本当になんでも安心して相談できるスレ24 ->画像>4枚

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※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに！
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・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは特にありません
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること

※無断転載厳禁！！※

前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ23
http://2chb.net/r/live/1556182430/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

いちおつ

>>1
お疲れさまです〜

>>1
乙

前スレ遺産クズ過ぎワロタ
親だけじゃなく嫁からも離縁される可能性高そう

　
【Hikikomori】世界的に注目される日本の引きこもり問題の実態探る最新研究結果　引きこもりの３７．９％に精神病の治療歴
http://2chb.net/r/newsplus/1558968095/

【福岡】同居の娘（35）を逮捕　父親（71）を放火殺人の疑い
http://2chb.net/r/newsplus/1558971695/

>>5
しつこいなクズ

死んだらいくらもらえるのかなぁ！？半額くらいは期待できるのかなぁ？ワクワク！！
なんて言い出したら噴飯モノのドクズだけど
もらえる可能性があるのか、あるとしたらどのくらいなのか
って知ろうとすることすらクズ扱いって頭おかしいと思わない？

>>8
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>8
おめえもしつけえんだよクズ

相続は共有財産にならないとか、一般的には何割とか
そういうことを知ってるってことは
聞いたり調べたりしたことがあるってことでしょ
なのにいざ聞いたり調べたりする奴はクズ呼ばわりってものすごいブーメランwww

>>11
確かにそうだな
いや、自分が死んだときのために調べたとか
親が実際に死んだときに調べて知ったとかいろいろあるかもだけど
うちは義理も含めて両親健在だけど家買うときは調べたよ
いざって時に基本的な知識くらいはないといろいろモメるかもしれないからな
今回は聞き方が悪かったね

>>11-12
だからしつけえよ
他人の家の問題にグダグダ言う方もクズだし
遺産に期待するのもクズ
終わった話題なんだから流せよクズども

心の中でもらえたらいいなーと思うくらいならまあ普通だけど
未婚の義姉がいたら取り分減りますか？
だからね
そんなに気になるなら義親に聞けやwと思う

自分の親に縁切りされるような人だからねえ

>>15
それな

親に縁切りされて嫁の親の遺産に夢見るなんて普通はせんわ
カネコマサイマーなんじゃないかな

自分が遺産もらったら家計に入れます！
って絶縁されて相続放棄させられてる分際で言われてもねぇ
何したか知らないけど、よほどのことよね

>>18
遺留分の放棄そんな簡単じゃねーからな
親に借金の肩代わりしてもらってその代償として遺留分の放棄って感じだろうよ

叩けば埃の出る身体(黙ってりゃいいものを)
(さもしい性根でつい浅ましい事言う)雉も鳴かずば撃たれまい
の図

遺留分放棄って本人の意思がないとできないのに
そんなに金に汚い奴が遺留分放棄なんてするのかね？

>>11の指摘については誰も答えずにひたすら去った人を叩く

>>21
放棄と引き換えに金貰っただけだよ

>>21
>>19みたいなパターンもあるでしょ
法的には本来そういう理由も認められないけど
当人同士のやりとりでは有り得る話

養ってる家族が遺産もらって、その金を家庭に入れません
自分のへそくりにしますって言い出したら
このスレの皆さんはどう思うのか気になるね

>>25
うちの親は自分名義の貯金にしてたし、自分もそうするよ
旦那が同じことしても気にならない
結婚前の貯金と同じでそこまで関与しないよ

専業とかパートとかの話だわ

・自分には遺産相続はない
・しかも死別ではなく離縁されているため
・奥さんの親にはそれなりの資産がある
という前提があった上で、奥さんがもらえる遺産の額を気にしたり
もし入ってきたらそれは家庭の金だとか言い出したら
本音はどうあれ守銭奴と判断されても仕方ないだろ

「共通の財布にしてるんだからどんな収入源であっても二人のお金」
とか
「いざという時のために調べているだけ」
とか、単体での発言ならそんな叩かれるようなもんでもない
状況判断的にクズだと判断されて、叩かれてるんだって理解しろ

>>25
養ってんなら元々自分の稼ぎでやってく予定なんだから気にしなくて良くね？

旦那の親が亡くなって今年遺産が入ってきたけど、10年前に旦那がパチに嵌まって300万溶かした前科があるから全額私の好きに使っていいって通帳カード判子任された
もうパチやってる気配はないがそこそこの額なので遠慮なく任されて溶かされた老後の貯金と子供のための貯金に大半を回して残りで夏に海外行く予定
私も親が亡くなったら遺産が入る立場だからそのときは今回の遺産の4分の1くらいの金額は旦那の自由になるお金にしてあげようと思ってる(パチに使わない前提だが)
うちの旦那はちゃんとしてないがその後の反省が分かってるのでこんな感じで夫婦のお金になったし、なる予定
普通の夫婦ならお互い不満の残らない形に落ち着くと思うけど、遺産は当てにすべきじゃないし、夫婦のお金にならないなら夫婦の意味ないと思うなら今のうちに奥さんに恩を売っておけば？
それでも何かやらかしてたりお金目当てが鼻につくほどなら奥さんはあなたに一円もくれないかもしれない
一円もくれなくても構わないと思ってるならそもそもこんなところでこんな相談してないよね
それが全ての答えだと思う

>>29
実際必要とするか否かの話ではないと思うのだが
夫の収入で生活してますー！それとは別に遺産が入ってきました！
これは家庭のお金にはせずに自分でつかいますー！

どう？

>>31
勝手にどうぞ
金が欲しいなら相手に働いて貰えばいいよ

>>31
そこに至るまでの信頼関係の問題だよ

>>31
仕事もしておらず家事もしていなければその分を請求できるだろ

実際に法律上どうこうできる金じゃないんだからどうしようもねーだろw

で、どうして絶縁されたの

やめろやめろ言ってるの本人だろ
恥ずかしいと分かったなら黙ってろ

読み直したけど、入ってくる可能性があるのか
あるとしたら何割になるのか
って聞いてるだけなのに嫁の遺産をアテにしてるとか
親に借金をチャラにしてもらったに違いないとか滅茶苦茶言ってるな

>>38
アテにしてないなら気にしなくて良いんじゃない？

>>38
それだけじゃなくて、入るなら当然家計の足しにします（ｷﾘｯ）が元凶だよ
ここが分からないって例の人と同レベルで相当ヤバイ

>>40
その通り

> 自分に臨時収入あったら家計には回さないんですか？
>そんなの夫婦の意味ないのでは
これ言う本人が実家からは相続放棄 さ せ ら れ て る
何やらかしたか知らないけど自分の金とヒトの金の区別ついてないんじゃない
義実家の財産所有権は今、義親で次、妻(相続)だからね

おまえの物は俺の物ドレドレいくらあるか見てやろう
ってひとの懐に手突っ込むのやめろや

そういえばここ相談スレなんだよな
明らかに叩いて盛り上げてねってアフィしか来ないから忘れてた

前スレ終わりましたが叩かれまくって話題終わらないので静観してました

>>28
何故叩かれているのかよくわかりませんでしたが、凄く納得しました
確かにこれでは守銭奴と思われても仕方ないですね

今更何を書いても言い訳、でまかせとしか思われないかもしれませんが
私の離縁に金銭は一切関わっていません。古い考えと家柄の親父だったため
私の転職と結婚について、書けないような言葉で罵られたため大喧嘩となり、離縁しました
遺留分放棄についても、そうしなければ危害を加えると言われたためです
こちらもそれで二度と関わらないで済むならと受け入れました

生活については、妻が時短の共働きです
夫婦と子一人でやっていけており、一応人生設計上は遺産などの臨時収入がなくとも
自分の墓を建てるまではどうにかできる計算でいます

遺産について確認したのは、もしそうなったときにどうなるのが普通なのか知りたかったのも本当ですが
これからの人生、子供もまだ小さいのでどんな臨時出費があるかわからないため
もし臨時収入があるなら助かるな。という気持ちもご指摘の通り確かにありました

ですが、なかったら困るとか、絶対もらいたいとかいう気持ちはありません
義両親が長女に全額渡すと言えば納得しますし
そもそも私が口を出す問題でないのも理解してます
どう言うのが普通なのかふと気になり、知りたかっただけでした

最後に、これを書くとまた叩かれるのは承知ですが
やはり、遺産でも普通の給与でも宝くじでも
財布を同じにしているのですから、収入は家のお金だと思います
私は妻の4倍稼いでいますが、生活費もお小遣いも同額です
たとえ私がお小遣いで買った宝くじが当たっても
ギャンブルで大もうけしても、すべて家計に入れますよ
それは妻も一緒です

確かにお前のモノは俺のモノです。逆に、俺のモノもお前のモノです
単に金が欲しいなら結婚なんかしませんよ

金のことだけ考えてたら、毎年数百万妻にお金渡してるだけじゃないですか
家事もお互い分担しているわけだし
遺産の額なんて数年で上回っちゃいますよ

ここだけは納得できませんでした
これで消えますね。失礼しました

消えるなら黙って消えればいいのに

お疲れ。二度と戻ってくるなよ

>>45
よく言われる「夫婦別財布」とか「同じ財布」というのは
家計管理のスタイルの違いでしかない
別々の財布で管理していてもどちらの財布も夫婦の金なわけ
別財布にしたからといって「俺の財布は俺の金」ではない
一方、相続財産は世帯収入と一緒の財布には入らない
使い方によっては妻から夫への贈与とみなされる可能性すら出てくる
世帯とは別のお金なんだよ

遺産問題はモメるからな
親族間の取り合いがよく話題になるけど
夫婦間の取り扱いでもモメる可能性があるわけだ
お金関係は、いざ事が起きる前にクリアにしておくに限るよ
親には遺言をきちんと書かせる、配偶者にはもらった金をどうするのか話しとく
いざ目の前に金があると人は冷静な判断力を失うからな

>>48
法的な扱いの話なんて誰もしてないよ？

>>49
それはわかるんだけどさ
この流れみても分かるとおりデリケートなのよ
「親父！いざというとき家族でモメたくないから遺書書いてくれ！」
なんて言えないよ。早く死んで俺に金よこせよグヘヘヘ
って言ってると思われるかもしれない
夫、妻相手だって一緒だよ
「もしお互い親の遺産入ってきたらどうする？」
なんて、親の死を願ってると思われて幻滅されるかもしれない

>>45
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>51
親には、税理士とか先生業に言ってもらうといいよってうちの専務が言ってた

うちの会社の重役のオジサマ方は、持ってる方は50代から、持ちビルを息子（他にも娘がいる）に継がせたいって
方は60代から、子供にいかに負担少なく相続させられるかをお子さんや税理士さんと話し合ってる

ちゃんと考えてもらえてるお子さんたちはいいな…といつも羨ましく聞いてる

>>45
お前らがお前らで得た金と、義両親が稼いだ金を一緒にすんなハゲ
馬鹿は休み休み言え
クズは二度と口開くな

>>54
>>11

>>53
資産持ってる方は普段から税に詳しいし、周囲も資産家が多いから
国にとられたとか遠縁にもってかれたみたいな話も多いんでしょ
どうせ死後誰かのモノになるなら、生前からちょっとずつ贈与したほうが
税金安くて済むって知ってるし、税理士も遺言制作や贈与などで仕事がもらえる

そんな資産のない一般人だと、税理士と話すチャンスなんてほぼないし
現実感がなくて伝えるのも難しいわ
俺は自分の子供が産まれたタイミングで親父の前で贈与とか遺言作成の本をわざとらしく読んで
親父が自発的に遺言作成してくれるようにし向けたよ
まだ若いのにそんなもん読んでどうする？とか言われるから
俺が死んだときに妻が迷わないためにも必要なんだとか
もし二人目ができたらそれこそ必須だとか
上司の家が遺産騒動で大変だったと聞いたからとか
そんな話をして自覚を促す。兄弟でモメるとか絶対やだからね

なお、親父は現在85で元気にプールとか行ってる。俺の方が先に死ぬんじゃないかって感じ

まとめサイトは見たりしているのですが、書き込み初めてです

現在新婚で子供を何人産むか考えているのですが、我が家の場合だと何人なら産めそうか等、皆さんからのご意見を伺いたいです
こちらに相談してよろしいですか？

もしスレ違いの様でしたら、申し訳ありませんが誘導お願いします

まとめに帰れば

>>57
4人くらいかなぁ

>>57
年齢と収入や支出がないと何とも

>>60
上のレスを見て控えた方がいいのかと思ったのですが、ありがとうございます


具体的に話を聞きたかったので少し細かくまとめてます
よろしくお願いします

<相談内容>
・我が家の年収等で子供を2〜3人産んで大丈夫か（節約すれば旅行行ける位なんじゃない、の様な具体的な状況も合わせて提示して頂けたらなお嬉しいです）
・子供の積み立ては月いくら位するべきか

新婚3ヶ月、お互い子供も好きだし二人だけの生活に拘りもないので、入籍以降は自然に任せる程度でゆるりと子作りを始めました。
自分で調べる限り2人までは何とかなるのかなと思いつつ、夫は沢山欲しそうなので今後話し合う上で私の意見をひとまず固める為に、こちらにも相談させて頂きました。
なにぶん世間知らずの為、沢山のご意見頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

以下スペック

<スペック>
夫　31歳、年収600万
私　24歳、無職
車は現在なし。子供ができたら購入予定。

・生活費
月14〜15万（食費、光熱費、通信費、娯楽費、その他雑費）
家賃　住宅ローン月8万＋年2回ボーナス払い各24万
お小遣い　夫　3万（会社の飲み会代含む）、私　2万（美容院等含む）

来年の春で解約月になるのでそのタイミングで私も夫と同じ格安の携帯会社に乗り換え予定です。
私のお小遣いはそんなに使わないので、毎月1万とりあえず個人的に貯金に回すことにしました。

・貯金
夫　1,500万、私　80万
私の貯金は元々多くありませんでしたが、入籍前に奨学金を全額繰上返還した為これだけしかありません。
夫の奨学金も全額返還しています。

・その他
年1回昇級試験があり受かれば昇給、会社の50代平均年収が約900万らしいので年収の増加は見込めそうです。

元は私も派遣で働いていましたが、夫の出向に着いて来る際に退職しました。
私に一人暮らしの経験がなく家事等に慣れる時間を置いていいと言ってくれたことと、子供も早く欲しいということで（働いても子供ができたらやめることになるので）現在無職です。
子供が小学生になれば、状況次第でパートに出ることも視野に入れています。

マンションは地元で購入しています。
現在は社宅住みですが、持ち家があるからか家賃は引かれていないようです。
詳しくは直前の辞令まで分かりませんが、2〜3年で地元に戻ります。

釣りくせえ

どうせパートに出るなら早く出たいこと、夫は基本定時上がりですが役職が付く前がどうしても仕事が大変になる様で私の支える余裕の有無を考えるとそれまでに子育ての大変な時期を済ませておきたいこと、
何よりなるべく若くてまだ体力のある間に出産・子育てをしたいことにより出産はなるべく間を空けずにしたいと考えています。

夫は育児休暇も考えてくれているようですが取ると役職はどうしても遠のいてしまうらしいので、取る取らないによっても産む人数は変えるべきでしょうか……。

子供ができた月から学資保険等とは別で最低各1万は貯金をと考えているのですが少ないでしょうか？

私としては子供は最低2人、多くて3人でいいかなと思っていますが、参考までにこの感じだと何人位までなら産んでも大丈夫そうでしょうか？

好きなだけ産んだらいいよ

>>66
極論としてはその通りだと思います

>>65
自分の体調も考えた方がいいと思うんだけどそれも話し合ってみたら？悪阻が凄かったりもあるし妊娠中ずっと入院とかもありえるし何があるか分からないし
旦那は3人以上じゃないとダメって考えじゃないんだよね？出来たらいいな位にしておかないと後から話が違うってならないように
確実に900万以上にならないと3人以上はきつそうだし子供が何かやりたいってなった時に各1万はちょっと不安かな

>>68
私が年子の姉妹なので安易に考えていたのですが、実家が近かった母と違って現段階での私は実家が遠いと考えると余計に間を空けずに産むのはしんどいかもしれないですね&#8943;&#8943;
夫は自分には全然お金を使わない分、対私になるとすごくお財布の紐が緩むので子供にもそうなるのかなと考えて、多少私が引き締めなきゃとお金の事ばかり考えていました
実際なってみないと分からないところが大きいですが、あくまで体調優先で考えることにします

あんまり期待し過ぎても、ほら…検査済みならいいけどさ…

まず産んでみなよ
妊娠から出産が順調かもわからない、
子供に障害や病気アレルギーがあるかも、
旦那や自分が病気になるかも、
育児ノイローゼなるかも何もかもわからないよ
お金はもちろん大事だけど、
なにいっても机上の空論だよ

どこに住んでるか分からないけど、お受験地域なら夫の貯金1500万なんてすぐに溶けちゃうしね

>>70
確かにそうですね
その場合治療費や治療期間がかかってくることも考えれば1人だけでも産めたら御の字です
ただ、すごく急いでる訳でもないのでとりあえず一年位はのんびり様子見してみます

>>71
兄弟産むつもりだったけど産んでみたら痛すぎて次産む気になれなかったと以前知り合いから聞いたこともありますし、実際どうなるかは分かりません
どう頑張っても机上の空論が最大値で現実はそれ以下にしかならないので、その最大値を定めておけばこの先の話し合いや取捨選択の目安にできるかなとは思います

>>72
子供がしたがれば別ですが、特にお受験は考えてないです
それでもしたがる可能性も考えて貯金は少しでも多い方がいいですよね
気持ち引き締めます

全レスやめて

地元ってのがどこかにもよるよ
普段買うもんの物価は大差ないけど
都市部は塾など含めた学費、習い事が高い高い

でも30で貯金1500万て凄いね
年収600ってことは手取り400ちょいでしょ
収入の半額を毎年貯金し続けても7年かかるが
新卒でいきなり600万だったわけないし…

うそくせーな

夫は決して金銭感覚が狂ったりしている訳でも先の事を考えていない訳でも無いのですが、子供を沢山欲しいと言う割に少しお金に対して楽観視しているように感じていました
自分で稼いで貯めた貯金や収入ではないくせにおこがましい気もしますが、夫の大丈夫の言葉にすごく甘く捉えていた節もあります
改めて引き締めねばと思いました

>>71
案ずるより産むが易し、って無責任なことわざだよな

>>76
しかも奨学金返済しながら1500万でしょ

>>76
地元は関西、今は都内です

入社前がかなりの貧乏暮らしで自分にいかにお金をかけないかに重点を置いた生活で、入社後も同じ様な生活をしてきたようです
口癖は「使わないから勝手に貯まる」「コスパ大事」です
夫の努力の結果ですが、私自身は何も努力してないのに夫に乗っかって生活して少し申し訳ない気持ちはあります

自分が何人子供産むかをネットで相談するか…

>>55
黙れって言われてるんだから黙ってろよ

>>81
何人産むかではなく、何人なら産んで育てきれそうかの最大の人数を把握したいです
ここで4人と言われたからと言って4人産むとは限りませんし、4人産んだ後に5人目を考えたとしてもさすがに厳しいだろうと待ったをかける目安が知りたいです

ええええ
バカなのかな

>>83
グダグダうぜーな
計算できるなら勝手に計算して自分たちで決めろ
大学出てるのにそんなことも出来ねーのか

>>85
私は大学進学してません
高卒です



先の話なので全てたらればではありましたが、お付き合い頂きありがとうございました
900万以上で3人という目安で考えておこうと思います
1,000万辺りは一番損する金額とも聞きますが、それこそそうなった時に考えればいい話ですよね
実際なるかも分からない話ですし

今まで育児にかかるお金事情に疎すぎたので、色々お伺いできてよかったです
一つの参考にさせていただきます

金銭的な問題じゃなく、精神的な問題で一人すら無理そうに見えるけど大丈夫？

さすがまとめ民

>>86
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>最低2人、多くて3人でいいかな
って自分で書いてるじゃない？
それを夫に伝えつつ、たくさん欲しいって数と理由を聞かせてくれって話し合い擦り合わせ
意見がまとまっても一人目産んでみて初めてわかる事や変更余儀無くされる状況が出てくるものだから何人大丈夫かなんて誰にもわからないの、目安も何も無し

>>79
正直絶対嘘だと思うわ
親元に寄生して家賃食費ほぼゼロなら何とかって、レベル

あれちょっ待っ高卒？
奨学金繰り上げ返済したって高校の？
んじゃ習い事とか塾ランクや交際費で色々思うところあったでしょう
よほど田舎でないなら900万で3人イケるなんて思わない方がいいかと

>>92
ブルジョワかよw
900あれば十分

今は600万だから3人産んで都内はきついんじゃないか

年収600万で子供3人都内住みは無理ゲー
お稽古に公文2教科で1人月3万は余裕で飛ぶ
中受させたら6年生の1年で塾代150万くらい
6000〜8000万の新築分譲マンションを買えるくらいの人は3人くらい産んでるけど

年収900あれば３人いけるんでないの？
大学は奨学金だけど

>>96
最終的にはそれくらいいけそうかな…？っていう金額が900だよ
キツいキツい

嫁さんは働かない予定なのかね？

数年で地元に戻るなら、地元の環境次第じゃない？
都内だと三人は無理だけど、地方ならいけるでしょ
それより購入済みの自宅は家族が増えても大丈夫な広さなんだろうか

何にしてもちょっと羨ましい限りだ

>>96
無理無理
1000で手取り750だよ

>>92
旦那の話なんじゃないの？

>>101
余裕じゃんw

>>103
よほどの田舎じゃないとねー
それでも大学は3人とも奨学金でしょ
大学入れても仕送りあるし

そもそも年収1000で子供に奨学金を負担させるという発想はないかな
分相応の生き方をしたい

>>104
専業主婦は黙ってろ

よほどの田舎だと車は1人一台で家から通える大学ないんだよね

>>102
>>62

そう、だからスペックでどうこう言っても子供が何人作れるかなんてことは誰も答えられないんだよ

子沢山団地のヤンキーで頭悪いからこそ楽しい家庭もあったり
注文住宅で子供部屋作ったのにできなくて冷え冷えの家庭もあるしね
自分達で生活しながら様子見るしかない

>>106
田舎暮らしの子梨ワープアも黙ってれば？

>>111
きえろ
ぶっとばされんうちにな

とりあえず1人作ってみてから考えたら
2人目何年あけて産めるかとかも、実際に産んで育ててみて考え方変わることもいくらでもあるし
専業ならワンオペ子育て大丈夫なタイプもいれば手一杯でこれ以上無理！って人もいるし
生まれる子の性格や健康状態にもよるし、思ったよりお金かけたいorかけなくて済むって場合もあるし
旦那さんが実際どれくらい関わってくれるか役にたつかでもっといけるって思える場合もあれば旦那さんあてにならなすぎて間隔空けないと無理って場合もあるよ

>>86で一応〆たつもりだったのですが覗いてみるといくつか建設的な意見を頂いていたようで、ありがたく拝読させて頂きました
夕方に書き込みしていた時は、攻撃的な雰囲気を自分に向けられているように感じてせっかく頂いたレスも少し反抗的に受け取ってしまっていたのですが、改めて読んでみると変に目安に拘り過ぎていたなと思います

先行きにどうしても不安を重く抱えてしまう癖があって、調べたりしてなるべく不安を軽くしようとするのですが、私の場合、それこそ案ずるより産むが易しの精神で臨む方がいいのかもしれないと思いました

不安の一つが、ある意味とても嬉しいことではあるのですが、夫は自分にはお金を使わないのに私にはとてもお金を使いたがってくれる所で、普段使わない分少しハイになっているのかお財布の紐がゆるゆるなのです
まずはそういう所から話し合って解消していこうと思います
少しでも金銭的な余裕はあるに越したことないですよね



因みにマンションの間取りですが、各部屋6帖の3LDK+納屋という感じです
それぞれ広めのクローゼットも付いていて、壁をぶち抜いたりする等と後に色々改築のしやすい設計にもなっているそうです

6畳の3LDKじゃ2人までしか無理じゃん
同性3人兄弟ならぶち抜いて一部屋でどうにかできるか？って感じだけど、そんなうまくいかないと考えるのが普通だし
元から2人兄弟のつもりでその間取りなんじゃなかったらまったくもって意味わからん

その間取りで3人以上産めるかなー？って思案してたの？
収入以前の問題じゃん

無駄な改行なんとかならんかね

確かに言われてみればそうですね！
私が同性の姉妹でかつ同じ部屋だったので部屋の数はあまり気にしたことがなかったのと、
上記の通り改築で納屋とクローゼットの壁をぶち抜けばもう一部屋作ることも可能と聞いていたので余計に頭から抜け落ちていました
お金の心配してる癖に改築費用に頭がいってないのはよろしくなかったです
その辺りも考慮して今後夫と話し合っていこうと思います
気づかせて頂いてありがとうございました！

>>118
きえろ
ぶっとばされんうちにな

たくさん釣れてよかったね

せっかくクローゼットあるのに潰すのか
元の部屋だって六畳で広くもないのに、改築したところでたいした足しにはならなそう…

いつまで居座ってるの？
何を相談してるの？

こんなのFP雇って相談したほうが早いだろ

そうですね
私の認識の甘さを指摘して頂けるのでつい長居してしまいましたが初めの質問からはズレてしまっているのでそろそろお暇することにします
そこまで考えていませんでしたがプロに相談というのも確かに一つの手ですね
頭の片隅にでも置いておいて必要な時に利用してみようと思います
レスくださった皆さんありがとうございました
これにて〆させていただきます

>>124
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>45

終わったことを蒸し返すようで悪いけど、遺産の分割方法は大体方法の決まってる話だし、配偶者の遺産は共有財産にはならないと言うのも決められた話でしかない。
その遺産を家計に入れてくれるかどうかは奥さんと貴方の話し合いでしかない事なんだよ。
スレ住人からすれば遺産は共有財産にはならないと言う決まり事を言うしかないところで、そんなのおかしいと噛みついても仕方がない。遺産が共有財産にならない世の中がおかしいと思うなら、その体制を変える運動でもどこかでして来たらいいと思う

あと、妻や子供を養っているのにと言うけど、子供に何かあれば呼び出しに応じるのは奥さんだよね？
奥さんが時短でしか働けないのはそう言う事のせいじゃないのかな？
それに次の子を産もうとなれば、奥さんはまた働けなくなる期間が出る。
出産は女性にしか出来ないからそうなるけど、育児は女性の仕事なのかな？その子供は貴方の子供ではないの？
子供を育てるのは夫婦の仕事だよね。奥さんが手をかける分は貴方が稼いできて子供にかかる生活費を稼ぐものじゃないのかな？養ってる養ってると言うけど、その生活は単なる仕事の分担の結果ではないの？
奥さんや子供を養いたくないのなら端から結婚もせず子供も持たなければいい事なのに、いざ、家庭を持ったら養ってやってると恩着せがましくするのは何故なんだろう？
元より妻子を養う気で結婚したんじゃなかったの？
自分の決断に責任が持てないのは卑怯ものにはならないだろうか？

って見てて思うんだよね。

最後の行だけ読んだ
遅レスで長文とか承認欲求とか自己愛系の病気だろ

>>126
きえろ
ぶっとばされんうちにな

言ってることは分かるけど亀はチラシにでも書いてろ

ずいぶん亀だけどおかげで再認識できたわ
名前欄を前は見過ごしてたけどこんな厭味な書き方する真性のクズだったのね

もっと盛り上げたいネタ師かそっちサイドの人

どうせ借金だ！とか言ってた奴も黙ったし
ブーメラン食らった奴も黙ったのに何言ってんだろうね

>>132
書いてないことは叩きやすい設定に補完するし
書いてあっても叩きにくい設定はみなかったことにするだけさ

>>126
自分で言ってる通りじゃん
旦那が仕事で妻より時間かけて稼いできてる分
家事や子育ての比重は妻の方が多くなってるだけだろ

稼ぎの量とか家事の量とかに差はあっても対等だよね？
でも妻の臨時収入は二人のモノじゃなくて妻のものです
ってのがおかしいって主張だろ
これだから寄生女は頭わりーんだよバーカ

スレが回ってないからネタを放り込んでくれてるんだよ
涙ぐましい労苦じゃないか

もう飽きた

>>126
典型的なま〜んの思考で草

本当になんでも暗視して相談できるｽﾚ　は安心してレスも出来るスレ　にした方がいいかな

>>138
お前が一番安心できねーよ
このストーカー野郎！

>>139
何と戦ってるのかわからないけど
まぁがんばれ

　
【非正規３１７万人 フリーター５２万人 ニート４０万人世代】就職氷河期世代の就労支援、人材派遣会社に国が委託へ ★7
http://2chb.net/r/newsplus/1559378022/

>>138晒しあげ

>>138
非常識やゲスな相談でもそこは不問で答えろってこと？

ジェンダーレス化が進めば進むほど男女ともに結婚のメリットがなくなっていくからな
加えて貧富格差が広がればさらにだ
そういう意味じゃ悪い意味で日本の先を行ってるアメリカなぞ未婚率四割だわ
婚外子の割合がメチャメチャ高い国もあるしね

>>143
まともなアドバイスなんて誰もしてないのがお察しってことじゃない？
九割質問者側がゴミクズ扱いされてボコボコに叩かれてるだけのイメージ

>>145
そういう指摘をするからには、【ゴミ屑じゃないのに】ゴミクズ扱いされてるのはどの相談とどの相談か、
具体的に列挙できなきゃならんぞ

まあ誰も求めてないけど

カッコいいこと言ったつもりなんだろうなw

具体的に言うと>>146がゴミクズ

>>146
ねーよそんなの
だって全部ゴミクズ扱いしちゃうんだから
何持ってきたってゴミクズってみんなが言えばそれはこのスレではゴミクズなんだよ

やだかわいい

児童ポルノ、教員摘発倍増＝昨年４７人、学校で盗撮も−警察庁 2019/06/02
http://2chb.net/r/editorialplus/1559431839/

　
【テレビ】TBSひるおび「引きこもり６１万人は悪魔の予備軍。甘やかされすぎたモンスター」★３
http://2chb.net/r/mnewsplus/1559436199/

【テレビ】＜立川志らく＞川崎殺傷事件での発言批判に反論！「何故悪魔の立場になって考えないといけないんだ？」★4
http://2chb.net/r/mnewsplus/1559313587

ワイ含めここまで全部ゴミクズ
ここからも全部ゴミクズやで

ID出ないスレは大体こうなるという例としては優秀なスレ

IDのでない板で何を言ってるんだw

だから荒れ出すとこうなるってこと

別に荒れてないけど

相談なんだけど、姪っ子2人がモンスターなんだけどどうしたらいい？

ハンターに討伐依頼しろ

モンスターの親はなにしてんの？
親までモンスターなら逃げるしかない

>>158
どんなことで困ってるの？

【芸能】太田光「すぐ近くにいると思う」松本人志との差異に賛同の声★4
http://2chb.net/r/mnewsplus/1559588715/

【引きこもりの我が子どうすれば】鳴りやまぬ相談電話 川崎と元次官の事件受け ★ 9
http://2chb.net/r/newsplus/1559588710/

【志らくさんの願い、叶いました】昨日もまた55人の方が他人を巻き込まずに、1人で自殺なさいました ★7
http://2chb.net/r/newsplus/1559566072/

親の不仲で結婚に対するトラウマがあり、
付き合いが深くなるとどうしても距離を置いてしまいます。

真剣に付き合うと相手にも申し訳ないと思い始めて
最近ではもう人付き合いすら面倒になってきました。

父はそんな荒んだ生活をしてる私を心配して
「お前は幸せになれるし、その権利がある。
実家に戻って来い」と言いますが、
内心では、お前達のせいなのに戻るわけねえだろ！
と思っています。
何故かまだ婚姻を継続しており二人での生活が
耐えられないんだと思いますが、父に気持ちをはっきり
言えば少しは気が晴れて新しい自分になれるのでしょうか。

母の方は共依存？というのか、そんな日々を
愛おしくすら思ってる様子で気持ち悪くて家を出てから
直では一度も話していません。

>>163
グダグダうぜーな
さっさと本音ぶちまけてスッキリしてこい

家に帰っても幸せになれないことだけは確かだよ
成人した大人なら親との適度な距離感を学ぶことが大事よ

>>165
有難うございます。
分かってはいるんですが、失業してた期間に
保険だは賄えず、援助などをしてもらってたこともあり、
完全に無視することも出来ない状況です。

触れたように父は勿論特に母が受け付けません。
所謂父が酒乱で暴れるとかではなくて、
母に問題が多く、父からの離婚要求を拒絶
し続けてたのをみたからかも知れません。
父とは暮らすのは嫌、母とは話すのも嫌です。

>>166
払って貰ったお金をキッチリ返して縁切ってきたらいい

>>166
援助してもらった分を返せばいいじゃん
親のせいで家庭を持つことに抵抗があるならそれでもいいと思う
別に結婚しなきゃ不幸って社会でもなくなってきたし好きなこと好きなだけする人生もいいんじゃない？
そうやって生きているうちにこの人ならいいって思える人と出会える事もあるんだし
あなたも両親ももうお互い親離れ子離れしなよ

>>168
有難うございます。
ずっと援助というわけにもいかないので
今はアルバイトを掛け持ちすることで何とか自活できている状況です。
ちゃんと転職できたわけじゃないのでまだ返すのは無理ですが
そこに向けて準備したいと思います。

親に対する異常な憎しみがある分、
多分歪んだ愛情というか、拘りがあるんだと思います。未だに
父は「母の事がなければ」良い人だったに違いない、と思いたいですしね。
高校生の時に爆発したことがあって
「二人も不幸にしたなら良い人とは言わないよ。何とか良い親では有りたかったけどね」
と泣かれて、その言葉だけで許したくなったこともありました。
でも私はこんな感じになっているのでやはり許せません。

>>169
とりあえずあなたはカウンセリング受けた方がいいと思う

>>163
本当に親の所為？

世の中不仲な夫婦なんかいくらでもいる
打算で続けてる夫婦だってごまんといる
昔不仲だったけど今はって夫婦もいれば逆もまたしかり
折角一つのモデルケースのもとで育ってきたのに、恨みつらみばかりで何も学習してこなかったの？

なんでもかんでもひと(親)のせいにして
自分を正当化したいだけの人多いな

まだ若いのかね
親に甘えたくなる気持ちはわかるけど、あなたの親は甘えられる存在じゃないんだって早く諦めた方が幸せになれると思うや

>>169
とりあえずカウンセリング受けた方がいい
あなたはかなり歪んでる自覚があるから今なら早く意識を変えて生きていけるよ

少なくとも今は親と離れて生活出来ているんだから親のせいにする前に自分の意識を変えるように外部の助力を頼るべき

166は>>169に答え書いてるじゃん
>父は「母の事がなければ」良い人だったに違いない、と思いたいですしね。
私は両親のことがなければ良い人だったに違いない、と思いたいですしね。 ってことじゃない？

多分あなた、向き合う準備が出来つつあるのよ
今のあなたが思ってるだろうあなたの不幸せな境遇は、
両親のせいでもあり、でも自分で何とかしなきゃ始まらないって
親を反面教師にするしかないよね

それでも生きづらくて悩みもまとわりついて何ら今と変わらない毎日だろうけど、
でも積み重ねて歩き続けた方向は、確実にあなたが自分で歩いて作ったあなたの歴史なんだよ
うらみつらみを抱えたままだっていいじゃない
歩いていく方向にあなたは満足できないこともあるだろうけど、でもそういう毎日の積み重ねが
実はとっても大事だって、いつか思える時が来るよ
波風ばかりにあたった家庭で育つと、無風が居心地悪く感じて何かドラマチックなことが起こらないつまらなさを感じるけど
そのつまんなさが、とっても幸せだって思える時がくるよ

お金はまとまって返そうと思うと返せないから、千円づつでも貯金なりして別に貯めたらいいんじゃないの？
一万円になったら返すとかさ。

旦那が逮捕された
どうしたらいいかわからない

旦那に持ってく荷物まとめた
当番弁護士には電話して話した

でもこれからどうしたらいいかわからない

盗撮だって
もう離婚しかないのかな
現実味がない

性癖は直らないわね
早めに今後の人生考えて

改行が

>>176
事実なの？

　
【年金限界】「老後２０００万円必要」野党が追及　金融庁報告
http://2chb.net/r/seijinewsplus/1559791148/

>>176
離婚するかどうかはあとで決めたら

初犯かどうか、認めてるかどうかで大分違うから、弁護士に相談して仕事先にどう伝えるかとか決めて

>>176
複数スレにマルチするならどっちか〆てからにして

最近は冤罪の場合だってあるしな
一年くらい前の話だけど、通勤電車でたまに見るオッサンがスマホいじってたら
ターミナル駅で人がドワッと入ってきて、身動きできないギュウギュウ状態になり
オッサンはたぶんポケットにも入れられずにずっと手にスマホ持ってたんだよね

そしたらなんか若いOLみたいなのが騒ぎ出して
次の駅で2人の男に腕を捕まれて下ろされてててさ
ちょうど俺も下車駅だったから遠巻きに見てたんだけど
なんかスカートを盗撮してたとかいう話らしくて


でもサイレントカメラも入れずに盗撮ってそんなアホいないし
実際に撮られた写真もパンツなんて写ってないみたいで
混雑でたまたまカメラ起動しちゃっただけでしょと駅員には言っておいた
その後見なくなったが、有罪になってないことを祈る

チラシではあまり触れてもらえなかったから移動したの？
それとも
チラシでいいネタ見つけたと思って乗っかってるの？

離婚スレでもやってるよ
旦那は盗撮犯・嫁はマルチポストのマナー違反指摘しても聞く耳持たない
お似合い夫婦だわ

>>185
すみません旦那が逮捕された妻です。
知らずといえマナー違反をしてしまいました。こちらは締めさせていただきます。
ルールなどご指摘してくださったかたありがとうございます

　
【年金制度限界】「２千万円貯金問題」反発強める野党　戸惑う金融庁
http://2chb.net/r/seijinewsplus/1559870740/

こっちに行けと言われたので来ました。
何処かに吐き出さないと怖くて怖くて仕方なくて、嫁にも相談できないし同僚にも言えません。
ここ最近手紙の内容が痛いほど頭にこびりついてます。
此処一年ほど楽しかったのに、今では毎日仕事に行って帰るだけで限界です。
元嫁がしてくるだろう事とその対策。もしくは放置しておいて貰える工夫とかありますか？
弁護士を頼むべきなんでしょうが、弁護士に対して離婚時のゴタゴタの印象が強くて、あまり関わりたく無いと思ってしまいます。
わがまま書いてスミマセン、文がまとまりません。

なに言ってるのこの人
読んでるが理解出来る文章がかけないならネットで相談するのは無理だよ
弁護士の無料相談でも行ったら

>>190
読んでるが、じゃなくて
読んでる人がだった、失礼
とりあえず困ってるのはわかったから弁護士が嫌なら警察でも役所でも好きなとこ行けばいい

意味不明

>>189
きえろ
ぶっとばされんうちにな

とりあえず相談内容書かないのに相談できるスレにいるってなんなんだよ
ここはロミオスレ見てる人間だけじゃないんだぞ

相談したいこともろくに書けないバカはスルーしようよ
ロミオスレみたけど、レスされたらされた以上に居座るタイプだよ

さっきオーダーしたじゃん早く出してよ、
と言われましてもここはスターバックスで
お客さんが先程までいらしたのは向かいのタリーズか
2軒隣のドトールではないですか？

はい？

暇なんだよ

>>189
うわバカが誘導したせいでマジで来たのか…

【ﾄﾘ付け必須】ロミオメール76通目【ﾄﾘ無しｽﾙｰ】
http://2chb.net/r/live/1517580149/553

状況説明する気もなくグチグチ支離滅裂な文章書き連ねるだけで相談にならんからここでは無理
プリマで上手に踊れる気もしないし掃き溜めスレにでも行けよ

中卒でも２回結婚できるんだというか
だから１回の結婚で済まないんだというか

トリであぼん推奨
ここは安心して相談できるスレだけど、相談したいことがとっちらかってて何を相談したいのかがわからない
相談したい内容を今まで書いた内容を自分でじっくり読んで判断して欲しい
相談したい内容がわからないままではこちらも受けようがないんだよね

糖質の妄想にしか見えない

書類送り返す時に同じような文章で返事したらいい

このたび私との復縁のお申込みをいただきましたがご辞退させていただく所存です。
すでに再婚をしており新しく充実した生活を送っておりますので
貴意に添いかねる事情をご賢察のうえ、何卒ご了承くださいますよう、お願い申し上げます。

>>202
ほんとこれ

>>189
何を言ってるのかさっぱりわからない
統合失調症の可能性があるので精神科を受診してください

>>205
あなたは医者なんですか？
よくそんな無責任な事を言えますね
医師法違反では？
医師なら証明してください
医師免許、現在の勤務先を

診断されたわけでもないのに発狂すんなキチガイ

誰も医者だって言ってないし、素人目に見て頭おかしい、異常だから受診を勧めてるようにしか見えないんだけどなぁ

25歳にしてやっとオシャレする要領が分かってきたわ
普通の女子なら10代でこういうのマスターしてるんだよね？
10代からオシャレな女になりたかったわ

今更後悔しても遅いけど

>>211
何かを始めるのに遅すぎるということはない
お前にとってベストのタイミングだったんだよ

アパートの隣の部屋の人が暴れて壁や床に殴る蹴る頭突きを繰り返してるんですが（俺が同じことしたら自分が痛いだろーなってくらい強く）
管理会社に連絡した方がいいか迷ってます
隣人はガチの障害者みたいで万が一トラブったら支援団体とかバックが入ってきて面倒くさくなるのかなと危惧してます
（入居に関してはその施設の人がこの人は日常生活に問題ナシって言ったそうです）
余程のことがなければ何もしない方がいいでしょうか？
今のとこはこちらはそんなに迷惑してなく、ただ雄叫びが頻繁したり暴れ方が激しいんで逆にこっちが心配になるくらいです
単身者用のアパートなので雄叫びや暴力の被害者は居ないはずです（まるでケンカしてるかのような感じですが、聞こえる声は一人分なので見えない相手と戦ってる可能性が高いかと）

何をこっちが心配してるかというと
万が一そいつが暴走したときに、通報しなかったことを後悔しないか、
でもまだ何も問題起こしてなくて部屋の中で奇声と一人で暴れてるだけなのに通報はできないんじゃないかと迷っています

うるさくて迷惑なら通報したら良いんじゃないの

それって十分隣の物音が気になってるよね？
音の大きさだけじゃなく、正義感くすぐられて苦しいのも騒音の影響だよ

下手に手を出すと逆恨みされるから、引っ越し推奨

壁を殴る蹴るしてるから部屋が破損したり汚されたりされそうだから
管理会社に連絡するのは合ってるんじゃないの
隣の人が壊れそうなくらいの音で壁殴ってます、って
障害者とかそういうのは置いといて普通に「壁を殴る音が聞こえる」って
管理会社としては物件に傷つけられたくないだろうから何かしてくれそう

>>213
管理会社と警察へ普通に通報したらいい
ガチの障害者だったら、民間に住めないとなれば「そういうバック」が公営住宅斡旋するなりなんなりすると思う

両親の間に全く愛がありません。
ただ別れるのが面倒だから一緒に居る、と言う感じ。
そんな冷めた家庭が幼少期からずっと苦痛でした。

直接的に言われたことはありませんが、
二人共から「あなたの為に我慢してる」と
言わんばかりの圧も感じてきました。
憎くて仕方ありません。気持ちの持って行き方も分かりません。

>>218
親から離れれば良い、二人だけになると以外に仲良く成る事もあるよ

>>218
離婚してどっちかに引き取られて
お前を育てるために苦労するんだって言われて育ち
再婚相手からは疎まれ新しく生まれた子だけが家族
どっちにしても詰む

>>218
自立すれば圧は無くなる

>>220
それ、アドバイスでも何でもなくて、あなたの妄想でしかないんだけど
バカなの？
お大事に

相談してないしね
ただの愚痴

>>218
若いのかな
そんなんでも打算でも夫婦って案外続くんだよ
今さら関係は変わらないだろうし
嫌なら自立して見えないとこに行きな

>>224
老害かな
免許は早目に返納しな

どうしたのこの人

ひとつ言えるのは、
「ふたりの間に愛があるか否かは、お前が決めることではない」
ということ。

>>218が「見ていて苦痛」と個人的に感じているのであれば、見なくてすむ立場になればいいだけだ。
それ以外のことに関わりにいこうなどとは、出過ぎた真似だ。

>>218
お前は何も悪くないよ
本当に苦しいならその気持ちを両親にぶちまければ良い
ただそれだけでお前は救われる
ぶちまけることでまわりが何も変わらなくてもお前が変わる
行動すれば吹っ切れやすくなるから気持ちを溜め込んでないでぶちまけてこい

>>214-217
ありがとうございます
やっぱりストレスですんで管理会社に電話します
正義感ってか単にトラブル起きたら嫌なんですよね
でも今も台所をボクシングみたいに連打しててシンクのボコンボコン凹む音がして
意味不明なのもまたストレスだから連絡しますわ
皆さんありがとうございます

>>218
離婚したら生活できないから離婚しないだけ
あなたのせいではないよ

就職したので、感謝の気持ちを込めて両親にご馳走しようとしています。声をかけたところ、父から同居してる父方の祖父も誘ってほしいと言われて困っています。祖父と母の関係は悪くはないのですが、

やはり親子水入らずという感じにはなりにくいですし、父方にだけご馳走して母方の祖父母は？ってなるし、それに、高級焼肉店を考えているのに祖父は肉が苦手で、店を変える必要があります。ただ、確かに当日祖父を置いて行くので、悪い気はするのですが…
本来ご馳走するから、いいことするはずなのにどう転んでも満足とはならなそうで頭が痛いです。どうするのが正解でしょうか。

>>232
食事に招待するのはやめて、なにか物でも贈る

あと、自分からおごるのにご馳走って言葉使うの変だよ

>>232
ご両親と祖父は同居？
なら自宅で食べられるちょっと高めのお取り寄せで自宅で会食にすればいいと思う
感謝を込めて食事に招待するのにあなたが満足しても仕方ないんじゃないの？
満足しなきゃいけない人はあなたじゃないよ
本当は誰なのか見失ってるよ

両親も40過ぎだろうし焼き肉のチョイスは微妙だわ
両親と祖父に希望を聞いて店を選ぶなり、家で何かとるなり決めたほうがいいかと
母方にも今までお祝い等貰ってるなら別の機会にそういう席を設けてお礼したらいいのでは

旦那に映画みにいこうって約束ひとつするのにも、ちゃんと返事してくれない癖に
後から文句言ってくるので腹立ちます。

そうですか

>>236
変ですか？？

>>232
ご両親にちょっと豪華なデートコースをプレゼントして
あなたは自宅でおじいちゃんのお世話するとかは？

家でちょっとお高いものを食べるに一票
母方には遠方なら何か送っておけばいいし
自宅でやるなら送らなくてもすむ

母子家庭で娘一人育てています

子供が県外の大学に進学するなら場所によっては私も引っ越して付いて行こうか迷ってますが付いてこられたらウザいでしょうか？
それとも実家から通学する子もいるし一人暮らしさせる必要は無いでしょうか？
仕事的には場所によっては引っ越すことはあまり問題ありません

過保護とか束縛では無くて二重生活は金銭的に無駄に感じてしまうのと地元に留まる理由が無くなるのが主な理由です
子供に軽く「○○が東京行くなら私も付いて行こうかな〜」と言った時は「え〜一人暮らししたいし恥ずかしいよ〜」と笑って言われましたが、真剣に話したことはまだありません

子供を一人暮らしさせて家具家電を買うよりも出費は抑えられるかなと思っていますが考えが甘いでしょうか？

>>241
子離れしなよ…

>>241
子供に一人暮らし経験を積ませることは金銭ではない人生経験という価値があるから付いて行かない方がいい

>>241
金銭的理由みたいに書いてるけど、余裕で転職出来るならその理由あんまり関係ないってことだよね
単純に子離れ出来ないだけではないの？

>>242,243
別に就職してから離れるならいいけど学生の間は私がお金出すことになるからです
子離れ出来ていないわけではないです
一人暮らし経験は就職してから自分で積めばいいと思うんです

>>244
言ってることがわからないんですが、金銭面が理由ですよ


反対意見が多そうですね

・学費は出すが一人暮らしにかかる生活費の分は奨学金で一人暮らしさせる
・学費を出して二人暮らしで生活費も出す
の二択なんですが前者の方が良いでしょうか？

金銭的に下宿費用は今までの貯金含めて出せますが、わざわざそこまでしてあげることも無いと考えているので一人暮らしなら奨学金を借りてもらうつもりです
「親元から通えるのに親が金を出して一人暮らしをさせる」と言う方が子離れ出来ていなくて過保護なのではありませんか？

本当に子離れできてないとかではなくて金銭的な理由です
私と一緒に暮らしていても通える大学に行くのなら、一人暮らしの分の下宿費用まで出すのは馬鹿らしいという理由です

まあここで相談しても仕方ないですよね
「私と暮らしながら通える大学行くのに一人暮らししたいなら学費以外は奨学金借りてね。同居で通うなら生活費も出すよ」って娘に言って娘に選ばせます

>>245
ありだと思う
世帯が２つになるって相当な出費だよ
ただ地方→都内の場合、物価が高いから生活費が全体的に上がるから
転居費や卒業後の241の生活含めどれだけメリットあるか計算してみた方がいい

例えば
・学費は出すが母子で上京、奨学金なしor軽微
・学費は出すが奨学金がっつりで一人暮らしの分は自分で賄え
という二択なら前者を選ぶ人が多そう

選択する学部によっては生活費のためのバイトの時間がとれない場合もある
バイトに忙殺されて本来の学業や生活がおろそかになる人もいる
余裕があるに越したことはないと思う
生活の自立は就職後で十分だよ

>>247
うん
>>1も読めないなら相談するべきではないよね

>>245
単純にお金のこと考えたら転居可能なら一緒に行く方が費用抑えられるね
娘は一人暮らし始めてもいい機会だけどさせなきゃならないわけでもないし親元で暮らし続ける子だって普通にいる
私もそう思ったからイヤ一人暮らしさせなよって意見をもう少し読んでそうかーと考えてみたかったところだけど

ちょっと言葉が喧嘩ごし過ぎないかね、残念

私は喧嘩腰のつもりは一切ないよ
そう取られたならすみません、ただ喧嘩腰ではないです

追記を読んで思ったことはその話は早めに娘さんに話しあった方がいい
せっかく悩んだ末に大学を決めた後で二択をつきつけると娘さんの気持ちでは条件があるなら先に知ってから選びたかったとなる可能性がある
仕切り直しは気が滅入る

もし大学に行くのが数年先だとしても
考えや希望の提示はざっくりでも早めにしておくのが（特に金銭が主な理由なら尚のこと）お互い気持ち良く進路に望める

「金がないから自宅通学以外は無理」って家庭も多いんだから
希望の進学先に親がついてきてくれるなら悪くない
そりゃ一人暮らしで学生生活の方がいいかもしれないけど、そもそもその余裕はないんでしょ

地方から来る人は東京＝一人暮らしかもしれないけど、いざ大学に入れば近郊住みの自宅通学生はいっぱいいる
そして都内でそこそこの大学には金持ちもいっぱいいる
そういうのがまだ241娘には見えてないのかも

>>251
喧嘩ごしだと思ったのは相談者>>245に対してよ
せっかく他の視点をもらえる機会なのにこんな言葉選びしたら、皆嫌になって相手してくれなくなるでしょう
だから残念

>>245
易々と転職できる余裕があるなら金銭的理由ではないと思う
簡単に考えすぎじゃないの？
だから、金銭的理由で着いていくのは意味が分からないし、そもそも通える範囲なら自宅から登校させりゃいいだけのことでしょ

>>253
いちいち相談者を選別するな
何様だよお前
お前には聞いてないからw
しゃしゃり出てくるなよ暇人
働けバカ

>>253
こちらが読み違えたようで失礼しました
ご指摘ありがとう

>>256
これ以上レスする気なら>>1読んで
もう気が済んだなら〆て去ってくれ

>>245
金の価値を分かってないカスどもの話は聞かなくていいよ
お前の考えは正しい
母子家庭ならそもそも娘も身の回りのことくらいは自分で出来てるんだから自立してるようなもんだ
賃貸契約やら引越しの手続きを娘主体でやれるならもう十分親離れしてる

一人暮らしする必要がないなら基本的にしなくて良いんだよ
その分の金を貯蓄やら投資にまわすことの方が大事
とりあえず娘に金のことを計算させれば良いよ
卒業と同時に500万の借金とか抱えることになるのはとんでもないマイナスになることを理解した上で決めさせろ
バイトした金を生活費に充てるよりバイトした金で友人達と遊んだり旅行したり勉強道具買った方が良い経験になる

>>257
すみませんが私は243=251なので〆る立場じゃないです

>>254
>易々と転職できる余裕があるなら金銭的理由ではないと思う

ヨコだけど看護士みたいな資格職なら転職しやすいし
子供を一人暮らしさせて2世帯の生活費って金銭的理由といえる十分な金額だと思う

基本的に>>258と同意見だが、相談者>>245は自分の時代と娘の時代は違うんだということが
決定的にわかっていない。
人材ひとりの価値と、それを取り巻く環境がおまえの時代とはくらべもんにならないのだ。

「わたしの金でひとり暮らしさせるまでのことはないと考えてるから、ひとり暮らしするつもりなら自分の実力次第で奨学金でもなんでも借りろ。
　わたしは親として反対もジャマもしない」
これは相談者の時代の社会では完全に正しい意見だが、これからはもう違うのだ。
そこは理解してほしいところだな。

それは両親揃っている家庭の場合だよね
父親がいて母親もパートででも働いていればお金はある
でも母親一人なら親世代としてはそこまで面倒見切れない
子供が稼げない時代だからって母子家庭には厳しいと思う

アスペルガーの男に告白された
付き合って欲しいだって
振ったんだけど何回も言い寄ってくる

顔も好みじゃないしとにかく異性との距離感の取り方がおかしくて生理的に受け付けない

そいつは三十路なんだけどそこまで親しくないのにボディタッチとか平気でしてくる

三十路にもなって親しくない異性にボディタッチするって変よね
そういう異性との距離感は少なくとも思春期には学んでるはず

ここは家庭板ですよ

母子家庭で大学まで出してもらうのに一人暮らしまでしたいって贅沢じゃないかね？
ついていけるならついていけばいいんじゃないかと思う。

進学については家庭それぞれの経済状況と親の考え方でいいんじゃないのかなぁ
絶対一人暮らしさせないって言ってるわけでもないし、子どもが納得しないなら本人が努力すれば良いだけでは

>>266
お前みたいに、自分は散々人に頼って寄生する癖に他人には贅沢だのワガママだのホザク奴って、本物のクズだと思うんだよ
黙ってろよ、寄生虫

自分の実家が遠方で夫の実家は車で１時間弱の場合、夫が支社移動希望を出せば夫の実家近くで勤められる状況です。
このような場合に、義両親から家を買ってあげると言われたら買ってもらいますか？
義両親共働き多趣味多忙のため干渉はありません。
ただ、同じ町内を希望されています。(学区的に良いところだからというのとお祭り関係でだそうです)
買ってくれるの度合いとしては、土地代上物代として上限5,000万を全て出してくれるそうです。(月々義両親へ返済という形をとりますがそのお金はそのまま全て戻してくれるそうです。)
また、きっかけは、土地代だけでも援助してくれませんか？と頼んだことです。
家計簿と将来的なプランニングを見せ、また子供も成長していくため家を購入したいのですがいまの世帯収入では足りないため援助もしくは破格で貸してくれませんかと頼みました。
そうしたらいずれ夫のお金になるものだから援助しても良いという流れになりました。
ただ、そこまで高額な援助を提案してもらえるとは思っていませんでした。
この場合、元々の土地代だけを援助してもらい上物はローンを組んだ方がいいのでしょうか。
それとも甘えてしまい、義両親に返済していく形の方が良いでしょうか。
過干渉だとか私達の生活に口を出してくるような心配は一切ない義両親です。
私の実家からの援助は借金がなければ良いというレベルで期待できません。

>>269
借りるんなら有りだとは思ったけど、なんで貰う気満々なの？

>>270
もらう気満々というわけではありませんが、住居費として月々70,000円までしか出せない収入です。
今現在、夫婦＋子供３人で
家賃65,000
食費40,000
水道月6,000
電気10,000
ガス7,000(プロパンで冬場上がるのを均してます。)
保険20,000
携帯二人で10,000
雑費15,000
被服費15,000
車２台(必須地域通勤使用)ガソリン15,000
夫の小遣い10,000
医療10,000
学資15,000
予備費22,000
で手取り25万が消えます。

義両親からの援助は同じ町内という条件つきでした。
そこでの物件の場合新築建て売り4,000万〜という感じです。
固定資産税を考えて月々60,000返済でも4,000万借りてしまうと55年かかります。
土地だけ援助で上物1,500万くらいだと考えても上物を銀行ローンにすると結局35年は銀行に返済、その後に土地分を義両親へ返済となります。
正直贈与ありきでないと義両親が希望する町内での購入は不可能です。
中古物件はここ数年で数戸、それも築数十年現状引渡しみたいなものしかありません。

そんな状況のため今の家計簿を見せたうえで、義両親へ援助を申し入れました。

>>271
旦那(実子)が貰う気でいるって話ならともかく、あんた他人でしょ？
何の権利も無いんだから、払うのが難しい金額でもどうにかして返すつもりで居なきゃいけない立場でしょうよ
申し入れて義両親がオッケー出したにしてもスタンスとしてクソだよ

>>272
書き方が悪くてすみません。
夫はそれなら実家と同じ町内で全部出してもらおうというスタンスです。
それに対して、そこまで高額な援助を考えたいたわけではないことや同じ出してもらうという結果だとしてもせめて上物だけは自分達で建てるべきではないのか。
いくら義両親が提案してくれたとはいえそこまで甘えてしまっていいのかと不安になっています。
義両親は非常に裕福ではあります。
また、今現在我が家は共働きできる状況にありませんが、５年後を目処に共働き予定ではいます。
そして夫も昇給は確実にします。
そうしたら世帯手取45〜50くらいになり、義両親への返済も可能だと考えています。

>>269
もしかして義母は税理士？

人から集ってまで今家を建てる必要あるんかね
子供が大きくなるといっても、それに見合う収入もないのに分不相だよ
世帯収入が月50万になる予定なら、それから買えばいいじゃん
お金はないけど家は欲しい、自分の親は出してくれないから旦那の親出して欲しいとか、旦那から言い出すならまだしも嫁主導っぽいし
まあでもどうせ集るなら全部出してもらえばいいよ
今更いい子ぶって家だけでも自分で建てますなんて体裁いらないんじゃない？
旦那の家が裕福じゃなかったら、そもそもそんな低収入で援助ありきで家建てようとすら思わなかったんだろうし本音丸出しでがっつけば？

>>273
別に書き方悪くないし、こっちは何も勘違いはしていないと思う
繰り返しになるけど、実子は全部貰う気でもいいと思うよ関係性や相続考えるとね
それはあくまでも実子だから
けど、あんたは違うよな
なのに最初から｢せめて上物だけでもー｣ってずっと言ってて、土地代は端から全く出す気ないのがクズいなぁって感じ

実子がベッタリ甘えたいならそれは好きにしたらいいと思うけど、あんたはそれに乗っかるスタンスでいるより
家庭の方針としてはそうだけど、キチンと返したいと思ってますってスタンスで言動してる方がいいんでないの？って話

全部出してもらうのは想定外、土地だけで〜
って土地だけでも丸ごと出してもらおうと持ちかける時点で十分すぎるほど厚かましいと思うけどね
5年後に働き始めてから家買えばいいんじゃないの
今じゃなきゃいけない理由がわからないわ

そこまで叩くほどのことかよ。

相談者自身と、援助を提案した義両親の関係性についてお前らそんなに詳しく知ってるのか。
提案したのは（記述を信じるなら）むこうであって、それに対して相談者が受胎的にそういう態度であったのかは、記述そのものからは分からない。

義両親が実子（夫）に援助してあげたいという気持ちは『義両親の』身の丈相応にあって当たり前であって、
夫自身はそれに対して自分の立場で返答してるんだろ？
そうとうに頭の悪い夫でなければ、妻（相談者自身）に対して、「この件に関してはこれこれのスタンスでいようぜ。お前もそのつもりでな」などの
意思共有はしてるにきまってるだろ。

さて>>269への回答であるが、旦那さんが例えば「3回辞退して4回目に受け取る」「はじめは断って最終的に土地だけ受け取る」みたいな
セレモニーを望んでいないのであれば、ありがたくお言葉に甘えてしまうのもアリだ。
ただし、義両親に感謝するだけではダメで、感謝していることを最大限に表明するのを忘れてはいかんよ？
また、その「表明」も、義両親に対する嫁としての立場にのっとったものでなければ旦那のねうちを下げてしまうので気を付けること。

>>278
なんだこれ他を貶めてまでフォローするふりして他と似たようなことしか書いてないじゃん

土地買ってもらうのも家付き買ってもらうのも
どっちも大して変わりない気がする
結局は義実家に頼ることになるし
旦那が一人っ子なら相続するわけだし
ただ近くに住んだら今までは良い人だった義実家が
急に過干渉してきたってなった時に
身動き取れなくなる覚悟はあるんだろうか

>>273
相談続けるなら名前欄に初出レス番書いて

自力じゃ無理みたいだし、相続の事も考えて家を買ってもらうのはありだと思うよ
ただ覚悟が必要だからちゃんと覚悟してから決めた方がいいよ

義両親に頭が上がらなくなる
介護や手続きのサポート、老後の運転手役は必須
支社異動で昇給が滞る可能性

あと、祭が条件に入ってきてるけど、祭は舐めない方がいい
2日間の祭のために1年中拘束して濃い付き合いが当たり前なのが日本の祭
知り合いは祭りのせいで長期休みの予定がほぼ埋まるから、長期旅行は死ぬまで無理って言ってたよ
舅姑世代と違って今は担い手が減ってるから、若い人の負担は昔より重い

そもそも援助してもらわなきゃ家買えない収入なら今後子供もどんどんお金かかるのにどうするんだ？
家は夫婦だけじゃない子供にも残るよ
旦那になにかあってもそれだとあなたにはなんの権利も無くなるわけだけどそれでもいいんならそうして貰えばいいし

ただ、自分たちの収入で家が持てないんならやめた方がいい
家って買ってもそこから色々お金はかかるよ

家賃65000円分で固定資産税や修繕費はまかなえるんじゃない
義親はお金返してくれるみたいだし
共稼ぎに戻れば教育費も貯められるでしょう

そもそも土地だけ買ってもらうか
家付きで買ってもらうかの相談なんだから
買ってもらわないって選択肢はないと思う

>>274
そうだろうなw
家賃65000、子供3人、手取り25万が前の相談内容と一致している
スレでのアドバイス全て無視して浅ましく乞食したってことだw

相手が良いって言ってんだから全部貰えば良いんだよ
乞食したんなら何の迷いもなく相手の言う通りにしとけばいい

干渉してこないと踏んでるみたいだけど、近居になったら絶対そうはいかないと思うなぁ
じゃなきゃわざわざ町内なんて指定してくるはずない
祭りに関しては運営から関わらせるつもりかも知れないし、趣味に忙しくたって、それに付き合わせる場合もあるし、孫連れ回しもあるだろうし
急な訪問や呼び出しだって断れないよね
土地だけにしろ全部援助してもらうにしろ、一生頭上がらなくなる上に顎で使われても文句言えない覚悟があるならいいんじゃない？って感じだなぁ

この嫁姑の場合どっちかというと教育や生活態度口出しじゃないかな
嫁旦那は辛いだろうけど子供には有益だからいいんじゃない

>>286
もう300万の車も買って貰ってるから大丈夫だよ
援助は合計400万はして貰ってる
今更頭上がらないとか関係ないよw
相手がくれるって言うなら最大限感謝して貰えば良いだけ

前にも相談してるの？
人の援助ありきで家を買うことに固執するって浅ましいし厚かましい人だな
どんな育ちしてるんだろう
嫁がそんなこと言い出したら意地でも援助なんかしたくないけど義親が噐の大きい人で良かったね
ただ絶対干渉してこないは有り得んけどね

同じ町内って指定してるってことは自分の代わりに町内会の仕事やれよ
そのかわり家買ってやるよ
でもその家は旦那のものだからなにかあってもあなたには何もないよ諦めてね

って事だけどこれでもいいなら貰えば？

自分なら自分の稼ぎでローン返せるかするまでは買わないし買うにしても返せる範囲で予算組むけど？
甘えすぎてない？

自分達の収入で家を変えないなら賃貸で我慢しろ
援助予定の金は義理親亡くなってから夫が相続して好きな場所に好きな家を建てろ

元から半分以上出してもらうつもりで話持ちかけてるのに、全額出してくれるって言われたら遠慮とか意味わからんな
上物のはした金出したくらいで守れるものがあるのかね

前スレでは子供の習い事が出来ないから援助欲しいとか言ってたのに結局今は住む家のことしか話してないからなw
前スレでもその卑しさは見抜かれてた
グダグダ言ってないで全部乞食しとけば良いんだよ
前スレでもどうせ相続で金貰えるんだからそれなら今くれっ言ってたしw

前の相談を知らんけどレス見てる限り、車や習い事代をすでに乞食してるってこと？
そんでさらに家？
育ちの悪い人に金あげると感謝されるどころかもっともっとになるんだな
遠くから乞食行為されるより近くにおいて金でコントロールしようと呼び寄せらせてるんかもね

前の内容からは、
『金で解決するなら常識の範囲で金ぐらい施してやんよ
その替わり他頼ってくんなよ乞食』
って義両親には思われてる感じだった

なんだ
ネタ引っ張ってるだけか

>>289
父親が甲斐性なしで実家が貧乏らしいよ
家庭環境や育ちってやっぱり大事だね

前の相談の時点で同居希望だったよね
二世帯希望だったかは定かでないけど
義実家が広くて立地もいいとかで将来的に土地家屋もらう気満々だったような

273です。
一つ前のスレで925で相談させてもらいました。

レスを参考に家計の把握とプランニングを行い、先週義両親へ敷地内に家を建てさせてもらえないか夫と共にお願いに行きました。
その返答が、敷地内は私(義母)が嫌だから土地買ってあげる、ついでに家も建ててあげる。
今の家は畳だしアレルギーのある子には良くないし、いずれ一軒家を購入するつもりなら家賃がもったいないから早く買ってしまった方がいいよ。
でも、お祭りあるから町内ね。来年のお祭りまでに建てられるかしら。
ということでした。

浅ましいや育ちがと言われていますが、私はできることはしているつもりです。
そしてそう非難されることも承知で夫にお願いしてもらいました。
私一人の意見と受け取られているようですが、双子が男の子の事やアレルギーがあること、お祭りのたびに(準備も含めて２ヶ月くらい)往復１時間半かけて今の場所から実家の町内に通う負担を考えたら早く実家町内に引っ越したいという考えで、夫も援助ありきで考えています。
受けられる援助は受けたいです。

非常に性格の悪いことを言えば、>>278さんの言うようなパフォーマンスとしての上物くらいは私達で・・・という事を言った方がいいのか、ありがとうございますと受け取ってしまっていいのか聞きたかったです。

このスレでのレス番じゃないと抽出できないのに
それくらい知っとけよアフィ

>>290
私は今のアパートで子供達がのびのびと暮らせるとは思っていません。
周りのほとんどが子供が成人した年配夫婦だったり独り暮らしの方のため、音にも非常に気を遣います。
それなら、町内の事も全てやりますし義両親が白いものを黒と言うのなら私も黒と言います。私に何一つ残らなくていいです。家自体も義両親が仕様を全て決めても良いです。
それでも援助してほしいです。
それは、今、欲しいから。
10年後20年後では意味がないんです。

なんで今じゃなきゃ意味ないの？

なんか別に浅ましくないとおもう
他人から見たら羨ましい状況だから妬んでる人がいるだけじゃない？田舎なら親に家を買って貰うの当たり前だしさ
うちの親戚の人も元農家だけど普通に親に敷地内に立派な一戸建て建ててもらって足し、その代わり墓盛りとか親戚つきあいとか、町内会とかもしっかりやらされてて大変そう

墓守

子供の騒音で周りに迷惑かけてるとかかね

田舎だけど親にねだって家を建てさせるのは当たり前じゃないよ
浅ましいというより卑しいわ

>>299
どうせ答えは決まってんだからグダグダ言わずに全部貰えよ
共感して欲しいだけなら他のスレに行け乞食

>>301
そこまで気持ちが固まってるのにわざわざ相談する意味がわからないよ
上物云々だって詭弁みたいなものって義両親にはお見通しなんだから、
いっそありがたくいただいたら？
双子出産の時点で向こうは覚悟あるんだろうし、見栄はってどうこうできる相手じゃない
あなたもわかってて、予防線張ってるだけに見える

>>301
そこまで気持ちが決まってるならもう相談する必要はないんじゃない？
あとはあなたが決めなよ

>>299
腹が決まってるなら援助も相続(生前贈与)も旦那主導で嫁は黙っておくのが一番だよ。
夫婦の中ではすり合わせはしていても嫁はただ決定事項を聞くだけ、そしてお礼をするだけで余計なことは言わないでおく。
小賢しく立ち回ろうとしない方がいい。

>>299
パフォーマンスで言ってることくらい義親も見抜くよ
貧乏育ちがお金持ちを前にがっついてるのバレバレなんだから、そんな口先だけの上物だけでもなんて余計みっともないからやめときな
本当はヨダレ垂らしてるくせにカッコつけてみっともないってバカにさせるだけだよ
同じ乞食でも天真爛漫に喜んでお礼言う方が可愛げあるわ

>>307
ほんこれ

あと長々やるなら最初からトリつけとけや

こんなとこで相談するまでもないよね
パフォーマンスなんかやめて
ありがたく頂いとけばいい
相手にじゃあ上物はあなたたちでって言われたら
しょぼい物しか建てられなくなるよw

あー前に金持ち義両親と同居したいって言ってた人か
奴隷になるのもやぶさかでないけど、先方から断られてる状況ってことね
ならもうちょこちょこ土地だけとかぬるいこと言ってないでさっさと家建ててもらったらいいんじゃないの
どうせ今後も働きに出ることもなく義親のお金で余裕ある暮らししたらいいと思うよ

金持ってるなら孫のためにじゃんじゃん使って貰えばいいじゃん
確かに浅ましいし乞食みたいだけど、義理両親が良いといってくれるのなら堂々としてればいいんじゃね？

最初の相談の時は、精一杯努力してる状態で困ってる時は快く助けてくれるけど、ただのズルで甘えようとすると突き放してくる義両親、みたいな感じじゃなかったっけ？
そんで他の兄弟はまともだけど、この相談者の夫はだらしなくて親からも呆れられ気味で、夫から金の無心するとバッサリやられそうだから、嫁から言えと言われてる、みたいな話だったような
義両親はいろいろ考えて近場で援助した方がマシだと思ったんだろうね
もう義両親の言うこと何でも聞いてしっかり躾と管理してもらった方が良さそう
旦那はどんどん頼りなくなりそうだけどw

>>316
適当な金の無心でなく キチンとしたプレゼン を 旦那 にやらせろ
無関係な乞食嫁がしゃしゃり出るのは止めておけと言われてた
前も今も

浅ましいなーと思うのはお金のことじゃなくて
あくまでここの意見で全部貰うことにしたってことにしたそうな所
自分で決めろや

年金について相談お願いします
主人は大卒で、20歳の誕生月から社会人になるまでの約2年半程を【学生特例】で約50万円支払い免除になっています。
一般的に大卒の方は免除期間分の追納をしてる方が多いのでしょうか？出来れば30歳未満の方のご意見伺いたいです。

私は恥ずかしながら高卒で社会に出たのでずっと支払いをしており、主人の分を追納すべきか悩んでます。
昨今の年金問題もあり、今50万円追納しても40年後に受け取れる額なんてたかが知れてるのでは…と思ってしまいます。

>>319
調べるなり年金事務所行くなりで専門に聞く方がいいと思うけど免除はもう払わなくても払った事になってるからいい
追納は65歳以上で稼ぎがあれば払うか受け取りを伸ばす事で同じ意味になるし国民年金なら満額支給されても知れてる
それなら厚生年金の受け取りを伸ばすか保険会社の年金保証に入れ

>>319
免除分は支給額に影響しないから支払い不要
心配なら問い合わせてみたら？

聞いたらやぶ蛇感

名乗らなきゃいいじゃん

5歳ぐらいのときに離婚して別れた母親と、その家族（祖父母）について相談です。
私が学生だったときに一度会うことができたのですが、当時はまだ父親と暮らしていたため私が気にしてしまい、以降連絡を絶ってしまいました。
その後連絡手段がなくなり一生会えないものと思っていましたが、父方の親戚筋の叔母（たぶん。系譜を詳しく知らないので‥）が私の連絡先を知っていたことから、再び交流できることになりました。
上の経緯を夫に話したところ、
・何年も会っていないのにどうして母親、母親の家族だと確信できるのか？
・何が目的なのか？また、自分にどうしてほしいのか？
・会いたいのであれば、父親に話をして筋を通すべきでは？
と言われました。

私としては、
・一緒に暮らしていたときの思い出話を母親と擦り合わせることができた。
・●年前に会ったときの記憶の中の祖父母と、今回送ってもらった画像の祖父母が同じ。
・父親からは勘当されているし、成人しているのでそもそも許可も必要ない。
と思っています。
しかし、数十年暮らしていないのは確かで、画像だって手に入れることができる、思い出話もどこかから聞けばわかること‥などと言われ、夫の疑念を払拭する方法がわかりません。
私自身のプライベートなことを話した、と伝えたら、どうして簡単に話すんだ？と叱られました。
本当はこの人たちが偽物で、何か目的があって私に近づいた。などとは全く思っていませんが、夫の地元は嫁いできた身で、県外の母親たちにはそう簡単に会いに行けません。
大切なのは今の家族ですが、一度でいいからちゃんと会って話がしたいと思っています。

普通だったら、怪しいと思いますか？
夫にどう伝えたら、説明したらいいでしょうか。
とりとめなく、長い話ですみません。

>>324
夫に何を説明しなきゃいけないのかがわからない
いい大人なんだから勝手に会いに行けばいいと思うけど
夫を納得させないと出かけられないの？

>>325
なんで夫を納得させる必要があるの？
夫婦仲みたいな夫にも関係ある話題でなく
324個人の話をするのになんで夫の許可が要るの？
夫こそ怪しいよ
ごめんね。ゲスパーするけど、
帰る実家がない、俺から逃げられない女を好むタイプじゃないだろうね？

>>324
一緒に暮らしてたときに酷いことされた訳じゃないんでしょ？実の親に会うことを旦那に制限される筋合いなくね？

結婚している以上、私個人の問題ではないということみたいです。
まだ3歳にもならない子供がいること、日帰りで行ける距離ではない、夫的に素性の知れない相手と会う危険性？を指摘されたことから、今回の相談となりました。

そもそも、親戚筋の叔母から私に連絡がきたことも怪しい？と思っており（私が連絡先を知っているわけではありませんでした）
母親と連絡をとる前に相談しなければいけなかったのですが、
・自分の身内と連絡するのに夫の許可は必要ではないと考え、母親との仲立ちをお願いしたこと
・個人的なこと（妊娠中）を伝えた
というのが軽々しい行動だった、と言われました。

会いに行くとなると家を開けることになるし（本当は夫にも一緒にきてほしい）、子供を連れて行くということで、夫には理解？納得？してもらわないといけないと思っています。

そういう関係でいいなら全部夫の言う通りにしてれば？

>>329
子供がいて家をあけられないというなら自宅の近くまで来てもらえば？
子供は一時保育にでも預けて日帰りできそうなエリアで会えばいいじゃん
わざわざ出向く必要もないんじゃないの

>>331
だよね

少しでも怪しい部分があるなら、子連れで相手のホームに行くって選択肢は無いわ

>>329
詐欺を疑われてるの？
なんか旦那おかしいね
普段モラハラない？
自分の支配下に置いてるんだから言うこと聞けってかんじ
それにいちいち従ってるのもおかしいわ

>>329
いやいや夫さんは本当に怖いの、心配なの
ごく普通の平和な家庭で育った人じゃないの？

ここからは偏狭に感じたり差別的に思うかもしれないけど、守るべき幸せがあり危険を避けたい人が持つ一般的な考え方だから聞いて(複雑な家庭を貶す目的ではないということ)

離婚がありふれて何のマイナス要因でもなくなった感もある
でも堅実な人たちから見ると離婚は失敗であり責任の放棄であり、そうするしかなかったのは不幸だけどそもそも本人の選択ミスだから信用を落とすのも当然なこと

そんな信用ならない人が、人生の大事な局面で失敗した後に上手くやれているのか？
経済的に苦しくなったりその後に再婚する相手が初婚時より更に酷い人間だったりするのはよく見聞きすることだから

複雑な家庭を作ってしまった親が接触してくるのは危険をもたらすことになるかもしれないから充分注意しないと、と夫は考えるでしょう
金銭の要求？好ましくない人物との交流？離れていた間にどんな暮らし方をしていたかも分からない相手に無警戒で近付いてはどんな不幸を背負い込むかわからない
>結婚している以上、私個人の問題ではない
>素性の知れない相手
と夫が言うのはそういう意味

あなたたち家族の詳細は出来るだけ伝えずに相手(別れた親)の暮らしぶりや今後どういう関わり合いをもちたいと思っているのかを調べて、心配する要素がないとわかれば夫も、付き合いを無碍に反対することはないと思います

>>334
クソコテ黙れ

あっはっは黙らな〜い

>>336
黙ってて草

夫は金の無心でもされると思ってるんじゃないかね

>>329
連絡先以外の詳細は教えない。
これを約束してもダメならモラハラ。

まあ言い方の問題はあろうが、>>324の言い分は当然で、ごく一般的な常識人なら普通に警戒すべきことを
>>324が警戒できてなかったのは事実。

そのうえで、今回本件において相談者は母親（？）に会いたいわけだろ？
万が一の時我が子を守ることを大前提として、それでも実現できる手段があるなら実行すればいいだけだ。
それが自分一人でできることではないからには、協力を仰ぐには然るべき姿勢があるよね。

ダンナの物言いには、相談者の主体性のなさ、当事者意識の欠如にたいする呆れがほの見えるね。

何で今なんだろう？
母親になったから、母親が恋しくなった？子供に会わせたくなった？

こういうのはさ、結婚が決まった時に探偵雇って近況や離婚の話とか調べるもんなんじゃないかなあ…
まあ、気になるなら探偵に頼んで調べたらどうよ。

旦那さんは今さら子どもに連絡してくるなんて、病気になったとかお金に困ってるせいじゃないかと懸念してるんじゃないの
実際にそういう可能性は高いと思うんだよね
会うにしてもお互いの家には行かない招かない、住所は教えない、最初は子どもに会わせない(相手がまともかどうかわからないから)
くらいの配慮は必要だと思うけど
この相談者だともううっかり住所くらい教えてそうだけど

うーん。確かに旦那の懸念もわかるな
心配しすぎ、気にしすぎと言えばそれまでなんだが

あとはたとえマトモな人だったとしても親類が増えるとそれだけ面倒も増えるよ
酷いことを言うようだけど、たとえば会って良い交流ができたとしたら
きっとその交流って今後も続くわけじゃん
すると、年1、2回はあなたは実家？に帰ることになる
それは旦那にとってはいい気はしないし単純に面倒だよね
あなたがいない間、家のことは自分一人でやるハメになるわけだし
財布が一緒なら交通費なんかも家計からかかってくるわけで
毎年ではなくとも旦那も子供を連れて会いにいくハメにもなる
しかも、嫁を育ててくれた義親ってことなら我慢もできるけど
素性もわからず絶縁状態だった他人と


金を無心されるとか、妙な宗教勧誘とかのリスクと
単に面倒事が増えるリスクとで、旦那にしてみたら良いこと一つもないというのは理解したほうがいい
それでもなお、一度会いたいというあなたの希望を伝えるのが大事かと

もしかたくなにイヤがるなら、自分の事しか考えてないちっちゃい男とも思える
俺なら、あっちの方から出向いてもらった上で、旦那同席ってのが落としどころかな

とりあえず>>324はいい年して絶縁した親に期待しすぎ
母親が今頃連絡してきた理由はわからないけど、良くて相続問題（死後に放棄しろって話）
悪くて金の無心や男に捨てられたから養ってとか
あんまり期待しない方がいいよ

旦那の言い分もわかるけど、随分な言い方だね
父親の勘当も含め>>324の育った環境はまともじゃないと思ってるのかも
個人的には妊娠中に得体の知れない相手と会うのは避けた方がいいから
会うなら近くまで来てもらって、人目のある場所で旦那同席がいいと思うよ

旦那か旦那実家に資産があるなら、余計気を付けてね
資産状況や職業などをはっきり言わないように

どんな事情があったかわからないけど離婚するからといって、5歳の子どもをおいていく母親でしょ
以前はお父さんに気兼ねして連絡も取らなかったということは、円満離婚でもなく養育費も払っていないんだろうし、母親という人物に少なからず問題がありそうだし、今さら連絡とってきたことにある程度警戒してしかるべきだと思うけどね
その辺の事情は相談者は把握しているのかな？
お父さんに勘当されている背景はわからないけど、そのせいもあって親子の縁に飢えていたりして、警戒心が緩み過ぎているのでは？
妊娠中なことを伝えても尚、こちらからわざわざ日帰りできないような距離に出向かないと会えないということは、相手はそこまで会いたがっていないか、または簡単に動けない事情があるということでしょ
それか年老いた祖父母と会わせたいから家に来いと言ってるとか？
もしそうなら、どんな状況かわからない相手の家にいきなり子連れ妊婦の状態で泊りがけ(その家に宿泊するわけじゃないとしても)で出向くというのは、やはりかなり軽率に感じる
実際に会ってお金を無心をされたり、介護や同居を要請されたりする可能性はあるわけだけど、その辺りはちゃんと考えているのかな

双方から離婚理由は聞きたいもんだな。

皆さんレスありがとうございます。
こちらに来てもらえない理由としては、
・祖父母が寝たきり
・母の病気
です。
うろ覚えながら離婚時の状況や、学生の時杖をついていた様子などから、今の母家族の状態については疑っていませんでした。ああそうだよなぁ、という感じで。
>>334、>>343でも書かれていましたが、まさにそういったリスクが見えている状態ですね。

謄本を一部とったところまではしたのですが、会わなかった間に新しい家族ができていたら‥と思うと、それ以上の行動を起こす気は当時ありませんでした。

一緒に暮らしていた期間はほんの一瞬で、いくら血が繋がっていてもそれは母親か？どうして会いたいんだ？と突き詰めると、ただ母が恋しいからとしか言えなくなってしまいます。
会うことで、自分のアイデンティティみたいなものを持てるのでは？とも思っています。

一回会えば終わりじゃなく、実際「母親」になろうと言うのだったら、「妻の親」としての責任？を果たしてもらえるのかということも言っていました。金銭的なことですね。
皆さんのご指摘通り、そういったことは頭になく会いたいという気持ちだけでした。
私一人がピュッと行ってくる、というのは現実難しく、また現在の私の家族である夫が良く思っていないのなら尚更ですね。

普段から危機感がないというのはよく言われており、友達や同僚に年賀状のやり取りで住所を教えたり、他人に道を聞かれたから止まって教えてあげたよなど話すと嫌な顔をされます。
今回、連絡がとれた！嬉しいけど戸惑っている、と報告してまず「いやいや怪しいでしょ」とブレーキかけられました。
今まで母親や自分の親に対する気持ちを話したことは無かったと思います。母親なら義母（夫母）がいるでしょという人なので。

今朝、向こうが来れないというなら、まずテレビ電話とかしてみたら？と提案してくれました。
その手があった！と全く失念していました。
普通に、馬鹿ですね。

父親には実母や離婚について聞いたことはないです。
母親が病気になり育てられる状態ではなかったため、祖父母が置いて行かせた。そのことをずっと悔やんでいる、母親を恨まないでくれと祖母から伝えられました。
妊娠していることを伝えたときに、こちらで産まないか？と里帰りを望まれました。そのときに、私よりも遥かに興奮しているなと感じ、少し冷静になったつもりではいました。

ですが、やはり危機感というか警戒心が本当に緩いみたいですね。
今の家庭を壊してまで、私のわがままを通すものではないのはわかっているので
まずは夫の言う通りテレビ電話などから交流をしていきたいと思います。

友人との年賀状にも難色を示し
お前の母親は俺の母親だという夫
気をつけてね

この人が危機感がないのはその通りなんだけど、旦那も旦那で囲い込みがひどすぎる気もするわ
友達や親との付き合いを制限するってモラハラ洗脳人間なんじゃないかと思えてくる
これまでも価値感の押しつけとかなかったか気になってくるわ

旦那さんはこの人に実家がないから結婚した、ということはあるかも知れないね
そういう人からしたら、今さら病気持ちの親族がわらわら出てくるのは話が違うと思ってしまっても仕方ない
自分が旦那さんの立場だったとしても正直嫌だなと思うもん

自己肯定感の低い妻と
モラハラ夫の織りなすハーモニー

破れ鍋に綴じ蓋で釣り合ってるんだよ
嫁にまともな実家ができたら釣り合わなくなるんだね

でも、母親側も介護と金銭支援期待してそう
杖で子供を置いていくようじゃまともに働けないだろうし、たぶん金もない
少なくとも育ててもらってないんだから、金銭支援はおかしいからね

里帰りとかはさすがにないよね？
血の繋がった母親と祖父母と言ってもほぼ他人みたいなものだし(よく言ってほぼ交流のない親戚くらいの関係)で里帰りなんて有り得ない
相手の方々もさすがにお花畑すぎというか、ちょっと気持ち悪いわ
旦那さんの言動もモラハラぽくて気にはなるけど、実際の姑次第では本当に親子みたいな関係の嫁姑もいなくはないし、
この相談者は本当にふわふわしてそうだから、ある意味ちょっと心配性な夫の方がバランス取れてそうな気はする

寝たきりの祖父母と病気の母親の家に里帰り提案してくるとか、さすがにまともな相手と思えない
実の娘すら面倒見れずに離婚するくらいなのに、年老いて健康でもない今になって孫の面倒なんてさらに見れるはずないのに
今後会うことがあるにしてもお互い頭が冷えるまでは時間おいた方が絶対良さそう

里帰り介護だね

これ完全に介護要員と金ヅルでしょ
祖父母が寝たきり、その娘である母親も病気
人づてに捨てた娘が結婚して家庭を持ってると聞いた＝金がある
ちょっと甘い顔してあの時はごめんねﾖﾖﾖをして
祖父母ごとまるっと面倒見てもらおうって感じじゃない？
自分のアイデンティティなんて言ってるけど母親に捨てられた娘、っていうのが
確固たるアイデンティティだよ
迂闊に交流復活させたら多分また旦那さんに心配されるようなことになって
旦那にも見捨てられるのがオチだと思うわ

旦那が多少モラハラだろうと、離婚してこの母親と祖父母のところに帰るよりはマシな状況だろうな…

これモラハラっていったら旦那怒るだろ

そんな状況の母親が連絡取ってきて、遠方まで会いに来い里帰りしろとか言ってきたら、どんな夫でも怒るし付き添い断るし警戒するわ
自分の母親を〜は実際に面倒見てもらってるなら普通な場合もあるし、なんとも言えない
さすがに324の頭が緩すぎると思う

モラハラ部分ってそこ？
同僚や友人と年賀状交換するのも怒るあたりじゃないの
母親のこと以外に妻の交際関係狭めて
自分と自分の実家だけの世界に閉じ込める感が怖い

母親祖父母の病気のことは完全に後出しだし、住所の件なんかもこの相談者に何か問題あって旦那の言い分に正当性あるのかも…と思ってしまう
だいたい実の父親に勘当されてる時点でお察しな気もするし

なんで勘当されたの？

確かに。自分も何故父親に勘当されているのかが気になる。勘当ってくらいだから、父親を怒らせたんだよね。

母親はテレビ電話ができる環境があるのかな。

>>362の通り孤立させて見方は自分だけと思わせる状況は普通ではないよ
実父による勘当も夫が仕組んだのではないかと恐くなってきた

本当にさらっと書いてるけど勘当されるって余程のことよ
普通の円満家庭ならまず起こらない事態
父親と相談者のどちらが原因作ったのかわからないけど
色々訳ありな人だとわかってくると、夫が妻の交友関係制限しようとするのも危機回避の一環じゃないかとも思える
友人や同僚というのが反社会的とか風俗関係だったりすると普通の社会人なら遠ざけようとするでしょ
生まれてくる子供をまともな家庭環境で育てたいもの

夫の言動を表面だけ見るとモラハラ寄りかもしれない
でも書いてない事情によっては連鎖を断ち切りたい一心からの言動なのかもと思えてくる
このくらいよくあるよねって思う事の基準が危うそう

実母はもたれかかってくるし夫はモラハラ気質だからやばい状況だね、母親は義母がいるって何様だよ
もし子育てとかで行き詰まったら即行政に駆け込んだほうがいいレベル

この人の父親は、母親が見捨てた娘を5歳から男手一つ(なのか知らないけど)育ててきたのに勘当したんだから相当な事情があったんでしょ
実母の件で連絡してきた父方のおば？のことも関係性すらよくわかってなさそうだし
住所を人に言うなっていうのも、親戚関係トラブルで所在地をあまり知らせたくないとか何か理由があるのかも？と思ってしまう
現状とすでに3歳の子どもがいて2人目なんだから、普通に考えたら義母にはそれなりに世話になってそうだし、旦那さんの発言１つだけ切り取ってモラハラと決め付けるのもいかがなものかと
まあ相談者は相当頭ゆるそうだし常識もなさそうだし本当にモラハラや居心地の悪さがあって、無意識のうちに逃避願望があって実母からの連絡に飛びついてしまったのかも知れないけど
それならそれで旦那さんがよけい警戒するのはとても理解できるな…

ただの想像だけど、この旦那さんは実は常識人でモラハラってほどでもないと思うなぁ
上の子が3歳ということは結婚して4、5年は経ってるだろうに、何年も音信不通だった母親と連絡取るのに旦那に相談が必要と思ってなかった
その上、妊娠中の身で子連れで泊まりで会いに行く意思を固めていて、夫に付き添いを頼んだ
この時点でいわゆる普段からモラハラで抑圧されてる人の行動とは到底思えない
しかも今回もテレビ電話してみたら、と旦那さんの方から提案してくれてて、絶対連絡取るなって態度でもないし

むしろ324がわざと旦那の言動のモラハラに見えそうな一部分を切り取って周囲に誤解をさせるような言い方してるように感じる

妊娠出産なんていう両親健在の円満家庭でも大変な時に特大級のトラブルだね
しかも里帰り提案なんて、恩を売って金の無心や介護とかを期待してるのがミエミエでな

モノホンのモラハラ野郎の妻なら、たぶん嫁は一切相談せずに黙って行動するか
連絡来た時点で夫に報告入れるでしょ

旦那からしたら、妻がよくわからない親戚からきた生き別れの母が会いたがってるとかいう怪しげな連絡に嬉々として飛びついた上、身重の体で子連れで泊まりで、体の不自由な母と寝たきりの祖父母に会いに行きたいから付き添えと言ってきた
なんで離婚したのか知らないけど、養育費も払わず親としての義務も果たしてないくせに、里帰り()して欲しいとか言ってる
こんなんまともな人なら普通に大激怒だし行かせないでしょ
そりゃわざわざ妊娠中であることとかなんで伝えたんだ、くらいの文句は言うよ
テレビ電話してみたら、なんてよほど妻の気持ち汲んでくれてなきゃ言えないわ

里帰りはすぐ断っています。さすがに話が急すぎるし、親子とはいえお互いの人となりもわからないので。
今まで何もできなかった分してやりたい（贈り物など？）と祖母に言われましたが、甘えられる状況ではないのは承知していますし、何かしてほしいわけでもないです。
しかし何かしたいと言ってくるのは祖父母の方で、母親とは病気のためかそういう話になりません。

また、向こうの家族に対して私が何かできることもないだろうとも思います。
私が恩を返すなら、実家のない私を嫁に入れてくれた義実家に対してだと思っているので‥

>>母親に捨てられた娘
確かにそうですね。今の私はそうしてできているんだし。
父親に勘当されたのは、私の当時結婚したかった相手が、自分と趣味が合わず下戸、左利き、など父の気にいる相手ではなかったからです。

私の意見は通らないことが多く、積もった不満がだいぶ文章に出てしまったため、ひどいモラハラのように思わせてしまいました。
住所を教えるなという件も、私一人で暮らしているのではないのだから、ということだと思います。普通にしているだけなら仲良く暮らしていますが、私が一人で考えて行動するのがよくないみたいです。
まず父方の叔母から電話が来たことをすぐ相談しなかったのは、何故知らない番号に出る？と怒られるだろうと思ったからです‥。
（普段は出ないですが、日を置いて何度もかかってくるため知り合いかと思い）

皆さんのレスを読んで、自分の軽率さが嫌になっています。
いくらなんでも締め付けが強すぎると感じることもありますが、ともかく今回は警戒して当然ですね。
自分がいかに浮ついていたか、世間知らずか。

自分の書いたメモを見返して思いましたが
>>里帰りはすぐ断っています。さすがに話が急すぎるし、親子とはいえお互いの人となりもわからないので。

これが、夫というか、普通の人の感覚ですよね。
自分でもそう思っているのに、良い方に考えようとしすぎですね。

よくわからないけど、母や祖父母とどうやって連絡取ってるの？
電話で代わる代わる話してるの？

当時結婚したかった相手は旦那さんとは違う人？

もはや相談者が逸脱しすぎていて、旦那の言動のあれこれが「やむを得ない仕儀」にしかみえない

知らない番号に出るなと言われてるのに出たあげく、その相手のことすっかり信じてペラペラ個人情報しゃべったのか…
なんでまず同じ番号からかかってきてることを旦那に相談するとか
話を聞いた上で一旦旦那さんに相談するとかしないんだろうか
旦那さんはなかなか厳しそうだけど、この人もだいぶ頭弱そうだからある意味仕方ないのか…？と思わせるなぁ

自分の子どもの母親がこれじゃ、旦那さんがあれこれ厳しく言ってしまう気持ちはわかるわ

画像を送ってもらった、と最初の方にあるから
ただ電話で話してるだけじゃないんだよね？
しかもすでに何度もやり取りしてる？
自分側(自分や旦那や子ども)の画像も送ったりしてるのかな

妹と妹の彼氏くんの事でご相談したいです。
この件に関して親は妹から見れば敵になっているので私はなるべく中立でいたいと思っているのですが、口を出しすぎても意地になるだけなのでもう静観した方がいいのかと悩んでいます。
後出しのない様にと書き連ねていたらかなり長くなってしまいました。
面倒な方様に纏めるなら

不誠実で頼りない彼氏が妹に悪い影響を与えている
妹に苦言を呈しても暖簾に腕押し
家を出たお姉ちゃんにできることはありますか？

という感じです。よろしくお願いします。
また、スレ違いでしたら申し訳ありませんが誘導お願いします。


年子の妹（20代前半）には交際期間2年の、同い年かつお互い初めて同士の彼氏がいます。
私達の家族仲はそれ程悪いわけではないですが、父は少し亭主関白気味、一方母は過干渉な所があり、一緒に住んでいるとたまにしんどくなります。
彼氏という存在を得て逃げる場所を見つけたからか、実家住みの彼氏くんの家に泊まるようになりました。
1ヶ月程経ったある日、2、3日しても帰って来ない妹を不審に思った父が真夜中に妹に連絡を入れて発覚。
何日も無断外泊、しかも一人暮らしではなく実家、妹を大事という割には家に帰そうともしない彼氏、そしてそれを許す相手のご両親。
激怒した父は妹の携帯を通して彼氏くんと「大事と言うなら今から妹を帰しに来い。謝りに来い」「明日も朝から仕事なので無理です」「俺も仕事じゃ！来ない言い訳にもならん！」と1時間ほど問答の末、埒が明かなかったのか往復3時間の距離を母を伴って車で迎えに行きました。

数日後、父の事を知ってる私にアドバイスしてほしいと妹に頼まれて、予定をやり繰りして少し時間を空けました。
その時に感じた彼氏くんの印象は、とてつもなく頼りなくて何も考えていない人という事でした。
気を付けて威圧しないように話しかけ、彼氏くんの考えを聞きたかったので私は黙って彼氏くんのターンを作ったりもしました。
妹の事を好きです大事ですと口では言っても具体的な話を振ればだんまりか生返事。
この話し合いのために遅らせていた私の予定を更に遅らせても何も進展しなかったので、必要ならまた話は聞くからどうしたいのか考えて妹とも話し合うように告げて退席しました。
その後、父にも私にも彼氏くんからの動きはなかったので、話を共有している母と私は悪い印象しか持てませんでしたし、父は別れさせたと思ったようです。

現在妹は家にお金を入れられない位カツカツの低給与で、親が嫌だから家を出たいと理想を語る割にそこそこお金をかけて趣味を楽しみます。
なんなら、彼氏くんの影響で始めたらしい携帯ポチポチするだけの簡単なお仕事！の登録に少ない貯金全額溶かしてました。
今現在そこからの収入は皆無です。バカです。
一方の彼氏くんは専門卒業後、なりたい職種に就いたものの身体が付いていかないからと1年で退職。
半年趣味に興じてやっと受けた面接はパートタイム。
それも妹の休みには基本合せて希望休を入れ、他の予定の休みやシフト上の休みで月に半分も働くか働かないか。
はっきりと聞いた訳ではありませんが、彼氏くんも家にお金を入れたりはしていないようです。
それでも結婚を考えている、ずっと一緒にいたいから同棲したいとこれまた理想をのたまってくれます。
そしてどこの繋がりからか仮想通貨への投資を始めて、不労収入で生活できるようになりたいと彼氏くんが言っているらしく、母の心配と過干渉は増し、更に私が結婚で家を出たことに寄ってそれらが全て妹に集中してしまっています。
これは余談ですが、私も夫が初めての恋人で付き合いだしたのも妹と同時期でした。
少し年上な分、勤続年数もあるので生活も落ち着いていて、周りからの目を気にして整えたりしているからか第一印象は万人受けするような爽やかさを持っています。
対する彼氏くんは仕事は上記の状態で、私が言うのも厚かましいですが、見た目から頼りなくて野暮ったいです。
年の近い娘が同時期に付き合いだして、親自身そのつもりはなくてもやはり比べてしまっている所はある様に感じます

なげーよｗ

纏めるのが下手ですみません


閑話休題、妹の話に戻ります。
先日、過干渉の母がSNSを通して彼氏くんに直接連絡を入れました。
彼氏くんを嫌いと言い切る母はかなり攻撃的に思っていることを伝えたようです。
不労収入での生活なんて将来が不安、妹を通して挨拶に来いと伝えているのにいつ来るのか、妹と別れろetc…
以前妹の口から、働くのは馬鹿らしいと彼氏くんが言っていると聞いたことがあり、そんな事を言うはずのない妹も似たような事を言うようになったと感じていた所に、
今回新たに母から「労働は時間の無駄」と労働や他者を軽視する発言をしたと聞いて、依然として交際を続ける妹に情けなくなりました。
妹に確認した所、実際は話の通じない母に対して相手するのが時間の無駄という事らしいですが、
結婚を考えている彼女の親が心配するのは当たり前なのに納得させようともせず切り捨てるのに出た発言だと思うと、変わらず人間性の魅力に欠ける人だと思いました。
妹は反抗して家に帰らなかったり（彼氏くんの家にお泊り）、次のシフトは夜勤も入れたりして関わらない様にするらしいです。
母と一旦距離を置いて頭を冷やす為なら有効ですが、ただ逃げているだけなんだろうな、、、

これで最後です！


不労収入に関して母の心配は最もですが、労働や時間に対しての収入には限界がある、普通に働いていては得られない物を得ようとしているだけという彼氏くんの言い分も分かります。
宝くじは買わなければ当たらない様に、相応の収入を得たければリスクを分かった上で挑戦しなければいけないと思います。
若いからこそ挑戦すればいいとも思います。
実際毎日の収入は少しずつですが確実に増えているようですし、オリンピックという見通しもあるようなので、こちらに迷惑が掛からないのであれば、彼の人生好きにすればいいのです。
ただ、関わる人のせいか、私が窺い知る彼氏くんの人間像が変わったような気がします。
依然は頼りなかっただけなのが、最近は横柄というか傲慢な物言いをする印象です。
その割に家にお金も入れないおんぶに抱っこの状態でなので、言葉全てが薄っぺらく感じます。
投資関係で関わっている方たちの言葉を借りているだけなんだろうと思います。
惚れたら負けなんでしょう、妹に何を言ったところで、今は理解してもらえないけどお互い支えあって頑張る！と暖簾に腕押しです。
彼氏ばかりでなく周りの意見を沢山聞いてその沢山の選択肢の中から自分の正しいことを選ぶように、このまま彼氏の様な考え方が続くなら妹との連絡も最低限にする等距離を置くかもしれないとだけ伝えました。
こんな全く魅力を感じない人とは妹の為にならないから別れてほしいと思うものの、周りが騒げば騒ぐほど当人たちは意地になってしまいます。
考えの甘い妹ですが、やはり妹は可愛いもので私にできることはないかと考えてしまいます。

大変長くなってしまい恐縮ですが、皆さんのご意見よろしくお願いします。

一ヶ所だけど「、、、」で何か納得

>>390
登場人物全員、自分の視野が狭すぎて全体像が見えておらんな。
全体像とはつまり…

妹さんは家を出たい一心からきっかけをつかんで飛び出しただけで、正直彼氏の人柄とかは二の次なんだろう。というか、家に戻るよりマシだと思って一緒にいるだけだろう。
その点、ハッキリ言ってお前は部外者だから何言っても無意味。妹さんに聞く気がないのは当然だ。
しかし、それはそれとして、親が嫌いであろうが嫌いでなかろうが、彼氏を愛していようが愛していなかろうが、妹さんは自分で自分の生活を面倒見なくちゃいけない。

つとめ人なら毎月給料がもらえるというだけで、不特定収入の人間であっても、たとえば三か月あたりいくらの収入とか、三年あたりいくらの収入とかをみこんで、
それに基づいて自分がひと月いくら使っていいのか計算しなくちゃいけない。
なぜなら、どんな奴でも飯を食いトイレに行くわけで、それには必ず費用がかかるからだ。
妹さんはそれを【自分で】計算しなくちゃいけないわけだ。

お前の役割はその計算をやってあげることではなくて、自分でしなくちゃいけないと気付かせることだが、その自信があるかね？
ないなら、単純にお前は妹を煩わせて不快がらせる説教魔なので、もう関わろうとするのはやめなされ。

>>392
仲のいい周りに聞いても、やはり私が好んで付き合っているからか同意しか得られず、こういう意見伺えてとてもありがたいです

実家に住んでいた頃、ちょうど友達が一人暮らしするとの事で結構詳細を聞いていたので、家を出るなら参考になればとその話を妹とした事があります
セパレートは絶対！（実家が駅近なので）駅近でないと無理！等正直今の給料では難しいだろうと、物件のランクを下げるか思い切って仕事を変えるかと提案してもあれも嫌これも嫌
折を見て、手を替え品を替え数回話しても結果は同じだったので、本気で家を出るつもりはないんだなと感じました
その上でもう別家庭にいる私は、頼られたなら助けるとしてもあまり関わらない方がいいのかと思っていた所なので身に染みます
ただ、母からは妹の、妹からは母の愚痴が都度送られてくるので、母にはイライラしたら自分が相手するからあまり妹達に当たるなと対応するのですが、妹への返事にいつも悩みます
無視もできない私も甘いのかもしれません

似合いのカップルだと思うので、反対してもしょうがないのでは？
そういう妹に育てちゃったのは親だから親はアキラメロン
姉にできることなんて愚痴聞き役くらいでしょ

できることは残念ながらない
あなたのご両親は理解できないだろうけど>>390であなたが書いたとおり
今の時代、汗水垂らして働くことが必ずしも正解ではない
不労所得で夢のような生活をしている成功者は確かに一定数存在するし
そういう存在を目指す彼氏も間違ってはいないよ

ただ、それで上手くいく確率はかなり低くて
普通に働いたほうが安定し易いのもまた事実
自分一人で挑戦して失敗してどん底に落ちるなら良いけど
それに付き合わされる方の家族としてはやめてほしいよね

だけど初めての彼氏となればお熱にもなるし、彼氏も妹も現実を知らないんでしょう
人に言われてもわからない人は、体感しないとわからない

もしできることがあるとするなら
今はわからないかもしれないけど、もし後悔して助けて欲しくなったときに
お母さんやお父さんに言いづらかったら私に言いなさい
って伝えてあげることくらいかな

妹に一言いうとしたら「安定して結婚生活を遅れるようになるまで子供だけは作るな」かな
あとはもう放っとけば
残念ながら痛い目みないと分からない＆合っても繰り返す阿呆は居るよ
二十歳過ぎたら親のせいとかじゃなくて本人の資質だわ

妹とその彼が付き合い続け結婚ということになれば、遅かれ早かれ金銭的に困窮する可能性は高い
姉であり既婚者であり金銭的に安定しているであろう385に頼ってくることになるだろう
その時に下手に助けようとかしない
こういう夢ばっか見て楽して生きよう、現実問題はなんとかなる(実家寄生)と目をそらし続ける男女は外野がとやかく言ってもどうもならないよ
一回二人して首が回らなくなるくらいの苦労を体験しないと、自立なんて無理無理
なので、｢もう自分に関わるな｣と突き放しても良いんでない？
385は家を出て自分の家庭を築いたんだからさ

お前の妹が悪いだけじゃないか？
妹がしっかり常識ある人間に育ってれば彼氏に流されないし無断外泊もしない
妹を常識ある人間になるようにしてあげなよ

皆さん長文読んで頂いて本当にありがとうございます

頭の片隅では分かっていながらも、何か出来ることがあるならと思っていたのは驕りだったのかもしれません
と言うよりとても近い存在相手のせいで盲目的になっていました
今の私にできることなんて何もないのですね...
そして気づいてしまいました
私も母の血を引いているのだと
もし子供ができた時には過干渉にならないように気をつけなければいけませんね

お金に余裕ができるまでは結婚は無理、とは当人達談
結婚するまでは子供は作るなよと小さい頃から耳にタコができるほど聞かされていたので、子供に関しては大丈夫だと、いいな
何かあっても保証人の欄に名前を書いたりはしないように言いましたが、結局は妹の判断になるので私に出来ることなんてほんとないですね

結婚前の貯金が少しあるものの、奨学金の繰り上げ返還でほとんど使ってしまいました
結婚後のお金は私だけのお金ではないので金銭的な手助けはほぼできないに等しいと思います
ただ、そういうのは関係なく、夫や将来生まれるかもしれない子供には関係の無いことなので、私自身甘い考えを捨てられるように改めねばいけないのだと思えました

>>399
彼氏より妹の方がゴミじゃんw
つーか妹はなんで年収低いの？
妹がお世話になってるなら彼氏の家に金入れるべきだと思わないの？
妹は寄生虫かw

>>399
> 夫や将来生まれるかもしれない子供には関係の無いこと
そうなら良いけど
妹さんと彼氏のような人って自分が責任を負わなくても困ったら誰かが何とかしてくれると高を括ってるんだと思う
自分が何とかしなきゃならないと知ってたらもっと真剣に将来に続く今現在の生き方を考えるものだよ
幼さからの無知としてもずっとその幼さのままかもしれない
もうあなたは別世帯の一員だからあなたの家族に累が及ばないように、寄り掛かって来ても無駄だよと態度で妹さんに示しておいた方がいいと思う
親がどういうつもりでどう動くにしても、あなたは実家の家族であるより夫との家族である比重が重いというスタンスで
いないと夫との関係のために良くない

妹が彼の実家に泊まり込んでる間、生活費(食費水道光熱費等々)は彼の家族に払っているの？
もし払っていないなら、両親にでも払わせなよ
親の束縛から逃れたいのに、結局親に頼らざるを得ないという今の自分の状況をしっかり自覚させるには結構有効じゃない？
両親も妹が大切なら、妹本人に口だけじゃなく大人として考えてもらわなきゃね
こういうのは周囲の反対があればあるほど二人だけで盛り上がっちゃうから

>>402
親が払ったら認めてるのと同じゃん

妹を呼び出して、家族会議。
家を出たい親から自立したいなら、今みたいに親に干渉される心配される原因を作るような事はするな。
実家から他人の家に変わっただけで、自立していない事。
誰かに依存せずに寮がある会社に勤める事。
そうすれば親から文句は言われない。

母親には自分も含め、干渉されるのが苦しかった事。
ネットまで見張るのは異常で、カウンセリングを受けて子離れをして欲しい事を自分なら言うだろうな。

成人した妹なんて大人なんだから関わらないで電話やラインもはいはいって適当に聞き流すしかないと思う

放っておけばいいと思うな
口だすと責任が発生するし、親の愚痴聞き件相談相手にされて抜けられなくなる
結婚して自立した以上、親に任せて関わらないのが一番だよ
一歩引いて推移を見守りつつ双方に応援してるよ〜でいいよ

新婚4ヶ月なんです、なんて言い訳ですね
まだまだ娘気分が抜けていないということ、早い段階で自覚できて良かったです
これに気付けただけでもここに相談したかいがありました
ありがとうございます

実の妹をゴミやクズと思いたくはありませんが、正直皆さんの仰る通り妹は嫌だという親にかなり甘えているのに言葉ばかり立派になってきて、窘めても直らないのでここの所は諦めも入ってきました
実際私が家を出る前はまだ更生の余地があるだろうと思えていたので、やはり母の過干渉が堪えているのだと思います
私は高校生の頃に家出などで爆発させて母との距離感を覚えました
自分がしんどい時はなるべく関わらない、余裕がある時は甘えたいんだなうちのお母さん可愛いなーで難なくすごしていましたが、妹は未成年の頃は特に反抗期もないいい子だったのでここに来てしわ寄せが来ているんだと思います
母はもうずっと心療内科に通って本当にしんどい時は薬も飲んでいるので、その辺りでの事態の好転は難しそうです

妹の収入ですが、現在肩書きが準社員です
準社員は正社員と違って時給制なので、人がいる時は入れて貰えず酷い時は手取りが一桁です
正社員登用があるにもかかわらず、こんなブラック会社の正社員は嫌だと甘っちょろいことを言います
だけど趣味に都合がいいから転職はしたくないし副業探してるけどいいやつない、時給は高いとしても夜勤はしたくないとあれも嫌これも嫌…
携帯代を見直すべき、趣味を控えるべき、何を言ってもデモデモダッテで泣くだけ
文字に起こして思いましたが、我が妹ながら中々の酷さですね
悲しいです

なんでそんなに妹に肩入れしてるのか分からん
ほっとけばいいのに

本当に妹さんに自立してもらいたいなら、ぐっと堪えて口も手も出さないほうがいい。

3歳の娘を連れて離婚するか迷っています
現在、夫とは目も合わさない会話もない状態で必要な連絡があればラインで送りつけています
夫の食事も今は作っていません
離婚の理由としては、給与明細を見せない、通帳も見せないでお金の不信感があるのと、娘に興味がない？ことです
普段は娘が話しかけても返事をしないくせに、私物を触られた時やご飯をこぼした時だけ激しく怒ります
発表会や七五三などの行事も参加する意思はあるっぽいですが結局参加したことがありません

私の手取りが11万ほどで、子育てに理解のある会社に勤めています
どうしても経済的に難しい状況になれば、親からの援助も多少受けられます
それでも子どものために父親がいた方がいいのか、不仲を見せるぐらいなら別れた方がいいか迷っています
どなたかにご意見をお聞かせいただきたいです

>>410
自分ならどう？そんな家庭で育ちたい？逆に、今のご主人が父親でいることのメリットがあるのかな。

妹に何故肩入れするのかと問われれば、親から見れば子供はいつまでも子供と言うように、姉から見ればいつまでも妹は妹だから、という感じですかね

とにもかくにも、私は私自身の家庭を大事にできるよう努力することにします
無関係と思っている話でも、私が関わることは夫も関わることなのだと気づけてよかったです
次の方いらっしゃった様なので、この辺りで〆させて頂きます
皆様ありがとうございました

まず中立でいなきゃならんと思ってるのが意味不明だわ
頭おかしい2人に寄り添う必要はなくない？
頭ごなしに否定しろとは言わんけど、おかしいものはおかしいって突き放していいでしょ
最底辺レベルの馬鹿とはいえ成人2人の話なんだから

あと、妹が泊まってる間の生活費は妹もしくは彼氏(未来の旦那候補)が自腹切るべきであって実家が払うべき金ではないよな
払え言ってるやつ馬鹿じゃねーの

>>410
子供のためって言ってる奴で、本当に子供のためを思ってる奴見たことないわ
大抵自分が責任を負うのが面倒くさいやつの言い訳

親にずーっと無視され続け、行事に行く約束を反故にし続けられるのが子供のためなのか？
良く考えればわかるだろ

不仲を見せられるくらいならとか以前の問題だよね
給与明細も通帳も見せない時点で離婚だわ

こんな時間に申し訳ありません
どなたかいらっしゃいましたら教えてください

夫の浮気が発覚しました
妊娠8ヵ月の妊婦です
義父や弁護士に相談しようとは思っているのですが、可能であれば5chでもご意見やアドバイスをいただければと思っています
該当するスレや板を探したのですがいまいち見つけ出せず、適切な場所がありましたら教えていただきたいです

>>416
義父は基本的に夫の味方だと思うから相談は悪手じゃないの？
自分の身内を頼れない、義理の親を何でそこまで信頼できるのかがその書き込みだけじゃさっぱり分からないから何とも言えないけど

>>416
義父に相談はなしでしょう
浮気が発覚しましたどうしたらいいですか？じゃどのスレでも困るから、離婚するのか再構築か方針をはっきり決めて
離婚なら、離婚問題に直面スレ
再構築ならこのスレでもいいんじゃないかな
弁護士や慰謝料関係の相談は、弁護士を使うときはネットに相談せず弁護士の指示を仰ぐ

レス下さった方ありがとうございます
情けないですが再構築の方向で考えております
そのためもあり、私側の両親にはひとまず伝えずにおきたく、ただ身内の誰かには打ち明けておきたいという思いから義父かなと考えました
義父は義母の浮気で離婚しており、また息子には厳しい方なので味方になってくれるかなと思ったのですが悪手でしょうか

再構築予定のため、主に相手方への慰謝料請求や今後の誓約について相談させていただければと思って書き込みました
相手方が成人済とはいえかなり若いことやこちらは再構築予定であることなどから、さほど大きい額は取れないと思いますので、弁護士へ本格的に依頼することも躊躇っています
また、職場関係での不倫の為、夫が相手方と再接触して後手になってしまうことも恐れており、早めに方向性だけでも決めておきたいのですが…

>>410
離婚したらお金が心配だから悩んでるんだよね？
子供のためって建前で、結局はお金だと思うよ
実家頼れるならいいじゃん
機能不全で育つ子供は地獄だよ

>>420
再構築予定で職場が同じであるなら、弁護士に頼むほうがいいよ。少額でもキチンと慰謝料とって、今後の接触禁止等を慰謝料減額、示談の条件に入れたりするとか、書面に起こすとかの細かな戦法は専門の弁護士に頼むのがいいかと。

>>420
まずは証拠の確保
旦那と本音での話し合い
それの録画

お前がやるべきことはこれだよ
妊娠8ヶ月ならもう自分でまともに動けないだろ
とにかく証拠集めて義父と両親と不倫相手とその親集めて話し合いしな
話し合いの場にはお前は行かなくて良い
その話し合いも録画しておけ

妊娠中に不倫するような奴なら当然今後も普通に不倫するからそれだけは覚悟しておけよ
お前が専業主婦するならもう不倫することを許容するしかない

>>419
義父に伝えて自分の両親に伝えないってええかっこしい？
その義父に離婚推奨されたらどうするのさ

ちょっと冷静じゃないし、一人で処理できる逞しさはなさそうなので、弁護士手配して両家揃えて話し合いかな
順番逆にすると弁護士依頼を止められるから、先に手配して止められないように

証拠確保せずに話し合いだとか誰に相談するだとか頭おかしいのか？
とにかく証拠確保しないと何も始まらなねーだろw

アドバイス下さった方ありがとうございます
未熟なばかりに不快にさせてしまっていたら申し訳ありません
比較的安価で不倫の慰謝料専門の弁護士事務所へ、相談をしてみることにしました
証拠は不足気味とは思いますが、肉体関係や既婚者であることを理解していたことが分かるLINEのログ、ホテルの明細等は押さえてあります
主人は少なくとも態度上は反省しこちらに協力する姿勢のようです
明日からまた職場で接触の可能性があるため、つい焦ってしまいました
主人へ甘い態度しか取れず我ながらバカだと思いますが、なるべく冷静かつ自身の心身の安静を優先して対処したいと思います

>>426
それは証拠なしに等しいなw
弁護士に相談すれば現実が分かるか
ただ単に金目当てで離婚できないだけだろ？
そこを誤魔化すのは良くないよ

>>426
妊娠中なのにお気の毒です。
弁に任せて少しでも心安らかに出産に臨まれますように。
産まれてからは普通の状態でも赤ちゃんのお世話で肉体的にも精神的にもぐったりしてしまうので、出来るだけ実家の協力を仰ぐため今の状況を説明したほうがいいと思うよ。
実家が毒とか暴走気味とかならまた考えないといけないけど。

>>420
再構築なら尚更、相手と旦那にきちんと責任とらせて贖罪してもらうべきじゃないの
なぁなぁにする気なら誰かに相談する意味もないし、繰り返す可能性も高くなると思うよ
再構築希望の場合は大金を得るためでなく、「刑罰でなくても法を犯したら 償わなきゃならない こと」を分からるためにやるんだよ
ただ、罰を受けるのを渋る程のクズなら離婚前提に切り替えた方がいい

夫(28)私(24)子供 長男(4)長女(1)

夫が鬱 元々鬱の気あり それは結婚して子供生まれてから次第に分かってきました

鬱が酷くなり途中までは私も献身的に受け止めたりしてきました、が 子育てのストレスや夫の暴言、また実家族との絶縁 他界等が重なり受け止めきれなくなり
本人に 直接口論時に”負担”と発言してしまいました。
正直子育て等も頼れる人が居ない中 育児もワンオペ状態でストレス溜まっております。夫の鬱も、となると八方塞がりで自分自身もかなり辛いです。

ですが、子供2人いてる...やはり私自身が受け止めきるしかないのでしょうか。

別れて人生やり直し

旦那さんが鬱なら今すぐ変わるのは無理
その分自分が頑張ると決めるか、無理なら別れるかしかないんじゃない

>>430
とりあえず経済的に自立しろ

その環境は子供によくないね

>>430
旦那は働いてるの？
あなたは自分の給料で子供と暮らせる？
お金あるなら離婚だよ、そんなやついらないじゃん
鬱様は本当に負担でしかないよ

>>430
ワンオペで小さい子の育児と鬱の看病は相当負担が重いね。
旦那の実家はどのくらい協力仰げるかな。旦那は実家に帰って養生してもらうっていうのもアリかもね。
お金の心配も精神に堪えるから、あなたが働いていないなら働きに出たほうがいいかも。外に出たほうが逆に息つけるかもしれない。
別居できるなら、手当もらうために一旦離婚するのも手かも。
下の子が3歳くらいになればワンオペでも楽になってくるから、まずは期間限定でやって見たらいいよ。
鬱はいつ治るかわからないけど、子供は確実に成長するから、そっちを軸に頑張ってね。

>>430
>子育てのストレスや夫の暴言、また実家族との絶縁 他界等が重なり受け止めきれなくなり
これってここ一年の話じゃないよね？
なんで二人目作ったの、年齢的にも様子見可能だよね？

とにかく働くこと
経済的に自立するのはもちろん、外に出ることで気分も変わるよ
育児だって仕事中は保育士がやってくれる

気分が変われば旦那に対する見方も変わる
一緒にいてありな相手かはその時考えればいいよ

鬱で暴言…？
自己診断の鬱かよ

長いです。実親が嫌いという相談です。
投稿に慣れてないので不手際あったら指摘して下さい。
まずはスペックです。
私 3人兄弟の長女で現在妊娠中
夫 私と同い年で30代
第一子 1歳
実母 50代
実父 定年退職した

今まで親子仲は普通に良かったと思います。
しょっちゅう家族で食事したり出かけたり、旅行も行ったりしていました。
ですが自分の家庭を持ち、出産を機に自分が育った家庭が機能不全家庭だったのでは無いかと感じるようになりました。
自分がアダルトチルドレンではないかとか、いわゆる毒親だったのか等色々思って調べたりしましたが、
特にアルコール中毒だったわけでもないし
暴力を振るわれたわけでもない
でも母親は私に執着して兄弟の中で私だけいつも怒鳴られたり、父親とはほぼ大切な会話無く（どうでもいい世間話とかは一言二言ある）寂しかった記憶があります。

自分が出産して子育てを始めて、思い出す事もなかった様な自分の幼少時代の記憶が出てくるようになりました。
小学生の頃からたくさん習い事をさせられ、毎日怒鳴られていたので自分で凄く悪い子なんだと思っていました。
なので大人になった今でも自分に自信が無く、人前で自分の意見を言ったり何かする事がとても苦手です。
今1番親に対して怒りを感じているのが、そこまで厳しくされたのに教育を受けさせて貰えなかった事です。
恥ずかしながら中学校で不登校になり、高校を卒業していません。
なので改めて通信制の高校に通いたいと相談した事がありましたがその時もまたどうせ途中で辞めてお金無駄にするんでしょ！と怒鳴られてからはその話は一切会話に出ません。
自分が不登校だった事で親に金銭的にも精神的にも大変迷惑をかけたと思っているので、学校を行くのを辞めてからは一切支援してもらってませんし、ずっと非正規雇用でしたが収入が高かった月は多くて月に10万円程親に渡していた時もありました。

長いので一旦切ります

続きです

かえって弟妹達は自分のミスで単位を落とし大学を卒業出来なかった時も、いきなり学校を辞めた時も、仕方ないな位の感じでした。
私には明確なやりたい夢があったのに、何となくで勉強していた弟妹たちに与えられた機会が私には無いのが悔しくてなりません。
私は親に頼ることを早いうちから諦めていたので自分で人脈を作り働いて短期のスクールに通ったりしていましたが
やはり中卒で世間知らずの人間が社会に出て凄く大変でした。
当時は必死で気付きませんでしたがずっと職場で酷いハラスメントを受けていて、数年経過した今でもフラッシュバックで精神科に通っています。

よくネットで見聞きする嫁姑問題でも、私の場合はほとんどが姑からではなく実母からされる事に当てはまる事に気付きました。
例えば、趣味じゃないセール札のついた子供服を持ってくる
集中したいから入ってこないでとお願いしていたのに陣痛で意識朦朧としてる中普通にLDRに入ってくる
入院中には家族であっても入ったらいけない病室に普通に入ってくる
自分の古い育児経験を押し付ける
押し付ける割にお願いした事が全然できないから里帰りしたり相談したり出来ない
実家が汚くて里帰り出産は初めから考えてないのに帰ってくるんでしょ？と決めつけてくる
うって変わり義両親は私を1人の人間として尊重してくれ、何も言わずとも私の子を気づいたらあやし面倒見てくれたりするので、子も早いうちから私が居なくてもなついて義両親といるときは私から離れるほどになりました。

前置きが長くなりましたが、自分の家族と過ごしているとストレスで悪影響だと気付いてから1年近く会うのを控えています。
絶縁する程では無いと思いますし私の子からおじいちゃんおばあちゃん達を私の都合で奪ってしまうことや
私がもっと精神的に大人になって実親を許す事が出来ればまた家族で和気あいあいとした時間が過ごせるのになどと悩んでいます。

長すぎたみたいでまた切ります。

長くてすみません
最後です。

実母から私には定期的に連絡があり妊娠の体調不良を理由に会うのを断っていますが第二子が産まれたら今の生活も更に大変になりスルーし続けるのも時間の問題かなと感じています。
来月私の誕生日があり初めて実母から私の夫に連絡があったようで、それを機会に1度会っていた方が今後上手くやっていけるんじゃないかと悩んでいます。
父親は、母親から言われたから送ってきたであろうメッセージが一件きただけで何も話していません。
ちなみに私の夫は出産して落ち着いたらまた元に戻るんじゃないと考えているようです。

長々となりましたが今後の実親との関わりについてアイデアや考えを貸して頂ける方がいらっしゃいましたらどうぞよろしくお願いします。

子も早いうちから私が居なくてもなついて義両親といるときは私から離れるほどになりました。

自分も同じことしてない？
母親より義両親が好きって
子どもからしたら可愛がられてないって思ってるんじゃないの

>>439
自分に子供ができてから、自分の親ってあり得なかったんだなって気付くのは割とよくあると思う。
私の親もすごい浪費家でお金はあればあるだけ使う。
そのおかげで子供の頃はホテルのお食事会、舞台観劇、ハワイ旅行など贅沢させてもらったけど、年取ったらすっからかん、子供に頼る気満々だった。
「家を買うのも年金も、全部諦めて子供達に投資したんだよ」って寒気するセリフでこいつらあり得ね〜って思った。
自分にも子供がいて、親に巻き込まれて貧困になってはたまらないと距離おいたよ。

自分は生まれたときから祖父母が鬼籍だったけど別に問題なく育ったよ
父親側の祖父母いるならいいじゃん

まずあなたはカウンセリングに行った方がいいと思う
産後鬱の可能性もあるし実親に対する恨みつらみもそれで余計に出ているんだと思う
旦那さんと相談してとりあえずカウンセリングで話を聞いてもらったら？
何を選んでもあなたの心の中のわだかまりは消えないし既に子供達に影響出始めてるよね

頼りたい人を頼れば良いんだよ
頼りたい人がそれを受け入れてくれるのなら甘えれば良い
甘えたくない人に甘えるのは苦痛だし、その先に見返りを求める悪魔が見えるのなら甘えない、頼らないのがいたって通常の考え方
ジジババなんて正直いてもいなくても核家族の多い今の時代そこまで大きく変わらないよ
3世帯どころか4世帯同居で長屋の時代ならそりゃ変わるけど今の時代なら大丈夫
ジジババよりも福祉の方がよほど頼りになるよ

あと名前欄にコテでも初出番号でも良いからお願いね

なんか、「家族とは皆仲良くするべき！」「親っていうのは子供に平等に無償の愛を注ぐべき！」って思い込みが激しいんじゃない。
認識を改めないと、「子供っていうのはこうするべきでしょう！」って我が子に押し付けて、結局毒親のループだわ。

まずは軽い気持ちで毒親関係の育児エッセイマンガでも読んだら？育児に忙しくても読めるし、結構癒しになるよ。

>>439
学歴については不登校で中卒なのは自分の責任
自分で働きながら定時制や通信制に通うことも出来たはずだし高卒認定資格をとって通信で大学という方法もあったはず
ウチは母親が高学歴で父親がコンプレックスのせいか女には学歴は不要と私と姉は高卒だけど大事なのはその後の自分の生き方だと思ってる
何でも自分で選んで納得して生きていけばいいだけ
人のせいにして生きてちゃダメだよ
今結婚して子供が生まれていい旦那さんと義両親にも恵まれたんでしょ？
その今の幸せな家庭があるのもあなたが不幸だったと思ってる過去を経てのことでその過去があったからの今なんだよ

親と関わりたくないなら理由なんてどうだっていい、疎遠にすればいい
どうすべきか、じゃなく自分がどうしたいのかは自分でわかるはず

全てにおいて考えすぎと思うわ
言い替えると暇なんだと思う

確かに正しい親じゃなかったのかもしれないけど、だからといって今から過去を変えられる訳でも、親を変えられる訳でもないでしょ
自分が自分の思う家庭と子育てをするにはどうしたらいいかを旦那さんと一緒に考えて実行するだけだよ

やりたい夢があったのなら
何故そこで高校卒業しなかったのって思うし
やり直すにしても金のかかる通信制じゃなく
定時制の公立校選べば良いとも思う
本当に親のせいなのか自分のせいなのか
きちんと考えて子育てした方がいい

出産する病院や予定日は教えない、産まれただけ報告するだけにするとか、自分が良いように考える。

里帰りはしないんならしないで、上の子をどうするかファミサポとかネットスーパーを調べる。

ここより育児板の方が良さそう

スルーかもっと厳しい事言われると思っていたのでみなさんにレス貰えてとても感謝です！
過去の事をどうこう言っても仕方ないし、自分で選択してきた人生を親のせいにするようで自分がとても嫌でずっと誰にも出しませんでした。
でも知らないうちに心の中で溜まっていた様で、フラッシュバックやパニックを起こす様になり今になってから精神科にかかる様になりました。
後は自分でどう消化するかって所だけなのですが、親から連絡が来るたびに悩み重い気持ちになってしまいます。
毒親やAC関連の本は愛読書になってますし、職場で受けた身体的、精神的暴力による傷はもう少し時間がかかりそうです。

もう少しみなさんにお聞きしたいのですが、もし疎遠とするならばこちらから何か説明しますか？それとも何も言わずスルーという感じが良いと思いますか？
またその場合はお正月やお盆などはどんな風に親戚に説明すれば良いのでしょうか？
私の母方祖母がいきなり私が顔を見せなくなった事について心配しているようなので。。。母をスルーして老い先短い祖母と関係を持つのは難しい話なので悩んでいます。

病院行ってるならそっちで相談しなよ

毒親と縁を切るって事は
親類縁者とも疎遠になる事
その覚悟がないと引きずられる

自営業の手伝いって仕事してますって言っていいの？
主に客対応(知識いらない範囲)や商品発送、経理全般をやっているけど、家事育児も全部やってる
自営だから夜遅い日もあるし朝遅い日早い日、様々あってちょっと特殊な付き合いもあるから固定の休みはない
一人でやってる上に事務系が壊滅的にダメな人だからずっと私ができることはやってる
昨日の深夜から頭痛くて疲れてたから今朝の子供の世話頼んだら、布団敷きっぱなしにして横になって寝ながらご飯あげてた
いびきもかいてたから、腹が立って起きて家事して世話してってやってたら「下痢かも〜」とか言いながらトイレから出てきてスヤスヤ
私だってあんたの仕事手伝いながら家事育児してお腹痛かろうがなんだろうがやってんのにってめちゃくちゃ腹が立った
私だって仕事してんのよ！育児くらいやれ！って言っていいの？

ウチも母親が毒親だったけど親類達は母親がおかしいのは判ってたから親戚付合いは良好だったよ
叔父や叔母には感謝してるし色々助けられたよ

自営業の手伝いって仕事してますって言っていいの？
主に客対応(知識いらない範囲)や商品発送、経理全般をやっているけど、家事育児も全部やってる
自営だから夜遅い日もあるし朝遅い日早い日、様々あってちょっと特殊な付き合いもあるから固定の休みはない
一人でやってる上に事務系が壊滅的にダメな人だからずっと私ができることはやってる
昨日の深夜から頭痛くて疲れてたから今朝の子供の世話頼んだら、布団敷きっぱなしにして横になって寝ながらご飯あげてた
いびきもかいてたから、腹が立って起きて家事して世話してってやってたら「下痢かも〜」とか言いながらトイレから出てきてスヤスヤ
私だってあんたの仕事手伝いながら家事育児してお腹痛かろうがなんだろうがやってんのにってめちゃくちゃ腹が立った
私だって仕事してんのよ！育児くらいやれ！って言っていいの？

きちんと給料貰ったら？
事務系一手に引き受けているなら
話し合って仕事としてやった方がいい

。。。
やっぱセットだわ

主語くらい書けよ

>>460
ほんとそれw

職場に私に好意を抱いているであろう男性がいます
よく近づいてくるのですが正直私は彼のことが苦手なのでやんわりそれを伝える方法はないでしょうか？

具体的にどのように近づいてくるかというと、例えば私が同僚の男性と会話していたら、話にいきなり割り込んできたり、あるいは話しかけてこなくてもその周囲をウロチョロするんです
また、上司にプリントを渡しに行こうとしたら同じタイミングでその男性も上司にプリントを渡しに行こうとするんです

とても成人男性の振る舞いには見えなくて不気味です
どうすればいいのでしょうか？

ここ家庭板ですよ

>>462
成人女性ならそれ相応に強くなりなさい

>>462
マルチコピペ荒らし

>>452
親と祖母が同居で母親が専業でいつも家にいるなら親と会わずに祖母との交流は難しいだろうけど会いたいならその時だけ親はやり過ごして祖母に会いに行けばいいんじゃない？
それ以外は親には連絡に対してのも返信不要、うっかり話す機会があったら忙しい体調が悪い(自分・子供他)予定があるでいい
なるべく関わらないのが一番で理由とか説明する必要もない

>>452
周りの目を気にし過ぎ
祖母には自分が会いたいなら会えばいいし、会いたくないなら会わなくて良いし連絡もしなくていい
相手がどうこうじゃなくて、自分がどうしたいのかをもっと明確にした方がいいよ
結局自分を幸せにできるのは自分だけなんだって理解した方がいい

>>462
ここ家庭板だよ
お局にでも相談しろ

>>462
板違いだけど同じ状況を二度見てるから一応アドバイス
普通の会社なら上司に相談して、上司経由で伝えてもらう
伝え方は上司と当事者の男性次第
ハッキリと○○さんがイヤがってるから職場では控えなさい
みたいに言う場合もあるし、行動が明らかすぎて職場の和を乱すから…みたいな場合も

鈍感な上司だったり、その男性がいなくなると困る優秀な社員だと
考えすぎとか、そんくらい我慢しろ的な方向のことを言われちゃうかもだが
それでも、まず最初の一手は上司への相談だよ

まあ、別の板で相談しつつがんばって

>>452
よくぞ人生の相棒を見つけ、お子を儲け育て、二人目の懐妊と相成り、ここまで頑張ってこられましたね

私が思うに、あなたは二人目を妊娠しておなかが大きくなるにつれ、
母の二の舞になりはしないか不安に思ってるのではないですか？
それは、経験を経た分一人目の妊娠中の心境と今が大きく違っていて、
その違いが先々の育児に現れてしまうんじゃないか、一人目より手を抜いた育児になってしまうのではないか
というか、同時にこんなことも頭をよぎりませんでしたか？

こんなにも育児って神経使うものだったんだ
私って愛されてた？最初は愛されてた？いつから愛されなくなった？兄弟ができてから？私がふとうこうになってから？

きっとあなたとお母さんの関係をおさらいしたことでしょう、で、今悩んでるわけですよね
結果あなたは、自分は…と考えるに至った
なぜなら、おなかが大きくなるにつれて上の子が、おなかの子に対してする反応に納得いかないものでもあるんではないですか？
自分も実母のように、上の子をいつか突き放すんじゃないか
上の子に神経を使えば、生まれてくる下の子をおざなりにしてしまうのではないかと、その狭間で揺れているのでは？
その揺れが今のあなたの不安を醸成し助長しているように感じました

育児は、お母さんの育児は一つの例であり、お手本でもあり反面教師でもあります
あなたが今やらなければならないのは、誰かを責めてジャッジすることではなく、
ご主人とともにこどもに手を、目を、ことばをかけ、ご主人のいない時もご主人の思いも汲んだ育児に集中すべきです
おじいちゃんおばあちゃんはあなたがた夫婦の応援団であり助っ人です
良くも悪くも反面教師であろうと、それをうまく子育ての広がりや多様性に変換して利用して構わないのです

あなたが考える子育てがお母さんの影響を多大に受けたように、お母さんが何の影響で自分への子育てをしたのか、
もうそろそろ見えてきてもいいように思います。見えてきたとき、母親が当時背負っていたモノが自ずと見えて
母親の過去の言動に別の意味があったのが見えてきたりするんじゃないでしょうか？

なんだこれ
最初の三文字でギブ

結婚してまだ1年未満なのですが、今度夫の曽祖父の17回忌を行うそうで、夫づてに義母が私も来てくれたら〜と言っていたそうです。
夫がその時点断ってくれてたら良いものを、｢（私に）都合聞いとくー」と言って帰ってきました。
夫が｢聞いとくー｣と言って帰ってきた以上、断りの返事をすれば私が嫌がったのが義両親に丸見えだなーと思うとモヤモヤしてしまい…
何故義母に誘われた時点で｢俺は行くけど、嫁は関係ないから参加しなくていいだろ！｣と言ってくれなかったのかと夫に文句を言いました。
ちなみに私は正社員で仕事をしており、義実家は車で1時間半の距離です。
世間知らずで申し訳ありませんが、17年も前に亡くなった会ったこともない曽祖父の法事に、新婚の曾孫嫁が参加する必要があるのでしょうか？
本心では断りたいのですが、一般的な意見が聞きたいです。

必要だから呼ばれたのでは？と思うけど
冠婚葬祭は本当に地域とかで常識が全然違ってくるから義母に確認した方がいい

自分なら旦那が行くなら行くけどね
そんなに非常識な誘いとは思わんけど地域的なものなんかね

うちの方だと行かない方が非常識だなあ

新婚なら特に親戚に顔見せ的な意味で参加することはよくあることかと
旦那さんが行きたいかどうかで決めたら良いんじゃないの
自分は小梨の時はなるべく参加した
妊娠出産以降は結婚式葬式は出られれば行くけどそれ以外は断ってるなぁ

義実家が施主なら行かないのはまずいと思うけど

義実家に呼ばれてるし車で1時間半程度なら参加するかなぁ
そこまで非常識では無いんじゃないの

新婚だからこそ行くんじゃないかな
17年も前に亡くなった人の法要って、懐しむんじゃなくてただただその人の法要を口実に集まってお互いの健康状態の確認や近況報告会の意味の方が強いと思う
あとは若い娘さんがいた方がその場が華やぐっていうアホらしい理由だと思うよ

曾孫の配偶者だからでしょ…

嫁は関係ないから参加しなくていいだろ！って言ってきてくれなかったことを憤る方が過剰な反応すぎて引くよ
旦那は>>472の過剰な反応にビックリしなかったんか聞いてみたいぐらい
行きたくないなら仕事があるとか何とか言って断ってもらえばいいだけだし、そんなモヤモヤすることなんかな

家庭板脳なんだろうね
現実社会では結婚したら嫁は関係なくないんだよ

現在、別居中
最終的には、離婚したい
45歳　医師（うつ病にて休職中）　年収は手取りで480万円くらい
嫁は53歳　無職　年収は0円

家賃は6万5千円
貯金額は、150万円くらい？

結婚年数は、10年ほど
子供はなし

親とは同居していない
相談者も配偶者もバツイチ

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
嫁のヒステリーが酷い

嫁の仕事は、テレビの番人（自宅も警備しない）

たくさんご意見ありがとうございます。
施主は夫の祖父です。
地域性もあるとの事で旦那実家と同県である自分の母親にも聞いたところ、｢普通はやっても7回忌までかな。以降もやるなら1等身だけ参加とかじゃない？まあ行ってあげれば喜ぶと思うよ。普段あんまり行かないんだし行けば？｣といった感じでした。
子供もまだいなくて義両親に用事があることも無く、結婚してから義実家に行ったのは正月の1度きりなので顔見せしたい的なのが大きいのかなと思いました。
義祖父母あたりまでの法事なら当然行くけど、義曾祖父まで！？んな大袈裟な！と思ってこちらに書き込みしましたが、まだまだ子供気分だったようです。
結婚したからには夫親族との付き合いも最低限していけるようにならなきゃいけませんね…>>482さん仰る通り家庭版脳ですね。
今回の件は前向きに考えようと思います。
ありがとうございました。

>>483
マルチすんな
こっち来るな

>>483
料理は、私が作り、妻は不味いだの、味が濃いだのと文句を言いながら、
食べるだけ

掃除は、自室は自分でやっている（アレルギー性鼻炎の為、かなり綺麗に
しないと鼻炎が酷くなる）

洗濯は、シーツ類は自分でやってたし、衣類も自分でできるが嫁が自分で
すると最後の嫁の仕事も無くなる為か、文句を言うので衣類の洗濯をさせて
やっている（正直、自分でやった方が遥かに早いし、何より気が楽である）

相談というか、離婚する為の備忘録として書いている部分もあるので
スルーしてもらっても構いません
勿論、有益なアドバイスは有難いです

>>483はスレをメモ帳代わりにしてスレを私物化しようとするふざけきったクソマルチ
徹底的にスルーで

同県なぐらいで自分の常識と照らし合わせて普通じゃないと言い切るのもどうかと思うわ

>>484
問題は親戚づきあいスキル云々じゃなくて、お前が自分の立場を全く分かっていないことなのだが、伝わってるんだろうか…

お義母さまとしては、お前に参加を打診するならまず御夫君を通すのは当然だし、
御夫君としては、お前にと言われたのにお前に聞かずに勝手に返事するわけにいかないのは当たり前だ。
それとも、対外的に、お前のこと一切なんも相談なく全部勝手に決めるような夫であることを望んでるのか？
ホントだな？　つぎから何か対外的なことがあったらホントにそうさせるぞ？


とまあ、そういうことを言われてたんだけど、まあ今さら念を押してもおそらくムダだよな。

お前お前言うと与田監督に怒られるよ

>>484同県内でも都会寄りと田舎よりだと全然違うしなんなら隣町でも慣習は違う
うちだと田舎なこともあって祖父の33回忌を先日やったけど
普通に親族(親等だと3どころじゃない)5家族以上集まったよ
7回忌でおしまいにするなんて家があったら非常識この上ないって陰口叩くわ
多分全国区での一般的には13回忌まではやるものだと思うよ
そういうのは義理の関係だからとかじゃなく家として行くべき

アラフォーに片足突っ込んでる会社員の主婦です。
もうすぐ第2子出産を控えてます。
子供の性別の事でメンタルやられてます。
年齢もあり、健康な子供が授かれば性別なんて気にもしませんでしたが、第１子妊娠中から職場の人を中心に“女の子アゲ、男の子サゲ”な発言を浴び、すっかり女の子が欲しくなってしまいました。
第１子は男の子です。待ち望んだ子だけあってかわいいです
妊娠中の赤ちゃんの性別は怖くて聞いてません。でも医師の何気ない発言から男の子ではと思ってます。
性別に執着してしまい、メンタルをやられカウンセリングも受けてみました。でも赤ちゃんが男の子と言うことを受け入れることはできません。

・産まれてくる子がかわいそう
・母親失格
・産まれてきたら気持ちが変わるよ
・同姓の兄弟の方が何かといいよ
・人の言うことなんて気にしない

などなど、ごもっともな事を言われても全く気持ちを持ち直すことができません。
そして産まれてくる子が女の子かも、と言う希望も捨てられません。

どうか第２子が男の子であることを受け入れる方法を教えてください。

女の子は大抵嫁に行くし
その前にグレて援助交際やらなにやらとか
拉致されて望まぬ妊娠とか風俗勤務とか
大事に育てて結婚しても姑小姑にいびり殺されたり旦那にDV受けたり
ロクな事にならないよ
後を継いでもらいにくいし墓守も頼みにくいし