スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など9 ->画像>6枚

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次スレは>>970が立ててください

※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など8
http://2chb.net/r/live/1521516947/

970踏んだやつちゃんと作れよ

>>1乙です
次スレ立つまで埋めないお約束でショー

初めまして。
書き込むのが初めてで拙いと思いますが失礼します。

うちの旦那がモラハラなのかそうでないのか分かりません。
結婚して約１年ちょっと経つのですが、結婚してから少しの間は良かったものの1ヶ月後辺りから喧嘩が絶えなくなりました。
私自身覚えが悪かったり理解力が乏しいところがあり、｢家事ができてない｣や｢日本語がなっていない｣などよく指摘されるようになりました。
現在は家事は何も言われないのですがちゃんと日本語を喋れとか態度が悪いだとか頻繁に言われて毎日辛いです。言い方もきついので....。
ストレスで体重が６キロ近く落ち、精神科では鬱だと診断されてしまいました。
余談なのですが旦那は２０代バツ2の前嫁との子どもありです。
前嫁との話を聞く限りも、モラハラのような発言が多かったり子どもに虐待紛いのことをしたそうです。
離婚した方がいいのかとても悩んでいます。

なんで結婚したの？

>>4
離婚するか言い返すくらい強くなるかのどっちかじゃない
聞くところそんな気の強いタイプでもなさそうだし、離婚するしかないかもね
とりあえず離れて暮らすところから始めてみたら？

>>5

付き合っている時には全くこんな性格じゃなかったので、、、

>>6
その言い方はやめて欲しいなど色々言ってみているのですがそれで大ゲンカになって結局私が折れてる感じなんです、、
やはりはっきり別れた方がいいのかもしれませんね、、

>>8
かもじゃない、別れる以外の選択肢はない

>>8
あらら、力負けしちゃうのね
わざわざ相手にせず嫌なこと言ってきたら、別室に行くとか距離置くのがいいよ
相手にとっては喧嘩して言い負かすことがストレス発散になってる部分もあるんだと思うし
離婚ってエネルギー使うから、実家にでも帰って体力回復させたり作戦立てたりしてから踏み切った方がいいかもね
こういうタイプって拗れると面倒

、、
、、、やめてよ

家を買うことになったのですが
夫は銀行員で「長期ローンを組むのは馬鹿（多額の金利を払うことになるから」
「ローンを組まないと買えないものは身の丈に合わない」という考えを持っており、それについては私も同感です。
夫の貯金と義実家の援助、10年以内のローンで買える物件をいくつかピックアップしましたが
予算を900万オーバーするものの私的に理想的な物件を見つけてしまいました。
900万なら私の貯金で払えますが、その半分以上は結婚する時に親が持たせてくれたお金で
「このお金があることは御主人には秘密にしなさい、本当に困ったとき以外は絶対に使わないで持ってなさい」と念を押されて持たされたお金でもあり、夫は知らないお金です。
皆さんならどうしますか？

>>12
親御さんの言う通り、ご主人には言わないで持っておくのが良いと思う
理想のマイホームも大事だけど、それが「本当に困ったとき」には当たらないよ
何故、親御さんが「ご主人には黙っていなさい」って言ったのかは理解出来るよね？

夫の貯金＆義実家援助の額と同等までなら出したら？
ちゃんと名義は半々にしてもらって

前スレ>>956で相談した者です。隣の家が、の。

うちと隣りは賃貸の戸建てです。生活の便が大変良いところで、引っ越しは念頭にありませんでした。
勧めて下さった方が多かったのですが、書き込んだ時点で更新手続きは完了していました。

お隣は例えうちを含め近隣と没交渉でも、働いているようだし、施設入所された親御さんもいらっしゃるしで、
どこか公的な所と繋がってると思っていたので、見かけないことにそれほど心配はしていませんでした。
そんなときに、(ライフラインが止まって規定の期間に訪問するという規則で)市職員の方が訪問されたようです。

数日前、風の強い日がありました。
お隣の出入り口付近が吹き溜まりで、朝夕の水やりついでに気をつけて見たみたですが、

全く上を歩いた様子がありませんでした。ここには書けませんが、不安材料だけが残っていく一方なので
、今週一杯あの吹き溜まりの様子を見て、出入りが全く無いようなら不動産屋さんにもう一度行って来ようかと思います。
一度〆ます。レスを下さった方、読んで下さった方ありがとうございました。

>>12
ご両親がくれたお金は >>14みたいな甲斐性なしから娘を守るため
黙って持ってるべき

時効切れだと思う愚痴話を投下。
スレチならすまん。

小学校1年生の時、その日は授業参観でその後に保護者懇談会の流れだった。
子ども達は親を待つのも可（体育館又は図書室ならok）、1人で自宅に帰るのも可だった。
なので、自分は親に図書室にいるからと告げて数人のクラスメイトと図書室にいた。
本読みながら普通に過ごしていると、フリーの先生がやって来て何故か「ここで親を待つな」と言われた。
1人が「担任は良いって言ったもん！」と言い返すも、そいつはダメとしか言わない。
仕方なく、関係の無い図工室に連れていかれドラえもん見てた。
そいつはよくわからないけど、次の年かそのまた次の年には転勤になっていた。

>>16
甲斐性なしって何ｗ
私は嫁の立場だよ

甲斐性なしになる意味がわからないｗ
お金入れた金額分はその人の名義になるよ。
そもそも夫の貯金＋義実家から援助　でえっと相談者さんがわは何もなし？
お母さんと話して実家からの援助として500万円くらい入れたら？
まずはご主人に話して900万円オーバーはダメと言ったらでいいけど。

レスありがとうございます。
後出しみたいになってしまいますが
私の実家は都内の隣区にあり、同じ敷地内に祖父母も住んでいましたが
祖父は亡くなり祖母は施設に入ったので、そこに住まないか？ もし住むならリフォーム費用は両親が出すと申し出がありましたが
(両親の家と祖父母の家は庭は共有していますが玄関は別々でプライバシーは保たれています。)夫の意向を汲んで断りました。
そのような流れの中でマイホーム購入の話や義両親がいくらか援助してくれるという話が出てきました。
端折っても大丈夫と思ってあえて書きませんでしたが、最初に説明しておくほうがよかったですね。すみません。

愚痴です
姉のこども2歳が気持ち悪いかわいくない特に食事中
食い意地はりまくって欲しいおかず指さして
こえぇぇこえほちいぃーうーううー！ううー！こえたべうーてわめく
姉が皿によそったら
もっとぉもっとぅほちいぃぅううー！てわめく
姉がよそったのたべてから！ってしかったら
ほち！ほちいー！ほちい−−！！たべう！たべううー！！て泣いてわめく
わめきすぎてヴェフ！ヴェホ！とむせたりヴォエ！とえづいてさいあくの場合吐く
しょうがないのでおかず大盛りよそうけど
今度は別のおかず指さして
こえぇこえたべうーてわめく
それでそのおかずもよそうけど
それで満足してほとんど食べないでおかずで遊びだしたりして結局のこす
食べないくせにまたおかずほしがってわめく
それを姉がたべてから！てしかるけど
ううううーーこえー！こえー！こえたべうううー！！
とわめいて聞きやしない
それに姉がもういい！勝手にしとけば！？とキレてしかったら
うあああーママあぁーーー！！てわめく
これのなにがいけないの？？こどものやることでしょ？？
っておもわれるかもしれないけど
これがとにかく気持ち悪くてしょうがない食欲がうせる

専業主婦で真剣に大変だと思ってる人っている？
今までさもさもぶってるだけだと思ってたんだが嫁がそうかもしれない
何か精神的に障害があるんじゃないかと心配
子供が小学校上がったけどパート始める相談もちょっと持ち掛けられない

さもさもぶってるって何？

精神障害とdisりつつ心配とか
難儀な夫で大変そう

>>22
大変じゃないと思ってるとしたら想像力なさすぎ
どうせ子供の入学だって何から何まで嫁まかせで、嫁が動かなかったら何ひとつ進まないくせに
説明会だの入学前検診だの入学グッズを買い揃えるのも全部に名前を書くのも入学式の準備もPTAもぜーんぶね

>>22
一般的にどうかなんて関係なくない？
少なくとも奥さんが精神疾患疑うくらい弱ってるなら、サポートが必要って話なわけで
何でも人それぞれよ

>>22
小梨専業だったらアレだけど、子育てしながらの家事は大変だよ
>>22は子供が産まれてから子育てや家事に協力した？
奥さんはそれを全部、365日休み無しで毎日やってるんだよ
大変じゃないと思ってるなら、あなたの方が心配だよ
ちなみに男からの意見です

その時間帯のパートって競争率高そう

>>21
あなたが正しい
子供の躾をしない姉が悪い

兼業主婦だけど大変ってほどでもない
自分も育ててもらった事だし、今の世の中子育て大変とか騒ぎすぎ

なんでIDなしで立てたんだよ
削除以来出せや

>>31
じゃあ次はお前がたてろ

>>32
建てられんプロバイダなんだよ
もう何スレも前からID付きにしろって意見出てるのに
なんでなしにするの？自演しほうだいになってるじゃん

建てられないなら注文つける権利ないと思う

確かに短時間で急に伸びてるなって時は
なんか常識的に考えておかしくない？みたいな意見が主流になってたりはする

>>34
権利なんてもん建てられようが建てられまいが誰にもないわ
そんなことはわかっとる。ましてや5ちゃんだし

逆に聞きたいんだけどみんななんでID無しで平気なの？

>>36
１・自分も自演してるから
２・自演なんてするやつ、そうそういないと思ってるから
３・誰かが自演していてもそれはそれでいい（達観
どれか選べ

≫21
この頃、何でも子供の意向を聞く親がいるけど、子供が自分で理性的に判断（大人の様に）出来る様になるのは、大体10歳、小学校4年生くらいから。
それまでは、大人が仕切らなきゃ、我儘になるし知性が育たないよ。
パン屋さんで2~3歳の子にトレイ持たさせて、トングでパンも取らせてるのを見た。でも、トングをしっかり挟む力もトレイをしっかり持つ力もまだ育ってないよ。パンの味も経験値が無いから想像出来ないし、混んでる時に他の人の迷惑だから止めて欲しいな…
家での手伝いならどんどんやらせて欲しい。練習になるし、経験を積んで欲しい。公共の場では止めて…
コーヒーも子供に飲ませてはダメ。眠れなくなって、知能の発達の妨げになるし。カルディでくれても子供はまだダメって親が教えないと。子供の欲しがるまま何でも許してると、自制が効かなくて中学生位で家庭内暴力されるんじゃ?

子育て世帯が多い地区に住んでるけど
大抵のパン屋さんは子供にトング触らせないでと張り紙してる

>>38
もう20年以上前からかなあ
子どもの自主性の尊重と自由気ままに気持ちのおもむくまま勝手をさせるのを混同している親を見るようになった
危険な事や迷惑になる事はいけないと教えなくては
家庭でも食事の際の行儀を教え我がままをたしなめないとね

>>39
その地域のパン屋さんはバカ親とそのガキに相当痛い目に遭ってるんだろうな

旦那との会話がいらつく。
2人でイベントに行く事になっていて｢何時に家出る？｣と聞いた時の事。
旦那｢8時から9時かな、Aを見たい。｣と。
イベントは｢8時〜Aの催し。9時〜Bの催し｣って感じなので｢Aを見たいのに8時に出るの？間に合わないよ。｣と聞くも何か黙ってる。←黙るのもウンザリ。
いつもは我慢したりやんわり聞き返すんだけど、流石にイラッとして｢話の意味が分からない、会話が成立してない｣と言っても｢うん…｣って。

要は｢8時から9時かな、Aを見たい(けど時間が早いから諦めよう)｣ と言う意味らしい。
何となく分かるけど何でこっちが頭回転させておもんばからなくちゃいけないのよ、アンタが普通に会話すれば済む話なんですけど！

Aを見たいの部分は無視すれば？
何時に出る？−8〜9時かな
質問に対する応答だけ読み取る
その他の矛盾してる希望は無視

相談ではなく愚痴なんだけど

旦那がムカつく
ちょっと高い所のものを取ろうと背伸びすると「俺がとるから」と急いで走ってきて「お前はチビだからなあ」
子供のキーホルダーをつけてあげようとすると「お前は不器用だから」と取り上げて自分でやる
私がしようとしたことを、途中で取り上げて自分がやる→満足→「お前はホント何もできないなあ」という流れが多い

または、私が一人で何かをやる→「お前ならこれくらいで充分。でも俺ならもっとちゃんとできた」と言う流れが多い。
壁に貼るポスター一枚ですら「お前は毎回歪んで貼るから」と私から取り上げる。
旦那が家にいない間に張ると、一目みて「ほら、これ曲がってるだろ。まあ、お前ならこれくらいでも充分か」
こういうの言われるたびに悔しくて泣きたくなる
確かに旦那の方が器用だけど、だからってそういう言い方はないじゃないか、と思ってしまう。
友達に話をしたら「優しい旦那さんじゃない」と言われてしまって、そうなんだろうか、私が間違ってるんだろうか、と思うけど
旦那といると自分がどうしようもなく無能な人間に思えてくる
私が卑屈すぎるんだろうけど、なんか毎日ツライ
ちょっとしたことをするのでも「ああ。これ後から旦那にゴチャゴチャ言われるんだろうな」と思いながらやっていて、毎日つらい

>>44
相手を下げないと自尊心が保てないつまらない男だよ。
嫌な思いをしている、やめてほしい、と真剣に言っておさまらなかったら一生直らない。
歳いくつ？子供はいるの？
こんな些細なことでと思うかもしれないけど一生続くんだよ、つまらない男のいない人生をやり直す事も考えていいんだよ。

>>44
言われたことを日記に書いておいたほうがいいかも。

>>44
平和な証拠だよ
仲の良いご夫婦だなぁってほっこりしたよ

>>44
たぶんもう無意識でやってるだろうから
直球でイチイチ人disる言葉入れんなと言えばいいと思う
察してじゃ無理だよ

>>44
お約束ではあるけど、結婚前からそんな感じだったの？

>>44
モラハラだ

>>42
Aを見るなら８時じゃ間に合わないから7時に家出ようね、
6時に起きなくちゃって嫌がらせしてみるｗ
黙るのは嫌だね、自分で言い直したくないんだろうね。
言葉が不自由なくせにドえらいガンコ野郎とかｗ　嫌だね。

>>44
あ、自分よりあれもこれもどれも劣ってる人しか相手にしない男性ねｗ
仮に劣ってない面があってもお前はダメだなーって劣ってることにしないと
自分が保てないのに引っかかっちゃったのか。
ハッキリそんな風に言われたくないって言ったことはないの？
ないなら俺様野郎の餌食になるタイプ。

>>44
わぁームカつくね
俺すげーアピールしたいんだろうね
もし子どもいたり、作る気なら子どもも段々とお母さんを見下す様になってくから気をつけた方がいいよ
「多少ズレたぐらいで死なないんだから細かいこと言うな」って言ってやろう

>>47
この話聞いてほっこりするって感覚が怖いんだけど…

吐き捨て

息子が、旦那の兄(息子から見たら叔父)にケチョンケチョンに言われて変に闘志を燃やしてしまった

春休みに旦那親族で集まった時に息子が「怠けてる人よりも頑張ってる人がお金を稼ぐのは当然、生活保護とかベーシックインカムとかいらない」みたいに粋がって言っちゃったのね
(それに関してはオイオイと思ったけども)

そしたら義兄(東大卒)が、
息子が入った高校も、3年後必死に勉強していくであろう大学だって俺の母校を受けるやつらなら滑り止めにすらしないぞ、お前だって怠けてる側で富の再分配の恩恵を受ける方なんだから偉そうなこというな
みたいなことを強い口調で言ってきた

(後から旦那に聞いた話では、義兄の奥さんのお父さんが病気で亡くなって生活保護のお世話になっていたことがあったから許せなかったんだとか...)

それで息子は義兄のことを多分恨んでるように見える
それで絶対東大に行くと言いだして塾に通わせてくれと
東大じゃないと叔父さんにまた怠けてるって言われると
その塾も身の丈に合わないような塾で...

なんか大丈夫なのかなあと
母としては、東大じゃなくても身の丈にあった進路を取ってくれればと思うの...
相談じゃない、どこかに書きたかっただけです
ごめんなさい

>>54
義兄気持ち悪いね
稼ぐ能力と学歴は直結しないのに何言ってんだろ
義兄嫁も父親亡くなっただけで生活保護ってのも分からない
普通生命保険かけてたり、母親が働くものだと思うけど
なんか東大卒だけど底辺臭がするね

>>54
叔父さんうんぬんの前に、お金を稼げない＝怠けてるっていう息子さんの発想って危険な気がするよ
思春期の一時的なものならいいけど、とにかく人の上に立たないと気が済まないような大人になると、モラハラ人間になるか、自分で自分の首を絞めて鬱っぽくなるかのどっちかだから
きっとそういう世界でしか生きてきてないんだろうから、もっと多様性を学べるといいね

自分は別に息子さんの大筋の考え方間違ってないと思うな
怠けて自活できない人には生活保護はいらないと思う
ただ障害とか病気とかやむ得ない事情がある人はしょうがないって認識は必要

>>54
息子さんの発言は、いわゆる「厨二病」的なものだろうけど
そういう発言を公衆の面前でするということがどういうことなのか
貴方がまずちゃんと教えてあげたほうが良いのでは？

ありがとうございました。
こちらは締めて、既婚女性板に移動しますね。

すんげぇ鬱な気分でなんとなしにGoogleで死にたいって検索したら変な相談サイトがいくつかでてきた。
わりと、ガチで話聞いてくれるのかなって思ってLINEで友達登録したのが昨日の夜中の2時頃。LINEしてみたらこの相談アカウントは17時〜22時30分まで受付ですとか言われる。
そして今送ってみたら混みあってるからまた今度ねって。

暴言もあるし辛辣な意見も多いけど5chのがよっぽどええやん・・・
死にたいって思う人って夜中の方が多くね？
まじなんのための団体なのこいつら

って愚痴

>>54
義兄は官僚なんでもうぐうの音も...

>>56,57
弱かったり能力的に劣る人にもプライドを持って生きる権利があるんだよ
お前もそっち側だからなんだからさ
みたいに
息子は自分が怠けてる側と言われたのがこたえたみたいです

>>58
あなたの考えは１つの意見として尊重するけど、
政治と宗教の話はああいう場では絶対しちゃいけないよと言っておきました

義兄の方が東大マンセーで全方位見下してない？
嫁が生活保護家庭出身で変な正義感も強いから出世しなさそう

子供相手に富の再分配の恩恵受ける側って何ｗ
まだ扶養されてんじゃん

>>54
細かいことだが、54から見て義兄、
息子から見て父親の兄なら「伯父」では？

相談
高校生です

同じ高校(A高校とします)に居る私の友人が、ソフトテニス部のマネージャーをやりたいと言っています。
しかし、母親に異常に反対されています。部費がどうのとか、試合の時の交通費がどうのとか。「部費は無いし、移動の時は学校からバスが出るから」と言っても聞いてくれないそう。
その上、「あんたは頭悪いんだから、そんな事してる暇ないでしょ」とか「マネージャーなんかして、何の為になるの？」とか「あんたに務まるわけがないでしょ」とか、兎に角友人を全否定するような事ばかり言ってくるんです。
ダメな理由は明確には無いけど、兎に角ダメ。
余りにも理不尽ではないでしょうか？

こういう事は今回が初めてじゃないんです。
友人は、A高校の中でも偏差値の低い総合科に通っています。本当は友人は普通科に行きたかったのですが、母親は「あんたは馬鹿なんだから、普通科なんて無理。総合科にしなさい」の一点張り。どれだけ説得しても聞いてくれず、泣く泣く総合科を受験しました。
普通科を受験して、ダメだったら転科合格で総合科へ、という事も出来たのに、それすらも駄目だと。
割愛しますが、中学で部活を決める時もそんな感じでした。

友人とは小学校からの付き合いで、とても努力家で真面目で、凄く優しい子です。確かに学校の成績は良く無いかもしれませんが、人間は成績だけで決まるもんじゃありません。
他所の家の事なので余り口出しは出来ないのですが、友人が余りにも可哀想です。
どうにか説得出来る方法はあるでしょうか。

>>44
面倒くさい機能の付いている孫の手だと思えば便利かも。
貴女は余計なおしゃべりを聞き流すだけ。

「私「不器用高からお願い♪（上目使い）」
何て言えば色々言いながらほいほい踊るんじゃね？
何とかとハサミは使いようってね。

義母が熱が出てる10ヶ月の娘を病院以外で平気で外に連れ出す。熱はあるけど、普段と変わらず元気で動き回るからって…
私はやめて欲しいんだけど神経質すぎよって言われちゃった。そうなのかな？
娘が熱出たのも私のせいだって言われちゃったし「風邪ひかせる格好させてるから」ってさ。長袖の冬用ロンパースシャツに長袖ロンパースで靴下履かせてたんだけどやっぱり風邪ひかせる格好ですか？
もう分かんないや、同居だけど疲れてきちゃった。

>>66
ない
やるせないけど他人の家庭は変えようがないってことを学ぶ機会だよ
友人が落ち込んでたら気分転換とか付き合ってあげて

>>68
舐められてるだけだからもっと強くなって

>>65
務まるか務まらないかやってみなくちゃ誰にもわからないから挑戦する。学科は反対されて諦めたけど、クラブは諦めない。バカだバカだとできない子扱いしたら、いつまでもバカなままだし、可能性潰すの止めて欲しい。って、親に言えば？

>>68初めての子育てで、発熱したら誰だって心配で神経質にもなる。発熱してる子をつれ回す義母が無神経です。返して下さい。って、言って取り替えそうよ… 悪化したら義母のせいだとはっきり言った方がいいって。

>>65
無い
その手の毒親は他人から説得されるとムキになるの悪循環
子供の可能性の芽を摘んで、全力で潰しにかかる親は多いよ
とにかく、子供は愚かでいて欲しい
スポイルして無力化すれば、自分の支配下に入って思うがまま
サンドバッグ兼奴隷にしたいの
えなたが出来るのは友人に対して、友人親は異常
友人は親が言う程愚かでも無能ではないと言い続け
将来的には友人が親から逃げようとしたら、その手助けをするくらい

ちなみに、子供のスポーツ指導をしている元プロ野球選手がラジオにて
「親に潰される子供が多い」
「子供が頭角を現してくると、あらゆる手段を講じて潰しにかかる親は多い」
と嘆いていたな

スポーツの世界でもそんな親いるんだ
何のためにスポーツ習わせてるんだろ

愚痴書き捨て、汚話




夫のおならがうざったい。
ぶーぶーぶーぶー四六時中出しまくり。
たまにお腹の調子が悪くて今日はでちゃう…ならまだ理解できる。なぜ365日24時間だすのか。
なぜ決まって寝起き、帰宅した直後、風呂あがりにだすのか。
ご飯も空気を吸い込みながら食べているようで、お米を食べるときですらずうっ、ずずうっ
吸わなくても食べ物は口に入れられるだろ。それがおならにつながってるんじゃないのか。
言っても言っても聞かない。せめてすかしてくれ。腹立たしい。

結婚した時からそうならいいけど
そうじゃないなら旦那さんの腸大丈夫？

ありがとう。最近特にってわけではなく、結婚前からなんだ。
子どもが産まれたこともあって過敏になっているのかもしれない
お腹普通じゃないよね、食生活見直してみます。

>>75
思わず笑ってしまったけど、これか毎日だと気が狂いそうになるね

ベタだけど整腸剤とかヤクルトとか調子を整えたり？
出るもんは仕方ないにしても、せめてトイレに行ったりしてほしいよね
ゲップもそうだけど不可抗力以外の空気砲は勘弁してほしいわな

普通に消化器内科とか肛門科に連れてって相談した方がよさそう

65です

友人もかなり参って居る様なので、愚痴を聞くだけでも多少の発散くらいは出来るかもしれませんね
友人は馬鹿でも無能でもないよ、私よりよっぽど努力家だし優しいし尊敬してるよ、という事は今までにも度々伝えていますので(本心)、今後も続けていこうと思います
友人の心の拠り所になれたらなーと思うので、これからも相談には乗りつつ、様子を見ておこうと思います
ありがとうございました

>>60
相談時間短いなw自己満のための団体か？即ブロックしちゃえ
頑張らなくていいからとりあえず生きよう

>>74
意外と子供に夢を託す系の親に多いって
子供に嫉妬するの
たまたま子供には才能があって、親を追い越そうになると潰しにかかるって
悪意が露骨なのよりも
「子供の為に良かれと思って」
て無意識な悪意の方がタチが悪いとか

家を出て問題無いようにするにはどうすればいいんでしょうか？
父親が暴れる、大声出す。家にいたくないです。
高校卒業してフリーターですが、今月末に日割り計算で五万入る。手持ちは三千。
住む場所にこだわりは無いです。ただ、ホームレスは嫌です。五万じゃ無理ならもう一ヶ月耐えて貯めます。
もう家に居るのが本当に嫌なんです。友達も居ないし、親戚付き合い無いから保証人無しでアパートとか入居できんのかな…。

>>83
五万が月収という意味なら、貯まるの待っても無理だろ。
月収増やすか住み込みの仕事探せ。

>>83
保証人は保証会社あるから問題ない
問題は資金のなさ
初期費用は最低でもその10倍は必要
維持費も毎月その倍以上かかる

>>84
マジですか…。四月始めにバイト始めて、15日閉めなので、一ヶ月働けば多分12万ぐらいの計算です。
家にいさせてもらうのに月三万入れるんで、携帯代やプロパイダとか食費を引いて月7万は貯められるかなぁ？と。

>>85
お金かかりますね…
月末給料入ったらとりあえず東京に行こう！ぐらいに考えてました。
職は向こうで見繕おうぐらいの。

やっぱり資金の無さが厳しいですね…。しばらく家で耐えます。緊張でゲロ吐きそう

>>86
都内ならマンション寮付きのバイトもあるしそう言うのを検討してみては？

>>86
新聞屋はバイトでも住み込みがあるし派遣会社で寮があるところも稀にある
ウィークリーマンションやマンスリーマンションならもう少し初期費用安くてもなんとかなる
東京も住むのは多摩地区じゃないと貯金ない場合はきついと思う。でも早く抜け出せるように頑張れ

>>87
>>88
ちょっと探してみる。とは言ってもネット検索だけど。

月末給料持って東京行きが理想。住所変更とか必要なのかな？手紙が実家行っちゃうし。
国保と年金滞納しても督促状は実家に行くから逆に住所変更しないほうがいいかなぁ？

もう逃げ出したら携帯も電話番号変えて親と縁切る。なんかいけそうな気がしてきた

>>89
住所変更した方がいいよ、所得低かったら国保も年金もそんなにお金かからないし、年金はともかく国保はちゃんと払っておいた方がいい。
そういうこともきちんとやって働くのが自立なんだよ

【NHK大河ドラマ】 「麒麟がくる」 明智光秀が主人公に　
　ゆかりの地・京都亀岡市は歓喜　「謀反人のイメージが強いが、知将で愛妻家・名君だった」
http://2chb.net/r/mnewsplus/1524203323/


154：名無しさん＠恐縮です：18/04/20(金) 16:22 ID:dvYuhstZ0

亀岡市が存在するのは光秀のおかげなんで「英雄」として崇拝しまくりよｗ
現在も数々の名所やゆかりの地が多く実在


　毎年ゴールデンウィークの「亀岡光秀まつり」では、明智一家の行列など関連イベント開催


亀岡観光協会 「悲運の知将！ 光秀の実像」を解説
http://www.kameokacci.or.jp/akechikamemaru/history/history1.html
　「光秀の都市計画」 〜亀山城築城時における計算された町づくり
http://www.kameoka.info/mitsuhide/achievement.php

>>89
縁を切ったら事故や急病みたいなトラブルにあった時の対処も自分でやらないといけない。
その対処ってだいたいお金か時間がないと出来ないんだよね。ましてやバイトだと時間使うって収入が減るのと同義だし。
東京に頼れる人が居るならともかく、単身で出てくるなら先にもっとお金を貯めておかないと何かあったときに大変な目にあうと思うよ。

とりあえず自分でどこまでできるかやってみたらいいと思うよ
やってみないと分からないことばっかりだしね

ちなみに都心まで1時間くらいかかる西東京エリアのワンルームがだいたい月3〜4万。23区内だと安いって評判の足立区あたりで5万前後。
安いところ探せばあるだろうけど、普通に借りると敷金礼金が1ヶ月ずつと保証会社に半月分、鍵の取り替えとクリーニングでプラス3万くらい取られるよ。
あと都心の寮付きバイトは風俗多いから気を付けて。

都内なら女性専用シェアハウスもいいかも

すみません 相談させて下さい

新築祝いを頂きまして 私の両親 両親友人夫婦 その子供夫婦(私と幼馴染) を招待するのですが
旦那にアウェーで気まずい居たくないと言われました
結婚に祝いをして頂いた時に会ってはおります
関係も遠く アウェーなのもわかります
不参加でも良いのですが 理由を考えております

すみません ちょっと上の件で凹んでおりまして なかなか考えが纏まりません

両親だけならともかく友人夫妻とその子供夫婦って
だんなさんからしたら他人にもほどがあるからそりゃ嫌がるだろね
自分が新居に旦那の両親とその友人(親族ですらない)山盛り連れてこられたら
義両親非常識！ あり得ない！ って愚痴らない？
普通に旦那さん急な休日出勤とか旦那側友人の結婚式(二次会)とか
そんな理由でいいんじゃないの旦那さん可哀想

ハッキリ言って非常識案件だね
普通に旦那は不参加でいいんじゃない
どんちゃん騒ぎもしないようにね

個人経営の会社で働いてるんだけど、社長の母親が経理をしてる
基本毎日この人と二人
義実家を二世帯にリフォームするんだけど、物が多くて片付け大変ですよ〜と当たり障りない話だったはずが、なんかクレクレしてきた
いやいやウチよりはるかに金持ちじゃん、オーナーがパートにクレクレってどういう事だよ

ここ家庭板だよね

>>86
都内ならマンション寮付きのバイトもあるしそう言うのを検討してみては？

>>99
金持ちはケチだって言うからね
金持ちって言うか成金って言うのかな

すみません、昨日旦那と出来事で相談してもよろしいでしょうか？

>>103長くなるので箇条書きで

�@昨日母の介護をするため、近距離実家に行く
�A庭に2ヵ所の吐瀉物を妹が発見
�B父母、妹も心当たり無し
�C実家は山の中、

>>103
・周辺御近所一軒家が7戸、実家は一番奥の行き止まりに位置
・実家は表階段、裏階段があり、裏階段は門無しで、上がると庭(畑)←畑の中ではなく、母屋に続く通路に吐瀉物
・昨夜、旦那は接待ゴルフ後、街で飲み会
・帰宅は夜中2時過ぎ、本人どう帰ってきたか記憶なし
・実家は自営、旦那もそこで働いている

>>103
・飲んだ場所は、元不倫相手のクラブ
不倫していた時は、飲み後、よく車で送ってもらっていた
・当時修羅場を越え、現在夫婦継続中

相談
昨夜の吐瀉物は、旦那か？
旦那でなければ、警察案件だから、相手ホステスに聞いてみろと言うも、グダグダ&逆ギレ
どのような言い方をすれば旦那は、確認とるでしょうか？

吐瀉物は旦那で確定でしょ
夜中2時に酩酊状態で帰宅なら一線超えてないんじゃない？

>>107
レスありがとうございます！
ただ近距離と言っても
街飲み屋→実家まで車で15分
実家→自宅まで車で15分
街飲み屋→自宅車で20分

飲み屋からタクシーだとして、実家は飲み屋〜自宅の途中にあり、わざわざ立ち寄るか？って思いもありますね、何の為に？みたいな

おまけに実家付近は車がすれ違い困難な立地で、付近住民以外が入るとUターンする場所ないんです

あとは歩いて実家(会社)に来たか？
街から実家は徒歩20分ほど

本当に分からなくて、もし旦那じゃなかったら怖いし、旦那だったら意味不明の行動

元不倫相手ホステスとよりが戻ってたら、今度は捨てますww

不倫相手に直接聞く(店からどうやって帰宅したか)のも、正直イヤなので旦那に確認してもらいたいのに…
もし旦那じゃなかったら、実家の両親が心配

吐瀉物は置いといて、元不倫相手の居る店にいまだに飲みに行ってるって、それ旦那さんは本当に反省してるのか？
一切の関係を断たせろよ

何故嘔吐犯にそこまで拘るのかｗｗｗｗ

>>106
＞旦那でなければ、警察案件だから、相手ホステスに聞いてみろと言うも、グダグダ&逆ギレ

逆ギレって何だよ？
不倫のことは綺麗サッパリ忘れてるのか？
「まだあの店に行ってるの？二度と行くな！」って言いながら追求すればいいじゃん

失礼ながらかなりの田舎のようなので
吐いたのが旦那さんなのはまちがいないんじゃないかな
田舎なので飲みに行く店も少ないんじゃない？
で、送ってもらう→吐きそう→田舎の夜道で吐くといっぺんで近所のうわさ→
なるべくバレないところで→少しは勝手知ってる嫁の家（酔ってるのでそのくらいの思考回路）
そんなところじゃないかと

元ホステスの店に飲みに行くのはよくて、より戻すのはダメっていう感覚が分からん

>>114
自分もそれ思ったｗ
飲みに行ってたらそのうちより戻るだろｗ

だいたい出尽くしたみたいだけど、ご主人いくつよ？
少なくとも二十歳やそこらじゃないだろうし、いい加減に酒の飲み方くらい覚えろよ、と言いたいわ

妻の投げやりな態度がすごく癪にさわる

「今日配達指定した荷物が届かない！」
と言い出し、配送会社のせいだよ！あそこいつも遅れる！とか言うので
注文時に入力を間違えたのでは？土日発送は不可なのでは？
とか聞いていくと「もういいよ」と言って話を切り上げた

妻からしたら、
「まるで私が間違ってるみたいに言う！」
って感じて気分を害してるのは理解できるんだが
問い合わせするにしてもなんにしても、原因はっきりさせないとできないでしょ
どこに何をどうやって注文したのか俺は知らないんだから、
思いつくやりそうなミスの箇所を一個一個聞いていかないとわからない
それで細かく聞いていくと、

「私が悪いみたいに否定ばっかり。いちいち説明するのも面倒くさい」
ってなって、露骨に不機嫌＆めんどくさがって話が終わる

今日もいきなりLINEで
「伝票番号これだから、配達会社さんに電話してもらえる？」とだけ来て、
「再配達の連絡をすればいいのか荷物の問い合わせをすればいいのか
再配達だとしたら何日がいいのか教えてくれ」
と返したら
「時間ないから自分で連絡するね」
だと

とにかく一々説明不足。だからと細かく聞くと否定されてると感じるのと
説明自体がめんどくさくなって急になげやりになる

自分から相談持ちかけといて、投げやりになるのって
メチャクチャ失礼だと思うんだけど、なんて言ったら伝わるのかね

なんか微笑ましいな

>>117
典型的な男と女の思考の違いだね
男は論理的に分析して結果を出したがるけど
女は極論、共感してくれれば結論なんて出さなくてもいい
あなたは否定じゃなくて確認のつもりなんだろうけど
奥様にとってはお前が間違えてるんじゃないのか？
と言われてるように感じるんだろうね

言い方の問題だろうね
女はちょっときつい言い方されると怒られた、否定されたと捉えるから

えー
私は女性だけど面倒な奥さんだなとしか思わない

>>117
最後の2行をそのまま伝えたら？

>>120
一纏めにしすぎだよ

>>116
103です。母の介護中にたくさんのレスが！ありがとうございます。

もちろん許したわけないですよ。本人が接待に使うと平行線。こちらがなだめても、怒っても、ものすごい声で怒鳴って会話を終了させます。
吐瀉物にこだわってるのは、旦那じゃなかったら、故意または悪意なので(地理的に)、高齢両親に危害が及ぶのでは？との心配からです。
会社の在庫材料置き場も兼ねているので、盗難の心配も。

田舎ですねww観光地でもあるので、
お店は飲食店(ｵﾈｰﾁｬﾝのいる店含め)百数くらい？街は栄えてますが、少し離れると…

旦那は酒豪の40後半です。年とって弱くなりましたが。

無駄な改行がうざい

>>112
書き込みが初めてなので、不馴れで申し訳ありません。

不倫は旦那の中では終わった事、いつまでも拘る私が悪いと言う、不倫した人特有の思考でしょうかね〜ww

wwがうざい

>>127
すみません。介護疲れをごまかす為に自分でやってしまいました。不快な気分にさせて申し訳ありませんでした。

真面目かw

>>117
うちの旦那に似てる
ちょっとした雑談とか愚痴なのに、
一々細かく「お前が悪いんだろ」みたいな話をするので

向こうにしてみたら「俺は冷静で論理的だから」ってことらしいけど
別にこっちは原因の追究をお願いしてるわけでもなければ
分析結果を求めているわけでもないんだよね

で、「そういう話じゃないから」と言うと「女は感情的」とか「じゃあ、そんな話するな」と切れる

最近そういうのが面倒になってきて、自分から会話を振らなくなったら
極端に家庭内の会話が減ってきて、なんか旦那が機嫌とってきて
それはそれでウザくなってきたとこ

ちなみに旦那は軽度の発達障害診断受けてる

無駄な改行は読みにくい

トメトメしい

>>130
じゃあどうしてほしいんだろうな
日常の愚痴を黙って相槌うってきいてくれる案山子みたいな旦那がお望みで？

>>117
まともに会話したいなら、言い方に気をつけるしかないね

>>130
こんな旦那が理想ってわけか

みなさんレスありがとうございます
確かに言い方がよくないのはあると思います
ただ、それ以上に今頭にきているのは、自分からふったりお願いした話なのに
面倒になると自分から投げやりにすることです

配送業者に電話しといて！
なんて雑な指示をしておいて
詳しく聞いたら
「時間ないから自分でやるわ」
って、そりゃなんだと腹がたっています

>>133
そういう極端な話持ち出して、相手を言い負かそうとするような旦那じゃなくてよかった＾＾

>>136
むしろ、それで何故怒るのかがわからない
「ああ。自分でやってくれてラッキー」で終るはなしじゃん。

「俺にお願いしたのに、撤回しやがって！！」って思うの？
何かの病気？

>>136
何に腹がたったのか、具体的に考えてみたら？
頼まれたこと事態は腹はたててないんでしょ？

嫁さんにしてみたら、一連の流れで相手が自分の考えを理解している、と思って頼んだんだけど
相手が理解してなかったので、一々説明すんの面倒だから自分でやる、ってなっただけだと思うけど、それって怒ることなのか？

117の奥さんにも問題あるけど、117にも問題ありそう

>>138
なんか頼まれたり聞かれたりして
こっちはしっかり対応しようとして質問してるのに
細かく説明するのが面倒になったからもういいわ！自分でやるわ！

なんて言われて腹が立たない方が病気だと思う

何度も同じやりとりしてるのに、お互い何の対策もせずに腹立ててる時点で似た者夫婦ではありそうね。

使えねえなこいつって思われたんだね

>>142
いや、もともと自分の仕事だから自分でやるって言ったら当然じゃん、ってならない？

そもそも、結婚何年目なんだろ？
新婚さんならこのやり取りもわかるけど、結婚して何年も経つのにこの状態なのかな。

>>136
雑なお願いをしておいて自分がやるわっていうのはあんまりっていうのは分からなくはないけど、多分奥さんとしてはいつも自分が悪いみたいな言い方をされることの当てつけみたいなもんなんだと思うよ
ただの愚痴も何が悪かったのかみたいな話をしちゃうあなたに、「あなたって相手のしてほしいことを察することができないよね」って暗に伝えるみたいな
まぁ子供っぽいやり方だとは思うけど、もっと根本的なことを見直さないといけない気がする

奥さんは浅はか
旦那さんはプライド高め

ってとこかなあ？

>>145
そういう発想なら頼まれた時点で腹立ってるじゃんw

なんか、細かいことに一々腹を立てる旦那だなー、という印象。
奥さんが大雑把で、旦那さんが神経質ってパターンなのかな。
旦那からみれば奥さんの言動の荒が見えて、奥さんから見れば旦那が細かいことグチグチ言ってとこなんだろうね。
どっかで妥協点を見つけるか、上手くやっていくためのやり方をみつけなきゃダメなんだけど
旦那さんも奥さんモ、自分のやり方が正しいと思っているから、難しそう。

>>149
？
奥さんに用事頼まれて腹立てるってのがよくわからない。

この期に及んで旦那が「何と言ったら伝わるのか」と言ってるんだよね。
改善策をつくろうとかそういう発想が無いのがヤバイ。

>>138
何の説明もなしにですよ？
○時までに電話しないといけないから自分でやるね！
とか理由があるならいいですけど、人にものを頼んだのに
自分が面倒になったら説明を放棄するってどうなんですか？

>>139
面倒になると投げやりな態度になるところです
頼まれるのは何も悪くないですよ

>>140
あなたは腹が立ちませんか？
お前に説明してる時間が無駄だから自分でやる
って言われてるのと一緒ですよ

>>153
＞お前に説明してる時間が無駄だから自分でやる

被害妄想凄いな
そりゃ、奥さんと上手くいかないわ

>>153
一応聞くけど、その口調でネチネチ奥さんに絡んでるの？

説明するまでもないことだと思って気軽に頼んだら、相手には一から説明しなきゃ通じなかった
めんどくせえな自分でやるわ、ってなるわな

職場でもこんな感じなのかな

>>143
今までも同じようなことはあって
妻がこちらの返答に対してどんどん投げやりになっていったときは
あ、否定されてると思って面倒になってきてるんだな
と察して、それ以上は自分から言わないようにしてました
その後妻の機嫌が露骨に悪くなるので、機嫌取りしてました
今回も、特に気にせず我慢して流せばいいんでしょうが
ちょっと鬱憤がたまってしまったみたいでいらいらが収まりません

>>145
もしそうなら最初から自分でやればいい
頼んでおいて、ロクな説明もなしにやっぱいいわ。ってありえない

>>147
それは確かに。昨日のあてつけなのかもしれませんね

>>152
改善点と言えば、私の伝え方は改善すべきだと思ってます
相手が否定されたととらえないような言い方になるようにしていこうと
ただ、自分から相談もちかけておいて面倒になると
なげやりになるのは、私の改善ポイントではないでしょう

「配達業者に電話しといて」「再配達？」「うん」くらいでちょうどいいかも
時間や日時は奥さんが在宅の時を指定したらいいし
ちょっとくどいよね

よく結婚できたな

>>156
でも「電話しといて」だけで用を汲み取るのは無理だろう
前日に明日再配達をお願いするとかいう話になってたんならわかるけど

>>117
後半はひどいが前半は真っ先に妻のミス疑いすぎだと思う
いい加減な配送会社あるよ
アマゾンも明日中無理なのにそう表記してる場合もあるし

この人の会話の端々に説明が足りない！みたいなダメ出しのニュアンスが漂ってるんじゃない
「再配達の連絡をすればいいのか荷物の問い合わせをすればいいのか
再配達だとしたら何日がいいのか教えてくれ」って言い方もね
普段からそれされてると、またかと思って面倒くさくなるのは分かる

説明不足で抜けてる奥さん
一々細かい神経質な旦那さん

>>124
103実家で旦那働いてるのになんでそんなに舐められてるの
元不倫相手の店を接待に使うの何で許してるんだよ・・・
仕事＝実家の家業なら、父親から何か言ってもらえないの？

てかその不倫相手と切れてないでしょ
旦那追い出して103が家業継ぐのは無理なの？

>>161
むしろ前日では、月末までに必要なものだという話になって
だったら最悪来週末に再配達してもらえればいいね
ってなってました

それなのにいきなり電話しといてって言われ
一体何を電話すればいいのか、再配達なのか、
今日なのか来週末なのか、何もわからないです


>>162
疑うっていうか確認のつもりです
私自身、誤配送や指定日ミスを受けたこともありますし
同じくらい自分の確認不足で失敗したこともあるので
自社通販サイトとかだと発送日の表示ロジックが稚拙で
単に注文当日から○日後なら全日指定可能になってたりすることありますよね
で、よく見ると注意事項に
「なお、指定日が祝日の場合は翌営業日となります」
とか小さく書いてあるとか

そういう一個一個の細かい確認が、否定ととられてるんでしょうね

俺の聞き方が気にくわなかったのかもしれないけど
だからといってLINEの態度はよくない
とか言えばいいじゃん

男と女って、どうしてこう根本的に性格の不一致があるんだろうね

月末までに必要だからといって月末ぎりぎりに再配達してもらう必要はないでしょう
再配達の手続をしなければならないことはわかっているという前提があって、「いま」電話しておいてと頼まれたのであれば、私なら都合の良い直近の日時で再配達依頼するかな
ぎりぎりでいいのであれば、それこそわざわざ夫に頼まず後日自分でするだろうから
それで「何の目的で電話するんだ？」なんて聞かれたらげんなりすると思う

なんか117発達障害っぽいね。こんなのめんどくさくて会話したくない。

>>169
後出し情報で申し訳ないのですが、再配達どころかオンラインの確認サービスでは
最寄りの営業所にも届いてないステータスだったんですよ
そもそもまだ配達されてないどころか荷物が今どこにあるのかすらわからない状況でした

今冷静に考えても、私が持ってる情報だけで
何かを判断しろと言うのは無理です




で、先ほど妻が帰ってきたのですが
露骨に不機嫌で何も言えませんでした
こういう時に不満をぶつけても、
また私が悪いって言うんでしょ、としか感じてくれないので
やんわりと昼間のLINEは何だったのか聞くと、
急ぎでも、状況が変わったでもなんでもなく
単に荷物がどうなってるのか確認しといて欲しかったようです

こんなくだらない、何も考えてないやつのせいで貴重な休日を
イライラで無駄にしたかと思うとバカらしくなってきました

117が持ってる情報だけから判断できること＝

＞単に荷物がどうなってるのか確認

これしかないやん
相手も117がこの情報しか持ってないことを知った上で電話してくれっていったんでしょ？
粛々と自分にできることをするだけやん

まだ再配達にもなってない配送中の荷物の状況についていちいち配送会社が答えてくれるの？
迷惑な客だな

ん？再配達にもなってない配送中のステータスなのに、なんで「再配達か？」なんて質問したの？

頭悪すぎ。プリマ行ってほしい。

頭悪い人に上から説教される事ほどムカつくことはない

>>176
それな

全レスしてるしね

>>170
発達障害同士通じるものがあるのかな。
どの辺が自分と似てると思った？

ちょっと吐かせて
義両親のジジババにもううんざり
建設的な助言やアドバイスなら俺も進んで耳を傾けるが、愚にもつかない文句や暴言なんか聞きたくもねえわ
そろそろ小出しにキレていかないとこっちが壊れそう

いい婿キャンペーン辞めた方がいいよ

>>181
嫁はなんと？

>>181
その方が良いかもしれんね
こっちだって完璧人間じゃないし
幸いにして嫁や子どもはこっちの味方だから、それを支えに壊れないようほどほどに頑張るよ

しかしまぁ、年を取れば丸くなるなんてとんだ間違いだとここ数年で知ったわ
単に大人しくしてても駄目だね。舐められてるんじゃねえかこれ冗談じゃねえぞと思う

基本的に最初低姿勢にしてしまうと
相手がよっぽどの人格者じゃない限りつけあがるよ

マジイライラ。
長くてエラー出てしまって全然投稿出来ない。

箇条書きなら大丈夫かな？
明日引っ越し。ダンボール足りなくなる。
業者さんに足りなければもらえると言われたので、私は大20枚小5枚欲しい。
旦那そんなに要らないと言われ喧嘩。
ダンボール余るより足りない方が業者さんにも迷惑だし私達も困るのに頑なに要らないと言う旦那にイライラ。結局10枚追加。そして結局足りない。
足りないのに最後の1枚を旦那か正方形のカラーボックスをダンボールに入れようとして喧嘩。ダンボール沢山あれば入れても良いけど。
カラーボックスは最悪そのままトラックに入れられるのに。そもそもお前がダンボール追加嫌がったから悪いのにマジムカつく。
イライラして眠れない妊娠5カ月なのに胎教に悪い。お義母さん手伝いに来てくれてるのに目の前で喧嘩してしまったし。申し訳ない。お腹の子にも申し訳ない。

テレビ台のホコリ手でふくし。
上の子供の布団の上で電気ストーブのホコリ手でふいて下に落とすし。
コーヒーメーカーの漂白？中の掃除はありがたいけど、水があふれて拭いた雑巾を絞らないでそのまま床に放置。濡れたままの雑巾床に置かないで台所の流しにせめて置きなと注意したら、流しに置く方が汚いとか訳わからん。

本当旦那にイライラする。引っ越し当日もイライラしそう。

>>172
奥さんが自分で確認すれば良くね？
なんで旦那に中途半端に任せるのが謎

>>171
そこまで相手を見下してるのなら、対等な夫婦関係なんてできてないから、離婚推奨するわ
「ボクチン悪くない。悪いのは嫁だから」って一生いい続ければ良いと思うよ。

>>165
103です。
レスありがとうございます
正直職人の世界で要資格、男の世界。現状旦那がいないと困るのは事実です。父は技術的には上ですが、旦那が入ってから売上が3倍以上になりました。経営手腕は旦那の方が上かもしれません。それを父も分かっているから、強く出ない所もあります。

母とは衝突してましたが、不倫が始まった頃から入退院を繰り返し、先日要介護になってしまいました。家族経営で他に誰も進言でき、旦那を説得できる人間がいないのも、旦那が増長する原因の1つでもあると思います。

もしまた不倫してたら離婚するの？
強く言えないのは分かるけど、離婚するとしたら新しく誰か雇わないといかないかもしれないしこの後の方略を考えた方がよさそう

>>186
引っ越し前でバタバタして余計にお互いイライラするのかも。
お腹の赤ちゃんのためにもイライラするのよくないから、どこかで一度リフレッシュできるといいのにね。
その時にご主人にも自分の気持ちを話したりして、お互いイラつかずにやっていけるよう話し合いできたらいいんじゃないかな。

状況よくわかんない第三者から見たら、なんとも微笑ましく見えるけど、本人たちは腹が立ってしょうがないんだろうなと思う。

>>192
今のうちに親族以外から仕事の出来る人を招き入れ、旦那が居なくても困らない状況を作っておく
そうすれば旦那のワンマンも少しはましになるかも
経営的には多少痛くても長い目で見たらその方が得策かと

>>193
父も高齢で店を畳む事もかんがえまさ

途中送信すみません。
主人と経営方針が合わない父は、経営に口出しはしませんが、代表は譲っていません。旦那はそれも面白くないようで。人材は募集中ですが、一向に来ないです。

>>195
袂を分かつように、旦那は自分で会社を立ち上げ、父の会社で、役員、自分の会社で社長。仕事は父の会社から委託してやってる。離婚はかんがえてますが、まず借金を返してから(私会社の為に私名義の分も有り)じゃないと、再スタートも出来ません。

なんで仕事タッチしてないのに自分名義の借金作らされてるの？

>>199
書き方が悪くて、すみません。どちらの会社にも籍を置いて、私は事務関係と経理をやってます。旦那が立ち上げた会社には役員として勤めてます。

そもそも現実的に離婚するのが難しいんなら、不倫云々を追求すること自体無駄じゃない？
いずれ離婚するつもりなら、そのための準備をしつつ証拠を集めておくくらいしか出来ることない気が。
捨ててやりますwっていうのは何だったの？

＞捨ててやりますw

言ってみただけ、なんじゃない？

>>202
いざとなったら、私個人は最終的に人間として最低ですが、債務整理や自己破産もやむ無しと思っていました。やりたくないですが。
不倫を追及する為に、証拠(メール、領収書)はありますが、時効になっています。昨日まで全く怪しい行動はなかったので…。

何もかも疲れて、実家に帰りたいですが、子供達も高校、大学受験を控えているので進路が決まったら捨てようと、

誰にも言えないので、愚痴ってしまいました。お目汚しごめんなさい。
色々レスありがとうございました。

子供の受験に親の介護に大変だね
健康に気を付けて無理しすぎないようにね

>>205
また溜まったら書きにおいでよ
少しでも楽になるかもだよ

愚痴というより相談に近いかもしれないが

新婚1年目なのだが、
夫と趣味が合わない。
私は両親に虐待された。
両親は差別意識が高いんだけど、私はそういうの嫌い。
夫が今日見てた映画が小学生に対する虐待ものの映画で、
以前もｇｏというちょっと差別の入った映画だった。
私にはしんどくて気持ち悪くなって、
ご飯食べてる最中だったんだけど、
夫に「これしんどい」って言っても無視。
だから、行儀悪いけど食事の席立って、
ペットに「これちょっとしんどいや」って言ったら夫が、
「分かった、消す」って消してくれたんだけど、夫の言い分は「クリミナルマインドは観れるのになんでこれは見れないのか意味がわからない。俺にはわからない」って言われた。
私はそれに対して「クリミナルマインドは虐待場面を長く放送するわけじゃないから別にしんどくないけど、この映画は幾度となくそのシーンが流れるからしんどい」って伝えたけど分からないって言われた。
私が性的虐待や暴力受けてたの知ってるから分かってくれるかなと思ったんだけど、
分からなかったみたい。
クリミナルマインドはちょっとおちゃらけたシーンもあるし、
気持ちを理解してくれる人物が登場するから別にそんなにしんどくないし、寧ろ観たいと思うんだけど、
今日夫が見てた映画はそんなのじゃなかった。
私が子供なのかな。
もうちょっと大人になるべきかと悩んでる。

共感性が乏しくて、辛い思いをせずに生きてこれた夫なんだろうね
でも消してくれただけマシかも
ご飯の時間じゃなかったら自分が席外すとか譲り合うといいかも

>>208
少し旦那さんに求めすぎかな
あなたが無理だからって旦那さんが全てそれに合わせるっていうのもね
あなたが別の部屋にいくなりする方法もあるわけだし
典型的な虐待を受けてきた自分…って言って、悲劇のヒロインになってる人って感じ

>>208
あなたが面倒くさい
「何々してほしい」のなかでも「配慮してほしい」を言い出す人はトップクラスで面倒くさい
相手を動かすことより自分が動けばいい

家族にくらい甘えたい気持ちはわかるけど、自分が出来ることを精一杯やってからにした方が上手くいく

>>210
>>209
208です
別の部屋に行くっていうことはしてます(というより外に出てタバコを吸う)
でもそれをした後、夫が必ず「随分長い間外にいたね」って言ってくるんです、
少しいやっぽそうに。
少し頭を整理したくて15分くらい外にいるんですけど、それすら夫の気に触るみたいで、どうすれば良いのか...

クリミナルマインドもgoも見たことないけど、第三者から見たら似たようなもんだと感じた
その機微を理解して区別してくれってのは、たとえ夫でもかなりハードル高いような気がする

>>213
そうかもしれませんね...
ちょっとわがままが過ぎましたね
少しずつ考え方を変えていきます

夫といっても自分のことを全て理解してもらうのは無理だ、残念だけど
私も持病みたいなのあるけど風邪みたくすぐ治るものではなく時期によって体調不良が続くと言ってもやはり理解はしてもらえない
全くしてくれないわけじゃないけど
他人だから仕方ない

>>212
それは気にしなきゃいいんじゃない
気に触るなら観なきゃいいし、観るなら許すしかないわけだし
夫婦共に自分に合わせてほしい人なのね…

>>215
その通りだと思います

>>216
合わせて欲しいとかじゃなくて、単純に私が子供すぎるのかと相談に来ただけであって、
別に相手に何でもかんでも合わせろなんてはいってません。
自分が相手を理解しなければならない部分は理解する努力は必要だと思ってますから。
ただ、私は21で夫は29なのですが、
長年培われて来た性格はすぐには変えられないし、
まだ少し考え方を柔軟にできる私の方が考え方を変えるのもアリなのではないかと思っています。
私もまだまだ未熟な部分が多いので、そこは結婚生活の中で夫に色々と教えてもらう部分もあります。

>>217
別部屋に行くだけじゃなく出かけても良いと思うんだよね
苦手なものを身始めたら席を外すのを毎回やれば、それが自然にならないかなあ

>>217
レス番入れて

>>217
子供すぎるかどうか相談って一体…
柔軟に出来るのなら、虐待が〜とか言ってないで旦那さんの観たい映画みせてあげたらいいんじゃないの

>>217
合わせてほしいって思ってないなら、>>208みたいな長々とした愚痴は必要ないのでは？
他の人も言ってるように、旦那さんに求めずにあなたが自衛するしかないでしょう。

>>217
子どもすぎるとは思わないよ
私も性的虐待があるシーンは大嫌いだから見ないようにするし、同じ部屋にいてもスマホ見るとか漫画読むとかしてシャットアウトしちゃう
よっぽど無理な時は別の部屋にも行くけど特にあえて夫に何か言う訳でもないし、夫も何も言わない
トラウマだからとか過去がどうだとか重い雰囲気にしないで、私こういうの嫌いだからちょっとあっち行ってるね〜で良いんだよ

208です。
なんか荒れそうなので締めますね。
相談や愚痴もダメなようだし、理解できない部分は理解できるよう努力するって書いているのにその文章すら理解していただけないようなので。
愚痴というより相談のつもりで書きました。
私視点だけでは分からないことが多いのでここで相談させていただいた次第です。
皆さんのいうように、譲り合いは大事なので、私の意見ばかり押し付けず、ちゃんと向き合っていきます。(先ほどもそう書いたはずですが)
過去(特に父からの性的虐待)をずるずる引きずっても良いことはないので少しずつでも慣れるようにしていきたいと思います。
スレ汚し失礼しました

>>212
多分夫は自分は好きで観たくて観ているだけなのにそれが208を傷つけてしまう(私は嫌なのに辛いわアピールをされているように感じる)のがモヤモヤするんだと思う
208が夫は好きに観ていいけど私は観ないよちょっとタバコ吸ってコンビニ行ってくるわーくらいの気軽なスタンスでいることが必要だと思う

>>224
締めると書いたのに申し訳ありませんが208です。
そのスタンスです、基本。
で、部屋に戻ったら夫に「えらく長い間タバコ吸ってたね」って嫌味っぽく言われるので「私から苦手、昔思い出してしんどくなるから、ごめん」って伝えたら
「分かった、なら消す」とふてくされながら消す感じです。
消さない場合もありましたが。
だからうーんと悩んでいましたが、結局は私1人の問題なので私の中で解決して夫には嫌な思いをさせないようにしようと思います

>>225
家狭いのかな？お互いに共有スペースだけじゃなく1人の空間が作れるスペースがあるといいね
1度とことん2人でどうしたらお互いが嫌な気持ちにならないか話し合うといいよ。1人で解決しようとする前にまずきちんとこういう嫌な雰囲気にならないようにお互いが折り合える着地点を見つけた方がいいよ
29の男なんてまだまだまだまだ子どもだからすぐ不貞腐れるよねw

この人の自分本位な雰囲気が苦手だわ
色々と建設的なアドバイスももらってんのに、私の中で解決します、嫌な思いさせないようにしますって全然聞く耳もってないじゃん

>>226
嫌な雰囲気にならないよう「タバコ吸ってくるねー」って普通にいつも通り言ってるつもりです(あくまで主観的に考えてです)
それでも夫は不貞腐れるので...
夫とその事について話をしようとしてもふてくされて寝ちゃうんです(今もその状態です)
わたしが「嫌な思いさせたね、ごめん」って言っても無視で話になりません。
だから自分の中で解決するしかないのかと思っちゃって困ってます。
もちろん、皆さんの意見はその通りだと思うところもあるのでその部分は抜粋して取り入れていこうと思います。
ちなみに家は狭いです。笑


>>227
自分本位？どこが？
いや、夫と話ししようとしても話聞いてくれないから自分で解決するわって言ってんだけど。
皆さんの意見はちゃんと取り入れますよ。
つーかそう書いてあんじゃん。

あと5年もたてば相手が何で不快になりそうか分かってくるよ

流れぶった切って失礼

うちの旦那はある支店をこの4月から任された。本人も言ってるけどスピード出世
それはいいんだけど、今年半ばぐらいに他社に買収されることになったらしい（まだオフレコ）

今後旦那がどういう岐路に立たされるかまだわからないけど、買収先の評判はあまり良く無い（上層部がヤーさんみたいな話が漏れ出てきてる）
場合によっては転職してほしいと思ってる。一時的な収入減にはなるけど、旦那第一で考えたい…
ただ、今の仕事が安定したら子供作ろうとも話してて、それがリセットされるのは辛い（お互いそろそろ節目の年）でも子作り始める前にわかって良かったのかも、とも思う

皆さんだったらどうしますか？

流れぶつ切りですいません。
相談させてください。私30歳、旦那31歳結婚4年目の子なし夫婦です。悩みっていうのは子育てのことです。
今までは共働きっていうこともあってあまり積極的に子どもを授かろうとはしてきませんでした。
ただ、同世代の友人が次々に結婚出産したこともあり、我が家でもそろそろって話しが出てきてます。
特に旦那は子どもが欲しいみたいで妊活を始めたいと言っています。ただ、私自身は年々子どもを産むことへの迷いが出てきてます。
障害児支援の仕事をしていることもあり、仕事柄子育て大変さを目の当たりにしていることが大きいかとも思います。
あとは、つくづく自分自身の不器用さや立ち回りの下手さを痛感してるので、もし私に似たら子どもにも同じような思いをさせるのはかわいそうだなと漠然と思ってしまったり。
旦那は「そうはいっても自分の子供ならかわいいよ」「ゲームとか一緒にできたら楽しいし」とかなり楽観的です。
ただ、私自身は子育てに対するいいイメージがもてないでいます。
育児板と迷ったのですがお子さんがいらしゃる方そうでない方、色んなスタンスの方がいるかなと思いこちらに書かせていただきました。
どう進めていくのがいいものか、ご意見いただけると幸いです。

>>228
まだいたのw

>>228
必要以上にごめんって言わなくていいと思うよ！年の差があろうと夫婦なんだからもう少し強気になって、明日の夕飯の時とかにでももう一度話切り出してみて。
そんなに下手に出なくていいと思うわ

>>230
旦那の転職と第一子の出産が重なった者だけど、
子供一人なら金銭的な意味で何とかなるよ
母親が高齢になると、不妊やら産後の肥立ちが悪いやら育児と親の介護が重なるやら
いろいろ問題出てきやすいから、自分は子作りしたらいいと思う

>>230
夫も転職したいと思っているなら転職一択。子どもも作る。

>>231
もう根本的な差だよね。夫婦で真逆の考えてだから。ちなみに失礼を承知で聞くけど、お互い妊娠には問題なし？病院で検査したことある？友人夫婦も同じように悩んでて、子が欲しいのは旦那さん側。検査したら旦那不妊

>>231
障害児ができるの怖いといっても確率的にいうと圧倒的に健常児が生まれる率が高いよ
どうしても子供作りたくないなら離婚してあげたら？
てか子育てに対してネガティブすぎるけどその仕事続けてて大丈夫なの？
精神衛生上悪そう

>>231
子育てに正解なんてないし誰も完璧にできる人はいないよ
子育ては頭であれこれ考えてするもんじゃなくて体で覚えていくもんだと思うw
抱く不安はわかるけどもう少し自分に自信を持った方がいいよ
自分の短所が似てしまったとしても、母親が一番の理解者になってあげればいい。でも本当に子どもが嫌いでいらないと思うなら子どもを持たない選択もありだと思うよ
夫婦二人の生活も楽しいと思う

愚痴書き逃げ。流れぶった切ってすまん。
もうすぐうちの両親が還暦になるから、弟とお金を出し合って旅行をプレゼントしようってなったんだけれど、弟の嫁が「結婚祝い金100万しかくれなかったし子供達も小さくてお金がかかるから独身の人が多めに出すべき」って怒ってるらしい。

私は結婚してないし多めにお金を出すこと自体は別に構わないんだけど言い方ってものがあるのでは…。

結婚前から何故かうちの両親はお嫁さんに嫌われてて、孫達のお宮参りや初節句、誕生日なども一度も呼ばれたことなし。呼ばれるのはいつもお嫁さんが側の両親だけ。
ただうちの親はちゃんとお祝い事のたびにきちんとお金は出してるし、向こうから誘ってこない以上こちらから押しかけるようなこともしていない。

そう考えると確かにあまり手助け出来てないから、そんな親に大金出せないのかも知れないけれど、お嫁さん自身がそっちの実家に入り浸ってて援助も全部そっちに頼るから手助けできないんだよ…
とりあえず弟には少なめに費用申告して、私が多めに払うつもりではいるけれど、なんだかとっても釈然としない。

>>239
弟世帯とは別でプレゼントしたらいいと思う
一緒にして239が多めに出しても弟嫁は大きな顔するだろうしバカ見ることはないよ
その弟嫁がくっついてる弟とは仲良くできないよ今後も

直レスできないけど、お返事ありがとう！

子供１人なら…というコメントに、ちょっと勇気付けられた。在宅ワークで小銭程度稼ごうかな？とは思ってるんだけど、貯金も多少あるしなんとかなるかな？
ただ子作りに関しては旦那がかなーり慎重で、店を任されてるとはいえ時給制なんだよね。だから固定給扱いされるまで待ってくれと。そこにきて買収話が出てきたから先が見えなくなってしまったというのもあるんだけど…

旦那は転職様子見。せっかく手に入れたポジションだし、頑張ってほしい、周りにもとても恵まれてるから出来るなら続けてほしい…と思いつつ、あまり評判良くない会社に買われるのか…と、私が尻込みw
まだ数ヶ月あるから、その間情報集めてみるということなので、今のところは保留する。

お応えありがとう！

弟が情けない
俺の稼ぎから出すんだから嫁は口だすなと言えないのかね
弟が薄給なの？

>>236
そうですね、楽観的な旦那と悲観的な私という感じです。
検査をしたことないので分かりませんが、生理日や排卵日などには問題ないかなと思ってます。ただ、旦那に関しては分かりませんね…恥ずかしながらレス気味なところがあり、子どもを作るなら妊活という形でやっていくことになると思います。

>>237
障害をもった子が生まれることが怖いというよりも、子育て全般についてかなと思います。子どもを育てていく覚悟がもてないというか…どのお母さんも本当にすごいので、圧倒されるばかりです。
子どもを作らないにしろ、離婚という選択肢は今のところないかなと思っています。

>>238
体で覚えるものですか。すごく励みになる言葉ですね。
上手く言葉に出来ないのですが、特別子どもが嫌いというわけではないんです。きっと子どもが出来たらもうやるしかない！って必死になるような気もするので。ただ、最後の覚悟がもてなくてズルズルきてしまっているというか…
書いてて思いましたが、ただ背中を押してほしいだけなのかもしれませんね
面倒くさくて申し訳ないです。

>>243
すいません、レス番を入れ忘れましたが、231です

>>241
旦那が待ってくれと言ってるならその気持ち汲んであげた方がいいね
子供の存在をプレッシャーだと感じる男性も少なくないし
ただし期限を切って（1年とか2年とか）
今は二人でお金貯める時期だね頑張って！

>>243
障害者のお母さんはそりゃたくましいと思うよ
普通のお母さんとは違う

>>232
悪かったわね

>>233
ありがとう
208です
そうします！
強気に出るってのはちょっと違う気がするので、あくまで夫の気持ちも理解できるから、妥協点を一緒に考えようという風に話してみようと思います！

皆さん相談に乗ってくださってありがとうございました！
自分の考え方を少しずつ変えていきたいと思います。
明日も朝9:00からバイトなのでオチます

>>245

励ましありがとう。旦那の意思を確認しながら、どちらに進んでもいいように蓄えていこうと思うよ！

>>247
みんながアドバイスしてくれたように、昔のトラウマどうこうは言わなくて良い
人って誰しも好きなもの嫌いなものあるでしょ
自分は好きじゃないから見ない、それだけを言う
旦那が消そうとする時に別に見てて良いよって言うのもありだし、申し訳ないけど私がいない時に見てよって言うのもあり
夫婦って段々とできあがっていくもんだよ
うちも相手が興味なさそうなものは段々と自分だけの在宅時に見るようになったよ

>>243
案ずるより産むが易し

>>239
旅行へは239と両親だけ行って、弟夫婦とは食事会に変更したら？ 今まで子供の行事に参加させない人が旅行に来るとは思えないし、弟夫婦の懐事情考えて食事会にするって。旅行先は奮発して、沖縄や海外にでも行って悔しがらせてしまえ

書き逃げだったんだけどレス貰えて少し嬉しかったです。ありがとうございます。
>>240
弟とは別にプレゼントしようかなと思いました。弟は弟ができる範囲で。
両親の性格からしてお金をかける＝嬉しいではなく、親のために子供が何かしてくれるっていうだけで喜んでくれるタイプなので…。
裏でこんないざこざがあったことをもし知ってしまったらすごくショックを受けると思いますし。

>>242
物凄く薄給というわけではないと思います。地元でも有名な企業に勤めているので…、ただ弟曰く奥さんがかなり気の強い人らしいです。
このことで喧嘩にはなっているみたいで、離婚も考えたいとは言っていましたが…

>>251
旅行自体は両親だけで行く予定です。とりあえず旅行は私からプレゼントして、弟夫婦は弟夫婦でできる範囲で何かしてもらう方が経済的にも気持ち的にもいいのかな？という気がします。
弟がそれでも旅行資金出したいというならば弟のお小遣いやへそくりで少しだけ出してもらおうかなと。

>>252
弟は両親の還暦を祝う気があるけど
弟嫁には祝う気がないってことでしょ
お祝いは娘(あなた)と息子(弟)からって
ことでそれぞれの経済状態に応じて
出せばいいと思うよ

話題が別になって申し訳ないけど
結婚祝い金100万が少ないんだ…
弟さんのお嫁さんの家からはいくら出たんだろう

なんか性格悪そうな嫁
弟自宅に居場所なさそうな雰囲気だな…

弟嫁は性格悪いんだろうけど、それをそのまま伝える弟もどうかと思う

そもそも、普段から弟嫁が義両親を冷遇しているのを知ってるのに
何故、旅行費用を出そうよ、という提案をしちゃったんだろうね。
それで揉めるのはわかってたよね。

>>243
背中押してあげるよ！あなた達2人なら大丈夫！みんなあなたと同じで不安や悩みもありながらも子育て頑張っているんだよ

いろいろレスありがとうございます。
100万しか…の部分が個人的にはとても引っかかっていて、弟達は所謂できちゃった婚をしており、いきなり子供が出来たから結婚するという流れになったため
両親もそこまで裕福というわけでもない中出してくれたお金でしたのですごく悲しい気持ちになりました…。
冷遇されていたのはなんとなくわかってはいましたが、親も親なりにその都度節目には呼ばれはしませんがそれなりの金銭をお祝いで渡していたこともあり
還暦というお祝いくらいは一緒にお祝いしてくれるかな？と勝手に考えていた私側にも落ち度はあったかと思います。
兄や孫にとっては血の繋がりがある家族ではありますがまあお嫁さんにとっては他人ですからね…。
皆さんに聞いてもらって少しもやもやが晴れました。ありがとうございました！

アフィ乞食か

>>256
結婚前から相手の両親を嫌うような人だから別にいいのでは？
今更イメージがどうこうってないし。
独身だから多く払えってのはアンタなんか結婚出来ないくせにって言われてるようなもんだなｗｗｗ

愚痴吐き出し

我が家は旦那が家計管理してるんだけど
生活費の渡し方が都度2万渡すというやり方
別に出し渋りされたこともないし
向こうからそろそろなくなる？って声かけてくれることもあるんだけど
「お金そろそろ無くなりそう」って何度も申告するのが本当にストレス
高校からは自分の物は自分でって感じで
誰かに現金でお金をねだるってことがなかったから
違和感と罪悪感が凄い
自分が働けばいいんだけどデキ婚で出産育児で働けなくて
この4月からやっと保育園預けることになったけど
まだ自分が学生だから時間的に中々バイトが見つからない
早く卒業して働きたい自分のお金が欲しい

>>262
家計簿つけて毎月いくらかかるか計算して月単位で貰えるように変更したら？

愚痴。
GWに義実家(両親、義兄夫婦、義弟夫婦)とともに旅行に連れてってもらうんだけど
予約が取れた部屋数の関係で私一家プラス義父が同じ部屋に泊まることになった
義母ならともなく義父...いやいい人なんだけどね
交通費から何から面倒みてもらってるし文句を言うつもりもないけど、ホテルくらいはゆっくりしたかったなぁ...

>>262
家計簿つけてるなら、毎月の予測金額の少し少なめとかもらえないの？
保育園て学生でも預けられるんだね

>>264
嫌だねそれ
去年自分もそうなりかけたからちょっと気持ちわかる

旦那も帰るの遅いし、一人で回転寿司でもいくかーと
お腹すかせて行ってたんだけど
手巻き寿司をオーダーで頼んだら、出来たてのが来た訳だが
取ろうとして少し傾けた途端、出来立てなのが災いし
まだパリパリの海苔のおかげでプラスチック皿をスルーッと滑って、
そのまま落としてしまった…
なんか入ってきたときに年寄りが一人で若い女子店員にギャーギャー言ってるし
（店員と爺さんどっちが悪いのかわからんからなんとも言えんが）
落としてしょんぼりしつつも食べてたら、同じくカウンタで食ってた変なおっさんに
「独身か？」「寿司すっきゃなー」とか変に絡まれるし（ちょっと天使ちゃんな感じの人だった）
一人で行くのはもうやめようと思いました…
なんか食べた気がしませんでした。

>>267
事故ったり怪我しなくて何より
そういう日はある

>>268
ありがとうございます。
そうですよね、そういう風に考えた方がいいですよね。
優しい言葉に感謝です！

硫酸
アセトン
24%パラコート製剤
セメダイン原液

浣腸するならどれ？

どれもいやだ

>>264
まあしょうがないよね
ちなみに、その良ウト（？）が気を回して「ごめんねゆっくりできないよねおいちゃんは外で寝るね」と廊下にでてった場合
どうする？放置？

>>264
義母は誰と一緒の部屋で寝るの?
男ばかりの兄弟だったら誰かがウトを引き受けなきゃならないのか
それにしてもイヤだなあ

嫌だよね
今回は264がハズレくじ引いたけど
ウトほどじゃないけどトメと同じ部屋も気を使う
GWだから無理だったのかもしれないけど、何故夫婦2人で部屋取らなかったんだろう
気持ち悪い

旅行のときくらいおとうさんとは別行動したいわーってトメが言ったとか？

>>264です
義両親と３兄弟夫婦、さらに義母姉夫婦と義母妹もいて５家族旅行なんだけど部屋は３つしか取れなかったっていう理由だそうです。
なのでほかの兄嫁たちももれなくどこか他家族と同室になる予定。
そりゃ義実家メンバーは気を遣わなくていいだろうけど嫁ズはいまからちょっとだけブルーですｗ
義実家は旅行慣れしてるので別に泊まる部屋なんて寝れたらいい、寝るだけだし、くらいの感覚で「気を遣うだろうから〜」という発想にはならないと思いますｗ

えー、義両親、276夫婦、義兄夫婦、義弟夫婦、義母姉夫婦、義母妹、これだけいて3部屋なの？
きもちわる
自分ならタダでも行きたくないな

>>276
部屋を男女わけという手は無かったの？

278です。
返信したけど、さっきの自分の言い方じゃ分かりにくいかなと書き直し。
�@女性と女の子と乳幼児
�A男性と男の子
�Bジジババ
って提案してみる。

>>267
どんまい

>>279
それを276に言ってもね
誘ってもらって費用まで出してもらってる嫁の立場で口出せないでしょ

>>281
それもそうか。
今から近くのホテルで2部屋確保も難しいか。

義理なんだから旦那に言って変更してもらえばええ

子どもはいないんじゃない？
�@じじばば
�A3兄弟
�B3兄弟嫁
で夫に提案してもらうとか

夫に言えない
夫も言えないんじゃない？
それか妻が何も言わないからそれでいいと思ってるとか

義両親と義兄弟家族だけたらまだしも、
義母の姉、妹一家まで？嫁からしたら完全に赤の他人だし気を遣うし疲れるわ
義父も肩身が狭そう

自分なら部屋が家族ごとに取れても不参加だわ

子供はうちに小学生と次兄家に乳児が１人ずつ。
そして取れたのが４人部屋を３部屋。
�@長兄夫婦、義母姉夫婦
�A次兄家、義母、義母妹(乳児で添い寝なのでいける)
�B私家、義父

夫は言えないというか別にいいじゃんお金出してもらうんだし、みたいな感じ。
私もまあほぼタダでいいもの食べて観光出来るかわりに一泊くらいは我慢するかーって思ってる。
唯一の救いは娘がじいじっ子だからほっといても義父の相手してくれるであろう事かなｗ

>>287
どの部屋も罰ゲームくさいというw

確かにその中じゃ3が一番マシかもｗ
2が一番嫌だな

>>287
ただでも嫌すぎる部屋割りw
着替えとかどーすんの？
せめて同性のみにして欲しいよ

>>287
何だろう、三番目が一番マシに思えてきた
いや、嫌なのは嫌だが
一番目なんて、嫁からしたら赤の他人な夫婦だし

3がマシだね
2は義母もいるし女性の割合で言うとまだマシかも
1はもはや顔見知り程度の人と同部屋みたいでありえない

義母が強いのかな
自分の血縁ぞろぞろ招集してる感じ

初めて投稿します。

旦那が自分で爪を切りません。私が旦那の手足の爪を切りやすりがけします。昔から自分で切った事はないそうです。
回転寿司に行った時は席に着くと旦那が注文用のタッチパネルを独占し私には見せてくれません。一通り注文してから私が注文できます。
普通一緒に行ったら
何にするー？とかコミュニケーションとりますよね？
旦那は親の会社と自分の会社をやっており休みはほぼありません。朝はのんびりで夜遅いです。旦那は字が汚いので書類にサインや封筒の宛名、ほとんど私が書きます。

私はフルタイムで週5勤務、家事は全部私。ゴミ捨ては頼まないと行かないし（月二回くらい頼む程度）全くしません。犬の散歩とご飯、トイレシート交換も私。
月に食費と犬のトリミングご飯代で四万貰ってます。生活雑貨など雑費は私が払ってます。
旦那の帰宅は遅いので一緒に夕ご飯食べるのが週一回あるかないかです。

そんな家庭はありますか？
付き合って8年で結婚して7年子無しです。夜の営みも半年以上ありません。犬が子供みたいなもんです。

自分のこと被害者みたいに言ってるけどあなたが助長させてるんだよ

>>294
別れたら？

>>294
昭和の亭主関白の家みたい
今時はそういうのないかもね

昭和の男だって爪くらい自分で切るでしょ
召し使いみたい

犬引き取って離婚したらどうかな

>>294
結婚生活の最初に間違えたね
妻に対して思いやりがないし殿様状態で増長している
7年もこの調子だと今更なにか提案しても聞く耳があるかどうか…
この後も夫が変わりそうもないと思えば見切って別れるのも選択肢の一つ

普段、会話はあるのかしら
四万しか渡さないのもドケチだし
フルタイムで働く妻のフォローもなし、さらにレスときたら、この旦那、妻のことを召使いとしか思ってないよね
ガツンと言ってもダメなら離婚だな

私だったら、ダメ元でも爪切りや寿司パネルや生活費のことを一度旦那に言ってみる。
それらが全くの無駄骨に終わるなら離婚前提で弁護士に相談する。
人間の尊厳を取り戻してほしい。

相談させてください
モノを捨てない旦那にどうやればモノを捨ててもらえるのか、ということなんですが・・・
（捨てないだけじゃなく溜め込む習性もあります）

「何かあった時のために」という気持ちがあるらしくて
例えば今のＰＣの前のものを念のためおいてあって
さらにその前のものも捨てていなくて、現在念のためPC3台+稼働中のPCです
残りの3台は押入れに何年も入れっぱなしです
また、数年前にハマっていた筋トレグッズもまったく使わないのに「そのうちやる」で置いてあり
以前いた会社の作業服を「倉庫であまってた奴をもって帰ってもいい」というので20枚くらいもらってきて
明かにサイズが違うもの（Ｌ〜6Ｌまで）があり、現在転職して名前の入ったその作業服も着ないのですが
捨てないの？と聞くと「職場では前の会社の服を着てる人もいるから、着ようと思えば着られる」と言い、捨てません（でも着ません）
さらに、Ｔシャツなんかも「滅多に買い物にこないから」という理由で、何枚も同じものを買うのですが
家で着たら「着心地が悪い」という理由でそのまま一度も着ないまま放置されているものもあり
現在、押入れの1/4は旦那のそういうモノが入っています。
子供も大きくなってきて、段々荷物が増えてきたのですが、処分してほしいといっても聞いてくれません。
その癖、子供たちが少しでもちらかすとギャーギャー言うのも腹が立ちます。
本来押し入れに入ってるものがそこ等辺の棚に入ってるから、子供たちのおもちゃを入れる場所がないのに・・と。

モノを捨ててもらうって、どうしたらいいんでしょうか？
結婚当初は自分の物を捨ててそこに旦那のものを入れたらいいや、という軽い気持ちだったのですが
家族が増えた今となっては、それでもきついです・・・

断捨離の本だと、使わない物にスペースとってるのを家賃の無駄遣いみたいに表現してたな
ゴミ屋敷の人間も「まだ使える」が口癖だし、どこが線引きが分からないけど行き過ぎると病的になるんだろうね
個人的にPCはノートで3台ぐらいならいつデータ必要になるか分からないから残しといてもいいと思う
筋トレグッズと、会社の作業服も
Tシャツとか使ってない服は捨ててほしいね

>>297
昭和なら給料全部嫁に渡して家計丸投げだよ

旦那のお小遣いからレンタル倉庫とか借りてみたらどうだろう
「念の為の予備だから家になくても良いよね」って感じで
月6000円〜くらいであるし一度も取りに行かない使わないまま
保管だけし続けてる状況がわかれば旦那さんも不要ってわかるんじゃないのかな

>>306
これいいね
何かしらで自覚を持たないと改善されなそう

小遣い減らされるのは納得しなさそう

愚痴と相談です。
２年前、わたしの妊娠中に、旦那が浮気した。
子どもが産まれて数ヶ月で発覚して、話し合いの結果旦那の反省の態度を見つつとりあえず再構築に気持ちを向けて里帰り出産のまま別居になりました。
そんな中、旦那が彼女だと言って女の子を連れてるところに出くわしたんだけど…と知人Aからタレコミがあり、別の私と旦那共通の知人Bに聞いたところ
気まずそうに「あぁ…うん。私ちゃんが夜出歩かないのわかってるから普通に連れて歩いてるみたい。
わたしには、私ちゃんと仲良いから会わせないって言われたけど彼女も妻子持ちってわかってるみたいだよ」
と言われました。
言えなくてごめん、と謝られましたがなにか証言がいるならなんでも協力すると言ってくれた。
もう無理だと腹を決めて弁護士予約してきました。
1度目の浮気は証拠残してるけど、今回のは2人でいる写真しかない。
お金全然もらってなかったから、満足に用意できないかもしれないけど弁護士さんの他にできることありますか？
誰にも話せなくて、誰かに応援してもらいたいです。

応援しかできないけど
がんばれ！

>>309
そういうことを含めて弁護士さんに相談するのがいいよ
慰謝料とか養育費をきっちり貰うには、決定的な不貞行為の証拠とかが必要だろうし、もしかしたら一度再構築ってなったんなら直近の不倫の証拠もいるかも
相手の女も既婚者って分かって付き合ってたならそこからも慰謝料とれるはずよ
遠慮なく搾り取っちゃえ

ありがとうございます、応援のお言葉だけで本当に嬉しいです。
1度目は決定的な証拠がありますが、今回の件はまだ相手の名前すらわかっていない状況です。
弁護士事務所の方で契約してる探偵さんをご紹介しますよって言ってもらえたのですが、
動かせるお金が100万ほどしかなく、小さい子どももいるので慰謝料もらえたとしてもマイナスにだけならないようにしたい…という気持ちもあります。
ですが、完全にナメられてるなと感じているので頑張りたいです。

浮気の時効は3年だから、一度目の証拠から3年以内までにやっちゃえばいいと思う
旦那がずる賢いやつだと3年過ぎるよう引き伸ばし作戦するかもしれないけど

あ、一度目と二度目で相手の不倫女性変わってるのか

1度目は２年経ってないくらいなので、まだ有効だと思います。
1度目の女性は直接お話しして、本当に何も知らなかったようで丁寧に謝罪して頂いたので不問としました。
今回の女性は既婚者とわかっているようなので、パターン的に旦那の休みの日に会っていると思うのでこどもがいなかったら私が動けるのですが、預けられる人もいないので探偵さんを雇うしかないか…と思っています。

>>294

294です。皆様ありがとうございます。家のローンと光熱費支払いは旦那の給料からですがそれは普通ですか？去年まで電気が止まったりも何回かあります。生命保険、医療保険は旦那が支払ってます。会話はほとんどありません。長い間一緒なのでお互い空気とかそんな感じです。

今年から厄年と大殺界で離婚する自信はあまりないです。

はいはい普通普通

>>316
普通かどうかって言われてもその家庭ごとに違うから何とも…
共働きで子なしなら、収入比に合わせて支払いの配分をしたりするんじゃない？
まぁ少なくともあなたが不満に思ってたり、幸せに思えてないなら何らか手を打った方がいいとは思うよ

相談と愚痴です
現在妊娠8ヶ月で来月末から里帰り予定です
今住んでいるところは旦那の地元で勿論ウトメも自宅から車で3.40分のところに住んでます
私の地元は同県内だけど高速使って2時間の距離
ウトメ共に里帰り拒否は無かったのですが、産後に私地元まで赤ちゃんを見に行く！と言うのですが
正直里帰り中ぐらいゆっくりさせてくれと思ってしまう…
産院に赤ちゃんだけ見に来るなら全然良いと思います
ウトメからしたら初孫、長男孫なので会いたいのは分かるけど、１ヶ月検診が終わればすぐに帰宅予定だし
私母に「お家見てみたい〜」と謎発言をしていたこともあり、実家にくるのか？！と…
産後に中距離？程のウトメが実家まで赤ん坊を見に来られた方とかいませんか？
産院に見に来るならわかるんですが、いつどこに会いに来るのかわかりません
さすがに実家に来るのは拒否してもいいのかな…

>>319
来たよ
飛行機の距離とかでないなら来ることが多いんじゃないかな
そもそも、来ませんでしたよとレスがついたから断れるってわけでもないし

>>319
嫌なら拒否したら？
実家は難しいので産院でお願いしますって言ったらいいと思う

＞私母に「お家見てみたい〜」と謎発言

これまた難儀なトメだなｗ
性悪じゃないだろうけど、距離ナシ天然系？

ウトメ呼ばわりからして、もともと義両親のことを嫌ってそうね

>>319
拒否するのは自由
でも、孫に会いたい気持ちも考慮することくらいはあっていいと思う
実家にくるのか！？って、実家にくること自体は非常識でもなんでもないしw

>>319
里帰りから帰宅したらすぐに訪問されても平気？
それでも良いのであれば、〜日に戻りますので、その後いらしてください、でいいと思う

319です
私の友人や両親の周りでもウトメが実家まで来るという話を聞いたことがないので一般的にはどうなのかわからず書き込みました
トメが距離なしなうえにデリカシーもない感じなので、母もちょっとなぁ…という感じでした
嫌なら旦那ごしにでも伝えておくべきですね、ありがとうございます。

>>326
嫌と伝えてもいいけど、相手を立てることも忘れずにね

>>326
来たよって意見は無視ですか

319です
先程書いた通りトメが微妙な人で、かつ私両親を下に見ているようなので(旦那実家自営業でそこそこ儲けている、私両親は普通のサラリーマンとパート)
あまり実家に呼びたくないなと思ってます
孫に会いたいというのは勿論わかっているので、会わせない会わせたくないとは全く思ってないので
里帰り後か、産院でお願いしてみます。
ウトメが実家に来た方は招待したのか、それとも向こうから連絡してきたのかどっちなんでしょう

>>329
http://2chb.net/r/baby/1521101870/
こっちのほうがいいんじゃないの？

愚痴です。麻疹が流行ってる地域在住、8ヶ月の子持ちなのに関心がなさすぎ、それはいいとしてもこっちが麻疹の話をするだけでキレる旦那にうんざり。
私旦那共に予防接種1回の世代、しかも旦那は感染者の1人が乗った交通機関を毎日使ってる、感染者の出た病院も近い。
一応予防接種をした方がいいことは理解しているけど、私に言われたからするといった感じで麻疹がどう言う病気か、何故予防接種をしなければならないか、子供がかかるとどうなるかなど知るつもりもないみたい。
私が危険性や対策について相談すると「だから予防接種するって言ってんだろ！その話ばっかり！」ってキレる。（接種を急かした発言はしていない）
とりあえず旦那は無視して私と娘は明日ワクチン接種に行くけど奴は仕事が〜とか言ってそのうち自分で行くらしい。急いで行くべきなのにこの話をするとキレ散らかして聞いてくれないし、性格上私を困らせるためにワザと行かなそう。お前1人なら良いが子を巻き込むな。

>>330
ありがとうございます、見てみます

毎日タイガーエアで台湾往復とは豪勢な旦那だな

妊婦さんだったらそりゃいろいろ慌ててしかるべきだけど、そこまでギャンギャン言うことかな？
決して軽視して構わない病気ではないけど、かかったらバタバタ死ぬわけでもないし
お子さんが心配なら取り急ぎお子さんと自分の摂取を早めりゃいい

>>331
一応旦那さん接種するってことで話ついてるなら
それ以上言うのもうんざりかもよ
8か月のお子さんワクチン確保できてよかったね
一年前の関空騒動の時、うちの子も1歳未満だったけどワクチン品切れ状態で家にひきこもってた

>>333
>>334
レスありがとうございます。わかりにくくてすみませんが、本当に接種を急かした発言はしてないんです。
通常一歳でする予防接種を早めることを相談したり、かかりつけの小児科や内科で接種をやってないことに対してどうしよう？と言ったり……まぁ、要するに相談がしたかったんです。急かすと怒ったり天邪鬼な行動をとることは分かってるので気をつけていました。
子供の病気について一緒に考えたかったのですが、自分の役目は予防接種だけだと思っている旦那は私が話すほどに急かされている意識を持ったのかもしれません。「俺はよくわからないからお前が考えろ、何かして欲しい事があったら言え」というスタンスのようです。
知識を持って欲しかったのですが難しそうです。あとたぶん一度怒ってしまったので今回接種は行かないと思います。

私と私の大切な娘に何かあったらどーするの！？
私と私の可愛い娘への思いやりが足りないわ
もっと私たち母娘に配慮せよ、もっと大切にせよ

知りあいの夫婦なんだけど二人ともかなり変人で、飲みに誘って来るんだけど向こうは夫婦でうちは私一人とかの時の支払いで普通に半分取られるのが納得いかないわ。
しかも店が寒いだ熱いだの嫁は我が儘だし、ババアジジイの年令なのにいちゃこらして、ブリッコするから見てて痛々しい。
んで夫婦が酔っぱらうか呑み飽きたりするとすぐに帰るね。と解散するから振り回されるこっちは全然楽しくない。
この前老舗の居酒屋行ったら、大将から夫婦のクレーム出されて恥ずかしかったよ。もう誘いには乗らないわ

>>337
普通にセコくて厚かましいやつじゃん

>>338
やっぱりそうよね。
他にも色々変なところある夫婦だけど、所詮ネットで知り合って結婚してはっちゃけたタイプだから、もう関わらないわ。
居酒屋行って恥ずかしい思いしたくないし

結婚3年目
俺44嫁35で10ヶ月になる娘一人
嫁が俺に子育てに参加させてくれない
今まで俺はミルクを飲ませた事無いし飲ませようとしても私がやるからとほ乳瓶を取られる
風呂に入れる時も嫁１人で入れちまうし寝るのも別室で嫁と娘２人で添い寝
しかも最近は夜早い時間に部屋に娘を連れて行ってしまう
寝るからと21時頃に行く割には24時近くまで起きてて朝は10時頃まで寝てる
実家には月の半分ぐらい帰っちまうし実家に居る時は嫁親と一緒にリビングで遅い時間まで一緒に居る
嫁べったり過ぎるせいか俺が娘と遊ぼうとすると娘が懐いてないように感じる

一応1年までは様子見るつもりだが子供生まれるとこんなもんなの？

産後の私に触れんな期か、早い初老で加齢臭するとか？

ただのＡＴＭにされてるだけでしょ、ピーナッツみたいだし

旦那に夕飯作らせたら、みじん切りの野菜と肉の油まみれの炒め物食べさせられたわ。
毎日それなりの物食べさせてるのになんで、すげー不味そうなもの作るんだよ。
しかも案の定不味かったし、二口食べて止めたわ。

>>340
妊娠中のあなたの行いに問題はなかった？
そのへん奥様に聞いてみたら？

>>340
それは奥さんがおかしい
様子見してないで話し合ったら？

管理職の夫がガンで闘病しながら通勤しているのですが
激務で帰りが遅く
早くて深夜1〜2時で心配です
ガンの手前と会社には伝えてあります
会社に対する家族の相談窓口があり
帰りが遅いことも相談して良いのですが
相談内容は上司（夫の場合は取締役になる）に伝えられ
本人に話がいきます
夫は他の人に迷惑かけるから
相談しないでくれ、と言います
相談しない方がいいのでしょうか
このままでは夫の体が心配です

本人がやめてくれと言ってるのなら相談しない方がいいと思う
仕事が生きがいって人いるし
てか管理職て深夜に帰ってくるものなの？

>>340
こんなもんなはずないでしょ
ピーナッツのハズレ嫁、残念

主人が不倫をしていました。
きっと私との生活に刺激が足りなかったのでしょう。私も反省しています。

そこで、
夫婦で入店できるSMクラブがあれば、主人を連れていきプロの女王様に主人を調教していただきたいのです。
また、男性が男性を接待するお店(男の娘含む)があれば、そこに連れていき、プロの男性に掘っていただこうと思います。

質問なのですが
�@上記は何かしら法的に問題ありますか？
�Aできれば行為の一部始終を動画撮影し周囲にご披露しようと思いますが違法ですか？

その後、離婚か再構築かは特にこだわりはないです。
慰謝料も特に要りません。

いい天気
洗濯機もう一度回そうかな

>>349
お店の規則に反してなければ(動画OKとか)違法ではないと思うよ。
再構築ならSMやゲイ行為にはまってしまった場合そういう店の常連になって散財するかもしれないよ？

>>350
うちはシーツとかも全部洗った！気持ちいい

>>349
あ、でも旦那が拒否してんのに無理やり連れていかれた、無理やりSMさせられて男に強姦されたと訴えたら違法になるかも？

>>349
刑法的にアウトです。夫には、強要罪が成立しかねないし、ご披露も見る人によっては、わいせつ物頒布罪にあたるよ。

>>351>>353>>354
ありがとうございます。
そうですか、何かこう性的に傷めつけてやりたいんですけど無理そうですね。残念です。

>>340です
ピーナッツってなんぞや？と調べたら……orz
結婚する前はそんなでもなかったんだけど
今考えれれば予兆は有ったんだよなぁ
もう少しピーナッツ嫁について調べてみて考えます

ピーナッツ嫁に関して調べるのも良いけど
妊娠中に嫁と何かなかったのか、とかそういう意見無視するのはどーかと思うよ

妊娠中浮気しましたが、仲直りしてます
ボクは悪くありません

とか出てくるわよ

>>356
出産前は仲良くやってたんでしょ？
ガルガル期ってだけで子供が一歳くらいになったら落ち着くかもよ

>>359
ガルガル期だったら何してもいいわけではない
ガルガルしてても、いい大人がホルモンのせいなのと開き直るなと

浮気とか一切ないですよ
喧嘩なんかもほとんど無かったし
妊娠発覚して4ヶ月目辺りからほとんど実家で過ごすようになってましたが
嫁の出産に向けた希望は可能な限り叶えたつもりなんですがね
逆にどういう事がNGなのか知りたいぐらいです

また発覚理事長か

>>361
だれー？

>>361
妊娠発覚＝望まない妊娠だからじゃない？

>>361
あなたは優秀なATMになるしかない
子供は嫁と嫁実家が大事に育ててくれるよ

>>363
わかってるくせに〜

後だし情報がワンパターンすぎてつまんない
ネタ師の腕が悪いとこんなもんなの

>>361
元妻がピーナッツだったけど、
そういう女って、あなたに原因が有ろうが無かろうがこれからも実家に入り浸るよ
実家にいる時からずっと母親に洗脳されてきてるんだもん
それが当然のことと思っている、それだけ
あなたが我慢するか、嫌なら離婚するしかない

>>360
何してもいいとは言ってないんだけど
ホルモンのせいだって開き直るなって言ったって>>361の解決にはならないよ

>>361
初めての子育てで実家に頼る気持ちはわかるけど、夜までいるってのは止めて欲しい。自分の休日は一緒に過ごしたい。家事や子育を協力できる事はしたい。子育ては知識ゼロだから教えて欲しいって、自分は伝えるかも…

相談つーか、愚痴なのかな

兄が事故で死んで1年ほどして、元奥さんに新しい恋人ができた
その話を義弟嫁にした時
「え？旦那が死んでたった1年で恋人？ありえない。
それ、死ぬ前から付き合ってたんじゃないですか？」って言われた。
なんかスゲームカついたんだけど、普通の人からみたらそういう感覚なんですかね。
自分の場合、兄が死んだ後食事も食べられなくなってガリガリに痩せて
精神科通ったり点滴で命を繋いで、色々大変だったのをみてきたので
良い人に出会えてよかった、幸せになってくれたらいいな、と思うんだけど
そういうのは身内の身びいき（？そもそも身内なのかな）で、
普通は1年で新しい彼氏つくるとかアウトなんですかね。

ちなみに兄の奥さんは私の家庭教師をやってくれていた女性で
お互い兄の死後も交流があります。

>>361
子供と関わらなすぎて父親の自覚がわいてこない、もしかしたら本当に父親じゃないのかも？って言い方をしてみては？

個人的には1年は早いように思うけど
だからといって死ぬ前から付き合ってた発言はアウト
義弟嫁はアホ

>>371
そういう状況に出会ったことがないけど自分だったら早いなとは思うかも
でも前から付き合ってたみたいな邪推はいやらしい
どう感じるか人それぞれなのは仕方ないからあなたが理解してあげてれば良いんじゃないかな

1年って早いように思うけど、実際には凄く長いよ
しかも、その間に誰か相談に乗ってくれる人がいたり支えてくれる人がいたら
気持ちが揺れるのも仕方ないと思う
でも、恋人や旦那が死んだ人が次に恋人をつくることを許さない人が何故か一定数いるから
そういう人は2年でも5年でも叩くよ
無視するのがいいよ

>>371
結婚はしてなかったんだけど、兄が24才で死んで、その時に付き合ってて葬式まで出てくれた兄の恋人が、
1年ほどして兄から借りていたものを返しにきてくれたことがあった。
何も言わなかったけど、たぶんその頃に彼氏ができて、そこから1年ほどして結婚した。
母は良い人に出会えてよかったね、って言ってたけど、父は裏切られたって怒ってた。
私もその時はショックだったけど、今は母の気持ちもわかる。
同じ事象でも受け止め方は人それぞれ。
何が正解とかないから、その人が幸せになれるように貴方ができることをしてあげれば良いと思うよ。

法律上の再婚禁止期間も今や100日に短縮された
国が認めてるんだから、死別して3ヶ月ちょいで再婚したとしても何の問題もない。ましてや1年

>>376
裏切るもなにも、勝手に期待して勝手に怒って、身勝手な父親だな

男の方が一途だったりするからね・・・

時間の経ち方も人それぞれなんだなあ

男の方が一途って
そんなの性別関係ない
むしろ配偶者と死別後にさっさと再婚する男だって多いのに

死別後ずっと再婚しないと決めてる女優さんがいたね

1年、早いとは思わないな
妻に先立たれた高齢の夫なんて身の回りのことできない人多いから
半年ぐらいで再婚するじゃん

>>376
裏切られた発想キモイな
血縁者が故人への思いに縛られるのは致し方ないけど
他人のお嬢さんがいつまでも縛られて若い貴重な時間空費してたら
そっちの方が重いしやりきれないよ

>>379
妻に先立たれて身も世もないくらい泣き崩れて火葬場にも行けなかったオッサン
半年後には再婚して開いた口がふさがらなかったとその家の嫁さんが話していた

情が深い人ほど次の情を向ける相手を探すのも早いよ
そういう人って永遠に１人を想い続けるか
自分が愛したい人を次々探すかどっちかだから

愚痴というかなんというかドン引きしてる話

家族ぐるみで仲良くさせてもらってるママ友さんと
近所でGWに行われるフリーマーケットに出店してみようよ！という話になり
出店できるかどうかは抽選なのでそれぞれが申込ました。

結果→私が当選。ママ友は落選。

初めてのフリマでうきうきだったママ友は落選通知がきてとても残念そうでした。

出店場所が角で広そうだったので
｢良かったらシェアしない？｣とママ友を誘ったところ
｢最悪そうさせて貰うけど、ちょっと待ってね｣と返事がきました。
どういうこと？？？と思いながら
特に連絡がないまま2日間がすぎました。

そして今朝。
｢私も出店できることになったよ〜☆｣とLINEが。

話を聞いてみるとここ2日間主催者の方や申込担当の方に何度も電話し(毎回1時間以上の長電話)
｢せっかく準備してたのにー｣｢友だちと一緒にやりたいのー｣｢なんで私が落選なんですかー｣
とひたすらごねまくっていたそうです。
主催者の方もママ友からの粘着質な電話攻撃に耐えかね出店を認めたようでした。
｢携帯の番号も記載されてたから子どもが寝てから夜にもかけてみたの(*^^*)ゴネてみるもんだね☆笑｣
と嬉しそうなLINEを送ってくるママ友。
こんな人だったのかと驚きました。今後の付き合いが少しこわいです。

>>387
同類だと思われないようきをつけてね。

>>388
主催者の方に
｢角らしいから387さんの隣にしてよ。お願い。できるでしょ？
ちょっと通路が狭くなるくらいなんとかなるでしょ。友達だから隣がいいの☆｣
と頼んだそうなので主催者の方からすればもう既に私も同類だと思われている気がします。
シェアとかでなく当選を譲れば良かったなと後悔しています。

日本的じゃないけどダメ元で粘るタイプなんだろうね

>>387
家族ぐるみの付き合いなのか
子どもを通しての付き合いなら先に友人になったのはあなたが先?
一緒に行動する頻度を3回から2回、2回から1回と徐々に減らしていった方が良さそう

友人の救援要請で話を聞いたら旦那が不倫してるらしい
旦那が金遣い荒いから常に金に困ってる上に小さい子供２人いるから探偵頼めない＆自分でも動けないんだと
私の旦那の許可がおりたら私に調査して貰えないかとと頼まれた
別にいいんだけど素人が失敗して尻尾を隠されたら困るんじゃなかろうか、とドキドキしてる
何か良い方法はないものか

>>392　
相手さんの行動パターンがわからないからあくまで自己流だけどスマホや携帯の位置検索シテムを使うかGPS機能ついた物（某密林で二千円くらい）をつけてしばらく行動を見るのが良いかと思うけどどうだろ？「失くしモノ防止トラッカー 携帯GPS」で調べれば出てくるよ
もし尾行するなら等間隔で行動して見失っても走ったり慌てたりしない事…気をつけてね！

>>392
巻き込まれたら危ないからやめといたほうがいいんじゃない？
旦那さんや不倫相手に恨まれたりするかもよ
正直探偵役を頼むこと自体厚かましい
最悪縁切るつもりで10万くらい貸せば？

>>392
旦那の許可が下りなかった、て事で断った方がいいよ
仮に浮気の証拠を掴めたにしても
それを証拠にして離婚云々てなった時に
証拠の正当性を確保する為に、あなたが調停や裁判に呼び出されるし
その結果、友人夫から恨まれて何をされるか分からないし
かなりややこしく、かつ危険な事に巻き込まれる可能性が高いから

>>392
結婚前ことだけど私は偶然ホテルの駐車場で友達旦那の不倫見かけて
友達に知らせただけで(それ以上は友人が調べた)
不倫相手やその友達に粘着されて引っ越したわ
絶対断った方がいいよ

皆さんレスありがとう


>>393
すでに携帯の位置検索システムで不可解な行動やラブホに滞在してることは把握済らしい
彼女の旦那と私は会ったことがあるけど、彼女の友人？のお節介で友達と会うことを禁止されてから３年くらい会ってないから顔も忘れてるだろうし貴女にしかお願いできないって事でお願いされた
まあこそこそ彼女の旦那の出勤時間に相談のったりはしてるんだけどね
本音としては友人の疲弊しきった姿を見る限りラブホの偵察と写真くらいはしても良いかな、と思ってはいるけどやっぱ危険よね

>>394
既に旦那は彼女の友人関係を嫌ってるし、昔あった時に私の元職業について色々言ってくれたから、もし覚えてたらよくは思われてないのは確実
だから恨まれることに関しては別段平気
やっぱ厚かましい、ってなるよね
長い付き合いの友人だし厚かましさは全くなかったけど第三者からみると厚かましと思われても仕方ないし
本当に心配ならお金をポンと出して興信所頼んでやるくらいの度胸ないといけないよね
力になりたいけど家庭がある身だし無茶はできないと伝えてみる

>>395
離婚調停に呼び出されるのも身バレして恨まれるのも別に構わないんだけどね
家庭があるからそうもいかない
私の元職業をあれこれ言われた時のことを思い出して一泡吹かせてやりたいと思ってもそれは私個人の話だし
旦那に渋い顔されたから(上に書いたみたいな)って伝えるわ

>>396
不倫の可否はともかく、不倫ができる人なかにまともじゃない人がいない訳じゃないもんね
粘着された時の問題も含めて彼女に懇切丁寧に説明してみる

ごめんレス番つけて返事するの忘れてしまった
友人の旦那が不倫してるってやつです
とりあえず彼女に話して、私はいま専業の身で金は自由にできないし旦那から許可は下りないから、それ以外のことで力になるとお伝えしたわ
ただ彼女も必死だろうから知られてない車ということで私の車でラブホ偵察には同行することになるかもしれんがそれが最初で最後だと念押しもする

相談にのってくれてありがとう

小さい子供のお守りしてあげて、彼女自身で探偵やるのがいいのね

先日胃の痛みがあり、以前ストレスでやられた事もあり医師にいったら腫瘍があるとのことだった。
早期発見とのことで、とりあえず投薬などで様子を見ると言われた。
この事を妻に伝えるか迷っています。妻は今妊娠していて心配させると思うと躊躇します。
今すぐ伝えるべきなのでしょうか？それとも進行した時に伝えた方がいいのでしょうか？

え、取らないってことはがんではないの？
そのお医者さん大丈夫？

腫瘍でも良性のがあるから
良性ならガンじゃないし
ナイナイの矢部の脳腫瘍(良性)みたいに、出来た場所や状態によっては
手術よりも投薬等や経過観察の方が良い場合も
矢部の脳腫瘍も、良性だから自然と小さくなるかもで経過観察になって、その通りになっていったし

奥さんには安定期に入ってから、投薬治療で何とかなりそうだと強調した上で話してみては？
主治医がよさげな人なら妻が妊娠中だからと、カミングアウトについて相談してみるとかも

今のところ腫瘍らしいが
もしかしたら。らしい

>>389
主催者に辞退を申し出て、出店やめれば？

>>402
そうしてみます

脳腫瘍は簡単に取れないけど、
もしかしての可能性がある胃の腫瘍ならさくっと取って細胞診が普通だと思ってた

神経質ハゲ、自分はバたんバタンドアバタンバタンドンドンうるさいくせに
人が少ししただけでヒステリー
糞ハゲ加齢臭糞タバコくせーハゲ
神経質更年期八つ当たりすんな
病気で死ねハゲ

>>400
伝えた方がいいんじゃない
変に隠すと後々こじれるよ

答え出てからでいいんじゃないかなと思う

>>406
そうか取らないって事は実は大したことないのかもしれませんね

もう一軒くらい医者行っとかないで大丈夫？

>>399
小さい子供なんか下手に預かるもんじゃないよ。
首を突っ込まないほうがいい。

>>400
潰瘍じゃなくて腫瘍？
どんな腫瘍で投薬でどこまで治るか、繰り返したりしないのかなど
きちんとお医者さんに聞くべきでは？
次の診察までに箇条書きで聞いておきたいことを書きだしてみたほうがいい。

400さんとかぶるが
私の妻も妊娠中で、私の場合初期の大腸ガンで幸い内視鏡で切ればいいらしい。
入院するからには説明しなくてはならないが、切ればおそらく治ることで妻に心配はかけたくない。
医師と相談し適当な理由で入院することにすると言った方がいいのか、切れば治ることを含めてガンだと伝えた方がいいのか迷っています。

>>413
切れば治るんだったら言ってもいいのでは？奥さんもそんなに思い詰めるようなことでもないし
ガンなんてこれから定期的な検診が必要だし、食事にも気をつけないといけないんだから隠しても仕方ないんじゃない

嫁が後から知ったら「何で隠してたの」となると思うんだけど
今だけ言わなきゃそれでokって話じゃないならむしろ妊娠中だからこそ言うべきじゃね

>>413
奥さんによるな〜
初期といっても心配する人はするから
特に妊娠出産はメンタル不安定になりやすいし
心配ならポリープ切除で入院くらいにしておいて、
途中で言う必要感じたら、精密検査でこうだったと後から説明したら？

さっき別スレに書いてしまったのですが、微妙にもやってるので誰か教えてください…
駅前の広場に車を停めていたら、自分の車の後ろに別の車が停まり、後ろの車の方が発車しようとしたとき、後ろに十分余裕があるにもかかわらずクラクションを鳴らして私の車にどけと促してきました。
私の感覚だと、後ろの車がバックして切り返して発車すればいいと思うし、自分が後ろの車だったらそうするのだけれど、こういう場合は前に停まった車がどくべきなのでしょうか？

無視すりゃいいよ
当ててきたら0/100で向こうが悪くなるんだし恫喝されたら24したらいい

とりあえず入院を伝えて
反応を見てポリープということに
するか正直に言うか決めます。

旦那さんもストレス感じないようにね
治りますように！

さっき「ポリープということにするか」と書いたけどやっぱり正直に言うことにします。
心配はさせたくないけど、隠し事は出来ないから。
相談にのってくれてありがとうございました。

test

専業主婦の方にお聞きしたいです。旦那様は、どれくらい育児に関わっていますか？

・育児以外のことはほぼすべて自分がしている
・平日、休日それぞれどの程度か

上記の条件で回答が頂けたら嬉しいです。

>>423
専業主婦、子は生後0ヶ月
育児以外は全て私
夫は休日の前の晩に夜泣きやミルク対応を代わるなどしてくれて凄く助かってる

>>423
育児以外はほぼ私、子は2歳半
平日も休日も子供とお風呂に入り寝かしつけてくれる

>>423
専業主婦(育休中)、子供は3歳、6ヶ月の二人
夫は子供就寝後帰宅のため、平日の家事育児はほぼ私
休日は子供の相手をしてくれるし、夕食作りしてくれることもある

>>423
専業主婦、子は4才・7才
平日は食後の食器洗いの時に子と遊んでくれるが
そのうち旦那だけ寝て、子供がまた私にまとわりついてくるから実質ほとんどしてない
休日も同じ感じ

基本何もしないっつーか、コーヒー一つ「いれて？」って感じだから面倒
自分の世話くらい自分でしろよ、って思う

>>427
で、手を止めてコーヒー淹れてあげるの？優しいね

専業で上が2歳、下が6ヶ月
家にいるときは上の子にほぼ付きっきりで見てくれるし、オムツ、お風呂は二人共の面倒を見てくれる
休みの日は「下の子と昼寝しとけ」と言って、ほぼ一日中上の子を連れ出して遊ばせてくれる
その日は上の子も疲れて早く寝るのでありがたいw

>>423
それ聞いてどうするの？
他の家庭はもっとやってるんだから貴方もやって？
他の家庭は主婦がきっちりやってんだから貴女がやれ？
よそはよそ、うちはうちよ

別に他所の家はどうしてるのかなあって知りたくなったっていいじゃないの。

専業主婦なんだし家事は全てやるかな
育児は在宅時は半々にする
風呂に入れてもらう、家事中の相手をしてもらう

>>429
なんでこんなとこにいるんだよ？
それ言うなら殆どのレスが無意味なんだが？

まあアンケートは嫌がられるよね

>>429
まぁ落ち着きなはれ

すみません　勘違いしていました。
切って調べるらしいです。
胃ガンと聞いて動揺して医者の話を聞き逃し、貰った資料をよく読んでいませんでした。
医者にしこたま怒られました。
結局近日入院することになりました。
妻には胃炎の検査で入院すると伝えました。
お騒がせしてすみませんでした。

>>435
ファイト

気づかないうちに荒れて？しまっていたようで申し訳ないです。

私が>>423のような質問をした理由ですが、恥ずかしながら家事育児が上手く回らず、かといって夫に助けてもらうのもどうなのか？と思ったりで。
どの程度までならやってもらっていいのか、他のご家庭はどんな感じなのか知りたかったのです。

>>424
>>425
>>426
>>427
ご回答ありがとうございました。
参考になりますm(_ _)m

会話してると何かと小馬鹿にしてくる義父が嫌です。
できれば会いたくないのですが、義父は病気で余命一年と言われてます。
今は治療中で治療の最中以外は元気にしてます。
皆さんだったら我慢して愛想よく振る舞いますか？

普通にしとくかな

どうせ死ぬんだからほっとく

>>438
できるだけ会わないようにする
用事がある時には配偶者(義父の実の子)に行かせる

初めまして　ほぼ愚痴で長くなります　すみません…

いとこの相手に疲れ果てています
お互いいい歳になり親の健康問題とか出てきたんですが
いとこ側の親の調子が悪くなったらしく急に連絡を取ってきました

緊急連絡先として渋々携帯番号を教えたら毎日電話がかかってくるようになりました
最初の番号確認を兼ねてかけてきた際はっきりと断ったのですがお構いなしです

メールにしてくれと言っているのにメールで送ってくることと言えば
おはようからおやすみまでの実況のようなものです
そんな会話がしたくて連絡先を教えたのではありません

はっきり言ってこのいとこには子供時代大変迷惑をかけられており
叶うことなら縁を切りたいところを親の手前出来ずにいるだけなのです
本人はすっかり忘れているか改心したつもりなのでしょうが
本質は全く変わっていないことがここ暫くの行動でわかります

親世代は賀状のやりとり等ありますが元々我々はほぼ没交渉でしたし
たまに手紙など来ても返していませんでした（わざとです）

こういう手合いは多少長引いても無反応を貫くのが
一番穏便に事を済ませる道だと重々わかっているのですが
正直言ってもう限界です

>>442
あるあるあるある
一度教えちゃうと拒否もしにくいし難しいよね
かといってこのまま我慢し続けるのは無理
こういうのってどうすりゃいいんだろう

更に画像を送れる連絡先をよこせと言ってきていて恐怖です
メールだけで済んでいるなら多少は返信するのも止む無しと思っていましたが
予想以上に無遠慮な姿勢に疲労困憊して怒りで今も眠れずにいます

あまりはっきりと拒否すれば悪化するのではと思ってしまい反応を返せていません
ここはもうある程度角を立てる覚悟で拒否した方がいいものでしょうか
似たような体験のある方がおられましたら是非お話を伺いたいです

とにかく吐き出さない事にはやっていられず書き込んでしまいました
長々とすみませんでした

>>443
じゃあガツンと言っちゃえば？別に縁が切れたって困らないでしょう

>>444
レスありがとうございます
本当にもうこの手の相手にはどう対処したらいいものかorz

我が家も父の具合が良くはなく、出来るだけ心配はかけたくないこともあり
極力角を立てたくないのにそういう時期を狙いすましたようにこのいとこは…！
昔迷惑かけられた時も本当にピンポイントでそういう時期に迷惑かけられたのです
こちらには余裕が無いからとても相手は出来ないと言っているのに
あちらの気分だけでごり押しの行動をとってくれたせいで
我が家はどれだけ気疲れしたり迷惑を蒙ったことか

>>446
堪え性が無いので自分でもそう思います

私自身は縁切り上等なんですけど何分親世代が病身とはいえ健在でして
これさえなければ最初から連絡先教えずに済んだのにと歯噛みしています
うちだけ地元離れてる分細々としたことを委託してるわけだし
邪険にしすぎてもと温情出したのが間違いでした

>>448
細かい事情はわかんないけど厳しく言えないなら考える必要なくない？
受け流しながらやっていくしかないでしょ

いとこ同士が仲悪いくらい親は気揉まないと思うよ

いとこにはあくまでも緊急連絡先として教えた
と断った上で、頻繁なメール等で迷惑している
事を伝えて
これ以上、無駄なメールを送るのなら拒否設定や番号変更を行う
て警告してみるとか

親にはそれとなく、無駄なメールが来るたびに
いとこ宅や実家に何かあったのかとビクビクしてしまう
メル友が欲しさに、自分の親をダシにしているとしか思えない
と根回ししてみるとか

介護がらみのスレだと介護している当事者のが多いのでここで愚痴
母親が要介護、これから最重度へまっしぐら。自分ももう一人いる兄弟も遠方。
動けるうちに旅行連れて行ったり、帰省してお世話手伝ったり介護も覚えたり
食べられそうなものを見つけては送ったり、情報集めて送ったり医師とやりとり
支援グッズ作ったりなどしているけど、きょうだいは電話一ついれない。頼んでもしない。
別に自分がやりたくてやっているから仕方無いけど
思えば、きょうだいの都合で公立行って、大学の奨学金きつかったけどほとんど自分で返して
（一部は家に入れたお金をくれたのを当てた）けど
きょうだいは私立の高校、大学は何年も留年してのんびり。学費は全部親持ち
結婚式もかなり援助してもらってた。
父親も自分で何も言わないのに、どこかで長男の自覚とかを期待してるけど無理だろ。
そういう風に育ててないのに何を言っているのか。
まして長男の嫁が気にかけてくれないとか言いだす始末
当の息子が気にしてないのに、嫁がきにするわけないし今時期待するなって何度言っても伝わらない
お前の息子が問題なんだろが

初めて書き込みするので、何かルール違反があったり、読みづらければすみません。

毎年主人の友達主催で50人規模の飲み会をやっていて、今年も主人、私、子供(1歳)で参加した。

私は元々お酒が大好きで、妊娠〜断乳まで飲めずにしんどい事もあったが最近やっと飲めるようになり、唯一のストレス発散法として家でも晩酌したりしている。

子供を連れて飲みに行ったり出来ないので、久しぶりに人とお酒を飲めるのが楽しく、主人が居るので私ひとりで子供を見てなくていいんだと思うと羽目を外し過ぎた。

元々良く言えば“毒舌キャラ”みたいなタイプで、端から見れば口が悪く性格が悪いと思う。

そんな調子で酔払って人に絡んだらしく、主人に帰宅後怒られて酔払っていた私は逆切れ。

お酒が冷めてから飲み会での事は本当に失礼な事をしたと思うし、主人に反発したのもおかしい事だと思って反省している。

ただ、今回の事でお酒を二度と飲むなと言われてしまい、反省の色が無いと思われても仕方ないがそれは出来ない。

本当に他に趣味が無く、ストレス発散法もわからない。
当たり前の事ですが、日頃の子育てや家事は人並みにやっていると思います。
今回の件は私だけがいけないのですが、日頃の事はもう少し主人にも譲歩して欲しいと言うのは我儘でしょうか。

>>449
>>450
>>451

レスありがとうございます
ようやく気持ちが落ち着いてきたので遅くなりましたが御礼申し上げます
今朝家族会議でとにかくスルーを徹底することに決まりました
というのも、かつていとこを相手した両親いわく
「あいつは頭がおかしくなってるから普通の人間に通じることも通じない」
だそうです
そもそも常識があるなら昨今のような行動に出るはずも無く
厳しく応対することで思わぬとばっちりが来ることも避けるべきである、と。
あと無駄な行動力を発揮されても困るからとにかくメールの返信さえするなと言われました

普段我が家家族は穏やかに暮らしており兄弟の配偶者側も真っ当な人達で
このいとことは違う側のいとこたちはごく普通な人ばかりなので
こういうことがあると打たれ弱くて我ながら情けないことです
びくついていないでしなやかに躱していけるよう心を鍛えます

ここにかくことで一旦気持ちの整理をつけることも出来ました
場をいただけて本当に助かりました

>>453
ワガママだと思う。
酒癖が悪い人は飲まない以外に解決方法がない。
もう最低でも誰かほかの人といる時は飲まない、ご主人がいる時も飲まない。
じゃあいつ飲むのよってご主人と子供でお出かけできるようになったら
1人で自宅でとなるかな。
ぶっちゃけ今回はご主人は大人数の友人知人の前で大恥かかされて
ついにキレただけで前から酒飲んだ時のあなたのことが嫌だったと思うよ。
他にないと言ってもこの世に酒がないと思って暮らせばいいだけでは？
アルコールアレルギーになったと思い込むとかさ。
これが自分のストレス解消法ですなんて物がない人って普通にいると思う。
私もないよ。お酒は飲むし晩酌もするけどストレス解消法だと思ったことは一度もない。

>>453
そんなに飲みたいなら山口と2人きりで飲め

>>452
子供時代から他の兄弟より人一倍特別待遇のやつが
鶴の恩返しみたいに世話しにくるわけないじゃんｗ
遠方で何より
毒というか昭和思考みたいな父親に丸投げたらよろし

>>453
普段、何を譲歩してほしいの？飲むこと？
それならせめて、1週間単位で今週のお酒はこれだけ！と決めたらその量しか飲まないこと。週に2日は飲まない日を作ること。家で飲むなら外ではしばらく(最低1年)は飲まない。
このくらいやれば旦那さんも普段の息抜きとして許してくれるかもしれないね
でも多分あなたそんな失敗してるのに禁酒するつもりないってアル中一歩手前だから週に2日の休肝日も作れないんじゃないかな

>>453
自分が迷惑かけたって話なのに、日頃の旦那に譲歩しろとか無理でしょｗ
お酒二度と飲むなは厳しいから、一回につき2杯までとか現実的なルールに変えてもらったら？

>>454
両親と共有できたみたいでよかったね

飲酒について書き込みした者です。

今回の件は本当に主人にも周りにも失礼な事をしてしまったので、私の考えとしては今後主人関係の飲み会には顔を出さない。顔を出さなければいけないなら1〜2時間で先に失礼する。

日頃は1日おきに晩酌をしていて、主人が一緒に飲まない時は邪魔をしないように一人でキッチンで飲んでいます。(リビングに主人が居り、寝室では子供が寝ているので他に部屋がありません)
確かにそれでも主人はあまり良い顔をしませんでしたが、やる事はやっていて、そこまで酔払ったりしていた訳では無かったのであまりキツく止められてはいませんでした。

自分でフォロー出来ない範囲に迷惑を掛けたのは本当反省すべき点なのですが、日常については日頃外で飲む事もありませんし、人に迷惑を掛けないと言う事を意識して行くので許して貰えないかな…と思ってしまっています。
ただ、これを言ってしまうと反省が足りないと捉えられるかな、と何も言えません。

恐らく1ヶ月くらいはまともに話して貰えないので、きちんと謝ったらその間にもっと考えるべきですね。

キッチンドリンカーになってない？大丈夫？

>>453
口と性格だけじゃなく頭も悪いのか

>>463
レスありがとうございます。

キッチンドリンカーとは料理などをしつつ、コソコソ飲むのが辞められないと言う感じでは無いんでしょうか？

キッチンで飲んではいますが、基本的に主人に隠れて飲んでいる訳では無いので違うかな？と自分では思ってました。

>>462
アルコールをコミュニケーションツールではなくクスリとして飲みだしたら立派なアル中、って中島らもが言ってた

キッチンドリンカーて主婦のアル中のことだよ
アル中になったら本人も家族も地獄だから、
アル中診断チェックでもやって気をつけて

>>462
まず断酒してからでしょ
それが出来ないっていうなら立派な依存症だよ

>>466
元々は飲食店勤めで付き合いの席が多かったり、自分自身も外で飲むのが好きでした。
しかし今は全く外食が出来ない事と、主人も基本的に家で飲みたがるのでそれが当たり前になってました。

家の父も帰って来たらまず冷蔵庫を開けてビール！と言うのが当たり前な人だったのでひとりでも晩酌する事に違和感がなかったのですが、もう今の飲み方はそう言われても不思議じゃない状態なんですね。
もっと自分を見つめ直さなければいけたいですね。

>>469
>>1読みなよアル中

>>467
つい最近まで母乳育児で一切飲んで居なかったのでこれくらいは大丈夫かな？と思って居ましたが、自分をもっと管理するようにしなければいけないんだと知りました。
ありがとうございます。

>>470
すみません、なにかルール違反でしたか？

>>442
メールは読むだけ読んで返信はしない。
電話は留守電にするというか、着信あってもかけ直さない。 相手しなければいい。画像が云々てのも無視する

>>472
まず読んでこい

>>468
そうですよね。
暫くは禁酒するようにします。

>>474
すみません、読んだのですがよくわかりませんでした。
初めてでルールがよくわからず、ご迷惑おかけしたようなのでこれ以上の書き込みは控えます。
ご指摘ありがとうございました。

>>476
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること
要は名前欄に453と入れろと言ってるんだよ

>>476
アルコールでやられすぎだろｗ

>>477
返信先にアンカーを入れろと言う意味かと思っていました。
詳しく説明して頂きありがとうございます。

職場は独身女性が多いので育休から復帰する自分は不安だらけ
既婚と独身の割合は1:9、年齢は30半ば〜後半が中心
聞かれない限りプライベートを話さない予定だけど子持ちは邪魔だと思われたら怖い

その構成なら邪魔だと思われてるもんだと思って
開き直った心持ちでいた方がいいような

>>481
たしかに開き直った方がよさそうだね
小さいことを気にしやすいので図太く考えてみる。ありがとう

>>462
何か趣味でも始めたら？
ママさんコーラスとか、ハンクラとか。

>>453
子供を実家か義理実家に預けて、二人で飲みに行けば良かったね。いきなり旦那の友達の飲み会だもんね… 自分で毒舌というのも痛い…

>>453
旦那さんは、貴女の口の悪さに辟易していたのかも
夫婦二人なら自分が我慢すればで済んだけれど
子供ができたらそうもいかないから
口の悪さが子供にも伝わったり
母親の言動が原因でイジメなんて事にもなりかねんし
そんな時に飲み会でのやらかしで爆発したのかも
「毒舌キャラだからー」
と開き直らず、自分の言動を改めてみるのも

母親がママ友絡みでやらかして、母子共に孤立て事は育児板で往々にして見かける事例

>>483
私自身が免許を持っておらず、移動出来る範囲内で活動している趣味のサークルに興味を持てそうな物があまり見つかりませんでした。
今は子供も小さいので材料を広げたりするハンクラも難しいかな？と決めつけてしまってました。

>>484
私の勝手な決め付けですが、まだ誰かに小さい子供を預けてまで自分のやりたい事をやるべきて無いなと思っていたのでそう言った機会を設けた事はありませんでした。
毒舌と言うか、そう言う不快にさせてしまう事をベラベラ言ってしまっていたと思います。

自分で毒舌って言う奴は無神経で失礼なやつ
他人に酷いこと言って普通に許されると思ってんの？
旦那も子供もいるいい大人が酒で前後不覚になるとか
普通にそれ理由で離婚されてもおかしくないくらいだよ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで絶対に酒はやめられないし同じ事やるに100ペリカだわ

>>486
子供さんが小さくて、免許も無かったら何をするのにも大変だよね
自分は父親の立場だけど、主婦の普段の家事、育児は本当に苦労が多いと思うよ
ママ友との付き合いはどうなのかな？
心を許せる人が一人でも居たらお茶するだけでも気分が変わるんだけどね
お酒を絶対にやめろとは思わないけど、それ以外でリフレッシュ出来ることが見つかればいいね

ちょっと愚痴らせてほしいのだが、親父とはあることで何度も喧嘩した。
あることとは野球の乱闘、死球に怒る話だ。
昨日はオリックスの小谷野が怒りさっきは広島の曾澤が怒った。
親父は野球が好きで何度も球場へ連れて行ってくれて中学では少年野球の監督だった。
親父が譲らない意見は死球に怒るのは(さすがにわざとなら肯定するだろうが)打者が大人げない、故意ではない死球に怒っても仕方ないといつも指摘してた。
少年野球の試合の時も死球にキレた奴がいて親父はその部員を呼んでかなり注意したことがあった。
高校での監督も全く同じ考えだったからそのときは親父の考えに疑いは特に持たなかった。
しかし野球は大学からは観戦専門になって死球に怒るのを肯定する意見を何度も聞きそれを親父の前で言うと親父は必ず怒った。
そんなことが何度も続いた。それ以後、乱闘があると親父との葛藤を思い出して重苦しい気持ちになる。

小さい子はいつ熱だしたり怪我するかわからないし
日常的に飲むのはね
ストレスとかあれができないこれができないは全ての免罪符にはならないし
毒舌って自分で言う人は大概だよ
その場ではみんな笑ってても、本気で傷ついたりムカついたりしてる人もいる。
そういう場を承知で出てくる芸能人のとーくとか
親しい友達とかならともかく
何かの繋がりでその場にいるような人の場でまでやってしまうのは
ただのKY、コミュ障害
酒飲む地区、実家だったから気持ちわからんでもないけど
日常的に飲まない家からしたら日常的に飲むのは結構DQ
それに実家でもお母さんはそんなに飲んでた？
子供の前で飲むのをよしとしない人もいるし。
今後はともかくやらかして迷惑かけたんだから当面禁酒したほうが良い

>>485
昔から主人には“口が悪い”と指摘される事がありましたが、結婚して子供が産まれた今は人に失礼の無いようにしていたつもりでした。
しかしお酒を飲んだからと言って失態を犯した以上あくまでも“つもり”だったんだなと反省すべき所です。

主人も人前で“こいつ怖い嫁でしょー！”などとからかったりしてきていたので、周りからもずっとそう言うキャラ、みたいな扱いを受けていました。
しかし人を不快にさせて良い事は1つも無いですし、仰っていた通りこれが子供の人間関係に影響したら…と思うともっと自分で自分に危機感を持たなければいけないと思いました。

いいから酒やめなよ

>>488
仰る通りです。

>>491
仰る通り、子供の体調不良などにも備えなければいけないし、親としての自覚も足りないですね。
ましてや主人や周りの友人にも迷惑をかけてしまい、本当にお恥ずかしい話です。

主人の母も父も毎日晩酌する人でしたが、あくまでも私が知っているのは一番下がもう中学生になってからの話なので昔はそうでは無かったかもしれません。
子供の事、主人への反省、もっとしっかりと考えます。

>>489
私がいけないのにこんなに優しい言葉を掛けて頂きありがとうございます。
ママ友は同級生で子供の月齢が近い子と連絡をとったりはしています。
ただ、私は完全にワンオペ育児なのでどうしても人の家庭を羨ましく思ってしまう事があってあんまり話せない事があるので、もっと上手に付き合えるようにして行ければいいのかもしれないです。

酒をやめるつもりは全くないのねw