました？
とても心配症で、娘様に自己投射してる感じがします
妹様のことは他の方の意見が大変参考になるでしょうけれど
あなたとあなたの旦那様との関係、あなた自身の内面に
何か大きな課題を抱えているような印象を受けます
過去あなたが育てられた時の不満や不安、怒りなのか
旦那様との関係でできたものなのか
それを小さいころからお嬢様に向けていたという感じがします
そこまで酷くないとしても、あなた自身、そういう無意識の中で
とても疲れてしまってはいませんか？

変なプロファイラー沸いてるね

>>46
誰？

毒親関連は変なの呼び込むね
>>21は真っ当な心配をしてるだけだと思うけど

>>43
そこ？っていう

>>36
そんなこと考える毒母には息子娘関係ない

>>50
同じ女云々言ってるからじゃない？

心配性な方なのかなとは思うけど、こんな風に悩むのも子離れのプロセスの一つでしょ
ずっと側にいて支えてきてるから、私がいなかったら大変なことになるんじゃって思っちゃうんだろうね
案外子どもは親が思ってる以上に逞しかったりするよ 現に遠方に行こうとしてるってことは娘さん自身が親のサポートを必要としてないもん
心身が弱くて大学卒業まで側にいたら尚更なのかもしれないけど、娘さんを信じなきゃね

義両親がエアコンを買ってあげるよ〜と言ってくれたのだけど素直に甘えられない自分にもやもや
夫は向こうから言ってきたんだから甘えればいいよって言うけれど結婚式も全額出してもらってお祝いのお金ももらってかつ夫の隠してた借金も立て替えてもらって
野菜や服や本当にたくさん送ってもらってるのにこれ以上してもらっていいのか
どこまで甘えていいのかがまったくわからない
自分の親がいないから気を使ってもらってるのかとか申し訳なくて困る

その旦那はまた借金するよ

あとで介護とか言われないといいけどね
言われなくてもそうなったときに断りづらくはなるけどね
旦那もしてもらうのが当たり前すぎて親離れできてないのか甲斐性なしなのか
そうでないなら今のうちに話し合ってみたら

>>53
息子に激甘な親なんでしょ
多分あなたに気を遣ってるってよりは、息子に色々してやりたいだけだと思うよ
旦那はハズレくじっぽいし、してもらえるならしてもらったらいいよ

>>53
離婚した時に取り上げられて困るものは甘えちゃダメだよ
自動車や服や鞄は自前の物持たないと

>>57
ちょっとずれてる気がするのはガラケーだから？

スマホいじっててふと思い出した高校生の頃の体験。
修羅場ではないし、他に書く内容に当てはまりそうなスレあるか微妙だから、とりあえずここに書く。
家族の携帯を好奇心で見ると、ショックを受けることがあるよって話。

高3の時の話なんだけど、私はその時すでに推薦で大学受かってた。
これがこの話の前提。
その日、私はもともと学校が休みだか、体調不良だかで、1人で家にいた。
暇を持て余した私は、ふと当時中学生だった妹の携帯が目に入った。
好奇心と暇だったのとで、妹の携帯をいじってみた。
パスワードとかかけてなくて、普通に操作できた。
すると、妹が携帯で日記らしきものをつけていることが判明。
日記を興味本位で見てみた。
そこにはこう書いてあった。
「○月×日　お姉ちゃんが指定校推薦で大学受かったらしい。お姉ちゃんはいい加減な性格だから推薦とかもらえないんじゃないかと思ったwあんな人でも学校に推薦してもらえるんだねww」
約10年前だから正確に一字一句覚えてはないけど、こう書いてあった。
私は高校に馴染めずとにかく毎日嫌で嫌で、たまに親に当たり散らすこともあったけど、こんな風に思われてたんだってショックだった。
それでも、なんとか頑張って推薦もらったのに。
さらに読み進めていくと、「誰かに愛されたいと思うようになったのはいつからだろう。誰かに愛されたい。」って書いてあった。
この時から1年前に母が鬱で自殺した。
第一発見者は妹。
それから数年後に妹は一時期冬季鬱で寝たきりになるほど精神を病んだんだけど、今考えるとこの時すでに前兆はあった。
心情的にはこっちの書き込み見た時の方が修羅場。

妹は成人してから葬儀や結婚式で私の印象を悪くするようなことを、親戚の前で言ったりしたことがあるんだけど、中学生の頃から私のこと良く思ってなかったんだなぁと思った。
そして、この出来事がきっかけで今後2度と人の携帯を勝手に見ないと誓った。
よく旦那の浮気を疑って携帯こっそりみる人いるけど、私は結婚して旦那が不倫してそうでも無理だな。
妹の件が少しトラウマになってて、自分の悪口たくさん書いてあったらって思うとね。
日頃、直接嫌味とかあまり言ってない人に悪く思われてるって、すごく精神的にキツいよ。

>>53
何か不安がありますか？
例えば、あまり関わってほしくないとか
子供が生まれたときに入り浸ってほしくないとか
もしそういう距離感的なものがあるのなら
旦那さんに相談ですね

そういうことがないのなら
断ると先方は悲しがるでしょう
親は子供がいなくなるととても寂しいのです
お父さんお母さんは毎日子供のことばかり話してるのでは？
もしうざい存在でなかったら
一緒に食事や散歩・公園などに出かけてあげてみたら？
お金以上に喜ばれるかもしれません

メンヘラ一家なんだね

気の毒な家族の話だね

いかにもまとめ用って感じ

＞かつ夫の隠してた借金も立て替えてもらって

ここをもっと心配するべき
借金の理由はなんだったかとか

>>53です
夫の借金は結婚前にしたものです
次は問答無用で離婚するつもりなのでそうなったら仕方ないと腹はくくってあります
夫に激甘なのも甲斐性なしなのも当たってます……一人っ子長男なので何かあれば介護するつもりです
来年出産予定なので孫の為というのもあると思ってますし
これから子供にお金がかかることやみなさんの意見みてると甘えても良さそうかなと思えました
ありがとうございます

>>59
今は幸せですか？

甘えるのを断るんじゃなくて、甘えた上でお返しをすれば良いと思います

メンヘラあるあるなのかもしれないけど、裏アカウントとかで悪口書きまくってる人多いよね
嫌いなら付き合わなきゃいいのに表面的には仲良い友達っていうのを装ってたり

昨日eテレの番組で過保護な母親が出てきて話する番組がやってて
娘が心配だからと全部やる&監視しまくる&それを当たり前だと思ってる
って内容だったんだけど
義両親がコトメ(義理の妹)にたいしてそれに近いことやってた
eテレの親よりも監視が少し緩い程度であとはまんまこれ
何もかも全部やってあげて決めてあげて指示してコトメは指示待ち以外何もできない感じ
私と旦那が結婚した時そのコトメはまだ未婚で
義妹だけど4歳上だったのに役所の手続き一つできないし
夜7時に終わる仕事の帰りは毎日ウトが来るまで迎えに行ってた
(襲われたら大変だから、暗い道を女の子一人は非常識、という理由
コトメの仕事場〜義実家までは徒歩4分、国道沿いで夜昼関係なく明るく人通りが多い)

そのコトメも義両親の見込んだ相手と結婚して
義両親も「これで自分たちの役目は終わった。あとはコトメ旦那にコトメを面倒見て貰おう」
と安心してたのね
でもそのコトメ旦那が何というか亭主関白タイプで
(義両親は引っ張ってくれる人に娘を託したかったようだけど…)
子供を4人作ったのに家事育児何もしないで夜も休日も好きに遊びに行っちゃう人だった
指示待ちしかできないコトメは産婦人科選びから育児グッズまですべてウトメに頼りきりで
何とか乗り切ってはいたんだけど
不景気のせいでコトメ旦那が退職
コトメ旦那の親がやっていた零細自営のあとを継ぐことになったけど
収入＝事業の借金返済みたいな感じでにっちもさっちもいかない
でも夜遊びは続けたかったらしくて貯金がどんどん目減りし子供の幼稚園のお金も払えないという状態
さらに最悪なことにコトメ旦那が浮気してそっちに本気になってしまった

一番の問題はコトメがこんな状態になるまで家庭の危機を誰にも相談しなかったこと
浮気したコトメ旦那は離婚の話し合いをコトメに持ちかけてきた
その時に弁護士を連れてきてて
蓋を開けてみればコトメ旦那は書類上のバツ以外は無傷
コトメだけに負担がかかる条件で離婚になってしまった
離婚してから義両親に報告に来たらしい(ここで我が家も呼び出された)
義両親が「何でこんなになるまで黙ってたの」と問いただすと
コトメは「(コトメ旦那に)離婚するまで誰にも言わないようにと指示された
夫婦の問題を口外するのは良くないことだからと言われたし弁護士の人もつれてきていたので強く言えなかった」と答えた
うちの旦那が「子供四人は母親が引き取るのに慰謝料なし養育費なし、家も車も(コトメ旦那)のものって、
こんな条件常識的に考えておかしいと思わなかったのか？　相談できなくても自分で断れよ」って呆れつつ言ったら
「考える…ああそうだよねぇ思いつかなかった」って…
そもそもコトメの子供のうち三人目と四人目はコトメ旦那が自営に転職して貧乏になってからの子供
その状態で４人って、もう少し何となならなかったのかとウトが今更ながらに言ったんだけど
「(コトメ旦那)がなんとかなるって言ったから」「(コトメ旦那)が子供は多ければ多いほど良くて、ただ産めばいいと言ったから」
「(コトメ旦那)が離婚したら子供は母親が引き取るものと言った」
「手続き(何のことだか分からないけど離婚の条件に関するものだと思う)
の仕方がわからなくてコトメ旦那の弁護士に聞きながらなんとかこなしただけ」
みたいに全く自分の意見がなかった

可哀相なのはコトメの子供４人だよ…
お金がなくて(コトメの結婚前のお金は生活費に消えててほぼゼロ)育てきれないみたいで 施設行きの話が出てる
コトメは「何で施設…？　子供は母親が育てるって(元旦那に)言われた」とトンチンカンな反応をしてる

>>70
妹さんは知的障害かな

親が過保護にフォローしてたから分からなかったけど、実は知的障害だったってことはよくあるよ
そこまで自分で考える力がないのは知的な問題だろうね

基本的に義理の人間関係が面倒という性格の人っていると思う、早くに親がなくなってると
独りの気楽さになれてとか、でも結婚したら腹くくって甘え上手になったほうが楽かもしれない

障害者じゃなきゃここまで酷くならないと思う
洗脳されてたってもうちょっと自分で考えられるし

単純に親に抑圧されてただけだったら奔放な旦那さんのところに嫁いだ時点で、自発性とかで自主性ってかなり回復するからね
総合的に情報を集めて一番よい選択をすることが出来ないのって知的障害の典型だよ
子どもなんて作っちゃダメだったね

69です
これだと義両親のおかしさがあまり伝わらないような気もするんで
ついでに義両親がコトメにしてた過保護をもう少し書かせてください
・30すぎのコトメを「女の子」「まだ少女」と呼び
「まだ少女なんだから車の運転なんてしなくていい」と免許を取ろうとしたコトメを阻止
・夫から聞いた高校受験の時の話
ウトメ「うちの娘は試験になるとあがってしまって実力が発揮できないので推薦でお願いしたい。大学までついている学校がいい」
先生「そういう学校に推薦を出すとなると成績がほんの少し足りない。一般入試なら受かるのでそっちでどうか」
ウトメ「推薦以外は受けません」
→結局少しランクを落とした大学付属の私立高校に行ったらしいけど大学への内部進学が取れなかった
・夏祭りに行くと言い出したコトメに対し「夕方5時までに帰宅すること、屋台の食べ物は怖いので禁止、
友達と友達の間に入って歩き、端に一人でいないこと(端にいると悪い男に触れてしまうかららしい)」
と書いたメモを渡す
・正月、同性の友達とカウントダウン後0時に初もうでに行きたいと言い出したコトメ(29歳)を
「夜遊びなんてそんな悪いことを言い出す友達とは縁を切れ」と叱り実際そうさせるウトメ
・夏場でまだ明るかったからと職場から自宅まで歩いて帰ってきたコトメを
「危ないじゃないか、何故電話して迎えに来させないんだ」「今度から6時に職場の前で待ってる」
と叱りつけて実行(コトメの職場は6:15終業で、帰り支度をすると出るのは7時になるが
その間職場前の路上に車を止めて待機)
・コトメの友達がクラシックのコンサートをやることになり
新幹線を使って聞きに行こうとしたコトメを
「遠いからやめなさい。新幹線は女の子が一人でのるものではない」と止める

どうしても義両親だけが悪いことにしたいんだな

69、70です
そうか…障害か
そうかもしれない
夫はコトメばかりをあからさまにベタベタ可愛がる義実家が好きじゃなくて
コトメが高校生になってもそのままだったのを見て
「なんかきもちわるい」と思って生理的嫌悪を感じたのもあって疎遠になり
今はほとんど放置なんだ
私もコトメ子が気の毒と多少思うだけで何もする予定ないしどうでもいい感じ
義実家はコトメが離婚した時こそうちも交えてパニックだったけど
今はまた過保護に戻ってて無職のコトメを面倒見てる
コトメの子供はどうでもいいみたいなそぶりなんだよね(だから施設へ入れようとしてる)

子ども4人ってことは嫁いで10年以上は経ってるでしょ？
それでここまで考えられないのは、養育より本人の素因を疑うのが妥当
過保護な養育と本人の能力の相乗効果で悪化したのはあるだろうけど

>>77
うーん
何というかコトメは悪いのは悪いんだけど「薄気味悪い」とか「異文化の人」
みたいに思ってしまう
コトメ子に対する責任という観点ではコトメが一番悪い
で、いい大人なのにあれこれ気付かないコトメが悪いんだけと
その原因が義両親にあるような気がすると昨日のeテレ見て思った
ああいう育て方してると指示待ちロボ星人が出来上がってしまうんじゃないか

名前欄にレス番入れるとかしてくれないと誰だかわからない

すみません、80の書き込みは69・70

まともな人なら10代後半くらいで周りと比較して自分の親が異常なことに気づくし、成人したら逃げ出すか距離取るかするよ
それが出来ないって時点でお察しかな

いい年した大人が親の育て方が悪かった親のせいだって言ったって通用しないよね

苦手分野の試験を避けたいのか、遠くに行ってみたいのか
どっちなんだろうね

>>83
兄であるうちの旦那は若くして異常性に気付いたもんなぁ…
当事者じゃないから客観視できたんだよ
ぬるま湯の中にいる人は入浴するには異常に低すぎる温度なのに気付かないもんだ
って言ってたけど

なんかここで「障害なんじゃないの」って言われて今腑に落ちた感じがする
安易に障害って言いたくないけどなんか本人の努力が足りてないっていうか…

>>59
よく推薦もらえたなpgrくらい兄弟なら思うのも普通だとおもうけどね
いつも味方なわけじゃないし、いつも一緒にいるのに思った事口にだしてケンカを誘発させる方が馬鹿馬鹿しい

言われるがまま４人の子持ちで追い出されるってやっぱりなんらかの障害かボーダーだと思うよ
儀両親がしっかりしてるから目立たないだけで
確かに楽なほうに逃げている本人の甘えもあるだろうけどこの場合はそれだけじゃないものがあるね

子育を失敗すると一生親に負担がかかるか
その子が死ぬほどみじめでつらい思いをする
親が悪くても子供は健全に育つなんてケースは皆無

>>89
出た
毒親論者

兄がまともだったならもっと早い段階で兄が妹をサポートしてたら違ったかもしれないね
もう今更手遅れだろうし、ニートとして生きていくしかないだろうね

兄は毒親から逃げるだけで精一杯だｔったろうし妹を救う義務はないだろうよ
まあ妹が愛玩子になってくれたおかげで脱出できた恩ってのは多少あるだろうけど

>>89
虐待されて施設で育ってても立派に働いて生活してる人なんて山ほどいるじゃん
親が毒親なのが問題なんじゃなく、その葛藤と折り合いをつけることができないことが問題

義両親は娘がおかしいことをわかってたんだね

親が毒親でとか言いながらいつまでも実家でニートしてる奴とか見ると、本当に残念な気持ちになるな

ここって自分の不幸はすべて親のせいと思ってる人が数名居着いているのね

>>93
立派に働いて生活してれば問題じゃないという（草
葛藤と折り合いがつけられないほどに深刻なケースがあるのに
毒親に育てられた子がどんな問題を持ち続けるかなんて研究は
今まで山ほどされてるし、研究の報告も腐るほどありんす
幼児教育で調べてごらんなさい
まぁ、あなたも詳しいのかもしれませんけれど
そんな簡単なものじゃありませんよ

めんどくさいな

>>97
あなたも毒親のせいでそんなになっちゃったのね

親の影響は大きいことは心理学や教育学専門家も学者が言ってるんだから
そこを否定するのは無理があるわね
最近は脳科学的な分野においても同じように言われてる
親の教育はその後の子供の人生の質を決めるほど大切なのよ

>>99
あなたとは違いますの
せいぜいお勉強なさってくださいませ

毒親信者の人生ってさぞかし虚しいんだろうな
毒親だから自分は健全に育たなかったって結論づけることの弊害にまで想いが至ってない気がする

>>97
さすがに自分のことは詳しいな

そんな当たり前のことえらそうに言われても

>>100
皆無とか言い切っちゃうから
その後何言っても説得力がない

>>100は毒親もちなのかと思ったら違うというしｗ
どの立場で上からアドバイスおっ始めてるのかまったく謎
病んでるんだろうな

>>100
語彙が少ないのに無理すんなよ

>>100
で、その学者さん達が皆無って言ってんの？

ほんとびっくりするくらい説得力がない

親の影響が大きいと皆無はイコールなわけ？

親の養育が子どもに影響を及ぼすっていう論文集めて、毒親だと子どもが健全に育たないって結論づけたところで何も生産性のある議論ってできないよね
親の影響からどう抜け出して自分の人生を取り戻すのかって話ならまだしも、毒親信者って親が悪い！だから自分の人生はこうなったんだ！絶対許さない！ってだけで何の前進もしないし…
それって毒親話がもたらしたかなり大きな弊害だと思ってるよ

自分の言葉で語れず、普通の事を大げさな文言で表現してるだけだしな
皆無の説明になってない

100が自分がソースっていうならまだ分かるけど
そうじゃないっていうし一体何をそんなに必死なのかわからん

だいたい未だに発達障害は親の育て方っていう教育学者はまだまだいるし
学者がなんだっちゅーねんって話なんだけどな

親が悪いのは分かったから仕事見つけよっか？人付き合いの練習しよっか？
っていうのが巷の意見

>>113
ほんとこれ
どんな事でも人のせいにしてたらその毒親とやらの子供ですねーおつデースって感じ

前向きに行こう、きっとよくなる、なんていう気休めで
同じことを繰り返させてしまうだけになる
仕事見つけたって退職を繰り返す
人付き合いしたって虐げられる
繰り返し繰り返し絶望し
自分は本当に生きる価値がないと確信するに至る
そうしてその人は壊れるのです

アドバイスを求める人には、そんな繰り返しはしてほしくないな
原因を認知してもらい、どうすれば原因を改善できるかを考え
なんとか行動に移して、少しでも生まれ変われるようにと
そう願うばかりなのよ

>>115
マスターベーション楽しそうだね

>>115
誰の話してんの？

自称心理学かじってますが何か
って人はたいてい人格障害ボーダー

ちなみにあまりにも不当な形で押し切られた離婚時の取り決めはこちらも弁護士を立てれば覆すことも出来るよ
たとえ書類に判子押してても明らかに不当なものは裁判すれば覆せる
まぁ、お金も時間もかかるだろうからこの妹と親類じゃあ無理と言えば無理そうだが

>>115
今日カウンセラ気取ってるのあんただろ？
素人が無責任にわかったような事言う方がひどいと思うよ

>>115
願うことしか出来ないなら黙りましょう

>>113
そうそれ
自分語り乙になるから詳しくは言わないけど、距離置いて仕事して結婚して子育てしてる
別に特別なこととは思わない
誰かのせいにするだけの人生は楽だろうけど、はたからみると言い訳だけの人間にしか見えないよね

相談者にとっては色々なアドバイスがあったほうが選択の幅が増えいい
アドバイザーはそれぞれの立場で正しいと思ったアドバイスをすればいい

>>123
いやいやいやいや

アドバイザーのｷﾞｮｰでぇす！

>>123
スレが荒れるからあんまり変なことは言わない方が良いですよ

なんでよ？何が正しいアドバイスなんて分からない
誰かがイチイチ判定でもするの？無理っしょ
好き勝手にアドバイスし、相談者が選択するって以外やりようがない

>>127
ここは質問・愚痴・雑談のスレですよ

>>127
人の立場に立たないアドバイスなんて
単なる独りよがりですよっと

もうちょっと具体的にアドバイスの良し悪しをおしえてクレヨン！
みんながいいアドバイスだなーって感じるのは相談者が喜びそうとか安心しそうなアドバイスってこと？

そもそも誰も求めてないと思う

>>127
あんた心底気持ち悪いわ

キモイやつが湧いてんな

毒親がどうのこうの言い続けている人って、棺桶に片足突っ込んでも言い続けるのかな？

私の人生は親のせいで碌でもなかったなぁと死んでいくってなかなか恐ろしいなｗｗ

本人にとっては修羅場なんだろうから茶化すのはゲスい

こういう被害者全開のがいるから毒親が理解されない

毒親の話は専スレでやれ

85歳とかで、「毒親のせいで努力する力すら奪われてぇ〜」とか言っちゃうのかな？
もはやオカルト

>>136
相談者ではないしねえ
それに本人は毒親餅ではないと断言されてるし

燃料投下してるやつ、粘着キモイ
荒らしスルーが原則だろ、ほっとけ、もしくは他でやれ

うちの母の態度が年をとるにつれて手のひら返したように変わってるんだけどそんなもんかね？
母50代後半、兄と私30代前半、父はすでに他界してる
兄は大学生の時に精神疾患発症してから今は実家に戻って障害年金もらいながら暮らしてる
私は5年前に結婚して他県で暮らしてるから会うのも年1、2回くらい
元々母はデリカシーなくズバズバ言うタイプで、特に精神疾患になって帰ってきた兄には当たりがキツかったんだよね
「気持ち悪い！」「ハゲ！」みたいな暴言も全然言ってたし、将来を悲観してるって感じで。上手く言えないんだけど、そういうやりとりでコミュニケーションとるタイプ
昔は老後の面倒なんて見なくていいから！施設に入れたらいいって言ってたのに、最近は「もしボケたら施設に入れるんか！」「見捨てるんでしょ！」みたいなことを事あるごとに言って、何となく同居してる兄に面倒見てもらおうって感じを出してる
兄のこともボロクソ言ってたのに今は私に「意外とカッコいいでしょ、親バカ(笑)」って写メ送ってきたりする
すでに兄の面倒みることが生きがいみたいになってるし、何ていうかこんなにも変わるんだなって冷めた目で見ちゃうんだよね…

普通だと思うけどね

>>142
親も若いうちは勢いがあるから老後子供に面倒見てもらうなんて真っ平ごめん
みたいな強気でいても、精神疾患発症しているとはいってもそこは、実の息子
どんな障害か知らないけど、家にいる分にはそれほど支障をきたさず、逆に
母親と生活しているうちに共依存になっていった可能性大なんでは？

>>142
そんなもんでしょ？
ガキじゃあるまいし寄る年波があることくらいわからないの？

>>145
そんな言い方しなくても

>>143
やっぱり普通のことなんですね
つい数年前までは子どもが家を出ていったら清々する、自由な時間が増えるって言ってるような母だったのでこんなに変わるんだなって驚いてしまいました

>>87
ここ数年、妹はわざと親戚の前で私の印象悪くなること言ったり、私に直接嫌味言ってきたりするけどね。
どっちも、父がいない時に言うからタチが悪い。
そこは計算して言ってるんだろうけど。
まぁ、人の携帯や日記帳は見ないようにしましょうっていう教訓だよね。

>>66
あまり幸せじゃないかな。
最近発達障害が判明してね。
父が発達障害に理解なくて頭にくる。

>>144
そうですね、兄の病気は気分障害なので家で生活する分には何の問題もなく生活できてます
共依存というところもあると思います兄は何をするにも母に聞きますし、母は全てに口を出すしって感じですかね…
半年ほど前に母がめまい症になり薬を飲んですぐに症状はなくなったのですが、そこから今の家を売って私が住んでる地域に二世帯住宅を買って一緒に住んだらどうかと言い出したりとかなり弱気になってしまったような気がします
ボケたら〜っていう話もよくしてますし、不安なのかもしれませんね

自分の性格を直そうじゃなくて人の携帯見ないようにしよう、しかも他人に向けて教訓だよねって
ずれた人だなあと思ったらやっぱり

初めまして。
結婚して子供がまだいない夫婦です。

僕たちは結婚式を挙げようと式場を色々見学して、気に入ったところがあったので予約をしました。
嫁は学生の頃からキリスト系関係の学校は通い、式をキリスト教式にすることを強くのぞんています。
それを僕の父親に話したところ、「式場、日時は俺が決める。特に式の形態は神前式にすること。これは代々◯◯家の習わしで、◯◯家として恥ずかしくない式を挙げさせる。これが守れないのなら俺は参列しない！」と怒鳴られました。
僕は父親が来ない式ならばみっともなくて出来ないので中止にしようと嫁にいったところ、泣かれてしまいました。
僕は間違っていたのでしょうか？

また、日頃から嫁は、僕の父親の過干渉に辟易していたみたいです。
具体例です。
・同棲、結婚を反対される
(これは結局僕の父親が折れて許してくれたので僕の父親は大人だと思いました。)
・嫁が忙しく父の日になにもなかったことを怒っている
・嫁がお義父さんと呼ぶのを怒る。義理をつけるのは非礼極まりないと言う。
・嫁に対して社会人失格と言い謝らせる。
・嫁に家族のラインに入らせ、政治の話を一方的に送る。嫁がライングループを抜けると怒り、また入らせる。返事がなかったら遅いと無礼だと言う。

などなどです。

>>151
またまたご冗談を
あなたオムツ取れてないでしょ？

>>151
客観的にみたらあなたのお父さんはかなり厄介な人だと思うけど、あなたにはそういう認識はないのかな？
多分奥さんが悲しんでるのは、あなたが危機感をもって対応しようという気持ちがないことにですよ
そもそも宗教の違いがあるのなら父が激怒する前にいくらでも対策が取れたでしょうに…
いろんな意味で認識を改めた方がよさそうね

奥さんよく結婚してくれたね

普通、神前式へのこだわりがあるタイプの家だったら式場予約する前にどうするか考えるだろ
アホな子なのかな

>>151
夜釣り乙
クズ一族と籍を入れて生涯の汚点を抱えた奥様を、一秒でも早く独身に戻してあげて下さい
そのついでにあなたとあなたの父が無礼を詫びて土下座すれば、まだわずかに奥様の気が晴れるかも知れませんね
宗教を相手に押し付けるクズの一族は結婚など望む権利無しですよ！

自分が悪いのに嫁と父親に問題があるように書いてるところがいいね！

>>147
お前頭悪過ぎ
親子でもたにんの生き様に干渉する権利なんてないから

残念ながら本当の話です…。
話を盛ってもいません。

>>153
厄介だという自覚はあります。
やんわりと父に促してはいるんですが、僕の言うことを父は聞いてくれません。
嫁には「子供が産まれたらあなたの認識が変わってくれると信じてる」と言われました。
式場の予約は、嫁がここにしたいと強く言ったのでいれました。

>>156
残念ながら釣りではないです。
クズですか…。
嫁に、あなたのお父さんはキチガイと言われ切れてしまいました。
この言い方はないと思います。

>>159
気違いじゃなかったら認知症だね

まあそのうち嫁が一番の敵は旦那と気づいて逃げ出すよ
子供つくるなよ

>>160
>>161
自分の父親が悪く言われるのは腹が立ちます。
キチガイははさすがに大喧嘩になりました。
子供は今作っているところです。
僕がしっかりするしかないのでしょうか。

>>162
脳梗塞で性格が狂暴になるの知らんのか
お前じゃ父親の介護もできなさそうだな

>>162
しっかりしてから子供作れよ

叩かれ覚悟で相談です。
ネイルが大好きで結婚前は月に1回変える頻度で楽しんでたのですが、結婚した途端ネイル禁止になりました…
理由としては、ご飯を作る時に何か汚いしパーツとか取れてご飯に入ったら嫌だからだそうです。パーツ取れたやつ子どもが口に入れたらどうすんの？です。
旦那の言うことも分かるので私も納得して子どもが手を離れてからでいいか！と我慢してきました。

ところがこの夏から義母と同居する事になり、義母はネイルにハマっているらしく爪をキラキラさせています。
正直羨ましくてたまりません…
1度旦那に「何でお義母さんはよくて、私はだめなの？」と聞いたら「今までできなかったんだから好きにさせてやれ、お袋とお前を比べるな」と。
子どもも保育園の空きが出るまで義母が見てるのに？私は働いてるからご飯作るのは義母なのに？
私にネイル禁止にした理由義母にも言ってみなよ、怒鳴り合いの喧嘩になるぐらい嫌だったんでしょ？徹底してよって思ってしまう。
しかも義母に「ネイルしたいな〜羨ましいです」って言ったら義母も旦那が小さい頃してたらしい。「あの子も頭堅いわねえ」と呆れてたし。
旦那ばっかり好きなことして、私は我慢ばっかりで同居も義母とは関係良好といってもやっぱり気疲れはするし何か一つでいいから好きな事したい…


どうすれば旦那を説得させられるでしょうか？

>>163
知ってます。
脳梗塞ではありません。
昔からです。
でも僕は自分の父親はアイデンティティの一部ですし尊敬しています。
介護するかはまだ分かりません。

>>164
しっかりとは？
具体的にどうしてらいいか教えてください。
特に結婚式の件。

>>165
旦那さんは義母のネイルをずっと嫌だと思ってたんじゃないの
義母にはやめてほしいと言えなかったけどあなたには意見を聞いてくれるから言えるとか

自分の気持ちを素直に旦那さんに伝えてみたらいいかもと思うけど、
私ばっかり我慢してる旦那ずるい！ってスタンスだと上手くいくものもいかなくなるから気をつけて

>>166
>>162で僕がしっかりするしかないでしょうかって書いてるだろ
それはどういう意味で書いたんだよ
適当に書いたのか
自分の脳味噌使って自分で考えろ

>>166
どうしたらいいってこうなっちゃったらどうしようもないでしょ
父親を説得して嫁の希望通りの教会で式を挙げれるの？結局、嫁に諦めてもらうしかないんでしょ？
これからはもうちょっと頭を使って事前に対策が立てられることは対処しましょ

>>168
>>169
しっかりは嫁と父両方の意見を尊重して、式を挙げることです。
実はこのことがあってから、父と嫁に話し合いの旅行をプレゼントしましたが、嫁の態度が悪すぎて父が怒りました。
話し合いの場を提供したのに、ひどい態度をとった嫁に腹が立ちました。

だめだこりゃ

>>170
そもそもひどい態度なのはクズ親子のお前らだろ

>>170
ねぇ
あなたのお母さんいないの？

嫁が叩かせようとして書いてるんでしょ
端々に女性の文の特徴が出てる

>>162
嫁も結構限界まで来てるみたいだな
結婚式、新婚時代、産後の女には手だすなって言ってるだろ
この３つにケチついたら女は一生恨むんだよ
もう離婚してあげれば

>>165
一番の趣味を旦那に押さえつけられるようにして禁止だもんね
そりゃストレスもたまるわ

>>165
取り外しタイプだけでもしてみては？
働いているなら、ネイルしてない方がいいかも

>>170
話し合いするのに旅行する必要あるか？
お家柄()とやってることがトンチンカンすぎて頭悪いねって世間様から笑われてるんだけどまだ自覚ないの？
どーせ今すぐ途絶えたって誰も困らない家なんだろ
本当に品格のある家はそんなことでギャーギャー嫁に言わねーんだよ

151は父親とおなじく家柄に誇りをもってそう
俺様が結婚してやったんだから尽くせってことよね　

ネイルは男からの印象相当悪いからなあ
正直女の自分でもネイルに拘ってる人間って気持ち悪いし
取り敢えず母親はそもそも了解を得る相手ではないし、夫婦の問題とは別な気がするよ
母は良くて自分はダメって話になるとこんがらがるからそこは切り離して考えないと解決どころか一歩も進まないだろうし
母親がしてるのでさえ嫌なのにもっと近しい相手の筈の妻にまでやられると嫌気は差すだろうから

>>180
印象悪かろうが印象だけで人の楽しみ潰すのはただのゲスでしょ
母親との差別も話題を分けるのは正解かもしれないけど根っこは同じゲスだよ

>>181
そんな下衆と結婚して暮らしてるんだからどう解決していくかって言ったらどこかで割り切ったり妥協したりしないとダメでしょ
夫がどれだけ下衆である証明がされたとしても解決にはなんにも訳韃靼よ

韃靼ってなんだｗｗ読み方さえ分かりづらい誤字がｗｗ
役立たんよ、です

同じ女性だけど、ネイルの楽しみ方はわからないなぁ…
衛生的な話もだけど、まず邪魔そう

>>165
説得する必要ある？
やればいいだけだよ

>>165
こどもが生まれたらネイルどころではなくなる
子供が生まれるまでするね、でいいと思う

> 父と嫁に話し合いの旅行をプレゼントしましたが、

何その苦行ｗ

義妹が165と同じ感じだったよ
でも甥っ子くんたちがママの手ガサガサ！って言うようになってからはどうにも気になって仕方ないみたいで、義妹旦那に頼み込んでた
つけ爪にしたり色々あって結局フットネイルなら危なくないしモノに触らないし靴下で隠せるってことでフットネイル楽しんでるよ

旅行をプレゼントしたのは父の意向です。
その時の嫁は父が話しかけてもろくに返事もせず、目も合わせない、笑わない、無愛想と、僕から見ても失礼な態度でした。
この旅行がうまくいったら結婚式も父がおれてくれそうだったのに嫁が全部ぶち壊しでした。
板挟みになってできることはしているのに、自分の希望だけ通そうとする嫁に腹が立ちます。
母は父に意見することはないのですが、穏便にいけばいいねと味方してくれています。

http://2chb.net/r/newsplus/1512710566/

こういう記事を読むとほんと悲しく切なくなる

>>189
まず非礼を働いたのはお前のキチガイの親父なんだろ？
キチガイに育てられると常識が身につかないもんだな

そんなあなたはこっちでどうぞ
プリマ既男が独りで踊るスレ55
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/

>>189
自分達の結婚式を、自分の宗教観に従って挙式したいだけなのに、嫁さん可哀想
しかも旦那も味方や仲立ちしてくれないんだ

もうすぐ元旦那になるだけだから、まあいいか

当たり前に予測できそうなことを予測できず、起こってからなんでこうなるんだって本当に馬鹿だよね…
旅行で仲直りできるわけないでしょうに

>>189
強要って犯罪だからな
犯罪者の息子乙

モラハラに従えって強要してるの分かってるのか

>>189
ROMっている仏の嫁が言ってるんだけど、どんなに親が毒でも間に立ってる>>189次第で嫁にとっては毒ではなくなるし、無くならなくても薄くなる。
それが出来ないんじゃ、そもそも間に立たず絶縁でいい。親とるならいっそ離婚でいい。
話見てると、>>189は自分は間に立っているようで火に油しか注いでない無能。
毒の父親でさえある意味た>189の被害者。

俺もそう思う。

ホントによくしてくれる旦那なら多少難ありの義両親でも「旦那のために」って愛想よくするものね
こいつの親は多少どころじゃないけどさ

嫁は仕事を辞めていますが、理由が仕事のストレスではなくあなたのおとうさんと言われました。
このように考えすぎでネガティブな嫁(自分でも言っています)なことなので、余計気にしているのだと思います。

結婚式はお世話になった親への感謝を伝える場だと思っているので親にはぜひ参列してもらいたいです。
その上で嫁にも満足がいく結婚式をしてあげたいです。
旅行は嫁がどうしても行きたいと言うので連れて行ったのですが逆効果でした。
人間関係が苦手(これも嫁が自分で言ってる)なのでしょうがないんだろうか。

構って欲しけりゃはよプリマ行けカス

>>198
人の話聞く気ないだろ
もう二度と書くなよ

また、旅行の件、父は「よく中立になってやっている」と言ってくれました。
僕も頑張っていると思います。

嫁の両親から僕の父親に結婚式の件で話し合いたいと電話があったそうですが、父はおこっています。
嫁が自分の両親をけしかけた、と。
父は介護を理由に断っていました。

151とか170とかなんでコテ変えてるんだろ

>>201
誘導されてるんだから出てって

>>198
あなたは奥様を何よりも大切だと思って結婚したのではないのですか？
そんなにお父様の方が大切なのですか？
奥様の事を全否定していることに気が付きませんか？
結婚は自分より相手を大切にすることですよ
共に生きるということはそういうことだと尊敬するお父様は教えてこられなかったのですか？
誘導もされていることですからもうそちらでどうぞ

そんな怒んなよ（笑

瓶ビールをいただいたのだけど栓抜きがない…
栓抜きなしでも開けられるいい方法ないでしょうか？
山奥に来ているので街までおりるまでかなり時間かかります

ペットボトルの蓋引っ掛けて引けば抜けるよ

>>207
やってみます！ありがとうございます！

そんくらいぐぐれん

>>201
プリマ行けって
そっちのほうが有用なアドバイスもらえるから

プリマ行ったので以降おさわり厳禁

レスありがとうございます！！
全レスは嫌われると聞いたのでまとめて返させてもらいます

仕事がアパレルなのでネイルは自由で、私も独身時代みたいに派手だったり長いネイルはするつもりはないです
あくまで指先を綺麗に見せたいのでベージュだったり薄いピンクで満足します。
お義母さんと比べるというよりは旦那が禁止した理由に衛生的な面と子どもへの危険で、今主婦をしてくれてるのは義母なのでその禁止理由なら私でも義母でも関係ないでしょ徹底してよ！って感じです
やっぱりネイルは男女共に印象よくないんですね…完全に自己満の世界ですもんね。
それを旦那に分かってほしいってのがそもそも無理難題なのかも。

そもそも衛生の問題やら子供への木剣やらも言い訳だからね
ネイルそのものが嫌！だと揉めそうだから適当に言い繕った台詞に一貫性はないわな

ちなみに指先を綺麗に見せたいって目的なら、色が付いてる時点で違和感がある人は多いから気をつけて
爪周りの皮膚の手入れと形を整えるのと磨くくらいまでなら綺麗にしてるって思われるけど
そこに人工的な色が入ると妙に目を引くから、クリアジェルとかトップコートで収めておく方が良いかも
付け爪にネイルして休日とかにつけるとかの方が旦那の理解は得られやすいと思う

愚痴です
夫が食事中にスマホ構ってるから「お食事中だよ〜」とやんわり言ったら「だって暇なんだもん」
「テレビ見る？」と聞いたら「それは行儀悪い」と
「じゃあお話ししようよ」と言えば「今食ってんだよ」とキレられた
じゃあスマホいじってないで食えよ、食ってんだよじゃなくてスマホ見てんだよの間違いじゃない？
暇ならお代わり自分でよそえば？

だから食事中に話しかけられたけどシカトした、だって食ってんだもん
そしたら逆ギレした夫籠城中
(私全然悪くないけど)部屋行って一応謝ったけどシカトしてスマホいじり続けるからほってきた
はーうぜー

前に言われたけど、私の謝り方は「私悪くない」っていうの透けて見えるからむかつくんだって
だって私悪くないもん、でも私が折れなきゃ翌日までずーっと不機嫌だから仕方なく折れてやってんじゃん、分かれよバーカ

>>214
沢山吐き出して明日もガンバ！

>>215
ありがとう、無事仲直りしました
明日からも頑張ります

しかし、食事中にスマホってそんなにダメなのか？
家の中で子供の前とかじゃなければ好きにさせてやれば良いと思うけど

良い悪いじゃなく、一緒に食事する人が不快になるかどうかだと思うよ

着信があってチェックするくらいならともかく人と食事してる時に一人の世界入るとかありえない

>>217
私もいじることあるし一人なら好きにすればいいと思うけど
うちの夫は家でも外でも、子どもの前で子どもの話シカトしてスマホ優先するし
ご飯食べずにずっとスマホいじってるから全然片付かないし、話しかけてもシカトするからせめて家族で食事中はスマホ止めてほしいんだよね

前義父母と外食中にもスマホいじるから注意したら「なんで親の前で注意するんだ」と逆ギレ
食事以外もずーーーっとスマホだから依存症だよね、私も人のこと言えないけどさ

食事の時にスマホするの何が悪いん？
会話させるくらい楽しい話題でも提供してくれるん？
仕事で疲れて帰ってきて食事の時でもスマホしてもいいじゃん
ダメだっていうのならスマホイジイジするより楽しくさせろ

クソ夫乙

スマホ以上の癒しを提供できない
スマホ以上に楽しいことも提供できない
でも食事中はスマホやめてほしいって
どういう理由なのさ！

食事中のスマホって食べられればそれでいいって態度になるから不愉快なんだよねー
家族必要ないし家で食べる必要も無い
嫌なら吉野家でも行けばいいのに
自分で結婚したくせに癒しの場所を作る努力ができないってどんだけ無能？

いや、家で飯食いながらスマホできるから最高の癒しなんだよ

>>220
なるほど、そりゃ嫌だな
依存症は本人が何とかしようと思わないと治らんから根気強くね
自分がミイラにならないように頑張って

>>221
じゃぁ自分で飯作って1人で暮らせばいいよね

>>225
家族に嫌がられたらやめる努力はしないといけないでしょ
そもそも行儀悪いんだし自分の癒し最優先したいなら実家でやればいいのに

ファミレスとかで全員スマホいじって無言で飯食ってる家族の異様さったら無いよね

子供みたいに快ばっかり求めてるから行儀悪いって言われるんだよ？わかる？
それとも子供かな？
早く寝なさいね

みんなの家庭で、じゃぁ、俺やっぱ独身でいいやってなったら
みんなはどうぞどうぞってなるんかいな？
旦那さんと離婚しても生活子育て大丈夫なんだよね？

>>217
昔は朝食時に新聞読むとかよく見た光景だけど
一家団欒の席や話したがってる人がいるのに
テレビ見ながらより行儀悪いは理解できんな

>>231
あぁ
こういう奴がモラハラすんだな

>>231
相互に依存関係にあるのをつけこんで傍若無人に振る舞うことを許容するって考えなんだね
すごいねー

>>231
どうぞどうぞしてほしいなら慰謝料やら養育費やらがっつり置いてってもらうよ
スマホのためにそれだけ責任取れるんだったらな

>>231
なるんじゃないの？

>>235
この程度なら慰謝料なんざ殆ど取れんよ
養育費はこんな自分勝手な奴が払う訳ないだろうよ
だからこそモラハラはなくならんのだよ

>>231
極論バカ

オーマイーガー！！
みんな正気なのかよ
旦那が稼ぐからみんな生活できるんだろ？
旦那が食事中にスマホしたいのならさせてあげなよ
そのくらいいいでしょ？浮気したり借金つくったりしてないんだし！

極論じゃ無いでしょ
ガキの反応

>>237
養育費は差し押さえできるし途絶えたって居場所わかってればそれでいい
裁判までやれば雀の涙なんてことがあるかもしれないけど、相手側が別れたがってる場合はお金出さなきゃ難しいよ

人と食事中にスマホとか底辺すぎて

>>239
バカなの？
専業かどうかも書いてないじゃん
そもそも稼いでるからって
家族の気持ちを蔑ろにする免罪符にはならんよ
それこそ相手の気持ちを慮れない奴は家族持つべきじゃ無いだろ
好きなことしたいなら共同生活なんかすんなよ

お前はまさかしてないよな？

>>239
だから何？
妻が家のこと育児のことやらなきゃ誰がやってくれるわけ？
外注できるほど稼ぎがあるなら妻側だって仕事だけしてたいわ
感謝の態度を些細なところでお互いに示せないならそんなもん夫婦じゃない

>>239
1人で食事中なら何ら問題ない
自分と話をしたいと言ってる伴侶よりスマホを優先する奴の気持ちは理解不能
スマホと結婚しろよ

>>239
お前が正気ってなら明日にでも周りの知人友人上司に話してみろよ

つかさ、賭け事ダメ、女ダメ、小遣い3万
休みの日は家庭につくし、子供とは遊べ
食事の時のスマホは許せよって思うのだが

>>247
お前の家の話はしてねーよ

>>247
食事以外の時にしなよ
すごく感じ悪いよスマホしながら食事って

>>247
スマホと結婚しろ鬱陶しい

>>247
子供の悪影響与えるから絶対やめて

>>247
ゲーム廃人と同じこと言ってる
あんた病気だよ

みなさん、どんだけ厳しいルールで生活してるのですか？
めっちゃ厳しい家庭ですね
きっと俺なら無理だな、一人の方がいいって思う

>>247
誰の話？

一生一人でいてね！ね！

>>253
いい加減しつこい
お前もプリマ行ってこい

スマホがなきゃ飯も食えない底辺DQNは結婚しなくていいよ

>>253
単なるマナーの話
仕事の会食でも同じこと出来んだね

ごめん。退散します

>>259
金輪際社会に触れんな
それか独り善がりが許されるほど稼いでから言え

>>253
人と触れ合うのが嫌なら
それでいいと思うよ
あなたは人を利用して自分が気持ちよくなりたいだけの人間だろうから
むしろ傷つく人を作らない為に1人でいて下さい

スマホ旦那をATMだと思って生かしておくのもいいかもしれない

トイレが詰まった…
業者呼ぶならどこがお勧め？

>>258
仕事でも同じことできるかって言われると、スッキリして考えやすいね

旦那もネイルが嫌だったら始めっからネイルしてない女と結婚すりゃいいのにね

>>264
仕事の会食に癒しは求めないから、わかりやすくもなんともない

って夫に言われる

友達と食事しててもスマホをいじる人は好きじゃない
相手に失礼だよね
マナーの問題だよ

>>266
行儀と頭が悪いと大変だね

>>263
近所に金物屋さんかホームセンターはある？
まずそこでラバーカップ（俗にトイレのスッポンとか呼ばれてる、棒にゴムの丸いのがついたアレ）を
買ってくる
八割はそれだけで直る
スッポンでもつまりが取れなかったら
アパートマンションなら出入りの業者さんがあるから管理の人に聞く方がいいよ
一戸建てなら…近所の人の評判のいいところかな
ク○シアンはやめておけってよく言われるけど、あれは上水だけかな？

仕事で上司と上手くいってないようでウキウキで帰ってくるときと一言も喋らないときの落差が凄すぎ
寝るときはしにたい朝がきてほしくないと毎日言われてこっちもおかしくなりそう
転職すればいいのになかなか行動に移さないし病院を勧めても行きたがらない
ただただネガティブな発言を毎日される
最初は寄り添って支えたつもりだったけどもういい加減にしてくれ
一緒にいる事が苦痛になってきてる
1人になりたいけどそう言えばまた落ち込むに決まってる
旦那対してこんな事を思う自分にも嫌気が刺す

>>270
旦那は結婚前からその性格？
あなた自身は仕事してる？

>>271
仕事してるかどうかがなんの関係が？

子供いないならそんなめんどくさい人と別れたほうが人生開けそうだね

>>270
ネガティブな発言は口にするんじゃなくてノートに書かせると良いよ
エモーショナル・ディスクロージャーって言ってね、カウンセラーが聞き役に徹するのもコレが理由
ただ現実的に専門家でない人間が聞き続けるのは難しいから、ノートに書かせる
そうすることで頭の中の負の感情とかの毒素を吐き出すことになって多少楽になるし、あなたも聞かなくて済む

>>270
いやいや、正常な感情だと思うよ
鬱って連鎖するっていうし、家でそんなことばっか言われてたらこっちも気に病むよね
現状を変えたいんじゃなくひらすら労ってほしいだけじゃない？
どうしたらいいとかは分かんないけど、あんまり酷いようだと離婚案件だよね

20年くらい乗ってた車が廃車になって新車買うことになった。父は70手前で自営業だから働いてはいるんだけど稼ぎが少ないので月々のローンは家族で出し合って支払う予定。
父親は荷物も結構入るしシート倒したらもっと広く使えるってウェイクにしたいそうなんだけど母兄私は少しでも安いタント推してる。
アウトドアする家族でもないし荷物もじゅうぶん入るしタントでもいいと考えてるんだけど父親を納得させるいい方法ないでしょうか。

>>276
中古を買え

>>276
なんでスポンサーより買ってもらう側がワガママ言ってるの？
で一蹴

>>276
とりあえず試乗してみたりしたらどう？
安くてもそれなりに荷物乗ることが分かったら気持ちが変わるかもよ

>>277
家族は中古に否定的なので無理そうです。
>>278
そのようなニュアンスのことを言ったのですが都合の悪いことははぐらかして聞き流してしまうんです。もう少ししつこく話してみます。
>>279
車は見てきた?というような話は聞いたのですが試乗したかはわからないのですすめてみます。

>>280
車種に口出すからおかしくなるんだよ
援助する金額決めてそれ以上は出さないでいい
もちろん最低限かそれ以下しか出さない

払えない奴は車もつ資格ないよ
事故とかで持ち出しすることになったら、だれが面倒見るの？

>>270です
小梨の共働きです。子供の予定もありません
旦那は結婚前からののほほんとした性格で自分の主張をあまりしない人でした
職場では怒鳴られたり怒られたりしているようです
週に1回ほど言われた内容を私に伝えてきます
旦那が酷いことを言われて悲しい反面もうこの人から逃げてしまいたいと弱い気持ちになります

>>274
ノートいいですね。提案してみます。やってくれるといいな

>>275
肯定してもらい少し心が軽くなりました
ありがとうございます

>>281
なるほどその考え方は盲点でした。家族で月々絶対捻出できる金額がいくらなのか話してみます！

>>283
車の費用も出せない自営は畳んだ方がましっていうのは言ったの？
何か色々ずれてると思う

>>284
ズレてるのはお前だろ

>>284
揉め事増やすなカス

>>269
水道に限らず業者は呼ぶとそれだけで最低5000〜はかかるからな
業者によっては必要の無い高圧洗浄だの部品の取り替えだの言い出して高額になるらしいね
呼ぶなら近所で昔からやってる業者が一番いいよ
地元の業者ならあんまり変なことはできないからな

>>276
ウェイクとタントの価格差がグレードによっていくらかわからないが払える金額なら家族で出してあげるのがいいと思うよ
そういう面倒くさい人間は必ずなにか車関係でトラブルや不都合があると｢だから俺はウェイクがいいと言ったんだ｣からケンカが始まるのがわかる

>>288
詳しくはわかりませんが自転車操業してるようです。
1万ずつ出してくれたらいいとは言われましたが家計が厳しいと母から聞いてるしほんとに1万ずつの負担で完済まで大丈夫なのか不安です。
父の気持ちもわかりますが母の大変さもわかるのでなんとかしたいですが兄弟ともに家電のローンやら負担しているのであまりにも月々のローンに差があるようなら厳しいかもしれません…。

家電もローンとかアホか

>>289
>>1くらい読みなよー
レス番入れて

うちなんか炊飯器と洗濯機はヤフオク
クルマは中古

ただ高齢者が運転するなら運転補助機能があるものがいいよね

高齢者が運転する環境というのが問題
もう高齢者には配給システムにしよう
運転免許は停止しないとやばいって

仕事で使う車でウェイク？

>>293
高齢者配給なら運転しなくなるもの？

夫が、結婚式に来てくれた後輩(男)が海外挙式するから何かお祝いあげたいと言ってた
何か欲しいのある？と聞いたらしいんだけど、数日後返事してきたところによると、ヘルシオが欲しい、だと…
あぁそう、聞いたからには先輩としてはもう応えないとまずいのか…
うちが欲しいヘルシオ

>>287
実家大家でアパート古くて入居者から電話かかってくると出入り業者がすぐ対応してくれるから助かる

>>296
ヘルシオグリエなら23000くらいだよ
ウォーターオーブンと言われた訳ではないんだよね

ヘルシオくださいと言われてグリエやったらさすがにケチったと思われても仕方ないぞ…

>>296
式に出ないなら予算２万がいいところ。ヘルシオ要求とかありえなくない？

そんな　どあつかましい後輩は仲良くする必要なし。ヘルシオ要求のことを周知せよ。

>>289
車買うって話よりも家計について家族会議するレベルの深刻さじゃんそれ
車も中古で車検付きの安いの買って乗り潰していった方がいい気がする

老後の金が無い自営業って超最悪だよね

>>303
ほんとにねー
うちの舅もそれで仕方なく引き取ってるのにすんごいでかい顔して勘違いしまくってるよ
しつけるの大変

>>289
家族は中古に否定的ってあったけど貧乏な人ほど変なプライドやこだわりを持つのは悪い癖だよ
欲しい車が古い型の車で新車で販売してないとかの事情以外なら誰だって買えるなら新車を買った方が安心だし燃費も装備もいいのはわかってるんだよ
ただ現実問題として経済的な理由で中古を選ばざるをえない人が中古は嫌ってその思考が現在の家計の状態になった原因だと思う

だいたいローンで買うような家電って何なん？新品でも最低限の機能だけならレンジでも5000円くらいからあるし洗濯機やテレビでも数万円あれば使うに困らないレベルで買えるじゃん

むだに高機能の家電を揃えたりしてるんじゃないの
金が無いのは仕方無いけど使い方がおかしいから家計が火の車なんだよ

>>289
家電をローンで買っている時点で相当やばいと思う
危機感足りなすぎるよ

借金ブログしてる人が、ウォシュレットを取り付けるためにまた借金しないといけないって書いてたのを思い出した
金銭管理できない人ってちょっとズレてるよね

家電をローンで買うやつが新車買うっておかしい

いいものを買えば長く使えるし生活も豊かになるってのは金に余裕のある人がすることで金がない人は最低限の機能さえあればいいんだよ
よくいる無理してブランド財布買ったら中に入れる金が無くなったみたいな奴だろうな

>>298
相場以上の価格なのに貧相に見える、最悪のチョイス

>>308
人間は借金を繰り返すと借りれる金=貯金みたいに錯覚するらしいよ
本当に必要なモノのためなら借金も仕方無いけど娯楽品や身分不相応なモノのために借金繰り返す奴はろくでもない奴が多い
平気で嘘ついたり友人知人から借りた金は平気で踏み倒す

>>312
まさにそんな感じかも
ウォシュレットが壊れて新しいの買わなきゃいけなくなっちゃった…結構高くて凹むーってブログあげてて
何百万も借金してる状態で買わなきゃいけないものじゃないってコメントついてたけど、それに対しても「私、ウォシュレットはなきゃ絶対ダメなタイプなんです。便座も冷たいとそれだけで身体が冷えちゃうし」みたいに答えててまぢでやばい人だなと思った記憶がある

>>296
後輩の分不相応なタカリはいらつく
それか、10人くらいで共同購入
もう、ヘルシア緑茶でよくね？

テレビで水道の蛇口の鉄の部分を触ると手についたニンニクの匂いが一瞬で消えるってやってて、今日試しにやってみたら本当だった！
ニンニク切った後って何日も匂いがつくから嫌だったんだけど、びっくりしたわ

>>276です
すみませんレス番失念してました。
ひとりひとりにレスとなると長くなりそうなのでまとめさせていただきます。
中古を買わない理由ですが、誰かの使用後のため早くにつぶれるのではないか、長期的に見ると新品の方がいいという考えだと思います。(私が家電を選んでいるわけではないので予想でしかないですが)
ローン組むのは一括支払いしてから突発的に何かお金がいる事態があったときに困るかもしれないからです。私個人の収入も少し余裕が出てきたので可能な金額であれば今後はローンを組まない購入の仕方をするつもりです。
これを機に家計の件も車の件も近々家族会議でしっかり話し合います。
皆様色々と意見ありがとうございました。

あー…
うん
まあ頑張ってね

>>299
旦那が買うんだからトースターとオーブンレンジの違いなんて分からないさ

>>296
予算以上の贈り物はその後に影響するから要注意
結婚祝いがヘルシオで、出産祝いはどうする？冠婚葬祭は？
後輩の同期もヘルシオねだってきたら？
世話になった先輩が結婚したら後輩より格下の贈り物で済む？
旦那さんの同期や先輩よりヘルシオが高額だったとして、
悪目立ちしたり、嫌味を言われたらどうする？

一時の見栄で済まないからね、よく話し合って。
あと、よくある事だけど後輩が冗談で言ってたり、馬鹿にして言ってたり、
価格を知らず言ってる可能性もあるから、真に受けていいのかって話もあるよ。

ヘルシオ、相手がグループでプレゼントをくれると思い込んでる可能性もあるよな

後輩が奥さんに聞いて、奥さんからのリクエストの可能性あるよね

>>321
可能性っていうか、それ以外に考えられないだろw

>>316
逃げないんだ
その金全部ドブに捨てるようなものなのに

愚痴です
旦那の仕事が忙しくてほんとは先月だった義父の還暦祝いを週末することに
義弟家族は既に個別にお祝い済みとのことで、うちと義父母だけで個室を予約してた
今週になって突然義母から姪ちゃん（義弟の娘）の誕生日も近いから一緒にと言われ、急遽義弟一家も合流することに
人数が一気に6人から10人に増えて出費もキツイし、何よりうちの1歳3歳が迷惑かけないよう個室を抑えてたのに、人数増えて個室じゃなくなったのが辛い

義弟一家と費用を半分ずつ負担しないの？

>>325
義弟家族は還暦祝いも済ませてるし、今回は娘の誕生日を祝われる立場なのに、なぜ払わなきゃならないの

>>326
人数が違う
義弟家族の還暦に324夫婦が呼ばれたわけじゃない
娘の誕生日を祝いたいのなら言い出しっぺの324の姑が娘夫婦の分を
支払うべきでしょ？

姑がわがままを言い出した時に「じゃあ姪チャンの誕生日は
場所を変えて自宅に集まりませんか」といえばよかったものを
姑に安請け合いしたのが悪かったね

>>327　訂正
義弟家族の還暦祝い

義弟側から言い出したのか、義母が言い出したのかわからんからなぁ
とりあえず、言い出しっぺが金出すべき
とりあえず、何事もなかったかのように義弟家族の負担分は義母に請求してみれば？

旦那さんは何て言ってるの？
普段、誕生日の時のお金は誰が出してるのかによるかな
誕生日は義両親が出してるなら、弟夫婦の分は請求してもよさそう

>>326
今回のお祝いは義父と姪のであって、義弟夫婦は祝われる立場じゃないからでしょ
少なくとも勝手に一緒にすることに変更された分くらいは負担してもバチあたらないと思うけどね

義両親にしても弟家族にしても常識ある人だったら、追加分も一緒に出してもらおうとは思わないよね

>>324
旦那と話せよ
今度から微妙なことは、相談しますと持ち帰れ

姑が324夫婦に全額集る気満々なのかは現時点ではまだわからないね

舅姑夫婦と324家族は324家族が負担
姪は言い出しっぺの姑が負担
義弟夫婦と子供の分は義弟夫婦が負担

姑も義弟夫婦もそう考えているのではない？
まずは姑と義弟夫婦がどうでるか見極めてみたら？
彼らが最初から324夫婦が支払って当然と言わんばかりの
行動をすれば今後のつきあいを修正すればいいし

義弟も義母も、負担するつもりな気がする
>>324がひとり悶々としてるだけでは

金銭的負担より、個室でなくなくなったのが嫌なんじゃないの？

素直に予約の変更が難しい
周りの迷惑を考えて個室にしてたのでって話せば良いんじゃ

やっぱり個室じゃないと無理ですって今回はなしにして
義父には何かプレゼントしたら？

姑が息子夫婦全員一同に会すのを楽しみにしてんのに
それやったら姑との関係にひびが入るからダメでしょ

>>340
トメ乙

>>340
なんで主役でもないトメの顔色伺わなきゃならないのよ
ヒビ入っても別に構わなくない？
関係こじれて損するのはトメ側だけだし

義弟には正直会いたくないけど
まぁトメ達にとっては良い事なんじゃないの？
楽しんでるんだしそこらへんは良いと思う。

ただ私は費用はどうすればいいですか？ってトメに振ってみる
324全負担ならこの先の付き合いは考える

キリン一番搾り、味変わった？くそまずい。二度と買わない。

>>344
安いのに舌が慣れたのかも
たまに飲むと劇苦い

>>344
味覚が変わった＝脳腫瘍等をケアしてください

義弟嫁が来年成人式なんだけど、お祝いするべきなのか悩んでいます。
義弟の時は、いくらか包んで渡しています。数年前で、義弟まだ独身だった時だけど。
ちなみに、結婚祝いや出産祝いは渡しています。
みなさんならどうしますか？
そして、包むにしても、いくらが妥当だと思いますか？

義弟嫁の成人式のお祝い？
成人式のお祝いにお金を包まれた経験なんかないけどなあ
そもそも成人式って親戚がお金を包むものなの？

>>347
随分若いお嫁さんなんだね
お祝い事だし包んでおいた方がいいかな
1万円か2万円くらいじゃないかなぁ
一度義親に相談しておくといいよ
仲が悪いわけじゃないならお金じゃなくて記念になるような品物を送ってもいいんじゃないかな

>>347
既婚者＝20歳過ぎてなくても成年なんだから祝う必要なし
実の親は祝いたいのかもしれないけど、周囲まで合わせる必要はない

>>350だよね、携帯販売してたけど普通の未成年は必ず親の許可が必要だけど
既婚者未成年は「成年」って認められるからひとりで勝手に契約も出来るんだよね
振袖も着られない成人式に義姉の立場でお祝いなんて出さなくてもいいと思うよ
親が祝うだけで十分
まさかしらっと振袖着るのかな

もうすぐ子供の3歳の誕生日
これ作って、あれ作って、ケーキ用意して…と色々考えていた
けど誕生日当日、義姉家族が1階の姑宅に遊びに来ることになった
義姉家族には先日あることでお世話になったから、何かご飯でも作ってもてなそう、子供の誕生日会も兼ねてご馳走に…という話に旦那と姑の間でなっていた
確かにお世話になったしお返しの意味でももてなしはしたい、頭では分かっているんだけど、どうにもモヤモヤが止まらない
どうして私のいないところで話が進んでるの？
娘の誕生日はついでってこと？

>>352
あとで娘専用のケーキを別に作ってこっそり写真撮っときな
それと日記にきっちり証拠残す

>>350>>351を見て、なるほど！っと思いました。
そういや、未成年って結婚したら成人扱いでしたね。

ググッてみても、義弟嫁の成人式のお祝いについてはヒットしなかったので、大変助かりました。
ありがとうございます。

>>352
何がもやもやする要素なんだか。なんでもかんでもポジティブに考えると得すると思うよ。

>>355
クリスマスが誕生日の人間からしたらついで感の悲しみとかわかりすぎるんですけど

>>356のはケーキやプレゼントをひとまとめにされるってことでしょ？
義姉からしたら姪より実母優先は当たり前だと思うけど…

それは主役が娘じゃなくなって、会を仕切るのが義姉になるからモヤモヤするんだと思うよ
お姑さんに話して娘の誕生日会は改めて義両親交えてやりたいと相談してみたら？

うちも結婚する迄長く義妹家族と一緒にクリスマスやったり義妹子の誕生日を同居してるウチでやってたのを、結婚を機にやめてもらったけど、義母は納得してくれたよ

旦那と姑で決めてるんだから旦那と話す方が先じゃない？

モヤモヤの原因は投稿者さん不在のまま話が進んでたことじゃない？
誕生日の準備も進んでたわけだから、合同でやるやらないを決める前に話があってもよかったよねっていう
しかもご飯を用意するのは旦那さんじゃなくて投稿者さんだもんね、普通に腹立つと思う

>>344
新一番搾りでしょ？前の方がずっと良かったよね
今はサッポロ黒ラベルがちょうど良い

投稿者さんって新鮮だわ

義姉家族は話の感じいい人そうだから
自分たちがもてなされるというより、娘さんを喜ばせようとしてくれそうだし旦那と姑は多い方が良いと思ってるんだろうね。
だけどそれってそっち家族だから意思疎通してることで>>352は説明してもらえないと納得出来ないし、相談も決定した後じゃ不信感持って当たり前だと思う。ちゃんと旦那に話しな。

>>359
それが定石なんだけど、直接気持ちを伝えてお願いしたほうが、今度はお姑さんがモヤモヤしなくて済むとおもうんだ

まさしく>>360のおっしゃるとおり
読み返したら色々抜け落ちてたごめんなさい
旦那は勝手に決めておいて、ちらし寿司とかどう？とかのんきに言っていて腹が立ったの
こっちはすでに色々考えていたのにって
ただ我ながら面倒くさいモヤモヤだなーと自覚はあるので折り合いをつけなければ

勝手に決めてから事後報告がまずいんでしょ？
旦那に自分の気持ちを話した後で「旦那にも同じことを言ったんですけど」でよくない？

みんなが解決するようにいろいろ考えてるのにスルーかw

>>363
>>そっち家族だから意思疎通してることで
そうそうなの、こっちは聞いてないよと
これからは事後報告はやめてって話す
そして誕生日はみんなに祝ってもらおう
自分でもよく分かってなかったモヤモヤがはっきり分かって、ここに愚痴って良かった
みんなありがとう

>>368
だれー？

遠からず近からずな話かもしれないけど、出張にくる先輩が勝手にうちに泊まることになってた時は同じようにモヤモヤしたな
せっかくだからうちに泊まっててくださいって旦那が安請け合いしてくるっていう
お世話になってるのは分かるけど、寝具とかご飯の準備、掃除するのも全部私なのですけど？っていう
旦那は少々部屋が汚くてもいいし、なんならソファで寝てもらってもいいとかいうけど、嫁の立場からしたらそんなわけにもいかないしね

うわあ絶対嫌
私ならその日は家にいないわ

そして勝手にタンスとか開けられて笑われる

旦那のいびきうるさすぎ。眠れない
呼吸が止まってそのまましんでほしい

>>370
＞旦那は少々部屋が汚くてもいいし
しかし先輩から「嫁さんちゃんと家事やってるのかw」と言われたら「そうなんですよーw」と嫁のせいにするんですね分かります

100歩譲って大変だけどよろしくねってスタンスならまだしも、特別なことしなくていいから全然大変じゃないでしょ？っていうスタンスなのが一番腹がたつ
特別なことしなくていいって言ったって、仕事で疲れてるのにソファで寝てもらうわけにはいかないし掃除片付けもきちんとしておきたいし食事も気を遣うし、結局特別なことをせざるを得ないんだよね
後から色々言われるのは私だし
なのに大袈裟だって雰囲気を出すのが一番嫌

嫁に部屋を片づけさせるためには頻繁に誰かを家に泊めるのが一番かもしれないな。

嫁の両親に月一で止まってもらうのが家族円満で一番よいね

>>376
夫婦仲は悪くなりそうだけどねw

先日二人目妊娠を義実家に報告した
義父も義母もそれはもう喜んでくれて、こちらも幸せだった
けど、一緒にコタツに入りながら話しているとふと義母が「どうして娘は子供が授からないのかな」とこぼした
義妹は不妊治療中で、おおらかな性格で治療を公言、うちの子もとても可愛がってくれるいい子
そんな中での二人目妊娠だったので、こちらもなんと返していいかわからず無言に
「あっあなたじゃなくて娘が妊娠すれば良かったのにとかそんな意味じゃないのよ！？」と慌てる義母
でもそのあとの言葉に唖然とした
あなたのお母様がうらやましい、私だって娘の妊娠出産というのを経験したい、里帰りのお世話をしたい、陣痛に付き添ってあげて誕生を一緒に喜びたい、新生児のお世話を娘としたい…
義母は涙ぐんでいて、義父は途中で話を止めさせた
息子の孫より、好きなようにできる娘の孫が欲しいんだなと思ってしまった
娘のことを心配するより自分のことでいっぱいなんだなこの人と思ってしまった
とてもいい人たちなんだけど冷めてしまって、もう最低限の付き合いしかしないようにすることにした

>>377
意味不明。
嫁爺婆の過干渉はウトメの過干渉よりも離婚の確立をあげていますよ。

>>378
それで夫婦仲が悪くなる嫁ならいらないと思うよ。

経験ある人もいると思うんだけど、家計簿つけてるのに時々合わない。
しかし、100円単位とか1000円単位しか今までなかったのに
（その程度なら大抵何か記入漏れがあった、で解決）
今年は三度も1万円もあわない。封筒に用途別に分けて入れて管理してるんだけど。
単純に一万円が一枚足りないんだよね。
きっちり合わせないと気が済まないのに、一万あわないとかありえない。
一回目はまだ何か記入漏れがあったのかな？で済ませたが（これが二月）
二度目は九月、三度目は昨日発覚。
二度目あった時から、用事がなくても数えるようにしてたのに
それでも数えてから二日か三日間があいた昨日足りないと発覚。

>>379
とりあえずしばらくは距離置くのが正解かな
娘さんが不妊って、やっぱり辛いんだと思う
息子は二人目となればなおさらね
産まれればそりゃもう可愛がってくれるんじゃないかな

旦那と二人暮らしだけど、仕事が忙しく殆どいない旦那。
もういい加減これは盗まれたのでは？警察に言おうかと思うと話すと
まぁ、それでお前の気が済むなら言った方がいい、と言われたし
「一応聞くけどとってないよね？」と聞くと「どうしても必要だったらお前に言うわ」と
尤もな事を言われたので、シロ。
他人の出入りはないし、大家には二回目の時に「お金があわなくて凹んでます」と
世間話の時にいったことがあるのでシロ。（この時は本当に間違えたと思ってたので）

相談ダイヤルみたいなのがあるみたいだから110じゃなくてそっちにかけようと思う。
なんか、謎に家からお金がなくなる経験のある人、他にいないかな？

>>381
一生結婚できなそうw
少しは相手への思いやりも必要だよ

>>380
誰を泊めるのかは世話する人が決めるべき
夫家族を泊めるのであれば夫が家の掃除して世話すりゃいいだけ

>>384
きっちり合わせたい人が１万円何度も合わないって変じゃない？
私はダラだから家計簿もザルだけど一万も差額出ることなんて今までないなー
旦那とあなた以外出入りしてない家なら定期的に泥棒入ってるか、誰か住み着いてるとか…

>>381
プリマ行きたいの？

>>382
必要なお金は都度おろすとか、カード払いにするとか、必要以上の現金を家に置かないようにしてみては

>>382
とりあえず現金を何万も置くのを止めたら

>>379
とりあえず接触少なくするしかないね
義母さん落ち着くといいね

>>384
以前住んでた人が合いかぎ持ってるとかあるからね
鍵を変えるか、引っ越しするか

>>379
義母さんも色々思いつめて辛かったのだろうし、このことで最低限の付き合いしかしないっていうのはちょっと酷だなと思ってしまった…
もし娘さんに子どもが出来たら、結果としてあなたの方が後悔することになりそう

職場のロッカーに泥棒が入ってたことがあって、財布から千円札を少しだけ抜くという手口だった。
（ロッカールームは誰でも入れる場所で、鍵をかけ忘れた個人ロッカーが狙われていた）
ごっそり盗むとすぐばれるけど、千円や2千円くらいなら減ってても「おかしいなあ、何かで使いすぎたのかな」と考えてしまう人がほとんどで、結構長期にわたってやられていた。
>>392のようなこともあるのかもしれない。

>>383
なんだかもう、引いてしまって…
可愛がってもらわなくていいわ、という感じ
うちの子を可愛がりながら、娘の子なら、とか考えてるのかと思うともう、そんなおばあちゃんいらないなと思ってしまう
もう会いたくない話したくないと夫に言ったら、生まれるまで会わなくていいと言ってくれたけど、一生会わなくてもいいなと思う

>>393
どういう意味ですか？私の方が後悔するって
義妹はとっても良い子だし、早く授かって欲しいなと思ってるよ

>>395>>396は>>379です

>>397
とりあえず、自分も妊娠中でナーバスになってる自覚した方がいいよ
今まで良好な関係の義父母だったとしたら、普通は今回の件だけで一生会わないとは思わない
義母も更年期や病みの兆候かもしれない、そういう所に気が回らないあたり自分も視野が狭くなってる証拠

「義母が下の子を義妹の養子にしてやってと言い出す」まで妄想するのが家庭板ｸｵﾘﾃｨです

>>396
うーん、そういう意味じゃなくて多分娘さんに子どもが出来たら義両親はめちゃくちゃ可愛がるだろうし、疎遠にされてる息子の孫とかわいい娘の孫とじゃ如実に接し方変わるよ
そうなっちゃったら取り返しつかないし、色々損をすることにはなるとは思う
割り切れてるならいいと思うよ

>>398
更年期と妊婦なら妊婦の方を労わるべきでは？
なんで妊婦がそこまで下手に出て気を使わなきゃならないの

>>382
大家さんがあやしいんじゃ？
バレてると思ってもする人はする
あとは不動産屋とか

>>396
まぁ生まれるまでは多少距離取っても良いわな
生まれてから顔見せして、そのときの態度如何でまた考えても良いと思うよ

せっかく娘を産んだのに、という姑の嘆きも分かる

>>401
労われなんて書いてないよ
たった1回の事で一生会わないはいいすぎって書いた

>>401
そんなガチガチに縛らずに余裕がある方が余裕ない方を労ったらいいでしょうに
さすがに融通きかなすぎ

>>405
たった一回と言うが、それが本音なら縁切りで良さそうだと思うけどね

>>400
いろいろ損をすることになるとは思うというのは例えば相続で娘と息子に差をつけるとか
疎遠にされてる息子の子供だからと子を預かってもらえなくなるとか、娘にできた孫と息子にできた孫を差別されるとか？

でもこんな無神経なことを目の前で言われたらもう前のようには付き合えないよ
信頼関係を崩すような発言をしていながらそれに気づかない義母なんだもの
これは疎遠にされても仕方ない発言だと思うけどなあ

娘がかわいそう、じゃなくて自分を憐れんでるからなあ>姑
今時孫がいるだけでも幸運だと思うけど
これは距離置きたくなるわ

>>408
うん、そんな感じかな
細かいのだと誕生日とかイベント、入学祝いとかそういう諸々の扱いも変わってくるとは思うよ まぁ疎遠だしね
それでいいならいいと思う

やりたかったことを理不尽に出来なくなってるってのも辛い状況だからな
同じ辛いでも妊娠出産でやること多くて大変！って辛さなら頑張れるが、そもそも頑張ることさえ出来ないのも確かに辛い
口を滑らせたのは確かだけど、ちょっと口をついただけで縁切りは大げさな気がする
別にだからおろせとか言われた訳じゃないし

というかコテつけて
誰が誰だか分かんない

>>382
大家や不動産屋が鍵替えを確約していても実際はしていない事は結構あるらしい
原状復帰を条件に借りる時に自分で替えた方が方がいいんだよ

知人はある日、仕事から帰宅したら知らない人が家に居たって
電気を付けたらぼんやりと立ってたらしい
とっさに外に飛び出して助けを呼べたからいいけど、動けなかったらやばかった
犯人はその部屋に以前住んでいた人だったそうだよ

お金目当てでも鉢合わせしたら命も危ないし、本当に気を付けてね

>>400
もしそうなってもいいなと思ってる
だって最初から息子の孫より娘の孫と思っていたのなら、もうそれでいいかなと
でも、結局娘には孫が出来ず後悔するのはあちら側、という可能性の方が高い気がする

>>403
それで何事もなかったかのように可愛がられても腹が立ちます
娘の孫ができないから代わりに可愛がられてるという気持ちが拭えない

>>408
生まれる前から差をつけられてたわけですし
息子の孫と娘の孫というね
別に預かって欲しいなんてこともないしね
無責任な発言、その通りだと思います
こちらは二人目の嬉しい報告をしに行ったのに、こんな気分にさせられてしまった

ガルガル期ってやつかね

>>411
問題はそこじゃないよ
嫁の孫より娘の孫のほうが欲しかったという本音を嫁に漏らすとか
娘を思いやるわけでもなく、本音を聞かされた嫁の気持ちを慮るわけでもなく
可愛そうな私にひたすら酔う義母という人に不信感を持ったのでしょ

>>414
娘の孫の代わりってのは僻み過ぎというか、被害妄想強過ぎ
仮にそうだったとしても、子供の祖父母に可愛がられる権利を勝手に奪うのも良くないし
悪意を持って酷い目に合わされてる訳じゃないなら皆何かしら辛いことはあるよねって構えるくらいはしても良いと思うよ
誰かが言ってたけど、今は妊娠でナーバスになってるから、時間を置く意味も含めて産んでからの判断にしなさいってことだよ

>>411
やりたかったこと＝娘の妊娠出産育児のお手伝い、ということ？
理不尽にできない？
辛いのは娘の方でしょ
それを理不尽と言われちゃあ娘もかわいそうだわ

無責任じゃなくて、無神経の間違いです

でも姑の多くが息子の孫より娘の孫っていうのが本音な気がするけどね
お嫁さん相手だと手を出しすぎても手を出さなさすぎても文句言われたりして距離感が難しいし

>>417
別に嫁の孫より娘の孫の方が〜なんて言ってないじゃん
単純に娘親として孫と関わってみたかったってだけでしょ？娘の方の代わりにするつもりだとか思うのはさすがに被害妄想逞しすぎ

まぁ何にせよとりあえず距離を取るのが一番ってことかね

>>418
被害妄想ですか？でも事実、本音なわけですよね、息子の孫より娘の孫…
確かにナーバスはあるかもしれません
とりあえず産まれるまでは会わない、産まれてからその対応を見てやっぱりその気持ちが拭えないようなら、その後の付き合い方も考えたいと思います

>>422
娘親であろうが息子親であろうが同じなら感情的になって泣いたりしないんじゃないの

妊娠中だから許せないのか本当に許せないことなのか生まれてから判断したら？
娘にしてあげたいことを代わりにされてるって気持ちが拭えないのもわかるけれど一度の過ちで全て終わりってのも酷だよ
挽回するチャンスを与えてあげるというか気持ちの整理をしよう
今判断するのは早いよ

>>417
単純にこれがしたかったのになーって発言をうっかり漏らしただけだと思うよ
妊婦にはそれが地雷だっただけで、周りで聞いてたら楽しみにしてたんだねぇとぬるーく見られる程度
まぁ爾来踏んだ訳だから距離置かれてもしょうがないけど

>>422
代わりにするとは言ってなくない？
代わりに娘の子と思ってお世話するわ、なんて言い出したらうざいが

>>424
うん、取り敢えずそれでいいと思うよ
何にしても、今は安静に心穏やかにね
まずはちゃんと産んであげることが何より大事だからね

息子の孫って、生まれて数日後に病院でガラス越しに見てお祝いを渡し、新生児期か終わってお宮参りでやっと抱ける赤子のこと？
娘の孫なら生まれた当日に抱けるし、退院後は1ヶ月間みっちり一緒にお世話できるから、そりゃ娘の孫の方が楽しみに決まってるでしょ

>>414
嫁は実娘にはかなわないよ
そこは割り切った方が良い

>>428
>414でそう言ってるじゃん

娘親として孫と関わるのと息子親として関わるのは全然違うよね
しかもこれだけお嫁さんがガルガルだとめっちゃ気を遣いそう

>>432
いやそうでなく
娘の出産だと思って付き添うわ、誕生を一緒に迎えるわ、里帰りもこちらにしてね、ではないから、まだ弁えてる方

生まれた当日に抱っこは病院によるかと

実娘が不妊で苦しんでる事はなんも知らない、
私の赤ちゃんが一番！ってしてほしかったってことよね
それもなんか違うと思う

>>433
それまでは良好だったのに、壊したのはトメの方

>>414
何か途中の一文がすごい
>結局娘には孫が出来ず後悔するのはあちら側

孫を産んでやってる、会わせてやってる、っていうスタンスで自分が優位に立っている気でいたから実娘優先風発言にびっくりしたんだな

>>436
だとしても、息子とその嫁が妊娠報告してきた席でいう話じゃない

>>432
>>379の発言に対してのレスなのか>>411→>>417→>>422→>>428の一連の名無しレスに
対してのレスなのかはっきり書かないと意味が通じない

>>433
気を遣ってたらこんなこと直接言わないw

>>435
アスペは引っ込んでなよ

>>439
トメにとってはどちらも孫の事なんだから
そこは不妊ってことを配慮してわきまえなきゃダメ

>>434
そもそもの文脈がズレてるから噛み合ってない

>>433
こんな嫁嫌だよね

>>433
別にガルガルではなくない？
義母の本音を知ってショック受けてるだけ

>>443
イミフ

>>446
気分が悪くなった！もう付き合わない！！
なんて単細胞のガルガルだよ

>>443
何をわきまえるのか？
妊娠報告しにきた嫁に娘の孫がほしいと感情的に言う義母の気持ちを
嫁は思いやってやらなければならないのか？

馬鹿じゃないのか

トメがわいてるな
この状況で嫁叩くとか意味不明

内孫と外孫を一緒に考えたらダメでしょ

>>440
レスつけてるんだから一連のレスについてだよ
>>428で文脈がズレてるから噛み合ってない

>>448
それだけのことを言ってるよ
よく読み直してみな

>>446
ガルガルでしょ

>>451
昔とは変わったね〜
今は外孫の方がかわいい大事

娘は頑張ってるのにできなくて、と涙ぐむならまだしも、自分がやりたいことできなくて涙ぐむとか子供かよ

>>449
泣き出すくらい思いつめてるなら、思いやってあげてもいいと思うけど

>>455
そこは昔からじゃない？

話はシンプルだよね
娘の孫の世話がしたいのにそれが叶えられないかわいそうな私の本音を
妊娠報告しに行った嫁にぶつけるおこちゃま義母

そういう義母に心底失望した
そんだけのこと

>>457
これだから、泣いたもん勝ちなのよね
我慢してる方がいつまでも我慢しなきゃならない
こんな無神経トメ、娘が泣きたい時も先に泣き出して、娘から宥められてそうだわ

そもそも初回でもない二人目の妊娠をわざわざ『報告』する必要があったのかなぁ
何かのついでに電話で言うとかの程度にしておけば義母の一連の失言も聞かなくて済んだはず

ちょっとでも配慮があったら義妹も内心穏やかでないかもー、って所に考えが及んだはずだよねぇ

自分はまだ嫁な立場で日頃はトメトメしいトメに腹をたててるクチだけど、
ほんとガルガルが終わるまで距離置いた方がいいよ

娘の孫の世話ができないから、代わりに息子の孫の世話をする、と言い出す義母じゃなくてよかったね

>>414でも言ってるけど、自分に子どもが出来たけど義妹には子どもできないとどこかで思ってるから強気なだけだと思うけど
いざ義妹に子どもが出来て露骨に差があるとなかなか辛いものがあるよ

>>461
何かのついでで寄ったのかもしれんのに、何を想像で叩いてるんだか
第一、二人目でも「報告」に行ってもいいじゃん…

>>438
それすごいよね
フッと性格の悪さが出た感じ

自分も嫁の立場だけど、さすがにガルガルだと思っちゃうな

>>463
長い目で見ればデメリットだけとも限らない
その先には義母の介護問題が出てくるんだから

>>438
そこだよな

>>464
それも想像だよねw

>>463
そんなもんかな？
うちのトメは息子しかいないんで、うちの子に執着がすごい
娘の孫がいたら緩和されただろうになとたまに思う

>>469
まあそうだけど、「報告」に行ったことすら非難するのはおかしくない？

ドヤ顔で2人目出来ました、とか不妊で悩んでる所に行ったんかな

家庭板住民なら不妊様とその周辺事情には詳しそうなもんなのに報告とか自殺行為でしょwバカな嫁w

>>472
娘に言ったわけではなく義母に報告したのでしょう？
義母にしてみれば息子も娘も同じ子供ではないの？

なら息子が報告すればよかったね

報告すらだめならもう、産まれましたと突然言うしかないの？
義母が娘の不妊でそこまで病んでるなんて想像つかないよ普通

>>475
息子と嫁は夫婦なんだからどちらが報告しようが関係ないよ

娘の不妊で悩んでるところにドヤ顔で報告に言った嫁も、つい本音が出てしまった義母も無神経さはどっちもどっちってことかな

不妊様が喚いてるなあ

なんかもう、とりあえず叩きたいだけの人がいるね

なんでドヤ顔とか出てくるんかな

報告はタイミング次第だけどそのタイミングが最悪だったんだよ
妊娠なんか車の免許と同じで健康でさえあればバカでもできるのにわざわざ自慢と受け取られかねない場所に凸してさ

今まで良好な関係の義両親、義妹は不妊、とりあえず義両親には報告するべき
義妹には、義両親がうまく伝えてくれるよ

>>478
それだな、どっちもどっち

>>481
妊婦はドヤ顔に決まってると思ってる方がいるんでしょう

多分>>414の口ぶりから推測したんだと思う

>>382
家計簿いれてる場所が映るようにカメラ仕掛けておいたら？
多分旦那さんだと思うけどw

コトメが不妊治療中なので、義実家には妊娠の報告しません、と言ったらそれも叩くくせに

後悔するのはそっちの方だ、だもん

妊娠すら報告しちゃダメなら疎遠でいいじゃんw

>>485
なるほど
そう見えてるんですね

>>379さんが悪いとは思わないけど、
デキる嫁枠からは完全に外れてる

>>492
デキる嫁に入らなくてもいいよ
デキる嫁だと介護押し付けられるよ

義妹は治療を公言してて、>>379の子も可愛がってくれてて、なら別に良いじゃんね
ここで暴れてる性悪不妊様とは違う

妊婦さんで随分伸びたな

妊娠の報告自体が悪い、というレスからなんだかおかしな方向にいってる

それが通常です

一歩引いてさ、義妹さんが治療中なのに配慮が足りませんでした、すみませんって言って疎遠にしちゃえば今後が楽じゃない？

>>385
甘やかしは思いやりではないと思いますよ。
思いやりを語るのであれば、嫁に片づけをさせて夫が感謝する、ということだと思います。

それと、別に男なら結婚できなくても問題ないのに、それ言ったところで意味ないと思いますよ。

>>496
まったくだw
報告自体が悪いなんてわけないだろうにね
別に不妊当事者にいきなり伝えたわけでもなし、孫が増えますよと報告することの何がおかしいんだろうね

>>386
>>385さんは結婚相手に少しは思いやりが必要だって言ってますよ。

今までよくしてもらってたのに、娘の不妊に悩んで「娘親として孫と関わってみたかったな」ってつい漏らしてしまった義母を一生疎遠にしたいっていうのはちょっとやりすぎかな…

>>498
そんなこと言わずとも、この人疎遠にする気満々だし
それをみんなが、今そう決めるのはよくないよ、ガルガルよ、とか言って引き止めてるだけ

報告がメインのイベントなら変だけど報告そのものが悪いなんて元レスにないよ？大丈夫？

そこの厨二じみたクソコテはなぁに？NGでいいよね

>>503
そりゃ目の前で本音を漏らされたら誰だって腹が立つと思うけど？

>>503
あ、そっか
で、後悔するがいいよ、って言ってるんだ？

私を怒らせた罰よー

話の流れぶった切る
さっき義両親から宅配便が届いた
お手製干し柿と白菜の漬け物や色々
すごく有り難いし漬け物は夫が好きなので食べさせるつもり
ただなぜか塩鮭が入っていたので干し柿が魚＋にんにく臭い
しかも夫は干し柿嫌いなので１人で食べることになる
どうにかにおいを消せないかもしくは干し柿を大量消費できないか頭を悩ませてる

さらに干す

>>379の件はトメも嫁もどっちもどっち、だろ。
トメも言い過ぎだし、
嫁もやりすぎ。

この嫁の擁護をするってことは、トメと同レベルだってことに気づかないんだね。

>>499
甘やかしってなんでそんな上からなのか謎ですが…
嫁に片付けさせるために頻繁に人を泊まらせる旦那なんて普通に考えたら嫌がられるのに、それで夫婦仲が悪くなる嫁は嫌だなんてかなりヤバイ人ですよ 嫁の我慢が足りないせいで夫婦仲が悪くなってるんじゃなくて、あなたの行動のせいで夫婦仲が悪くなってるんですから
自分の想いを押し付けてやってくれたら感謝するっていうのは思いやりではないですよ。相手の立場に立って物事を考えることが思いやりだと思います

泊めるのは大変だけど、綺麗な部屋を維持するのに、定期的に人を呼ぶのは効果的とされてるよね

>>513
まぁそれも二人の同意があったらだよね
どっちかが嫌がってるのに綺麗に維持するために人を呼び続けるっていうのとはまた話が違うとは思う

>>512
人が泊まりに来なくても片づけをしておけば良いね。

＞相手の立場に立って物事を考えることが思いやりだと思います

嫁に片づけをさせて夫が感謝、は相手の立場にたって物事を考えていると思いますけどね。

それより、嫁の方こそ、夫の立場に立って物事を考えていますか？
それを実行しているのであれば、夫が人を家に泊めることに思いやりを持って愚痴不満などなく行動しますよね。

>>514
人を呼んで家を片づけるのに、
嫁がぐうたらするために同意を得られない、
そうしないのが思いやりとか言い出すダラ女がいる、

だから、嫁の意見なんぞ無視して、夫は家に人を呼ぶべきだ。

トメにカギを預けて、定期的にチェックに来させる。
これも円満な夫婦関係のためには必要な行為。

嫁爺が夫を嫁実家に呼んで飲みに付き合わせて仕事は順調か？とか聞く。
これも案外円満な夫婦関係のためには必要な行為。

>>516
まぁ誰もあなたのところには嫁にいかないでしょうからそんなこと気にしなくて大丈夫ですよ

クソコテに構っちゃダメですよ

>>509
風通しの良いところに干しておくとある程度は消えるよ

>>518
別に俺様があんたと結婚したいとか思うわけ絶対ないのだから気にすることは無いと思いますよ。

それに、俺様が何を発言しようとも、世の中の男性が俺様の発言に同意し、こんな嫁ならいらねーって離婚を申し出るわけでもないでしょう。
あなたはとっても立派で優しい旦那様をお持ちでしょうし、俺様が何を言ったって気にすることは無いと思いますよ。

次の方どうぞー

雑談するとこで次の方どうぞーってw

>>509
ステンレス包丁を擦り付ける
備長炭などの消臭成分のあるもので揉みこむ
細かく切ってから扇風機の風にさらす

それでもダメならもう一口大の持ちの中に詰めて食べちゃえｗ

今日も平常運転

最近さ、百貨店やスーパーとかさ
ばぁさんばっかりで大丈夫かよ、日本！って思うよ

服かうんでも、デリカでかうんでも
やっぱ20代の女の子から買いたいんだよ！

>>521
既男ならプリマ行く？

話ぶった切って、すまない。

愚痴なんだが、
実家から祖父が死んだ年っていうのもあるんだけど、祖母と親から正月戻ってこいとしつこい。
仕事決まらないから暇だろっていうのもあるんだけど、仕事決めたいから戻りたくない。
母親の祖母押し付けられて一緒に住んでるから、一人にすると家の中いじられるから戻りたくない。
この祖母と喧嘩めちゃくちゃをよくしていたせいで方言の口調が乱暴になったんだが、
そのせいで実家帰るとしつこく女の子なのに言葉汚いって皆して怒ってくる、理由を聞いてもお前が気をつければいいことだと言うし。
仕事の価値観違うのに、ブラックで辞めたら文句言われるし、いろいろと仕事はねーとか言ってくるし。
はーーー、田舎まじ嫌い（＾ω＾）
実家の犬と戯れるだけに戻る価値しかないんご（＾ω＾）

あー発散した（＾ω＾）
実家の犬カワイイ…もふもふ…おバカだけど

>>528
「母方の祖母の世話で帰省無理」でいいじゃん？
口実というより立派な理由だと思うよ、まあどうしたいかだけど…

>>529
家いじられるからヤダって言っても、
最終的に父方の祖母が一人で可哀想だよと言ってくる
挙句に本人からも電話来た…

>>530
なんだかんだ文句言っても結局帰ると決めてるように見える…

長文の愚痴すみません
転載禁止です

子どもを産む前は超絶良トメさんで、二人でランチやショッピングにもよく出掛けてた
子どもを産んでから、初孫フィーバーしちゃったのか
陣痛室突、産後の病院に毎日一時間訪問、公開授乳要請、手を洗わずに新生児を抱く
泣いてる子を抱いて離さない、私実家にうちの孫発言、唇にキス、
と一通りやらかしてくれた
まあ初孫がうれしいんだろうな、それに虫歯菌の説明もじっくりしてなかったしなと思ってたんだが、
つい先日、子どもがトメさんの口を触ったとき、そのまま子の指をちゅっぱちゅっぱ音を立てて吸い出した
大好きだったトメさんへの気持ちが急速冷凍されていくのが分かった
正直もう子どもを抱かせたくない今は顔すら見たくない…