離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ161 YouTube動画>1本 ->画像>4枚

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ160
http://2chb.net/r/live/1586072648/

1乙、

前スレ(161)からの残案件

869 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2020/05/17(日) 09:41:01.55 0
妻の車を処分して欲しいのですが思い入れが強く手放すのは嫌だと言います
何か良い折衷案がありましたら提案お願いします
妻の気持ちは分かるので子供が生まれるまでは俺も頑張って妻の車を大事にしていましたが、妻の思い出の車を維持するためにこれ以上俺や子供が不便を被るのはもうしんどいです…

俺が手放して欲しい理由
子供が生まれたのを機に新しいファミリーカーを買いたい
我が家には一台分の駐車スペースと自転車置き場くらいのスペースしかないので車を二台置くのは無理
妻の車はかなり古くて燃費も悪いしナビも使い物にならないし故障が度々ある。カーナビの代わりにスマホでルート見るのも故障の対応するのもいつも俺がしている

妻が手放すのを嫌がる理由
妻は学生時代に親を亡くしていて、妻が社会人になってから一人暮らししていた実家は家事で燃えてしまい、残っているのはこの車くらいしかない

俺が出したけど妻に拒否された折衷案
・新しくファミリーカーを買って家の前に置く。妻の車は外部に駐車場を借りて専業主婦の妻が働いて(もしくは独身時代の貯金から)その車の維持費を出す
・ファミリーカーを買わず今まで通り妻の車の維持費も家計から出すが車に関する手間は全て妻がやること(運転や故障の対応や洗車やタイヤ交換や車検のやりとりなど)

>>4
訂正／×(161)　○(160)
続き

871 869 sage 2020/05/17(日) 10:03:09.39 0
>>870
折衷案で書いた一つ目の案ですよね
ただ、そうするとバッテリーが上がってしまうから定期的なメンテナンスなり走らせるなりが必須ですし、借りるのもタダじゃない
なので妻の車を家庭として使わないから妻が倉庫なり駐車場なりを借りるなら妻の車の維持は完全に妻のみの金と労力でやって欲しいんですがそれを拒否されています

877 869 sage 2020/05/17(日) 11:34:33.71 0
>>873
「無理」とか「できない」って言いますね
「無理も何も俺だって車に詳しいわけじゃないから車屋さんに電話してパーツ交換してもらってそのお金を払うってだけじゃん」って言ったこともあるけど無理の一点張り

運転も、古い車だとめんどくさいんですよ
キーを毎回使わなくちゃいけなかったりクルコンどころかオートでライト点灯したりもしないから手で切り替えたりちょっとしたところが今の車とは違う
ナビもスマホで俺が見るし

>>875
エンブレムだけ残すの良いですね
俺の実家は皆元気な分、余計に妻には実家の思い出と言われると気を遣ってしまうんだけど、ある程度強く言うしかないのかもしれませんね


878 869 sage 2020/05/17(日) 11:36:43.37 0
>>872
そのやり方だとしても倉庫代を妻が出してってことを拒否するので…

>>876
その通りなんだけど、その「いつか手放す」ってことを考えること自体がタブーみたいになってしまってますね

取れ高ばっちりだからもう出てこないだろ

相変わらずのネタ認定ウザいな
どうせまとめのリンクも貼れないクセに

>>7
宣伝リンクなんていらねぇだろ頭おかしいんか

まとめに乗ってないだろって話だろ
まとめ大好き民ウザい

>>8
バカだろ

まとめや小町読み過ぎてなんでもネタに見えるんだろうね

載ってようが載ってなかろうがいらん誘導すんなゴミクズって言われてんだよ
アスペじゃないならそれくらい理解しろよ

なんでもネタ認定してるからまとめ読み過ぎのバカだって言われてることを理解すべきじゃね？

認定厨と誘導リンクｲﾗﾈは別人だわ
頭おかしいにも程があるだろ

いつの探偵ナイトスクープよ？

975 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2020/05/18(月) 10:22:11.64 0
というかこれ少し前放送した探偵ナイトスクープから思いついたネタでしょ
ここのネタ師ちょいちょいあの番組から構想得てるよね

番組公式ホームページに過去の内容載ってるからちょっと前ならすぐわかるはずだよね
逃げないでね

>>1,970
↓は離婚直面からそのままコピペだけど適当に添削して追加して欲しい
ーーーーー
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ

>>16
公式サイト見てみたら次回予告が2019年の傑作選！てなってて「寝ながらパンツを脱ぐ男」って書いてあった
これ、少し前にこのスレで見たな

番組で解決しなかったからここに相談に来たって確率と、番組見たまとめの人のネタ拝借って確率、どっちが高いかな

同じような悩みを持ってる人かもって考えないのが認定厨

>>20
おまえ良い人すぎるな
今まで何回くらい騙された？

なんとか話をそらそうとしてるけど今回のネタはナイトスクープで見つかったのかな〜

全員まとめて難民逝け

>>22
すぐ見つかったけど
泣く泣く手放したって話から思いついたネタだと言われてるんでしょ？
まさか丸パクリじゃないと認めないって事？

>>24
使えねーヤツだな
リンク貼れや

ネタか事実かは別として、ナイトスクープからかどうかでもあらゆる場所で使い古された手垢まみれのパターンなだけ
だからおそらく、急にナイトスクープ出してきた人自身がそういう所から着想得てる人なんだろうなぁと思う

訂正
×ナイトスクープからかどうかでもあらゆる
↓
○ナイトスクープからかどうかでも“なく”あらゆる

>>26
キチガイって言われない？

どこでも生活費とか家事分担とか似たような悩みだらけだろ
自分が見たことないような新ネタ以外はネタ認定とかアホかよ

>>28
自分が言われるからって他人も一緒だと思ってると恥ずかしいよ

死んだお父さんが鮎川誠そっくりなんですが、鮎川誠によしよししてもらうにはどうしたら良いですか

>>31
探偵ナイトスクープ

私(専業主婦)27 夫(会社員)37 子供は幼稚園児が2人
夫から愛情表現をして欲しいことで真剣に悩んでいます

簡単に言えばもっとイチャイチャしたくて、自分からくっ付いてみても夫は無反応
もっと構ってと言ってもどうすればいいか分からないと言うので、して欲しい事も言葉にして伝えました
(ハグしてくれとかその程度のことです)
結婚当初は逆にしつこいくらいだったので、元からそういう事が苦手な訳ではないと思います

話し合いでの夫の意見
・私の事は好きだけど強制されてする事ではない
・そんなのしたい方がしたい時にする事
・一生懸命働くのもひとつの愛情表現

解決に向けて私がしたことと結果
・めげずにくっ付いてみる
→変わりなし
・夫の好きな服を着る
→そういうとこは可愛いね で終わりました
・逆に離れてみる
→意味なし

結局話し合いの直後は構ってくれますが、翌日になれば元に戻ってしまいます
夜の営みもありますが、むしろその時だけ積極的に構ってくれることが逆に辛いです

どうしたら構いたくなる可能性があるか、もう諦めるしかないなら諦め方のアドバイスが欲しいです

>>33
話し合いしてどうこうすることでもないよ
強制されてすることじゃない、これに尽きる
結婚して子供いて仕事もあるし旦那さんはベタベタイチャイチャしたい気持ちは落ち着いちゃってるんじゃないのかな
レスでもなくその時は積極的というならそれは十分愛情表現だと思う
冷めてたり妻に興味なくなってたらそうはならないから
あなたの努力は続けてたらいいと思うよ
「そういうとこは可愛いね」って言われる自然なことを続けてればいいんじゃない？
北風と太陽と同じようにあんまり構って構ってで話し合いだの重たくなると一緒にいるのも苦痛になるから

>>33
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

>>33
そういう性格なのでは？としか
セックスが定期的にあるなら、ほかに女がいるとか
あなたに対して愛情がなくなったということはないと思いますよ
男は好きじゃない相手ともセックスしたいと言うし、それは事実ですが
愛情がない相手とのセックスはそのうち飽きます
言い方悪いですが、性欲処理のためだけに好きでもない飽きた女なんてわざわざ抱きません

いちゃいちゃするのもセックスも、こういうのは言われてやるもんじゃないです
あなたは、これからも自分を磨いて
旦那に愛される奥さんであり続ければ良いと思いますよ

10歳上と結婚するくらいだし姫扱いで心地よかったんだろうけど一生それは無理だったという話かな
まあ普通のことと思って自分が変わるべく納得した方がいいよ
求め続ける人生に幸せはないから

私は20年たった今でも姫扱いされているわよ
でも、子供がいないからかもね
私の友達にも子供を産んでから、途端に旦那さんが妻への性的興味を示さなくなった人がいるし
イチャイチャも全くないらしい

自分の夫もそんな感じだったから
普段イチャイチャしたくないならしなくてもいいけど、自分としては普段の積み重ねがなければしたい時はこないので、それだとは覚悟しろと言ったわ
したい時にするためには日常的に努力しろってことよ

>>39
文章が・・・

>>40
普通に読めるけど何が分からんの？

うちは立ち会い出産したら性の対象に見れなくなったって言われたよ。
くっつかれるのもちょっと…ということで、イチャイチャもほとんどない。
でも、仲良しだし夫婦仲は良好だよ。
自分からイチャイチャしに行って、そのまま受け入れてくれるならいいんじゃない？

営みのときだけ積極的で虚しいなら、それを伝えればいいと思う。
それだって強制されてするものじゃないし。
普段のイチャイチャから営みに発展するから、その過程をとばされると気持ちがのらない。と。

>>42
残念ながらそれは仲良しじゃない
一方的にレスられてて悲しい状態なのを放っておくことが仲良しな人間のすることか？

>>43
女か？
こういうのは本人の努力でどうにかなるもんじゃない
もちろん、禁欲してみるとか心がけは必要だけど

女と違って男は立たなきゃ物理的にできない
相手を気遣って挑んで、チンコぴくりともしてなかったら
よけい傷つけるだけだろうに

>>44
女か？
バックでやるなり目隠しさせるなり自分で目瞑るなりしとけ
それでも出来ないなら完全にEDだから病院行ってバイアグラでも処方してもらえ

EDは病気だって理解してるの？

セックスする努力すらしないのは仲良くなんかないよな
どうせ外で発散しててママにされてるだけ
まあそれでいいって自己暗示するならいいんじゃね

専用スレでやってくださいよー

テンプレ読めないキチガイどもが専スレを理解できると思えない

イチャイチャしたい欲求は、もしかしたら相手しか見てない、自分への刺激が少ない状況なのかもしれない
午前中だけ働きに出てみるとか、子供が寝てからの時間にできる趣味を持つとか、日常生活を少し変えてみたらどうだろう
劇的な変化はないかもしれないけど、旦那以外の人や物事に目を向けてみるのもいいんじゃないかな
あとイチャイチャにも何種類かあって
・営みに繋げるための過程
・相手に対する興味、探究心
・相手とのスキンシップ
・自分の癒し
この辺りが代表的な感じがするけど、旦那さんの場合は、現状でいろいろ満足しているんじゃないかと思う
自分からしなくても相談者からしてくれるので、良くも悪くも満腹状態
書き込みを読む感じだと、旦那さんは足りなくなったら自分からすると思うし、相談者には好きにさせておいてくれてるみたいだから、旦那さんから離れて過ごす時間を作ったり、旦那さん以外の夢中になれる物をもう一つ探してみたらいいんじゃないかと思う

まあ、イチャイチャもセックスも、言葉に出して要求しだしたら無理なんかなーと思うわ
魚心あれば水心とはよく言ったもんだと思う

27かー貴重な人生超イージーモードの若い時を10も上のおっさんなんかに捧げたのにあっさり飽きられちゃうんだな
30過ぎくらいまではチヤホヤすべきだわ
可哀想に

>>49
性犯罪もこれで無くなりますね！

性犯罪者は専用の場所に入って、一生世間とは離れる方がいいと思う
誰でも想像やら妄想やらすると思うし、興味本位で見聞きもするだろうが、それらを実行するかしないかでは大きな隔たりがある
性犯罪者の再犯率を見ると、実行に移せる人間には矯正は(少なくとも今までのやり方では)無理な話だろうから、お互いのために住み分けをする方が無難だと思う
取り憑かれた人間は世間には馴染みにくい

>>50
わかるわこれ

>>53
薬物に取り憑かれた人もお願いします

流れ星瀧上夫婦の夫婦喧嘩にも触れてもらいたい


流れ星 瀧上伸一郎(夫)ブログ
5/23”食事中のスマホ”に対する反論
https://ameblo.jp/asai-nagareboshi/entry-12598888558.html

小林礼奈(嫁)ブログ
5/23食事中のスマホ
https://ameblo.jp/aya-0218-0218/entry-12598852911.html

>>56
テンプレ読めないキチガイは永遠に消えてどうぞ

宣伝か

家事は8割、育児も6割は俺がやっています
収入は俺の方が高いですが妻も正社員で400万以上稼いでいます
妻に「共働き疲れた。仕事を辞めてしばらくゆっくりしたい」と言われました

「100%頑張ってそれでも手が回らないことやできないことを俺が多く負担するのは構わない。でも俺の方が多くを負担してる状態で俺より楽をするのは嫌だ」ということを言ったら
ブラック企業の考えだとかモラハラだと言われました

妻の方が能力低くてこなせることが少ないことには不満はありませんが、せめて目一杯一生懸命やっていて欲しいと思うこの気持ちはブラック企業の思考回路なんでしょうか？

>>59
自分が100近く出力してるから相手の不足を許容できないんじゃない？
互い余力が残るように過ごすもんだと思う
家事育児の割合は変えられないならこのままで、クオリティを下げるとか便利家電を導入するとか夫側が手を抜く方向で考えた方がいいかと
奥さんは手際悪そうだから専業になっても役に立たないだろうし辞めさせるのは反対

>>60
お互い余力が残るように〜なんて子供が小さいうちはほとんどの家庭で無理だろ

>>59
お前は正しいよ
優しさと甘やかしは違う
グダグダ文句言うなら離婚前提で行動しとけ
そうしたら相手は現実を理解するだろうよ

精神病み始めて絞り出したSOSだったら取り返しがつかなくなると思うよ
子供が小さいうちはどれだけ手を抜いて自分達を追い込まないか研究するやり方しないと共倒れになる
専業になった場合贅沢は出来なくなるし家のことは全部やってもらうとか具体的なことを挙げて自分でよくかんがえてもらったら？
それとも共働きじゃないと生活できなくなっちゃうのかな？

>>59
めちゃくちゃ頑張ってるね
家事と育児の割合がすごいわ・・・

>>61
別に5050まで下げろとは言ってない
限界まで手を抜いても100100でないと生活がままならないなら家族計画ミスってるよ

手抜きしながらも問題ないレベルの家事だけすりゃいいんだよ
食事・洗濯・食器洗い
毎日やる中でこの３つが一番の手抜きポイント
世に溢れてる効率時短アイデアとか漁ってみなよ
おだてて上手く扱えば400稼ぐ嫁をみすみす逃がす手はない

たしかに洗濯なんて毎日しなくていいしね

自分が100%の力で頑張ってるからと言って、他人が100%使うかというと性格や能力などの違いで無理だと思う
他人の100%は自分の50%かもしれない

妻が400も稼いでくるのか・・・
生活が楽だろうな・・・

>俺より楽をするのは嫌だ
妻の方が能力が低い(不満はないとのことだけど)

ちょっとないわぁ

ただその400の職も看護師なら本当にしんどいと思うよ
夜勤ありの激務で職場を女性が仕切ってると人間関係が色々ある
せめて夜勤がないパートとかでも普通の職より稼げるから一旦休むのもいいかもしれない
知り合いに何人かいるけど疲れたら少し休んで調整してるよ
ど田舎じゃなければ職場には困らない
助産師の資格も持ってれば勤務形態が楽なところに転職してみては？

看護師？助産師？

寄り添うとか同じ目線で考えてみるって事のない家族関係・夫婦関係ってかなしいね
どこで一息つけるんだろう
この相談者だけでなく、このスレに相談に来た人達の書き込み見てて思う
相手の話をよく聞いて、相手の負担になってる事を軽減したりなくしていくようにするのではなく、「自分は頑張ってる」「あなたも頑張って」「手を抜かないで」
１人１人必要な食事量や睡眠時間が違うように、体力も能力も個人で全く違う
今まで何ともなかったのに急に疲れやすくなったなら、加齢や病気を考慮しないといけないし、職場やコロナ関係でストレスが増大しているのかもしれない
そしてライフプランを見直す時期でもあるのかもしれない、子供の事、家計の事、家や親族の事、それらを考えてお互いの仕事や働き方、家事育児の分担を見直すのもいいと思う
自分達の家庭が過不足なく築いていけるように、もう少し夫婦での話し合いが必要なんじゃないかと思う

＞妻の方が能力低くてこなせることが少ないことには不満はありませんが、せめて目一杯一生懸命やっていて欲しいと思うこの気持ちはブラック企業の思考回路なんでしょうか？
スレ住民にブラック企業の思考回路だと言われたらどうするの？
相談者の方が能力高いなら、妻のパフォーマンスが高くなるように生活パターン見直してみたらいいだけなんじゃないの？

家庭総収入がわりとあって生活水準高いのかなと思うけど、それを維持するために配偶者からこう言われたら多分冷めるしお互いATM扱いになるんだろうなと思う
奥さん側の事情書かれてないし、自分がやってる事ばっかりだから、多分奥さんに興味ないんだろうし
書いてある感じは家庭というより会社の上司(夫)と部下(妻)、経営者(夫)労働者(妻)って感じだから、奥さんは肌身で感じてるだろうな
２人とも老後は楽しく過ごせるといいね、という感じ

一生懸命やってるかどうかの判断を>>59がするのであればブラックのそれと同じだな

>>73
お互いがそういう考えでいれたらいいんだけどね
そもそもお互い相手を十分思いやることができるなら問題なんておきない

大抵は、我慢の許容量が大きい方が沢山我慢して
小さい方はあまり我慢しない。あるいは自分ばかり我慢していると思いこむ

金は命より重い
単純な話だよ
子供が小さいうちは家事外注しとけば良い

>>75
これな、自分は本当にこんなに頑張ってる！という主張しか書いてない
書き込みからして嫁に興味なさそう、思いやりもない、労りもなさそう

ここのスレ住民にブラック企業の思考回路だと言われたらどうするんだろ？
人間いつでも100％でがんばれる訳ないし、自分が毎日仕事に家事に育児に全力100％出してやってると思ってるなら、それはまだ余裕があるんだと思う
毎日の生活は長距離マラソンと同じで、ペース配分が必要
いつでも短距離走のペースで過ごしている人はいないよ
そして結婚当初と10年後、20年後もペース配分が違う
妻の能力が何と比べて低いと思ってるのかわからないけど、59の考えるペース配分が妻には合っていなくて、妻の能力を生かせていないやり方なんだと思う

>>59
＞家事は8割、育児も6割は俺がやっています
分担してる家事と育児の内容書いてほしい

思いやりが無いとかその他もろもろ散々な言われようですねw
既に時短家電はフル活用していますし掃除はほとんどの場所を週末だけやるなどかなり手を抜いています

そうではなくて「自分の方がより多く負担している関係において、相手が自分より手を抜いている」という状況が嫌なんです

お金だけの話に例えれば、妻が不労所得で1000万あって、俺より楽して俺より稼いでるのはOK
でも妻が俺より短い時間で楽な仕事しかしていないのに俺より収入少ないのはNGってことです

あんまり相談になりそうにないのでこれで失礼しますが
自分の年収は今後の昇給も見込めて現在550万(アラサー資格職公務員)で50歳前後には800万くらいになる予定です
妻の年収は今後の昇給ほぼ無しで420万前後(アラサー正社員)です

妻のやってる家事は週末の掃除と週末昼夜の食事作りだけであとは全部俺ですが、この書き方もまた「嫌な感じ」と叩かれるんでしょうね

すげえ自己中だな

嫁さん逃げてー

ブラック企業の思考回路ですか？と聞くから、うんそうだよって皆答えてるのに
何がご不満なのかしら

相談じゃなくてアンケート
スレ違い

>>82
>>76でFA
ブラックかどうか聞いて改めるならともかく改める気がないなら愚痴スレにでも逝け頭弱

一歳の子供と妻の三人家族です
ここ数日妻が腰を痛めてしまい、痛みからか機嫌が非常に悪く
話しかけても返事をしなかったり、洗濯物を乱暴に投げたりとギスギスしていました

今、妻はコロナ影響で保育園閉鎖。育休延長となり専業主婦状態。私は在宅ワークです
そんな関係で食事などは妻がやってくれていたのですが
機嫌が悪くなってからは飯の時間になっても何もせず
「まだ？」なんて聞けばさらにイライラするのはわかっているので
いつもの時間をすぎてしばらくしても作り始める様子がないなら
「今日は作れなさそう？コンビニ買ってこようか？」
とかおずおず聞くようにしていました

元々仕事終わってからの洗い物などはほぼ全て自分でやりますし、
洗濯物なども仕事終わりにできることは可能な限りやっています
仕事中も、子供がぐずっても妻が手を離せなかったり放置してる時なんかは
仕事を中断して子供の相手もしました

そして本日も飯は何も言わずに用意されず、食材を買い出しに出ると玄関に帰省グッズが準備されており
何あれ？と聞くと「腰が痛すぎてつらいから帰省する」とのこと

一言、今日は体調悪くてご飯つくれないとかちょっと返事するのもしんどいとか実家に帰ろうと思うとか
言ってくれたらどれも気持ちよく了承しますが
何も言わずにブスッとされて、あげく子供つれて自分は実家帰ります
って、流石にありえないと怒りが沸いてきています
お前は黙って金だけ稼いでくれりゃそれでいいよ
と言われてるような気持ちです


これって、僕が悪いのでしょうか？
いくら考えても自分に非が浮かびません

だーかーらー
アンケートはスレ違い

>>88
もし本当ならもの凄く我が儘な奥さんだねとしか言えない

もっと労って家事手伝って欲しかったんだろうね
休みならわかるけど在宅ワークなら仕事だしそこら変理解できてなさそう

>>88
おしい。テンプレのどうしたいのか？の部分がない

>>88
そうだよ金されあればいい
夫婦なんてそんなもんだ

>>89
>>92
失礼しました
いくら考えてもあまりにも理不尽すぎて
私の心が狭いだけなのかと悩んでしまいました

どうなりたいか。については
妻に、自分がどんなに身勝手なことをしていたか理解して謝って欲しいです

>>88
奥さん視点でお前の行動をみると、たぶんこう
・私がこんなに辛いのに、家にいるのに家事をしない
・夜ちょっと家事したくらいでなんなの？昼子供が起きてる時の家事が大変なのに！
・育児も基本的に私任せ。ちょっと相手したくらいでなんなの？
・黙ってれば飯作ってくれると思ってるのも気に入らない。そんな元気ない
別にあたしはアナタの家政婦じゃないですけど！！

>>95
専業の時は家政婦がお前の仕事なんだけどな
じゃあお前は旦那の仕事を手伝ってんのかよって言いたい

少し動くのも辛いレベルの怪我人や病人に普段と同じ動き求めるなら家族解消した方が良いと思う
嫁さん実家帰って正解だよ

実家に帰るって人に謝れってさあ
無理だよw

なぜ男の相談者にはこんなのしかいないのか

釣りだからだよ

怪我してるのに子供1日見てくれてありがとうでしょうが
人の心がないのか？
むしろ奥さんと子供の飯を時間になる前から心配しろよ

>>97
何も言わずにブスッとだけされてすべて察してケアしろと？
召使いかなんかなの？

すべて妻任せではなく
「病院いってきたら？子供は俺がみてるから」
とか
「辛かったら俺が作ろうか？」
「何かできることはないか？」
などは都度伝えていました。ただ、何を言っても
「いい。大丈夫」
か、無視かのどちらかでした

大丈夫と言いながら明らかに大丈夫じゃないし
何かしようとしてもやらなくていいと言われる
確認するまでもなくやっていい洗い物や洗濯物などはやってました

どうすればよかったんですかね？
妻のことは無視して仕事休んで100パーセント家事をするのが正解だったんですか？
私が仕事で稼ぐのは、家族のためではないのでしょうか

腰痛めた原因はなんなんだろう？
子どもの世話で痛めたなら同じことしてたら悪化するよね
あなたが在宅でも仕事しなくちゃいけない状態で良くならないなら
実家に帰って療養してくるのは普通にありなのでは

>>103
甘えるのが下手な奥さんだね。男には多いけど
○○したらどうだ？とか
○○してあげようか？
って言われると反発するんだよ。なんか精神学用語であるんだけど忘れたわ
○○したらどう？って言われると、お前のやり方は間違ってると否定されるように感じる
してあげようか？と言われると、何模できない子供扱いされてると感じる

>>104
だからって旦那に一言も相談せずに子供連れて帰省を決めるか？

>>98
これ
どっちが悪いとか関係なく
奥さんからしたらテメーが謝れって感じだろうね

ああ
それは腰の事以前にきっと不満が色々あったんだね
夫に不満があっていまさら気遣われてもと思ってるか、育休延長で環境のせいでストレス溜まってるかはわからんけど
どちらにせよ夫に相談して解決出来ることでは無いという判断なのでは？
88を気遣える余裕もないんだろうから奥さんの実家によろしくお願いしますって連絡して、奥さんには気が利かずごめんゆっくりしておいでくらい言ってちょっとほっといたら

自分は悪くない相手が悪いって人に言ってほしいだけなら相談ではないから
よそでやって

腰痛の原因や悪化に旦那さんが関わってるならその態度も理解できなくはないな
痛くなる前から訴えてたのにスルーで悪化しちゃったとかはないのかな

食事を作る気があるなら「俺が作ろうか？」じゃなくて「俺が作るよ」って言えばいいんだよ

>>111
普段奥さんが作ってるのに勝手に食材使って料理されたらイヤなんじゃない？

そんなことどこに書いてあるんだ？

>>113
いや、想像
私だったらやだなって

>>114
おまえがどうかなんて聞いてないんだよ

今日は料理つくるよ！とか言って作ってくれるのはいいんだけど
翌日料理しようとしたら食器とか調味料とかのしまい方が適当で
まだあると思ってた食材が軒並み使われてて補充もされてない
そんなんで喧嘩してからうちは一切旦那が飯を作ることはなくなった

隙自語

>>111
作ろうか？って聞かれたらうんとは言い辛いだろうから
ここは俺が作るよ！って言えばいいんだ
って、いくら体調悪いなんていってもそこまで気を使わないといけないの？

>>118
体調悪い人は作れないんだからじゃあ誰が作るかって自分だろ
それは気をつかうとかつかわないとかのレベルの話ではないんだが

>>104
わかりません。本人は産後骨盤が開いたままだからだと言っていますが
病院いってないので診断もうけてないし、なぜ産後一年経って悪化したのかもわからないてす
そして、実家での療養には何も反対していません

>>108
音便にすませるならそれが正解ですよね
でも散々気遣ってのコレなので、正直これだけコケにされて
また下手に出るのはさすがにイヤです

>>109
妻に反省して謝って欲しいです

>>110
慢性的に腰痛はあったみたいです
たまにひどくなる時がいままでもあったのですが
そのときも結局薦めても病院にはいかなかったです

>>119
だから作ろうか？って聞いてるじゃん。バカなの？
うん。って言えばいいだけだろ

>>121
聞かなきゃ何もできないなんて責任逃れかよ

体調悪そうにしてる嫁を見て、飯も作れないほど辛いのか
辛いにしてもそこまでではないのか見抜けと
さっきからこいつどんなスーパーイケメン想像してんのwww

>>123
誰の話？

>>122
意味不明だわ
責任ってなに？
夫婦はお互いの体調を以心伝心で感じ取り
確認をとることなく相手のしてほしいことをくみ取ってやらないといけない！
という責任でもあるの？お前の国だと

>>125
どうしたの？

>>120
産褥期に無理してなかった？
その時期に寝て過ごさないとあとから体調崩す事は普通にあるので今更とかではない
トラックに腰引かれたって言うくらいのつもりで養生しといた方が良いはず
しかしそれを甘く見て無理して後悔する人もいっぱいいる
あと０歳の子供連れて母親が病院に行くのは基本無理だけど、その間預けられる環境あったのかね
フォローあったのに病院行かなかったなら本人の責任だが

夫婦なんだから体調悪い方のサポートをする責任はあると思うけど
自分からやってくれと言わない、聞いても言わない人に対して察してサポートしろってのはちょっとお姫様すぎない？

なんかこの旦那の話だけ聞いても永遠にらちがあかない気がするw

>>128
お姫様すぎるとしてもそれがこの人の奥さんなんだからそれなりの対処しないと
ここで嫁が姫様だフンガーと言っても何も変わらない

謝らせるためにはどうしたら？だっけ
ここに書いてあること全部言ったら？
それ以外ないでしょ

>>127
わかりません。無理はしないようにね。とか辛かったら言ってね。とか
そういう声はかけてましたが、無理をしてたのかもしれません
産後も実家に三ヶ月いたのでそんな無理はしてないと思うのですが
もちろん実家なので病院に行く暇はあったはずです

>>130
みなさまレスみて、やっぱり私の気遣いが足りなかったってことなんですかね
少なくとも妻にとっては

>>131
それしかないですかね
ここの話を見てて、妻は単に腰が辛いから実家に行ったのではなく
私に不満を貯めてキレて実家に行ったのかわからなくなりました
前者なら反省してくれるかもしれませんが
後者なら反省どころかよけいキレますよね

どんな理屈があろうとも
旦那が全く気の利かないダメ親父だったとしても
嫁の体調がどんなに辛かったとしても
勝手に子供つれて出て行くなんてしちゃいけないでしょ。二人の子供なんだから
相談しなくてもいい範囲を大幅に越えてるよ

全レス禁止

名前欄外れるのは自演してる証拠

>>132
分娩に問題なかったなら実家に3ヶ月はちょっと長い
期間は妻の希望だったの？その間88も子供世話しに行った？
あと家に戻って来てからだが、病院行きなよじゃなくて、子供は半日なり一日なり面倒見られるから行ってきなって言えてたのかどうかが問題だ

この感じだと普段から○○しようか？とか後出しの主体性無いとこにイライラしてた可能性もあるな
自分の子供で自分の家なんだから指示なくてもやるのが大人だからな
まあ出来ない人は山ほどいるが

>>102
発達なん？

>>132
後者か前者かなんてわからんのだから言うしかないんじゃない
冷静に話せなさそうならメールとかでも
音便に済ませたいなら何個かアドバイスあったけど
お前は自分が悪いとは思っていなくて、相手に謝って欲しいんだろ？
穏便な解決なんてないよ。言いたいこと言ってやれ

>>133
一番ひっかかってるのそこです
私だって親なのに、断りもなく子供つれて実家帰るって
お前は一人で在宅ワークして金だけ稼いでろ
って言ってるのと同じに感じました

>>135
すみません。言い訳ですが、他のスレにも名無しで書き込みしてまして

>>136
妻の希望です。最初は一月のつもりだったけど体調優れないとかで
その間、週末の土曜日に私も泊まりにいって、日曜に帰る生活でした
実家と言っても車で一時間くらいの場所なので
そしてもちろん、子供は一日みてると何度も伝えました

気が利かなくてごめんね〜つらかったよね〜よくなるまで実家でゆっくりしてね！
→めでたく今後も奴隷！一生嫁の顔色伺って生活してろ

おめーのやってることはただのワガママだ。自分勝手もいい加減にしろ
→嫁バチギレで数ヶ月単位で帰ってこず。最悪離婚

さあ、どっちか選べ

>>139
お前的に子供置いてく選択肢ってあり得るの？
お前が一人で子供の世話と仕事両立できるかどうかとか、そういう母親をどう思うかとか複数の意味で

嫁がなぜ実家に帰るのかすらわからない旦那の話を元にアドバイスするのはもう限界超えてます
当事者同士で話し合ってくださき

>>138
自分が悪いのかも。もっと察してやるべきだったのかも。とも思いましたがやっぱり自分に非があるとは思えませんでした
何より子供に会えなくなるというのに相談すらないのはやはり許せないのでメールで伝えることにします

>>140
後者みたいな言い方はしませんが、自分勝手すぎるとは伝えようと思います

>>141
論点が違います。実家に帰るのも、子供をつれていくのも問題ないです
在宅とはいえ仕事しながら子供の面倒を完璧に見るのは無理です
私が頭にきているのは、相談もなしに。という点です

勝手に子供連れてったとあるけど、子供残されて数日間暮らしていけるの？
多分奥さん実家で全部丸投げして養生するつもりなんだと思うけど、自宅ではそれができないから実家に帰ったんじゃないかと思うんだよね

在宅で仕事しながら妻がみれない時には子供の面倒もみて仕事が終わればしっかり家事もやり
不機嫌な妻を気遣って我慢しながらあれこれ聞いて
そしたら腰が痛いから子供連れて実家帰りますと
釣りかと思うくらいのクソ嫁じゃんか。さっさと別れろよ

ご飯作るのすら相談が必要な人なんだし、イライラして休めないから実家に帰ったんだろうなーて思った

また名前欄外してるのかな？w

最初のレスだと荷物おいてあったから確認したら腰が痛いから帰省すると言われたことになってるが
この時療養してくる事に反対しなかったんだろ？
断りもなくってどっから出てきたん？

>>144
だったらそう言えばいいだろ
丸投げして養生したいから実家帰ろうと思うって
相談してもしなくても実家に帰る結果は変わらないから
相談する必要はないとでも言いたいのか

>>143
グダグダ言ってないで金渡すのやめろ
お前の存在価値が金だけかどうか知りたいならこれですぐ分かるだろ

自分でも無理って言ってるのに何を相談するの？
怒ってるのは相談しなかったことじゃなく、俺の許可もなしにってとこでしょう

>>149
そんな熱くなってどしたの？おこなの？

ふつーに
愛想つかされて嫁に実家に帰られちゃうだけだよねこの人
何しにここに来てるんだろ

まあ察してちゃんではあるんだろうけど
体調優れなくて里帰りが伸びた後はちゃんと労ってあげたのかな
赤ちゃん長時間抱っこしなくて済むようにするとか
子どもが1歳で歩き出したなら重くなるし動き回るのを止めるために抱っこが増えたり手を繋ぐのに腰かがめたりして腰傷めることはあるあるだと思うんだけど
産後一年たって今更なんで腰痛くなるのかわからないとか本気で言ってそうなあたり、この旦那の言ってることもまったく信用できないな
普段口だけでまったく育児やってないか、代わりに見てるとか言いながらテレビ見せるだけで隣でスマホやってそう

>>150
お金だけだった場合どうなるの？
お金だけじゃなかった場合どうなるの？

>>139
私だって親なのに〜っていうなら、子ども置いて実家に帰れば満足だったん？
あなたが在宅で家事があって保育園に預けられない現状、今まで通り生活するのが難しい容体なら奥さんはどうするのがベストなんだろ

>>146
以前、勝手に作ったら喧嘩になったことがあり、以降は言うようにしています
私が作らないからあてつけか！みたいなことを言われました

>>148
そのままの状況ですよ
私が荷物をみつけて、何アレ？ときいた時には
帰る準備を整えて、両親に迎えの連絡もしてました
帰ろうと思う、みたいな相談どころか、帰るね。という報告すらなかったです
一人で帰ると決めてました

なぜ産後一年経って悪化したかわからない、って
普段ちゃんと子供と関わってる人が言うかね

普通に愛想つかされて嫁が実家に帰っただけなんだろうけど
このレベルで愛想つかすってのもとんでもない地雷女だな

>>155
自分の人生くらい自分で決めろよ…

このレベルってのが、実際どんなもんかはわからないけどなぁ

察してちゃんの嫁が自分が辛いのに察してくれないとキレた
察せない旦那は的外れな気遣いばかりして余計イラつかせた
まとめるとこういうこと？

嫁に逃げられてるのに「謝れ」ってのがねえw

>>156
腰が痛いから実家に帰ろうと思う
って相談して気持ちよく帰ればよかっただけだろ

どうしようもなく空気が読めないのかな

このスレ旦那に求めるレベル高すぎない？

「こんなにやってやってるのに何が不満だ」って言う男は大した事してないよ

最初は察して嫁大変だなと思ったがだんだんモラハラ臭してきたな
特にすでに逃げられてるのに謝らせたいからの辺りから
実家帰るのに断りだ相談しろだって
所有物とでも思ってんのかね
この状況なら報告で十分では？

>>166
あなたの旦那はそんなに低いのレベルが

どのくらい辛いのかとか言われないとわからんだろエスパーじゃないんだから
死にかけてるとかなら話別だけど

>>162
コレだろうねえ

>>169
そうだね。家事手伝おうか？なんて自分から滅多に言わないよ
熱で寝込んでるときとかはやってくれるけど
普段も言えばちゃんとやってくれる。何も言わずに察しろって男には無茶だよ

>>170
死にかけるくらいじゃないとわからないの？あなたは大変ね…

>>172
すべての男を知ってるのか
とんでもないオサセってやつ？

>>173
わかんねーよ
町歩いててあいつ風邪気味だな、あいつ腰痛めてるな。あいつ生理だななんてお前はわかるのか？

まあ、メールで言うって結論出たんだからもういいじゃん

>>175
一緒に暮らす家族の話だよ
極論バカなのかな？

メールで余計な文句追撃して奥さん帰ってこなくなるに1票

男は察せないってよく言うけど本当なのかね
察せる男もいるのに
甘えで僕知らない見てないもーんは許せなくない？
まあ実際どのくらい辛いかは関係なくて、労る気持ちがあるかどうかの問題だけど

>>143
論点は違わない
どうしようもなく身体が辛い状況で分かりきった答えのために関係悪化してる相手と下手に相談しろってのは結構な拷問
論点が違うとしか考えられないお前のそういうとこが問題なんだろうなとしか

他人の気持ちを想像する能力が低めな自己中な人は、相当気を使わないと察するということができないんだよね
できても間違った方向行ってたり
相手には言葉にしろって言うのに自分はそうしてなかったり

よく話し合って、としか

>>180
いや、もう話し合いはできないというか、お互いが理解を越えてるから無理なんじゃないかな

>>181
そうか、奥さんは実家帰るんだもんね…

>>179
そうかもしんないけど。それやっちゃオシマイだよね
結果変わんないんだから、こいつに相談なんてしなくていいやなんてことしたら信頼関係もクソもないわ

この相談はこのスレでよかったのかなw

>>183
おそらくこれまでの間に信頼関係は壊れてる
気づいてないのはこの相談者だけ

共働きならクソ旦那死すべしでいいけど
みんな冷静に考えようよ。旦那は普通に働いてるんだぞ

無理だろうね
そもそも話し合いたいんじゃなくて謝らせたいだけだから

>>186
育休中なだけだから嫁も働いてるわな

奥さん育休でしょ？
仕事持ってるんだし実家協力的だし、自立心ある人なら離婚準備中かもよ

>>185
いやー、そういう意味じゃなくてさ
仮に既に関係悪化してたとしても、通すべき筋ってあるじゃない？
関係よかろうとわるかろうと、結果が変わらなかろうと
子供と何日も会えなくするのに了承を得ないって
それもう「あなたと子育てする気はありません」って宣言してるのと一緒じゃね？
それともそういう意味なのかな？

>>190
そういう意味だよ
わからなかったのか？

>>190
心身共に健康なら当然通すべき筋かもね
通常とは違うってことが理解できないあたり自己弁護だからか？

本当に察しが悪いんだなw

また名前入ってないよw

「今日は作れなさそう？コンビニで買ってこようか？」って言い方が腹立つかもなあ。
腰は痛いわ、保育園に預けられないわで辛いのに、飯はまだかと催促された挙げ句が気を利かせたつもりの外食がコンビニって…。

>>195
お前がうぜーよw

雲行き悪くなってきたら発狂か？

>>195
何言っても腹立てるだろこういうやつは

まだ？→論外
できそう？→催促かよ
できない？→文句あんの？
俺つくろうか？→遅いっていいたいのか？
俺買ってこようか？→贅沢すんな作れ

正解は一つ。食事の一時間前に今日はいけそうか無理そうか嫁の体調を察し、
無理そうなら何も聞かずに黙って作ることだけだ

>>198
超絶イケメンじゃんwww

流し読みしたけど、そんな複雑な話か？
体調悪くて家事育児できないのに強がって旦那に頼らず
いよいよ強がれないくらい悪化したけど旦那には頼らず実家に頼ったってことだろ
よほど信頼されてないのか元々そういう女だったのかはわからんけど
まあ、結果として旦那はATMとしてしか見られてないわな

>>191
そういう意味で言ってたのか。納得した

>>192
自演認定してもいいけどさ
意識朦朧とした状態で実家に助けを求めるような状況ならわかるけど
いくら腰が痛いっていっても家事育児一応できて、おまけに帰省セットを準備する程度の余裕はあるんだよね
痛いの我慢してやってるんだろうけど、それで一言旦那に言うことすらできないなんて思えないよ

もういいよ。質問者もいなくなったし終わりで

体調悪かったら何をやってもいいという風潮
仕事しなくていいし、周囲に悪態ついてもいい
できないことも自分から言わなくても周囲が察してくれる
体調悪いんだからできなくて当然。察してやってあげるのが当たり前

解決の糸口探すでもなく愚痴吐きたいだけなら愚痴スレ逝け
相談もされないのはお前のそういうとこやぞ

お互いイライラしてるんだし、とりあえず腰やコロナが一段落するまで物理的に距離あけたらいいんじゃないの

平和に終わらせるアドバイスもあったのに謝らせないと気が済まないんだって

>>206
平和に済ませるのなんて簡単なんだよ
ただ下手に出て謝って、相手の要望を飲めばいいんだよ
それを繰り返したらただの奴隷になるんだけどね

嫁の機嫌を伺ってビクビクしながら生活してる身としては気持ちはわかる
何をするにも確認しておかないとなににキレられるかわからない

ただ謝らせようなんて思うのはやめた方がいい
何のために結婚したのかわからないけど俺は感謝と謝罪の言葉をもらうことは諦めたよ・・・

>>208
本当になんのために結婚したのかわからないじゃんそれ
絶対に離婚できない理由があるならわかるけど

>>209
行動するのが面倒なんだろ
真面目系クズってやつだ
自分で選択したことなんだから方って置いてやれ

>>208
家庭だと気弱なほう、日和見主義者が損するんだよな。特に核家族化が進んだ今となっては
ある程度人数のいる組織なら、あんまりワガママな奴は孤立するなり目上から叩かれたり、
気弱な奴も周囲がサポートしてくれたりするもんだけど
夫婦二人だと仲裁する人も、客観評価する人もいないから
意見が通るのは正しい方ではなく、折れなかった方になる

>>211
ほんこれ
そういう夫婦関係を子供に見せることがとんでもない悪影響になる
学校や会社で現実知った頃には性格は変えられなくなってるからな
自分が何もせず我慢してることが子供を犠牲にしてるということを理解出来てないんだよなー

>>207
そんな頭弱な考えでアドバイスしてるの？
馬鹿は休み休み言えよ

奥さん、実家で静養できてるといいなあ
子供も外出できなくても気が紛れる環境になってるといいんだけど

>>213
平和的にすませる提案とやらは全部そういう答えにしか見えなかったが？
どっちが悪いとかじゃなく、自分が悪かったですゆっくりしといでとか言うんでしょ？
自分の不満は押し殺してさ

>>212
難しいよね
正論で言い返したらロジハラ扱いだし
モラハラ対ロジハラって怪獣映画みたいだな
正直夫婦関係においては、どちらの主張が正しいのか？
ってさして重要ではなくて、お互いが同じくらい譲り合うのが大事なんだよね

結果的には良かったんじゃないの？
夫は誰も何も気にせず在宅ワークできるし、妻子は実家で身体も心ものんびりできる

>>217
マトモに子育てしててそんな発想になるかね
子供に何日も会えないなんて辛すぎないか

毎日子供に会ってるだけで子供が育つなら問題ないんだろうけどね

>>217
妻子は実家でいつもよりのんびりできて
旦那は変わらず働けってか
ナチュラルに女尊男卑するねえ

>>220
旦那が働かなきゃいけないのは変わらない
嫁が子育てしなきゃいけないのは変わらない
その前提で嫁は子育てが楽になるし、旦那は仕事が中断されずにスムーズになる

>>220
別に旦那が在宅ワーク＋子育て、嫁が実家でもいいんだよ
でも仕事あるから無理だろ？そりゃ緊急事態なら子供を見るだろうが、日常生活で保育園児の面倒見ながら構いながら仕事ってのはさすがに無理だろう
本人も143で無理だと言っている
となると後は金も負担も少ない手段は
・自宅に旦那母か嫁母を呼び、手が足りないところを助けてもらう
・旦那→在宅ワーク、嫁と子→嫁実家
くらいになるかと思うが、どれが１番負担が少なく楽になれるかだと思うが
お前さんはどうやったら家族の負担が減ると考える？

>>220
仕事あるから子供の面倒完璧に見るのは無理つってる旦那なのに仕事せずに何するの

>>222
嫁が土下座して誠意を示すのが1番負担が減るなw

>>222
論点がぜんぜん違うんだよ。昨日も同じこと書いたけどさ
実家に帰るのは正解だろ。何も悪くないし間違ってない。問題はやりかただよ
体調悪い妻のために、旦那は仕事終わりの子供とのふれ合いを奪われることになるって事実を考えろよ

こう書くと、バカが
「だったら子供おいてかれてお前が世話できんのか？」とか
「体調悪い妻は我慢しろってことか？」とか
的外れな指摘をしてくるんだけどさ

嫁が子供つれて帰るのは仕方ない
仕方ないけど、旦那にも迷惑かけて実家に帰ってるわけ
なのに断りもなく勝手に帰るなんてありえないだろって話
一言あれば何の問題もないの。黙って勝手に。ってのが問題なんだよ

結果実家に帰らなきゃいけないのは変わらないんだから
相談したかしなかったかでそんなにキレるようなもんかね？謎

「俺に黙って勝手なことしやがって！」ってことか
そこしか怒れるポイントがないのかな

奥さんが質問者が荷物を発見する前に話すつもりだったのか次第かな
もう実家に帰ることは確定なんだから、相談前に準備すること自体はいいけど
質問者が気づかなかったら何も言わず、いきなり親が迎えにきて
「じゃ、私帰るから」
となっていたのだとしたらそれは流石にって思うわ

子供と触れ合いたけりゃもっと他にすることあっただろ
いい加減に名前欄くらいちゃんと書け

>>227
そこしか怒るポイントないけど、それだけで怒るほど重大なことだと思うよ

>>229
さすがにもう本人はいないと思うよ？

またまた

奥さんと子供が自分がコントロール出来る存在じゃないと嫌なのかな
逆に自分がメインで子育てする立場で、体調崩したら家で仕事だけする奥さんにお伺いして許可もらってってするのかね？
そんな事考えられる想像力ないか

>>215
ねーよ
馬鹿はもう黙ってろ

>>230
それ以上の非があるなら怒る資格はない
事実としてあるかどうかは分からんが、ここへのレス見る限り可能性は高そうだと思うがな

本当の腰痛は動けない。

妻が腰痛めてるのにわざわざご飯の時間が過ぎるのを待ってから声かけするって冷たい気がする

これがもし夫が子供のお風呂担当だけど腰痛めたってパターンだったら、お風呂の時間が過ぎるまで黙って様子うかがう妻とか意味分からない
もっと前の時点で妻の方から「治るまで無理しない方がいいよー、当分私が入れるから大丈夫だよ」となるのが普通だと思うし、男女逆でもやっぱり元気な方が「自分がやるから無理しないで」と声をかけるのが自然な流れに感じる

>>237
>>157

>>233
お伺いとか許可とか書かれるとなんかおかしいと思うけど
少なくとも勝手に実家帰ることをきめて何も言わずに準備してないてことはないね

>>162
これだと思われ
気遣いの意志があるだけマトモだろ
的外れならそう言えばいいのに。自分を心配してくれる人の好意を無視して
何が不満かも伝えずに一人で怒ってるってまるで子供

言葉にしなくてはわからないこともあるが
言葉にしなくても伝わることもある

「俺が納得できるように全部言葉で説明しなきゃ許さない」
というのはある意味暴力かと

そう言えばいいのにと言うやつは言われてもわからないんだよな

>>242
こういうこと言う奴は言ったこともないんだよなw

>>242
これだよな

>>240
実際子供なんだろ。育休中っていうから働いてはいたんだろうけど
普通のオフォスワーカーじゃないでしょどうせ
不満があるのに伝えないで我慢しちゃうなんて大人はごまんといるけど
不満があるのに伝えずに察してもらおうとして、察してもらえなかったら我慢せずに不満を表に出すような女なんだから

>>243
これだよな

>>243
正に言われても分からない奴の意見過ぎて草

>>247
正に言ったこともないやつの意見すぎて草

刺さったのか

言ってもわからないから言わない！
とかいう女は、そもそも言ってみてもいない
言ったけど分かってくれなかった！伝わらなかった！
とか言うのだが、それも遠回しだったりで絶対に直接ハッキリ、誤解のない言葉で言ってはいない
どうしても、自分から相手に理解してもらうのは屈辱で、相手から自分を理解してもらわないと我慢ならないらしい

特大ブーメランだなこりゃ
本当に空気とか読めないんだな

結局女が悪いとだけ言いたいやつは違う板に行け

>>250
言ってるのに気付いてないのと言っても分からないから言わないのは全く別だわな
>>243,246,248が250感覚で言ってるなら勘違い甚だしい馬鹿ってことだな

>>253
つーか言ってるのに気付いてない。ってどういう状況なの？
　○○をしてくれ
って指示をすれば、気付くもクソもないだろ？
明確にしてほしいことを言われても気付かないなんて
それってもう耳が聞こえないか、日本語わからない外国人じゃん
きちんと伝えて気付かない状況ってのが本当に全くわからないのだが教えてくれ

伝えて、気付いてるけど、実際にはやってくれない
ってのとごちゃまぜにしてない？

ほらこういうのだよ
自分に都合いい言葉が出てくるまで粘る
それ以外は理解しないしできない
相手するだけ無駄
だから嫁が逃げるんだよ

例えば旦那が食器洗いをしてくれない。毎回きちんとやって欲しい時
女の伝達レベルはこのくらいある

レベル1「最近手荒れがひどくって。あと夜は時間なくて大変なの」
レベル2「食器洗い大変なんだよねー。食洗機買おうかな？」
レベル3「食べた後すぐに洗っちゃった方が楽じゃない？」
レベル4「たまには食器洗って欲しい」
レベル5「食べ終わったら、毎回食器を洗うようにしてください」

レベル4まで いけば女の本当の要望に気づける男も多いが、レベル3程度では全く伝わらないぞ
レベル4にしたって「たまに洗えばいい」という指示しかしてないから
三回に一回なのか、月に一回なのか、言われない限り自分の判断でやるだけだ

「言ったのに気付かない」
とか言ってるバカは、ハッキリと明確に要望を伝えていないくせに
相手が要望を正確にくみ取ってくれない。私は伝えたのに。と不満を抱く

>>255
答えられないから自演認定して解答をはぐらかすしかできないの？
ほらほら。はやく>>254に答えてごらんよ

ダメだこりゃ

>>258
答えられないから逃げるんだね

迷惑だからこのスレから消えろとはっきり書き込まないとわからないんだな
はっきり書き込んだところでおまえはまだ居座るんだろ？
そういうことだよ

>>260
それは言ったし、気付いてるけど、やらない
のであって、言ったのに気付かない
とは全然違うよね？

>>260
やっぱりごちゃ混ぜにしてて草

だから消えろ

迷惑がられてるのにレスバトルしてるつもりでいるのがなんとも痛々しい

「(旦那在宅ワークだから家にいるからといっても仕事なんだから迷惑かけちゃいけないのに、旦那が気遣ってくれる。
ご飯も作ってなきゃ、家事育児もちゃんとしてなきゃいけないのに、痛くて無理。
申し訳ないのに痛みとストレスと疲れで何も言えない。旦那は仕事してくれてるのに。
自分がやらなきゃなのに、できないし、余計な心配かけてしまってる。自分がいるせいで逆に気遣わせてない？迷惑かけてない？だったら実家に行ったほうが、私も少し負担が減るし、旦那も気を遣わずに仕事と自分のことだけに専念できるよね？だから)実家帰るね。」
かもしれない。
女って一人で色々あれこれ考えて勝手に相手の気持ち理解した気になって、勝手に決めて勝手に行動して「あなたのためにやったのよ」って生き物な気がする。

女とひとくくりにされるのも困るわ

>>266
ごめんね、そういう人が多い気がするって書けばよかったな

>>265
仮にこうだったとして、どうするのが正解なんだろうな
俺の嫁もこんな感じなんだ

これじゃ、昨日語られてたみたいな要望察して聞かれるまでもなく動く
みたいなことができてても気に病んじゃうだろうし
お前の気遣いは気遣いなようでただの自己完結のワガママだ。ってハッキリ伝えていいのかな

>>263
>>254に答えてくれさえすれば今すぐ消えるよ

>>234
逃げたｗ

自分を曲げない察して不機嫌女と、体調悪くて実家に帰った妻にどうしても謝らせたい男と
ちょうど釣り合っててお似合いなんだよな

>>268
相談したいならちゃんと>>1から読んできてな

相談者が嫁にどう言って何をしたのか、嫁が相談者とどう話して実家帰ったのか、って話に対して
女はこうだからとか、こういう男はどうとか、相談者とは全く関係ない”知ってる誰か”を当て嵌めてバトルする事に何の意味があるのかわからん

問題は”何故嫁は旦那に一言もなく子供を連れて実家に帰ったのか”じゃないのか？
相談者がいない以上、こちらから今以上の必要な情報を集める事はできんし、想像に想像を重ねてバトルした所で相談者の悩みが解消するわけでもなかろう
単にバトルしたいだけならなんJでも行った方が誰にも有意義だ

>>268
それは逆効果な気がするな
「私はあなたのこと考えてやってたのにそんなこと言うなんてムキー」ってなるのが目に見えてる
一度肯定して、でも自分はこう思ったから次からはこうして欲しいってやんわり言えるのがいい気が。
分かったゆっくりしておいで。でも次からはちょっとは俺にも相談して欲しいな。一人でなんでも決められちゃって、寂しい。って
まあ根本的な解決にはならないが、一時的な解決はできそう
それでも反論されたらもう無理

論点そらして逃げ惑ってるからこそ逃げたって言われるのが刺さるんだね
刺さる言葉を他人にも言うってのはこれかw

>>273
> 何故嫁は旦那に一言もなく子供を連れて実家に帰ったのか
これを事実とすること自体が旦那の主観と結果論でしかない
そもそもその問題を解決なりするには嫁本人が出てきでもしない限り、嫁の心情を想像することでしかできないだろ

>>271
これ
どうあっても相手より優位に立とうとするから張り合うんだよな
夫婦揃って幼稚園レベルの喧嘩しか出来ない大馬鹿なだけ

>>268
今回の相談者の件は274の応じ方がいいと思う
相談者の嫁も268の嫁も、内容はともかく265のように元々あれこれ考えて結論出して行動するタイプなのかもしれんし、配偶者との生活によってそうなったのかもしれん
こういうタイプを攻略するには、まず相手から否定せずに何でも聞き出すようにすればいずれ相手から話すようになり、お互いがお互いの考え方ややり方を蓄積していく事によって安心感が生まれ、お互いの意思疎通が測りやすくなる
ただ「細かくて小うるさい」「いちいち面倒」系の言動をした場合、あるいは相手の考えを聞いておきながら自分の考えを了解なく優先させた場合には、殻に閉じこもる貝の如く２度と考えを話さなくなる可能性がある

>>276
そうだと思うよ、こちらからは嫁に直接聞けるわけじゃないから仕方ないよな
嫁からすりゃ嫁の言い分もあるだろうし
だからまあ嫁の考えを、ここに来た旦那に聞きたい情報をあれこれ聞き出して割り出すしかないと思うわ
ただそれには住民同士で男女論バトルする必要ないだろう、男女で一括りにして一方的に住民の感情をぶつけ合う事に、何の意味がある？

>>279
お前はお前で“元レスに関する”男女論ですらない議論がしたいのか？

>>280
いや、単にここでよく出てくる男女論が相談の本質から外れて邪魔になり読み進めるのを面倒に感じさせるからどっか行ってほしいだけ
まあそれならわざわざ来んなって話しだわな、来るのやめるわ
邪魔してすまんかったな

>>274
これかな、良い方法は。
相談者は相手のこと否定から入ってるから向こうも否定してくる。
防ぐにはまず肯定、相手の言い分を静かに聞く、それからそれは良いね、と何度も肯定しつつやんわり自分の要望を言う
これ職場でも部下に同じ手法を使う
理解を示すのが大事

・悩みの原因やその背景
　自分、妻、娘（ＪＣ３）の３人暮らし。妻はヒステリー持ちでしょっちゅうケンカとなるが、こちらが折れる形で何度も修復して現在に至る。
　今回は妻の態度に腹が立ち、いつものようにこちらが折れず、現在、口をきかない状態が約半年続いている。今回は話し合いにも応じようとしない
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
　とにかくこちらが折れないと納得しない妻。今までこちらが折れる事（謝る事）でどうにか家庭を存続できていた。
　今回は折れずにいるが、さすがに半年も続くと精神的にも疲れてきた。そのためには話し合いが必要だが、
　先日、修復すべく話しかけたが罵詈雑言で返答され、話し合いにもならない。
・どうなりたいのか、どうしたいのか 　修復したい。冷静に話し合いをはじめるのに何か妙案を探している。
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば） 　夫婦間が冷め切って、娘も自分とあまり話さなくなり家庭内孤立状態。 板違いならすまん。

>>283
その状態で離婚したくないとか頭おかしいのか？

ＪＣが気色わる

>>283
もうやってるかもしれないけど子供をダシに使う、離婚をちらつかせる
妻側に十分な収入のアテがあるなら離婚は逆効果かもしれないが
思春期の子供がいるのにこんな状況はよくない
自分もつらい。こんなのが続くようなら離婚も考えている
って言うとかかと思うよ
自分が折れない前提ならね

どんな問題で喧嘩になったのか。話し合いもどういう風に持ちかけたのかもわからんからなんともだけど
流石に「話し合いしよう」って言ってそれだけで罵詈雑言なんてないだろ？
あなたも折れないって言うくらいだから、折れない発言をしたのでは
「俺は自分が悪いとは今も思ってないけど〜」
とか、そこまではいかなくても
「お互い反省するところはあって〜」
とかね

あなたの話が全部本当なのだとしたら、修復したいならひたすら下手で謝るしかない
それ以外に方法はない。折れない時点で修復不能だ
ヒステリーは客観視ができないから。何が原因なのか？誰が悪いのか？
冷静に考えるよりも先に怒りがきちゃう
とにかく怒らせないこと。全部自分が悪かった。すまなかった。反省している
お互いに原因が、とかお前にも原因が、とか、大半は俺に原因が、とか
全部ダメ。100パーセント悪かったのは自分でしたと謝る

それでもうまくいくかわからんし
そんなことするなら離婚した方が幸せだと思うけどね

結婚以来こうだったから、頭おかしくなってるのは否定できん

>>287
じゃあまずは病院だな！

ていうかこうなった原因はなんなのよ
毎回何が原因で喧嘩になってるの？

＞＞286
ケンカの原因は妻側は日々の不満。自分はそれに対する態度。これはずっと結婚してから変わらない。
日々の不満はこちらから見ると「それでそこまでキレます？」といった内容。
「そろそろ普通に話とかしない？」とまずは声かけた。「いやだ！」と即答。
その後は罵詈雑言の嵐。じゃあ離婚したいのかときくと、娘の親権だけは渡さないとの事。
これは自分も渡したくないのだが。もう修復は無理か。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦と子供一人です。私（夫）は親族と不仲で離縁していて天涯孤独（親族全員お互いまんべんなく不仲な一族です）
妻は実家が車で一時間ほどと近く家族中も非常に良いです。妻は育休中です

・悩みの原因やその背景
妻が実家に頼りすぎで、いくら近いとはいえ月に最低一回（髪を切りにいく）
平均二回くらいは実家に行っており、二日三日帰ってきません
ちょっとイヤなことがあったり、体調不良になるとすぐ親を呼んで実家に帰ります
実家では親に子供を預けて友達とランチにいったり、両親と外食など楽しんでいるようです
その間、私は家で一人です。大体平日なので妻子いなくて羽根をのばせる！なんてこともありません
私の両親には頼るどころか会わせることもできない負い目もあり黙認してきましたが
今朝、義母の不注意で子供が階段から転落し全身打撲
幸い脳に異常はなさそうということでしたが、まだ経過観察だそうです。ただでさえイヤなのに
この事件で実家に預けたくないと思いました

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
あまりできていません。
実家に頼りすぎだと子供がいない時から話はしていますが
自分から積極的におねだりしてるわけじゃないからいいだろう
世話になるのも親孝行。子供もなついている
という感じで、全く気にしていません

・どうなりたいのか、どうしたいのか
行くな。とは言わないがもう少し控えてほしい。
義両親含め、きちんと反省してほしい

・その他（あれば）
義両親にこのことについてなんて言えばいいのかわからないです
人の子供に怪我させやがってふざけんじゃねえ！という気持ちではありますが
ワザとではないし、そもそも妻が好んで帰っている事実があるので

>>290
折れる気はあるの？ないなら無理
折れる覚悟があるなら、一日おきくらいに
「全面的に俺が悪かったから謝罪の話だけでもさせてくれないか」
って言いつづける。嫁が拒否したらヒートアップする前に大人しく引き下がる
これをずーっと続ける。こんくらいしかヒステリー女に対処する方法はない

>>290
修復は無理だと思っていても
>>292の対策はしたほうがいいよ。ボイレコを毎回胸ポケットに忍ばせてね
離婚前提なら下手に出る必要もないけど
離婚や親権裁判においてあなたが冷静に会話を進めているのに、相手が罵詈雑言のヒステリーを起こしている証拠を集めるのが大事

正直、嫁が無職で両親もいないとかじゃない限り
旦那が親権とるのは本当に難しいけど、親権とられて養育費もむしられるとか最悪だからな
少しでも自分に有利な証拠はコツコツ集めておこう

>>292　修復のため折れようと思っている。なるほど、ｼﾞｬﾌﾞを打ち続けるってことか。
参考になった

>>291
なんか嫁が旦那の実家を嫌がる話みたいだな

>>291
夫婦子供、嫁親、それぞれの年齢がどれくらいかも書いとけ

>>293　妻仕事持ちで、両親も遠いが健在。親権的にはかなり不利なのはわかってる。
とりあえず、謝罪修行いってみるか

とりあえず今から、まずは謝ってみるわ

>>291
親孝行できるうちにしとけば良いよ
お前も自由に1人で遊んでこい

>>294
メンヘラに普通の対応なんてしても意味ないのが分からんのか？
メンヘラ女には暴力で対応するのが最適解

少し略すが、いろいろ気を悪くさせて悪かった、ごめんと謝罪してみた。
またヒステリー発動して、罵詈雑言が来るかと身構えていたが
「nsu2d･･･」小声で何かをつぶやいたのみ。
まずはコレでいいのか？

>>301
お前誰だよ

>>291
子供には悪いけど良い機会なのでは
義両親には、お世話になりっぱなしで申し訳ないが
今後はあまり行かせないようにします。ってピシャリと言うべきかと

>>302　283だわ

>>296
私32、嫁29、子供1、義両親は50代です

>>299
それで子供が大怪我しているんですが、それも水に流せってことでしょうか
あと、私は大体平日なので遊べないです
お小遣いも少ないので仕事終わりに…ってことも特にできないですし
妻は子供の世話から解放されて、おいしいご飯にたまに服とか買ってもらってリフレッシュ！
私は家で鶏もやし炒めを作っています

>>303
妻もいる場で、一瞬目を離した隙に…！ということらしく、義両親だけのせい
ってわけではないんですよね
そこがちょっと難しいなと

子供を盾にすんなよ
子供が怪我したって言えば同情引けると思ってるのか知らんが、要は「自分が」嫌なんだろ
両親と不仲で少ない小遣いで遊べるわけでも休日それで休めるわけでもなく
俺ばかり我慢するのが耐えられないってだけじゃねーか
というかお前この相談何度目だよ…

>>306
その通りですよ。自分がいやなんです
そう書いてますよね？
イヤだけど、文句を言うような筋合いもないからあまり言わなかったら
子供が怪我をさせられたんですよ

>>291
控えてほしい、反省してほしいということだけど、現時点で反省しているように見えないということなの？
もしそうなら子供の安全についての考え方がかなり緩い人達だと思うので、波風立てずに考えを変えさせるのは難しいのでは…

揉めるかもしれないけどビシッと気持ちを伝えるか、穏便にいきたいなら休日に家族全員で帰省する方向に話を持っていくかどっちかじゃないかなあ
私もコロナ前は最低月一で義実家に2〜3泊してたけど、一人で家に残されるよりずっと安心だと思う
どうしても気を遣ったりで疲れる面はあるけど

今までは自分の不満だけだったから我慢してたけど
子供の怪我で大義名分が生まれたからコレを期に控えさせたい
ということだな？

>>305
水に流す以外ないじゃん
お前が実家行って安全点検して対策しろ
とりあえず階段前にバリケードでもしとけ
お前は24時間子供を監視できるわけじゃないんだから子供が怪我するのはどうしようもない

自由ってのはお前の稼いだ金を自分で休みの日に使えばいいってことだ
我慢ばかりしてリフレッシュしないとダメになるよ
何で自分でATM奴隷を選択してるのに掲示板で関係ない他人にデモデモダッテするの？
お前は頭おかしくなってて価値基準が普通の人と違ってるからまずはまわりをよく見て病院行って先生に話を聞いてもらった方が良いよ

>>304
指摘されても尚テンプレすら読めないようなオツムだから喧嘩になるんじゃないのか

>>308
とりあえず病院で異常はなかった。という連絡を妻から受けただけで
義両親の様子は聞いてないです。反省はきっとしていると思うのですが
他の方が指摘されてるように、そもそも私は妻が実家に頻繁に子供連れて帰るのはあまりいい気分ではなくて
実際子供も怪我をしたのだから、少し自重してほしいのです

いくら深く反省してるからといって、一度こういうことが起きてしまうと
安心して預けられない。というのも本音です
自分がイヤというのも本音だし、預けるのが不安。というのも本音です

こいつずっとデモデモダッテするだけだから無駄だぞ
妻や義両親に何か言う勇気はなく
ここで相談という名の愚痴垂れ流して住人に喧嘩売って満足するだけだからな
今回は義両親からの金銭的な援助の話は薄めにしたんだな

>>310
嫁からしたら実家帰ってるからって子供見てないわけじゃないし
自分が楽してるって意識はないだろうね
それで旦那が休日に子守もせずに遊びに出たらキレるよw

>>302　>>311
初投稿で勝手がわからなくてすまんな

>>315
態々説明書きが付属してるスレで初めては免罪符にならねんだよカス
そういうとこやぞ

>>314
お互いにキレて喧嘩すれば良いんだよ
ネットでグダグダ文句言ってても現実はなにも変わらん

今１歳て事だけど、これで子供が幼稚園・保育園に行き始めて、子供が園に行ってる間に妻が実家にリフレッシュでもダメなのかな？
個人的には、子供が成長するにつれて実家に帰る頻度は下がると思うから、数年単位で様子見くらいでいいのかなと思うけど
晩御飯用意するのが寂しいししんどいから、泊まりに行く分の晩御飯用意しといてほしいと話すとかね
あるいは子供が心配という気持ちが大きいなら、「自分が見てるからのんびりしてね」って今後は自分が同行できる休日限定、もしくは妻だけ実家に帰って自分と子供は自宅で過ごすという話に持っていくくらいかな

前に来た、嫁ばっかりズルい野郎か

しばらく「怪我したばっかりだから家でゆっくり過ごしてほしい」「子は元気になったけどこの前の一件があったからまだ不安、今は帰省しないでほしい」

>>320だけど途中送信してしまった

>>320みたいなこと言っておけば、じきに嫁さんの育休が終わって平日帰省はなくなるのでは？

育休終わったら子供の体調不良で嫁親が面倒みるんでしょ
その嫁はボクの面倒は見ないし面倒見てもらえるような甲斐性もないんだから仕方ないんじゃない
お金がないのが悪いんです
金がないのが全て悪い
世の中金

月一帰省の何が悪いんだろう？月の半分いないわけでもないんでしょ？
毎日休みなく睡眠時以外家事育児してるんだからたまにはゆっくりしたいでしょう
人の目が増えるだけでだいぶ違うし人が用意したご飯ゆっくりたべたいわ
子供だってお爺ちゃんお婆ちゃんに会いたいでしょうに
怪我したことが許せないみたいだけど故意に突き落としたわけでもないならどうしようもないでしょ
ていうかこういう自己中なこと言い出す人に限って育児全然してないイメージなんだけどどうなのかな

子供を怪我させられたって事実だけ見よう
俺だったらもう実家にはいかせない
いきたいなら一人でいけって言うわ
嫁も親がいるから、誰か見てるだろうって油断してたんだろ
嫁親が安全についてしっかり気にしてないのは実績が示してるし

そうすれば実家に帰るのは嫁にとってリフレッシュ以外の何者でもなくなるから
自分も気兼ねなく遊びに行けるよ

>>323
しててもしてなくてもしてる。としか言わないだろうからわからんね
ロクに育児せず、仕事終わりはだらだらしてるだけとかなら文句言う権利は皆無だが

>>323
前騒いでたやつと同一人物だとすると
嫁の希望で家計を切り詰めて極貧生活してるのに
嫁は定期的に親に頼っていろいろ買ってもらえてズルイ！
ってことみたいよ

今朝の話で１歳の子供が全身打撲？
じゃあ妻子は病院行って嫁実家？にいて、夫はどこにいるの？自宅？

>>326
え。それは実際ズルくないか。不公平がすごい

まあつまり子供の事は後付け理由で、要は「嫁ばっかズルい」なんだよ
妻だけ見ると、平均して月２回、平日に２〜３日実家に帰ってる
そのうち最低月１回は髪切りに行ってるみたいだけど、旦那はどういう感じで髪切りに行ってるんだろね
今の状況だと、一ヶ月に１週間程妻が子供連れて実家に帰ってる事になるけど、その間鶏もやし炒め食べるのがイヤ事項みたいだし、その１週間程の夕食用意頼んどけば解決するんじゃないかな

>>328
嫁実家の資産をどう使おうが嫁実家の勝手
それをズルいと思うのは乞食根性でしかないと思う
恵んでほしいなら“せめて”下手に出るなりしろよって話じゃね？

>>328
不公平かもしれないがズルくはないでしょ
ただ、奥さんはその分旦那にきちんと還元していればね
どちらかだけが苦労したり、どちらかだけが楽をしたりする生活は長くは続かないよ

>>328
確か、嫁は裕福な家庭に育ったから金銭感覚ユルくて家計は旦那が握ってる
嫁が年齢的に子供欲しがってて、旦那の生涯収支を考えると、１人なら今の生活水準でいけるけど２人は緊縮財政にしないと難しい
旦那は子供１人で余裕ある今の生活を望んだけど、嫁に押されて２人目承諾(現在子作り中)
目下緊縮財政中で生活を切り詰めてて嫁もその生活してるけど、嫁が子供連れて嫁実家へ行くと義両親が２人にあれこれ買い与え、自宅に帰る際には食材やらお小遣いやら何やら持たせるらしい
旦那は残業食に自宅からゆでたまごを持っていく生活をしており、お小遣いも緊縮中だが、嫁は自分の小遣いから子供のためにと少額ではあるが貯金しており、貯金しない旦那を皮肉る発言をされた、という相談だったかと
家計の中身を明らかにせず、妻に言えない事を棚に上げて延々と住民に愚痴を垂れ流す相談者だった

見つけてきた
これだよな？
―――――
669 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2020/03/31(火) 00:31:26.02 0
二つ我慢ならないことがあり、意見を聞かせてください

子供一人の夫婦なのですが、二人目を作る、作らないで妻とモメました
共働きですが妻はお嬢様育ちでお金に疎いため私が家計を管理しています

事あるごとに二人目の話をして、そのたびに経済的に難しいと返していたのですが、
きちんと試算をして無理だとハッキリ伝えたところ冷戦状態になってしまい
結果私が折れて、来年作ることになりました

試算を元に昇給やら奨学金やら見込んでもこのくらい節約しないといけないと決め
お互いお小遣いも減らし、家計簿も細かく付け直しているのですが
あれだけ揉めたのに喉元すぎれば…なのか、自覚が全く足りないようです

子供の送り迎えのため電動自転車を見にいったのですが
中古には目もくれず新品前提。値段よりも性能、使い勝手を重視して欲しい車種を選ぶ
下手に中古にしてすぐにバッテリーがヘタっても無駄ですし
子供を乗せるものなので、新品・性能重視というのはギリギリ納得できますが
一度帰宅し、同じ車種で通販含め一番お得なところを探したところ
そこには気に入らない色しかなく、気に入った色の在庫があるところは1〜2万ほど損
気に入らない色を買うくらいなら入荷まで待つと言いだしました
保育園開始までに入荷の保証もないし、今お得な価格のところも変わるかもしれないのに…
子供を二人にすると決めた時点で、大きな昇給でもない限り
老後を考えると家計は常に逼迫しているということを実感できていないようです

http://2chb.net/r/live/1582309501/669

>>333
結果的にはほぼフルボッコだった記憶

>>332
あそこまで厳密に収入計算してるなら、月々の家計は義両親が買い与えた分を差し引いていけば楽になれる家計になるはずなのに、頑なに「妻がレシート出さないと…」ってずっとグチグチ言ってたよねー

逆玉利用してやるくらいの気持ちで黙って施されてれば楽勝なのに、不相応なプライド振りかざして馬鹿なのかなとは思うな

結局、家計に関しても子供に関しても嫁にきっちり言えない、無駄に細かいだけの情けない旦那なんだなと思ったわアレ

以前のと同一人物かはしらんけど
自分が親や親族と縁が薄くて「自力で生きてきた」ってプライドはやたら高い感じは受ける
親子が交流するごく一般的な家庭環境への妬みもあるんだろなと

>>336
ところがな、最初は”それなりに裕福な”って書いてたんだが、話を進めていくと”お金には困ってないが普通の家庭で援助してもらえる程じゃない”て書き込みになったんだよなー
じゃあ妻子が買い与えられてるのも、一般的な嫁実家が一般的に娘と孫に買い与えて持たせるクラスなんじゃね？となり、それって普通じゃね？って話になったんだわ
本人も食材や惣菜は助かるって書いてたし、でも自分は自分の実家からそんな援助受けてない！て書いてて、自分がチヤホヤされないのが嫌なんかね？とレス付いてたわ

>>339
分が悪くなって前提変えただけで、嫁実家はそれなりに金あると思う
当人の実家は最底辺っぽいけど
どちらにしても援助されなきゃ苦しい家計なんだから平伏してお礼言う立場だよなぁと思うわ

ユニクロならネットで調べれば価格分かるし、食材とかの食べ物もらったんならその分食費浮くし、嫁のカット・カラー代浮いた分が貯金になるんだね、助かるねーって言っとけばそれで済むのにね

待て待てみんな落ち着けw
今回の相談者と件の相談者が同一人物かはわからんが、とりあえず今回の相談者へのアドバイスを書いてこうぜ

個人的には>>327>>329が気になる
今相談者はどこにいるの？
子供の全身打撲が今朝の話なら、こんなとこでそんな時間に書き込みなんかしてる場合じゃないと思うんだけど

>>342
だいたい出揃ってて本人いないのにこれ以上何を言うんだよ

いつもできるかはわからんが、嫁が実家でリフレッシュしてる日数分有給取って、家にいるなり遊びに行きゃいいんでないかと
自粛中なら、育休中で月１、２回実家帰って髪切り行ったりするのはどうかと思うが場所と事情にもよるしな

結局この相談者は何が嫌なん？

>>346
今回の相談は「俺は家事育児手伝えないけど実家は頼るんじゃねぇ！」って言いたいんじゃないかな
「夫婦だけでお互い納得してるならともかく、子供がいるんだから甘んじろよ能無しが」で終了する話だと思う

前のが同じ人なら金銭DV且つモラ男

>>338
俺も同じ事思った
自分が親に助けられたことも頼ったこともないから
平気でそれができる嫁実家と嫁が理解できないしイライラするんだろうなと

一度嫌われちゃうと少しの情報を悪い方に拡大解釈されたり
書いてない部分は悪いようになってると決めつけられたり
本気で悩んでるなら5chなんかで書いても意味ないよな

>>349
一度嫌われたからじゃなくて、何の改善も無く根底的に同じ愚痴の垂れ流しだからフルボッコなだけだよ
その根本が分かってないのは本人だけってレベルだからもう一度よく読む事をお勧めする

実際書き込まれる相談で、数レスで終わらない場合はほとんどフルボッコにされてるけどなwww

共働きで2人目キツいってどのくらいの年収なんだろ

>>352
その話終わってるから

フルボッコにされない相談は底の浅い相談
もしくは背中を押してもらいたいだけの人
ある程度悩んでの相談なら、普通に思いつく方法は大体検討できてるもんだろ
でも当然住人はそんなん知らないし、聞いた話からアドバイスするだけだから
必然的にﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃにならざるをえない
逆に他人どころか顔すら知らん人のアドバイスを聞いて
「そうします！ありがとうございます！」
なんて言う奴、そもそも対して悩んでねえよ

>>355
致命的に馬鹿そう

>>356
お前よりは賢いよw

>>357
役立たずの馬鹿は黙ってなさい

>>358
お前は誰の役に立てるの？

相談者どこいった

>>359
黙ってろって言われたら黙ってろ知障

>>361
じゃあお前も黙ってろよw,

馬鹿を発狂させんなよ

月数日だけ平日仕事終わりに奥さんと子どもの相手をせず自由に飲んだり遊んだりできるってわりと喜ぶ人の方が多いと思う
何か趣味とかないのかな今ならリモート飲み会してもいいんだしそんなにお金かからない遊びもあるでしょう

妻に実家に行って欲しくないならその分金出すか家事育児代わりにやってつまりの負担減らすしかないのに
それをせずに妻だけ我慢しろって何様だよ
お子さんの怪我の状況とかはわからないけど、例えば保育園とかに預けてる時に不慮の事故で怪我したらもう預けるのやめるのか
妻一人で子どもの世話してて怪我させたらもう世話させないのか
しかし子どもが今日怪我したってのに子どもの心配じゃなく妻に親を頼らせたくない、そのためになんて言ったらいいか相談て、ばかじゃねーのかな

月2回、2〜3日って泊まりなんだよな？多いと思ったけど少数派か
まぁこいつがベタっとしたコンプレックス男なのは間違いなさそうだけど…

相談者がイヤな男なのは否定しないけど、気持ちはわかるよ
自分が親と絶縁しているって事は、嫌いな人とは会わない・付き合わない主義な訳だし
妻が自分より信頼している相手が親で、それが嫌なのに、相手と仲良くしているのが気に食わないだけ

共感を求めるこれって女性的心理なんだけど、男がこうなるとみっともない感じは出るね
でも、気持ちはわかるよ

>>365
多過ぎだね
あり得ないピーナッツ娘と、親と絶縁している男じゃ結婚生活が上手くいく訳無いと思うし
それだけ実家にベッタリな嫁にかなり我慢しているのは真実だと思うよ
男女逆で男が月2回、実家に連泊しているのを想像したら、このスレの女性陣も異常性に気付くと思う

>>365
なんで旦那は家事育児をあんまりやってない前提なの？そんなん語られてたっけ
夫婦二人の家事育児仕事トータルの負担がきちんと同じなのに
自分は実家にいってリフレッシュなんてできないし
親に金せびることもできないって駄々コネてるんでしょこいつ
妻だけ我慢しろ。じゃなくて、なんで妻だけ楽すんねん！って文句だと思うな

>>369
何言ってるのかよくわからないんだけど
妻だけ楽するのと、妻だけ我慢するのって
言葉の印象180度違うけど結果同じでは？

全く異常ではないな
子供と二人で24時間いる生活を強いられたら男でも息詰まるよ
嫁や祖父母その他を利用して休みをとるに決まってるじゃん
仕事に休みがあるように子育てにも休みが必要なんだよ
想像力なさすぎでは

>>370
平時の二人の負担が↓だとするだろ

妻：育児60家事40
夫：育児20家事20仕事60

負担はどっちもトータル100だ
なのに、妻は定期的なリフレッシュの機会があるのに
自分にはそんな機会がない！不公平だ！
って不満ということ

>>371
そんで子育て休んでる間、旦那も休めてるんならいいけどねえ
よく語られてるクソ旦那みたく、普段から仕事終わったら
ロクに家事育児しないで任せっぱなし。ってんじゃ
月二回と言わず毎週親に頼ったっていいけどさ
普通に仕事終われば家事育児も手伝っていたとしたらどう思うの？

そこら辺は書かれていないから判断できなくない？

義実家に数時間預けたり一緒に見ててもらう日でも、旦那が休みに育児家事する日でも
嫁の仕事が完全になくなるわけじゃないし常に気を張ってる状態では？
自分なら子供が目の前に居ないほうがずっと心配で心の底から気を抜いてリフレッシュなんてできないな
仕事中手が抜けないのと同じように、そこはお互い様にしか思えんわ
あと嫁が世話するのは子供だけじゃなくて、でっかい子供の面倒も見なきゃならない
こっちの方が我儘だし言っても聞かないし心底面倒（当社比）

妻からすれば、自宅よりも実家に帰る方が楽なんでしょうね
ただ育休終わって子供が幼稚園や保育園に通うようになったら、多分今の頻度では帰れなくなるだろうから大目に見てもいいのかなと思わなくもないかな
まあ実家や自宅の噂好きなご近所さんにはあれこれ詮索されるとは思うけど

>>372
つまり、>>365の話は妻は毎日100の負担でいっぱいいっぱい
月2回、4〜6日くらいは羽根のばしたいわ！ってことなんだな
その主張は何もおかしなことはないし、回数も親が近いってんならまあ理解できる範囲ではあるのだが
一方で旦那はその機会はないわけだ

旦那はリフレッシュする時間がないのが不満なの？
旦那の日頃の愚痴を垂れ流されてるだけで、イマイチ不満の核心がわからないんだけど

>>378
それも不満だと思うけど、何より妻にはあって自分にはないってのが一番に感じる
僕もリフレッシュしたい！ってことならそれこそ妻に子供預けて一日遊んでればいいんだから

子供が怪我させられた！って言ってるけど、その場に妻が居たんなら妻の監督不行届だよね
大怪我してるんですが！全身打撲！って第一日曜日の朝の話なのに同日午前中にこんなとこで管巻いてる場合じゃないと思うんだけど
１時間あれば行ける場所に行かないのはどうして？

>>380自己レス
×第一日曜日
〇日曜日

>>380
ふつうに病院から戻ってきた後では

”嫁羨ましいズルい自分ばっかり嫌だ”が大きくなりすぎて、嫁を実家に行かせない大義名分を見つけて突きつける方向しか考えられないんじゃないかな
例えば夫婦２人とも楽になれる手段として、平日に嫁実家に帰るんじゃなく週末帰ってもらうとかさ
そうすれば週末は旦那もフリーになるから好きなことできると思うんだよね

月2回、数日も泊まりでしかも送迎付き食費全額支給（外食可）
運が良ければおみやげも！ってありえねえだろ
当然その分旦那は妻からも育児からも解放されてキャバクラとかで豪遊してるんだろうな？

>>382
>>312
＞とりあえず病院で異常はなかった。という連絡を妻から受けただけで

>>384
金もないから妻がうらやましいー子供にあえないー
ってグダグダ良いながら鶏もやし炒めを自分で作って5chしてるwww

でも一緒の家計なんだから、妻もお金ないよね？
多分一般的な関係なら夫が夫実家から受けるであろう援助を夫が絶縁してるから夫は受けてないだけで、妻が妻実家から受けてる援助は、特別変わったものでもないと思うんだけど

やっぱ以前来たゆでたまご野郎じゃね？

>>386
ええ、、、なんで金ないの？借金でもしてるの？

>>387
孫に対しての援助とか、食費とか家とか車とかの家族に対しての援助はいくらでもあっていいけど
成人して結婚してる子供にお小遣いは異常

>>389
このスレにも書いてあったけど相談者の過去の発言を信じるなら、
本人は子供一人で余裕のある生活を望んでたけど
嫁がどうしても二人目が欲しいって言うから生活費絞らざるをえないんだって
同情はするけど二人目を了承したのならそこは我慢するしかないと思うけどな

ふつうは親からお小遣いもらわないかもしれないけど、この奥さんは美容院にいくお金も服買うお金もないんじゃなかったっけ？
それを実家で、でも子ども欲しかったし仕方ないのと愚痴ったらふつうくれると思う

>>392
女は愚痴れて頼れていいな
旦那はそんなお小遣いで全部やりくりしなきゃいけないのにな

嫁が実家に行くのが土日なら旦那もゆっくり出来ると書いてる人もいるけど
土日に子供連れて実家に行かれちゃうと子供と一緒にいられる時間もなくなるわけで相談者はそれはイヤなんじゃないのかね

せめて実家に行くのはいいけど平日は泊まらないとか
平日に泊まりで行くなら食事の用意はしておくとかルール作ればいいんじゃない？
まぁ実家に行く回数を減らしてもらうのが一番なんだろうけど
そもそも奥さんとそういう話し合いしてないのかな？
子供の怪我をダシにしてモラハラみたいなことしないで気持ちを伝えてすり合わせするために普通に話し合いすればいいのに

>>391
？？？意味がわからない
嫁は月2回、数日も泊まりでしかも送迎付き食費全額支給（外食可）
運が良ければおみやげも！っていうリフレッシュタイムがあるけど旦那にはなくて
おまけに女の希望で作る子供のためにお小遣いも遊べんほど少ないの？嫁は親の金で遊んでるのに？
ありえねえ。親からの援助は家庭によるけどさ
少しは旦那のことも考えろよ。そりゃ不公平に感じて当然では？なんでこいつ叩かれてんの？

てか、一人でいる時間がリフレッシュにならないの？
自分のリフレッシュはなんなんだろ
お金ないのは妻のせいじゃないんだろうし、結局妻だけ頼れる親がいてズルい！って話だよね
自分の親とうまく行ってないのは勝手だけど、俺は会わないんだからお前も合わせろ！ってなんなんだ
子が1歳なら多少親の手借りるのは普通だし、育休中なら職場復帰したら確実に頻度は減るかまたは逆に親のヘルプはマストになるだろうから、今のうちから祖父母に慣らしておくのは大切なことだと思うけどねぇ

>>395
本人？

>>396
お金ないのは妻のせいだろ。なにいってんだ

>>396
明らかかまってちゃんだし
ぐだぐだ文句いってるけど嫁も子供も好きなんでしょ
独占欲に近そうだけど
友達も少なそうだし、妻子がいなくなって外に遊びに行く金もないとなるとなんもやることなくなるのでは

>>396
自分のリフレッシュの時間はないのに妻はある！ずるい！
自分は少ないお小遣いでがんばってるのに妻は親からもお小遣いもらっててずるい！
確かにずるくない？ずるくはないか。不公平に感じないかこれ

>>400
不公平には感じる。ずるくはない
モヤモヤする気持ちはわかるが、やめさせる道理はない
そんなかんじ

自分が甲斐性無しなだけじゃん

>>395
稼げない自分と糞な実家を恨むならともかく、嫁実家からの娘孫への援助ズルい！は糞of糞

金の話になるとすぐ甲斐性なしとか言いたがる奴は女だよな？
それ言うってことは、自分は旦那におんぶにだっこで養ってもらってます
って宣言してるのと一緒だからな
だったら養われてる分、家事育児旦那の世話もきちんとやれよ
どーせやってねえんだろうけど

>>403
ええ、、、今金が自由に使えないのだって嫁の希望を叶えるためなんでしょ？
だったら嫁が我慢すりゃいいのになんで旦那だけ我慢が増えてるの？
実家からの援助は別にいいんだけど、その分旦那には還元しないの？
お小遣いもらったらいくらか渡すとか、なんか買ってもらったら旦那に少しプレゼントとかさ

>>405
旦那が我慢しなきゃ良いだけだぞ…
自分で稼いだ金くらい自分で管理しろ

二人目を作るのを了承したのが間違いなんだよ
嫁からしたら自分の小遣いが厳しくなれば親に頼れば買ってもらえるんだから
実質我慢なんてしなくていいんだぞ
一方自分はただただお小遣いが減るだけ
そんなのわかってただろ。不満なのはわかるが今更言うな

>>406
それは子供を進学させないとかそういうこと？

>>408
どんだけ散財する気なんだよw
とりあえず月1万小遣い増やしておけば良いでしょ
お前はリフレッシュするのにどんだけ金使うの？

>>409
月4〜6日のリフレッシュでしょ？
一万じゃたりねえよ

子供2人目で倹約の人と、育休中の嫁がリフレッシュな人は同じなの？
混乱する

>>405
生活が苦しいのにプレゼントで無駄遣いしたら本末転倒だろ馬鹿なのか
旦那には生活費として還元されてるだろ
食費被服費美容院どれも通常は生活費から出るものだが、足りてない分を援助してもらってるわけだ

>>411
その前提で話が進んでるが本人から認める発言はない

>>412
美容院は千円カット。夜食はゆでたまごとか言ってたから、たぶんそれお小遣いからなんじゃないかな

>>412
されてないから文句言ってるんじゃない？
家での食事は生活費からだろうけど、美容被服はお小遣いだろうし
残業でコンビニ飯も食えないとか言ってたからお小遣いなんだろうね

>>414
嫁子供の分も生活費から出すべき費用だろ

>>415
前々スレ（>>333参照）の奴ならガッツリ援助されてるよ

>>415
母子分の美容被服、浪費しなくても小遣いでは足りないんじゃないかなと思う
頑なに内訳書かないからなアイツ

>>417
旦那も援助されてるの？

>>418
実際足りないか、ギリギリくらいなんじゃない？十分あったら親に頼らんだろうし
でもそんなギリギリの小遣いになったのは嫁の希望のためなんだよね？
そんで嫁は足りないからーって親に不足分援助してもらえて
旦那は何もなく少ないお小遣いでやりくり。と
キレないほうがおかしくないかこれ
本人認定されそうだけどなんでこんなにこいつが叩かれてるのか本気でわからん

同一人物かどうかは分からないが、同一作家だと思われる

同一人物なら節約出来る所があると言われるだけだからと家計の内訳出すの拒否した人だよね？
ギリギリなのが本当に嫁のせいかどうかはわからないよ

>>419一例

670 669 sage 2020/03/31(火) 00:31:42.33 0
もう一つは妻が親の援助頼りというところです
妻の両親は家が近く、娘に甘く、孫も溺愛していて、それなりに裕福と役満で
妻は毎月美容室のたびに二日ほど親に送り迎えで帰省します
この時点であまり面白くないのですが、いくたびにあれやこれやと買ってもらってきます
子供用品から食材まで様々なものを持って帰ってきます
将来同居するならともかく、そんな予定もないのに甘えすぎだといつもイライラします
ただ、それは家のものなのでまだ我慢できますが、
娘が帰ってくると外食や豪勢な出前。当然嫁は一銭も出しませんし
年に1〜2回家族旅行に出かけます。もちろんすべて親持ち。おみやげも親持ち
そればかりか美容室代や服などの私物もたまに出してもらっているようです

妻は毎月美容室とマツエクで身なりを整え、ユニクロなどですが服も買い
「子供のためにお小遣いから少しづつ貯金を」
などと言い、暗に貯金してない私を批判するのですが
そりゃそんだけ親に頼ってりゃ小遣いくらい貯まるだろと思ってしまいます

妻の子供が欲しいという要望を受け入れて、私も小遣いを減らさざるをえず
残業続きでもコンビニでご飯も買えない
1000円カットしかいけない。趣味もロクにできなくなったのに
妻はさして生活を変えず、その自覚もなく生活を続けています


かなり節約しなければいけないのに、我慢、諦め、自制の自覚が薄い
必要であればお金がかかっても仕方ないと思ってる
自分のワガママで私にも自制を強いているのに
自分は変わらず親に援助を受けて、それを悪いとも思っていない
これを分からせるにはどうしたらいいんでしょうか

小遣いは妻と同額にしていますが
こんな状態なら自分の小遣いは少し減らすとか申し出てもいいと思いますが
どうも自分のワガママで旦那に我慢を一生強いてるという自覚がないです

●生活費に関して
> 子供用品から食材まで様々なものを持って帰って
こないと無理めな家計

●妻子の経費に関して
> 小遣いは妻と同額
> 外食や豪勢な出前
> 年に1〜2回家族旅行
> すべて親持ち。おみやげも親持ち
> 美容室代や服などの私物もたまに出してもらっている
> 美容室とマツエクで身なりを整え、ユニクロなどですが服も買い
> 子供のためにお小遣いから少しづつ貯金

妻
頼れる所は親を頼って、小遣いから子供のための貯金を捻り出す
夫
コンビニでご飯も買えない
1000円カットしかいけない
趣味もロクにできなくなった

現実が見えてないのはどっちなのかと

嫁実家からの援助がないと外食やちょっとリッチな食事、年に1〜2回の家族旅行すら子供に与えてやれないのか
そりゃ親頼りますわ

「僕は少ないお小遣いだけなのに、嫁は加えて親からももらってるんだ！」
「僕は余裕もって生活したいのに、嫁が二人目をほしがるんだ！」
「僕はリフレッシュの機会なんてないのに、嫁は月2回もリフレッシュできるんだ！」

これ別々に見ると本当にキチガイというか支配欲強すぎなのがありありと見えてきて恐怖でしかないんだけど
まとめてみると不憫

>>423
援助受けてないじゃん

>>427
子供用品や食材諸々はどう考えても生活費

親頼るのは何も悪くない
旦那がとやかく言うことではない
援助された分、いくらか子供に残そうとするのも立派
ただ、嫁もカツカツの中でそういうことしてるってんならいいけど
実際には身なり整えて外食もして、前と変わらぬ生活してんだろ？
子供二人になったことで減った小遣い分以上に援助されてるってことじゃん

>>428
それ旦那のお小遣いにはなんの関係もなくない？

>>410
お前の価値観なんて知らねーよ！
普段もやしと鶏肉炒めをしょうがなく食べてる人間に対しては大きい
テキトーに昼ランチ食っても1500円だから休日に1人で散歩してランチ食っとけ

もっとリフレッシュしたいなら2万もあれば大丈夫だろ？
それでも子供の学費なくなるのかw

援助された分貯金に激振りしてたら家計に還元してる事になるんだし何も問題無いんじゃねーの
旦那は使い切ってて貯金には回せてないんだから良くてお互い様レベル
そもそも、どんなにここで議論しても結局>>418,422が全てだと思う

相談者いないのにいつまでやるの？

>>333でアフィって分かるんだから無視しとけよ…

>>430
嫁実家が娘と孫に小遣いやるのと家計的援助は『夫家』への援助に他ならないのに、夫個人にまで援助求めるのは乞食根性がすぎる

>>435
求める求めないじゃなくて事実で考えろって
嫁のワガママで旦那の小遣いが減ったのは事実
嫁は減った小遣い分以上の小遣いを親からもらってる
これだけで十分だわ

子供二人も育てられない貧乏な男のとこに娘が嫁いで援助してやったら文句言ってるなんて嫁親からしたら最悪の旦那だな

しつけーな

貧乏旦那がイライラ

小遣い自体旦那の方が少し多いだろ。嫁働いてないんじゃ

改めて>>291と前スレ(>>333参照？)読み返したら嫁実家絡みではあるけど全然別じゃない？
>>291は嫁実家行き過ぎ、仕事から家に帰って１人で自分で侘しい食事してる云々
前スレ(>>333参照w)は嫁が強く2人目望んで倹約してるのに嫁は親に甘えて援助受けててズルい云々

>>436
事実で考えろ
援助はされてる

>>441
よく見ろ前スレじゃないぞ

>>442
実際自分が使える金は一円も増えないのに？本気で言ってんの？

>>440
同じらしいよ

>>445
これマ？なんでそんなことになってんの？
育休中にそんなに使うことなんてないでしょ

>>446
夫婦優劣つけたくないから同額にしたみたいな話をしてたとおもう
同情はするけど自分で決めたんだから文句言うなよって感じ

>>444
食材やら惣菜なんかを貰ってるんだから家計に対して援助して貰ってるだろ
それによって家計の出費を多少抑えられてるんだから

>>448
アスペ？だから、自分が使える金は一円も増えてないじゃん
今月は嫁実家の食材援助のおかげで食費が一万浮いたからその分はお小遣いに回そう！
とかやってんなら話は別だが

貧乏が悪い
たくさん残業でも副業でもして自分の小遣い稼げば良いのでは

とにかくデブなのが苦痛

>>449
おまえ相談者だろ
その援助がなきゃおかずがさらに減るか食費が足りなくなるんだぞ

>>449
お前は発達か？
家計への援助は“『旦那含む』家への援助”だから個人の小遣いが増えてなくても施しは受けてんだよ乞食
小遣いは自分で稼ぐなり、嫁同様自分の実家から生前贈与(代わりの小遣い)で貰うのが筋であって嫁実家から貰うもんじゃねーわ
>>435が理解できるまで永遠に読み返してろ
この考え方が分からんお前は相談者と同じ慌てる乞食だぞ

>>449
家計も子供の資金もカツカツなんだから、もし浮いた金ができたら貯金一択以外に選択肢はないだろ頭弱

なー、とりあえず今回の鶏もやしと前回のゆでたまごとは分けて考えん？
確かに同一作家だと言われたらそれっぽい箇所が多いけど、家計の内情や家事育児率をどちらも明記してない分、住民の経験や想像に頼る部分が多過ぎて、アドバイスや忠告がかなり予幅を持たせたものになりやすいよ
個人的には相談なのにこちらが聞いてる情報をはぐらかすのは、相談ではなく欲しい答え待ちだと思ってるけど(アフィ含む)

相談者どこいった

>>1
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)

が守れないなら以降相談禁止の問答無用でプリマにでも行ってもらおう

>>453
本当にわかってないみたいだね
施しを受けてる受けてないとかの話は誰もしてない
家計に恩恵とかそんなの当たり前だろ
そうじゃなくて、実際に、自分の自由に使えるお金の話をしてるんだよ
食材やらを買ってもらって、その浮いた分貯金に回るよな？浮いた分お小遣いにはならないよな？子供のための貯金だ
本来しなくてもよかった、嫁の希望でしなきゃいけない貯金に回るよな

で、嫁がもらったお小遣いを全部貯金に回してるならいいがそうじゃないだろ
家計にはプラスになって、それはもちろん感謝すべきだが、そことは別問題だよ

嫁のワガママでお小遣いを減らさないといけなくなった
嫁のワガママだけど、嫁だけ減らすのではなく旦那も減らした
旦那は嫁のためにしなくてよかった貧乏節約生活
義両親からの家計への援助も、突発ボーナスも、全部貯金に回すから
当たり前だけど自分のお小遣いは変わらない
嫁は？減った分以上のお小遣いをもらって、減らす前と変わらない生活
これがおかしい。って思わない理屈が全く理解できない

>>454
そうだよな。その通りだわ
で、嫁は小遣いもらってそれをそっくりそのまま貯金してないんだけど
自分の美容や趣味に使って、一部余った分を貯金してるだけなんだけど

そんな複雑な話？
自分が望んでもいない子供を作るために自分は節約生活なのに
嫁は節約なんてせずいつも通りにしてたらごく単純にモヤモヤしないか？

>>460
嫁は離婚でいいと言ってるから問題ないよw

>>458,459
頭大丈夫か？
とりあえず>>457に従えカス

>>458
テメーの実家に頼めよ乞食

>>459
あなたはどのくらい貯金してるの？

これ、男女逆だったら絶対許されない案件だよね

同居しないのに援助してくれて自分は顔出さないでいい旦那実家なら大歓迎だよ

>>465
家計に負担があるわけじゃない(むしろ助かってる)から何の問題もない…というか、
本人の小遣いの使い方が致命的に下手なだけっぽいから、逆だと多分問題にもならんと思うよ

>>464
使い切るので一切してませんが何か

世帯年収ド平均くらいの家庭なのですが、夫が子供の頃からの憧れだったと
どうしても2000万円のスーパーカーが欲しいと言いだし、私が折れました
スーパーカーの負債返済のため家計はカツカツ
私は生活費をがんばって節約し、お小遣いも夫と同じだけ減らしました

ですが、夫の羽振りが以前と変わらないのです
髪は常にキチッと整えられ、持っていなかった服やアクセサリーをしていたり
最新ゲームをプレイしていたり
仕事終わりにはたまに今までと変わらず飲み会にいってます
そんなことできるお小遣いなんて渡してないはずなのに、、、

私は美容院なんていけずに1000円カットで整えるくらい
ヘアカラーも半年していなくて色も抜けて白髪も目立ってきました。服ももう半年買ってません
基礎化粧品買うくらいでお小遣いはなくなってしまいます

おかしいと思ったのですが、夫が実家に帰ると新しい物が増えることに気付きました
どうも物を買ってもらったりお小遣いをもらったりしているようなのです
夫の実家は孫にも息子にも激甘で、夫も月2回は息子をつれて実家に帰って泊まってきます
その間、育児からは解放されますが子供と会えず寂しい想いです
とはいえ止めることでもないし、米などの食材を援助してもらっていて、それも助かっているのも事実です

ですが、私は夫のスーパーカーのために美容院にもいけなくなったのに
夫は特に今までと変わらないお金の使い方をして念願のスーパーカーを手に入れて喜んでいます


これって普通のことなんですか？

>>469
きえろ
ぶっとばされんうちにな

すっごく良くわかった
自分の子供を趣味の車ぐらいにしか思ってないんだ
それでずっと嫁のわがままって言ってたんだね

>>469
例えが下手すぎる
やり直し

>>471
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>468
援助して貰ってでも貯金してる嫁に感謝しろよ
同じ小遣いで貯金できないおまえの完敗だ

>>471
そりゃそうだろ。自分は望んでないんだからさ

>>471
生まれたらまた違うだろうけど
今子供がいてそれを大事にしたいって思ってるんだからな
いたらいたで楽しいこともあるだろうけど、そのために諸々の苦労はしたくないからいらない
ってことでしょ。車と一緒じゃん

道理が通らず屁理屈にもならない言い訳をダラダラと…
もうプリマ逝けよ

みんなに聞きたい
今の相談者のことはすっかり忘れて
>>469が最初にきてたとして

どう思う？

>>478
テンプレ守れよ。と思う

>>478
そんな悪し様に書かれたらそりゃ旦那が悪いってレスするだろうな
今回のとは似てるようで全然違うもん

>>480
違うってどこが？
性別と、ほしがってるもの以外全く同じじゃない？

>>478
売れ一択
売れる可能性のある無機物と既に責任が発生してる生物を比べることに関しては馬鹿の極み

>>481
キチガイ乙

>>478
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>481
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>478
貧乏な癖にスーパーカーなんて一台も買うんじゃねえ！
で終了

やっぱ叩いてる奴は女だったんだな

>>478
例えば年収350万の人が結婚して子供つくるのと2000万のスーパーカーを買うのが同じ贅沢さだと思ってるのか
親族と絶縁とか親からの愛を受けないで育った奴は駄目なんだな

男女逆なら旦那が子供欲しがってる設定でいいのにそこでスーパーカーになっちゃうところがもう

>>488
同じだろ。かかる金同じか、下手したら子供の方が多いくらいだぞ
片方がほしがってて片方がいらないのも同じ
何が違うの？

>>489
最初子供で書いてたんだけどさ、
普通に考えたら妊娠出産で辛い思いをするのは嫁だから
そりゃ旦那側（元々の相談だと妻側）が叩かれて当然になっちゃうなと思って変えた

>>490
でもおまえ自身はスーパーカーじゃなくてスーパーカブじゃん

親族と縁の薄い人は地雷って話ね

>>490
子供なら税金含め国から支援があるが車は払う一方
未来に繋がるものと一個人の趣味
家庭に拘らず大きく見ても全く違う
結婚も子供も未経験の奴が書くネタじゃない
せめてもっとよく調べてからにしろ

とりあえず名前欄入れろよゴミ
出来ないなら問答無用プリマ送りで

>>491
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>493
単に薄い(不仲ではない)ならいいけど
モメた挙げ句絶縁とかね

なんか少人数でえらい盛り上がってるねースレ伸びまくりじゃん
アフィ対策には良さげだけどw
横からだけど、車と子供では全然違うのは誰しもわかってると思うけど、女性の子供産みたい！に近そうなワガママとして(男性は子供産めないから)無理矢理男性のワガママに例えたら、って話なんだと思う
話書いた人も車＝子供とは思ってないだろうし
でもここまでの話だと、その例え話は前に来てたゆでたまご？って人の話だよね？今回来てた人と一緒の人なの？

>>498
いや、だから紛らわしいから分けようって書き込みもあるんだけどね
ゆでたまごと鶏もやしの情報がごっちゃになって答えにくいんだよ
まあ同一作家ぽいて意見には賛成するけどもw

くだらないことを延々とよく喋るな
暇人ばっかりだな

ゆでたまごにしろ鷄もやしにしろ、夫婦間で生活レベルが違うのは長続きしないと思う。例えば妻が1万円分親から個人的な（美容、衣料等）の援助を受けたなら、夫に自分の小遣いから1万円還元すればいい話なのでは。

>>501
頭悪そう

>>501
お前のものは俺のもの理論

>>503
夫婦ってそういうものかと思ってたわ

>>504
遺産を相続しても特有資産であって共有財産ではないなんて基本的なことでしょ

>>505
単純な疑問なんだけど、そういうのって遺産相続した人だけがお金使ったりするものなの？ある程度共有したりしないのかな？無知ですみません。

>>501
なんでそこで生活費か貯金じゃなく旦那の小遣いになるんだよ
頭おかしいにも程があるだろ

>>506
結婚前の貯金や相続した財産で家を建てたり家計に使うなんてこともあるだろうけど法律上は特有財産だから共有しないのが当たり前

>>506
寄生虫かな？

>>507
ありがとう

>>506
家庭状況による
普段はそうでもなくても目の前にあると盗人猛々しい乞食根性が起きる輩もいるから、相手如何では相続すら明かさなくてもおかしくはない

>>510
リアルキチガイか

>>508
>>511
勉強になりました