離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ157 ->画像>2枚

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ156
http://2chb.net/r/live/1572397237/

おつ

１乙

子無し共働き夫婦で「そろそろ子供を…」と二人で希望していますが仕事や家事育児についてのすり合わせができません

俺の仕事はオンコール的な「勤務時間には含まれないけど何かあったら対応してね」というのがメイン
工場との連絡担当で何かあったら俺に連絡がくる
休みの日も基本的にオンコール状態で外出時も仕事用タブレット持ち歩いてる
その代わりに基本の仕事量は少なくて在宅ワークの日も多い
もしも子供が熱出したとかで出勤できなくてもあまり問題ない

妻は美容師的な仕事
年収は俺の半分(俺は昇給があるので差はどんどん開く)
平日休みで土日祝は冠婚葬祭でもなければ休めない
帰宅は基本的に20時過ぎ
子供が産まれたら17時上がりの時短勤務か土日祝休みかどちらかは選べるけど両方は無理らしい

この状況で子供を作るってどうなのでしょうか？
妻が仕事を辞めないなら俺の負担ばかりものすごいことになりそうなんですが

こんな話し合いをして、子作りはとりあえず保留になりました

妻「夫婦同額のお小遣い制にして家事や将来の育児は出来る人ができることをやろう。自由になるお金も時間もお互い同じになるようにしよう」
自分「その条件で君が今の仕事を続けるなら俺は子供を作ろうと思えない。今の働き方を続けるなら、かなり大変だと思うけどせめて家計費折半とか帰宅が遅くてもできる家事はやるとか頑張って欲しい」
妻「私が夜中に家事してあなたはグーグー寝るってわけ？酷い。冷たい」

また俺の金

このネタ飽きた

妻には仕事辞めて家事育児して欲しいってのが第一希望なんですが

俺が稼ぎも家事育児もメインになるのはキツイから、もしもどうしても妻が仕事続けたいのなら無理にでも家事をするなり俺に金銭的メリット与えるなりして欲しいってのは俺なりの妥協案です

そうですか
日記は日記帳に
次の相談者待ち

>>8
すり合わせ出来てんじゃんw
現状のままだったら子供作らないんだろ
何を相談したいんだよw

>>8
とりあえず子供は無理だから諦めたら？

そもそもなぜ結婚して子供作ろうと思ったのか謎のレベル

自分が損したくないなら結婚するべきではなかった
結婚はそもそも全て犠牲にして子育てや家事を行うわけで、嫁がこうだから俺はこれ以上家事したくない、という理屈なら子供は持つべきではない
子供可哀相

子供ならもう既に大きい子供が居るじゃん

>>13
4は子を持たない方が良いのは同意だがおまえの理屈は矛盾してる

>>13
損したくないとかじゃなくて、あまりに不公平だと思うんですが
あなたの理論だと妻こそ結婚すべきではなく子供を持つべきでないということですか

妻が仕事を続けたいんなら、共働きらしく家庭にそれなりに金を入れるなり、金をロクに入れないのなら無理してでも家事するなりして欲しいんです

>>14
妻のことですか？

>>15
俺のどこが子を持たない方が良いんですか？
じゃあ世の中の「家事も育児も家計もメインでやってます」って人以外は全員親失格ですか？

>>17
金の相談したいなら2人の年収と貯金からい書けゴミ

離婚して専業主婦してくれる嫁探せよ

話し合って子供は保留になったんでしょ？じゃあもう解決したでしょ

>>17
頭が悪すぎるところと自分の理不尽さには触れないところ
子供が不憫でしかないからやめとけ
そもそも現状無理って答えがでてるのに何が相談なのか
そこに気付いてない時点で致命的に馬鹿だよ

俺の方が稼ぎが良いのだから、妻は子供が小さい内は家事・育児に専念しろとしか受け取れないわ。

手に職が有れば復帰がしやすいし、金銭的な面から考えても現実的にはそれが良いのかも知れないけど、余りに一方的だと思うよ。


離婚したいなら構わないけど、そうでないなら少し考えた方がいいよ

でもさ、こんな金金！俺が損！って言う人と子供作る為に仕事辞めて専業になるのは不安
嫁と子供からしたら私達の為にお金使うのは惜しいんだ、勿体ないんだ、今は仕方なく出してくれてるだけでいつか子供に必要なお金も出したくなくなるんじゃ？って思って安心して子供産めないわ

だよね、こいつが父親じゃろくに子育てしなさそう
子育てなんて損の連続なんだが、つか損しかないんだが
その覚悟がなくて嫁に専業になって全部やってほしいとか覚悟が足りない
父親になる資格ない

>>18
年収は俺550嫁250だよゴミ
貯金は家計の共有貯金は200万ほど

ちなみに嫁が時短もしくは土日祝休みの勤務になったら年収は200を割る予定
そのままの働き方だとほぼ俺のワンオペ家事育児になる予定

>>25
お前誰？
頭弱は繁殖しない方が世のため人のためだよマジで

妻が今の仕事続けるし家事育児はできる方(俺)がやれなんて言うなら子作りは無理だし子供欲しければ離婚しかないのかな…
共働きでガッツリ稼いで家計に貢献してくれるならワンオペ育児でも頑張れるかもしれないけど、家事も育児も家計も俺がメインでやるならシングルファザーの方がマシなレベルだもんな…

今は妻が手取り16万くらいのボーナス無し
俺が手取り30とボーナス
貯金含む家計費はお互い毎月12万ずつ出し合って家事は交代制で折半
ただし二人で使う車の購入と維持費とWiFiの通信費は俺持ち

これを妻が家計に5万、俺が19万入れてお互い11万を自由にする+臨時収入は全て折半というのを主張されてる
もしくは妻が10万入れるなら俺は24万入れて自由になる金を6万ずつにしようと

なんか…煽りたいだけの人しかいないスレなんですね…ここに書き込んだ自分が間違ってたみたいです
失礼しました

あぁ、あと直接的な生活費ではないけど近隣の家賃相場だと12万くらいのとこを借り上げ社宅として4万で住んでるから実質それも俺の年収というか家計に貢献してるわ

>>27
子供育てるなら最後二行の後者一択だと思うわ
そうでなく金きっちり折半するってなら、当然ながら嫁の身体的負担は100％カバーするんだよな？
だとしたらカバーする方法を具体的に示してみて
もしカバーする気はないってなら速攻で離婚して一生独り身でいた方がいい

>>29
それ年収に含んでの500って意味？

なんか嫁の希望や考えは一切聞く気なく自分の考えだけが正しいから自分の希望しか通したくないって気がするよ
20代で子供もいない早い内に離婚した方が良いかもね

折半するなら嫁の妊娠中の身体的負担とかそういうのは考えてないんやろなぁ
こういうの俺の金！俺が損する男は結婚しない方か良いよ…お互い不幸になるよ

今の時点ではお互い同額の生活費出してるのに俺のが稼ぎ多いって良く言えるな
威張ってるから4の方が今の時点でも多く出してんのかと思ってたw

このスレで威張ってる奴大体年収低いし、ケチだよなぁ…

嫁に専業になって欲しいらしいが、嫁のキャリアは考えてんのかな？
年収低いからどうでも良いとでも思ってんのかな
かなり男尊女卑思考だよね

>>28
相談じゃなくて嫁叩きしたいだけだからお前は書き込んじゃダメだぞw

なんでこんなのの相手してるのかと思ったけど名前欄外れてるし自演か

嫁が不憫
子どもいなくても家計費の割合は話し合うべき
4の方が子どもがほしくて条件出されてるのかな

次の相談者待ち

割り込みすいません
正直昨日わけわからな過ぎて書き込んだ987です。
一晩経っても頭グルグルしてますが、補足させてください。
ご指摘の通り出来婚です。

自分…27歳、電気通信業、年収420くらい
妻…26歳、事務職、年収200ちょい
長男…5歳　長女…3歳　次女…2歳
車で2時間の距離までには双方の親はいません。

頭おかしい行動っていうのは、今までとはあきらかにたがって自分と子供に対しての言動がおかしくなる。
家事が疎かになる。
座ってて話しかけてもなにも反応を見せなくなる。などetc…
んで決定的だったのが生理中でさらにイライラしてた時に、下の子2人にはめちゃくちゃ甘いが
上の子にはとんでもなくきつく当たるっていうことが起き、ぼくの我慢が限界を迎えました。

家事やってないって指摘が来ることは予想できていました。
ですが、風呂掃除、ゴミ出し、夕飯の準備、片付け、食器洗い、お風呂(子供の入浴)、朝の登園準備、次の日の買い出しなどできることは基本的に僕がやるようにはしている。
ですが、定時に帰れない場合や、やりきれないところはどうしても日々出てきてしまい、そこは妻にやってもらっている。
というか協力して行っています。もちろん妻の負担は多分にあると思う。子供の送迎だったり怪獣たちのお片付けだったり… 続きます

続きです。
生理が終わったことはわかっていたので、様子が変わるかとビクビクしながら見ていました。
その時、僕が不注意で包丁で怪我してしまった時の対応が今までの妻にはなかった雰囲気だったので理解ができなかった。

嫁が仕事場でパワハラ問題が発生してストレスが溜まっていることは重々承知していたが、
優しく諭すように、自分に問題があれば言って欲しい、そうでなくて嫁自身の問題であれば普通の状態じゃないことに気付いて欲しい。一緒に考えたい
と話をした際に、今の状態より子供を手放して離婚もありだとつぶやいた。

仕事よりも家庭の方が大事で、僕は離婚したくなくて、それなら仕事をやればいい。と感情的に話をしてしまったところ、
嫁が、それが言いたいわけじゃない。察してよ！
ならなにが言いたいの？
それがわからない、と嫁
君がわからんことをこのグチャグチャな感情で読み取れるほど人間出来てない！って言ったら
仕事帰ってきてから(昨日は残業で9時半帰宅)お風呂入ってないんだから入らなよ…
って言い残して布団で爆泣きその後反応なし、でどうしたらわからず投稿って流れです。

離婚したくないし、嫁に寄り添いたいが受け入れてもらえなさそうでどうしたらいいかわからない。
死にたいとまで言われてしまい、辟易しています。

鬱でしょ

メンヘラはメンヘラ板で
次の相談者待ち

病院に連れてってあげなさい
子供はどちらかの親に預けて嫁さんに付き添って行ってあげなさい
こういう精神状態の時は一人で行かせてはダメだよ

>>43
お前も頑張ってるし嫁も頑張ってる
ただ5歳以下の子供3人の世話はきつい
ただそれだけの話
とにかく親に頼る方向で行動しろ猿

育児うつやろなぁ、、キャパオーバーよ
他の人ができても嫁にはしんどかったんやな

一応言っとくが、「できるときにやる家事」は当てにならないから家事をしたとは言えない
さすがに残業の日は子供を風呂に入れることはできないだろうが、風呂掃除やゴミ捨て、夕飯の食器洗いはやろうと思えば必ずできる
残業だなんだと甘えてないで自分の分担は責任を持ってやれ
（ゴミ袋や洗剤も自分で買う）

>>41
上の子にどんなふうにキツくあたったの？

>>47
やはり鬱なんだろうか、それを伝えたい気持ちは山々だが、それを言って嫁が壊れてしまわないか、それが非常に怖い…
なに伝えるときにアドバイスがあるならお願いします。

>>48
ありがとう。それをわかっているからこそ何度も話合いを重ねて協力して行こうってなっているんだが、親は県外で頼ることができない…だからこそ悩んでる

もう一度書く
メ
ン
ヘ
ラ
は
メ
ン
ヘ
ラ
板
で

>>51
朝登園準備の時に、次女の面倒をぼくが見ている時に、嫁が長男に長女の靴下を持ってくるように頼む→長男持ってくる→長男自体が靴下を履いていないことに気付く→なんで吐いてないのか怒る
→長男、靴下がない！→そんなわけない！早くしなさい！→嫁が靴下を探すがなくて洗濯バサミに挟んである→嫁が長男に靴下を投げつける→長男泣いて僕に下がりたく。
みたいな感じです。
そのあと女の子2人にかわいいねーって笑顔で接して長男無視…

メンヘラは板違いだよ

>>54
通常運転の時はメンヘラじゃないんだよ
そんなこともわからないの？
さすがに子育て3人分頑張ってる嫁にそれはぼくも怒るよ。
それをメンヘラと言うならば
君が付き合ったり結婚している女性は相当できた人なんだと思う。

>>55
これは八つ当たりした奥さんが悪くないか？

>>57
おまえ誰？

何度でも書く
メ
ン
ヘ
ラ
は
メ
ン
ヘ
ラ
板
で

靴下ないって言われて本当になくてバツが悪くなって、つい感情的になって冷たく当たってしまったと予想
朝のバタバタでイライラしてたのもあるとは思うけど不運だったねぇ
旦那さんは悪くないと思うよ、ただ奥さんいろいろ疲れてるみたいなのでそのへんは支えてあげてほしい

すげえなメンヘラガラケー
バッテリーよく持つなあ

でも名前欄入れないのは相手しちゃダメだと思うよ

タメ口の相談者に本当にロクなのはいない

メンヘラとまではいかないと思うよ
長男にあなたを投影してるんだよ
そして下の子たちには自分を投影

次の相談者待ち
※相談者や相談対象、またはその両方がメンヘラに少しでも当てはまる場合はメンヘラ板で
このスレは両方とも健常者のみ！

るせーよガラケーしきんな

>>64
そんな感じだな

次の相談者待ち
メンヘラはメンヘラ板で

勝手に待ってれば？一人でwww

>>69
目真っ赤だぞ
とりあえず涙拭けよ

トリってこれであってます？

>>64
なるほど、そう言われるとしっくりきますね。
ここ最近、長男がぼくに似てきたってよく言ってるからすごい腑に落ちる。

メンヘラメンヘラいう人をいちいち相手にしてたらまじで話進まないと思うので丁重に無視します。
っていうかそれしか言えない人に対してタメ口聞いてなにが悪いのかわかんない。
メンヘラ乙って言ってるやつでパートナーができた人間ってやつを見たことない気がする。
そもそも見下した態度でいる人たちにそんな方がついてくるわけがないってことに気付かない時点で自分たちの方が終わってると思う。

>>72
末尾が0でなく０のやつは相手にしなくていい

専業主婦でもこんな小さい子が三人ってキツイよ
しかも仕事してるなら相当疲れてるはず
心に余裕がないだろうね
冷静になれば長男に当たるのは良くないってわかるんだろうけど

自分の意見や考えを声高に主張するスレはここですか

ところで今日の奥さんの様子は？

まだまだ釣るつもりですか

妄想で回答者を批判して何になりますか
それで相談事は解決しますか

この人のネタっていつも嫁が頭おかしいって入れてるよねw

他の板に移動しろと再三書かれても粘着する相談者がいるスレはここですか

他に指摘があるようにここは健常者による健常者のスレだと理解できず
身勝手な屁理屈をこねて居座る相談者がいるスレはここですか

>>74
だよね

自演推奨のスレはここですか

>>73
ありがとう。非常勉強になります。

妻の様子はやっぱりトゲトゲしい発言が目立ちますが、会社を定時前に上がらせてもらい、家事のほとんど全てを終わらせた状態で、家に迎えたため、子供に対する態度はなんかしております。
ですが集中して物事を行うことができないみたいで、すぐに疲れたと呟いていました。
必要最低限のこと以外はあえて喋らないようにしています。というか離婚話が進んだりしないかと怖くて、話せません。

デキ婚はともかく、その年収と環境と年齢でなんでそんなにポコポコ子ども作ったの？
奥さんの希望じゃなかったんじゃないの？
奥さんは今の職場でいつから働いてるんだろう？
その年齢の子持ちならたびたび休んでばかりいて職場によってはあたりがキツくなることもありそうだよ
あと、残業で家事ができない日は結局月に何回あるんだろう？
残業はもともとわかってるのかな？
今日は早く帰るよ！とか安請け合いしておきながら7時過ぎとかにやっぱ帰れねーわとか言われると精神的にすごーく疲れるんだけど、そういうことしてない？

>>72
メンヘラ連呼は全部同一人物だよ

26じゃ周りはキャリア積みながら独身謳歌してて一番楽しい時期だよなぁ
子ども置いて離婚したら人生どうとでもやり直せるなぁって思っちゃうんじゃないかな

出来婚猿が家事できない日があるのはわかるけど
奥さんが家事育児を免除される日はあるの？
奥さんにも飲み会いったり友達と遊んだり1人で映画行かせたり自由になれる時間はあるの？
ないなら残業する日の半分くらいは奥さんに自由時間作ってあげたら？

子供作るなら計画的に作らないとこういう事が起こる
嫁さん疲れたって言ってぼーっとしてるなら本当に疲れてるんだよ
疲れたって言ってるのに貴方はなんでわからないの？

愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち

>>85
そこはぐうの根も出ませんが、3人目の妊娠に関しては本当に無計画でした。

今の職場は今年の5月からです。
中小企業で周りの同僚や直の上司などは非常に理解があるそうです。
ですが、実際に採用をした経営陣が職員全体にパワハラを行っており、それに伴い労基が職場に入り経営陣がイライラしてることで、立場上どうしても経営陣と関わらなければならない嫁に矛先が向いているようです。

残業に関しては突発的なものは多くて月に1、2度です。現場に出ずにマネージメントに入っている場合は最後の人間が帰ってくるまでなので遅くなることは伝えており、月の日程も半月前に渡しております。
なので大体遅くなる日は目星がついており、いえのカレンダーに記入および、報告しています。頻度は週に多くて2度です。帰宅時間は通常5時半、遅い日は7時半か8時です。

なのでそういうことはおっしゃることを絶対にしてないと言えないですが、極力避けていますし、会社側も無理に僕には言ってこないです。

>>88
嫁の職場の飲み会が月に一回必ずあるのと、それ以外に週末に3人子供を僕が見て嫁に自由を与える日を少なくとも月一では作っています。

>>91
まだ居座る気ならコトハンだけではなく解読しにくいトリップもつけろ
あと、コテハンつけたりつけなかったり紛らわしいことするなら今すぐ消えろ

コトハンw

>>89
疲れていることはわかってはいるんですが、僕が家事してたり、火を使っている時に子供が泣き出してしまったりした場合、疲れているからとボーッとしてることは今までなかったんですよ。
それがこの1ヶ月半ほどはなにもせずにこちらの負担が一方的に増えることは構わないけれど
子供にまで当たったり、些細な事への優しさのなさに愕然としているんです。
そこをどうにかしなければどこかで破綻すると思っています。

>>91
鬱気味になってるかも知れないから病院に連れて行くしかないよ
言いづらいだろうけど診断して貰おうって説得して行った方が良いよ
今日の早朝もずっと泣いてたんでしょ？

コテハンつけたりつけなかったりの相談者はもれなく地雷

次の相談者待ち

>>93
91.95は僕です。
初心者ですいません。

コテハンってこれであってますか？

>>98
だからそいつメンヘラ連呼だって
相手にするな

名前@任意の文字列

>>100
こういうことですか？

5月から働き始めて10月に様子がおかしくなったなら、働き始めるのが時期尚早だったってことでは？
完全に病む前に休ませて病院に行かせる以外ないと思う
じゃないと奥さん家出て行っちゃうよ
お金が足りないなら、あなたが休みの日に働いてもらうとか、逆に休みの日にあなたがバイトするとかしたら？

子供3人大学行かせてやるにはパワハラ会社も辞められないよなぁ

年収200見込みってだけで、このままいけばほぼ確実に病んでマイナスの方が大きくなるよ
両実家遠いのに未就学児3人育てるなんて専業でもめちゃくちゃ大変だと思う
たいしてスキルも終業経験もない奥さんにいきなりフルで働かせたらそりゃ病んでも仕方ないよ
幸い子どもの年が近いんだから、働くのはせめて小学生に上がってからにしたら？

>>102

これまでも働いていたのですが、仕事の転勤を期に嫁は転職しました。

やはり精神科に付き添っていくことが最善手なのか…

基本、カレンダー通りの休みのため保育園が使用できないのがなんともきついんですよ。それと土日休みで家族で一緒にいたいっていうのが嫁の希望のため、その通りの休みにしています。

土日家族みんなで一緒に居たいって言うような嫁がこんな状態になってるんだから一大事だよ

>>91
週に2度程度は遅くなるってことね
週に3回は奥さんはワンオペってことなんだ
出来婚猿は家事は全部できるの？
奥さんが家事をやらなかった分、あとでしわ寄せがいくことはない？
子どもをお風呂は入れるけど洗濯物とかは散らかしっぱなしとか

仕事の転勤てことは引越しと同時に転職ってこと？
今までも両親実家からは遠くて核家族で頑張ってたの？

>>103
それも含めて、嫁も働きたいっていう希望でした。

でもそこは転職して欲しいっていうのが本音ですね。
入ってみてからわかったんですが、残業はつかないし祝日があっても週休2日を厳守してくるので本気で辞めることを今までも散々進めている状況です。

>>104
それもやっぱり考えてるところです。
実際問題今はまだ生活はできるので一旦やめてパートで他のところで働き、子供に目を向けてもらうのと自分の時間を作ってもらうことも念頭に置いています。

>>108
それなら病むわ

トリップが全然できていない件

テスト

>>107
遅くなるとしてもワンオペになるほど遅くなるわけではなく完全にワンオペになるのは週に1度あるかないかです。
しわ寄せは確実にきます。
残業がっつりやってからの洗濯、洗い物、夜泣き対応、おもちゃ片付けは行ってます。

この猿はトリや文章から無能感漂わせすきて
そりゃ奥さんが病むのも止む無し

>>109
疲れてるのがわかってて職も辞める方向で話を進めてるわけでしょ？だったら辞めて違う職に就いてからそれでもこういう状態ならもう一度考えるしかないよね
まずは新しい職探させるか一時的に専業主婦にさせなよ
それ以外やれることは今はないのになにを相談することがあるの？

名前#任意の文字列


これなwwwww

こんな感じ

>>108
引き抜きにあい引っ越しました。
仕事内容はぼくは全く変わってません。
ぼくの実家の近くから核家族になりました。
実家の近くですが、兄家族との折り合いがつかず、基本的には頼っていませんでした。
その時から嫁も働いていましたが、正社員になったのは引っ越してからです。

わかった？

>>117
りょうかい。
これで大丈夫？

いいよ

仕事辞めるにしても、急に長男長女を幼稚園に入れ直して（新しい環境で子供も荒れる）、次女は家でべったり見てと言うのは今の状況だとしんどそう
未就学児3人は、専業か兼業かどちらが楽かは意見が分かれるくらい大変だから（兼業なら長時間の保育園だから）、専業になればすぐに大丈夫と言う感じでもないかも
まずは嫁の親が良親なら、一週間くらい来てもらって、嫁自身が今後どうしたいか気持ちを整理する時間を持った方がいいと思う

パワハラの前にブラックじゃん
そういう企業って、よく言えばアットホームとも言えるけど、親切にしてもらった分の見返りをしっかり要求されるからすごく疲れるんだよ
子どもの件で融通利かせてもらってる、理解があってありがたいと思ってるだろうけど
その分誠意の搾取というか、現実にサビ残さへさせられてるわけだしね
それも精神的にはけっこう負担になってると思うよ

半年働いてるならまずは失業手当てもらいながら形だけ求職でとりあえず保育園行かせられるのでは？
少しゆっくりしてもらって、嫁自身にもう一度考えてもらったらいいんじゃないかな

本人に聞き取りして一旦やめさせたほうがいいと思う

>>115
僕はそれを勧めていますが、仕事を辞めれるのは上から年末もしくは年度末って強制されてるらしいです。
それがおかしいと話しても、同僚に迷惑かけたくないから、そこまでは頑張るって言って聞いてくれません泣

やはりそれしか方法がないのであれば出来るだけ嫁に負担をかけずに伝えるのと誘導する方法がわからないです。

文字列0909のままかよw
アホなのかなこの人

年末すぐそこじゃん

>>120
よくねえわ
文字列変えろ

同僚に迷惑かけるのはダメで家族にはかけていいの？
パワハラ会社に勤めると家族にしわ寄せが来る典型例だなぁ

>>126
あとちょっとじゃん良かったやん

>>122
そこは非常に悩むとこです。
嫁の負担もありますが、子供の負担の方がかわいそうでならない。やっと慣れてきたとこなのに…

専業も一時期してたけど子供を忘れる時間を作りたいから、兼業にしたいっていうのが嫁の希望でした。そのため働いてもらってます。

>>123
それなんですよ
だからこそ厄介で….
辞めれないって状態が続いてます。
正直なところ大手の工場ないし事務職に転職して欲しいのが希望ですね。

>>130
そこが本当にきついところ。
自分もブラックにいた過去があるためヤバさは理解してます。
その時に嫁に迷惑かけまくったから今は強く言えないんです。
どうしようもできずに、突然ブラック会社を辞めた時に、大変だったね。あなたに私はついて行きます。って言われてから頭上がらないです。

>>131
だからこそ、ここで強行手段(僕が出向いて強制的に辞めさせるなど)に出るか、そこまで我慢できるのか見極めてるところです。

年末に辞めてどっかでパートすりゃいいだけ
子供と離れる時間が欲しいって育児疲れが出てるだけだから末の子供がもう少し大きくなれば収まるよ
子供はこれ以上作るなよ

>>124
たまたま連絡がきた親友には鬱認定されて…
診断書もらって傷病手当もらいながらとりあえずゆっくりするのがいいと思うって言われました。
世間から距離を置いて自由な時間をもっとあげればリセットできるかもよと。

年末で辞めさせれば？終わり見えてるなら頑張れる

で、ダラダラいつまで続けんの？
私物化してるんだけど

離婚を切り出されてる場合はスレチらしいから移動しなきゃいけないんだって

病院行かせて診断書持って一緒に会社行ってあげたら
旦那さん同伴で辞めます言って引き止める会社はないと思うわ

本当だスレチだね
まだ続けたいなら移動して
とりあえずここはだめだわ

明日また報告しろ

報告はここにはスレチだからいらない
したいならその後スレで

全レスメンヘラ案件マジうざい

>>121
お前なんで許可したの？
今さらだけど最低限ググってから言えよ

意味不明w

ものすごく頭弱そう

36 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 2019/12/06(金) 13:34:19.00 ID:
久しぶりに、コンニャクを温めたやつでオナニーしてみようと思う
最近寒いしな
嫁は居るけどレスだし
コンニャクだけ買うの恥ずかしいから、おでんにするわ
今から嫁に晩御飯の買い物は俺がするからとLINEする

職場（パートですが）でイヤなことがあり、旦那に聞いてほしかった。
今夜愚痴聞いてほしいってLINEもあらかじめ送っていて（←愚痴聞く時は心の準備をしたいからあらかじめ教えてほしいと旦那から言われてる）、普段ならそれなりに相手してくれる旦那だけど、昨夜は疲れていたのかおざなりにされた
それだけ
それだけなんだけど、職場でのイヤな気分が尾を引いていて、旦那に八つ当たりして不貞腐れて寝てしまった
今朝も出勤の旦那に、いつもならもちろん起きて見送るんだが、今朝は寝たまま
あーーー、私が小さい、小さいんだよ、分かってるんだよ
今夜の夕食はちょっと手の込んだもの作って謝ろうと思う

因みに職場でのイヤなことってのは、私の向かいの若いヤンキー男性がちょっと気に入らないことがあると「死ねよ」と口ぐせで言うこと
私も今の仕事辞めても他見つけられるほど若くないしと、今までなるべく我慢して聞き流してた
が、昨日プチンと切れて、「死ね死ね言うな！」と怒ってしまった
パート主婦が、社員に向かって・・・はぁ〜もう仕事にも行きたくないな、ってこと

すみません、誰も聞いてないかもしれないけど、憂さ晴らしの自分語りでした

愚痴を誰かに吐き出さないとメンタル保てない自分を変えようとは思わないの？
相手のメンタルは削れていいからアテクシの愚痴を聞きなさいよって人が配偶者だなんて旦那が哀れだ
大きい小さいの問題じゃなくて相当な自己中なんだよ自覚しなよ

そうですね。自己中なんだと思います
旦那に感謝ですね

>>150
これはさすがにスレ違いすぎ

>>1くらい読めよ

出かけに夫より持っていたカバンを馬鹿にされた
ムッとしてじゃあ新しいの買ってよ、と言ったらいいよいいよと。
30代だし予算は10万くらいかな！？
と言ったら拗ねて部屋にこもってしまった

確かに私も現状稼ぎのない夫に対して意地悪なことを言ったと思うが、
言葉や状況を鑑みず簡単に発言する夫が本当に苛々苛々する

いやほんと>>1くらい読んで
荒らし？

高齢未婚女の妄想結婚の話みたいなのはいらない

相談じゃなくて愚痴だよね

>>150
スレ違いな上に聞かれてもいない愚痴の内容を書き込むとか、ちょっと落ち着いたら？

まあつまり相談事もなく世の中平和ってことだよね
良い事じゃん

嫁が夕方18時から3時まで連絡も無く飲みに行ってた
こっちは何度か連絡入れたがスルー
翌朝寝てたので子供の朝ごはんを用意
昼頃起きてきたが何ら話も無かったので、寝る前に話したら逆ギレ
たまらず家でて今に至る

>>1

交際2年結婚して半年になるんですが
嫁から今の仕事を辞めて専業主婦になり妊活をしたいと言われました
自分は28で嫁は30です
給料的には自分は500万強と言うところで嫁が250万弱くらい
自分の年収さほど多くないですし
家計も家事もお互い助け合いたいと話しあって結婚したので
子もまだいない今貯金も頑張らないで専業主婦になりたがるのどうなんだろうと感じてしまい正直に言ったところ
知り合って以来の大きなケンカになりました
主張し合ってもしょうがないし俺も改めるところは改めるからFPを入れて家計プラン話し合おうと言ったんですが
納得してもらえません
3年近くもいて今更なんですが特に金銭的な価値観に違いを感じていて擦り合わせできるのか不安です
どうすべきでしょうか？

30なんだから焦って当然だけどそれぞれ検査はしたの？

嫁姑問題です

嫁が妊娠32週で年末年始に実家に来るのは無理との事なので
昨日忘年会という感じで実家で食事をしました
1年ぶりなので自分は普通に楽しく近況報告などしていましたが
食事の途中で嫁がほとんど料理に手を付けていないのに気がついて
どうした？と聞いたら
私の子供なんて産まれなきゃいいんだー！と叫んでテーブルの上の料理を手でなぎ払いました
もうねグッシャグシャみんな大慌て
何が何だかわからないまま掃除もせずに家に帰る車の中で事情を聞いてら
全て妊婦が食べてはいけない料理ばかりだったと……

自分では今までクリスマスや誕生日に食べていたような料理にしか見えませんでしたが
母に抗議した方がいいですか？それとも嫁がおかしくなったのですか？

>>163
嫁30歳なら子作り焦ってると思う
妥協案で子供が小学生になったら働くって約束出来ない？

7年以上も働かない前提ならそんなの無職同然だろ

>>165
貴方がこれから守っていかなきゃならないのは奥さんと子供です
お腹に赤ちゃんが居るんだからあまり刺激して不安な気持ちにさせるのはまずいですよ
お母さんも悪気があった訳じゃないんだと言うと旦那さんは私達の事よりお母さんが大事なんだお母さんを取ったんだと感じるので奥さんが大事ならわかるよね？
ローストビーフなどは妊婦が食べると危ないよ

>>167
保育園入れてパート行かせりゃいい
それも嫌なら価値観が合わないんだから離婚しかない

うなぎ、レバー、スモークサーモン、生ハム、ナチュラルチーズ、マグロ丼をふんだんに使ったクリスマスメニュー

>>169
この嫁もう働く気皆無だから保育園入れて働くなんてしなさそう
結婚前の約束だって普通に破ってるじゃん
子供が高卒か借金背負って大学行くのが嫁の願いならゴクツブシを養ってやればいいんじゃないのか

>>170
これは相談者なの？

検査はしてないです
そもそも今は新生活落ち着いてからと言うことでまだ避妊していて子作り自体を初めていない状態です
実際に子供ができたら体調の変化があると思うので
約束させるみたいなのは違和感あるというか
今後の人生設計だとか考えたら自然と今身軽なうちに稼げるだけ稼いで
子供ができたら体調と子供みながら家計を助けて欲しいと思ってて
嫁も当然そういう考えだと思い込んでたんです
でももう今の時点で貯金とか一切考えてなくて本人の口から見通しを出してこないのが重たくて
出来たら第三者入れた話し合いして先のこと考えて今の行動決めて欲しいんですが
そういえばいいですか
それともモラハラに足突っ込んでて自分が改めるべきでしょうか

>>165です

すみません詳しい料理名はわからないけど
特上寿司、ローストビーフとレタスを巻いた、うずらをベーコンで巻いた、
鮭とときゅうりとキャビアを巻いた、トマトと何かを巻いた、
チーズ色々、フルーツ色々、一口大のそれぞれ味の違うロールケーキ

確かこんな感じだったので……ダメですね
家で刺身やチーズは食べていますがきっと種類か産地か違うのでしょうね
今から母に電話してみます

食べ物粗末にする人間は無理だわ
どんな教育受けてんの？何様だよ

女は子供作るリミットが遅くても30から35までにって考える人が多くて35越えると高齢出産の不安を抱えるわけでだからグズってんだと思う
どうしても無理なら相手も子供を望んでる訳だし別れるなら子供がいない今しかないよ

嫁のいう事全部聞き入れるつもりが無いなら離婚でいいんじゃね
別に言ってることおかしかないけどそれができる女じゃないと思われ

>>174
5ちゃんやる前に妊婦が食べたら危険なもので検索くらいしたら？

>>173
自分の稼ぎを計算に入れた人生を計画的に考えられる人間が30で年収250万なんて有り得ないから
女であることに乗っかって生きる心算あっての年収
別にそれはそれで１つの生き方だし結婚前に分からないお前の頭が悪いだけ
離婚するか諦めるかの2択です
他人を変えることはできません
ハイ終わり

はああ、疲れた

抗議のつもりがヒステリックに食器代請求されて逆に笑うしかない
こんな人じゃなかったのにこれが更年期なのか……
イベントにしか見かけない皿やグラスで大事にしているようではあるが
縁が鱗みたいで気持ち悪い食器に10万は酷い
食べられない物はないかと聞いたらしいけど嫁に確認したら虚言

お答え頂いたみなさんありがとうございます
実家とは疎遠にします

そんな大変なときに短時間でよくこんな長文を書き込めますねwww

>>179
家計助け合う約束しておいて、結婚しちゃえばこっちのもんだから初めから約束破るつもりだったよね
250万の働き方なんて結婚したら相手に頼る気満々だわ

すごい田舎か実家が金持ちでもない限り500万の配偶者相手に専業になりたいなんて思えないわ
すなわち嫁はアホなので今のうちに離婚した方があとあと苦しまないで

>>179
ほんこれ
30で年収250で貯金ゼロな女が本当にまともだと思ってる時点でお花畑w

え？貯金もゼロなの？マジで？

163も主体性のないアフィ向けの釣りみたいなやつだから250万女と底辺家庭を築けばいいんじゃないかな

>>174
お前の母ちゃんに電話って何話すつもりなんだ
二度と行かない宣言ならともかく、それ以外の連絡しようとしてんならやめとけ

>>187
>>180

>>165
あんたが妊婦の生活で気をつけなきゃならないことを勉強して親に抗議じゃなくて協力のお願いするんだよ

自分まで被害者ヅラしちゃだめ
自分の不勉強を反省しなよ

>>189
アホなのかな

実際どうなんだろね
一時話題になったけど、はちみつですら「栄養あって美味しいから」って乳幼児に与える人たちがいるからなあ
育児に関する知識が世代ごとで違ったりするから、今の妊婦さん達が生物や塩分高い物を避ける知識があっても、舅姑がそれを知ってるかどうかは微妙な気がするなー
旦那が知らないのはいろいろマズいだろうと思うけどね

結局は嫁と姑の仲が今までどうだったのか？によるんじゃないかと思う

165は子育て関係の板かスレ探して書き込んだ方が良かったんじゃないか
まあ鬼女子蟻のおねーさま方にフルボッコだろうがw
気団板あたりなら敷居は引くそうだが言われる事はあんまり変わらんだろうな

真剣な下ネタ込みの相談はここでは無理でしょうか？

挙げられてる食べ物少なくとも半分くらいは大昔から妊婦が避ける物だし100％いびり
百歩譲って無知だったとしても、昔ながらのものすら分からないほどの無知は罪
無知を理由に何されるか分からないんだから、旦那が緩衝材になれたとて二度と関わらない一択
後悔は先に立たないし、最悪死んだら二度と戻ってこないんだから

>>193
テンプレ読めないやつはどこでもダメです

すみません、いきなり書きます。
幼稚園児がいます。
子に寝ている朝方に求められ、自分も
最近やってないしかわいそうだから
すぐ終わるならと承諾したのですが
ずっとやってるので
こっちをなん回もいかせる！とか馬鹿旦那がいうので
私もわーきもちいーいっぱいいったまたいくからもういっしょにいこー
とか言ってたら子供が聞いてました

私が馬鹿なんですがもうそれからする気が起きませんし
思いだすと涙が出てきます
おkして早く行けって言わなかった自分が悪いのですが
子に聞こえちゃうぞーとか言いながら長々とやろうとした旦那が嫌いになりました
今日は旦那が休みなのですが
私も出かけて出かけ先で泣いています
帰りたくないです

相談しても忘れるさ程度で会話にあまりなりません
じゃあどうすればいいんだと切れるだけなのが想像できます
もうこのまましなくていいでしょうか
子に聞かれたことは私の中で最大のミスです
子に悪いとしか思わないです。
普段いいママぶって接しても子がふと思いだすんだろうと思うと最悪です。
馬鹿としか言いようないので、責めないでくださると嬉しいです
経験談や気持ちの持ちよう的なものを求めています
離婚は考えていません

>>196
すみません
三行目、
子が寝ている時に旦那に求められ
の間違いです

テンプレ読めって言われてるのに

>>196-197
>>195読めないの？頭大丈夫？

>>196
ピンク板行け糞女が

どうもすみませんでした

>>194
生物、特に川魚生肉は食べさせるのは良くないって普通分かるよね
嫁の態度見る限り日頃からいびられてた可能性が非常に高いね

>>196
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

>>1,970
>>203追加

>>165です
いい加減謝罪はないのかと父から激怒の電話が来ました

嫁はなぜか虐められ体質らしく社食でいつも1人ポツンと食事をしいました
母も私が中学生の頃から友達らしい友達もいなく家の中で趣味をしているだけなので
似ている性格なのかと思い込んでいて嫁いびりをしていたとは全く気がつきませんでした

母が嫁に確認したのならわざと食べられない食材を並べた
母が嫁に確認していなかったのなら嘘をついて妊婦が食べられない食材を並べた
ですよね？

父にその事を伝えたら母さんと話してまた電話すると言われたのでちょっと待ちます

>>205
いじめられ体質ってより被害妄想体質って感じ

ガルガル期

>>206
見た目はモデル体型とまではいきませんが身長が高く
子供の頃からジャンプを読んでいて女性コミュニティに馴染めない
被害妄想とかメンヘラタイプではありません

母親が何て言うかすごく気になるな

だったらまた連絡来てから相談に来れば良いじゃん

社食て
社会人がポツン飯したっていいじゃないか

父から再度連絡が来ました
母が言うには食べられない物はないのかと聞いた所

アレコレ食べちゃダメだとネットや雑誌で見ますよね
でも全然気にしないで下さい楽しみにしてます

と言う感じらしいです
はああ母か嫁かどちらかが嘘つきかあ
嫁は今風呂から上がってスキンケアタイムなのでそれを待って聞き出すか
いっその事このままスルーかどちらがいいですかね

>>211
大体数人でベラベラ喋りながら食べている人が多いなか
そもそも見た目が好みなのといつも一人で食べているのが気になって声を掛けました
女性って無闇にかわいいかわいい連呼して必死に化粧してるのが多いのに
ドラゴンボールのピラフ大王の話が出来てこんな女性もいるのかと押しの一手でした
他の人から見たらくだらない理由かもしれません
仕事も画像処理のエンジニアで一般的な女性から敬遠されているのが分かります

>>212
>>194が全てだろ頭おかしいんか

家では食べてるんだって

どちらが嘘つきですかねって昨日お前が電話したら自分の母親の事
こんな人とは思わなかった
更年期ってこうなのか？とまでレスしてたの忘れたの？

>>214
何を？

嫁はいつもぼっちで飯食ってた女だからボクの親と飯食いたくないんだろって思ってるんじゃないの？
生魚はなるべく食べるもんじゃないよ
特にサーモン
チーズもやわらかいタイプのは良くない

そのメニューは実家ではよく見るメニューなの？
気にしないでって言われていつも通りのもの出したのに食べ物粗末にされるのはちょっとね
妊婦がたべちゃいけないものもそんなにないよね
生魚だって食べ過ぎなきゃたべても大丈夫だし
妊婦ひとりひとりどこまで気をつけるかの感覚が違うからあれこれ食べ物に気を使うタイプなんだったら最初から事細かくNG出せばいいのに

>>216
>>174
＞家で刺身やチーズは食べていますがきっと種類か産地か違うのでしょうね

年末年始行くの無理→遠回しにお断りされてるのにわざわざ忘年会を開催
アレコレ食べちゃダメなのネットや雑誌で良く見ますよね→遠回しに常識の範囲内で宜しくお願いしますと頼んでる
赤の他人ですら妊婦が近くに居たら煙草吸わないようにしよと気を使って思うのに

>>219
ご丁寧に>>217が説明してくれてるじゃないか
ピンポイント過ぎるくらいに

>>219
その一文では何も分からんだろアホかよ

>>222
おまえバカだろ

家で食ってたって事をやたら言ってる奴いるけど、チーズも刺身も何て種類の物食ってたか分からなきゃ意味ないだろ
自演じゃないなら165並に頭の弛い奴が複数いる事に驚愕だわ

とりあえず165は最低限↓読んどけ
https://www.mhlw.go.jp/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/boshi-hoken/ninpu-02.html
それすらも出来ないなら親になる事は諦めろ

>>223
馬鹿はお前だよ

>>224
おまえは >>174 でチーズや刺し身の種類がわかるのか？

>>225
アホ？

>>226
それは>>214に言ってあげようよ

この旦那頼りにならんな
嫁さんの味方になるかと思えばデモー親父がこういってるしーダッテー嫁は昔からいじめられやすいしー嫁かお袋がどっちか嘘言ってるのかーだし
父親になるくせにこのスレで聞くだけでなんも調べないし
こんな野郎じゃ嫁さん何かあってもこいつには言っても無駄だからなんも相談しないだろうな

>>226
>>227
馬鹿すぎない

初めての書き込みです。ルール読みましたが、何かマナー違反してたらすみません。

夫婦とも30代半ば。両実家とも都内。

うちの妻はちょっと性格キツめ束縛強めのところもあるがバリキャリ役職持ちで平均以上稼ぐ（俺の1.5倍くらい）、家事完璧プラス花を活けたり訪問客がわあすごいとなるレベル、料理シェフ級、見た目も、結婚後ちょっと太ったが、かわいい部類だし、俺のことが大好き。
両家両親とも関係良好。
不妊ぽかったが、最近授かり、もうすぐ出産。
本当に妻に会えて人生変わったし、200点満点の妻。

が、一点だけ、頼んでも頼んでもやめてくれない悪癖があって、辛い。
それは小学生男子のようなシモの嫌がらせをしてくること。
おならをひっかけたり、鼻糞をつけてきたり、挙げ句の果てに、俺が検便で手間取ってトイレを占有している間に、ビニール袋にうんこして見せびらかす始末。
夜の方はノーマルでそういう趣味とかではない。
やめろというと本当に小学生男子みたいに「いたずら成功！」みたいな顔してケタケタ笑っている。もう、ほんと楽しそう。呆れて笑ってしまうこともあるのだが、いかんせんこのおならがすごく臭いし、鼻糞なんかもかわいい量じゃなく、本当に気持ち悪い。
真剣に辞めてくれと頼んでも、ケタケタ笑って楽しんでいる。たまのことなら笑い話だけど、毎日だと結構ストレス。これ、どうしたらいいかな・・・
周りには相談できず、ここで相談させてもらいました。

反応するから面白がってまたやるのではないかな、結婚前からそうだったんだろうか？結婚後いきなり？
妻が子供の頃からそうなのか、義実家の人たちに聞いてみたらどうだろう
というかビニール袋にう〇こってどうやったの…トイレ２つあるとか家がコンビニや公園周辺とか？

これは気持ち悪い
汚いって思うラインが違うんだろうね

自分でも気付いてないストレスで屁を嗅がせたりする人って居るみたいだよ
どうしても嫌なら本気で嫌だってガチギレ(手を挙げたら駄目よ)して止めるまｂﾅ部屋別にするｂﾆか近付いて来ｂｽらサッと離れｂｽらショックで試~めるかも

【元次官長男殺害】熊澤英一郎さんの妹、兄が原因で縁談が破談となり、数年前に自殺していた ★5
http://2chb.net/r/newsplus/1576101883/
妻は、長男の妹は兄が原因で縁談が破談となり、数年前に自殺したと証言。
妻も昨年12月に自殺を試みたが未遂だった。

◆8050問題　高齢の親が無収入の引きこもり中高年の面倒を見続ける中、
親が要介護者となったり、経済的に苦しくなるなどの社会的問題。
「8050」は双方の年代を意味し、大阪府豊中市社会福祉協議会福祉推進室長の勝部麗子氏が名付けた。

[2019年12月11日23時08分]
http://www.nikkansports.com/m/general/nikkan/news/201912110000917_m.html

熊沢英一郎の妹、自殺していた！縁談があっても「家に変なのがいる」と兄が原因で破談　妻も自殺未遂
http://2chb.net/r/news/1576077083/

熊沢英一郎統失だった妹は自殺していた！縁談があっても「家に変な引きこもりがいる」と兄が原因で破談
http://2chb.net/r/liveplus/1576076569/

【関連】
【ひきこもり】「兄の存在は、恥でした」兄弟姉妹にも拡がる「8050問題」★3
http://2chb.net/r/newsplus/1574002457/

「余裕ないのに…」ひきこもる姉に困惑する妹

メッセージを送ってくれた人の１人、田中香織さん（仮名・46歳）に直接会って話をうかがうことができました。

田中さんには、実家に20年以上にわたってひきこもり続けている50代の姉がいます。

「姉に、両親の今後のことを話そうと思っても、怒っちゃって『うわーっ』となってしまう。
意思の疎通が全くとれないんです…。
だんだん怖くなってきて、実家に近づくこともできなくなりました」
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20191115/k10012178631000.html

いかにもアフィカスって感じの話だな

レスくださった方、ありがとうございます。

>結婚前からそうだったんだろうか？結婚後いきなり？
妻が子供の頃からそうなのか、義実家の人たちに聞いてみたらどうだろう

結婚前は、嗅がせて来たりはなかったですが、普通にプッとして「あは」みたいな感じではありました。下品とは感じませんでしたが、義実家はキャンプ一家でサバイバル力ある感じで、風呂トイレが揃ってなくてもひと月くらいは生きていけそうではあります。

>というかビニール袋にう〇こってどうやったの
妻いわく、ひとつしかないトイレが使えなかった（俺が占有）してたので、致し方なく、その辺（廊下？）にビニール袋を敷いてしたそうです・・・

汚いのラインが違う、しっかり拒絶してショックを受けてもらった方がいいと言うのは、そうだなと感じまして、こちらの嫌だという気持ちを理解してもらえるように、しっかり再度トライしてみます。

一行ずつあけなくていいから

>>237
生理的に嫌なことをされたとき、スッと能面になるといいですよ。時間が止まって全ての感情が失せてしまったように動きを止める。身体を抱え込んでうずくまるのもいい。顔は冷ややかな無表情。一切反応せず、相手が聞いて来たら「やめて」とだけ伝える。

これ、男の子の悪ふざけに効果あるんだよね。長文失礼、保育士でした。

他人の嫌がることをするのがコミュニケーションだと思ってるようなモラハラ野郎にも効果あるかな>>239
やってみよ

ゴミ付きバ改行

自分でコテハンつけるとかいかにもアフィカス向けのネタだな

ゴミ付きバ改行擁護しないが、まともにテンプレ読んでたらコテトリ推奨されてるんだからつけて順当だろ
クソもミソも一緒にして貶すのはやめとけよ頭悪そうに見えるから

おなら嗅がせるくらいなら我慢できるけど、ンコは許せない、即離婚だ
廊下でビニール敷いてもだよ、こんなきったねーことやる女なんて金輪際関わりたくないわ

何よりも相手が嫌がることをやめない性格がもう無理

離婚届持ってきて、他人の前でできないことは自分にもやるな、と淡々と話してみるしかないね

他人の前でもやれるんじゃないw

そのぶりぶりした茶色い物体はその後どこに始末したの？

廊下でンコ拭いたティッシュどうしたんだろ？拭いてないのかな？それで服着てるの？汚い妄想でしょ

強烈なウンコ臭が充満した家とか勘弁だな

可愛い赤ちゃんのでも部屋に置いたままは嫌なのに大人の菌だらけで発酵したやつなんて最低
怒ってもやめないなら奥さんにこのスレ見せなさい

豚切りごめんなさい
どうしても愚痴りたくて

今日私は飲み会だったんだけど、11:30くらいの電車に乗りました。旦那にLINEで「今から帰るー！」と送りました。
5分後、後輩と最近怖い事件多いですよねーって話になって帰り道のこと（徒歩8分）考えたら怖くなって返信のなかった旦那にLINEで「お願い！駅まで迎えに来て」と送った
1分後、「オッケー！風呂入っちゃったわ」の返事。
えーとかごねるかと思ってたので嬉しくなって後輩に話したりしてた。

駅に着いてみると迎えに来てくれると思ったら来てない。
帰って聞いてみると、オッケー！は今から帰るの返信。
風呂入っちゃったわ＝迎え行けないの意 だったらしい。

なんだかがっかり来ちゃって。。
私は飲み会は3-4ヶ月に一度くらい。
そんなに頻繁じゃないのに迎えに来てくれたっていいじゃんって思うけど図々しいのかな。

なんか帰ってから夫に優しくできない。
危ないから一人歩きしたくない→
タクシーで帰宅する？？→
「そんなに金かかるなら飲みになんか行くな」
になったら嫌だし、、、

>>252
スレタイとテンプレ一万回音読してろカス

無駄な改行
。。
、、、
やっぱりセットなんだね

>>254
まとめ先で読みやすいんだって

旦那と子どもの話をしたとき、
子ども好きじゃないかもって言われたわ。
私は子どもほしいし、結婚する前に言ってほしかった

>>1読んでね

>>256
正直言って、子供が好きな成人男子って少ないように思う。いつまでも子供みたいにワガママを通せるのが当然と考えてるやつが多くなった気がする。

>>258
おまえがオッサンになったからそう感じるだけで昔から変わってないだろ
っていうか昔のジジイのほうが子供でワガママな印象

昔のジジイを知ってるあなたは現代のジジイですね

>>260
オウム返しレベルでアホっぽい

>>261
アホっぽいのは同意だけど何も間違ってはないと思うけど

>>262
昭和の頃のジジイのことなんてテレビでいくらでも見るだろ
やっぱりアホやな

>>263
そういうとこやぞ
アホさ加減がレスから溢れてるの自覚しろカス

>>264
>>264

>>256
好きじゃないってのは子供欲しくないって遠回しに言ってる？ってハッキリ聞いてみたら？
いらないって言われたら結婚前に言って欲しかったことと離婚理由にもなるくらい重要なことって言った方が良いよ

相談になってない相談に答えるなよ…

相手も子供ほしいと思い込んで結婚してる方もどうかと思う

子供が欲しいなら時間を無駄にしたらいけないね

>>265
恥ずかしいな

妻と週3程SEXはしてる．けど後の自慰が異様に興奮するのは何故？

>>270
テレビ見れば昔のジジイの事なんて子供でもわかる
論理的に反論してみろよw

>>272
頭大丈夫か？
脊髄反射でレスしてないで流れよく読めよ低能

>>272
毎日居る人かな？
本物の引きこもりなんだね(^^;
親と挨拶したり最低限の会話も出来ないのかな？(^^;
頑張ってね(^^;

テレビのみが情報源とか昭和過ぎないか？

いまさら誰も興味ないとは思いますが>>165です
嫁は土曜日から実家へ行っております

壊れた食器は私と父が昔から鱗の皿と呼んでいて気持ち悪いなあとしか感じていなかったが
ロイヤルコペンハーゲンのハーフレースと普通のやつ？だそうで
グラスは母方の亡き父親からの頂き物でメーカーなど不明
嫁が取り敢えず10万払う事で実家は落ち着きました

しかし先週金曜日の忘年会でちょっと問題が

興味ないから別スレでやってください

途中になってしまってすみません

最近落ち込んでいるのではないかと上司や先輩が心配してくれて
普段は家庭のことなど話す事はなかったが
ちょっと漏らしてしまいそこからかなり愚痴ってしまったら
馬鹿呼ばわりw
だから忠告したとか知ってただろうとか散々でした
はい、
私がメクラでしたありがとうございます

よそでやってくれない？

あ、ごめんなさいもう来ません
今までお答えいただいた方々ありがとうございました

結局やはり嫁がヤバいと評判の人だったってことね

実家がキチだってことだろ文盲かよ

生家を見れば人となりはだいたい分かるし
配偶者もお似合いの人が来るもんだよ
両方キチガイでFA

事実としての両方キチガイかどうかでなく、165がどう意図して書いたか読み取れないことが文盲だと言われてるんだろ
二人目の文盲かよ

普通は嫁がそれだけのことしてキレたんだからそうなるまでの過程が何かあったんじゃないかと考えるもんだけど

食器に詳しくない設定なのにわざわざハーフレースとかここに食いつけとばかりに釣り針ガッツリ見せ過ぎ
まあ釣られるんだろうけど

最初からわかってて書いてます感が凄かったよね

釣りかどうかより後日談に食い付く事自体があたおか

>>285
物に当たる人間は程度が低い
それを正当化する人間はさらにその下
DV男と同じ思考回路のカスだよ

>>289
自分がカスなことを隠しもしない素晴らしい自己紹介だな

わざわざ後日談レスしに来るなら誘い受けみたいにしないでこうなりましたって判りやすくハッキリ書けばいいのに

おうむ返しすれば言い返せたつもりになるのかな？
暴力はやったら自分を下がる行為だと理解すべき
物を破壊することは暴力行為です

＞だから忠告したとか知ってただろうとか散々
普段家の事を話さないのに上司や先輩がこう言うとしたら
嫁のことかなとは思う

おうむ返しの意味も分からないのに使いたがる池沼がいると聞いて

>>293
普段ほぼ家のことを話さないなら、嫁との家庭じゃなく前々から実家への違和感なりを言われてたんじゃないの
書いてる内容的に結婚年数は長くなさそうだし
前々から言われてたからこその「忠告した」し「知ってただろう」にお前はそれ聞き流して何やってんだ？ってことかと

お願いします
長いので分けます
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(20後半)、私(20後半)、子(乳児)

・悩みの原因やその背景
夫は物事の順序がうまく立てられないことがあり
頼まれるとなんでもハイと言ってしまう
尻拭いを私がする羽目になったり負担が来るのがしんどく感じている
指摘すると無言になるので話し合いができない
肝心なことを言わないのも多々あり、こちらが根掘り葉掘り聞いてようやく全貌がわかることもあります

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
一人で勝手に決めない、安請け合いはやめてほしい
何かを決める前には相談するよう言っているがなかなかできない様子
そしてこの話題になるといつも不機嫌、黙り込むけどそれもやめてほしい
自分から話してくれないので私が毎回質問攻めになっている、それ自体もしんどいけれど話さないから聞くしかない
喧嘩をしているわけでなく解決したいだけなので問いかけに応じるか自分から話してほしいと伝えていますが
自分の都合の悪いことや注意を受けるようなことなどは話してくれません

・どうなりたいのか、どうしたいのか
勝手に決めないで欲しい
もしくは誰にも負担のないよう考えて選択肢を選べるようになって欲しい
不機嫌にならず無視せず話し合いに応じてほしい

今までのことを挙げると
・明らかに人数オーバーなのに自分が車で送り迎えする人を決めてしまう
直前になって私が知る→人数オーバーだけどどうするのと訊くと
私実家の車も使って乗り合わせたり迎えに行けば良い(乗り合い方はややこしいことを言ってましたが省きます)との返事
私はもちろん私実家の都合もわからないのに決めるのはおかしい
決める前にどうして相談してくれないのと聞くと無視
暫くしてから再度、誰かが絡むことは一人で決めてはいけない
予定を変更するなら周りに訊かなければいけないよと伝えたところ納得はしてくれました
結局先方に説明して問題解決はしました

・食べきれない量の食材を知人から頂いてきてそのまま放置したり
この量は誰かに分けるのかと聞くと、そこで初めて困っている様子が見えます
分ける際も誰にどれだけを決めようとしてもだんまりのままなので
結局お互い機嫌が悪くなり私が提案、夫がそれに従うということが多いです
(この件は毎年です)

・義両親が引っ越すことになった、義両親の車と家具の一部を我が家(当時我が家は家を建てて2ヶ月ほどでした)に置かせてほしい
これも夫が勝手にOK出していました
私としては部屋は空いてるので家具を置くこと自体は構わないがそれをどうして一人で決めているのかわからない
あと駐車場のサイズ的に義両親の車は入らないのにどうするつもりか
→結局家具は引越し先に入ったようでこちらには置かず
車の件は夫から説明してもらいました

ここ数ヶ月の大きいことを挙げるとこんな感じです
問題に直面するまで放置しようと思ったことや実際そうなったことも何度かありましたが
現在は乳児がいるためそういうわけにもいかず悩んでいます
書き込んだような問題が起きた時は毎回相談してねと言って夫もその時は返事はするんですが
いざ直面すると全て忘れて安請け合いしてしまっています
些細なことに見えるかもしれませんがこんなことが頻繁にあります
どうすればよいでしょうか

なんでも安請け合いするんだからもうやめて、相談してからにしてって言ってもうんって言って安請け合いするだけじゃ
次やったらもうフォローしないって契約書みたいなの作って約束させて破ったら尻拭いせずスルーしたら懲りるんじゃない？
いつも何かあっても助けてくれるから懲りないんだと思う

多分その旦那さん障害あると思う
簡単な未来の予想が考えられなさすぎる
黙るのも子供っぽい
発達の検査してみたら

だろうね
発達か嫁以外にだけ八方美人か

とりあえず>>298＋検査だよね
ここまで病的なものを普通に動かす魔法なんて無いわけで、それらをしないとどうにも進めないと思うわ

発達障害だな
病気だから病院とかカウンセリング連れて行くしかない

よくこんなのと子供作るよなのレベル

296です
深夜にも関わらず多くのレスありがとうございます

発達障害ですか…お恥ずかしながら詳しくは知りませんでした
ググッたところ種類？がいくつかあるようですが
http://kaede-clinic.jp/senmon_otona.html
↑ここを少しチェックしたんですが
・冗談、皮肉、お世辞などが通じないことが多く、言葉をそのまま受け取ってしまう
・短所を責められることがとても苦手
この2つは割と当てはまると思います
・間違っていても謝らない(ただ私以外の他人に対してはすんなり謝るので当てはまるか微妙ですが)
が当てはまるんですが、他はそれほど当てはまらないような…

話は少しそれますが、夫同僚からの話でも仕事はきっちりとできているようですし
育児も私がやり残したことや途中のものなども夫自ら確認してくれ
家事(育休中なのでメインは私です)もこちらが言わなくても手伝ってくれることもあり
相談内容以外のことはよき夫という感じです
ただ、上記HPには程度が人それぞれとありますし
皆さんのレスを見る感じだとすぐに受診させたほうがよいんでしょうか？

一度アチャーってのを経験させた方がいいんじゃないの
病気ならあれだけど

発達障害では？という書き込みが多いのでそれ以外に思い付く事をいくつか

まさかとは思うけど、旦那が安請け合いの意味を知らないとかってオチじゃないよね…？誰かに何か頼まれたら「帰って相談してみる」「家の都合聞いてみるよ」とまず相手に言うように話して、帰宅してから夫婦で相談してから返事してもらうのはどうかな
その方が旦那も私も困らないしスムーズだよーって話してみる

結婚するまではどうしてたんだろうと思うけど、義実家の人たちに聞いてみたらどうだろう
毎年知人にいただく物は、断りの文言を何種類か考えてあげた上で旦那に言い含めるか、296自身が直接相手に伝えるのはどうかな(田舎だとよくある)

障害者対策てこの板でやることなの？

>>304
相談なしで引き受けてきたことには協力しない約束は嫌なの？

>>304
幼稚園のお母さんみたいにアレコレ気を回さずに放置しておきなよ

>>304
障がいの種類にもよるけど、気を張っていれば周りに合わせられるから社会生活はできるというパターンは普通にある
その場合、良く言えば家だと気を緩められてるってことではあるけど、無意識だし悪気も無いので自分で気付くことはない
同僚の話を聞いたにしても赤の他人がそこまでの悪口を配偶者にそうそう言うとは思えない
そもそも外での対応を当て嵌めても前記したような理由からあてにはならない
ネットに落ちてるチェックリストはあくまでも気休めだから、そういう人への“対応の仕方”や“なぜその反応になるのか”を学ぶなり
困ってるならまず自分が何かしら動かないとどうにもならない
勉強した結果、疑いが強いなら病院に行くとかで良いとは思うよ
病気にしろ単に馬鹿にしろ本人が自覚しなきゃ治らないんだし、闇雲に働きかけるんじゃなくてまずは響きそうなやり方を探るしかない

>>297の野菜の件り
毎年やらかしてるのに聞いて初めて気づいてどうしようとなる
ここが一番本当にやばいと思う
前もって相談してねって対策してもこれじゃあ本人に響いてないし言っても無駄だと思う
あと同僚が奥さんにこいつ使えないとか普通言わないから
他の事には満足してるならもう受け入れたら？一つの事がどうしても出来ない発達か阿呆のどちらか

>>304
旦那の稼ぎが良いなら我慢すれば良いし悪いなら切り捨てる
何を難しく考えてるの？
そいつ結婚したのはお前だし子供産んだのもお前

旦那の欠点も含めて総合的に判断すれば良いだけ
乳児抱えて大人1人の精神を根本から変えようなんて傲慢過ぎだろw

フルタイムに戻れそうなタイミングで離婚以外になんの回答が必要なんだよ
補足いらんじゃないか

>>297
発達あるあるだよ、それ
どれだけ話し合ってもむだ、絶対だんまりを決め込むから
自分に都合の悪いことは聞きたくないから無視、
言われたことは都合のいいように受け取りほかは聞こえない、
何か言われたら責められてる！！即被害者面、
俺は悪くない、考えてなかった、
こうなると思わなかった、などなど
絶対に解決しないよ

>>296
乳児が成長したら様子をしっかり見た方がいい
自閉系は父親遺伝説があるから

なんでそんなのと結婚すんの？

結婚する前はどうだったんだろ
両家の顔合わせや結婚式挙げたりするのにすごい面倒な事になりそうなんだけど問題なかったのかな

例えば義母がテキパキしてたり世話焼きな人だったりすると、家族の手を煩わせる前に片付けてしまうから、何か事が起こる前か起きてすぐ義母が解決してしまって、旦那は何もしなくても問題ない生活してたとかだったりしない？
昭和の親父世代あるあるだけど、引き受けた本人は「後やっといて」って他の家族に丸投げして自分は知らん顔タイプかなーと思わなくもない
引き受ける時は自分のメンツだの相手に悪いだので断れなくて、でも自分の手に余るしやりたくないからやらずに家族にさせるの
で家族が文句言ったら逆ギレか不機嫌に黙るかほとぼり冷めるまで家出して結局家族が何とかするというw

普通の人擬態が得意なタイプの発達かな
こういう人は自分の中での格付け通りの対応するから分かりやすいよ
自分にとって下だと認識している相手からは何を言われても右から左へスルー（表面上は聞いてるふり）
つまり完全なモラハラ思考
ちょっと突付けばすぐ本性現すんじゃないかな

>>318
それってサイコパスじゃ？

>>304
うちの旦那かなと思うくらい何から何まで同じで草
結婚前は外面がいい八方美人タイプなんだなくらいに思ってた
うちも発達障害とはっきり診断出てる訳ではないけど
事実を指摘しただけで不機嫌だんまりってされると本当イラつくよね
問題がおきてないときは普通にいい人なのも責めきれなくてネック

他の人が言うように、問題があると気付いても先に手助けせず
わざとこちらも気付かなかったフリをして痛い目みせた方がいい
それで本格的に困ってからフォロー入れるを繰り返してるよ
その方が向こうもピンチを助けられたという感覚が長続きするようだし
（まぁそれもそのうち忘れて似たような失敗を繰り返すけど）
何かあったとき非を認めて謝るようにはなってきたよ
相手がいる約束だと先方に迷惑かける事もあるかもだけど
旦那に自分のせいでこうなったというのをちゃんと思い知らせないと
この先ずっと尻拭いさせられ続けるかも

なげえよきちが

お金の出し方で夫婦で意見が合いません
・このことで両家の親に相談するのはアリかナシか
・妻の主張する方法にどんなメリットがあるのか
この二点について意見を下さい

20代の新婚で、夫婦の稼ぎを一つにまとめてお小遣い制にするということについては考えが一致しています
妻は非正規で年収は僕の半分
現在の生活費は僕の月収とトントンになるくらい
今は僕20万、妻8万を出し合って余ったら貯金、定額出し合った残りの給料はそれぞれ自由(妻は昼食代も含む)

妻の主張:夫の給料で暮らして妻の給料は貯金
理由:もし妊娠などで働けなくなってもこれなら困らない(なぜそうなるのか分からない)

僕の主張:妻の給料で暮らして夫の給料は貯金(家賃や光熱費通信費などは夫口座から引き落とし)、もし妻の収入がなくなったら毎月一定額を妻に渡す

理由:
基本的に妻が買い物をするから、妻が普段からお金を使えば良い。
妻が働けなくなったとして、もしも僕の給料を使いきる生活レベルだった場合にそこから更に貯金するのは大変になると思う。妻の給料の範囲で生活していればもし働けなくなっても僕の毎月の収入で生活すればボーナスをそのまま貯金できる

上記を話しても聞いてくれず「夫の収入で生活して妻の収入は貯金がジョーシキなの！」と繰り返すばかりですが、妻の言う方法って本当にメリットがあるのでしょうか？

>>322
逆の立場で考えれば解る
足りなくなるまでは妻のお金を使うって事は万が一離婚になった時の預金とか出来ないし、最低限の友達と会うお金も無くなりそう

>>323
なるほど…逆に言えば僕はもしも離婚になったら困るってことですよね…

でも友達と会うお金は小遣いからですよね？
小遣いだけじゃなくて家庭の貯金であるはずの妻の口座からも友達と会うお金を出すということですか？
それってやっぱり妻の提案する方法は家計管理としてはメリット無さそうですね

稼ぎをまとめて管理なのになんで妻の金やら夫の金という話になるのかわからん

ほんこれ
どっちの金かで議論するならまとめるって意味が分からない
どっちの金かじゃなくいくら生活費に使っていくら貯金するかだけの話

>>324
グダグダうぜーな
婚姻費用さえ払ってたら誰も文句言わねーんだから好きにしろよ

二人で毎月同額の小遣いを残した金額を、今使ってる共通の口座に出し合う案も拒否されたんだよね
たしかに妻は自分が貯金すると言いつつそのお金を自由にするつもりなのかも…

今日から僕だけ冬休みなので妻のお弁当作るのに早起きしたんですが今ゆっくり家計簿確認できたので家計の収支書いておきます

夫昼食代天引き後の手取り26、ボーナス夏冬合わせて手取り100、勤続年数で昇給する仕事で大体毎年15万ずつ昇給
妻手取り17、派遣社員、ボーナス無し

夫の入れる家計費20
妻の入れる家計費8

固定費(家賃、光熱費、通信費、保険料など)合計で12万
食費(朝食はお互いセルフでトースト、ほぼ夕食のみの費用)5万
雑費1万しないくらい
で生活費は18万くらい、残り10万くらい毎月貯金
冠婚葬祭費や服飾や妻の昼食代はそれぞれで出してる
外食はファストフードなんかは家計からでデート的な食事は家計じゃなくて僕のお金から

もしも僕の主張通りに家計を一つにした場合はこのようになります

夫担当
固定費12万と貯金月15とボーナス合わせて年間280万貯金

妻担当
食費5
雑費1
小遣い6
妻の昼食代2
変動費平均2
合計16を妻の手取り17から出す

このプランではダメだと妻に言われるのですが、意味がわからないので相談をしているんです

>>325
>>326
何が分からないのですか？
お互いに収入があって、どちらの給与振込口座を生活費の口座にするかで意見が食い違っているという話なのですが…
自分はどちらの名義の貯金でも二人のお金だという認識ですが違うんですか？

現在は妻がメインで食材や日用品の買い物をしているし妻のみ昼食代が別でかかるんです
それなら妻の口座から普段のお金を出した方が管理しやすいのではないかと僕は言ってるんです

僕の収入を管理しようとする場合ボーナスと月給をしっかり区別しないと残高が分かりにくいですし
もしも妻の貯金があると思って僕のボーナス含む収入を使い切るような生活をしてしまったら妻の収入がなくなった時に貯金が難しくなるので

まとめるのは共通の認識って言ってたのに
共用の通帳に入れるのも拒否されるんじゃ全然違うじゃん

>>328
>二人で毎月同額の小遣いを残した金額を、今使ってる共通の口座に出し合う案も拒否されたんだよね
>たしかに妻は自分が貯金すると言いつつそのお金を自由にするつもりなのかも…

うん、その通りだよ、奥さんはあなたの給料からへそくりしようとしているよ
奥さんが管理するなら、毎月通帳と家計簿とレシートを見せてもらい辻褄が合うか確認することを条件にすれば？
一度でも辻褄が合わないことがあれば、元の方法に戻す
奥さん、多分ちょろまかした分を自分の口座へ送金するよ
小遣いを引いた分を共通口座へ入れる案も拒否するということは、あなたもしかしたら小遣いも減らされるかもしれないね

この手の妻が稼いでないのに拒否するって相談ってさ
しょっちゅう出てくるけど結局話し合いもできないんなら別れちまえ以外に答えってないよね
それぞれの家庭でそれぞれの考えをすり合わせて生活していくしかないんだから
奥さんが変ってここで言われたってそれを説得するのは自分なんだからさ

結婚する前に色々話し合うよね
フルで働かない理由もあるんだろうからその分家事は多めに任せるとか
子どもの数も考えて大学までいくら貯金したらいいとか保険とかも含めてね
結婚してから考えが違うってなっても遅いけどね
結婚前と相手が言う事が違うって言うなら無視すればいいし
話し合ってなかったんなら自分が何とかするしかない

ここは自分の意見や考えを押し通して賛同をもらうためのスレではない

俺の考えが合ってるよね
嫁が間違ってるよね

もしスレで間違っているとなったとしたところで現実として嫁が
「はい。私が間違っていました。あなたの言う通りにします。」
となるのか

俺が正しい
そう思ってんだろうから好きにしろや
嫁を説得できないならお前が悪い

妻も「結婚したらお金はひとまとめにして、子供ができたりしたら女性の方が稼げなくなる分家事育児メインでやる」って考えていて、僕もその考えが良いと思っているので、価値観が一致した上で結婚したつもりでした

妻は残業無しのフルタイムです

>>335
妻の言う「夫の収入で生活して妻の収入は貯金」というやり方にどんなメリットがあるのか聞きたいのですが…
今のところ「妻が家計を着服できる」という妻にとってのメリットしか無いようですね

ソウデスカ

次の相談者待ち

>>337
家計費は生協に入って1週間分の食料雑貨を二人で決めて注文すれば買い物が妻である必要もない
着服されると思うなら自分が銀行カード持って使わせなきゃいい
つかそんなに信用出来ない女と離婚するほどでないって思ってるなら頑張れや

>>337
嫁に対して稼ぎの「着服」という概念を持つなら結婚自体に意味がない
独りで生きたほうがいい
煽りではなくわりとマジで

>>339
離婚したくないわけではないんで離婚でも良いですけど

買い物含めて家事をそこまで「二人で」やらなきゃいけないなら妻にも僕の7割くらいは金稼いで欲しいですねw


>>340
んーむしろ夫に対して夫の口座に金を貯めるのを嫌がる妻こそ離婚すべきでは？離婚してくれたら良いのになぁ

離婚直面スレにどうぞ

直面？
いや、自分にとっては離婚するほどではないが離婚を避けるほどでもないと思ってるだけなんですが…

ま、結論としては「夫の収入で生活して妻の収入は貯金」というのは女にとってのみ非常に都合の良い詭弁だということが確認できて良かったです☆

それでは失礼しまーす

妻の給料を貯金、の場合は毎月通帳チェックさせてもらったら？

女にとって、ではない
あなたの妻にとって、でしょw
その妻が脳内だけに存在してるかもだけどね

自分で終了宣言したんだから
以外お触り禁止
いつまでも居座るからな

次の相談者待ち
※草を生やせる余裕があり輩は除く

オレノカネガー系の書き込みはいっそ禁止してほしい
低収入の女しか結婚してくれなかったくせに俺の７割（）とかホントに離婚した方がいいで

>>348
勝手に低収入の女しか結婚してくれなかったとかいう妄想設定つけてまで男叩きとは情けない

>>343
その通り
夫の収入で暮らして妻の収入を貯金するなんてのは馬鹿女の詭弁だよ
まともな女性なら買い物をメインでする女性側の口座が生活費口座になることに文句を言うはずが無いからな

>>349
事実じゃないか
はじめから同レベルの収入の女と結婚すれば起こらない問題だ
同収入の女が8万しかいれたくないとごねるならここに書き込むに値するだろ

次の相談者待ち

>>351
ん？別に同収入の女と結婚する必要は無いでしょ何言ってるの

みみっちいこと言い出さない意味では必要ある
結局自分より収入が劣った女じゃないと自分を保てないケツの穴が小さい男の癖に相手の収入の低さをあげるとか糞だろ

うるせえ、女は5chに来んな
出てけ

相談お願いします

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
新婚半年
夫は在宅仕事
私は正社員

・悩みの原因やその背景
在宅勤務の夫が家事に関して自分の分担以外何もしない
今のところ生活費を折半で出しあってます
家事も分担で私は洗濯と食事に関すること
夫は洗濯と掃除に関することとゴミ出し全般

こんな感じで分けてるんだけど夫が自分の分担以外本当に何もしてくれない
私が遅くなる日にご飯作るとか希望してるわけじゃなくて宅配を受け取るとか雨が降ったら洗濯物中に入れるとか
それぐらいなんだけど自分の仕事じゃないと言われる

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
生協だけでも家の中に入れてほしいとお願いした
来る曜日も時間もだいたい決まってるし夏は保冷材は入ってても心配なので
家の中のクーラー効いたところに置いておいてほしいと説明したけど拒否


・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事の分担じゃないのは理解できる
でも私も台所の掃除はかたずけが終わった毎晩やってるし少しは協力してほしい

・特殊な事情（あれば）
ないと思う
・その他（あれば）
これも特にないと思う

長くなってすみません

書き忘れましたがお互アラサーで子どもは作る気がお互いにありません
私が定年するまでこの生活が続くと思いますが私が相手に望み過ぎなのか
夫が融通きかなすぎなのか悩んでます

>>356
意地が悪い男と結婚したねー
優しさや思いやりがないやつといると心が死ぬよ
それに家事分担、不公平じゃない？
明らかにあなたの負担デカすぎるじゃん
買い物は誰がしてるの？洗い物は？
雨降ったら洗濯物取り込むなんて、
分担の主張じゃなく人間としてレベル

妊娠出産で折半できなくなったらどうするの？

ちゃんと読んでない奴ほどアドバイスしたがるｗ

1万円余分に出して旦那の仕事にしたら？

>>356
家事の分担にすれば良いだけの話

在宅なのに家事やらないとか甘えすぎじゃね？生協さえも受け取らないとかアスペルガーなのかね
離婚した方が良いよ

362はバカなのか

在宅仕事なら光熱費分は多く家事やれって言ってみたら？

家庭内で目先の損得でしか動けない人は結婚に向いてないよなぁとよくわかる相談ね

かたずけじゃなくてかたづけでしょ
それも旦那の中では「食事に関すること」に入ってしまってるのでは？旦那にやらせるようにしたらいいよ

お金の分担はどうしてんの？そこをキッチリしてんなら旦那に交渉するのは難しいかな
逆に自分の分担以上に(ちょっとしたごく軽い)金銭負担をあなたが負ってるのなら家事だってそれと同じ話なんだよと言うことができると思うよ
例えば自分のお小遣いからスイーツを買うときに旦那さんの分も買ってきてあげるとかしてるならそういうことだよと

私個人の感覚ではそんな当たり前のこと話し合わないとやってくれない(もしくは話し合ってもやってくれない)意地の悪い人とは一緒に暮らしたくないけど

生協さえも受け取り拒否とか相当性格ネジ曲がってる気がする
今後一生そんなやつと暮らしていくの苦痛じゃない？

>>356
半年単位とか一定期間ごとに担当を逆にしてみれば？

>>356
残念だけど読む限りシェアハウス的な共同生活者としてしか相手から見られてない気がする
子供もいらないしただ一緒に何もかもを折半して生きてるだけ
相手を思いやるなら出来る事を出来ていないのはそういう事
まあシェアハウスの方がまだ宅配とかは受け取ってくれそうな分より此方の方が酷いけど

洗濯の分担内容がハッキリしないけど、ザッと見た感じ一般的な会社務めのサラリーマン旦那と同じ家事分担な気がする
会社務めしてたら雨が降ってても洗濯物入れられないし、宅配も受け取れないよね
ひょっとしたら旦那さんは会社で働いてるつもりで在宅仕事をしてるのかも？

夫は融通きかないとは思うけど在宅勤務でも集中してやらないとダメな仕事で集中力切れちゃうからダメとか、色々頼まれごと増えそうと警戒してるとか
在宅で何の仕事してるかわからんけど

家事分担の見直しすればいいんじゃないの？家の中でする家事と外でする家事で分けてみるとか
というか相談者の夫は、相談者が不在時や自分の在宅勤務中に誰か人が訪ねてきたり家電鳴ったりしても出ないの？

買い物は誰？洗ものは？
もし具合悪いとか病気したら、
旦那は料理をするの？

細かーいタスク表を作ってイレギュラー対応についても事前に話し合って決めるしかなさそうだ
でも、相手に喜んでもらいたいって発想や行動がなくなった時点で信頼関係は期待できないよなー

洗って干して取り込んで畳んでしまうまでが洗濯の仕事じゃないの
洗濯担当者が洗濯物を取り込むのを拒否ってなんだ
もしかして干すのもやらないの
全自動のスイッチ押すだけ？

自分の担当以外の家事はしない、か。
夫婦って助けあって成り立つと思うんだけどな。

結論:助け合いの気持ちの無い相手とは別れなさい。

>>322
どこを縦読みすれば
> 夫婦の稼ぎを一つにまとめてお小遣い制に
してる状態が浮かび上がってくるの？

雨に濡れた洗濯をしまいたくないって強者だね

自分のものもあるだろうに…と思ったけど
それぞれ自分のだけ洗うとかなのかな

>>356
半年経ったしやってみてわかったこともあるからってことで家事分担の見直しをしては？
どちらか不在時の宅配の受け取りや洗濯の取り込みも項目に入れる
決まってないとできない人なのかな？
食器洗いや片付けは旦那さんの担当なの？もし違うならそれもお風呂に入ってる間に旦那さんにやってもらった方がいい
食事を作ることの大変さがわかってなさそうだから休日の昼か夜どっちかは作ってもらった方がいい昼担当が夜の片付けも行う
それで家事折半ぐらいだと思う
納得しないようならそれぞれの家事にかかる時間を出して、仕事で拘束されてる時間を足してきっちりわける

自分も完全折半の在宅なんだけど、家にいるからやってよって言われるとちょっと腹立つ
雨降っての洗濯物取り込みとか来客や電話は対応するけど、生協みたいに毎週決まって受け取るとなると、分担表に入れるレベル
ちょっとうけとってと言われても、冷蔵庫しまったり結構めんどいよ
仕事中断させられるとイラっとくるし
外に出るんだからあれやってこれやって言われるとモヤモヤするのと一緒

自分語りするスレはここですか

>>382
サンタさんにスマホお願いしたか？

>>383
サンタさんは良い子にプレゼントあげるんだよ

月イチで家族会議とかして分担見直しは随時やってくって決めたほうがいい
それが通らないような相手ならお別れも視野に入れるレベル

まあ洗濯物取り込みとかのイレギュラー対応があった場合は別の何かで相殺するとか、何か落とし所あるだろうし
いるんだからこれくらいやってよ〜がどんどん増えていったとかの前科があるとしたら、もう担当以外一切やらないと頑なになるのもわからなくはない

洗濯の係はそもそも旦那でしょ
逆に何故やらないのか

でも相談者も洗濯の分担があるみたいだよ
洗濯の工程をどう分業してるのかは書いてないけど、洗濯物を取り込むのは旦那が自分の仕事じゃないと主張してるから相談者の分担になってるんじゃないかな？

旦那が干す係、奥さん取り込む係、って分担とか？
具合悪いとかご飯作れなかったら、
旦那は自分のだけ買いに行くんだろうか
奥さんの分を買うという分担はしてない、ってことで

それぞれ自分の分を洗濯してるとかかも知れないし

旅行とかも細かく予定組んでそう
めんどくさー

妻が自分勝手の思考でまいってる
仕事から帰ってきて、ご飯食べながらテレビぼーっと見てたら会話がないとかで機嫌悪くなって
悪かったって話ししても機嫌悪くて部屋にこもり出した
こうなると、こっちから謝り倒さないと修復不可能

こっちが疲れたようなそぶり出すと機嫌悪くなる。
体調悪そうにしてても機嫌悪くなる。

思わず、意味深な疲れたを口から出してしまった。

まだ結婚2年目なのに‥

■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

こういうポエムみたいな糞書き込み男に多いのなんで？

馬鹿だからでしょ

>>392
職場より家庭の方が緊張感必要なのはよくあること。諦めて頑張れ

>>392
スレタイすら読めないボンクラと結婚してしまった嫁は結婚2年目でもお前以上に疲れてるよ
それでも意味深な発言もせず軌道修正しようと叱ってくれてるんなら感謝しとけやカス

嫁に家事をもっと気楽にやって欲しいんだけど何か良い言い方とかありませんか？
「魔法の言葉は無い」って言われちゃいますかね…

個人的にそこまでやらなくてもって思うようなことを嫁が勝手にやってキリキリしてるので、それやってイライラするくらいならやらなくて良いじゃんて思うのですが

・フルタイム共働きで早起きして弁当作る
・週末じゃなくてポイント○倍の平日に買い物に行く
・みそ汁や煮物の時は出汁を取る
・合わせ調味料やクックドゥ的なものを全然使わない

などです

掃除洗濯と皿洗いはやらせてもらえるけど料理にはこだわりがあるようでやらせてもらえません
学生時代にお金ない時は友達が食材買って自分が料理したりしていて好評だったので、自分が料理下手なわけではないと思います

>>398
喧嘩しろ
感情的に本音を伝えとけ

だね
うまい安心な飯よりも
嫁が笑ってる生活の方がいいって言うなら
価値観の差を徹底的に話し合うしかない
話し合いを拒否するならそれはもう知らん

うち弁当なんか前日の夜につくって冷蔵庫だわ
内勤だから特に夏でも腐らない
マジで嫁が笑ってる生活の方がいいは言った方がいい

美味しいご飯作って機嫌悪くなるくらいならそこそこのもの食べてニコニコしてる方が良い

疲れてるなら俺がやるよ

共働きで日中は家にいないんだし1日くらい掃除機かけなくていいでしょ

これらは言っても無駄でした…特に「ご飯作ってカリカリするくらいなら〜」系は「私の料理には価値が無いって言うの！？」と余計に機嫌悪くされてしまいます

だからさ
言っても聞かない系の相談されてもね
それって夫婦間のすり合わせが出来てないだけの事で
食事に関するアドバイスされても無意味でしょ
嫁が金稼がないのにこっちの金使う系の相談と同じ
どうしたら話し合えるかなんて夫婦間で考えな

>>403
ええ…言って聞くなら相談しないよ…

でここでどんな答え欲しいのよ
魔法の言葉がないって自分で言ってるじゃない
だったら答えはもう出てる

掃除はやってるんじゃなかったの？毎日やらないから結局嫁がイライラしながらやってるんじゃないの？

最初から自分で今まで言ったこと全て羅列したらいい
他人にアドバイス求めておいてそれはもう言ったって
他人の時間無駄にしただけじゃん

ここ小出し禁止だよね
ついでに全レスも禁止

>>406
嫁がやるっていうんだよ
掃除洗濯も皿洗いも基本的に嫁がやるって言うけど、俺がやるよって何度か食い下がればやらせてもらえる
でも嫁が疲れてて、俺も代わりにやる必要も良いかなって時に「今日はやめてもいいじゃん」って言っても聞いてくれない

あ、全レスしなくて良いんだ？じゃあ思う通りのレス返ってこなくても怒らないでねw

同棲で同額出し合ってた頃は家事折半してたし疲れたら嫁もやらない日あったのに、結婚してから俺の方が多く金出してるからそれで引け目感じてるのかなと思うところはある

同棲時代は10万ずつ出し合ってて、今はそれにプラスで俺が月15万を定期積立してマイホーム買う時に使おう
その代わりに家事は嫁が多めにやるねって話はした
でもここまでガチガチに家事して欲しいわけじゃないんだ…って言っても聞いてくれない
いっそのこと俺が家に入れる金額減らしたら楽になるのかな…

タメ口の相談者にロクなのはいない

タメ口の回答者以下の存在にロクなのはいない
回答にすらならないクソバイスしかない
ここで相談しても時間の無駄だね
揚げ足取りたいだけの喧嘩腰な人ばかり

そうだねお疲れ様

では次の方どうぞ

わかって良かったね
もうこんな所に来るんじゃないよ

奥さんと一緒にカリカリしながら暮らしていってね

まだ見てるかな
荒らしたり喧嘩売りたいワケじゃないからレスはしなくていいんだけども

語弊があるかもしれないけど、奥さんは頑張ってる事を主張して認められたい部分があるんじゃないかな
相談者が仕事を頑張るのと一緒で、奥さんも自分の評価になる家事をきちんとしたいんじゃないかと
相談者の場合は特に貯金がマイホームという形になるんだよね？だからこそ家事を毎日隙なく行う事で、相談者の”形ある評価”と同等の事をしている、必要な事だと自負しているんじゃないかな

解決策としては「相手の行動を認めて評価し、褒める事」
・そこまでしなくても→いつもご飯美味しいから仕事頑張れるよ、仕事で疲れてもご飯美味しいから家帰るの楽しみなんだ
・ガチガチにしなくても→いつもきちんとしてくれてありがとう、仕事場は気を張るけど家はきれいで居心地良いからリラックスできるよ　等
・例えば月に１回お互い頑張ったご褒美として、外食や日帰り旅行を楽しむとか、家事や仕事を何もしない日を設けてみる

〇〇しなくても〜は相手を否定しているように捉えられる事もあるから、〇〇してくれてありがとう、という感じで感謝を伝えられるといい関係になりやすいよ
まあこれだけ長々書いたわりには単に奥さんの性分ってだけかもしれないけど、上記の言葉の伝え方は相手との関係を損なうものじゃないから試しにしてみてほしいな

>>412
自己紹介いらね

>>416
自演じゃないなら何言ったって無駄だよ
こっちがそこまで妥協する必要ないというだけ

>>416
その言い方じゃ「じゃあ疲れててもやり切らなきゃ…」という強迫観念に囚われて余計に疲れさせるだけ

じゃあもっと頑張らないとってなるよね
なぜそこまで頑張るのかという根本的な事を解決しないといけないのに
相談者は俺の言う事を聞いてくれない〜だもんな

愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち
※相談者はタメ口を控えましょう

>>404
言って聞くならって自分の意見を聞かせたいだけで
相手の話を聞く気はないんじゃないか？
このスレで言う話し合いとはまず相手の話を聞く事だよ

捨て台詞がいつぞやの人と似たり寄ったりと言う事は、アフィかモメサか単なる愉快犯かな
もう少し語彙を増やして書き込む前に見直すようにしたら、レスがつきやすいと思うよ

相談書いてる時点でいつもの人
ものすごく細部まで自分は悪くないって事だけ書いて
皆が何か提案するとそれはやったの繰り返し
そして自分が悪いって指摘されるとネチネチ反論
必ず全レスそして暴言吐いて退場

お餅を焼こうとグリルに並べていたら
夫から「え、なんでそんなにいっぱい焼くの？」と言われた
いつもと同じだよーと答えたら
「7個も食べられるわけないだろ！」と怒鳴られた
3年前から雑煮1つ、磯部2つ、あんこ1つで私は1つづつなのにな
食べ出したら無言で完食どころかあんこと雑煮のお代わり要求
意味わからん

■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

今日の例で言えばこんな感じなのですが
1日に1回は似たような事例があります
仕事はできるようで年収は高く専業主婦をさせてもらっていますが
本人に何がどうなっているのか問いただしても
俺は餅も自由にたべられないのか！と怒り出します
とにかくヒステリーをやめて欲しいのですが
改善策があればお願いいたいます

>>426
書き込みが遅くてすみません

>>1読んでね

>>1読まない人多いね
そんなに切羽詰まった相談でもなさそうなのに、テンプレ書かない人は大抵こちらが必要情報を根掘り葉掘り聞くことになるから手間が多くて自分自身も面倒だろうに
わりと軽い気持ちで書き込んでるのかな、それともレスたくさん欲しいアフィとか？

>>427
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>428
書き込みに時間かかるなら最低限でも続きがあることを書いておく、メモで文章纏めてから一度に投下とか色々やりようがあるだろ
夫婦ともに頭弱すぎでお似合いなんじゃねーの

>>427
お前の頭が弱いからだよ

夫がTSHKSRなので
致すたびに虚しい

>>434
>>1とスレタイ読める？頭大丈夫？

外食の時に食べきれない量頼むのがストレス貯まる
昔は無理して食べてたけど歳のせいで最近はそれやると次の食事とれない
少なめに頼んで足りなかったら追加しろっていうと喧嘩になる
向こうは食べれなかったら残せばいいって考えで育ってるから分かり合えないんだよな

>>436
すぐ上の>>435読める？頭イカれてんの？

育ちの違いはどうしようもない

価値観の違いでイライラする人間は下から配偶者選んだ方がいいよ
自分が絶対正しいんだからお前が合わせろ

育ちの違いによる、ってのは大きいと思う。ウチは妻の実家が子離れ出来ないタイプ。中年に差し掛かろう2人の弟がいまだに独立出来ずママンの手料理&年金しゃぶりつき。
一方俺の方は兄弟2人、大学進学と同時に一人暮らしから就職、独立。
それで今の自分の家庭は嫁実家の影響もろ受けで長女長男2人共、就職するも独立する気配無し。妻はそれが当たり前と思っているから俺は心配と不安でストレス溜まりっぱなし。

相談（という名の愚痴）にかこつけて自分語りするスレはここですか

相談スレで隙自語
その空気の読めなさ加減だと嫁に同情するわ

似たもの夫婦だよね
互いにあっちだけが糞だと思ってるアホ夫婦

自分の家庭なのに妻だけが悪いって、恥ずかしくて人に言えないからこんなスレでつい言っちゃうんだよ、かわいそうな人なんだよきっと

ボコボコわろた

自分の娘と息子の育ち方が全部嫁のそれも実家のせいって頭悪すぎて爆笑

育児丸投げで嫁批判とかクズすぎるな

だからゴミ付きはネタだと何度言えば

・状況
妻が第一子妊娠中の共働き夫婦でもうすぐ産休に入ります
俺含む数人が、新しい支社を作るにあたっての栄転の候補に挙がっています
妻が専業主婦になってついてきてくれるのならこの出世レースに堂々と名乗りをあげることができます
この話を蹴る場合、今後は正直ここまで美味しい話は自分には来ないと思うので共働き必須です
(出世レースに参加したが栄転にならなかった場合なら、今後別の出世の話は考えられます)

・双方の意見
俺「気持ちとしては出世したい。しかし地元への愛着もあるのでこの地でずっと共働きでも良い。けれど、選択できる時期が限られているので妻に今の段階ではっきり決めて欲しい」
妻「産んでから早く保育園に預けて働きたくなった人の話も聞くし、子供と離れたくなくなった人の話も聞く。産後、自分がどう感じるかによって働くかどうか決めたい」

・相談したいこと
この決断を早くするよう妻に迫るのはいけないことなのでしょうか？
いけないことであるならば、現実的に俺はどうしたら良いのでしょうか？

>>449
なんで選択を妻に丸投げなんだ？
責任取りたくないからか？

>>450
えっ丸投げに見えますか？
丸投げしてるわけではないです
自分は出世したいけど妻が仕事続けたいなら地元で共働きでも良いです

>>451
どっちにするか決めてって決断促して妻の選択通りにするんだろ
その選択でうまくいかなかったらお前が選んだんだろっていう結末が見える

>>452
そんなつもりはありませんが…
これって相談したいことに対するアドバイスなのですか？

アドバイスだとすると

この決断を早くするよう妻に迫るのはいけないことなのでしょうか？
→いけないことである

いけないことであるならば、現実的に俺はどうしたら良いのでしょうか？
→共働きか専業主婦か俺が決断すれば良い

ということを仰っているのですか？

>>453
もし栄転が決まったら仕事を辞めて付いてきて欲しいって相談するもんじゃないの？

>>451
自分は流動的に決断しようとしてるのに嫁には全く想像のつかない状況下の決断を迫ってるの自覚して言ってんの？
自覚してたら言えないだろうから自覚はないんだろうが、とりあえずその不公平はすごく卑怯だな
449的には嫁の気持ちを 汲 も う と し て る つ も り なんだろうけど、
嫁の気持ちは『今は選択したくない(分からない)』
なわけで、 全 く 汲 め て な い のが実情の、449の一人相撲、自己満足のオナニーでしかないわな
ライフプラン的に早く決めたい気持ちは嫁にだって理解できるだろうが、選択を 迫 る ならせめて責任はお前が持てよ
そもそも、母子共に無事で産まれるかどうかだって分からないのに、 第 一 子 の 妊 娠 中 に決断を迫ること自体がアホの極みだけどな
脳内のお花畑で産まれ育つんじゃないんだから現実的に考えろよ

>>453
クソみたいな改行なんとかならんの？
ここはお前のブログじゃねーわ
他のレス見て空気読めやゴミカス

>>454
栄転が決まってから妻が行きたくないって言ったらどうするの？問答無用で連れてくんですか？

>>455
どこが不公平ですか？

もう一度書きますが、今は出世レースに出馬するかどうかを決めかねている状況です
栄転決まった場合に妻が仕事を辞めてついてきてくれるのなら俺は出馬したい
このレースに不参加なら今後の出世は望めないから共働きの覚悟を持って欲しい
この二択を迫るのがいけないことであるならば俺はどうしたらいいんですか？

>>457
今「もし栄転が決まったら仕事を辞めて付いてきて欲しい」って相談しろよ
また、働きたくなったら協力するからとか言えないもんなの？

>>459
だから、それをまだ決められないって妻が言うんです

「また働きたくなったら協力する」は効率も考えると子供が小さいうちは厳しいですね
小さい子持ちの資格もない女性を雇ってくれるところがそんなにあるとは思えないし、パートするために時間使って保育園預けて家事分担して…とするなら専業主婦でいて欲しいです
子供が大きくなってから再就職するのは良いけれどその時もブランク長くなるわけだから再就職できるかは微妙ですしね

今の場所で定年まで共働きの場合は、もちろん俺も家事育児責任持って分担します

>>458
貰ったレス読んでるの？
ほぼ全員に迫るなクズ自分で決めろって言われてるのにまだ嫁に決断丸投げしようとしてるとか最上級の馬鹿でクズじゃん
これ程までに人の話を理解できない人間がコースに乗ったところで出世はしないだろうから個人的感想だけど出世は諦めた方が言いと思うよ

えーっと、つまり、俺が責任持って共働きしようと決断すれば良いということですか？

今度はスレ民に決断させるとかバカなの

>>457
考えた正誤を問うでもなく考えもせずに｢どこが不公平なの？｣じゃねーわ
少しは考えろや池沼かよ
考えもしないから今そういう問題が起きてんだろ
家庭持って子供が産まれるんだろ
一々考える癖つけろ

>>462は出世コースに乗るのも地元で働いてもどっちでもいいってのが問題なんじゃない
嫁は初妊娠で子育てが手探りになるんだから決断は難しいでしょ
462が出世か地元かで定年までに給与にどの位差額が出るか算出してみるといいと思うけど

「 産後、自分がどう感じるかによって働くかどうか決めたい」
現時点で奥さんの意見はそれで決まりなんじゃないの？
出産間近の奥さんに余計なストレスを与えちゃダメだよ。

>>462
出産で母子共に若しくはどちらかが、亡くなる可能性、大きなダメージを負う可能性
子供に生まれつき障害がある可能性
妊娠中にこれらをクリアに出来る人間はいない
人間である限り結果論でしか無理
しかも第一子で全てにおいて未経験なのに449も449嫁も何も分かんないでしょ
出世コースに乗るタイミングが今しかないなら出世には縁がなかったってこと
縁のある人間はそのタイミングって何度かくるよ

新しい支社を作るのにこんなコミュニケーション能力や決断力の無い人間に担当させないから大丈夫だよ

>>458
悪いけどこういう考え方で出世レース勝てるの？

>>467その通りだと思うわ
でもこういう人って後々、あの時お前が決断しなかったから俺は一生平社員のままなんだとか言い出しそう

妻の考えを尊重する優しい僕ちゃん

うーん
俺は産後の妻の体調とか含めて考えるからこそ、このチャンスに乗りたいんだけどなぁ

会社のシステムが変わってこのエリア限定の社員って枠が出来る
栄転の可能性を断る＝エリア限定社員になるなら出世は本当に無くなるし基本給も下がる
共働きなら年収は俺450(今までは500)妻400でお互い昇給無しがずっと続く感じになると思う

栄転のレースに参加する＝エリア限定じゃない契約を選ぶなら基本給が上がるのでまず直ぐに550万くらいになるのは確定
栄転できれば上司の話だと650万になって、栄転さえできればその後はほぼ順番に出世できるので将来的には1000万も視野に入る

>>472
> うーん
> 俺は産後の妻の体調とか含めて考えるからこそ、このチャンスに乗りたいんだけどなぁ
見切り発車のお花畑感すごいな完全に頭涌いてるわ
沸いてるじゃなくて涌いてる
自分が宿してるわけでもないのにマタハイなんだな
現実的にそういうの想像できるのは早くて第二子から
お前>>455,466,467,470あたりまともに読んでないだろ

妻について来て欲しいけどでもパートは許さないよって遠回しに求めてるよね
それじゃ奥さんが今の職場捨てる決断できるわけないじゃん

妻に決断を迫るなと仰る方達は、結局俺にどうしろと言うのですか？

>>474
そりゃそうでしょ…
再就職が容易な資格持ちならともかく、普通のOLやってただけの子持ち主婦で両親の助けもないならパートくらいしか無いでしょ
でも子供を保育園に預けてまでパートするなら専業主婦でいて欲しいよ
子供が少し大きくなってから働きたいなら反対しないし、仕事辞めてついてきてくれる人に対して正社員で働けとも思わないけど

>>475
自分で決めろ

栄転というかエリア限定社員になるか、ならないかの二択ってことか
エリア限定社員の選択肢が出てる時点でどっちを選んでも出世しないでしょ

会社で決断しなきゃいけない場面でも俺はどうしたらいいかな？って他の社員に聞くの？

>>478
栄転の話が出てるのは俺含めて数人
エリア限定になるかならないかは全社員対象の話

>>477
えっ
妻が産後働くかどうかって俺が決めて良いもんなの？

>>476
そこは奥さんの気持ちを組まないで再就職は厳しいから専業主婦でいて欲しいって自分の意見をゴリ押しするんだね

この人、聞く耳持ってないから何言っても無駄だよ
そういう話が出てる事を言わず、コソコソと動いて、本当に選ばれた時に「転勤が決まった。着いて来て欲しいけど、もし仕事を続けたいなら一人で行こうと思う」で良かったんじゃない？

>>482
そんなに働きたいならパートじゃなくて今の仕事続ければいいじゃん
年収650万になったとして保育料月数万円払って月数万の稼ぎのパートして俺に家事育児分担求められるってのは嫌だなあ

>>483
君は、俺がそんなことしたら絶対「自分勝手だ」って叩くでしょ

>栄転の可能性を断る＝エリア限定社員になる
って書いてるけど…
他の人も書いてるけど能力のある人間ならまだ出世のチャンスは来る
しかし能力的にも今回が最初で最後のチャンスなら縋り付きたい気持ちは分かる
見栄を張らずに奥さんに最後のチャンスにどうしても乗りたいと話すべき
奥さんに選ばせて奥さんにも責任を持たせようという卑怯さが嫌だ

>>485
バレなきゃ叩きようがないでしょ
まぁ言ってしまった後だから、話すだけ無駄だよ

出世のチャンスが今しかないってのは確実なの？
転勤した後で見込むほど昇給できなかった場合はどうするの？
特に最初の数年はそれほど昇給幅大きくなさそうだけど、妻が専業でもやっていけるの？
あと転勤した先では家事育児全くやる気がないみたいだけど、その辺はどうなの？
引越した先で一時的にでも妻や子に病気や障害や、何かしら妻1人で家事育児をするのが困難になった場合はちゃんと手助けする気はあるの？

今までの皆さんの意見をまとめると、妻に決断を求めずに俺の一存で共働きを決定すれば良さそうですね
参考になりました！仕事があるのでこれで失礼します
有意義なアドバイスありがとうございました😊

能力のある人間なら〜は妻にも言えることですね！
なぜか妊娠も出産もする前から俺より100万も収入が低かったけれど、能力があれば妊娠出産しようが夫の転勤で一度退職しようが1000万くらい軽く稼げますよね！

>>485
無能すぎw
お前が出世したいなら話受ければ良いんだよ
考えるべきは嫁のサポート体制
自分の親か相手の親にでも頼って嫁をサポートして貰え
それが出来ないなら金出して家事してくれる人を雇え

別に嫁が仕事嫌になったらお前のところ行けばいいだけなんだからお前がいなくても何とかなるような体制を整えれば良いだけの話
ちょっと無能すぎない？

能力があれば出世のチャンスが一回しか与えられないなんて今時あり得ないと思う
今回断って、どうしてもダメなら転職することも視野に入れるとかならわかるけど
今回断ったら絶対共働き！って決めてるのも人間としての小ささを感じさせるわ

もう締めたんでしょ？終了ー

あれ？いつも女は妊娠出産でキャリア搾取されるから云々言ってるけどあれも単なる能力不足ってこと？

子供っぽい人だなぁって思う
いつものネタ師だと思うけどこういうネタばっかだね
たまには違うのがいいわ

自分が出世したいんだったら嫁さんに「出世の話が出てるから立候補したい、選ばれたら一緒についてきてほしい」と話をするのが普通だろ
それだけでいいんだよ
嫁さんを気遣ってるポーズで、妊婦に先のことまで決めさせようとするからややこしくなるんだよ
産んでみないとわからないとしか答えられないに決まってるわ
もうすぐ父親になるんだろ？どうしたいかを主軸にして嫁さんに伝えるくらいはできるようになれ

支社がどれくらい遠くなのかによるけど、産後のファミサポなり、449が単身赴任になるなら
例えば嫁さんの母を数ヶ月呼び寄せてサポートしてもらうとか、産後の嫁さんへの負担軽減をメインに考えろ

>>495
おまえはまとめから出てくんな

俺が平社員なら妻の負担増やすだけ、って決めつけてるところが無能すぎるわな
女性で400稼げてたなら奥さんは十分有能または良い会社にお勤め(または両方)なんでしょう
無意識に社会人としての妻に嫉妬してるんじゃないの

こんな旦那嫌だ

栄転()したらたいした激務でもないのに家事育児奥さんに丸投げでまったくやらなさそうだしなぁ
見知らぬ土地でまだ未経験の育児をワンオペor何があっても絶対に共働きって言わされる奥さんは気の毒だわ

ゲスパーしてる人がいるので言っておくけど、専業主婦にモラハラするつもりはないですし俺が無能と言うなら妻は俺を専業主夫にする選択肢を出せない上に共働きの覚悟も決まらないわけで俺の更に上をいく無能なわけですね

なぜ今が出世のチャンスかと言うと事業拡大のタイミングで管理職の席が増えるからです
この機を逃すとおそらく次のチャンスは約10年先で、その時の今の俺と同じくらいの年代の人にその話が行くことになります

そしてすでに書きましたが、今までは転勤OKの社員とエリア限定社員で枠は分かれていなくて新しくそういうシステムになりました

>>498
女の年収判定は激甘で男の年収に厳しい馬鹿www

まともな奴はこうやってキレないし、非現実的な例えで配偶者を悪くは言わない
よって釣り

仕事があるから失礼するんじゃなかったの？

一部まともな人もいるけどほぼ話の通じない人ばかりでビックリ
ま、とりあえず俺の一存って形で家事育児分担して共働き決定だね！それが「決断を妻に丸投げしない男らしさ」ってことなんだね〜
ではこれで本当に失礼しますw

似たような状況で単身赴任しているケースはあると思うんだが
449としては単身赴任は論外なのか
会社のシステムでは出世候補者の単身赴任は認められないのか

漢らしいなあ
世の男性も449を見習ってどんどん共働きか否かや家事育児分担を責任持って一人で決めるべきだ！

出世希望ではなかったことに驚くわ
共働きなら現状維持なわけで、現時点ではなんも悩むことないのにww

>>484
> そんなに働きたいならパートじゃなくて今の仕事続ければいいじゃん
> 年収650万になったとして保育料月数万円払って月数万の稼ぎのパートして俺に家事育児分担求められるってのは嫌だなあ

要は共働きなら家事分担は良いけどパートになるなら家事分担は嫌だから専業で全部やれってことなのよね
結局は自分のしてほしいことを押し付けようとしているから妻が答えを出していないと感じるんじゃないかな

専業でも進んで家事育児やってる人も多いよ
そこらへん意識改革すればあなた自身が楽になるんじゃないかな
家事分担の割合が損や得って言うのじゃなく、家族なんだから支え合おうよ

449の言う一部まともな人にまともにレスすることもなく去っていったわけか
嫁さんしっかりした企業勤めみたいだし、離婚しても平気そうなのが救い

栄転()を受ける前提の事しか考えてないからなぁ
今回断るけど次回の転勤は受けるとか転職とか、他の事が考えられてないのがちょっと怖いよ
もし嫁がエリア限定社員になって転勤なし共働きしていこうと決めたとして、離婚したらどうするのかね
お前のせいでーって恨み言言って生きていくつもり？
自分の人生には自分で責任を持つ、配偶者の人生にも責任を持つ、をお互いにやるのが結婚でしょうに

年収650で今後の昇給有りでも専業主婦厳しいみたいな流れなのに女は年収400で優秀な高収入で離婚しても困らないことになるのかぁ
女って錬金術師か何かなの？

母子手当？

産休育休取って週3勤務にさせてもらってる女だけど、ここの人たち仕事を舐めすぎじゃない？
私みたいに家庭の都合で仕事セーブしてたら出世なんて基本無くなるよ
出世を断っても能力があれば次があるさ無いのは無能だから〜って…高校生が英検受けるんじゃないんだから…
出世レースなんて所詮は相対評価、似たような能力ならよりやる気があってより休まなくてより長く働けそうな人が選ばれるに決まってるでしょ
そもそもの職場だって普通は自分の能力に見合ったところにいくんだから似たような能力の同僚が多いんだから
能力同じならより若くより頑張れる人の方が有利だよ

>>508
アホか
嫁は共働きしたいとも言ってないんだぞ

妻には年収４００稼ぐ共働きか
ワンオペ育児家事の専業主婦の二拓しかないもんな

>>514
旦那の時短勤務なんて話は出てないのに何と戦ってるの？

>>516
こういうこと言う人って逆に旦那にはどれだけ豊富でおいしい選択肢が用意されてるように見えてるの？

隙あらば自分語り

自分はどっちでもいいから決めてってスタンスはプレッシャーかけるだけだからやめた方がいい
それぞれの選択肢を選んだ場合のメリットデメリットを考えて2人で結論出す
出世選んだ場合は奥さんは家事育児に専念できるけど出世レースから脱落、夫死亡や病気、離婚とか稼ぎ頭に何かあったら経済的に詰む
あと全国転勤あるなら子どもの学校とか人間関係はその都度構築になるのは大変
共働きだと片方ダメになってもなんとかやっていける
でも夫婦で協力して家事育児やらないといけないし共に出世は望めない

こう言った将来の展望話してからの方がいいけど出産で頭がいっぱいなんだよね
出世の件は出産後じゃダメなの？

>>518
互いに歩み寄ろうぜってことでしょ

>>517
私は「一度出世のチャンスを蹴ってエリア限定社員になるんなら今後もずっと共働き必須な収入になるのはほぼ確定でしょ」って言ってるんだけど…
それで出世はまた今度でもできるさぁ☆って言うのは子供産んだ女でも男と同じように出世できるさぁ☆って言う馬鹿と同じレベルの世間知らずの暴論

>>522
出世コースを選んでも共働き必須の収入になる可能性もあるんじゃないかな
直ぐに650になったとしても専業になった嫁の収入は減ってるから世帯収入では減っているし、1000万円になるまで何年かかるかわからないし

>>523
ん？出世コース選んで栄転できないとしても年収550万になるんでしょ？
400万でもシングルマザー余裕みたいだから年収550万に確実にアップするなら専業主婦でも余裕でしょ〜

>>523
そんなこと言うなら出世は蹴って共働き一択じゃん
仕事辞めるか保育園預けて働くかを子供産まれてから考えたいなんて言ってる嫁こそお花畑ってことね

自分の会社の出世システムくらい知ってただろうに
何故子供を作る前にとことこん話し合っておかなかったのか理解に苦しむ
〆たみたいだけど、自分なら単身赴任一択だな
出世タイミングも400万育児休暇ありの会社もどちらも手放すのは惜しいんだからそれ以外ないじゃん