離婚問題に直面している人集まれ！その128 ->画像>1枚

＊末尾Oは書込み禁止のスレです
＊書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中！
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て＆告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
http://2chb.net/r/live/1537618027/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ！その127
http://2chb.net/r/live/1579970514/

このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
（ついでに有益な情報も得られるかもしれません）

＜弁護士相談中、相談予定の方について＞
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

＜精神的な病の方へ＞
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか？
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが
あなた自身やあなたの周りの人たちのためにネットでの相談はやめましょう

＜離婚当事者ではない人による相談について＞
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので
勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので
素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

前スレ終了後に使用してください

私も何で旦那と元彼カノが結婚しなかったのか気になる
本気で元カノと結婚したいならコソコソせず嫁と離婚して元カノと再婚すればいいじゃん
どのみち子供いるなら養育費はかかってくるんだしさ
旦那バカなの？

有責配偶者からの離婚申し立ては通らないから実績作り中なんじゃないの
子供の為に週末通ってるとはいえ別居状態なのは周知の事実だから夫婦関係の破綻は証明できそうだし

返戻金目当ての解約
リボ変更
そのうち債務整理もしくは自己破産コース

借金増える前に仕掛けないと慰謝料も払えなくなるだろうに
アホか

>>3に弁護士入れてる人に宛てた注意事項あるけど相談者ちゃんと読んだのかな
結婚５年未満で浮気２回、現在浮気相手の元カノと同棲していて帰宅しない旦那を見ていても、「もしかしたら、まだ…」と思える状況がよくわからない
生活が切羽詰まってないからかな？相談者と結婚した時のように元カノと旦那が突発的な喧嘩でもするのを待ってるの？

前スレの相談者(127-988)レスコピペしとく

988 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2020/04/24(金) 09:28:36.46 0
【相談です】
夫が不倫中で、バレても全く反省していません。
私は離婚する！と決心したものの、未練があります。
表面上は優しくていい夫で、不倫さえなければ何の問題もなく過ごせます。
離婚を突きつける自分も、悪者になるみたいで嫌なんだと思います。
（でも不倫を繰り返すような奴と頭ではわかっているものの・・・）

気持ちの割り切り方、未練の取っ払い方のアドバイスをお願いします。

し

以下、状況です。
結婚5年以下、幼児あり。
シタ夫は結婚前の元カノ(毒)と2度の不倫がバレ、義両親も居る前で開き直り「離婚する、別居する」と宣言。
私と義両親には「不倫相手とはもう切れている」と言いながら、最近同棲スタート。
探偵がついているので入居時期、部屋番号なども把握しています。

義両親は離婚を快く思っておらず「別居するにしても休みくらいは子をみなさい」という義母の提案のもと、夫は週末に数時間、顔を出しにくる程度です。


私は今は専業ですが、離婚後
家(ローンなし)・働き口・へそくり・実家の援助・養育費・慰謝料があるので、生活に困るほどの貧困はしないとおもいます。

シタは年収450くらいあるはずですが、我が家の生活費と不倫相手との二重生活でお金がないようです。生命保険を解約しようとしていました。
（保険会社からの通知で判明。もしかしたらもう解約しているかも）
弁護士は「生命保険解約まできてるなら、借金も借入額いっぱいいっぱいだろうね」とのこと。

裁判で認められるレベルの証拠は十分あり、シタ夫と不倫相手に最大限の制裁をして有利に離婚する方法を弁護士と相談しています。


方法などは全く心配ないのですが、気持ちがついてきません。
どこかで「不倫相手と切れたら戻ってくるのでは」など思う自分もいます…

998 988 sage 2020/04/24(金) 14:37:29.33 0
リプありがとうございます

本心で言うと、もう絶対に不倫をしない・再構築のためにどんな条件でものむというなら、やり直しも私はできます。まあでもどうせ次も同じ事するだろうから、、、と思うと離婚するしかないな、と思います。

分かってはいるのですが、不倫がなければ（不倫問題に目をつぶっている間は）平和なので、不倫さえ止めばなーとどこかで考えてしまいます。

徹底的に制裁するので、夫婦関係は修復不可、どっちにしても離婚は避けられないと思いますが・・・



ちょっと話がずれますが
生命保険解約って、そんなにヤバい状況ですか？
シタ夫はクレジットカードは2枚、カードローンのカードは2枚持っているのは知っていますが、借入額がいくらか（そもそもあるのかどうか）は全く把握していません。
メインのクレジットカードはここ数ヶ月リボ払いに変更しているようです。

生命保険はシタ夫のみのものです。
（私は独身時代に別の会社の保険に加入していて、掛け金支払い済み）

1000 988 sage 2020/04/24(金) 14:49:37.73 0
>>997
勝手な想像ですが
相手女性はアラサーですが年齢の割にかなり幼いようなので（一人称が名前で、「プリは、シタ夫くんのこと尊敬してるよ！今日はドコドコで食事して、手をつないで歩いて、しあわせでした！これからもだーいすきです！」みたいな手紙が出てきた）

突発的なケンカ別れでもして、直後に私と出会って結婚を決めたのかな？と思います。
相手女性と不倫がはじまったのは、共通の友人の集まりで再会したのがきっかけだったみたいです。

家の名義は共同です。
弁護士さんに相談しましたが、共同名義の家を担保にお金を貸す所は基本的にないだろうということで、離婚の条件に名義変更を入れる予定です


制裁全部やったら、シタは仕事もなくなるかもしれないし、慰謝料に養育費に借金まみれになって多少苦しい生活になると思います。
それでも制裁・離婚はやっちゃってもいいですかね・・・
夫の自己責任ですが「私のとった行動のせいで苦しむ人が出る」というのもちょっとしんどいです。
かといって制裁をやめる気はないのですが・・・
めちゃくちゃですみません

本人なのか？
違うならわざわざコピペなんぞするな

>>13
本人じゃないからコピペしてくれてるんだと思うよ
続きがあるならここで続きやるだろうし
弁護士入ってるから打ち切りの可能性もあるけど

弁護士頼んでるなら相談不可

嫁と子供が帰ったらいない。
嫁の大きめのカバンと荷物と子供用品が少しなくなってる

出てけ

旦那に未練があるアテクシに酔ってるただのアホ

一般的な考えも理解してるし冷静だし相談せずとも自分の考えで決定すればいい
先は特に気にならん

どう見ても冷静ではないだろ

性格の不一致
子供が大学卒業したら、もういいです

>>21
意味不明

>>22
不明で結構コケコッコー🐔

>>23
キチガイ乙

>>16
手紙は置いてなかったのか？
何か予兆くらいはあったと思うのだが、思い当たることを書き出して。

>>24
自己紹介乙

>>26
こんなとこで他人煽ってないでお薬ちゃんと飲みなさいね

相談です。ご指導の程、よろしくお願い致します。

◆現在の状況
　・妻が子供を連れて実家へ引っ越し、別居中。財産も全て持ち出し。
　・精神的不調を理由に直接の連絡は一切取れず、家族を通じて連絡を取っている。
　・婚姻費用その他一方的に金銭要求を受け、納得いかないが概ね要求通りに対応中。
　・こちらから離婚調停の申し立てを行ったが、コロナの影響で実施時期は未定。
◆最終的にどうしたいか
　再構築を夢に見ているが、婚姻費用をダラダラ引っ張られるくらいなら早期の離婚成立。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
　40歳、会社員、750万円
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
　35歳、専業主婦、0円
◆家賃・住宅ローンの状況
　ローンの残25年 返済額10万円/月　婚姻前に夫が購入
◆貯金額
　500万円（妻が全てを管理し、持ち逃げされたため、詳細は不明）
◆結婚年数
　10年
◆子供の人数・年齢・性別
　女6歳　男3歳

>>29
この状態で再構築を夢見る理由が全く分からんのだけど、理由は何？

>>29
自分で稼いだ金くらい自分で管理しろ無能
優しさと甘やかすのは別だということを理解しとけ
これからのことを全て記録して調停に備えとけ
相手の親にも事実を伝えとけよ

>>30
子供のことは大好きなので。

>>31
金の管理を全て任せていたのは、本当にバカだった。
給与振り込みの通帳は残っており、ザックリだが使途不明金を算出できている。

>>28
指導なんてできないけど要求されてることと実行したことを記録しておくといいと思う
あとモラハラといわれる部分はあわてないように思い出して理由等考えておくとか、通帳のコピーを要求するとか
弁護士に相談だけでもしてアドバイス貰った方がいいと思うよ

>>32
子供は好きでも再構築するのはこどもとじゃなくその女とだよ

>>33
ありがとう。記録は全て残し、重要な回は内容証明郵便で送っています。
相手はモラハラからのメンタル一点突破で来ると思うので、想定問答の準備をします。
弁護士には相談しておりますが、再構築を考えている段階で登場しない方が良いということで、調停までは自分で進めます。

>>34
そこは深く考えられていなかった。
もし再構築できたとしても、熟年離婚は避けられないと思う。

子供が好きな割に毒親にしかならん女と同居させる神経がわからん
お前にとって子供とは頭のおかしい女から守るべき存在ではないのか
父子家庭が嫌なのはメンツか？世間体か？
単に子供がアクセサリーになってんじゃねーか？

>>35
歪な夫婦の間で育てるより、完全に憎み合う前に離婚して近距離で協力して育てるとかの方が子供の心環境的には良いんじゃないの
子供のために離婚はしないってよく聞くけど、子供は違和感に気付いてるし大抵の場合子供にとっては迷惑な気遣いだよ

>>27
アフォ丸出し

>>36
いや、療養のために嫁だけを実家に帰し、子供は自分と親の支援で育てるつもりだった。
まさかのタイミングで不意打ちされ、帰ったらもぬけのからだった。
弁護士にも相談はしたが、連れ去られた後で親権と監護権を取ることは極めて困難らしい。

>>37
アドバイスありがとう。その通りかもしれない。

>>38
つ>>26

>>25
今日連絡とれて実家にいてもうこっちの方には帰るつもりはないと言われました。
不仲までいっていないと思っていたのに、夜中家を出て朝帰りとか最近ありました。

手紙とかはないですね。

>>41
誰だよ
とりあえず>>1-3（特に>>3）読め

>>40
小卒

女ってすぐ子供連れて出ていくよな
誘拐とかわらんよね
逆に男でそんなことするやつはほぼいない

>>44
別に男が子供連れて出てくれてもいいんだよ？
結局一人で面倒見られないから連れて出られないだけでしょ？

【新型コロナ】緊急事態宣言「来月6日全面解除は困難」政府内の意見強まる。想定よりも感染者数減らず★3
http://2chb.net/r/newsplus/1587858182/

【緊急事態、大幅延長に慎重】国民の不満懸念、月末にも判断―全面解除見通せず―政府
http://2chb.net/r/newsplus/1587856079/

>>44
日本の男は子育て丸投げ多いからな

>>44
日頃子育てしてなきゃ連れてけねぇだろ

>>44
男も連れて出ればいいと思うよ
結局「日中母親が育ててる」のうえに成り立った生活だから連れて出れないんでしょ

ウチのバカ夫も親権についてどう考えてるのか聞いたら「とれるなら欲しい」
親権とったら「なんとかして育てる」

義両親も呆れて「うちは手伝えないよ、もう年だし」って突き放されてた

>>49
「男が家計を支える」って前提があるし男でそれに文句を言うやつはほとんど居ない

義親は息子に我慢させるために言ってるだけでイザとなったら協力するから大丈夫だぞ

>>50
いや、最近の離婚相談みてると、家事育児しない上に稼ぎも悪くてケチでモラハラが多いから文句言う男は沢山居る

月数万程度のパートのくせに偉そうにする女はゴミ出しと風呂掃除程度で家事やってるって威張る男と同じようなもん

月数万程度のパートしかしてないならわかるけど子育ても家のこともしてるんなら家事手伝えよとはなるだろ

>>43
ほんとーーーーに頭大丈夫？

>>53
52への反論になってなくね？

風呂掃除とゴミ出ししてくれたら自分は結構嬉しいわ
労力もそうだけど気持ちの問題

>>56
風呂掃除とゴミ出しだけで謙虚にしてればいいけど「俺だって家事やってるんだが？家事なんてちょろいわ！」と言われたらどうよ

共働きでも家事育児丸投げ男多いからな…男尊女卑教育が終わってる

稼ぎの金額によっても違うだろうし家事育児もピンキリだし、家庭ごとに違うだろ

子育て丸投げされるのが嫌なら子供つくらないとか子育てする男と結婚すればいいだろ
旦那の愚痴いってるみる目なし女も大概だわ

ここで外野が揉めても仕方ないよ
自分の家庭の愚痴は他スレでしてほしい
もし離婚考えてるなら、テンプレ埋めて書き込んだら相談に乗ってもらえると思うよ

>>54
お前が？大丈夫じゃないでしょ

>>62
つ>>27

◆現在の状況 別居
◆最終的にどうしたいか 復縁もしくは離婚
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） 45歳、メーカ、手取り500万円
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額） 44歳、様々、収入なし
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃11万、ローンなし
◆貯金額 1300万円
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 12年
◆子供の人数・年齢・性別 1人、6歳、男
◆親と同居かどうか 同居していない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

私(夫)のDV。
昨年、妻の暴言にかっとなって、1回つかみかかった。
その後お互い悪かったと仲直りしたが、
また、妻の暴言にかっとなって柔道のように投げ飛ばしてしまった(今年の2月)。
その際、相手を罵倒した。
以上の2つの行為はDVだと妻に言われ、子供を連れて実家に帰られてしまった。

確かに暴力を振るったのは自分なので、
相手が望めば離婚もやむを得ないと考えていたが、まだ離婚はしていない。

実家に別居中の妻から生活費を要求されており、
自分の家賃と要求額を支払うとボーナスがない月は毎月5万円しか残らない。
この状況では生活が成り立たず、離婚か復縁をしたい。
なるべくであれば復縁したい。
しかし、相手からは復縁を断られており、離婚は返事がなく進まない。
アドバイス頂けないでしょうか。

どうすれば良いのか打開策がなく疲れ果てており、
最近、眠れません。

>>64
きえろ
ぶっとばされんうちにな

調停しなさいよ
先に進みたいなら

・投げ飛ばして暴言吐いた理由と、暴言の内容
・要求されてる生活費の額
・手元に残る予定の５万円でやりくりできない理由
ここ教えてほしい

あと復縁を望む理由も

>>64
自分で理解していて止められないならDVやめるのは無理だと思うので復縁の選択肢を外すのがいいんじゃないか？
500万で5万しか残らんのはちょっと渡し過ぎじゃないかな、離婚に絞れば引っ越しもできるし弁に相談して別居中の適正な生活費も出してもらえるだろうし
反省してるのはわかるけど第三者に入ってもらうのが一番納得できると思うよ

・投げ飛ばして暴言吐いた理由と、暴言の内容
暴言の内容は、「しめるよ」の一言。
理由は相手の言動に腹が立ったから。

・要求されてる生活費の額
18万円

・手元に残る予定の５万円でやりくりできない理由
ここ教えてほしい
水道、光熱費、通信料(携帯、自宅インターネット接続)で約2万円、食費で3万円(1日千円)
この時点で5万円をオーバー。
他に移動費用(鉄道、車)、洗剤や食器などの消耗品は購入必須だが買えなくなる。

復縁を望む理由
投げ飛ばしたりしたのは一時的な感情で、妻のことは好きだから。
子供も大事だから。

>>69
このまま離婚したとしても、
今度は慰謝料で18万請求されないか困っています。
弁護士に相談したとして、減額できるでしょうか？
慰謝料は毎月5万が相場のように思えます。

慰謝料と養育費間違ってるやろ

すみません、養育費です。

もう一点不安な点がありました。
離婚に進んだとして、相手が引き延ばしをしてくる可能性があります。
恐らく養育費は今欲しいと言われている生活費(18万)よりも少ないと考えられるためです。
また、弁護士も長引いた方が得になると考えるかもしれません。
いたずらに費用がかかるのが不安です。

なので、セカンドオピニオン的にここで相談しました。
皆様、どうか助言をお願いいたします。

>>74
有責配偶者からの離婚申立はまず通らないから婚費養育費を法的な額に算定し直してもらうために弁護士使え
別居が長引けば有責配偶者からでも離婚申立通るからそれ狙うしかないと思うわ
DV暴言は100%お前が悪いんだから

別居が長引けばという事ですが、
これは例えば5年程度と言う事でしょうか。
ネットでは平均5年と書いてありました。

>>74
安く離婚する方法は弁護士でしょ
暴力ふるったとき怪我しなかった？
診断書あったら奥さんかなり有利

>>76
DV有責なら5年じゃ無理な気がするけど、それ聞いてどうすんの？
聞いたところで結果は変わらんよ

>>70
復縁しても一時的な感情でまた投げ飛ばすだけなんだけど、いつ投げ飛ばされるかの恐怖を奥さんに与えていても自分の気持ちだけを大切にしたいのか？
感情押さえられないタイプだから自分で思ってる以上に恐怖を与える行動とってると思うし、女性とか子供と暮らすのに向いてないからあきらめた方がいいんじゃないかな

交渉はお互い納得しないとすぐに終わるもんじゃないし、正攻法以外で何とかするなら実家に突撃してボコったらすぐ離婚できるとは思うが

あとあれだ、弁護士やとって離婚の交渉しないにしても、相談で状況を伝えて奥さんに渡す金額の設定位してもらえるだろ
ここで聞いてもDVから逃げてる奥さんが戻る奇跡的な方法なんてないし、ネタ書きたいなら盛り上がる行動起こさないと

わかりました。
弁護士に相談します。
ありがとうございます。

手取り500万円だと18万円も請求されんの？
婚姻費用概算表みたいのなかったっけ？

養育費は子供1人4〜8万くらいやろね

>>82
早見表を見ましたが、その表から推定される金額と
かけ離れた金額を要求されています。
何か理屈があるだろうから妻に問い合わせるのと、
払ってもそれが妻と子供の生活を支えるのに必要であればやむを得ないというところです。

>>84
実家に居るのにそんなに必要な訳ないよね
算定表通り支払えば十分
金を多く払うほど長期化するから慰謝料を貯めておいてまとめて渡しなよ

>>84
嫁に生活できないから概算表通りに払うよって言えば？

それも考えてみます。

言いなりにならずに払う金額減らせば相手の方から調停なり起こしそうな気はするけどね

実家にいて子供は６才１人で18万ってあり得ないでしょ
さすがにそれはATM乙としか..
奥さん、64といた時の生活費と同額請求してるんじゃないの？
お子さん私立で習い事いっぱいしてるのでもなければ10万でも十分すぎるよ

示談の慰謝料込みならまぁあり得なくはない金額
当然同意は必要だけど

示談の慰謝料なら書面も交わさず金額も決めずに払うなんてそれこそ有り得ないでしょ

>>91
示談の言葉の意味分かって言ってる？
繰り返しになるけど『同意さえあれば』書面も何も別にいらんよ

>>92
このスレ見てて、口約束を信用しているのが信じられない

金額も決めてないのに口約束にもなってないよね

>>93
頭大丈夫か？
信用云々の話はしてねんだよキチガイ

>>89
うん、暴力ふるった事と、婚姻費用とは別問題だよね
dvで慰謝料は離婚時払わないといけないかもだけど、婚姻費用は算定表通りで良い
養育費も弁護士と相談して計算したら良い

＜弁護士相談中、相談予定の方について＞
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

◆現在の状況 レスの解消と子供を作ることを迫られており改善されないなら離婚と言われている
◆最終的にどうしたいか 譲れないので離婚もやむなしと思っているが、できれば結婚生活を続けたい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）30 会社員 450
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）32 会社員 450
◆家賃・住宅ローンの状況 なし
◆貯金額 500万
◆結婚年数 3年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 夫両親と同居
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
結婚前から夫側からのレスで結婚生活3年間で一度も夫婦生活をしたことがありません。最初は私も改善したくて泣いたり悩んだりしていたものの、ハグなどのスキンシップはありましたしだんだん夫というより親友のような間柄に慣れてしまい今は不満に思わなくなりました。
しかし、最近になって夫がやたら体を触ってきたり子作りをしたいと言うようになり、今度はこちらが拒否してしまっている状態です。
子供に関しては、結婚当初は
私→子供欲しくない 夫→子供は欲しいけど自然に任せる
という意見だったので肉体関係がない以上、このまま子供は作らず生活するのだと思っていました。
一緒に生活する上では楽しい人ですが子供の父親としてはちょっとな…と思うところも多々あり、結婚前より更に子供が欲しい気持ちが萎んでいます。
レスを解消し子供を作る事を拒否するのであれば離婚になりそうですが、今まで拒否されてきたのに子作りの為に迫られて都合の良さに腹が立つし、今更男として見れず迫られると気持ち悪く感じてしまいます。
私としては今まで通り友達のような間柄で婚姻関係を続けたいのですが、なかなか人に相談できない話題なので客観的に見てどう思われるかアドバイスが欲しいです。

セックスなし、子供もいらないなら結婚にしがみつく必要なくね？年収からみてお互い一人でやってけそうだし。旦那からしたら子供つくれる嫁欲しいんだし、なんで嫌がらせするんだくらいにしか思ってないんじゃないの？

>>98
夫婦は友達じゃないからさっさと離婚しとけ

気持ち悪い相手と夫婦として過ごしたいとは無理がある
子作りの考えも合わなくなったのだし一緒にいる意味はない
時間の無駄だし早く離婚しろよとしか

>>98
その原因詳細をまず率直にぶつけるしかないと思う
“客観的に見て”なんで婚姻生活成り立ってるのか不思議なレベルで致命的に話し合いが足りてなさそうだなと思った
相手の心情や考えが『子供は欲しいけど自然に任せる』以外に一切書かれてないのと、
レスに際してあなた一人が『改善したくて泣いたり悩んだりしていた』あたり

>>98 です。纏めてですみません、ありがとうございます。
今までレスでも仲良くやれていたのでこのままの関係でいられないかなと思っていたのですが、子供の事を考えると早く別れてあげた方がいいですよね…

>>102 ご指摘の通り圧倒的に話し合いが足りてないです…
レス解消しようとして性欲強くて引くと言われて心が折れてからは、性的な話がし辛くてひとりで鬱々と悩んでいただけなので私が泣いていたのも知らないと思います。
悩んでいた事を話してないし拒否する理由も言ってないので、夫は理由もなく拒否されてると思ってるかもと相談してみて気付きました。というか昔拒否されたときと同じ気持ちを夫にさせていますねこれ…

理由を話してわかってもらえるかはわかりませんが、一度ちゃんと話し合いをしてみようと思います。
ありがとうございました。

>>95
キチガイな要求するやつに正論だけで無駄に時間浪費するバカがどこにいるんだってことだよキチガイ

よっぽど頭おかしい書き込みでもない限り一方の書き込みで客観的な判断とか難しいしな
結局話し合いしかないよな、夫婦共に譲れない部分が対立してるみたいだし妥協を求めるのは酷だから別れるのがいいと思うけど

女の場合話し合いと言う名の女の決定事項強制押し付けになりそうなので本当の話し合いしてね

女と話し合いしてもこっちが正論言うから結局ヒスおこして終わりなんだよな

>>104
頭は使わないと退化するよ

>>103
今は折り合いつけてうまくいってると思ってるかも知れないけど、まだまだ若いし離婚して新しい彼氏できたら離婚してよかったーって思いそう

子作りしたらいいのにーー

子どもいらないんでしょ
妊娠したらまたずっとレスだよ

結論
私かわいそう

この場合は私可哀想でもいいと思うけどね
実際気の毒だわ
産む機械扱いじゃん

仮に産んだところで確実に旦那は子育てしないね

むしろなんで旦那は今子供欲しくなったのか、今さらしたくなったのかって理由の方が重要なんじゃないかなと思った

セフレがいなくなったんじゃないだろうか

普通に離婚して新しい相手見つけたら、何あんなに悩んでたんだろーって思うと思う
離婚推奨

>>113
同感
夫両親と同居とあるし、親からの孫催促あたりかもね
で、子供出来たらお役目達成でまたレスとか..

っていうか結婚前からずっとレスって旦那さんゲイ(バイ？)で結婚はカムフラージュなんじゃないの？

まだ上がっていない旦那さんがレスの理由を考えてみた
・実はまだ童貞だが言い出せずレス
・ED であるためできない
・両親と分けた家を新築するためにお金を貯めていて、結婚後数年は子作りする予定はなかった
・子作りのためにしかする必要がないと考えている
・元々性には淡白で妻が悩んでいるとも思わず、したくないからしていないだけ
・特殊な性癖のためノーマルなセックスに興味がない
まだ何かあるかな？
離婚の話になる前に、夫婦関係についての話ができてなさすぎるから旦那さんも相談者の考えや気持ちが理解できてなさそうと思う
両親と同居してる分、旦那さんは気が大きいというか相談者に遠慮とか配慮がない生活なのかなと思わなくもないけど、まずは話し合いからだよね

>>119
お互いが気持ちいいセックスできる相手と結婚すれば良いだけ
付き合ってる時からお互いセックスでより気持ちよくなるように研究するような関係にならないとダメ

お互いに不満がなければ別にしなくてもいいし、逆にしまくってもいいんだよ
ただどちらか一方でも何か不満や不安があるなら夫婦で話し合って考えた方がいいんじゃないかってだけでさ
したい・したくないって欲求は男女差よりも個人差や波があるから、その差を埋めるには努力が要ると思う
これは夫婦関係だけでなく、結婚生活全般にも言えることだと思うけどね

きっもい

俺のとこも友達のとこもそうだけど
嫁の方が急に無理とか言い出すパターンが多いからな
急にレスになると男の方が辛いと思うわ

男にとっては「急」かもしれんけど
女からしてみれば「いろいろあって」の拒否でしょうよ

産後なんか特にそれどころじゃないんだわ
交通事故にあって全治何週間のダメージがおさまらないうちに昼夜関係ないお世話を要求されるんだわ

>>124
なんで女が全部子供の世話してる前提で話してんだよ
昼間働いてるとき以外の世話は全部俺がしてたし
昼間は嫁の実家からオカンが来てたし
俺が全部世話してるから子供がなついてないって切れだしたのも嫁だし
ほとんど働かない
ろくに主婦業もしない
好きなことばっかりしてる
これで急にレスられたら意味分からん

あのさ、世話以前に産後は交通事故レベルの怪我してんの。

そもそも妊娠中からしんどいはホルモンの影響でメンタルガタガタなの。


誰が悪いとかそういう話をするつもりじゃないけど、
誰が世話してるか云々の前に
出産のダメージだけで普通じゃないと思わない？
そういうところだよ

>>124見て
子どもの世話の点にしか着目してないって事は妊娠中や出産については無関心ですって言ってるようなもんでは

男は出産能力にただ乗りしてるって流れになるな

子供を出産するのは自分も承諾しての話だし
出産は大変だからなにしても良いと思ってる女が多いことは分かったわ

そういう女は女から見ても見苦しいよ
小さい子連れは全てにおいて優先されるべきってナチュラルに思ってるようなのもかなり引く

女の出産能力タダ乗り婆は、女性代表って顔して書き込むのやめてほしい
その姿勢や考え方・主張の仕方は、他の女性が本当に困っている時の妨げになるだけ
ここで誰かに噛みつくよりも、自分の家庭を穏やかにする方法を模索するようすすめたい

>>129
わたし承諾どころか希望して妊娠したけど妊婦期間があんなにしんどくて陣痛があんなに痛くて育児がこんな大変だとは思わなかったよ

育児が大変、しんどい、って言うと「希望して妊娠したくせに」って言う人いるけども、、、

>>132
ズレてる

離婚問題に対して、皆さん義実家の反応どうでしたか？

夫がシタ夫で離婚話があがってるんですが
今のところ義実家は敵ではありません。義両親は息子の不貞を知っています。
私に対し「あなたは悪くない」と言ってくれはしますが協力的というわけでもないです。
制裁して別れようと思っていますが制裁すると知ったらどんな反応されるか怖いです。
キレられたらキレられたで仕方が無いし、キレられるからといって制裁をやめる気はないですけど、できればトラブルは少ない方がいいし、心の準備もしておきたくて…

発覚時シタを説得しようとしてはくれましたが、それ以上何かする訳でもないので事なかれな親な感じがします。

>>134
離婚は決定で夫婦問題じゃなくて義両親との問題の相談ならスレチかな

>>1から読め

◆現在の状況
2ヶ月の別居後、嫁の荷物が全て引き上げられており、離婚を迫られている
◆最終的にどうしたいか
復縁
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
38歳、会社員、手取り25万
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
35歳、専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション月8万
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
車のローンのみ
◆結婚年数
半年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
お金のことや子供のことでの価値観が合わずこれ以上一緒にいられない
別居2ヶ月間にこちらから全く連絡しなかったことも理由の様子

価値観がどう違うのか
別居中の費用は負担したのか

>>137
・どうして連絡しなかったのか、妻の様子が気にならなかったのか？
・お金や子供の事についての価値観の違いについて、具体的には夫婦間でどう違うのか

>>138価値観については、子供をすぐに作りたい妻と、少し待ってほしい私がいました
お金は妻が管理するか、分けるかです
別居中の妻にはお金を渡していません
恥ずかしながら同居後、生活費等の割り振り等を決める前にスピード別居になりました

>>139 価値観については、子供をすぐに作りたい妻と、少し待ってほしい私がいました
あと、お金を妻が管理するか、分けるかです
これらのことは、妻の要望通りにすると一度話したのですが、、、
別居中妻のことが気にはなっていたのですが、最後に話した時に妻が、両親に話すと言っていたので、なんらかのアプローチが向こうからあると思っていました
しかし、一ヶ月経過した頃には私からアクションしないといけないと感づいていましたが、まだ冷却期間かなと思ったことや、仕事の多忙から放置してしまいました

嫁が35なら子どもは欲しいなら急いだ方がいいと思うけど
待って欲しい理由は何？
復縁したとしてその辺はどう考えてるの

結婚してすぐ別居してその2か月後に荷物引き揚げて4か月経つと言うこと？
もう無理やろ

>>142子供を待ってほしかったのは仕事の多忙さと収入面の不安からです
今は妻の気持ちをないがしろにしていたと反省しています復縁したらすぐにでも作りたいと思っています

>>143結婚してすぐに別居して2ヶ月後に荷物が引き上げられてから現在数日経過しました
LINEや電話も繋がらない状況です
かなり不可能に近いとは思うのですがどうにか頑張りたいです

>>145
土下座、今後嫁の要求はすべて飲む、家事は言われた通り全て一生懸命やる、育児も半分参加するくらいでないと無理じゃね？

>>144
それを伝えたの？

>>144
多忙と収入面の不安は解消したの？
すぐにでも子作りしたいって、「子供が欲しい」と思うようになったの？
妻が希望するから〜ってだけなら、やっぱり価値観が違うことになるけど。

2ヶ月の冷却期間で、妻の気持ちは冷えきってしまったと思うけど…。
義両親には連絡したの？

あと、名前欄に最初のレス番号を入れてね。

いいじゃんそのまま別れた方がいい
その年齢で手取り25しかないのに、私が妻なら子供なんて不安で作れないわ、専業なんてやってる場合じゃない必死に老後の資金稼ぎに出るわ
別れてすぐに子作りできるような金持ちと再婚させてあげた方がいいわ

なんで妻は専業なんだろ
たしかにその収入じゃけっこう厳しそう
しかしそういうことは結婚前に話し合ってないもんかね

うちの地域なら手取り25は立派な額だけどなー

妊娠したらどうせ仕事続けられないから
すぐ子供作るつもりで寿退職したんじゃないの？
腰掛けって言ったら悪いけど、仕事好きかキャリアある女性じゃなければ
子供生まれるなら仕事やめて、園に入れたらパートっていうのもふつうだと思う
年齢も年齢だし

何にしてもその年齢の女性を専業にさせておいて子作り待ったかける理由がわからんわ
待てば何か変わるあてがあるのかね
しかし出て行ったのを2か月も放置してたなら関係修復放棄と思われても仕方ない

当事者はオレじゃなくて弟のことで相談したいんだけど、
ここで大丈夫てすか？

>>154
>>3 を読んだ？

夫に100%原因があったとしても、夫婦の話し合いもそこそこに両親に話すからと新婚早々妻が実家に帰るとか、自分なら夫側から離婚されても仕方ないと思うわ
元々実家依存の素質有りなんだよ、子供が生まれたって遅かれ早かれ揉めて別居になるよ

今月25万円の収入で８万円の家賃と車のローンを払ってる状況なら、残るのは多くても15万円前後だと思うけど、奧さんと暮らしてた数ヶ月で家計の具体的な話はしたのかな
子供を持つ・持たないも、いつ作るか、何人作るかっていうのも夫婦にとっては大切な話のはずだし、子供を持つ事とお金、夫婦の年齢や健康状態は切っても切れない話だから、避けては通れないよ
奧さんへの理解や情が薄いように感じられるけど、お見合いとかで交際期間が短かったのかなと思った

>>155
あ、場違いですね
失礼しました

月収25万38歳会社員の夫と35歳専業主婦の妻かあ
なんか夫婦どちらもギリギリな感じがする
会社員で仕事忙しい今が25万なら、多分今後大きく収入変わらなさそうだから、転職しないならこの金額あたりでやっていけるようにしないといけないよね
そうなると子供が居る居ないと妻の再就職がかなり大きなウエイト占める事になるけど、年齢的に子供の事は早く決断しないと厳しくなるだろうし、再就職はごく短期間のものを除けばそれからになるだろうからどちらにしてもあんまり時間なさそう
そこに来て、夫は子供待ってほしい、別居後も特に連絡しない、なら時間の浪費だと思われても仕方ないかも
個人的には別居前に話し合う事がたくさんあったんじゃないの？と思うから、妻からそういう話がなかったのかその辺りを詳しく聞きたいかなー

これは俺の感覚でしかないんだけど
手取り25万で子供作ってやっていけるの？離婚した方が賢いんじゃない
年収だと400とかそんなもんでしょ
自営だから条件がちょっと違うけど
俺の年収700でも嫁に金が足りないって言われるときがあるんだけど…

嫁が35歳で別れたいというなら、早く次の相手を決めて子供産みたいんじゃないかな
手取り25万じゃ低いし今すぐ子供作る気がないなら別れてあげて欲しいなあ
復縁したい理由は何だ？
結婚してすぐ離婚なのが世間体悪いからかな

35歳まで結婚できなかった無職の女が好条件で次の男と結婚できる可能性はかなり低いだろうが恨まれる前にリリースしてやれよ

>>146そうですね
私もその所存ですがなにぶん連絡が取れない状態でして

>>147別居前最後の話し合いの時に伝えたつもりでしたが、回りくどい言い方をしてしまい伝わったのか確信はありません

>>148これまでずっと多忙だってのですが、異動などがあり多忙ではなくなりました
収入面の不安は残っていますがアルバイトを増やすでもなんでもする所存です
また、周囲のアドバイスなどもあり子供はすぐに作りたいと思うようになりました
今は考えを改め、自分の趣味や楽しみではなく、夫婦で生きていくことが何より大切なのだと考えています
妻がもう冷え切っているのはとても伝わってきています
義親両親には謝罪の意味も込めて連絡しましたが、妻の話を聞いた結果離婚すべきとのお考えでした

>>149頭ではわかっているのですが、今はもう一度やっていきたいという思いでいっぱいです

>>150結婚前の話し合いが不十分でした
私が結婚したいがために避けてたという面もあります

>>151
ありがとうございます

>152
おっしゃる通りです
妻の中ではそのような予定でした
私もそれで良いとも思っていましたが、結婚生活には思ったよりお金がかかることが誤算でした

>>153
そうですよね
私が感情的に連絡しなかった面と、冷却期間と言い訳してこちらからアクションを起こさなかったことが招いたことです
今はすぐにでも連絡するべきだったと後悔しています

>>156
たしかに今回復縁したとしても、今後の不安は残ります
しかし、今私は全てをかけて精一杯家族のために生きていきたいと思っています

>>157
交際期間はそれなりにあったのですが、当時はお互いの仕事で月に二回程度しか会えず、密度のある交際期間ではありませんでした
家計の具体的な話は同居後行いました、収支がほぼゼロになるぐらいの計算になりました
情が薄いと言われたことはあります
私の中では情はあるのですが、これまで家族第一と考えられなかったところがあります
自分の趣味や友人との交友なども優先してしまっていました

>>159
たしかに時間の浪費と思われても仕方ないですよね
別居前には子供やお金の価値観が全く違うと言われました

>>160
確かにかなり厳しいです
しかし同僚にも同じような条件の人がたくさんいるので、やり方次第でどうにかなるのではないかと思っています

>>161
図星です
妻とやり直したいのは、妻が好きだからが一番ですが、周囲への顔向けというのも大きなウエイトを占めています

>>162
私ま逆の立場ならそう言うと思います
なにぶん自分のこととなるとどうしてもですね

名前欄はレス番の数字だけにしてくれ
じゃないと意味がない

全レスもなあ
ROMってから半年後に来いや

好きとか頑張るつもりとか口だけで行動が伴ってなかったから愛想尽かされたんだろうなという印象
おそらく妻側の見方は全然違ったりするんだろう

全レスうざい
中年の産廃無職嫁に出ていかれても当然だな
だいたい20台で25万ならまだしも38で25万で貯金も200万ぽっちで嫁が無職とか
そもそも子ども作っちゃいけないスペックだろ

俺の経験上1回そういう関係になったら
その後に復縁して誤魔化しながら暮らしても
絶対何かあったときにそういう感情が出てきて嫌になられる
結局そういう風になる前に改善しないと無理だから諦めろ

ダブルワークしてまで子供作って本当に頑張れる？
こういっちゃ何だけど、まだ子供がいないからこそ結婚生活はそこまで無理に続けなくても良いんだよ
子供できてからやっぱりこんな大変な生活嫌だとなっても養育費かかるし子供は産んだら逃げられないんだぞ

妻が好きとあるけど、書き込みを読む限りでは妻に対する好意が感じられないなー
今まで趣味や交友関係を思いきれず、別居後２ヶ月も連絡しないのは、多分言い訳に逃げられるだけの関係でしかなかったんだと思うよ
周囲への顔向けを気にする前に、しなきゃいけない事がいろいろあるんじゃない？

確かに、本当に心底好きだったらいくら仕事が忙しくても2ヶ月放っておかないよね
奥さんにはもう答えが出ちゃったんだよ

これ、妻側からしたら離婚宣言して別居してれば、数年後には自動的に離婚できるよね
他の人見つけて、書類上結婚はすぐは無理だけど、事実婚＆子作りはできそう
その辺クリアできる人探しが最大の難関だけど、子供欲しい人にとっては時間との勝負だし、気持ちよく別れてお互い１人になったらいいのに

やはり別れた方が良いというのが冷静な意見ですね
現状話し合いの場を持ってもらえず、離婚届の記入のみ要求されている状態ですが、最後に一度だけ話をさせてもらいたいのでそれだけはお願いしようと思います
それでも受け入れられなかったら承諾しようと思います
ありがとうございました

頑張る所存ならまず婚姻費用を支払おう
これまでの２か月分と合わせて３か月分はすぐに
それとは別に嫁親にもいくらか包むといい
未払分を放置して絵に描いた餅を並べても説得力がない

自分がしてきたことを嫁にやり返されてるみたいなものなのに大慌てだななあ
自己中すぎて笑うわ

顔向けなあ
まずは嫁への顔向けを気にするもんじゃね？
嫁の両親にも申し訳ない気持ちがあるようには思えんが

嫁の親が「離婚すべき」って言うのか
こいつ何やらかしたんだろ
結婚してすぐとんでもないことしたんだろうか

何かやらかしてたとしてもその自覚もないんだろうな
なんか怖いわこの人

>>179
親は娘の意見を聞いてそう判断したんじゃない？
子供とお金の価値観が合わないなら離婚が妥当と思うのはおかしくない

＞現状話し合いの場を持ってもらえず、離婚届の記入のみ要求されている状態
まあそうだろうね、すぐにでも子供産みたい35歳の女からすれば、口先だけで自分の都合や面子ばかり気にする夫なんて、話し合いするだけ時間の無駄でしかないだろうし、早くケリつけて次の行動起こしたいだろうし

＞私が結婚したいがために避けてたという面もあります
なるほど、要するに結婚がしたかっただけで、結婚生活も嫁も子供も特に何とも考えてなかったんだな
これから離婚してバツイチでいれば、結婚はしたという名分も立つし、趣味も好きなだけできるし女の子とも適度に遊べるから、お前さんみたいなタイプには向いてると思うぞ

次は共働きできる女性と結婚した方が相談者に合うと思う
忙しくてその年収だと今後も1馬力で養っていくのは難しいだろうから

いやー結婚そのものに向いてないのでは…

何か大きな過ちを犯して離婚というわけではありません
今までの私の考えが大きな間違いだったので、しっかり自分を見つめ直して、改めたいと思っています
しかしもう遅いようですね
妻や、義両親、私の両親にも本当に申し訳ないことをしました
結婚に対する覚悟も全く足りませんでした
自分に都合の良い考えや自己中心的な行動はやめて離婚したいと思います
結婚に向き不向きがあるならば間違い無く向いてないと思います
一人で生きていくのは虚しい気がしますが、取り返しのつかないことにすがっても仕方ないので妻側には反省の気持ちと、自分には教訓として前に進みたいと思います

相談終わったんだから出てくんなよ

まぁ最後に話したい気持ちはわかるよ
向こうが話せるなら話してみな
思いだけ伝えるのも自己中心的だけど向こうが最後の情けで聞くだけ聞いてくれるかもよ
離婚承諾しなかったら離婚調停になってよりめんどいから覚えとけよ

>>186
まあまあ
また良い出会いがあるかもしれないんだから結婚自体を諦める必要はない
次結婚する時はちゃんと結婚前に意見をすり合わせるんだぞ

今後月収25万で38での結婚が一年ももたない男と結婚してくれる女なんかろくなやつじゃないだろw

結婚に夢見てる人だったのかね？それとも両親や周りの人に結婚を急かされてたとか？

>>190
お前みたいに年収が25万程度じゃないんだから結婚は出来る
僻むなよ貧乏人

えっ

>>192
連休ボケか？

東京住みからすると40近い男が手取り25万で子作りって冗談かと思うけど、地域によっては普通だったりするんじゃないの

>>195
少なくとも長野県では普通だな。

都内とか八王子ですら築20年以内２ＬＤＫで最低10万円〜が相場だからな。
都心近郊なら20万円はザラ。
とてもじゃないが地価が違いすぎる。

>>194
これは知恵遅れというのさ

収入よりも人間性

家賃８万円する場所で、38歳会社員男性の月収25万円貯金200万円、35歳専業主婦女性の夫婦が子供を持てるかどうか？
持てるけど、条件は結構厳しいかも
今子供作って来年生まれたら、その子供が20歳になる頃には相談者が定年間近
一番お金がかかる頃に給与と家計がどうなるのかを考えると、奧さんは正社員かフルタイムでの再就職を考えないといけないかな
そうなると奧さんが働ける環境でないと無理になってくるから、保育園や学童保育、もしくはどちらかの実家を頼る事が必須になってくる
今は賃貸だけど家を持つ事も考慮に入れるなら、ローン組めるかどうかにかかってきそうだから時間なさそうかな

38歳で貯金200万てことは趣味やら交友関係やらにつぎ込んできたって事だろうしな
嫁は子供作りたいならさっさと離婚して次探さないと後がないんじゃね

結婚するのに準備不足だよなぁ
20代ならわかるがこれアラフォー世代でこの年収、家族を養う覚悟も自覚もなさそう

嫁も35にもなってやっと結婚してくれた男がこのスペックでしょ
そのくせ無職だし別れたところで次なんてあるの？

すぐに子供作ると思ってたから仕事辞めたんじゃないのかな
蓋を開けてみたら低年収＆貯金わずかで浪費癖で駄目だこりゃって感じ
だとしたらマジでこいつの罪は重い
嫁は嫁で見切るのは早かったのに結婚する前の話し合いが圧倒的に足りないという意味不明さ

>>204
お互い結婚を急いだ可能性ある

いや付き合い長かったんでしょ

>>203
いくらでも居るよ
モテない男は性欲に流されるからなw

結婚したくて年収多めに申告する男いるよな

婚活男年収100〜200万多く下駄履かせるのは常識らしいぞ
もしやこいつも似たようなことしてたんじゃ…

年収的には東京とかでなく、共働き（パートでも）なら、なんとか大丈夫でしょ。
この手取リでムリなら世の中のほとんどの男性が結婚不可となる。

別居から元に戻るのはほぼありえない
しかも2ヶ月でしょ
こいつがどうしても嫌なら離婚拒否しまくれば法律上はできないけど
恨まれる覚悟でな
俺はそれで半年ぐらい粘ったけど

>>210
38歳だよ
17万でやりくりしなきゃならないんだよ無理無理
この奥さんさっさと実家に帰るし、旦那に初めから愛情ないのに早く子供が欲しくて結婚したんだね、
蓋を開けたら25万しか稼がないし、金は全部渡してくれないし、こんなはずじゃなかった、これじゃ何のメリットもねーよって実家に戻ったの
今後収入が増えるとも思えないしお互いのために離婚した方がいいわ

女はメリットとかで考えるからな
男は気持ちとか情で考える傾向にある

粘ってもすでに別居してる以上、最終的には離婚になる
離婚になるまでの期間が数年かかるだけ

相談者がなぜ結婚したかったのか、なぜ妻と結婚したのかを突き詰めて考えて答えを出した方が、今後の相談者のためになると思うけどなー
相談者的に結婚前と結婚後で生活変わらないと思ってたみたいだし、それなら結婚の意味から考えた方が自分の人生をムダにせずに済むと思うんだよね

>>213
そういう男性もいるし、そういう女性もいる
でもそうじゃない男性もいるし、そうじゃない女性もいるよ

相談者は結婚がしたかっただけで相手は誰でも良かった
女は結婚して子供を生みたかっただけで相手は誰でも良かった
ってことだろうから早くリセットして次のチャンスを探せば良いのに

無理だとわかってても理屈じゃなく納得できないもんなんだよ
調停して、裁判して、そこまでいって周りから見たら修復なんてありえないと思っても
それでも離婚届を出したくないもんなんだ

>>217
なんで？

理屈じゃねーって言ってんべ
生活が変わりくないとか好きとか

好き？好きって何が好きなの？

◆現在の状況　3月から別居中
◆最終的にどうしたいか　
子供が成人になるまでは家族として過ごしその後のことはその時に考えるor今の内に離婚してきっぱり人生をやり直す
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
28歳　会社員　年収600万　月手取り30万程
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
28歳　無職　介護士を妊娠をきっかけに退職
◆家賃・住宅ローンの状況
借り上げ社宅につきローン無し
◆貯金額
100万円と嫁に内緒で100万円
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
25歳
◆子供の人数・年齢・性別
男の子　2人　2歳と0歳
◆親と同居かどうか
親との同居無し（嫁は実家に帰ってる）
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細
正確の不一致　こちらも向こうも相手の話しを聞かず自分の考えを押し付ける（現在猛省中）
相互理解の欠如（こちらは仕事を頑張ってると主張ばかり　あちらは家事育児を頑張ってると主張ばかり）

と離婚を迫られており
条件としては子供が成人するまで養育費月2.5×2=5万円
子供達との面会は予定が無ければいつでも認める
子供の生命保険（月1万程はこちら負担）

正直嫁に関しては子供達の付属品くらいにしか考えられません
勿論家事育児をしてくれてることには感謝してしますしこらからも感謝し続けて行こうとは思いますが
現状では今更一人の女性として愛することは難しいと思っています

月6万なら払ってもこれからの生活に苦労は無いと思うので離婚してもいいかなと言う気持ちと
子供達が成人するまでは成長を見守りたいと思う気持ちが
ぐちゃぐちゃになっています

長くなり申し訳有りませんがどうかアドバイス宜しくお願いします！

名前欄にレス番の数字以外の文字を書くやつはなんなの

どっちでもいいなら、最後くらい相手の希望聞いてあげたらいいよ
一緒に暮らしてても直接子供の面倒みられるわけじゃないんだろうし、面会も拒否されないなら正直な所今と変わらないんじゃないかと
それならお互い心穏やかに過ごせるようにした方がいいんじゃない？

>>222
自分は苦労しないから離婚でもいいや〜って思う人は、何か辛いことがあった時にすぐ「離婚でいいや〜」になるから今別れたほうが相手の為だと思う

>>224
レスありがとうございます
嫁単体の離婚するしないに関してはどっちでもいいと言って間違いありませんが
子供達に関してだけは一緒にいたいと言う気持ちが大きいです

>>225
喧嘩した時も離婚をこちらから言ったことは一度もありません
自分が片親で苦労してきた為子供達に同じ気持ちを味わってほしくないと強く思っています

>>220
元嫁のことに決まってんだろ
好きだからどうにか別れたくないって感情もあんだろーが
好きなら別れてやれってのは理屈なんだよ
好きだから意地でも別れたくないってのが感情なんだよ
わかんねーか？

おまえの話などいらん

>>221
嫁に離婚を迫られているのだから離婚で良いのでは
子供にはいつでも会えるわけだし
心配なら近距離に住みなよ

嫁に離婚だと言われてるけど自分は離婚したくない、とかじゃなくて、「どうしよっかな？迷ってますー」って話なの？
相談以前の問題だろそれ

>>229
この約束がちゃんと守られる保証も無いし
離婚について調べてみたが子供に会えない会わせてもらえない父親もいるとのことで
結婚前と結婚後の変わりようを考えてると守られる気がしなくて不安なんですよ

>>230
主としてはそこについての相談をさせて貰おうかと思っていました
自分で考えても考えても答えが出て来なくて、、、

知るか自分で決めろ

はい次の人どうぞ

>>227
それは好きなんじゃなくて単にムキになってるだけだよ
一時したらまたどうでもよくなる
子供が、飽きてほったらかしてるおもちゃを誰かが手に取った瞬間に自分のだと主張して取り返す、あれ
好きとか大事って呼ばれてる気持ちとは別のものだよ

＞結婚前と結婚後の変わりようを考えてると
結婚前と結婚後では何がどう変わったの？

>>232
そうですね中途半端ですいません
離婚することは簡単で条件を飲むなり譲歩するしてもらうなりして話しは終わりですが

では成人まで子供達を見守りたいとの考えを優先した上でのアドバイスを頂けないでしょうか？
宜しくお願い致します
今のところ子供達を見守りたいという思いが自分でも強いと思っています

見守るって、具体的に何をするの？

>>234
そうですね
子供達が第1優先になると言うことは当然乗り越えました
ヒステリーを起こすと暴力を振るってきたり結婚して少し太ってしまいお前デフだなとかお前のことは別に好きじゃない等言葉の暴力を振るってくることですかね

>>236
当然ですが父親としての義務を果たすことではないでしょうか

全レスうざい
結局何を相談したいのかわからないし
ふんわりしたことしか言わないし
話にならない

レスを貰ってレスを返すことの何が悪いのかわからんな
ふんわりってのはわかるが

今、専業で家事育児してる妻より子供達に関われてるのかな
見守るって何をする予定なんだろう
仕事を頑張ってるなら、仕事で得た給与から必要とされる金額を渡す事ができる事なんじゃないかと思うけど、他には何を継続的にできるんだろう

>>237
父親の責務を箇条書きでどうぞ

あらー
半年ROMったら

ふんわりですかすいません
要約するとこの状況でどうしたら子供達を成人まで見守ることが出来るのか
または自分が無知で経験が足りなく分からないだけで家族円満への道があるかになってくるのですかね
勿論家族円満で死ぬまで過ごせることが一番だとは思っています
可能か不可能かは置いといて

>>240
父親にしか出来ない教育ってやっぱりあると思います
親のせいとは言いたくありませんが我ながら片親だったせいで歪んでしまったと思う部分もあるので

>>243
箇条書きできないってことはお前は何も具体的に考えていないってことだ
お前は父親じゃない

>>212
家賃抜いた17万から遊びと趣味に使いたいから小遣い5万な！
とか言ってた可能性もある

>>221
どうせまたぶつかって不快な思いをするだけだから離婚が良い
子供の顔を見ていたかったら妻の奴隷になる覚悟で家事育児もやると言えば良かったんだろ？
自由時間なんか一切なくなるがそれでも子供と離れたくないならそう言ってみたらどうか
ただ子供の生命保険は払ってやる必要はない
学資保険のつもりかも？そこは話し合うべき
子供は児童手当あるんだから保険はそこからにせーや

>>241　>>243
打つのが遅くて遅くなりすいません
自分が母親しかいなく舐めてかかり悪さばかりして母親を泣かせて生きてきて
その分苦労も沢山しています
ガツンと言って貰える人父親がいたらまた違った人生だったかと

経済面は部活や学校行事でも小さいながらにお父さんがいたらよかったのにと何度思ったことか挙げるとキリがありません

＞ヒステリーを起こすと暴力を振るってきたり
ヒステリーを起こすきっかけは何かな

＞結婚して少し太ってしまいお前デフだなとかお前のことは別に好きじゃない等言葉の暴力を振るってくることですかね
どのくらい太ったのかと太ってしまった理由、あと別に好きじゃないと言われた理由について思い当たる事を聞きたいかな

>>245
ありがとうございます
またふわふわしてると指摘されてしまいそうですがそこに悩んでおりました
核心をついて頂きありがとうございます

子供の為に妻の奴隷として過ごすかどうか
とても考えました
子供の為に我慢して家庭では過ごして
子供達とのふれあいやヘソクリや有給等でその分自由に生きて
子供達が成人してから離婚するのも一つの道かなと考えいる部分もあります

>>246
お前ガツン言いたいだけだろ
子供はお前のオモチャじゃねーぞ

>>247
>>221の通り思い通りに行かない時や自分が意固地になって相手の意見を認めない時等にヒステリーを起こす感じです
好きじゃないと言われた理由についてもそこだと思います
太ったとは言っても5キロくらいですが体質的なものなのか顔に出やすいタイプなんですよね

>>249
勿論違いますよ

>>246
こういうタイプって何事も人のせいにするよね
片親だからグレた人なんてそんなにいないよ？
両親揃ってても結局その人の性格

欲しい答えが出るまでこの一問一答するのかよ
自分に何ができるかを具体的にもっと一人で考えれば？

子供のため子供のためとか書いてる割に
内容は子供のためにいかに自分が苦労するかしか考えてないのな
子供を幸せにする気無いなら見守るだけ害にしかならんぞ

離婚したら子供に離婚したからお前はダメだと呪いをかけ
離婚しなかったらお前のために離婚しなかったと呪いをかける
ただの毒親だな

まあ２歳と０歳抱えた専業主婦が稼ぐのは厳しいだろうし、仕事頑張ってると主張するなら経済面は相談者が担当するのは妥当かと思う
でもそれだけなら別に離婚してもできるよね？
今子供達と関わってないならこの先も関わることはないだろうし、そういう立場の人から「ガツンと言われる事」って誰からもウザかられて、相手にされないと思うよ

>>251
そうなのかもしれませんが最後の一歩を思いとどまらせるのはガツンと言ってあげないといけないと思います
自分がそうだったように子供ってバカで弱いですから

>>252
考えて考えて答えが出ずに相談に来たのですが足りなかったのかもしれませんね
>>253
子供を幸せにしてあげたく無い親なんていないと思います

まだ性格もわからない2歳0歳の我が子を
片親だったらクソガキになると信じてるあたり
もともと頭悪いだろコイツ

子供を幸せにしたなら養育費もう少し出したれよ

>>254
子供にはそれが一番良くないと色々調べて納得理解したのでそれはあり得ません

>>255
毎週末子供2人を連れて家や公園で遊んでいますよ
家にいた時は毎日遊んで面倒も見ていました

嫁すらどうにもできないのに子供らをガツンと言ってどうにかできると思うの？

>>256
いやさっきからお前自分のことしか相談してないじゃん
お前子供のこと考えてないんだよ
行動に出てるんだよ

レスありがとうございましす

お父さんもお母さんもいる
その暖かい家庭が子供にとって一番必要なものだと思っているのですが
間違っていると言うことでしょうか？

>>259
> 毎週末子供2人を連れて家や公園で遊んでいますよ
> 家にいた時は毎日遊んで面倒も見ていました
離婚しても同じじゃんそれ
離婚でよし

>>243
うちのバカ夫と同じ
親権取ったらどうやって育てるの?って聞いたら「どうにか頑張って育てる」って言ってたよ
こっちは離婚前から働き方、保活、病児保育も、一人親が原因で友達関係にトラブル出た時まで考えてるのに

父親にしかできない教育があるかもしれないけど、世の中一人親のもとで育った人なんかごまんといる
一人親家庭の人が皆歪んでるわけでもないし

なに？見守るって。
そもそも子どもの成長過程を理解していないから、何が問題としてあがってくるのかがわからないんだと思うよ

>>259
> 毎週末子供2人を連れて家や公園で遊んでいますよ
> 家にいた時は毎日遊んで面倒も見ていました
離婚してもしなくてもそれ変わらなくね？
居候の親戚でもそれくらいできるぞ

>>262
お前の妻の奴隷って感情で家庭が暖かくなるかボケ

瞼の父に夢見すぎて「父親さえいれば」とか思ってるんだろうけど
世の中にはいない方がマシな父親ってのもいるわけで

>>262
馬鹿な父親がいても家庭は温かくなりません冷えてます

>>262
じゃあ両親が揃っていない家庭はダメで不幸ってこと？

>>263
この状況がいつまで続くかもわかりませんし
自分のことばかりと言われてしまうかもですが家に帰ってきてパパーと寄ってくる子供達がいないのはとても寂しいです

>>264
母と祖母同居して協力して面倒を見るつもりです
そして現に自分は歪んでいます
子供達に同じ思いはさせたくありません

じゃあ離婚せずに頑張ってねー

>>270
あんたの母親であんたが歪んだのに同じ女に子供任せるの？
矛盾してるよ

名前欄にレス番以外の文字入れるなウザい

手厳しいレスばかりで追いついていなく悪いですが頂いた意見については考えてみます

勿論片親だから絶対悪とは言いませんが
非行率、貧困率、子供の離婚率等考えても統計的にも片親の方が全て高いのは統計として出ているとは思いますが違いますか？

この人何しにここに来たのかなあ

>>274
お前がとなりにいても子供の非行率、離婚率が低くなる理由が無い

>>275
相談できる友達がいなくて愚痴りに来たんだろ

>>272
自分もいますのでまた状況は違うと思います
>>276
何故そう言い切れるのですが？
我が子のことを世界で一番幸せにしてやりたいと思ってはいるのですが

嫁子供だけじゃなく友達にも逃げられたのかー
残念だね

>>270
いつまで？子どもが成人まで祖母が存命でもいつまでも子供の世話ができるわけじゃないし
親だってそのうち運転もできなくなる
2歳と0歳だっけ？それを親に丸投げ？

>>278
今の一連のレスの中でさえ口だけで具体的な行動が何一つ出てこないから

>>278
口だけだから。

>>281かぶった。ごめん

>>278
思ってるだけで幸せにできるならお前の母親がお前を幸せにしたいと思うだけでお前歪んでないだろ
お前の理論は破綻してんだよ

>>280
丸投げなはず無いですよ自分が仕事等で見れない時に見てもらいますよ

口だけと言いますがこの一連で何か他に行動を起こさなければいけないところってありましたか？
あったなら自分が気づけていないと思うので教えて貰えると助かります

いえ、もういいですよ

歪んだ父親なら一緒にいない方が子供の為かもね

>>285
仕事なにしてんだっけ？
朝何時に家出て何時に帰ってくんの？

>>288
普通の会社員ですよ
平均だと8時に家を出て18時半程に帰宅します

>>285
じゃあまず1個だけ聞こうか
仕事しながら子供の医療をどう面倒見るか
母親に頼む以外で言ってみて

自分の過去と理想の父親像に捕らわれ過ぎてて、子ども達に必要な事を考えられてないみたいだね
カッコイイ理想が自分の中にあるけど、それを実生活に当て嵌めて考えられないみたい
その理由は、相談者が実生活においてほとんど子ども達に関与していないからだと思うよ、だから必要な事がわからないんだと思う
そして相談者が考える理想の父親になるには、家族からの尊敬や畏怖が必要になると思うけど、現状のままガツンと言えば多分「あんた誰？」コース
仕事を頑張る事は凄い事だし、理想を持つのも良い事だと思う
でも子どもの為と言うならもっと家庭を見て関与していかないと、全ては絵空事でしかないよ

>>290
医療と言うと風邪を引いた時の病院等でしょうか？
仕事の場合は半休や有給を貰うか母に頼むかしか無いとは思いますよ

１年に何回病院行ってるか言えなかったらアウトね

結局「片親は不幸だし子どもが歪む」って考えを変える気はないし「自分は子どもの幸せを一番に考えてる」んでしょ？

この一連のやりとりでわかるわ
子どもが自分の意見を言ったら
「父親の言うことを聞いておけばいいんだ！」「こんなにおまえたちの事を考えてるのに分からないのか」って言うね、絶対言う

>>292
はいアウトー
インターネットで母子手帳でも読んでなさい

>>291
育児に関しては自身はありますし
世の旦那様たちよりは関わってる自信はありますよ

>>289
18時半に帰ってきて子どもになにしてあげるの？

>>298
具体的にどこが他の父親がやってなくてあなたがやったことか
具体的に言ってみて
やったことあるんでしょ？

>>294
言いません
超えちゃいけないラインを超えそうなところまでは自由にやらせたいと思っています

>>295
何がアウトかわりませんが母子手帳は読んでみますね

>>292
母が体調を崩してたら？有休使い切ったら？

てかこの流れの中に医療のヒントあったよね

この人なんで叩かれてんの？
俺の父親なんかより余程いい父親じゃん

>>297　>>298
ご飯を食べさせる　オムツを変える
風呂に入れる　寝かせる　ご飯を作る
掃除をする　洗濯をする　公園に遊びに連れて行く等でしょうか

>>299
こえちゃいけないラインって？？またふんわり

言わないという根拠は？
既に他人とのやりとりで出来てないことが、子どもに対してなら出来るって言ってる時点で矛盾してるよ
子どもはあなたが思っているより手強いよ

>>302全部普通の父親がやって当たり前のことです

具体的にって言ったのにお風呂でおしまいか
0歳の沐浴と2歳の入浴で何が大変ですか？

>>300
そんなことは無いとは思いますが
親戚や友達に頼ることになると思います
よく理解していませんが会社に子の育児休暇等もあるので制度が使えるなら使うのも手かもですね

>>303
自分がやっていたように人を傷つけたり深夜徘徊して物を壊したりですかね

結局どうしたいの
温かい家庭で妻の奴隷っておかしくないか

>>304
やって当たり前のことをしてますがいけないですか？
　
>>305
主観としては沐浴はベビーミルクを入れたり耳に水が入らないように気をつけたりですかね

>>306
0歳と2歳なのに出てくる例が思春期のみ

なんで二人も子ども作ったんだろう

とっくに相談じゃなくなってるし
構う人も一緒にいい加減よそでやってくれないかなあ

0歳っていうけど何ヶ月なの？

>>307
結局どうしたいか
子供達が成人するまで一緒にいて育てる、見守りたいとの気持ちが一番にあるとこのスレでのやりとりで実感しましたありがとうございます

確かに大きな矛盾ですね
そこをどうにかしたいです

過去から読んでたけど基本ここの奴らはほとんどが離婚しとけっていうだけだな
あと全レスとか名前欄とか言う古参(w)のバカ
まともなのが一部のみ
自分も取捨選択しーや

表現できないけどこの薄っぺらさなんだろう
なにを書いてても薄っぺらい

>>309
勿論それだけじゃないのはわかりますがそこは大きいかと
>>312
6ヶ月になりました

>>230
言い訳ばかりで何をどうしたいのか見えて来ないよね
子供は父親面するための道具なのかな

お前は少なくともここでグダグダ言ってる奴よりはいい父親だぞ自信持っていいぞ

受け止め切れない部分が多々ありもう一度自分がどうしたいか
具体的に子供達をどう育てたいか考えてみようと思います
皆さんありがとうございました

お前は十分立派な奴だよ
落としたいだけの奴がここには多いが、それもまた事実ってことだけ
子供のために生きたい思いを忘れずにそのためにできることを考えてみろ
今はぐちゃぐちゃだろーけど不幸な家庭は一つでも少ない方がいいんだ
お前が頑張るなら不幸な家庭は増えないんだよ

>>302
当たり前と言われてるけどこれが出来るってだけで父親として上位に入ると思うんだがお前らってそれを叩けるくらい立派だったんだなーびっくりしたわ

>>320　>>321
ありがとうございます
妻とのいざこざに関しては自分の至らないところが沢山あったと猛省しております

子供達に関する思いに嘘は無いので子供達の為にやれることを探してこれからのことを今一度考えて頑張ろうと思います
本当にありがとうございました

>>230と>232で話が終わってたな

おう頑張れ俺も一人の父親として応援してるここのアホ共にはわからんようだが父親にしか出来ない教育は絶対にあるし
片親のせいで歪む子供が多いのもお前さんの言う通りだ
嫁さんのことはお前の言う通り付属品とでも考えてればいいよ子供達の為に頑張れ

妻も人扱いできない甲斐性無しが子供の人格尊重できるわけないけどな

そんだけ毎日やってる！って自負するなら離婚したらいいじゃん
全部毎日相談者がやってるなら、相談者が言うように実家で母親と祖母と３人でやりますって言えば、親権だって監護権だって取れると思うよ
理想の父親＝自分と思い込んでるのは痛々しいけど、妻は暴力・暴言があり、子供を産んで家事育児するくらいなんでしょ？
子供の付属品である妻が必要ないなら、ここで書き込む必要もないと思うんだけど

>>326
日本の法律もわかってないアホ発見
嫁が親権手放すつもりあるならこんな質問してこないだろ

自分で冷やしといて温かい家庭目指すとかﾜﾛﾀ

来たら終わってたけど俺にもこんな父親が欲しかったこの人絶対いい人じゃん幸せになって欲しい

それにしてもお前ら本当人として終わってんな
まともなアドバイス1割も無いとかこのスレ存在価値あるの？

子供のことよりまずは妻のことをなんとかしろよ
妻に笑顔の無い家庭が暖かい家庭か？

幸せになってほしい人に具体的なアドバイスの1つも言えずに
頑張れ頑張れしか言わない奴に言われてもね

＞思い通りに行かない時や自分が意固地になって相手の意見を認めない時等にヒステリーを起こす感じです
ここの内容知りたかったなー、奧さんについての書き込みがあんまりないから、どっちの言い分も聞いてみたかったんだよね

>>330
便所の落書きに何求めてんの？

全く無駄なこと垂れ流すぐらいなら頑張れの方が有益だけどな

>>335
具体的にどんな利益が？

嫁は家事育児やってるのに旦那がこんなにやってるってどういう事なんだってばよ

>>337
もちろんアフィですよ

>>337
ｲﾔｲﾔ期2歳の食事を食事の一言で終わらす奴が食事担当やったことあるわけないだろw
そういうとこからメッキ見え見えなんだよ

相談です

DVに遭いました。

朝9時に洗濯物を洗っていたら
夫から、『朝からうるせーー』といい
顔をボコボコに殴られました。

2時間後に冷静になって
『コロナでストレス溜まっていた。ごめん』と謝ってきました。

先週も家で暴れてます。


離婚したいです。
甘いですか？

>>333
見てます本当に今となってはどうでもいいことでしたよ小さいことが重なってお互い喧嘩腰になり言い合いにって感じです
>>337
誇張したっぽくなってすいませんが家事についてはこちら3割向こう7割って感じです

>>340
役所へどうぞ

>>336
継続にしても離婚にしても後押しだからよ
お前励ましの言葉に具体的な利益言えんの？

>>340
まず自分の実家と友人に相談しろ

いやー2歳と0歳って1人で1日見てるの奥さんも大変と思うよ
今はひたすら会社以外は嫁さんを労って出来る事やるべきだったと思うよ
俺も仕事頑張ってるとかは絶対アウトだったよ
暴言出ちゃうのも仕方ないと思うよ
でも大変なのは今だけだよ
上の子幼稚園入ったら、下の子も幼稚園入ったら
奥さんは体力的にも精神的にも徐々に楽になっていくはず
また別の大変さは出てくるけどね
今一番大変な時に俺が俺がって言うから奥さん絶望したんでしょ？
ここは君の苦労を分かってなくてゴメンて謝って
元鞘に収まってこの時期を2人で乗り越えなよ
片親が辛いって自分が一番よく分かってるじゃない
子どもが一番安心するのは親が仲良い事だよ

なにはともあれここの住人の言葉は話し半分に聞いておけ
家庭のストレスここで発散してるような奴も多いし

>>343
後押しが欲しいならそれでいいんじゃないかな

>>343
質問に質問で返すお前みたいなバカはレスするな
匿名でも恥ずかしい奴だな、お前w

夫婦の揉め事の中身が全然わからんかった
ここまでの内容で、仕事頑張ってる！と家事育児頑張ってる！ってなる対立がよくわからん
嫁がなんもかんも旦那にやらせてる女王さまって事？
それとも旦那がええかっこしいでちょっとやっただけの事を盛って書いてて嫁がヒステリーって事？

自分がいい父親になりたいだけで
奥さんにもお子さんにもベクトル向いてなかったもんな
余裕が無いなら無いなりに自分以外に目を向けてないことは自覚してほしかった

あと
LINE見たら、見知らぬ女の人と
ホベツイチゴというのであってますが
ホベツイチゴってなんですか？

>>339
それだ！なんか違和感あるなと思ってたんだけど
別居時点で4ヶ月にしてももう沐浴してないだろうし
風呂って2歳の方なのか0歳の方なのかはたまた両方なのか（沐浴なら両方はないだろうけど）
具体的にやってる人なら絶対出てくる筈のものがないんだよね

0歳ならミルクは？夜勤は？って話もあるのに出てこなかったよね

>>348
質問の意図が掴めなかったりすると補完する情報がいるんだぞ
お前もうちょっと社会とか会議とか出た方がいいぞ

>>345
貴重なアドバイスありがとうございます
家事育児を頑張ってくれてたのはわかっています
この先笑顔をお互い浮かべられるようになればいいなと思いました
もしかしたらこんなに悪化したのだから凄く改善して暖かい家庭になれるかもしれませんね
子供達の為にやれることのことはやろうと思います

>>308
よりによってベビーミルクと耳に水が入らないようにって…
これここ数年育児してる人間の注意事項ではないんだが
釣りか全く育児参加してないかの二択だな

345の内容を奴隷になると考えているらしいから絶対やんないだろ

>>354
もう相談終わったろ
出てってくれ

ここは釣り堀ですから

お前が出てけよ

おまえだろ

じゃあ俺が

>>361
いや出てこないで

>>350
俺結婚してないからよくわからんけどいい父親になることが家族の為になるんじゃねーの？知らんけど

>>361
ニドと来んなゴミクズ

>>361
おうまたいつでも来いよ俺たちは仲間だ！

キモい

>>364
知らんなら黙っとけば

>>340
>>1にありますが、名前欄に初出番号入れてくださいね
それからDVと文字を打てるなら、ここではなくネットで検索して情報を得て、行政や法人を頼る方がいいですよ
自分の身を守れるのは自分です、お気をつけて

>>368
知らんから質問してるんだろまさかお答えできない？お前も俺と同じヒキニートか？

俺が、稼いだお金やぞ、

>>361
頑張れよー

家庭板にいるヒキニートw

DVは一発アウト
荷物まとめて逃げなされ

スルースルー

>>364
普通はそうだろうな
だけど221の場合、子供のために良い父親になるんじゃなくて、良い父親になるために子供を利用しようとしてるから叩かれてる

>>374
反省してるならいいじゃん
俺なんかボコボコに殴ってるよ

釣りだろうけど
>>340こんな男がいるのに　>>211が盛大に叩かれてるのは笑う

>>378
叩かれないと思う方がどうかしてる

>>377
アウトー

>>376
叩いてなんぼや！
寝てる時に邪魔されたら普通は殴る
俺だったらボコボコに殴るよ

>>376
ほーんでも結局いい父親になるってことに関しては一緒だよね？家族も幸せなんじゃないの？過程はどうであれ結果的に

>>381
さては殴りたいだけだな

>>382
違うわw

良い父親であろうとするのは
方向性さえ間違えなければ悪い事ではない
ただ子どものしつけをするのが父親の役目とか
考えてるなら間違っとるね

>>384
よーわからんなまぁ俺は211を応援する派につくわ俺も片親だし父親欲しかったし

>>340
俺なんか嫁の顔ボコボコに殴るよ
えっ？普通じゃん。
俺に従えや。

朝からうるせーんだよ
こっちは、稼いできてやってるんだから

コロナ休日ぐらい寝かせろよバーカ

>>382
お前の言葉遊びと当事者の人生が別物だとわからない頭の出来なんだな
じゃあ何言われてもお前じゃ理解出来ないよ

>>388
コイツらが捻くれてるだけで211と382の考えは正しい

>>388
じゃあわかるように説明しろよ

クチだけ野郎の味方にはクチだけ野郎しかいないな
類友でハゲましあってろよw

>>390
暴力ぐらいいいってことだ
愛情表現だよw

>390
お前の頭じゃ無理

本当にわからんなー
211はいい父親だと俺は思うけどなー子供の為に頑張ってんじゃん

>>393
人に説明すらできない低能おつもういいわ

別居するけど子どもに説教したいっつーのがダメなのでは
それが父親の役割と思ってるのが

嫁子供殴るのかいい父親とは言えん

>>394
俺も片親たがお前の考えに賛成する
DVや不倫が無いなら子供の為に家族で生きていってほしい子供の為に

コロナ休日ぐらい寝かせろや

マジウゼーー

掃除しろや洗濯しろや


マン子はだって家事してろ

>>396
別居って211が望んだことなん？
嫁が勝手に出ていったもんだと思ってたけど

>>398
人はそれを毒親と言う

>>400
>>211　嫁
嫁が勝手に出て行った

>>397
はぁ？
おまえゆとりだろ！
教育だろ
教育

ボコボコに叩く快感だよ

>>401
お前からしたら皆毒親だろ人を叩きたいだけのクズめ！！！

>>402
211カワイソス😭

>>404
うるせーよ
DV騒ぐな
ヒステリッカーが！

>>400
自分は離婚してもいいけど子どもは見守りたい
見守るとは何か
年頃になったら説教したい
みたいな話だったから？

>>406
やんのか？コラゴミめ211に土下座しろよ

>>407
あーよくわからんな本当にふわふわしてんな211いるなら答えてこれどうなん？

>>382
心愛ちゃんの親父も良い父親のつもりだったよ
心愛ちゃんは死んだけどね
この例は極端だけど、子供のための良い父親と自己満足の良い父親の違いってそういうことだよ

>>404
お前のために離婚しなかったと言われて幸せになれると考えているのが毒親じゃなかったら何なんだ

まぁもう復縁に向けて頑張るってしめたからいいんじゃね
あとは場外乱闘を見物しよう

結論

女とガキは殴らないとわからん

>>411
>>259レスすら読めない低能乙www

>>211？
>>221?

>>414
>>248が読めてないのは誰かな

221の話だよね？

イライラする>>211戻ってこいやもっと叩かせろー
とか思ってるんだろお前ら本当性根腐ってんなwww

>>416
これはお前の負けだろ諦めロン謝罪しろ

後から取り繕ってるだけで最初に本心書いてるからな

もし俺が離婚の危機に陥っても絶対このスレでだけは相談したくねーは

良い父親＝自分の理想の父親＝自分
て構造だから叩かれてるんだよ

＞自分が無知で経験が足りなく分からないだけで家族円満への道があるか
と書いてアドバイスを求めていながら、頑なに自分の意見を変えず、夫婦喧嘩の内容をどうでもいいことと一蹴し、子供達に同じ思いをさせたくないと言いながら円満を目指す事もなく、質問には常にふんわりと答え、突っ込まれてからようやく少し答えるという

書いてて思ったけど、以前にもこんな相談者いたね
質問には常にふんわりと答える人
その時もハッキリ書け的な突っ込みがあったけど

>>420
レスを交わす家に本心に気付けたのでは？
よかったなお前らこのスレにも価値はあったみたいだぞw

>>419
221｢お前のために奴隷になったんだ｣
はい毒親以外の何ですかこれ

>>423
感謝してよね

>>424
だからそんなこと口にしないってレスしてんだろ文盲か？さっさと謝罪しろこのゴミクズが

211は137へのレス

>>421
友達いないの…？

>>428
5人いるよ

>>426
クチだけな

>>430
ここではクチ以外証明のしようが無いがアホ発見www

>>430
さんざん口先だけで行動がともなってないと叩かれた奴の
レスで言いましたを根拠にするとかお前アホだろ

盛り上がってるとこ悪いけど211はもう再構築の為に努力してるよ
お前らがグチグチ言ったってもう無駄なのに何でお前ら荒れてんの？バカなの？

自演か
つまんね

>>433
211は相談者じゃないのに何を再構築すんだよ頭弱

再構築しまぁす

ワロタ頑張れwww

>>436
っ>>435

いい父親になりきってみたいならまずまともな女と結婚しろよとしか

いいＡＴMだなぁ俺が女ならこんな男と結婚したい

離婚されてますが

嘘かも知れんが年収600万って凄くね？
もしかしてお前らこれに嫉妬してる？

いい会社に入ってるんだろうな
母子家庭で人として歪んでるとか言ってるけど
社会的に言えばまともな部類だぜ

泣かした母親当てにする年収600万さんにはなりたくないね

>>444
母親にも捨てられた年収200万が何か言っております

>>445
自己紹介乙

>>443
レス見てみてみたけど謙虚でまとまだよね結構
嫁側に問題があると思うけど違うのかね

>>446
僕の年収は0円でママと暮らしてるよ

>>448
社会のゴミでワロタ

>>221は釣りだよ
既男の疲れたスレでも叩かれて逃げてる

そういえば自分が片親で苦労したことを語る割に
母親への恩返しや親孝行についても何も言わなかったな
本当に自分勝手なksだったんだなぁ

私のお墓の前で泣かないで下さい

>>451
俺が年収600万あったら毎年母ちゃんに旅行プレゼントするかな

>>453
お前の母親旅行好きなの？

まだ叩くかw余程鬱憤溜まってるんだなぁwww滑稽滑稽

>>454
好きだよ北海道旅行に行きたいって言ってたしボーナス貰ったら連れてってあげたいなー

そんでコロナにかからせて遺産もらうってか
鬼畜だなwww

>>447
あれが謙虚に見えるのか
詐欺には気をつけろよ

昨夜は盛り上がってたんだねー
っていうか、このふんわりさん前にどっかで見たことある気がする
このスレだったか、離婚する程でないスレだったかなー？

離婚して近居に住めば良いってアドバイスしたのに全然聞いてくれなかったな

そりゃレス数欲しいアフィですから仕方ないですねえ

離婚することに
とりあえず今日向こうの弁護士から連絡ある

>>462
誰よ

>>462
誰
昨日相談してた人でないことは確かね

>>462
皆様にかまって欲しいだけの糞は帰れ
だから離婚されるんだよカスが

>>462
良かったね。

相手の弁護士が言うことは、取りあえず聞いておいて、即答しない方が良いよ。

条件言ってきたら、その根拠を出してもらった方が良い。

相手の弁護士は相手の味方であって、お前の見方じゃないことを忘れるな

自分の考えだけで結婚生活維持できんからな、正しさを力説しても奥さんが納得しなければただの愚痴にしかならん
出来ないことはできないし思うとおりにやればいい

>>462
誰？

離婚したよーーん。
コロナ離婚たい

だからどちらさんよ

オレオレ

俺も離婚届たたきつけられたわ
絶対に同意しないけど

子どもにとっていい父親ってのは、第一に妻を幸せにしてあげられる人のことだよ
0歳2歳なんてまだ母親が全てみたいなもんなんだから、お母さんがニコニコ余裕があって子供のお世話できてれば子どもは幸せなの
そういう家庭を作ろうともしないで、俺はいい父親とか笑わせるわ
母親は子供の付属品なんて言ってたら数年もしないうちに子どもに嫌われるよ
だいたい、自分の母親のことも自分の小間使いくらいにしか思ってなさそう
祖母も母もお前の尻拭いのために存在してるんじゃないんだよ
そんなこともわからない奴が家庭や子育てを偉そうに語るんじゃねーよ

128も続いてるのが不思議なくらい見る価値がないスレになったな
やっぱりID出ない板はダメだわ

>>474
価値w何求めてんのwww

>>473
本当まーんってクソだな
金稼いできて貰って寄生してる分際でよくもそんなこと言えるよな劣等種の癖に
それに奥さんも実家に戻って親の脛囓るかナマポだよね？

>>476
自分で選んだ女1人どうにもできない無能がわめいても滑稽www

言葉を鵜呑みにしてるか、その先を見透かしてるかの違いでしょ
気持ちだけ立派じゃ結婚生活も育児もうまくいかないんだよ

いまだにガラケーで草生やして煽りとか10年くらい前の世界線に生きてそう

>>476
嫁は元弁護士という大層な設定にしてくれてるからそれはどうかな

介護士か
素で間違えた
薄給だけど少なくとも資格持ちではあるな

>>481
介護士って、
無資格、未経験でも大歓迎で雇ってくれるところが多いよ。
資格なくても介護士できるから。

>>482
世間知らずの引きこもりだから知らないんだよw
触るなよ、そいつにはw

子どもはたまたま近くにいるのが母親だから母親になつくだけで別に父親でもなんの問題もないんだよなー
嘘だと思うなら旦那に子育てしてもらって自分はすぐ仕事に復帰してみな

でもまあ自分で選んだ伴侶とすら良好な関係築けないのに、どんなふうに育つかわからない子どもの良い父親にはなれると思える自信はどこからくるのかね
身近に良い父親のモデルがいたわけでもないのにね
自分に夢見すぎだよね

そりゃ伴侶があまりにもクソすぎたら旦那もどうしようもない
自分で選んだとて一度失敗して次はしないということだろ

ゴタゴタ言わないで、メンタは男に尽くして、昼は家事やって夜は股開いてりゃいいんだよ
男以上に稼げる女だけが偉そうな口を聞けるんだ

>>487
それ稼いでる男ほど言わない台詞
ドンマイ

>>488は女

>>488
マンコは巣に帰れよブス

>>489,490
連レス必死すぎて草

>>491顔真っ赤でアンカーミスってんぞ

>>492
どこが？
目見えてる？

>>493は女だなwわかりやすいw

>>494
早く彼女できて素人童貞卒業できるといいな
頑張れ！

オッサン相手に何やってんのお前ら

必死なまーんが湧いてまつね

同じことやってんだから同じオッサンだろ

からかわれてるだけにしか見えんのだが

上の人、さっき読んだこの記事の夫の感覚そのまんまだなって思った

http://topics.smt.docomo.ne.jp/article/tokyocalendar/trend/tokyocalendar-article_18289

接待育児って育児板で散々愚痴られている育メン気取りの駄目夫の系列

一方的な離婚には同意する必要はないわな
片方がしたくても簡単にはできない
婚姻はそんな軽いものじゃない

いろんな人がいるからねえ
小梨夫婦ならどうでもお好きにどうぞと思うけど、子供がいるならいろいろちゃんとしときなよとは思う
離婚すれば夫婦ではなくなるけど、子供の父親・母親である事には変わりないからねえ

結果だけ報告してほしいけどな

このスレは相談のみです

>>1
【速報】報ステ富川悠太アナ宅に警視庁・児相が防護服で事情聴取=児童虐待の疑い　都内で深夜に「お前は脳味噌が腐ってんだよ！」★７
http://2chb.net/r/newsplus/1589292597/

親が離婚しそうなんだけど
どうしよ

>>506
大変だろうがテンプレの3の後半をしっかり読んで理解してくれ

>>507
失礼しました

妻側からの相談です
◆週末に妻がホテルに別居、６月からひとりで暮らせるウィークリーマンション探し中
◆最終的には離婚したい
◆妻38才・小学校教員・年収400万（手取り28万）
◆夫38才・エンジニア・年収700万（手取り34万）
◆家賃75000円持ち家なし
◆貯金額　妻200万　夫不明
◆借金なし
◆結婚13年
◆子供9才女の子6才男の子
◆親とは別居　双方とも頼れる状況ではない
◆離婚歴なし

離婚を考える理由

◆レスられ5年で誘うのも怖いし、関係が悪化してこの先そういう関係には戻れないのではないか不安がある。
◆家事育児の負担が一週間のうち私5:夫2で疲れてしまった。
◆子どもたちの育児で、夫担当の日に勘違いや先延ばしが多く、子どもたちも困るし翌日フォローしなければならず私の負担に感じる。
◆在宅勤務で、夫のテレワークはテレビ会議が多く、リビングでずっといらいらしている。昼→リビングでイライラ、夜→リビングでコードを書く作業、朝→起きてこない　で生活リズムがくずれてきた。
◆私が子連れ出勤できるので、少しでも夫が静かに昼に作業できればと、子を連れ出して子連れ出勤していたが、帰るとテレビを見てたり、遊んでいたり、気を使いながら私の職場で過ごさせることに意味あったのかなと感じる。
◆共働きで収入に差があるが、せめて私4:夫3くらいに家事育児の負担を増やすか、夫担当の日の育児でフォローがいらないくらいまでやるか提案したが拒否される。

◆生活リズムの崩れ（夜リビングで音がする、私は耳栓してるけど覚醒してしまう、子どもたちは眠りが浅くなってきて不機嫌、朝静かに子どもの世話）が辛いから昼の作業増やしてもらえないか話し合いをしたが変えられないと言われる。
◆負担が大きく追い詰められてイライラして怒鳴ってしまうことが増えたのでこれ以上子どもを傷つけたくなくてホテルに逃げて距離を取りました。

◆怒鳴る内容は、宿題しようね（しない）　→宿題しなよ（しない）→宿題しろって言ってるでしょ（怒鳴る→やる）など。細かいことも気になってきて、これは私がおかしいと思います。

>>511
もう逃げていいよ。精神的に追い詰められて鬱病になって動けなくなるより良い

ありがとうございます。
続きです。
◆夫担当の日に、私が可愛がるだけの日を作ってみたらその日は私も子どもも笑顔で過ごせて幸せでしたが、その翌日夫が見ていた宿題が学校からの指示とは違うことに気づいて私がやり直しにつきあうことになり爆発してしまいました。
◆毎回やり直しが発生しています。小さいことだから気にせずやり直しさせなければいいのに子どもは直したがるし私がイライラを変えることができなくて限界です。
◆夫が当てにならないのも子どもたちは気づいていてパパは優しいけどちゃんと見てくれない、ママは怖いけどママに見てほしいと娘は言います。

◆余裕がなくて、精神的におかしくなってるのは私なので、ひとりで家を出てきたことに納得はしています。遊びに来る(ランチを食べたり、部屋にくる）子どもたちとも関係は良好です。あんなに傷つけたのに。申し訳ない。
◆別居を増やして、私が精神的におちついたら、りこ

途中で送ってしまってすみません。
◆別居を増やして精神的におちついたら、離婚したいですが、子どもたちはどうするのがいいのかわかりません。
◆私が引き取ってまた追い詰められたら子どもたちを傷つける気がするし、夫が引き取ったらネグレクトまでいかなくてもあまり見てもらえないだろうなと思います。子どもたちに選ばせるのも酷な気がします。
◆状況からどちらが引き取るのが良いのかご意見が聞きたくて書き込みしました。それとも今は考えないほうがいいでしょうか。それもわからなくなってしまいました。ご意見お願いします。

でかい子供が居なくなったほうが精神的に楽になるよ
経済的・時間的にしんどいよりも精神のほうが大事なので子連れで別居→離婚でいいと思う

>>514
> 余裕がなくて、精神的におかしくなってるのは私
確かにそのようだけど、(元々かコロナの影響か分からんが)ご主人も余裕無いし精神的に園児レベルに見える

>>515
きちんと考えて行動するとか、分からないことは確認して行動するとか、本来なら出来て然るべきの父親(ご主人)の生活態度が園児だから
日々苛々が募って大きな園児の行為に堪忍袋が爆発してるわけで、子供の失敗に対して痺れが切れてるわけじゃないでしょ
そのパターンの場合、原因(ご主人)を取り除けばまず問題ないから胸張って子供は引き取って良いと思う

>>515
そのまま賃貸を探して、子供を連れて逃げなよ
一番世話が焼けて一番言うことを聞かない子供が居なくなったら、小さい子供さんにも普通に接することが出来ると思うよ
貴女が出て行ってから、旦那さんが反省して態度を改めるってんなら、話を聞く価値はあるかもだけど

>>515
とりあえず気持ちいいセックスしてきな
子供はお前が良いって言ってて引き取るのが可能ならお前で良いだろ
何も悩むことなんてない

まともにセックス出来ない相手と一生暮らしていくことは出来ないからさっさと次行け

>>519
脳まで精子な奴は黙ってろ

>>515
その状況で夫に子供残して離婚は危険すぎる
他の人も書いてるけど、あなたに余裕ない原因は夫で、そのせいで子供に当たっちゃってるだけだから夫がいなくなれば普通になると思うよ
なお、睡眠邪魔されるだけでも精神に余裕なくなるのは自然のことかと

そりゃ一人親は大変だと思うけど、その夫なら行政サポートのほうが役に立つと思うんだよな

本来頼れるはずの存在があるのに役に立たないより、初めから頼らない覚悟でする生活の方がよほど気が楽だと思うよ
全部自分の都合で決められるし、子どもも自立心が芽生えて今よりお母さんに協力的になると思う
養育費を取れるなら子ども引き取って離婚した方がいいと思うな

週末に妻がホテルに別居、６月からひとりで暮らせるウィークリーマンション探し中

>>523
スレタイテンプレ読めないヤツは消えてどうぞ

>>509へのレスがキチガイ以外見事に満場一致で草

夫が譲れない部分と改善できる部分を分けて、お互いのために前向きに話し合う姿勢を見せたり改善してくれたら話は違うんだろうけどね
しかも家族全員の睡眠時間を削る事をしていて改める気がない以上、妻と子供達が保たなくなるのは必然
別居はやむを得ないし、離婚になっても仕方ない

夫を擁護できるのは「今は新型コロナで通常勤務形態ではない」点だけど、それ以外の所が問題点だからねえ
中でも妻子の睡眠を妨げるのがダメすぎて、家事負担どうこうが吹っ飛ぶくらいの悪印象
妻が離婚考えるのも当然だと思う

こういう問題みるたびに思うけど
つくづく日本の狭い住環境ってリモートワーク時代に向いてないよね
一軒家でも全員家にいると息が詰まるのにリビングでイライラとか迷惑極まりないな
会社に行かなくなってストレス軽減するかと思いきや、自分が家族のストレス源になるという皮肉

在宅勤務で家事一切できないとか言い出してる男は甘え

509です。ありがとうございます。

睡眠について、深夜の物音や朝型ベッドに入ってくる時の音など、控えてほしいのは伝えては来たのですが、夫本人は睡眠中の音に敏感ではないらしくあまり理解を得られませんでした。

産後の夜の授乳から、子どもたちのムニャムニャでも目が覚めるようになってしまったので、耳栓するようにしていましたが、眠れないかも、起きてしまうかも、という不安の方が良くないんだと思います。

今回ホテルにきてみて、朝までぐっすり眠れることのありがたみと、今日は起こされないんだな、という気持ちの面での安心感を感じています。

週末別居からはじめて、元気が出てきたら部屋を探してみようと思います。子どもたちとの関係を改善しながら、連れて行くのかひとりで出て行くのかゆっくり考えたいと思います。

また進展があれば相談させてください。
ありがとうございました。

>>530
6歳と9歳ならそんな簡単に死なないから子供に言い聞かせた上で置いて行って良いよ
理由は適当にでっち上げとけ
早めにセックスして自分を満足させないと手遅れになるからな