離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163 ->画像>1枚

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ162
http://2chb.net/r/live/1592702424/

1乙

乙

１乙

4 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2020/06/21(日) 10:29:03.52 0
立ておつ

17 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2020/05/18(月) 17:53:11.57 0
>>1,970
↓は離婚直面からそのままコピペだけど適当に添削して追加して欲しい
ーーーーー
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ

>>1乙あり

前スレ798です。

会社がM＆Aで吸収される事は明らかであり、今後の概要はお嫁さんに話しました。

私は転職活動はしたくありませんし、現住地から転勤もしたくありません。
お嫁さんは富山県民らしさゆえ、徹底的にリスクを避ける主義であり私とは真逆に親戚関係が非常に密です。
「今よりいいところでなければ転職して欲しくないし、異動を打診されたら断固拒否して」と。

昨年、2泊3日で出張する際にすら「行かないで」と止められたほどなので、家族の絆第一というお嫁さんの考えを尊重します。

>>8
ちゃんと話したのね
良かった良かった
でも

＞「今よりいいところでなければ転職して欲しくないし、異動を打診されたら断固拒否して」と。

これは思い通りにはいかないよね..
こんな希望が通ればみんな苦労しないわ
気持ちはわかるけどちょっと社会を知らなすぎるのか現実をわかってない感じ

一つ余談ですみません。

ある先輩に、「嫁さんが〜」と話をしたら
自分の配偶者の事は「妻」と言ったほうがいいよ、と釘を刺されました。そうなんでしょうか？

>>10
どうでもいいです

富山はアフィ

>>10
敬語で話す上司や客なら妻、
同僚との雑談なら嫁さんでええやろ
10が元々そういう分別や敬語が使えないから注意してくれたのか
その先輩が自分のことを上司扱いさせたくて言ってるのかは知らんけど

伴侶を奥さん嫁さん旦那さんて呼ぶのは、母親をお母さんて呼ぶような感覚じゃね？
よほど気のおけない相手と話す時くらいしか普通はあんまりしないと思うけど

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私：32歳、会社員
旦那：34歳、会社員、子なしバツイチ
出会って1年、入籍して半年です。子なし。

・悩みの原因やその背景
旦那の器が狭過ぎる。心に余裕がなさすぎる。
ちょっとした批判などについても極端に怒りで反応する。
先日安居酒屋で飲み物の順番を間違えられただけで怒鳴ってテーブルにジョッキを叩きつけました。
ほかにも宅配便の再配達をこちらが依頼し忘れてしまい、配達員さんにため息つかれたのですがそれに対して激怒したり……
ほかにも、家事について「こうするといいよ」などのアドバイスもやり方に不満がある訳でもないのに口出しするなと怒ったり、とにかく些細なことでも全て自分への批判に捉えてしまい疲れます。
その割に他人をひどく見下した発言をしたり、小学生のような屁理屈ばかり言ってばかりで反応に困ります。
咄嗟に「ごめん」が言えず屁理屈でお前が悪いと言ってしまうようです。
主人の実家は機能不全家族らしく、躾らしい躾は一切無し。親から叱られたことなどもなく傍若無人にふるまっていたと義姉から聞きました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは何度も重ね、一応は解決してきましたが具体的な解決策はのってくれません。
(例：お互いされたら嫌なことを紙に書いて共有しよう、とかルール化しようとか)
他人に対する攻撃はダメだよと優しく諌めますが不貞腐れてしまいます。
私も未熟な点は多々あるのでお互いに直していこうねと言うのですが、入籍して半年で「俺はもうこれ以上改善できない」とハッキリ言われました。
向こうのプライドが高いので、共通の知り合いなどに相談したら怒り狂うことが予測されます。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
同じようなタイプを伴侶に持つ方から、伝え方やコミュニケーション改善のアドバイスが欲しいです。


携帯からなので改行おかしくなってしまいすみません。
よろしくお願いいたします。

>>10
他人と話す時は妻だろ

>>15
そのレベルだったら何故結婚する前に気付かなかったのか

>>17
15です。
ものすごく外面がよく、一緒に暮らすまではたまたまそれが垣間見える機会もありませんでした。
周囲からも穏やかで優しい、家庭向きの男だと言われていたのに、結婚してから子供っぽい部分がどんどん出てきてしまいました。

我慢するか離婚するかの2択だと思うよ

>>18
想定外だと思ったなら離婚すれば良いだけ
相手はバツイチでその理由が分かったんだろ？
お前が元嫁よりバカならそのまま婚姻継続すればいいしバカじゃなけりゃ離婚のために行動するだけだ

伴侶は一番大事な他人であって、旦那のママじゃないって思えないならそのままだよ

>>15
現実をちゃんと見ようよ。旦那の性格がアレなのに、伝え方換えたって、治るわけないじゃん

だからバツイチなんだよ
でも好きだからってずっと一緒に居るなら直らないから我慢するしか解決案はない

>>18
発達の可能性あり
気を許してるからこそ化けの皮が剥がれてるんだろうが、本人に直す(治す)気が無いならどんなに上手い言い方しても改善は 絶 対 に 無理
“離婚する程でないー”じゃなくて、離婚も前提にして話し合った方がいい
それでも改善したくないと言うなら離婚してさっさと次探せ

アンガーマネジメント、というものがある
内容や目的・やり方等は検索して自分で見てみてほしい
ただ現在34歳で、急に怒りっぽくなったわけでなく幼少期から性格が変わらず今まできているのなら、根本的な取り組みが必要になってくると思う
心療内科等で診察を受けてカウンセリングを受けるルートになると思うけど、かなり長期的な取り組みになる覚悟が必要になるし、改善される確約もない
お互いと自分を見つめ直す期間を設けて、物理的に距離を置く別居をしてみてはどうかな
その期間でお互いの気持ちや考えを確かめれば、どういった結果になっても今よりは前に進めるんじゃないかと思う

>>15
店員に当たる男にロクな男はいない
32ならこどもできないうちになるべく早く別れた方がいいよ、それはもう治らない

>>15
モラハラはやがてエスカレートする可能性あり
てか、前妻との離婚理由は？
あともう治らないからあなたが我慢し続けるしかないよ
子供できたら変わるかもとか思わないでね
変わらないしもっとあなたに負担くるから
ほんの少しのいい思い出を大事に今後何十年と気苦労するなら離婚したほうがいいと思うけど

典型的なアスペだよね

>>27
15です。
前妻との離婚理由は性格の不一致で、前妻が時短勤務にも関わらず家事などを放棄していたこと、お互いに若く(20代前半)折れずに喧嘩がエスカレートしていったとのことです。

皆さんのご意見、深く考えさせられました。
価値観や考え方の違いにストレスを感じ、腸炎や蕁麻疹が出たりと薄々限界は感じておりました。
読み返すと誤表記を目立ち、今も精神的に追い詰められていると改めて感じました。
もしかしたら、私自身離婚の後押しをして欲しいのかもしれません。

>>15
ウチの伴侶も似たような人でした
今はまだ愛情がお有りのようですが、仮に子供が出来た場合は、子供の心が壊されます
続いてあなたも壊されます
ウチはそれで済みましたが、さらに周りも壊す人もいます

子供が出来たらその可愛さはもの凄いです
自分の命なんか平気で差し出せるくらい可愛いです
そんな存在が目の前で壊されていく過程を、完全に脳が麻痺してた私は見過ごしてしまい、子供は大きなダメージを受けました
たまたま縁あった人に救われて伴侶から逃げる事ができ、自分の洗脳？も溶けて、子供と2人穏やかな日々を過ごしてます
そして壊した本人は、なぜ家族が逃げたのか分かってません
悲しいし笑っちゃいますが、本人は？マークのままなんです
そんな種類の人間が居るんです
他人事でなく、あなたにこのストーリーが近づいてます

アドバイスできるとしたら、全力で逃げて下さい。そして誰よりもあなたが幸せになって下さい

離婚を考えたならスレチになるし他スレに移動してアドバイス貰った方が良いよ
まだやり直し聞く年齢で子供も居ないんだからストレスの原因にしがみついて生きてくよりも寂しくなっても解放された方がマシだから頑張ってね

>>29
まだ続けるなら最初のレス番は名前欄に書いてね

>>29
旦那がバツイチの理由がよくわかったので離婚推奨
さすがにバツ2となれば周囲も旦那に原因があることがうっすらとわかるかもね

【調査】専業主婦の4人に1人「夫に在宅勤務をしてほしくない」…明治安田総合研究所 ★4 [ばーど★] 　
http://2chb.net/r/newsplus/1595602758/

>>29
逃げたほうが良くね？
子供できたら逃げられなくなる
あとその旦那は絶対変わらない

>>29
それは旦那だけの言い分なんでしょ
前嫁に聞いたら別の話があるかもよ

発達は遺伝するから子供作る前に絶対逃げたほうがいい。

カサンドラ症候群で検索して

奥さんの対応としては

●離婚する
●諦めて発達障害の子供を育てるように、無償の愛で夫を育てる　

しかないから

>>29
これまでに離婚話が出たことは？

>>29
あなたも離婚すれば旦那の次の彼女には、2番目の妻とも性格の不一致だけど、結婚したとたん文句ばっかり言うようになって最後は家のことやらなくなって出て行ったって言われると思うよー

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻27歳 義妹(未婚)25歳 自分27歳 妹25歳
・悩みの原因やその背景
昨年結婚したときに義妹から結婚祝い(家具)を貰ったが自分の妹からは無かった
結婚式のご祝儀は家族だけの挙式のみだったのでお互いの両親からだけ頂いた
来月に妹が結婚することになりお祝いをどうするか尋ねた所、ご祝儀は出すつもりだが別でお祝いのプレゼントは渡すつもりはないと言われた
・どうなりたいのか、どうしたいのか
ご祝儀はもちろん、お祝いの品も渡したいが妻が許してくれない
貰ってないのにあげるのはおかしい、ご祝儀は出すからいいじゃない、というのが妻の言い分
・その他
結婚当時は義妹、妹共に独身の社会人でした
貰ってないのにあげるのはイヤミになりそうで嫌だという妻の言い分が理解できません
この場合、妻のご祝儀のみ渡す方が正しいのでしょうか？

冠婚葬祭はその家の考え方次第で正しいも正しくないもないけど
妹さんからご祝儀もプレゼントも何もなかったのならご祝儀だけという奥さんの言い分はおかしくないと思う

>>41
奥さん間違ってないでしょ
どうしてもあげたいなら小遣いからどうぞ
妹はクレクレしてくるの？

>>41
奥さんはイヤミになるとかよりも貰ってないからあげたくないってのが本音じゃない？それでもご祝儀は出すと大人の対応をしてるんだから、お祝いの品はあなたのお小遣いから好きなようにしたら良いのでは？

>>41
何で理解出来ないの？
貰ってないのにご祝儀を渡すだけでも常識的で優しい奥さんじゃない
無理に押し通そうとするならウチなら離婚までの道が拓くかも

どちらの妹さんも社会人なのにお祝いなかったのはなぜ？親からのご祝儀が世帯からってことで妹さんの分も含まれててそれなりの額ならまだ考える余地もあるけど
そうじゃないなら披露宴の時にご祝儀包めば十分でしょ
じゃないと今後もずっと不公平感のある付き合いになっちゃうよ

>>41
妹が正しくなかったのはわかってる？

>>41
良かったね！もう答え出たじゃん
あんたの考えが変だって分かって良かったね

>>41
自分の小遣いでどうぞ
正しいけどせこい奥さんだね

自分の小遣いで。だね

せこいかぁ？
乞食根性こわ

>>49
普通だよ
相談者とお前が異常なだけ

奥さんにとってプレゼントは嫌味でしかないんだからお小遣いでもダメだと思う
こっそりお小遣いで口止めはアリかもしれないけどバレた時の覚悟は必要

妹に良いカッコしたいからプレゼントあげたいわけ？
何で渡したいの？

妹に社会人としての常識を教えて次からちゃんとするように話すのが先
お前自身だけでなく家族も恥をかくと指導した上で小遣いで渡すなら有り

>>46
え、ちゃんと読んだ？ｗ
あなただけ全く検討違いの事言ってるよｗ

すみません41です
妹からはリクエストがあったので妻に相談した次第です
妹は昔色々あり、結婚できたことが嬉しく暴走してしまいました
妻には先ほど帰宅してすぐに間違っていたと謝罪しました
妻からは私もキツい言い方をしてゴメンと言われて本当に何も考えずに発言したことを後悔しました
皆さんご意見本当にありがとうございました

できた奥様でよかったね
奥様はまともで妹が非常識だったとわかったかしら

>>57
こうやって素直に謝られるところうちの旦那にもあればなぁ

>>59
おたくの話はどうでもいい

>>41
妹からご祝儀もお祝いも貰ってないのになんでこちらは出さないといけないの？

>>61
自分たちは挙式のみだったので両親だけしかご祝儀受け付けなかったんです
妹は披露宴をするのでご祝儀を出すと妻が言ったからです

その理由でご祝儀を受け付けないって知った嫁の妹は、ご祝儀のかわりにプレゼントをくれたと。
出来た義妹だねー

嫁さんが子供を飲食店や本屋、スマホショップに連れまわしている
都内住みだから特にコロナを危惧しているから
「子供同行不要な外出は控えようよ。外出させたい理由は分かるとけどさ」
って言っても改善されない…

嫁さんの言い分は？

>>65
子供の年齢は？
子供おいて嫁さん一人で出掛けても大丈夫なの？
それと、私も嫁の言い分知りたい

嫁さんが子供を連れ回してる時、64は何やってんの？

>>64
外出させたい理由って何

>>68
子供を外出させて子供自身をリフレッシュさせたいんだと思う
家にずっと籠ってばかりでは可哀想だから

年齢聞かれてるでしょ

>>69
本人なの？

69は本人じゃないんじゃない？
子供同行不要な外出って書いてあるし
のびのび遊ばせたいなら公園とか散歩とかにしとけよ

>>72
69だけど、
おっしゃる通り公園や散歩程度にして欲しいのよ

俺も子供を公園に連れて行ったり、
自宅で自作の勉強ドリルをさせているよ

家事は7割俺がやってる
嫁さんは1ヶ月間掃除機に触ることすらしない人だから、俺が掃除しないとゴミ屋敷になる

>>73
ずれてるな
69が64なの？って聞かれてるんでしょ

嫁が自分の用事に子供を連れ回してる時間は何してんの？
仕事中？家事中？嫁が一人でどこかに行かなきゃならないときに預ける場所はあるの？
聞かれてないことだけ饒舌にしゃべるのはアフィとアフォの証拠

1を読まない
嫁と話し合いができない
いつもの

>>75
これ気になる
口で文句だけ言って行動しない旦那？

>>75
それな

73だけど、
嫁が子供を連れ回しているときは、日用品の買い物、持病の通院などの必須の用事
嫁と子供をほったらかして遊びに行くなんて全くない
酒、タバコ、ギャンブルとかやらないし

今は育休中だから、嫁が外出するときは100％俺が子供を見れるし、見てきている
だから「子供同行必須ではないなら事前に言ってくれれば俺が子供を見るよ」
と言っているのに、発作的に子供を連れ回している

なんかここの人は病みすぎだよ
なんでこんなに攻撃的なのか…
旦那への不満を別の対象にぶつけたいんだろうか

>>79
いつもそうだよ
よほどのことがない限りオレノカネガーオレノカネガーって問答無用で男が攻撃されることが多いわ

それにしても、1ヶ月も掃除しないような女とよく一緒にいられるわね
奥さん不潔ね

いつもオレノカネガーだアフィだネタだって騒ぐのは妊娠出産も分担しろ低収入って男叩きしたいだけのババアだよ

夫婦で育休中ってことなのかな？
奥さん子どもとお出かけしたいのかも
3人で安全な場所にお出かけする機会を作ってもダメなのかな

>>79
>>64なの？
そうなら書き込む時、名前欄に64て入れといて

あれ？不要不急の用事の時に連れ回してるんじゃないの？
なんか前提変わってるし
「100％面倒見れる」とか言ってるけど単に信用されてないだけじゃ？

>>79
連れ回してるのは、生まれたばかりの子供の方なの？

嫁は子供主体の用事（外遊びなど）で外出はしたくないから、自分の用事（通院や買い出し）で外出欲を紛らわせている。
64は、嫁用事の外出は不特定多数の人と接触させるから外出させるなら公園などにして欲しい。
てことだよね。俺が気晴らしに公園連れてくからゆっくりしてなよーでいいのでは。

自分が>>1も見ずに状況説明下手で質問攻めにされてるのに
やっぱりまともな返答じゃないし、ことごとくズレてるなぁ

>>64＝>>69,73,79でいいのかな
>>1にあるけど初出番号を名前欄に入れてほしい、情報の小出しや後出しは読み辛いからどこのスレでも嫌がられるし、求める解答も得られにくいと思うよ
ここまでの情報を整理すると、
＞嫁さんが子供を飲食店や本屋、スマホショップに連れまわしている
その時64は
＞嫁が子供を連れ回しているときは、日用品の買い物、持病の通院などの必須の用事
をしている、と

＞子供を外出させて子供自身をリフレッシュさせたいんだと思う
家にずっと籠ってばかりでは可哀想だから
これは嫁が直接言ってたの？それとも64の見解？

＞今は育休中だから、嫁が外出するときは100％俺が子供を見れるし、見てきている
これは64が育休取ってて、主に子育て＋家事７割を担当しているという事でいいのかな

>>79
不要不急の外出設定どこいったん？

そもそも相談ってなんなんだろうね
嫁が言うことを聞かないって相談多いけれど
家族内で話し合いが出来ない事をどう相談に乗れと？
これって嫁が悪い夫が悪いって方向に流れがちだけれど
お互いのすり合わせが出来ていないだけであって
とことん話し合う以外解決方法がないよね

1も読まない人間に構う人間ばっか

>>91
最近の妻が家計管理したがってるって話だって
夫が妻が悪いって外部が叩いて荒れてたけれど
結局話し合ったら全然別の話だった
過去ログ読めば似た話がゴロゴロしてるんだから
書く前に読めやって思うね

>>93
それは妻が悪いで合ってたじゃんw
妻は結局金を手に入れてないぞw

終わった話を蒸し返してああだこうだ言うのは止めようぜ

今回の相談者は、第三者に伝える情報としては曖昧な部分が多く、情報量は少ないから、住人が確認しないといけない部分も多くてやり取りが多くなる
このやり取りを最小限にするのが>>1でありテンプレなんだけど、そこを読まずに書かないから面倒になってると思う
>>1はともかく、テンプレは任意だから書かないのなら正確で求められるであろう情報を書くかやり取りを密にしないといけなくなるけど、そのどちらもない場合はこうなるという状況を端的に表していると思う
このあたりから、自分の都合だけでしか物事を見られず、相手には多くを求めても自分からは何をするでもない・相手の要望はスルーする人物像ができあがるんだと思う

>>94
本人納得のどっちも悪いで解決したよ
文盲なの？

相談に来る人たちからすれば、１読まないくらいでとか、テンプレ面倒いって事なんだろうけどね
問題解決のヒントやアドバイスのための近道なんだけどなあ
いつだったか「タイムスケジュール聞かれたから手間だけど書いたのに碌な答えがなかった」的な書き込みを見かけた事があったよ(確か相談内容については書かれてなかった)
ここの人達は相談者の生活を知ってるわけじゃないからいろいろ聞くけど、聞き出した情報が問題解決に有用かどうかは聞いてみないとわからないって事もあると思う、そこがお互い面倒いとこなんだけどね

相談スレなのにまともに情報も問題点も書けない奴は状況把握能力も話し合う能力もなかったりするよなー
普段気にしてなかったけどたまたま目について気になったから言ってみただけなんだろ
思い込み強すぎるしやっぱテンプレもわかんねーやつは釣りか構う価値もないアホばっか

>>97
もういいって言ってんだろ

>>100
おけ文盲なんだな

>>97
嫁に金渡さずに解決したよ
頭おかしいの？

>>99
書いてある事には全面的に同意するよ
何かが足りない(もしくは過剰？)から悩みや問題になるんだろうし、その足りないか過剰な所を見つけるのが相談スレだとも思う
でも64が言ってる
＞なんでこんなに攻撃的なのか…
これはここだけでなく、５ちゃんだけでもなく、SNS全般で言えると思うし問題でもあると思う
過去の他の相談者や住民からもそういった問題提起もあった
一部の人が強い言葉を使ったり執拗にレスするだけでスレは簡単に荒れるし、その書き込みした人間は加害者になる可能性がある事はもっと認知されてもいいと思う

>>102
文盲乙

みんな落ち着け、ここの相談は99割アフィだからもっと心穏やかに読んで大丈夫だぞ

>>104
無能は消えろ

>>106
ならまず消えるべきはお前じゃね？

>>107
さっさと消えろよ…

>>106
>>107
ワロタ

>>108
>>107

>>110
きえろ
ぶっとばされんうちにな

ヤムチャさんこんばんは

>>111
>>108

相談どこいったw

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分　会社員51歳　妻　パート50歳　娘14歳
・悩みの原因やその背景
家庭内別居半年継続中。もともと、異常なヒステリー持ちの妻。些細な事でキレてケンカになるが
、毎回、こちらから折れてなんとか修復してきた。今回はなぜかどうしても折れる気がせず、そのまま家庭内別居状態。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
一度だけ、気分を悪くさせた事を謝罪した。ただし、状況は変わらず。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
時間も経ってしまったが、なんとか修復したい。取り掛かりやきっかけが欲しい。
・特殊な事情（あれば）
妻は実の母親と妹に対して攻撃的。共に普通の人。身内を攻撃対象とするのかどうか定かではないが、異常なヒステリーは結婚してすぐに発症したように思う。また、この家庭内別居状態までは、娘は自分になついていた。昔からヒステリーを娘にも向けていたので。ただ、この状態になった時、ヨメ側に完全シフト。つまり家庭内孤立状態。
・その他（あれば）
さすがにこの状態が続くのはキツくなってきた。もともと鬱持ちで、今回の件で症状が出てきた。

>>115
奥さんはあなたに対してどんな不満を持ってる？

>>115
妻側の家族については、外面はいいけど毒家族とかの可能性もあるから何とも
14歳で分別のある年齢の娘が妻側シフトしたってあたりで、相談者側に今回のこじれの原因があるのではという気はする
これまでは「お母さんのヒステリー嫌だな」と思ってたけど、母親から理由を聞いて「それはお父さんが悪い、お母さんが怒るのも仕方ない」と考えを変えたとかね

妻のヒステリー何とかしたいというなら、自分が鬱病なら、「家族もカウンセリングを受けて、夫（自分）への対応を一緒に考えてほしいと言われた」とか理由つけて妻にも一度カウンセリング受けてもらうことはできないのかと思う
でも、そもそも相談者側に何かありそうな感じ

嫁がヒステリーとかすぐ怒るとか言う男って本人に問題があって怒られてるのに嫁が悪いと思い込んでる人多いよね

妻の不満は、長年の蓄積。思い当たるだけでも、いくつかあります。共働きだが、家事はほとんど妻。これは下手に手を出すとヒスを起こすという理由もありますが。また、そもそも今住んでいる所は自分の地元なのですが、転職の関係で半ば押し切るような形で引越した経緯もあります。こんな所に住みたくなかったとケンカすると口にしていた時期もありました。

ここは取り敢えず男を叩いておけって人の声が大きいよね

>>120
>>119これは叩かれてもしゃーないわ

>>118>>120
客観的な意見も多いかと。
参考になります

こちらの方に非があるのはわかっているんだ。素直にあやまりにたい。直せるものは直したいと思っている。ただし、今、家庭内別居状態で会話も不能。とにかく、その状態だけでも突破したい。

ウッキウキの男を叩きタイムの始まりw

>>123
誠心誠意謝るしかない
きっかけは待つもんじゃなくて自分で作るもんだ
離婚切り出されたわけでもなく同じ家に住んでるんだよな？
だとしたらお前が気後れしてるだけで本当は話しかける機会なんていくらでもあるんだよ
自分自身で踏み出すしかないだろ

>>123
まず手紙などに要点をまとめた上で、話し合いたい旨伝えてみれば？
まだ面と向かって話し合える状況、状態ではないんだろうから
まずはそこに持っていくように努力してみては如何でしょう

>>125
はい、そうですね
何か声を掛けるとか、ちょっとアクションとってみます
ありがとうございます

>>120
いつものこと
オレノカネガーってまともに相談に乗る人いなくなったね

>>127
手紙ですか。なるほど。
LINEでもいいかな。ちょっと検討してみます

>>117
娘の件、確かにそうかもしれません。
そんな事、考えもしなかった。
目からウロコです。

>>119
この件だけ見てもかなりひどいのに、妻が不満を口にすること＝ヒステリーと捉えてる時点で無理だわ
こういう男って冷静に話をしてるうちはスルーで暖簾に腕押し状態、妻の我慢の限界で怒るとヒステリー扱いでまたまともに話し合いしない
仲直りしたいならヒステリーとか言ってないで誠心誠意頭下げたらどう？

>>131
おっしゃるとおりで、弁解の余地もありません。まずはなんとか話ができるよう、そしてしっかり謝りたいと思います。

関係を修復していきたいと思うなら、「ヒステリー」と言うのを止めるのが、私もいいと思う
怒ってる原因は何かしらあるだろうから、その理由を受け取ってみてはどうかな
書き込み読んだけど、何で妻が怒っているのか理由があまり伝わってこないし…
ちゃんと妻の話を聞いてないんじゃないの？と思ってしまう

家庭内別居が半年継続している原因となった事って何だろう
お互いどういう主張をしてて、相談者が謝罪したのはいつ頃の事だったのかな
＞もともと、異常なヒステリー持ちの妻。些細な事でキレてケンカになるが
、毎回、こちらから折れてなんとか修復してきた。
異常なヒステリーだと思う理由や今までにケンカになった事の具体例を、いくつかあげてみてほしい

115の書き込みは、奥さんが性格的にかなり激しい人だから115は手を焼いていて、収める術がわからないって感じに読める
でも>>119を読むと、生活全般と人生にかかる大事な引越や毎日の生活である家事について、恐らく奥さんからの訴えや要望は全部聞き流して、自分主体に話を運んできて、そのまま今の生活があるんじゃないのかなと読める
結婚生活が始まってすぐに”異常なヒステリー”が発症したのも、ヒステリーと簡単に片付けて奥さんの話を聞かなかった＝自分主体だった事が原因なんじゃないのかな

住んでる場所は自分の都合だし、家事も元々しないんだし、ヒステリックな妻と懐いてた娘、２人との会話がないだけだよね？何がそんなにキツいの？

>>135
それな

>>115
気を悪くしたらごめんなさい
>>115って鬱以外になにか精神的な疾患とか持ってない？ADHDとかそれ系の文章の書き方に見えるのでもしそうならその事で奥さんを長年イラつかせてきたのでは？

115の認知が歪んでる可能性は大いにあるかもね

些細なことと本人が思ってるだけでかなり勝手なことたくさんしてそうだよね
奥さんが神経質で怒っていると言うよりは夫婦で決めるべき大きな選択を相談なく好き勝手してるくせに奥さんがわがままで怒ってる＝ヒステリーって思ってそうだし
結局今みたいに家庭内別居とか奥さんが全力で意思表示するまで気にも留めなかったんだろうし
共感力とか思いやりがない人なんだろうねー

>>140
〜そう x2
〜だろうx2

>>141
ま、ネットだからしょうがないやん
揚げ足取るなw

≫133 ≫134 ≫135
確かに、言い方や態度は厳しいです。ただ、皆さんからのアドバイスを聞き、ひとくくりにヒステリーと思う事はやめたいと思います。おそらく原因は私にあるので。例を挙げても何か言い訳のように思えますので、ここではやめておきます。

>>143
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>138 >>139
今まで自覚症状もなく、普通に社会生活しているつもりでしたが、その可能性もあるのかもしれません。自分自身を見つめ直す必要を痛感しています。

>>145
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>143
急に安価打てなくなるとか病気なん？

>>145
おまえ誰？

終わらんだろうな、家庭内別居

■家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
相談者　32歳女
夫　36歳
結婚5年目、子供なし

■悩みの原因やその背景
夫が、何度やめてほしいと言っても他の女性のチラ見をやめてくれません。

3年ほど前に夫の拒否によりセックスレスになり、夫婦カウンセリングを経て1年ほど前から夫の努力でようやく週に一度くらい行為を持てるようになりました。
結婚当初から体型維持はもちろん、髪型化粧服装にも変わらず気を使っています。
それでも、飲食店などで近くに若い女性が座っていたり、道すがら制服の女子高生がいたりすると何度もチラ見、対象に気づかれなさそうな状況であればジロジロ見ています。
その度に何度も、そういうのは嫌だからやめてほしいと言っても「絶対に見ていない」の一点張りで平行線です。
カウンセリングでその話題を出しても同様に逆ギレするばかりで変わらずでした。
飲食店で斜向かいに若い女性が座っていると、バレていないと思ってか盗み見るように何度も何度もそちらに視線を送っているのに、それを指摘しても見ていないと言い張り、ケンカになります。
私の思い込みかもしれないと思い、周囲に男性しかいない状況で観察してみましたが
やはり若い女性にのみチラ見しているようでした。

■これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上記の通りです。
男性の性質としてそういうものだ、というようなある種の割り切りはできませんでした。

■どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に、自分が思っているより女性をチラ見していることを意識してもらい、チラ見をやめてもらいたいです。
私が嫌な思いをしているということは理解しているようなのですが、それでも他の女性を興味ありげにチラチラ見ていることは意識にないようでただただ不愉快です。

本人が認めない以上、ずっと平行線なのですが
良いアドバイスなどありましたらお願いします。

>>150
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

一緒に出かけるのをやめれば

録画して見せれば？

別れさせ屋みたいなとこでサクラの女性雇って飲食店に仕込んで旦那にジロジロ見させたら
そのサクラにジロジロ見てんなよエロジジイ！キショいんだよって言わせればショックで見なくなるよ

録画して見せるしかない

気持ち悪い旦那だね

親がちゃんと躾なかったから他人をジロジロ見る非常識な旦那になったのかな？

>>150
無意識に一瞬目がいくのは仕方がない事かなーと思うんですが、
ジロジロ見るというのは異性とか関係なく、それこそ小さい頃躾されてないのではと思う、行儀が悪いというか、みっともない行動かと

旦那さんからしたら本当に無意識なんじゃないかな。
だとするとあなたの言う事を言いがかり、または極端な束縛だと思ってるかも。

あなたからではない人の手助けがいると思う
１回痛い目見て欲しいわ

どちらかというと旦那より150がカウンセリング受ける方がいいんじゃないかなと思う
夫婦カウンセリングはセックスレスを主軸に行われたようだけど、その時旦那個人と150個人に対してカウンセラーから何か話がなかったのかな
旦那はいつからチラ見するようになったか、150がチラ見に気づいたのはいつ頃の事だったかわかるかな
書き込み読むと、旦那が不躾であるのはもちろんわかるけど、150が旦那に注視し過ぎていて息苦しいと言うかいたたまれない感じがする
旦那に浮気や二股等の前科があるのか、単に気が多いだけなのか、もしくは他の理由があるのかわからないけど、夫婦で少し物理的に距離を置いてみたらどうかな

チラ見も程度問題じゃね？それ以外の不満がないのなら許容できないの？

>>158
私自身が通りすがりの他の男性からジロジロ見られることもあり(チラ見程度なら特に気になりませんが値踏みするかのごとくジトーっと見られるのが気持ち悪いです)、
非常に嫌な気持ちになるのでそれを伝えてみたのですが
自分が同じことしてるかも、ということまでは意識できていない感じでした。
他の方が書いていただいているように、別れさせ屋の出番かもしれませんが果たしてそれは現実的な手段なのか悩んでいます。

>>159
カウンセリングは常に夫婦揃って受けていましたが、「相手が喜ぶことをしてあげよう」というスタンスで進めており、チラ見については上記の通りやっていないの一点張りで話し合いにすらなりませんでした。
今まで交際した男性の中にもチラ見をする人が居て嫌な思いをした経験があり、
夫と交際を始めたときも女性を目で追っていないかつい注視してしまっていたのですが
今までどんな美人とすれ違ってもチラ見しなかったのにセックスレスになり始めたときから頻繁にチラ見するようになりました。
いわゆる「妻だけED」なんだと思います。
セックスレス期間中に、浮気を疑って夫のLINEを見てしまったことがあって(やってはいけないこととは思いますがそのときは本当に追い詰められていました)、
そのときに一切存在を知らされていなかった古くからの女友達と夜に電話していたり二人で会っていたりした履歴があり(トークを見るに、体の関係は無さそうでした)、
他にも複数の女性と頻繁にやり取りをしており、やめてほしいと伝えたところ本人はただの友達だと主張していましたが、それからより信用できなくなりました。
結婚してからの異性の友人とのつきあい方は夫婦それぞれだと思いますが、個人的には「異性の友人」としては度を超していると思いました。
話が逸れてしまってすみません。
私個人のカウンセリングを受けてみようと思います。

多分旦那隠れて出会い系みたいなものやってるかも
他の女に興味が行ってる男はどうでも良い女の事はとにかく面倒なのよ
あなたの相手するの面倒だから見てないって言い張ってるね
離婚するのも話し合いするのも面倒なんだよ

チラ見はするけど、こそこそLINEや電話はしないなー
チラ見じゃなくてそっちが問題だねぇ
隠れてやってる事がその人間の本性だから、年齢と同じ期間の矯正をしたらワンチャン人格がかわるかもね

>>161
そういうのは治らないから子供もいないみたいだし離婚した方がいいよ
認めたくないんだろうけどあなたが他の男性から魅力があるとしても旦那さんはあなたに対して魅力を感じなんだよ
妻だけEDで努力してレス解消になってお義理でしてるけど本音本能で他の女性にしか目にいかない旦那なんだよ
あなたを女性として魅力的だと思う男性は他にいるからさっさと損切りした方がいいよ
若さは取り戻せないし旦那といるだけ人生の時間の無駄

150の執着から逃れたい気持ちが一層他の女に目を向けさせる悪循環になってそう
引いて
これ幸いと浮気に走る可能性も高いし
最終的に自分のところに戻ってくれば良いくらいに思える価値観

>>164さんに同意
こう言うこと言うと叩かれるかもだけど発達の気がない？旦那さん
32歳、まだ先あるよ

ごめん途中で書き込みボタン押してしまった

150の執着から逃れたい気持ちが一層他の女に目を向けさせる悪循環になってそう
追いすがって束縛するほど温度差が広がっていくパターンな気がするので
あえて150の方から一旦引いて、趣味に打ち込むなり友達との外出増やすなりして楽しんでみたら？
自分から気持ちが急に離れたと感じれば惜しくなって追ってくるかも
もちろんこれ幸いと浮気に走る可能性も高いから
最終的に自分のところに戻ってくれば良いくらいに思える覚悟が持てないならお勧めはしない

ダンナの視線をいつも監視しているのは良くない
男は萎える
で、他のまだ自分に振り向いてない女に興味が向かうのは、善悪はさておき自然なことだ
旦那を変えようとせず、相談者が変わった方が手っ取り早い
旦那に執着せず、美人な仕草を身に着け、上品な言葉遣いを心がけ、気遣いをしつつも適切な距離を保つことだ
そうしてレスに悩んでる女ではなく、簡単には口説けない難攻不落の城になるのだ

もうこれ旦那以外の素敵な男性と恋をするしか解決法ないんじゃね？

旦那が好きで好きで絶対別れたくないなら>>167>>168みたいに自分が変わる努力をするしかないよね
旦那が高機能ATMになるなら割りきるのもいいかもしれないけど将来的なこと考えると両刃の刃だし
自分なら>>164だわ

>>164
これ本当にそうだと思う

チラ見に関しては程度問題だから現実がどうなのかという所はあって、ジロジロ見ると聞いて
旦那さんの度が超えてるのかな？と思ったけど
>>161で他の人からも見られることが多かったり、元彼の時の視線も覚えているという書き込みから
元々視線に対して敏感なんだと思う。

旦那や元彼の視線も他人からの視線も余程舐めるように見てなければどこを見てるかとか気にしたことないし、そう滅多にある事でもないような。

チラ見するしないじゃなくて相談者さんが旦那さんに安心感を持ててないことが課題では。

そんな浮気性（悪いけど浮気してるか、してたか、するよ）の旦那にまだ気に入られたいんだろうけど、あなたがいくら変わってもその旦那は変わらないしあなたに興味持たない
あなたの方から離れると一時的に追いかけてくるけどすぐ元どおり
安心できる関係にはならないよ
で、あなたはどんどん自信を失っていき、病む

子供もいなくて離れられるなら別れて自分らしくいられる相手とやり直すこと勧める
それか子供作って旦那なんか目に入らなくなるか
うちらそう
同じような旦那で自分磨き頑張ったけど子供できたら旦那には興味なくなって、それどころか浮気でもしてくれて相手有責で離婚したいw

ちと相談者に違和感を感じる
夫を自分のものにしようとしていないか？
自分以外の人間に合わせる事に頑張りすぎてないか？
と思った

あなたはあなた、私は私。
パートナーではあるが、別人格であり、別個性である
逆に、夫から見たあなたも、別人格、別個性
その　別　同士が一緒に生活してるんよね

この違和感、文字にできないなぁ…
相談者が自分に自信が持ててない気がして、それも原因のひとつの気がするんだ
ただ決して悪意を感じたり反省を促す訳じゃなく、もっと自分が自由になって、夫も自由にさせてあげて、その上で夫婦をすれば良い気がする

150です。
皆様たくさんのレスをいただきありがとうございます。
まとめてのレスですみません。


自分に自信がないというのはその通りです。
自分のことだけ見ていて欲しいのに…という気持ちです。
私の執着から逃れたくてつい他の女性に目を向けてしまうというのもあるかもしれないと思いました。
>>174さんの言うとおり、夫と自分の境界が曖昧なのかもしれません。
適切な距離感を空けてみるというのをやってみようと思います。
ありがとうございました。

男は本能的にチラ見はするもんだから
気にせずに肩の力を抜いて、あなたも夫以外にも興味を持って楽しんで生きていきましょう
大丈夫！

まぁチラ見されるのが気持ち悪いっつーのも分かる
ただこの人はもう旦那の事信頼してなさそうだよね
信用できない奴と結婚生活続けてられんのかね
離婚して誠実な奴と再婚したほうが良くないか？

夫婦どちらも病的というか意固地という感じ
でも相談者目線での情報だから、旦那や他の人から見た情報が入ると、相談内容の印象は違うのかもしれない

チラ見ならまだしもジロジロは気色悪いわ
たまに人が食べてるのじーっと見てる人居るよね
気分悪い

◆家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私29歳 正社員
嫁25歳 正社員
◆悩みの原因やその背景
嫁の家事や家での行動がいい加減すぎて困っています

細かい話ですが
・洗濯物を取り込んで畳んでも数日は片付けない
(そのうち床に落ちてたり、ソファーに転がっている)
・洗濯物を落としても、そのまま数日放置 (指摘すると気付かなかった発言)
・使ったティッシュやお菓子のゴミ等をゴミ箱へ入れずその場に放置が多い
・食材をよく腐らす (腐っている物が冷蔵庫に入っているのに片付けない)
・ティッシュや洗剤、トイレットペーパーなどの消耗品を最後に使ったのにも関わらず補充しない
(指摘すると、気付いたのなら私君がやればいいじゃない発言)

と他にも色々ありますが、こういうことが毎日のように起こり
都度私が後処理しているのでストレスで爆発しそうです
私は君のお母さんじゃないんだ

◆これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
気付いた時に都度注意やこうしたらいいよと言ったアドバイスをしたり
お互い話し合いをして、向こうが頑張って改善すると言ってくれたり
上記の問題について私が片付けたり、家事をしていましたが、今はほとほと疲れて放置

◆どうなりたいのか、どうしたいのか
キレイな家に住みたい、嫁にきっちりしてもらいたい
育った環境の違いもあるのでしょうが、ゴミを捨てたり片付けをするっていうのは人として当たり前では…？
消耗品の補充なんかは最後に使った人が補充するものだと思ってましたが…
気付いた方がやるってなると、家のことほぼ全て私の負担になるんですが
それがストレスというのは私の我が儘なのでしょうか
何か皆さんにアドバイスや指摘をいただきたい

★洗濯物は畳まずハンガーのままかけて収納できるようにする
★洗剤などは詰め替えケースがそのまま使えるもの（そういう商品がある）にボトル変更
★嫁の位置が固定されてるなら近くにゴミ箱を配置
★食材はコストコや業務スーパーなどは利用せずダメになったものはどんどん廃棄。

長年だらけてた人はそうそうかわれないかし、180の負担も少し楽になれる工夫をする。まだ若いし、矯正は可能だと思うよ！

>>180
共働きなんだし片付ける系と作る系で分担すれば

自分で気の済むようにやればいいじゃん
平気な人にやれって無理な話しだよ

アスペの一種でどうしても片付けができない病気があったはず

>>180
キレイな家に住みたい、嫁にきちんとしてほしいって共働きなのに嫁が全部する前提なのが気になる
他の食事とか掃除は誰がやってるの？

>>180
気にならない人にはなにを言っても気にならないからこればっかりは難しいよ

>>185
嫁にせめて自分が汚した分は自分で片付けて欲しいって内容の相談でしょ？
>>181が現実的な案だと思うし、このままだと子供できたら辛そうね

普段の食事掃除がすべて嫁だったら話は変わってくるんじゃない？
畳んだ洗濯物が置きっぱなしってことは畳んだのは嫁なんだろうし
子供じゃないんだから洗濯物くらい自分で片付ければいいと思うけどな
シャンプーの詰め替えは最後の人がやるべきだと思うけど

>>180
奥さんADHDとかの発達障害ぽいね
薬を飲めば多少改善されることもあるみたいだけど基本ポンコツだろうから奥さん変えるのは難しいと思う

自分もだいぶ片付けられない人間だからそうやって工夫しているよ。家に愛情をもてると、やる気が湧いてくるよ。こればっかりは賭けだけどね･･･。

気になる方が満足できるようにやるしかない
「キレイ」「片付いてる」の基準は人によって違うし
きっと、ソファの上が畳んだ洗濯物置きなんだよ
そこから服をとって着たりもするけど、ソファがあふれたらクローゼットにしまう(荷物を物置にしまう感覚？)みたいな
れい
ペーパーや詰め替えに関しては、妻からしたら長年のやり方を変える不便さがあるだけでメリットないから、なかなか変えられないよ
やってもらってる家事なら口出ししない、文句あるなら自分でやる ってのがいいよ
気にならない人が頑張ってやったとしても、気になる人が満足するレベルでやれることってなかなかないし、相当がんばらないとできない
うまく折り合いつけて

ガラクタ捨てれば自分が見える、や、私は好きじゃないけど、こんまりのときめく片付けとか読ませてみては

>>180
2人とも働いてんなら家事はなるべく外注しとけよ…
無理して金貯めても人生詰まらないぞ

>>180
内容読むと共働きで料理洗濯は嫁がやってるってことだよね？
なら畳まれた洗濯物を仕舞うくらいは自分でやるべき
嫁がするべきと思ってるならそこは180が悪い
正社員共働きなんだから家事はどちらか一方でなくお互いに協力するのがベスト
書き込みで嫁が悪いのはゴミをちゃんと捨てないことと消耗品を使いきって知らん顔ってとこだけど>>181がいい提案してくれてるからそれで頑張るのもいいし
嫁のだらしないのが直らないなら、というかお互いに相手に思いやりを持たず直す気がないなら二人ともまだ若いから子供出来る前に別れるのもアリだと思うよ

男女逆ならよく聞くあるある話で、このスレでもそういった質問や相談がよく書き込まれてるよ
相談者の詳しい生活実態がわからないけど、過去のあるある話へのアドバイスは
・ゾーン分け
相手のスペース内なら放置、共用部分や相談者のスペースに侵食してきたら相手スペースに入れたり一言言う
・育成系
相手が散らかす場所が固定してるなら、その場所にゴミ箱や収納を置き、すぐに捨てたりしまったりできるようにしていく
・悟りを開く
相手とは感覚の理解や共有が出来ないと諦めて、気になるところは気になる人がする
・さよなら
できないのを後何十年も我慢できない、改善しないならスッパリ別れて暮らそう
ざっくり分けるとこんな感じだったかなと思う

>>193
出た。外注。

>>193
>>180の内容読んで外注って言ってるならアホとしか思えない

旦那は自分の給料は自分で管理してて、そこから毎月私に雑費食費分を渡してくる。
正直化粧品も買えないくらいカツカツで、お小遣いを別途頼んでも聞こえないふりをされて貰えなかった。
だから子供が保育園に行けるまでは、独身時代からの貯金を切り崩したり、フリマアプリで小さい商売をしてお小遣いを捻出していた。
子供が保育園に入ってパートができるようになってからは給料の殆どが食費雑費(私が入れた分がプラスされるわけではなく、今まで旦那が入れてた額の一部を私が負担する形)と保育園代に消えていくから、正直私個人のお小遣い事情は今までと大して変わらない。
そんな中からしていた500円玉貯金がいっぱいになった。額は10万ちょい。
そしたら旦那が「半分は俺のだよな？」と言ってきた。
いやいやあんたの給料からは1円も入ってねーよ。
それなのに「実はちょっとだけ俺も入れてた」「夫婦の貯金だから5万寄越せ」と譲らない。
ちょっと入れてたなんて、そんなの見てないし、旦那のケチな性格からはまずあり得ない。
凄く渡したくないんだけど、渡さないといけないもの？

>>198
グダグダ言ってないでさっさと経済的に自立しとけ

>>198
じゃああんたの稼ぎの半分を私にくれなきゃおかしいね？
で終了なのでは

金蔓でしかも嫁と子供に金使うの嫌だって離婚した方が良いのでは？

>>198
セコすぎて殴ってやりたくなる
そんなクソさっさと捨ててやれ

>>181
ハンガーのまま収納の発想はなかったです
洗剤はそれにしても無くなったら放置なので無意味で、ゴミ箱はもちろん手を伸ばせば届くところにありますし
面倒なのかなと思ってわざわざ各場所に私が用意もしました
もう3年程経つのでほんとに矯正出来るのか不安です……

>>182
それ考えてみます

>>185
どうしても細かくは伝えきれなかったのであれですが
平日飯は私がやってます、嫁より30分程早く帰れるので。休日は嫁が確実に13時ぐらいまで寝てるので掃除洗濯諸々はもちろん私、晩飯だけ作ってもらいます
平日洗濯やってもらうとろくに干せないんです

>>186
やっぱりそうなんでしょうか…無理となるとこの先やっていけなさそうでスレ卒業になりそうです

>>187
言いたいことはそれだったかもしれません
自分でやったことはしっかりして欲しい…今は何やってもらってもまともなことにならない

>>188
食事系は上に書いたので省きます
洗濯畳むのは私です、キレイに畳んでも置いても片付けないんです
詰め替え系はほんと困るんですよ、知らない間に無くなってることあるので
風呂入ってシャンプーないとか、ちょっと警戒怠るとトイレ入って尻拭けないとか地獄ですよ

>>189
薬あるんですね！それちょっと調べてみます

>>191
その基準に悩むんですよね…それぞれの基準があるのは分かろうとしているんですけど
例えばソファの話なら、こんなところに置いてたら座れない、ここは座る場所だよ、なんの為のクローゼットだよってどーーしても思ってしまうんですよね

>>192
話し合いとかして、嫁が自分から何かそういう片付けの本買ってきたんですけど
何一つとして実践しません
買っておいて使わないとかよくあって、こういうところにもイライラしてしまいます…

>>194
料理はほぼ私、洗濯は半々かな
私は自分の洗濯物をしまってもらったことは一緒に生活してから一度たりともないですよ
むしろ洗濯物を嫁が取り込んだ時は、平気で翌朝まで放置されているので
私がすぐ畳んで置いておきます
(これで朝は時間がないとか言って家事を放置することがあるからイライラします)
なんか嫁に対して、家事やってくれてありがたいと感じることが一つもないんですよね
洗濯物もしかり、食器手洗いしてくれた時は大体汚れてるし
なんかやってくれた時は大体なんだこれって結果になるんです
思いやりを持って寄り添わなきゃいけないんです、それは頭では分かってるんですけど…

>>195
ほんとよく聞く話とは別なんですよね
最近自分が女で主婦なんじゃないかと思えて涙が出ます
ゾーンの考えはなかったのでありがたいです
ただ賃貸で自分のスペースは難しいですね
育成系は済で、結局私が悟りを開けないんですよね、なんで私ばっかりと我が儘が出てしまうので…

全レスは禁止ですよ

奥さん、仕事場でもとっ散らかってんのかな？もし仕事場ではできているなら、なにかやりやすい収納方法や動線があるのかもしれない。そこら辺にヒントを貰うとか。

こういう人って｢あとでやる｣とか｢やり方がわかんない｣で放置のパターンが多いから、やらせる･180が勝手にやるじゃなくて一緒に声かけ行動、習慣づけるのもいいかもしれない。

そういうのは実家出る前にやってて欲しいよねwお疲れ様です。ほんといい旦那さんだよ。

やればキッチリできるのにしないのか、元々気にしないとか苦手でできないのかで違う気がするかな
奥さんは結婚する前はどうだったんだろ、実家に住んでたの？一人暮らし？
遊びにいった時見たりとか奥さんのご両親や兄弟から何か聞いた事はないかな

>>204
洗濯物畳んだらタンスにしまう所までやるものでしょ
なんで畳んで置いておくの？
そこを分担する意味がわからない。

>>180
奥さん的には今の生活に不自由感じてないんだろうね
大人二人で暮らす分には多少散らかってても死なないし…みたいな
休日昼まで起きられないって奥さん激務でくたびれてない？
または家と職場が遠くて通勤に長時間かかるとか
二人の平日の起床・就寝時間は？

>>209
こう言う人も出てくるとは思ったけど何もかも自分がやっててたらそれくらいやれよって気持ちがあるんでしょ
共働きなのに家事のほとんど負担してる人にこうすべきってちょっと違うと思うけどなぁ

>>211
それでストレス溜めるぐらいだったら自分が畳んだ時は自分でしまうまでやればいいじゃん
奥さんが取り込む時はなにもしなくていいと思うけど

>>208
やっても出来ないが圧倒的で、全く気にしない性格ですね
最近、私君は細かいと言われてしまいました
実家住みでした、お義母さんがフリーランスで家にいつもいて、猫が4匹もいるのでまあまあキレイって感じでしたね
>>210
くたびれていますけど、私だってくたびれています
通勤は二人とも電車て20分程
嫁6時半 私7時 頃起床。嫁23時 私1時頃(スマホ触ってるので)

>>180
私が夫に怒られてたのとほぼ同じ内容で驚いた
私、ADHDで通院してるよ。そのままだと2人とも鬱になるからまずはADHDのことを2人で調べてみては

>>213
嫁はADHDだから精神科連れていけば？
なんか凄い良い薬あるらしいよ

>>213
通勤20分、睡眠6時間でくたびれるとか・・・
こちらは通勤1.5時間、睡眠3時間で頑張ってますけど

2人とも仕事で疲れてんなら家事外注して終わりじゃん…
さっさと年収書けよ

>>213
細かいって言われてるなら、多分妻は自分は普通であなたが神経質だと思ってよ
うるさいから、一応本でも買っておこうって感じじゃない？
気にしない、やる気もないひとを変えるのは相当難しいよ

やってもらってイライラするなら、自分がやった方がいいけど不公平感を感じる
ズボラと几帳面の組み合わせは、大抵几帳面な方が我慢できなくなるって聞いたことあるけど、当てはまってるよね…

最初から全部を180レベルに持っていくのではなくて、最低限ゴミはすぐ捨てさせる、みたいな子供の使いみたいなことから習慣づけていかなきゃ無理。ゴミがあると気持ち悪いな、が根付いたら次のステップ。｢2人で｣動線の良い収納やものの配置を考える。

そこでどちらかがイライラするなら相手を思いやれていないということだから、一緒にいても辛いだけ。

>>217
外注さんこんにちは

似たような人が子供出来た途端別人のように片付けるようになったケースを見たことあるけど
奥さんがそういうタイプでなければ180の負担倍増は避けられないしリスキーだね
この手の自分の意識が変わらない限り他人にどれだけ言われようと変わらないと思う

>>180
大分マシだが俺の元嫁と似たタイプだ。うちは専業だったけどね
唯一の願いが180同様「キレイな家に住みたい」だったがついにそれは叶わなかった

俺の経験だけですまんけど、嫁さんは変わらんと思う
一時的には改善されるかもしれないが、これから体力も気力も衰えていくし
維持できるとも思えない。定期的に同じことが繰り返されるよ

だから180にも理想があるだろうけど、そういう人と一緒になったんだと思って
一旦、理想は捨てて、今の生活が180夫妻の生活なんだと考えてみる

そう思えないのなら、早めに離婚したほうがいいと思う
「キレイな家に住みたい」なんて、一見、当たり前で簡単なことですら
わかりあえないことはあるんだ

冷静に話し合って各々の今後の行動を約束しあっても
やらない人はいるんだ

約束事をいつまで何をどのようにと明確にせず
頑張る、やってみるでぼやかす傾向があるなら、その手のタイプだ

上のレスで子供ができたら〜というのがあったが、それはリスキーすぎる
互いに100倍くらい大変になる状況で、前より良くなるなんて
俺がいきなりスーパーサイヤ人になるくらい考えられない

「どこかに同じ価値観の人がいたのではないか」と悶々としながら
十数年の結婚生活を送り、40代で独り身となった俺みたいにはならないようにな

>>204
料理はほとんど>>180なら冷蔵庫の「食材腐らす」は嫁だけの責任ではないんじゃないの？
後出しが過ぎるというか何か最初の書き込みと色々変わってない？
後のレスによると家事のほとんどは>>180がやってることになるよね
で、嫁は食べ散らかしてゴミも片付けないし何もしないと
そっちが事実ならさすがに離婚してやり直せば？
それともそんな嫁でも愛してるから離婚は避けたいの？
相手を変えるのは難しいよ 自分が努力するしかないんだよ
嫁が>>180を愛してて別れたくないなら努力するかもしれない
愛してる方が、離婚したくない方が努力するしかないんだよ

3年くらいは価値観のすり合わせって感じがするね。それに加え仕事しだして、実家出て、すぐ結婚みたいな感じだとあれもこれもがスタートだらけでパンクしてるのかもしれない。

食洗機を導入したり、ストック品は使用する場所の近くに収納。とにかく負担を減らす。動線は短く。試行錯誤はしていると思うんだけど、家事一通りできて損は無いから、自分育て･相手育てと思ってもうちょい踏ん張ってみてほしい（元汚部屋住人より）

>>223
＞離婚したくない方が努力するしかない
これに全て集約されてる気がする

＞嫁が>>180を愛してて別れたくないなら努力するかもしれない
＞愛してる方が、離婚したくない方が努力するしかないんだよ
つまり離婚危機に直面しないと嫁は変わらない

>>226
それでも嫁が変わるとは限らないw

こんな神経質に言われると息がつまる！
ってなっちゃうかもしれないしね

上でも書かれてるようにADHDの疑いもあるので病院検討かな
親からの遺伝が大きいと思うけど、義母は違うみたいね
あと、ADHDの人が日常生活の工夫を話し合うスレがあるよ

嫁本人が今の自分に生き辛さを感じてなんとかしたいと思っていないと
病院とか治療の話に持っていくのは難しいでしょう
嫁は今のやり方に何も不都合を感じてないんだよね

>>230
>>180は嫁との生活に生きづらさを感じてるんだけどね

別スレの離婚問題スレでズボラな旦那がボロクソに叩かれてるんたけど、
男女逆だと反応違うね
たぶんあっちとこっちは全然違う！とかってレス付くんだろうけどね

性別の問題じゃないよ
相談者に対しての意見なだけ
この嫁が相談に来てたらそれなりに叩かれるどろ

相談者が妻の方なら、あなたの行動を改めなさいと言われると思う
来てるのが夫だから、妻が改めるべき！と言っても仕方ない

嫁のだらしなさは親の躾もあるんじゃないの
過保護で何でもやってくれる親なのか
放任で躾失敗の産物か躾られてないだけか知らんけど

>>234
私も>>180の嫁よりは若干マシかな？程度のダラ奥なんだけど親が潔癖で厳しくて嫌気がさして
無理なく生活していけるレベルならいいじゃないかってなったので親の躾のせいとも言えないと思う
>>180を読んで旦那に「2ちゃんに書き込んだでしょwww」って言ってしまったレベル
うちは私の部屋が散らかりっぱなしで旦那は洗濯物類は自分で片付けてくれるからいいけど

ADHDとの結婚は大変だと思う。片付けも出来ないし常に喋ってるからこっちの気が休まらない。

離婚でいいよそんなポンコツ嫁
子供出来たらもっと悲惨だよ

結婚は生活だからな。かわいい、性格いいだけじゃダメだ。

いやかわいいって大事だよ
というか顔が好みドストライクっていいよ
割りとなんでも許せる

いや付き合うまでは可愛ければ許せたけど結婚しちまったら顔よりもちゃんと食事を作ってくれるか、掃除や片付けやってくれるかが重要だ

容姿が良くて結婚したなら観念して家事やってやれよ

>>180は180の欠点を奥様が許してくれてることってないのかな？
例えば180は神経質で人の欠点が目につくタイプの人間だけど奥様はそういう面を気にしないでいてくれてるとか
奥様は確かにだらしない人なんだろうけどその短所の裏返しとして大らかだとか細かいことしにしないタイプとか
180に落ち度があることでも責めないでいてくれるとかそういう面があるんじゃないかと思うんだけど
どうなんだろう？
人間誰しも短所はあるけどその短所は裏返せば長所な面にもなるから
自分の悪い面について奥様がどう見てくれてるかを考えれば奥様の欠点についても同じように考えられるんじゃない？
もし奥様がだらしない上に180の欠点を許さないタイプだとしたら難しいだろうけどね

>>242

わかるわ、要するにスペックとリターンのバランスだよね

180が年収一千万で性格もよし、普段嫁がやってない家事を激務の後にこなしています…なら嫁が不釣り合いだけど、
年収100万で自分より稼いでる嫁が家事しないのに文句つけてるならどう見ても180が自分のスペックに見合わない要求してるって話だよね

>>243
どっちも容姿も収入も同じくらいだったら？

>>242はそんな顔の良し悪しや年収の上下みたいなスペックの話はしてなくね？

>>240
何にも出来ない性根も悪いならアレだけど顔が好みで相手のこと好きだと許しちゃうよ
大喧嘩になって売り言葉で離婚とかなってもやっぱり離婚はしたくないし

>>240
「ちゃんと」がどの程度を言ってんのかわからないけど、
ブスでも家事なんて手抜きになってくるんだぞ

ドストライクの外見が持つ力を知らないんだなー
かわいいは正義だ

可愛さなんて若いうちだけやん

>>248
そのとおり
可愛いのは若いうちだけ
必ずババアになる
もちろん俺たちもジジイになる
なんならハゲる

…逆に、嫁がババアになってハゲたら愛せるだろうか？

可愛くてもババアになるにつれ許せなくなってくるってことかな

>>250
そのとおり
世の女性は醜くハゲ散らかしたジジイにも、飯を作ってくれたり、甲斐甲斐しく家事をしてくれたりするんや
感謝せんとあかんのやで
顔射はあかんで
なお、俺は今嫁に逃げられるわ

夫が仕事を辛そうにしており、自分に何が出来るか分からなくて困っています。
・登場人物
夫：26歳、社会人歴2年(院卒)、転勤あり
私：25歳、社会人歴6年(学士習得中)、現在派遣社員


・悩みの原因、背景
今年赴任してきた上司と馬が合わないようで、よく怒られているみたいです。本人曰く言い方がキツい・声が大きいとのこと…
そのせいか最近元気がなく「仕事行きたくない」「俺は何やってもだめなのかな…」「鬱なのかもしれない」と落ち込んでいます。

・これまでの対応
休みの日はゲームしたり、動画を見たりどこか出掛けたりはするのですが平日が近づくとどうしても落ち込んでしまいます…
私自身「辛かったね」「たまたま上司運が悪かっただけだよ」「週末は美味しいもの食べに行こう」とは言っているもののやはり平日が近づくと元気があまり出ません…

そんなに辛いなら仕事辞めてみる？と言ったこともあるのですが、折角(私が)正社員を辞めて転勤に着いて来たのにそれはないと言われてしまいました…
愚痴なのかな？と思い私の知らない分野なのであまり言うのもな…ということでこうした方がいいといった助言はあまりしていないと思います。女性の共感みたいな感じです

・どうなりたいか、どうしたいか
私としてはコロナ禍＋自分が派遣なので今は辞めてほしくはないのです…心療内科に連れていくべきでしょうか？
本人は行こうかなーとは言うものの実際には行っていません

夫(男性)が愚痴を言う時は妻(女性)何を求めているのでしょうか？甘えたいということなのでしょうか？もしくは男らしく解決策なのでしょうか
他に希望があるなら応えたいです

よろしくお願いします
読みにくい文章に感じたらすみません…

めんどくせー男だな

頑張ってください…

社内にパワハラセクハラ類の相談窓口ないの？社外にもあるじゃん

妻が正社員になって、夫がいつ辞めても生活できるようにすれば
キツイとか声が大きいなんてどの職場でもあると思うけどパワハラになる？ただ打たれ弱いだけでしょ
子なしや子が巣立った夫婦だけなら最低限の稼ぎでやって行けるけど、子が欲しいなら見捨てるようだけど別れたほうがいいわ
鬱は癖になるからね、心身ともに健康な相手がいいよ

>>256
パワハラする側ってこんな感じだよな

>>253
めんどくさいよね
でも限界が来るまで泣き言も愚痴も何も言わずに頑張る人よりはいいのかも

コロナの影響で余計転職は厳しいよね
家族が苦しんでる事をずっと聞き続けてると自分の方が参っちゃうよ
旦那が何か言おうとするとまたあの話かな？って鬱になってく
会社っていうのはほぼ役職が高い方につくから相談しても悪気がある訳じゃないや気にしすぎみたいに誤魔化される事が多い
労働基準監督署に相談してみたら？
訪問や注意などしてくれる場合もあるから

怒られるって事は大小なにかしら本人に問題があるって事でしょうよ

上司は変えられないんだからこれしか方法はない。

・努力して上司との関係性を改善する
・異動させてもらう
・転職する

グダグダ言っててもなにも変わらない

>>256
パワハラする側の意見だよねそれ

まともな大人なら人には怒鳴らないもんな

パワハラってもんが分かってない
イジメられる側に原因があるってのと同じ理論

>>262
どこに怒鳴るなんて書いてあるんだ？

その上司が誰にでもそうなのか、夫にだけ当りが強いのかでだいぶ話が変わりそう
どちらにしても旦那さんが仕事できなさそうな人なのは変わりないけど
自分ならぐちぐち言われるのはこちらもしんどいから、心療内科行くか会社で誰かしかるべき人に相談するか、愚痴言うのやめるか選んでって言っちゃうなー

>>252
実際パワハラレベルなら、録音させて然るべき窓口に相談とかさせればいいんでは
まあ結局、妻が直接手を出せることではないから、相談にしろ病院にしろ当人が対処する気にならないと、提案したって意味ないけど
だから基本、あなたが今やってる対応でいいんでは、自分が旦那の立場だったらしてほしい事をすればいいと思う
本当は仕事辞めてほしくはなくても、いつ辞めてもいいよ辛ければ仕事休みなよって、逃げ道はキープしてあげたら、せめて家族は味方でいてほしいんじゃないかな

IDが変わってしまいましたが252です。
色々な意見ありがとうございます。

夫は、上司はもともとキツいが特に自分ににはキツいと言っていましたが実際のところは仕事の様子を見たことがないので分かりません
「まだ終わってないの？今まで何してたんだよ…」「今日は終わるまで帰れないぞ」みたないなことを言われたとのこと
男性だと社会人あるあるかもしれませんが

労働基準監督署も考えてみますが、匿名で言ったところでバレないか不安です(上司が本当にわざとキツく当たっていたらすぐバレますよね…)

上の方でも書かれていますが、怒られるってことは夫側にも非がある思いますが責めないでいます
家に帰ったときくらいはゆっくりしたいですし


>>266
私が提案しても結局のところ本人次第ですよね…

上司との関係だって夫側にも非があるかもしれませんが、せめて私は味方でいようと思います
仕事でも家でも味方がいないのは辛いですし

私の対応でよければこれからも続けていきたいと思います

無駄な改行しないで

>>267
優しい奥さんだな

この板ID出ないし書き込むスレの>>1くらい読もうや

>>268
理由を納得いくように説明してくれ

>>270
いちいちそんなバカげたレスしないと気が済まない人？
何かの精神病だよ、あなた

自己紹介乙

久々に見事なブーメラン見たな

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分34歳、妻33歳、子供2人小学生
・悩みの原因やその背景
自分自身身内とは縁がなく、居場所がわからなかった弟と結婚後にSNSで連絡がとれた経緯がある
その後弟含む義理の親との関係が復活した
その数年後に行方知らずだった実母が亡くなったと警察と弁護士から連絡が来た
葬式に出て必要経費を払ったりしたあと、実母の親戚とも付き合いができるようになった
それに対して嫁が「なんで結婚後に出来た親戚との付き合いを自分にも求めるのか」と納得いっていない
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
今年末が実母の一周忌で親戚とも集まる予定なんだが、それだけ参加してくれたら今後は毎年じゃなくていいと伝えても却下されている
・どうなりたいのか、どうしたいのか
上記の通り、一度親戚たちに顔を出してほしい
・特殊な事情（あれば）
自分が高校卒業してから誰とも連絡をとらなかったしとれなかったから、嫁にも身内は誰もいないと伝えていた
家族がコロコロ変わるような環境だったからたまたま連絡取れた弟とも別に探してまで会うような仲ではなかった
嫁からしたら結婚後に後出しされたようでわけがわからなくなってる節はある
・その他（あれば）
嫁実家は車で30分の距離
今まで大型連休は全て付き合ってきたから今度はこっちにも付き合ってほしいのが本音

親戚って具体的にどんな関係性の人たちなの？
今までは弟とすら連絡取らなかったのに、急に親戚付き合いしたくなったのはなぜ？
とりあえずあなた1人だけで顔出すんじゃダメなの？

なんで嫁を無理矢理親戚付き合いさせたいの？
なんか理由があるの
一人で親戚付き合いすればいんじゃね?

義理の両親はあなたと弟さんの親代わりってことなのかな
実母とはどんな関わり方してたんだろ
成人するまで一緒に住んでたわけではないんだよね？
それなら実母自身ならともかく、その親戚との付き合いって具体的にはどんなこと？
実際普通の親子関係だって両親祖父母以外の親族と近居でもなければ頻繁に付き合いがある方が少ないんじゃないかな
法事くらいはまあ顔出したらとは思うけど、それ以上の関わりは必要あるの？っ気がするし、奥さんに強要するのは違うと思う

>居場所がわからなかった弟と結婚後にSNSで連絡がとれた
>自分が高校卒業してから誰とも連絡をとらなかったしとれなかった
>家族がコロコロ変わるような環境だった
このへんもうちょっと詳しく聞きたい
最近まで>>275も弟も母親も親戚もそれぞれ行方知れずの一家（一族）離散状態だったってこと？
何でそれが突然集まって人並みの付き合い始めることになったの？

嫁には強要しない
その代わりあなたも今後は今までのように大型連休全て嫁実家に付き合わなければいい

>>275
嫁を巻き込むな

相談者自身わざわざ探すほどの関係でもなかった弟とそれまで同じように疎遠だったと言っている親戚一同と
今はお付き合いしなければいけない、またはしたいと思うようになったのは何故ですか？

世帯を持てば実親とだってたまにしか合わないのに、実親の親戚とか何故今頃？？って感じです。
人付き合いって突然発生するものではないような。相談者がこれからは親戚付き合いをしていきたいと思う理由に納得できてないって事ですよね。きちんと説明した上で合意が得られないなら自分がすれば良いだけでは。
嫌がる奥さんに言う事聞かす手法なんてないと思いますよ。

奥さんの実家に付き合っていたんだから相談者側の親戚付き合いもしろというのは何だか当てつけ的な感じがするのですが。
うまくいってないか、嫌な思いしてきたのかな？と思いました。

>>280
今までが普通の家族だったならそれでいいと思うけど
ある日突然出て来た家族のしかも死後の親戚との付き合いを同列に語るのはちょっと……

>>275
>嫁にも身内は誰もいないと伝えていた
複雑な状況を説明してたわけじゃなくこれで済ませてたなら、突如身内が現れ付き合いが発生するのは許容困難だよ
自分だけで参加すればいいでしょう、そんな複雑な身内なら嫁不参加でも誰も文句言わないでしょ

>>275
自分1人で参加すりゃいいじゃん

自分が家族をもつことで、（実家）家族との関係性を考えるきっかけになったのかな。
一周忌くらい顔見せがてら付き合ってやればいいのにとは思うけど、嫁実家の関係性がベッタリなら、旦那実家の付き合いもそんな風になるのではと戦々恐々としているのかもね。

幼い頃からお付き合いがあってお世話になってきた親戚と家族を持ってからも交流するのと、居場所も知らなかった親でもない親戚と交流するのは全然違うよね
なんの目的で親戚付き合いするつもりなのかな

義理の両親＝弟の父親の家族、というべきか
親代わりというほどではないが子供の頃に世話になったから唯一付き合いを続けたいと思っている
>>279
ちなみに家族がコロコロ変わるというのは母親は変わらないが父親やその親族や連れ子が変わるという意味
結婚を機に戸籍謄本取ったが最後に実母と関わった時よりも種違いの兄弟が増えてた
その兄弟連中の行方は今は知らない葬式にいたかもしれないけど実母の実子は自分だけの参加だった
実母の1番最初の子供だからと連絡が来たっぽい
ちなみに自分の記憶の中では実母の親戚なんて会ったことなかった
実父は生きてるっぽいが行方知らず
こちらももしかしたら同じように警察伝いで死亡連絡くるのかなって思ってる

なぜ今更親戚付き合い？という答えは、単にそれが一般的なのかなと思ったから
自分自身まともな環境で育ったとは思えないけど普通の家庭の嫁実家見てたらそういうものなのかなと
あと自分にそっくりな親戚が出来て嬉しいと感じているのかもしれない
これまた自分にそっくりな息子らを一度見せてやりたいとは思っている

嫁実家に嫌な思いとかしたことはない
自分の身内が誰もいないということで子供らへの節々のお祝いとか今まで色々な恩恵を受けているから申し訳ないくらい
ただ嫁としては実家が近い割には嫁親に連休しか会わないことが不満らしく、自分的には嫁と子供はそれ以外でよく会ってるから俺はいらないかなと思ってた

>>288
そんな経緯の親戚なら奥さんを巻き込まない方が良いんじゃないの？
一人で子供をちゃんと見れるなら奥さんの了解を得て連れて行くのが最善で唯一の事じゃない？

>>288
一般的ではない家庭環境なのに、一般的な親戚付き合いを望み、妻にも求めるのが分不相応かな

血のつながらない父親とは何年一緒に住んでたわけ？
戸籍上も血縁的にも何のつながりもないのに定期的に来られても相手も迷惑だと思うよ

>>288
＞自分の身内が誰もいないということで子供らへの節々のお祝いとか今まで色々な恩恵を受けているから申し訳ないくらい

弟の父親はあなたの父親じゃないから今後もお祝いくれるとか期待しない方がいいと思うよ
そう考えるとあなたはお祝いくれるわけでもない相手のために嫁子どもを煩わせようとしてるわけなんだけど
いつかはお世話になりました、って一度挨拶に行くくらいは良いと思うけど、あとは年賀状くらいの付き合いでやめておきなよ

弟は血つながってるの？

なんか自分の親戚に夢見てるようだけど…弟の義両親とか赤の他人じゃん…
嫁を無理矢理突き合わせる意味がわからない

相手も今まであなたを探したり会いたいと思ってなかったってことだからね
あなたの子どもとか別にあんまり興味ないと思うよ、残念だけど

弟の義両親に合わせようとしてるの？
完全に他人じゃん

一般的な家庭でも結婚式で1度だけ会うぐらいで交流なんてしないわ

やめとけやめとけ

>>288
馬鹿なの？

タメ口の男の相談はロクなのがない

夫の義両親ではなく、種違いの弟の種親で、自分も一時期義理親として面倒見てもらってたってことでしょ？
どっちにしろ、相手が自分と同じように関係保ちたいと思ってるかどうかは不明ってのは他の人と同じ意見だが

なんか財産目当て？とか思われてそう、赤の他人が急に親戚ヅラして嫁まで連れてきたらキモいよね

>>300
しかもそっくりな子供なんですよーとか見せようとしてるところも笑える

生き別れやら死後発覚する種違いやら
めんどくさい一族かかわりたくないよ…

こういう人ってはっちゃけって言うんでしょ？
一番大切にしたい人は自分の家庭より親戚なんだね

自分がお世話になった人に子供を見せたいと言うのであればはがきとか出したらどう？
年賀状とかさ
会うとまでなるとなかなか難しいと思うし相手もどう思うかわからないから

>>303
完全にはっちゃけだよね
相手も子供見せられてもそんなに嬉しくないだろうな…

自分は素敵な嫁と子供に囲まれて幸せですマウントでもしたいんだろ

>>288
弟の親って奔放な実母の一時の連れ合いでしょ、長期疎遠で血縁もない関係なら親戚枠はおかしくない？
知人かせめて恩人程度な距離感が普通では

どこか引け目を感じてたり、疎外感があったりするのを
ぽっと出の知り合いと家族付き合いごっこをする事で満たそうとしてるように見える

>>308
それだね、嫁の親戚付き合い見て羨ましくなったんだろう

>>308
ほんそれ

>>306
違うな
お前みたいな劣等感の塊の人間と一緒にするなよ
そうやって他人を妬み、僻みながらでしか生きて行けないんだろうな、お前みたいな奴は
御愁傷様

>>311
この溢れ出る劣等感よ

昔ちょっと世話になった他人に対して嫁さんに親戚付き合いを強要したい理由がわからない
嫁さんが嫌がってるし自分が世話になったなら自分だけで昔のお礼したら良いだけでは？
血が繋がってるならまだしも他人だよ？
自分は家族と思ってたし相手も仕方なく離ればなれになっただけだって意固地になってるの？

てかこの場合、相手も親戚付き合いする気はないよな
盆暮れ正月挨拶に行くつもりだったとしたらどんだけあたまお花畑なんだ

嫁は料理が出来ない。しかし、たまに台所に立ちたがる。
包丁を教えようと少し強く言ったら、言い返してきて軽く口論。
元々、負けず嫌いなのはわかっては居たけど、なんかこういう些細なところでも噛みつかれるのはね…
変な負けず嫌いを直してほしいだけなんだけどね。
不機嫌になった後、部屋に閉じこもりシクシク。これがいつものパターン。
今日は気分転換なのか外に行ってしまった。子供は家に放置。行き先も告げずに・・・
束縛してるつもりも無いけど何なんだかね。気持ちの起伏が激しくてついて行けないときが有る。
嫁側の親戚もこんな感じのが多いから血筋かなぁ・・・

何でそんな性格だと分かってるのにわざわざ強く言うの？
教え方が下手なだけじゃない

ここは相談スレなので愚痴ならよそでお願いします

アラスデア・マッキンタイア風にいうと自己の物語的観念というかさ、自分に縁のある人々と付き合いを正当な関わりをしていきたいと願うのは当たり前のことだと思う
家庭を持ち、子供がいるとなれば尚更
ただその分、奥さんとしても自分のなかで折り合いをつけてきた夫(あるいは子供の祖父母)の境遇について急に設定変更を求められるのはとてもエネルギーの要ることだと思う
端的にいえば面倒くさい
奥さんにたいしても他者としての距離感を持って接してあげて欲しい

他の人のレスにもあるように、知人とか恩人程度に留めて付き合いを続けるのがいいと思うよ
ともあれ、見せたいと思う家族を持っていることや顔合わせさせてあげたいと思える親戚がいることは幸福なことだと思う
大切にしてね

嫁にイライラする時どうしてますか？優しい旦那になりたいけど、たまに怒ってしまう。

フェスティンガー曰く、言葉を変えれば感情も変わる
やれやれとかイイヨイイヨ〜とか、球児のようにバッチコーイ！とか呟く癖をつけるのだ

産後、実家に帰ってから妻の態度か急変しました
体調不良を理由に帰ってきません
最初は月に1週間実家に帰ってましたが今は2週間と延びてきてます
この話をすると離婚しようか？何もわかっていないと言われ言う通りにするしかありません
このまま待つべきでしょうか？

親と同居なの？

>>321
産後何ヶ月？奥さんの体調はどうなの？
家事育児についてあなたはどれくらい貢献しているの？

>>321
分かってないって言われたんだから分かってないんだろ、待ってたって意味無いわな
嫁は体調悪いって言ってんでしょ、お前は嫁と赤子の世話ができてるのか？

どうして欲しいのか本人に聞いて言わなかったら
義父母に「妻はどうして欲しいと思っているのか」聞いてみたら
どうせ夫側が家事育児をする気ないから、とかそんなんだろ

>>321
金渡さなきゃ良いだけの話

まさか産まれてすぐあれやれこれやれとか家事手抜きとか言ったりしてないよね？

>>325
金渡さなかったら嫁は実家に永住する事になる訳だが

>>321
うちの姉は産後2年間体調悪かったですよ。お友達も1年間くらい体調悪かったみたい。

>>321
やられたな、嫁は子供、義両親は孫が欲しかったんだよ
お前は不要

このまま子供に一生会えず養育費支払い続けるだけの人生になるな
早く弁護士立てた方がいい

>>327
愛されてもないのにいつまでも金渡すのかよw
実家の親はいつまでもいるわけじゃない
実家に寄生したまま永久には過ごせない

実家から戻って来なかったらそのまま離婚して新しい女探せば良いだけだぞ

本人が離婚で良いかなと思ってたらここには書きにこないだろう
もしかして離婚せーやと後押しが欲しいのかもしれないけど

>>321
旦那の従姉妹の旦那さんかしら？
数日前に同じ話を義母から聞いたばかり

うちの場合はピーナツだから明らかに嫁に問題があるけど
よく話あった方がいいと思うよ。ここでは嫁援護が多そうだけど、どっちに問題があろうがその状況は離婚する可能性が高いし

離婚しようかって言われてるんだからこっちのスレじゃないと思うよ
本人だけが離婚に直面してることに気付いてないみたいだけど

どのくらい嫁の体調悪いのか分からんからなんとも言えん

>>332
ピーナツ？

自分42才、妻40才です
結婚して18年ですが、妻の精神年齢が幼すぎてつらくなってきた
妻は学生時代から勉強もせず高校を卒業してフリーターしていた
目標をもってそれに向かって努力するという概念がそもそもないという感じ
20代のころはその幼さも魅力の一つともいえたのですが
40になっても、しらなーい・できなーい・わかんなーい・かわいい〜・きもーい
のノリで閉口してしまいます
実際のところ中学生くらいのころから精神的に変わってないんだと思います
子供もそこそこ大きくなり、自分なりの道を歩み始めて
夫婦二人の将来というものも考えてみても
本音の部分では、こんな幼稚な人と暮らすのは勘弁したいと思ってしまいます
タイミングを見て離婚したほうが良いと思いますか？
それとも失って気づく何かがあって後悔してしまうものでしょうか？

>>336
自分が後悔するかどうかを他人に聞くなんてお似合いの夫婦に見えるよ
お幸せに

>>337
ワロタ

>>337
自分だけって乱暴に限定してしまえば後悔はしないと思います
妻や子供をはじめ周囲の人が離婚して悲しむことになれば
後ろめたい気持ちになると思いますけど

>>338
こっちはわらえない
先に希望があると思えないと人生はつらい

離婚を検討してるならスレ違いだから

>>339
子供や親にも相談してみれば？

今はまだ離婚とは思ってないんだろうけど頑張れる気がしないなら子供が成人したら離婚で良いよな
理由がなんとなくだから慰謝料は払わなきゃならんだろうけど

>>340
すみませんでした
向こうのスレも確認したのですが
自分の場合は直面というより、ふと頭をよぎる程度だったので
このスレが適当だと勘違いしました
妻だって自分がそんなこと考えてるなんて全く想像してないと思います

>>339
決断力の無いあなたがこの程度の理由で離婚するなんて無理だから楽しく過ごす方法を考えなよ
子供だって生活力のない母親を放り出されたら迷惑するでしょ

>>341
この段階で相談という考えはなかったので、考えてみます。ありがとうございます
子供も両親の反応も正直、読めないです。
寝耳に水なのか、実は察してたのか

>>342
大学は行くと思うので、少なくとも5-6年後ですね
もし離婚ってなっても妻側に落ち度と呼ばれるものはないので
慰謝料どころか全財産あげますよ

>>344

>決断力の無いあなたがこの程度の理由で離婚するなんて無理だから楽しく過ごす方法を考えなよ

話しても浅いんですよ。韓国はサイテー、コロナの中でパチンコする奴はバカとか。
あなたがそう思うのはいいけど、そう思わない人もいるわけで
色々な背景もあることだから、そういうのも踏まえて話をしたいのに
自分の出した結論で完結してしまうため、
自分としても「あ〜そうなんだ」程度の返答で終わってしまいます

>子供だって生活力のない母親を放り出されたら迷惑するでしょ

これは完全にその通りです
子供が母親を一人にできないという理由で将来を縛ってしまうことはあってはならないと考えてます

>>346
グダグダ言ってないで行動しろカス

>>347
スレタイを100回読んでから、あなたがここに居るべきか、あなたの書き込みが適切か考えてみてください

>>347
すみません
まずは脳みそを動かしてみます

>>348
すみません。
つい返信してしまいました
今後は書き込みを致しません。
不快な思いをさせたことをお詫びいたします。

>>349
きえろ
ぶっとばされんうちにな

いや、離婚したいなら何年も前から話し合いして、周りにも周知して、嫁さんには一人で生きていくために働いてもらうしかないのだけど
全財産渡す必要ある？半分でしょ？

向上心のないフリーターの女しか手に入れられなかった時点でお似合いなんだけど、離婚したいなら離婚すればいい
一度きりの人生だからね

これ釣りでしょ、専業叩きの亜種だよ

すみません。釣りではありません。考えましたが離婚はしません
ただ書き込みも妻のこと悪く書きすぎました

子育てはヒステリックにならず前向きに元気に頑張ってくれました
足を骨折したとき、文句も言わず渋滞の中の車で送迎をやってくれました
家事や育児の分担も揉めたり文句言ったりしたことも一度もありません
たまの会社の付き合いで出かけたり、遅くなることも快く了承してくれます
ご飯は手の込んだものは作りませんが、美味しいものしか食べたことありません

離婚って言葉を書いてしまいましたが、現実的に考えていたわけではないのは本当です
期待していたのは、こう考えたほうがいいとかこうした方がいいなどの
具体的なアドバイスでした。
しかしあまり使い慣れてないとはいえ皆さんを不愉快にさせたことは申し訳なく思ってます。
私の書き込みにお時間を費やしてくれた方々、ありがとうございました

>>354
きえろ
ぶっとばされんうちにな

だれ？

よく言えばおおらかで単純で裏表がない奥さんなんでしょ
変に理屈っぽそうでクヨクヨしがちな夫にはぴったりじゃん
贅沢言いすぎだ

>>354
奥様は松本伊代だと思えば？

豚嫁を人間に戻す方法はないものか
身長は154cm
出会ったころ推定50キロ台
１０年後70キロはないと信じたい

自分は出会った頃176*60
今も176*60
周囲からよく旦那かっこいいと言われるそうだ

俺、お前の体型に何か言ったことないけど痩せてる方が良いに決まってるからな

出産してどのくらいなのかな
一緒にジムでも通ったら？

>>359
週3でジムに通わせる
子どもがいるならその間はお前が面倒見てやれよ

ここはネタ臭いやつしか来ねえな

私　パート35
旦那　会社員40
子供　10

旦那は父親の顔を知らず母子家庭、後にできた母親の彼氏とも色々あり
機能不全家族で育っています

元々無口な人なのですが
子供が私の実家でうるさくしてても注意しないことから（その時私は外出していました）
私の母が「無口な性格なのはわかるが父親なのだから子供を注意したり叱るべき」と言われました

しかし「本人には伝えなくても良いけど…母さんがそう思っただけだから」とも言っていました

でっていう

30台前半で生んで8年ちょいかな

運動に興味ないんだよ
近い距離でも車使ってるわ

そもそも痩せる気がない
ブタさんって呼んだらブーって返ってくる

私の父親はアル中なような所があり会話をしてても耳が遠いのもあり会話にならない時もあります

すぐに大きな声を出すのも幼少期の母親の彼氏の嫌な記憶が蘇るからか、結婚当初から私の父親の事もあまり好きではないと思います
なので私の父親が喋っていても（一方通行な会話な時が多いですが…）旦那は相槌すら打たない時もあります。

それも父としては寂しいと思ってるんじゃない？と母から聞きました。

旦那は自身の経験から、子供が悪いことをしても複数人の大人から同時に叱られたり責められたら萎縮してしまう
と言っていたことがあります。


ダラダラ書きましたがようするに
もう何年も板挟みになっててしんどいので、旦那に母がこう言ってるから少し気にしてよと言うべきか迷っています。

>>366
申し訳ないけどメンヘラはNG

>>365
金渡さなきゃ良いだけの話

>>366
複雑ですな

すげー仮な話ですが、先ずゴールを決めましょう
旦那と父親と仲良くさせるのをゴールにするのか
旦那の意見を尊重するのか　など、何かしらのゴール

そして、そのゴールにどうたどり着くのか決めましょう
ご自身の気持ちを最優先させるのか
しかるべき第三者と話をするのか

勝手な勘ですが、ややこしいんで1人で考えるには荷が重い気がしますぞ

>>369
言いづらいけどオブラートに包んで話してみようかな

仕事で家にいない時間が多いから子供にしたら父親が空気みたいな感じがあるかも

普段は私がガミガミうるさいから言わないんだうけど、私がいない時には
たとえ私の母が先に注意しててもしっかり言ってくれないとだめだよね…

誰だ

ごめん、ここID出ないのか
>>363の続きが>>366なんだw

無口で不器用な人って言えば簡単だけどコミュニケーションって難しいね
旦那は今の土地じゃ友達もいないけど会社では上手くやってるからメンヘラではなさそう
会社の愚痴一つも聞かないし

>>372
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>372続き

父は私の兄弟からも嫌われてるくらいだし私も面倒な人だなと思うから仲良くしろとは言えず…

子供も大きくなってきたらあまり実家にも行かなくて済むかな

建前上会話くらいはしてほしいと言うのが母の意見らしい

>>374
父親に大きな声を出さずに旦那とうまくやれって言いなよ

>>374
アル中気味で大声だす父親がいる実家に貴女なしで遊びに行ってくれるだけでもありがたいのでは？結局孫に会えるのが一番の孝行なんだからわざわざ気まずくさせる必要ある？
あと貴女の母親が先に叱るのならトラウマ持ちの旦那さんは"複数の大人に叱られて追い込まれる"って事を避けたいんじゃないかな
板挟みになってないで貴女が旦那さんの考えをお母さんに話してあげたらいいじゃない
これもし男女逆ケースなら姑の文句を直接妻に伝えるようなもんだよ

>>376
正解でたな

>>375
耳が遠くて小声だと自分で発する声が聞こえないのかほぼ大声なんだよね

>>376
確かにそうだね
母は自分が見かねて注意する前に父親なんだから子供が騒ぎ出したらすぐ注意しないと！と思ってるらしい

子供が実家大好きでやたら行きたがるので、何となく旦那にも付いてきてもらってたけど
もう無理に付き合わせないほうが良いですね

自分の親戚連中は付き合いが濃くて麻痺していましたが
義理の実家は遠方ではないけど数年に一度会えればそれでいい、家が散らかってるから外でしか会えないからって言われてるし
旦那と私の実家とも離してみます。

無駄に改行するのやめてほしい

ここだけじゃなく、いろんなスレで空行入れた”相談”の体での書き込み増えたよね

>>379
マジレスなんだが何で改行を嫌うの？
個人的には読みやすくて良いんだが…

>>381
その人はなんでかは知らないけど昔から2chやってた人は嫌がるらしい

従姉妹（27才女、結婚2年目　こどもなし）からの相談なんだけどいいかな
昨日、従姉妹から電話があって旦那さんと家事の分担で言い合いになって
最終的に旦那さんが「うるせぇ」と言って彼女をソファに突き飛ばしたようです。
突き飛ばしの原因は彼女が旦那さんの過去の過ちみたいなものをまくしたてた事で
このこと自体は彼女も無意味な行為だったと反省してます。
しかし突き飛ばされたことは相当ショックなようで
また同じことをされたらと思うと面と向かって話す気にはならないと言っています。
電話の内容はここまです。

僕としてはソファがあること前提で強く押したんだと思うし、DVともちょっと違うと思ってます。
だから従姉妹には旦那さんも感情的になっただけで、ダメな行為だったとわかっているはず。
二度としないことを約束してもらい時間がたっても構わないから、また向き合ってみては？
という感じでまた話そうと思うのですが、実際のところ一度女に手を挙げた男は
状況によってはまた同じことをしてしまうものでしょうか？

>>383
＞突き飛ばしの原因は彼女が旦那さんの過去の過ちみたいなものをまくしたてた事で
＞このこと自体は彼女も無意味な行為だったと反省してます。
嫁側が学習してこういったことなく、感情的にならずに｢話し合い｣できるようになれば、大丈夫かもしれない
旦那の気質がわからないし断言はできないが

>>381
横だけどマジレスすると、読みやすさのために適宜改行は必要だけど、ブログみたいに無駄な空行挟まれるのはむしろ読みづらい
そいつがどう思って書いてるのかは横だから知らんが

自分の相談しろよ
他人の家庭事情をネットにさらすな

>>383
「旦那さんの過去の過ちをまくしたてた」の部分の詳細が分からんのでなんとも
突き飛ばす行為自体はソファに向かってだろうと暴行は暴行だし
一般論で言えばDV気質はそう簡単に治らないが
嫁が尋常じゃなくヒスったり、第三者が見ても旦那そりゃキレるわってことを言ったんなら
今後冷静に話し合いできるようになれば再発は防げるかも

>>384
「まくしたてた」ってのは従姉妹自身の言葉で実際のどんな感じかわかりませんが
子供の時から知ってる自分としては、えっそんなことするんだって思った
あと素直に反省しているところはやっぱり大人だなと感心した
底辺の自分と違って頭の良い人なんで学習はできると思う
旦那さんの気質は僕もわかりません。
従姉妹と同い年で立派な経歴で会った時は真面目で温厚そうな匂いしかしなかったけど

過去のあやまちってなに

>>386
すまぬ。自分は相手すらいない
大丈夫と言ってあげたいが、迂闊なことも言えないので教えてもらってる

>>387
詳細は自分も聞いてないからわからないけど、その通りですね
従姉妹がヒスるような人ではないと思いますが
暴行になるってことは頭に入れておきます

>>389
やるって言ってやらなかった過去の過ちって言ってたけど詳細はわかんないです
何となく夫婦間でよくあることなんだなぁって聞いてた
従姉妹的にはそれで突き飛ばされるとは思ってなかったわけだから
そんなドギツイことではないとは思うけど、想像だからあてにならないですね

従姉妹から、昨日はありがとうってＬＩＮＥきたので昼休みに電話してみます

一度DVやるやつは何度でもやるけど
DVやらない男は絶対に一生やらない
これが続くようなら離婚推奨だよね

>>390
きえろ
ぶっとばされんうちにな

後ろにソファがあろうとも人間を突き飛ばすのはDVなのでは…？
キレたら手を出す奴は繰り返す

相手すらいない人が
＞何となく夫婦間でよくあることなんだなぁって聞いてた
ようなぼんやりとした情報を元に、
＞旦那さんの気質は僕もわかりません
と言える人と従姉妹のよく知らない結婚生活の悩みに対して、夫婦を知らない不特定多数から聞きかじった話を従姉妹に伝えるの？
従姉妹夫婦からすればこんな場所で知らない内に家庭の内情書き込まれるのは気持ちいい事ではないと思うし、もし旦那さんが激昂するような人なら火に油を注ぐ行為な分、その矛先は383に相談した従姉妹に向く事になりかねないよ
不用意で無責任な事はせず、単なる話し相手としてなのか命綱として電話してきたのか従姉妹の話をよく聞いて見極めて

>>392
>>1読めないの？スレチだし結果報告もいらない

DVも繰り返すし喧嘩腰でまくしたてるような言い方する女も繰り返す
いくら反省しても本質的に変わらないからな

相手付きとばすなんて普通しないよね

家族で車に乗って買い物へ出かけた時に対向車見て「あ、俺の車の色違いだ」って言ったら
助手席の妻が「俺じゃなくて家族の、でしょ」って言ってきた
俺としては自分の稼ぎで俺名義で買って、ガソリン代や検査代等を自分で支払い
洗車、清掃、各種メンテナンスもすべて自分でやってるんだから俺の車だろうと思う
ということを言おうとしたら「ホントそういうとこあるよね」と言ってきて
めんどくさそうだったので何も言わんかった

妻からしたら夫の車というよりウチの車、家族の車というのはわかるけど
俺が俺の車っていうのはおかしいのかな

夫婦で完全に別財布なの？

いや、妻は専業なので稼ぎはない。生活費を毎月渡して残りは自分が管理
イレギュラーな出費はすべて自分管理のお金から

じゃあ家族は俺の車に乗せてやってるって感じ？
俺の車なんだから俺の許可なく使うなよって感じ？
乗せていただいてる自覚を持てよって感じ？
俺の車って言われるとそう思っちゃうな
趣味で買ったやつなの？

共働き完全別家計なら俺の車って言えれる

また俺の金さん？

>>402
それは間違いなくあんたの車

ツンデレ鳥居耀蔵「金さんは俺の」

>>402
お前が管理してるその金はの家の金だろ
そこから買ったなら家の車、『 婚 前 の 個人貯金』から買ったならお前の車
一般的な解釈はこれ

結婚しても俺の金は俺の金って意識強い？
俺が稼いでるから
なんか気持ちは分かるが、夫婦の共有財産は全くない感じなのかね

>>383
代理相談すんな

家建てたら「俺の家」っていうのかな

>>403
そんなことない
妻が勝手に乗ってもなんとも思わない
ただ俺の車発言ってそんな突っ込むところかって思った

コテつけたり外したり忙しいね

たくさんレスがついているが、これだけは言わせてくれ
金への執着はないほうだぞ
結婚当初は稼ぎ全部、妻に渡してたけど、妻が管理できないってか
あるだけ使うんで、妻の希望で俺管理になってるんだ

タメ口の男の相談者にロクなのいないんだよね

>>412
俺の車じゃなくて、うちの車って言う癖つけたら？
家買ったら俺の家って言いそう

>>411
言うぞ
妻子供が私の家って言ってもいいぞ

婚姻前の財産と婚姻中に自己の名前で得た財産は特有財産。つまりあんただけの金。
共有財産とは離婚を前提に財産分与するときに出てくる概念。
夫婦別産制でググれ。

嫁が「私のクルマ」って言うのも有りなんか？

>>408-409
えっ？俺の金じゃないの？
家族で使うための俺の金

そのくらいのことは一般的にどうかというよりも
夫婦での共通認識を探ってお互いの落としどころを探す案件

>>418
う〜ん感覚的には納得いかない
会社から俺宛に俺の口座に振り込まれてるのに

>>419
それはない　誰かに私の家の車は違和感がない

>>415
そんなにロクでもないことですか
だって会社で「俺さんの車なんですか」とか普通に聞かれるし
それに対して俺の車はね、って返してもロクでもないヤツ扱いされないでしょ

>>423
きえろ
ぶっとばされんうちにな

家族で乗る車として買ったならうちの車でいいじゃん
俺が金出して俺が管理する俺の車って言っちゃうと
家族じゃなくて俺だけの車のつもりなんだ
って思われても仕方ない
普段からそういう物言いが多いから
いろいろ言われたんじゃね？

嫁が私の服って言ったら私達の服でしよって言ってやらなきゃな

これ>>418をよく見ると、俺の金ってことか
離婚とかは今は関係ないから、俺の金かった俺の車ってことでいいじゃん

もし離婚ってなって妻が車は必要だからほしいってなっても
俺の車だからダメってなるとも思わないし、俺の感覚が法的に認められたということか

>>424
ぶっとばされるのオメェかもしれんぞ。足元お留守だし

>>425
その通りなんだが、別に車だってそんなに固執してるわけじゃないぞ
ただ何となく「俺の車の色違い」って言った意識にダメ出しするもんか？
正直、ただ車の利便性だけ享受してるくせに、あつかましくないかと思う

>>426
まあ、それは俺も俺の服って言ったりするんで突っ込まないようにする

嫁だってただなんとなく言ったんだろ
ムキになるなよ

なんかやっぱりロクでもないし
似たようなのが集まってくるんだな

財布別とか独身時代からの車なら俺の車でもわかるけど、そうでないなら夫婦の共有財産だよね。

だけど場面によって私の車ともうちの車とも言う事はあるからその呼び方1つでいちいちケチつけるのも何かな。
俺の車アピールもしかり、家族の車と呼べ！というのも似た者夫婦って感じがした。

貸与されてる社用車でさえ、他人に「この車誰の？」と聞かれたら「私の(乗ってきた)車です」と答える場面もあるし。

>>429
「ホントそういうとこあるよね」
こうやって追い打ちかけてくるんだぞ
それにここではムキになってるが、現実では一切反論してないからな

>>430
仕事しないで専業主婦希望なのは本人の口からきいてるし自分も不満はない
その下もあってるかもしれないが
何つーか夫・旦那は滅私の精神で家族に接するべきみたいな感じがするんだよな

>>431
そんなロクでもないか？何か法的に俺の車らしいぞ

>>432
婚姻中の俺名義の給与は特有財産で俺の金らしいぞ>>418で言ってた
下の部分だがな、俺の車アピールをしたことなんてないよ

あとついでに言っとくけどな。
結婚前の俺の貯金は全部家族のお金に加えたぞ
妻はなかったからゼロ。親からもらった金も全部家計だぞ。あっち側は野菜のみ
こんだけ差があるところからスタートしてんのによくもまあ共有財産的な思想を
堂々と持ち込めるなと思う。逆なら俺はもっと謙虚になるぞ

でもここで俺の車ってなっても
妻にそれを説明して納得してもらう話術はないから意味ないんだよな
きえろとかロクデナシとかいうやついるが、こんなに哀れなのにそこまでいうか

相談じゃないし
もういいわ
しつこい

なるほど見下してるから対等を主張されてムカついたわけか

>>436
ぶっとばされないうちに消えるわ
アドバイスに合った通りウチの車って呼ぶようにする

>>437
見下してはない
自分で言うのも何だけどけっこう恵まれた環境で生活してるんだから
感謝、尊敬、謙虚、この辺の気持ちくらい持ってくれてもとは思う

うざがられているので、もうレスはしない

だめだこりゃ

消えるわ、と言って素直にいなくなるヤツってあんまいないよねw
>>400はどうせまた来るだろ

>>427,434
ねーよ
>>408が全て

俺の物＝お前の物では無い
て事だから「ウチの」にしなけりゃね
自分だけの物ならちゃんと共有の物じゃないんだって所の折り合い付けさせなきゃ

>>412
普段から俺が！俺の！って主張が強いからそういう態度取られるんだよ

400という名のクソガキが暴れていたようですね
一通り読んでしまったが、終始子供じみた発言しかしてないのね
時間を無駄にしたよ

ビンボー人の娘に恵まれた生活させてやってんのにという態度がダダ漏れてるから
そーゆーとこやぞって言われたんだろう

もし専業主婦が使う車をもう一台買ったら2台ともうちの車だな

そりゃ金を家計から出せばそうだろ

家計として決めた金額以外から買えば自分の車ってことだな

そんなこと言ってるから結婚も恋愛もできないんだよ

ま〜ん

>>446
それは

嫁の車も俺の車や
だから、隙を見て洗車したり掃除機かけたり、オイル交換等してる

で？

車内は心の鏡
どんなに着飾った女性でも車の中が汚いと、自宅とかは汚いんだろうなと思ってしまう
そして車内なんてよほどスモークでも貼ってない限り丸見えなのに、それに気づかないガサツさもある
これ、一人一台レベルで車を持ってるど田舎の常識な

普通は
うちの車という

おじいちゃん無視して△△おばあちゃんの家ていうよ。車の呼び方で突っかかってくる嫁もうざいし、グダグダとモヤる旦那もしつこいし、もうええやんけってなる。

>>456
それな

相談者より嫁がどうかと思うけどな
なんでそんなに偉そうなのかと

子供「俺んちってさぁ」
ママ「俺達の家って言いなさい」
子供「…」

>>459
相談者の日頃の態度のせいじゃない？

ママー僕の自転車パンクしちゃった
家計で買ったんだから僕たちの自転車って言いなさい
そういうところ直さなきゃダメよ

>>460
親に俺んちってさぁって話すか？うちさぁが普通では

>>462
プレゼントしたんだから僕の自転車であってる

>>463
あなたの普通はわからないけど私んちに遊びにおいでよとか普通に言うよね

>>465
横からだけどそれは場所を示してるだけでは？

うちの車とかうちにおいでよで良いじゃん
わざわざ私のとか俺のって言わなくてもさ

>>465
親にって書いてるけど

こういうめんどくさいところにつっかかるのは稼ぎがなくて僻みっぽい専業主婦ならでは

子どもがどう言うかってズレてるわ
言い方の問題じゃなくて、妻が共有のものと思っているのに夫が「俺の俺の」言うから間に触るんだよ
俺の箸なんかはいいけど、俺の車俺の家俺のテレビ俺の冷蔵庫俺の俺のはダメだよ

喧嘩腰に共有財産であることを主張するなんてウザイな
家も車も所有者が旦那なら旦那の物だ
嫁は離婚時に財産分与を請求できる権利があるだけ
ローンを支払う義務があるのも所有者の旦那だけで嫁にはない

共有財産どうこうじゃなくて俺のって強調されると自分や子供達は別の家族みたいな気持ちになって寂しいだけじゃない？

>>462
家計で買ったとしても共有物と非共有物は違うだろ頭大丈夫か
煽るならせめてもうちょい上手い例えしろ

>>473
車が共有物なわけ無いだろアホか

嫁は家の台所、好きにカスタマイズしてるから「私の台所は〜」って言い方するけど気にならんよ
俺が洗い物した後、水しぶきが残ってるって文句言われても、大切な台所にサーセンって感じかな

まあ専業主婦相手に俺の車とか言う男はクズだわな

うちの車でしょって言い返す専業主婦はゴミだよな

私が買った車は私の車だけどな
旦那に乗られたくないわ
家の車でもないし

この車って両方とも同じ頻度で乗るのかな？
自分の○○って表現するときって使用頻度が一番多い人が使う印象なんだよね
車を2台持っててメインで使ってるのがどっちかなら俺の車とか言うのは違和感ない

こんなどうでもいい話題いつまで引っ張るんだ

>>475
ワロタ

>>480
それな
ここの住人はこんなのばっかり

>>475
台所w

そういえばうちの車私のパート代で買った私名義の車だ
昨日からこれ読んでて全く気づかなかった
旦那に向かって「私の車」なんて言った事ない
やっぱり普段から俺の俺のって思ってるから出る言葉だよ

>>484
まぁこれだよね

俺の車、私の車どっちでもいいよ、くだらないわ
ポルシェもフェラーリも夫が買った車だけど、私の車だと言ってくれるわよ

>>484
それな

>>486
つまらん
やり直し

確かに、言い方自体ってより普段からの意識の問題だよね
それが言葉に出る、この件に限らず

旦那の稼ぎをあるだけ使っちゃう家計管理もできないポンコツ専業主婦だから旦那の物は私のものって日頃から思ってるんだろうな

>>490
つまらん
やり直し

>>491
あなたもポンコツ？
>>466 を読んでないでしょ

失礼
>>414 の間違い
私もポンコツ

>>484
ほんこれ

>>492-493
ワロタ

>>474
アホはお前だよ

夫から「俺の家が…」とか言われたら、夫の実家の話かと思う
車に関して、2台以上あってそれぞれメインで乗る人が決まってるなら「俺(がメインで乗ってる方)の車」って言ってくれた方が、わかりやすい
1台しかないのに「俺の車」って言われると、自分専用の車がほしいのか？(自分専用にしたいのか？)とか思ってしまう
私は別に不快にはならないけど、勘違いが増えそう

しつこすぎる
アフィ必死かよ

ここ最近、妻の対応に苦慮してストレスで本当に毎日がつらいです
昨日も喧嘩になりました。喧嘩腰なのは妻だけでしたが。
この状況を脱するための行動や知恵があったら教えてください
昨日の喧嘩の経緯を書きます。

妻が担当している家事があって、分担自体はお互いが納得済み
妻の家事がやられていないことに気が付きましたが
すぐ言われるのも嫌だろうから、しばらく何も言いませんでした。
一か月まともにやられていないので、さすがにこれはい言うべきだろうと思って言いました
妻は「わかってる。やるよ」言いました。
僕は「いつまでにやるの？少なくとも一か月はやってないよね」と言いました
ここから妻は喧嘩腰になり
「そうやってイチイチ言われるのがストレス」
「自分のペースでやりたい」ということ言いました
正直、やってくれるとも思えなかったので「う〜ん」と唸っていると
「そっちだってやるって言ってやらないことあるでしょっ！」
僕が「え、そういうことあったけ？」って聞き返すと
「あるでしょっ！！」って怒鳴りだし
「あ〜っ！これ以上言うなら離婚っ！離婚するっ！離婚離婚離婚」と大きな声で騒ぎ出し
それ以上は話にならなくて現在に至ります

ちなみに妻の担当は皿洗いです
シンクはもちろん台所や床にまで使用済みの食器や器具や散乱しています
僕がやれって思う方もいるでしょうが、それは妻はかたくなに拒否します

>>499
1ヶ月、まともに皿を洗っていないということ？
床にまで使用済みの食器が置かれているのは衛生上いかがなものか…
拒否すると言うが、勝手に洗ったら同じように「離婚離婚！！」と言われるの？
勝手に洗っておいて何か言われたら、気になるならもう1度洗って、と言ったらどういう反応するかな？

>>500
そうです。一か月はさすがに酷いから言ってみたら喧嘩になりました
昔、もう自分がやるからと言いましたが、嫌だの一点張りで理由らしきものとしては
「自分がやらなかったせいなのに、僕にやらせたくない」というのはありました

昔は僕ももっと激しく言い合いしてましたが
何だかんだで離婚離婚叫ぶので
最近では一切、責めたり大きな声でいうことはありません

勝手にやったら離婚とは言わなそうですが
途中で見つかったら「やめてっ！」ってなるとおもいます

なんか言っても言わなくても状況はよくならないし本当にこまってます

一応、補足です。
結婚10年でお互いに30台で小学生の子供がいます。妻は結婚当初から専業主婦です。
結婚当初から家事は苦手というか嫌いでたびたび喧嘩してました
これ以外の理由で喧嘩したことはほぼありません
子供が小さいときは、育児疲れもあるだろうか、多少のことは何も言いませんでしたし
「小さな子供がいるんだからホコリくらい気を遣おうよ」という言葉が響いたのか
妻なりに頑張っていましたが、ここ数年は酷いです

「自分で決めたことは、ちゃんとやろう」という当たり前のことで揉めてしまうことが
ジレンマというか、ストレスで自分の人生は何だろうという気持ちになります

>>499
食器洗ってないのに次から次へ食事作るの？
自分だったらとりあえず現状は自分で片付けて、家事の分担を見直すかな、嫁がちゃんと毎日やれる家事だけ割り当てるとか
嫁が使えないなら最悪自分がやるか、子供に小遣いやって手伝わせるとか
まあ家事嫌いと結婚したなら仕方ないというか、いずれやるようになると甘く考えて覚悟が足りなかったかもね
家事やらないなら専業よりパートでもしてもらった方がいいんでは

>>502
1ヶ月食器洗わなくて毎日ご飯は何に入れて食べてるの？

>>499
皿を少なくする
1人プレート1枚、コップ1個、お椀系の器2
他は物置に
無けりゃ洗うんだし貯めてもシンク内に収まるだろ

旦那が口を聞いてくれないご飯も食べてくれない
二日目

>>503
使える食器がなくなったら使う分だけ洗う感じです。それか買ってるんだと思います。
家族の人数のわりに食器が多いと思いますので。
料理はレトルトが多いです
まな板置く場所もないので、キッチンペーパーでリビングのテーブルで切ってます

>自分だったらとりあえず現状は自分で片付けて、家事の分担を見直すかな、嫁がちゃんと毎日やれる家事だけ割り当てるとか

これ以上、酷いようだったら妻がいない間に僕が片付けますが
毎日やれるだけの家事となったら何もなくなるような気がします
確実にやっていることは起きて食べて寝てなので

パートはしたいと言って、求人誌見てる場面は見たことありますが
電話したり行動には移していません。そのことを前に言ったら
「太ってるから面接するにも勇気がいる」と言ってましたが痩せるための行動は一切していません

1ヶ月食器がもつことがすごいわ？
小学生なら自分の家の床に使用済み食器が置いてある事が恥ずかしいという感覚もうあると思うよ
教育上よろしくないとい点で奥さん納得しないかな。

食洗機買うとか、無理なら紙皿紙コップはどうだろう。
他の奥さん担当の家事はある？
やってないのは皿洗いだけなら、他の分担してる家事と交換するのはどうだろう。
1ヶ月やってなかったら虫も湧くしバクテリアも発生して臭いもやばそう…。

家事好きじゃない人は珍しくないだろうけど、ちょっと病的な気がする。やらなきゃとは思っているみたいだし、こんな状態でも身体が鬱なんじゃないか？と思った

>>505
提案してみます。
でもまた喧嘩になりそうなので、すぐには言わないようにします

>>506
僕の場合、無視すること自体がストレスになるというか
家が険悪な状態がストレスなので、なるべく早く治したいと思ってしまうんです。
妻から口をきいてくることはないと思うので今回も自分から謝ると思います。
夫婦間で何日も口をきいてないって話がありますが
僕からしたらよく耐えきれるなと思います。

>>508
子供は気づいてると思います。ただ言うと喧嘩になると思ってて言えないんだと思います。
子供の環境のためには何度も言ってきましたが、今の状況です

食洗器はすすめましたが断られました
役割分担ですが毎日きれいに使いたいのでトイレと風呂は僕が担当してます。
それ以外は頼まれたらやる感じですね
妻は何でも自分主導でやりたい派で、それはいいんのですが
でもやらないということで困っています
洗濯物もため込んで朝ワイシャツがないということは何回もありました
やっぱ病気なんでしょうか？

病んでるね
普通はそんな状態で一ヶ月も過ごせないよ
妻の家事育児放棄の証拠とって子供の養育権とって離れたほうがいいよ

あ、ごめん
病んでるのは夫婦両方ね
妻はADHDや鬱・あなたも発達や鬱や共依存の可能性があると思う

その嫁必要なの？
居るだけで害になるし、子供への虐待だよ…
離婚はしないのかな？