本当になんでも安心して相談できるスレ14 ->画像>1枚

なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと

※無断転載厳禁！！※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ13
http://2chb.net/r/live/1605779871/

アパートの前に3時間くらい泣いてた男の子が居たんだけども、警察呼んで、来るまであったかい飲み物でも飲ませるかと思って飲み物飲ませてたら、警察が来た時に母親が道路の向かいから来てすごい文句言われた、この後トラブルになったりしてしまった場合どう対処するべきですか？

嵯峨野クラフトは鉄道模型店として最低な極悪店。Amazon から追い出し、鉄道模型界から排除すべき。不良品を送ってきても返品交換に応じないし、問い合わせの返事のメールの文章も失礼な上から目線の文章。
嵯峨野クラフトからNゲージ を買わないことをおススメします。

>>2
自分の正当性をちゃんと話なね、いろんな人に

>>2
4さんが言われるように、ご自身の正当性をしっかり主張されることが
いちばん大事なのですが、

それをするためにやっといたほうがいいのは、時系列で、何月何日の何時ころに
こういうことがって、こうなってああなって・・・と紙に書くなり、メモしておくことです。
なぜなら、人の記憶はすぐにあやふやになるものだからです。
可能性として、あなたは何人もの人に、自身の潔白を証明することを話すことになるかもしれませんが
話すたびに内容がすこしずつちがっていたりすると、そのことによってあなたが疑われることになりかねないのです。
まずメモに残すことをおすすめします。

最近生活内でおかしな事が増えている

今日親と出かけてその帰り多分11:30過ぎぐらい車の中でしかも後ろて小さくコホッて咳をしたようなのを聞いた。親は気付いてなくてゾッとした

それお前の屁だよ

親子関係について相談したいのですが、ここに書き込んでも大丈夫ですか？

>>9
どうぞ

ありがとうございます
詳しく書いていくと大変なことになるので特に重要なところだけ書き込んでいきます

１８歳までのざっくりとした流れ

３歳のころ実の父親の借金癖のため親離婚、母親についていく
９歳のころ母親再婚
１０歳のころに妹が生まれる
↑このころから虐待が始まる(といっても基本暴力はない)
転校の関係でいじめられたことと虐待が重なったため一時保護所へ
１２歳のときに二度目の一時保護所
このときは親と離れたくなかった(洗脳？)ため超大泣き
その後高校卒業まで児童養護施設

せめて>>1は読んで

何レスも使うほど長くなるならまとめてから投下してほしい

卒業から現在まで

卒業後は町工場に就職
１年ちょっとで適応障害になる(今の彼女にやばいといわれ心療内科に行ったことで発覚)
親も精神疾患持ちだがつらさを理解してくれず、彼女の件(いろいろあってもめてます)もあり実質見捨てられる
事故を起こしたことがきっかけで母親と連絡再開
当時のことを聞くと「俺が一方的に消えた。また連絡してくるのを待ってた」と変な言い訳
双極性障害�U型にランクアップしたのと事故の後遺症で膝が痛いため仕事ができない
親はのんきにスキーやディズニーに行けるだけの余裕がありながら、家賃だけでも恵んでくれというと
「お金なんてない。こっちもカツカツだから自分でどうにかしろ」と...←いまここ
今は鬱をこじらせて親56したいとか、もう4にたいとかのオンパレード
親との関係とか今後自分が生きていくためにはどうしたらいいですかね...

お医者さんに相談してください

すいません
いかんせん初めてつかうのでよくわからないまま初めてしまいました

当然病院に行って同じ話はしています
ただ、専門家以外の一般的な意見が聞きたかったんです

>>17　
生活保護は？
働けないなら行政に相談したほうがいい
今何歳なの？
20歳超えてるなら親が家賃くれないとかスキーやディズニー行って楽しく過ごしてるとかは関係なくない？

病気の方に素人が言ってあげられることって無いんだよね
親との関係とか今後の人生とかそんな大きなテーマじゃなくて、もっと具体的な話ならまだしも

>>18
生活保護は検討中で、障害年金は申請中です
今20歳です
ネットで調べたときに生活扶助義務というもがあったので...

>>19
それに関してはぐうの音も出ないです
具体的に対しての答えになってるかわからないですが、皆さん自身ならこうするかも
みたいな意見が聞けたらいいなと思ってます

>>20
たぶん生活扶助義務をちょっと勘違いしてる
そういうのも含めて役場の保健課とか公的な相談機関で聞いて来たらいいよ

>>22
そうですね
体調がいい時にでも行ってみます

ナマポで投薬しながらとりあえず生活するだけじゃないの？
クソ親だったのは気の毒だけど、
そんなクソ親にまだ何か期待しても無駄だし疲弊するだけだよ
メンヘラにはメンヘラがよってくるけど、
彼女はまともな人なの？

>>23
むしろそんなに調子良くないありのままの方がナマポ認定おりるのでは

長文失礼します。
自分がシスコンかどうかで悩んでいます。

私は現在20歳、姉は10個上の30歳の2人姉妹です。
家庭環境は共働きですが両親共にしっかり育ててくれて、家族関係もごく普通だと思います。

数年前から姉が職場の男性と付き合い始め、
偶然その男性が実家の近くに住んでいたこともあって2人でいるところを目撃するようになっていました。
姉は家を出て一人暮らしなのですが（私は実家住まい）、2、3個向こうの駅近くに住んでいるはずなのに実家近くで見て、「あれ？」と思うことも多かったです。
そのときから「なんか嫌だな」と漠然と思っていたのですが、
去年姉が結婚したとき、なんというか喪失感というものを感じてしまいました。
私の方が姉と長くいて、姉といっぱい思い出を重ねてきて、家族で妹なのに、私が全然知らないようなぽっと出の人と結婚してしまうんだ、と思いました。
その人のところには毎週のように行くのに、実家にはほとんど帰ってこないのも、もう大晦日は実家に帰って来ずにその人のところに行くのも、そういうものだと思いながらもすごく嫌でした。
結婚から1年近く経った今も、姉の旦那さんとはろくに話していません。無愛想になっている自覚はあります。というより、かなり感じが悪い態度をしてしまっていると思います。
もともと人見知りなので、両親も姉も気にしてはいないようですが、義兄いびりになっていないか、いつかもっと失礼なことをしてしまって家族に迷惑をかけることにならないか不安です。
姉の結婚式も、姉はとても綺麗でしたがなんだか楽しめませんでした。一言話してと言われたときも、「おめでとう」が中々出てこず、台本を書くときも祝いの言葉を書くのを躊躇ってしまいました。そして本当に失礼なことですが、最後に義兄の名前を呼ぶのを忘れて姉だけに対して「結婚おめでとう」と言ってしまいました。後から義兄に謝罪すると「気にしていない」と言ってくれました。良い人だとは思います。

26です。

26に書いたことを友人に冗談めかして話したときに、前から思ってたけどシスコンだよね、と言われました。
確かに共働き家庭なので姉は面倒を良く見てくれて、懐いていた自覚はありますが、べったりと言うわけでも、親友のような関係というわけでもないです。
本当に、すごく仲良くも悪くもない、普通の姉妹関係だと思います。

姉の結婚についての私の感じ方はシスコンと言われるほどひどいのでしょうか。
なんだかんだ普通の思考だと思っていただけにショックでした。
姉の結婚に水は差せないと思って、姉にも両親にも言っていません。友人ひとりだけです。
その友人は「取られただけなら普通かもだけどなんか重い笑」と言っていました。
また、義兄との接し方についてもご意見をお聞かせ願いたいです。
よろしくお願いします。

>>26
お話の内容としては、大なり小なり誰もが抱える一般的な感情であり、書かれている範囲に限ればことさら特殊な要素はない。

しかし、何ごとも「ものには限度」というものがあるので、要するに君が日常の社会生活を送るうえで、その感情ゆえに何らかの支障があるようでは、
「じゃあちょっとプロのカウンセリングを受けてみましょうか」ということになる。

君自身の認識でも、お義兄さんとの人間関係にすくなからず悪影響を及ぼしていると自分で感じている。
だったら、こんな場末の冒険者酒場のような、だれも責任を取れない場所で相談すべきことではない。ことは専門知識を要するのだ。


だいじなことを強調しておこう。君にとって、お義兄さんのことがキライであってもそれはそれでよいのだ。それは別に罪なことではない。
問題なのは、君がお義兄さんや、その他ご家族、誰よりもお姉さんの前に出るとき、平常心をもって、気を落ち着けて接することができるかどうかだ。
そうすることができるためにも、一度専門家の門をたたいてみてはどうかな。

>>26
あなたに彼氏や配偶者はいるの？
あなたにそういう人ができたときに姉が心から祝福してくれなかったらどう思うかな
シスコンって今は軽く使う言葉になってるしお姉ちゃん大好き妹って意味でお友達も言ったんじゃないかな
相手の幸せやそれを祝福することより自分の感情や所有欲を優先してしまってるのは単にまだまだあなたが子供なだけだと思うよ
よく親離れ、子離れ出来ないっていうけどそれみたいなもの
彼氏作って同棲でもしてしまったら？
そういう人に限って自分にいい相手が出来たらそっちにベッタリになったりするんだけどね

シスコンなのは間違いないのでは
でも別にシスコンでもいいじゃん
むしろお姉ちゃん大好きだからさみしいよーって正直に口に出した方が楽になれると思うけどな
自分で思ってるよりまだまだ子どもってことだよね

>>26
シスコンの定義の話をするとややこしいので結論から言うと私はシスコンだと思いました。
ただシスコンと言ってもどの程度なのかが大事だと思います。みんなが嫌な思いをせず、嬉しい楽しいと感じる関係を築けるように、自分の立ち居振る舞いの落とし所を見つけると良いと思います。

妻の実家について相談です
私　39歳会社員　年収700程　都内在住、持ち家あり
妻　40歳専業主婦　一人娘
子供　2人（12歳と8歳）

義母　67歳専業主婦　四国在住、持ち家住まい

今年の初めに義父が亡くなりました
それ自体は恙無く葬儀を済ませ、義父の遺産も全て義母が継ぐと言うことでまとまったのですが、妻の実家（持ち家、ローン完済済）をどうするか嫁に打診したいと考えています
上記の通り義母は専業主婦、かつ年金受給者ではないので今の住まいにいても貯金を使い減らすしかない状況です。
妻は一人娘なので義母をこちらに呼び同居することも呼びかけたのですが義母の母（妻にとっての祖母）が四国の老人ホームいること、義母自身の兄弟も四国にいることから今は離れることは考えていないようです。

で、あるなら今の広い家を処分して祖母のホーム近くに手頃なマンションを借りるのも手なのではないかと思うのですがこれを打診して良いのか迷っています。
批判覚悟で正直に書きますが義母に収入がないため貯金を食い潰し、いざ四国の家を処分となった時にこちらが費用を出すのを避けたいと言う思いはあります。
しかし今の家は1人で住むには広く、築年数も経っており立地も良いとは言えないため高齢の義母が住むのは負担ではと思うのもまた事実です。（祖母のホームにも車で通っており遠からず免許を返納したら義母に会いに行くのも困難になります）
妻に角を立てずにうまく伝える方法はありますでしょうか

>>32
義実家のことにしゃしゃりすぎだよ
旦那さんが亡くなって1年くらいで娘婿からやれ引っ越せだのマンションにいけだの余計なお世話だと思うけど

>>32
ローンの返済って普通ローン用の生命保険入らされるんじゃない？
聞き齧りで間違ってたらすまソ

介護は実子、だから母親の世話も自宅の処分も全て実子の娘がする。
配偶者は一切金を出さない、口を出さないこと。
でないと、母親の生活費、そしてのちの介護付き老人ホームの入居一時金、月額利用料全てをかねづるとして出費しなければならなくなる。

今のうちに嫁を働かせろ！

>>32
>>33に同意
旦那さんとの思い出もあるだろうし配偶者との死別って人生の中でかかるストレスの中でも最大レベルのストレスらしいから一年足らずで環境を変えられるのって更にストレスをかけることにならないかな
今住んでるところでの付き合いなんかもあるだろうし高齢になって転居って結構しんどいよ
６７歳なら免許返納考えるような年齢までまだあるし、収入ないって言うけど年金受給年齢過ぎてるし年金あるんじゃないの？
家の処分費用出したくないなら最悪遺産相続放棄したらいいんだし

>>34
完済してるから関係ないよ

皆様ありがとうございます。
やはりこちらから口を出すのは良くないですね
年金受給年齢についてはフェイクもありこちらが勘違いしていました（70だと思っていました。）実際まだ受給年齢ではありません
また、義実家のローンは義父存命時に完済済みでした。

まだ1年経っていないのはご指摘の通りなのでもうしばらく様子を見ようと思います。

元々一人娘、かつ住まいが遠方なことを承知で結婚しているのでゆくゆくはこちらに引き取り生活を支援するのは覚悟しています。

ありがとうございました。

相談する人したい人はまず>>1を読んでね

>>38
田舎ぐらしならそのまま持ち家にいた方が経費掛からないと思うよ
固定資産税とか調べての話なの？田舎でローン完済なら家賃払う方が財産を食い潰すんじゃないの？

「いきなり義母本人に言うと角が立つからまずは妻と相談」という趣旨なのだろう？　結構じゃないか。
思うところをなんでもちゃんと述べて共有するのはとっても大事だ。大いにやりなさい。


「相談」であるという大前提をちゃんと相手に伝えるのはお前さんの責任だということを忘れなければな。

俺のためになるべく資産残して死ぬ準備しとけよって話？
ひどい男だなぁ

娘の旦那「家を処分しろ」

今は仕事をリタイアした父なのですが、働いていたころから
「俺はこんなに早い時間から起きて働いていた(る)」
「休日なんてなかった(とはいうが、そこそこ連休をとっていたのを知っている)」
や私が仕事で基本祝日や日曜にも出勤があるのですが、
「俺も〜で、だからとても大変だった」
といった具合に、相手を労わらずに自分のことに終始するのです。
とくに、朝早い仕事だったがゆえにそれにあわせて1時間前に早く起きて
支度をしていた母にたいして、まるで感謝がないというか、気づいていない
のですよね。
コロナのときにも父はアルバイトをしていて、「俺だけが危ないなんて」
といったり(私は働いてますし、母も買い物などで外に出ます)と、
しょうじきうんざりです。
父が一所懸命に働いていたことには感謝しています。
ただ、ストレスから母や私たちに暴力行為をしたりしたのも事実なので、
なんともいえない気持ちになります。
だからといって、周りが見えない父を心から尊敬できない私はいけないのでしょうか。

>>44
どうみても「相談」ではないが、まあいいだろ。答えてあげよう。

どうして（御父君が）そんな風になっちゃうのか考えたことがあるかい？
それは、御父君にとっては、家族である君たちから軽んじられてるように感じるからだ。
蔑ろにされている、なぜ俺を無視するんだ、そう言いたい気持ちがあるところを、あからさまにそう口にするのは『立場上カッコわるい』という気持ちもあるので
そのように変化球を投げてよこすのだ。

きみはそれを「周りが見えない父を心から尊敬できない」と表現しているが、きみが認識すべきなのはもう少し根本的なところだ。
たとえば、こういうことはなかったか。
君が幼少のみぎり「パパのと一緒に洗濯しないで」とか日常的に言ってたとか。
お母様がきみに「晩ごはん何食べたい？」と訊く一方で、御父君には訊きもしないのが普通だったとか。

「そんなことで」などと言ってはいけない。この話の核心は、『いるのにいないのと同じ扱い』『特に必要ではない人間だというボディランゲージを発信している』ということ。
要するに御父君にとって君たちのそれはいわゆる「最低限」に達していなかったのだ。
どちらにより問題があるかは、文章からはわからない。唯一わかるのは、きみたちが「それ以上」を発信するのは嫌だというのなら、この話はこれでおしまいだということ。

>>45 あの、答えて頂いて失礼ですが。
洗濯物を別にしてほしいといったようなことはありませんし、
母が何を食べたいかを子供に聞くことはなくても、父には必ず聞いていました。
むしろ、作ってもらったのにあれこれ言って食べなかったり、ご飯を保温しす
ぎてまずくなってしまうので保温ボタンを消すと「俺に冷や飯を食わせる
のか!」ときれて食事がだいなしになっていました。
家での扱いも「俺は家長だ」と子供の頃から母と子供にいいきかせ、
子供の失態レベルや、父の誤解からの怒りでも母は謝りなさいと
いった立場の人です。
父親が家族の顔色を窺うそぶりは表面上はありませんが、家族が(例外と
して姉をのぞいて)つねに父の顔色をうかがう家でした。

>>44
そんなDVモラハラジジイを尊敬しろっていうのが無理な話でしょ
家族を大事にしなかったATMの成れの果て
わざわざ尊敬してないよなんて言うこともないし、
一緒に暮らしてるなら表面上うまくやればいいし、
離れてるならほっとけばいいよ

子どもは家を出てお母さんは嫌なら別れればいいと思うよ
そこまでつけ上がらせたよのは家族の責任もある
今後もそのままにするかどうかは自分たち次第よ

>>44
私も>>45の言うようにお父さんは家族の中での自分の立場に不安があるから自分がいかに頑張っているかを言うことで立場を守ろうとしてるんだと思う
何人家族なのかは知らないけど、少なくともあなたとお母さんが同性で仲良かったり労り合ったりしてることで居心地が悪いんじゃないかな
そういうとき、自分も仲良くしてよーって柔らかくいけるといいんだけど、年齢的にも立場的にも性格的にもどうしてもプライドが邪魔してしまうとフン！そっちから来いよ！って意固地になってしまうんだよね
実際養っている、育ててやったという自負からも、もう今さらどうにもできないんだと思う
感謝をしているということは伝えたことがあるの？
感謝はしてるけど〜と思いつつも言わないと伝わらないからいつまでも状況は変わらないと思う

>>50 父の日や誕生日には声かけをしていました。
子供のころから父の仕事の苦労話に相づちをうちましたし、
大変だねとって言いつづけてましたが、母にいたっては大変だね
っというと「お前になにがわかる!」とキレられるようになってから
はなにも言えなくなってしまいました。
最近は私も、仕事で忙しい時期なのに「自分のときは~」や
「俺はもっと偉い人と取引していた」とうをいわれるようになって
から、相づちをうつのもしょうじきつらいです。
母と私は仲が良かったですが、父は自分の趣味を優先して遊びに
行き、そもそも父は自分から家庭に絡まない人だったため
必然的に仲が良かったですが、姉は家に愛想をつかしてほとんど
いなかったため父とも母とも仲が悪かったです。

>>1
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

感謝はしてるけどその性格は受け入れられない、と腹を割って話し合うのもいいし
親はそういう人なんだからと諦めて親離れをして適度な距離をとるのでも、どっちでもいいと思うな
どんな理由があってもウザ絡みして鬱陶しいなら言葉選んでハッキリ言えばいいじゃん

長くなったので、名前入力しました。

>>52 どんな理由があってもウザ絡みして鬱陶しいなら言葉選んで
ハッキリ言えばいいじゃん。

ある程度はっきり言おうと考えいます。が、体調が悪くて話しかけないでほしい
と言っても酔うと普通に話してくる人なので、本当に理解できているかは
わかりませんが…。最悪無言で頷く現状を維持しようと思っています。

しょうじき父親との今後どうするかよりも、父親が必死で働いていたのも
本当なのに、それを知っていても尊敬できない自分はダメなのかと考えてしま
います。育ててもらったことも本当なので感謝はしていますが、どうしても
心から尊敬できるのかと言われると答えられません。
そしてそれは、人として本当にいいのかというのが、悩みの核心です。

>>53
おかしいです！尊敬しないさい！って言われても出来んでしょそんなん
思うのは勝手だと思うよ

相談者は中学生くらいかな

>>52　世間ではいい齢といえる年齢です。
ただ、我が家は地域的には恵まれているほうで、他の人(同じ地域の人)に話を
しても、これでも家庭内事情がましだといわれる部類なので、普通がわからない
のです。
親戚は祖父の遺産相続でもめたことから父親が関係を絶ってしまったし、
姉は私よりもまともな感性をしていたため早い頃から家を見限って
行動していたため、周りで相談できる相手がいないのです。
父親のことはモラハラDVだとわかっているのですが、それでも父親なの
だから最低限の尊敬の念(=養ってもらった)をもつべきなのかと、
ボンヤリ悩んでしまい相談しました。

>>56
部分的に尊敬すればいいんじゃない？
家族のために働いてくれた部分については敬意を払い、疑問に思う点は尊敬しなければいい
これは誰に対しても同じだと思うけどね

>>57 そうですね。どうしても尊敬できない部分は無理にしたくても
できないですし、親として養ってもらったことは恵まれた部類にはいる
ので、その点においては投げださずにいてもらえたことは尊敬します。
さまざまな返答をありがとうございます。また名無しにもどります。

自分がネグレクトを受けて育ったのかそうじゃないのかを客観的に聞いてもらいたいのですが、ここで書き込んで大丈夫ですか？

どうぞ

嫁がスープ皿に口付けて飲むなってんだけど、
まあ俺も外じゃ口付けないけど、家族だけの食事でそんな四の五の言う必要ある？ｗ

そんなの貴族がかっこつけて食べる為に作ったマナーだろう。
一般家庭が身内で飲み食いするのにそんなカッコつけて何の意味あるの？
どー考えたって口付けた方が早くて効率的なんだよなあ。

しつこいから、早く食えるデッカイスプーン探したけど中々ないな。
洋食だからとか言ってレンゲも却下なんだよ、何でも形から入るよめだからなｗ
サーバースプーンって取り分け用のスプーンはあったけど、
しゃもじみたいにデカいんだよなあ。これの半分ぐらいがいいんだけど、
どこ探しても売ってない。どっかにいいの売ってないかな？

ネットで大きいスプーンで検索したら
cm書かれたのたくさん売ってるよ

ブイヨンスプーンで検索しな
レストランでスープ用に出されるスプーンの名前だよ
あとは皿を口をつけて飲む皿(持ち手があるタイプのスープカップ)に変えてもらえ
あの皿なら口をつけて飲んでも正しい作法だから文句を言われない
まぁ私も家なら良いじゃんって思うけど子供とかいるなら
自然と正しいマナーが身につくしいいんじゃないの

大さじでいいやん

>>61
まともなしつけを受けて育った文明人なら、奥様が言うような食べ方のほうが食べやすいんだよ
言っとくけどお前よそではしないって言ってるけど、そういう品性下劣さって周りから見てバレバレだぞ

口つけたいなら器変えればいいじゃんね

器変えると色々言われるんじゃない？
食卓の統一感がどうとか移し替えると洗い物が増えるとか
いくら家族とはいえ流石に平たいタイプのスープ皿に口つけて飲まれると行儀悪く感じるし、うまく言って口つけて飲めるタイプのスープカップに変えられるといいね

そらガキじゃねえんだからお子様用の器に変えたらいろいろ言われて当然だろ
言ってくれるだけありがたく思えってんだ

オシャレな持ち手付きスープカップを
家族分買って渡したらいいんじゃない

柄のついたスープカップは家にもあるけど量が少ない時用だとか言ってほとんど使ってないな。
せっかく作ったのに、ちょっとしか飲めないカップ型は嫌らしい。
ブイヨンスプーンって単に丸形っぽいスプーンの事だろう。別にデカいスプーンの事ではない。
これも家に始めからある。やっぱサービススプーンとかなんとかいうのの小さめの奴を
探すしかないようだ。ネット通販だとサイズ書いてないのも多いからよく分からんが。

まあマナーなんて宗教と同じだからな。国や地域、時と場所によって全く変わる程度の物でしかない。
ようするに、確たる根拠がある訳でもない。昔の自称マナー専門家が適当に考えて作った作法一式でしかない。

柄がついてれば口付けてよくて、ついてなければつけるな？
みそ汁は口付けて飲む癖に、スープは口付けて飲むな？
いやいやいや、そのルールの根拠は？
って話だろうｗｗｗ

しかしオツムの足りない人種は、幼少期から自分が教え込まれたマナーを絶対視して、
いずれそれと違う行動を取る人間を敵視して攻撃すらするようになる。

で、無用な軋轢を避ける為に、そんなのどーでもいい層もやがて外ではその形式に
従うようになり、一つの地域で大多数が従うマナーが形成される。
だから、一般家庭なら基本は両親の合意があれば何でもいいんだよ。子供には外では
こういうマナーがあるから、守りなさい。って教えるだけで十分。

って当たり前の話も、自分で考える知能のない層には通じないんだろうけどな。
まあイスラム原理主義者とか、キリスト原理主義者とか、宗教、自分の勝手な思い込みの為に
テロや、戦争まで始める外人と比べれば、日本人なんて可愛いもんだが。

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

これもいらんマナーけ？

>>71
わかった。じゃあお前の好きな話してやる。裸エプロンってあるだろ。あれはスケベ的な意味で露出度が高いことがウレシイんじゃないんだからな。
（※忙しい人は最後の一行だけ読めばいいです）
たとえばマンガなりドラマなりで、男と女がしかるべきことをして、朝を迎えるだろ。その時点ではふたりとも全裸だよな。
で、どっちでもいいんだが、たとえば女のほうが先に目を覚ましたとするだろ。
そしたら女は考えるわけだよ。お腹すいてるはずの男に、目が覚めたらすぐにおいしい朝ごはんを食べさせてあげたいと。
つまり急いでいるわけだ。急いでいるから、自分自身は服を着る間も惜しんで調理したいんだけど、調理中ってのはどんな汁が飛ぶかわかったもんじゃないから、
全裸では無防備だからとりあえず前掛け（エプロン）だけ引っつかんで、愛する男が目覚める前に、食べられる状態にしてあげようと思って急いで料理するわけだ。

で、その間に男が目覚めると、いいにおいがしてて女がエプロンだけつけて調理してるわけだ。
そしたらその光景を見れば、男のほうも女の深い愛情が理解できてうれしいわけだ。
裸エプロンっていうのは、そういう「深い愛情」を一枚絵で一瞬で表現できる絵面なんだよ
裸であることもエプロンというアイテムもじつはあんまり重要じゃなくて、核心は「深い愛情」なんだよ。


この話も同じだ。一緒に食べてる相手に対して敬意があれば、美しい所作を心がけるのは『当たり前のこと』なんだよ。

この話正月早々延々と続けるの？
大きいスプーンが欲しいって相談は
もう解決してるでしょ

>>どこ探しても売ってない。どっかにいいの売ってないかな？

合羽橋

>>74
まあ他人の家の、見る事もないであろう食事マナーに四の五の文句付ける馬鹿の、
あたまの程度がよく分かる話ではあるわな。だからそもそも敬意とか愛情とか、
美的感覚なんて物は個々人の感じ方も千差万別で、一つにまとめる事なんて
土台不可能だって話をしてるのに、人の話を全く聞かずに、俺様の考えは絶対正しい！！
という根拠のない信念を持って、頓珍漢な自説を押し通そうとする。
そこには論理も、根拠も、証拠も皆無。

論理的に正しいと言えるのは、大多数が従ってるマナーなら、根拠は不明でも
とりあえず軋轢を避ける為に従っとけ。って所までな。それ以上は個人の感覚の問題。
だから個人宅の家の中なら主権者である、両親が合意できれば何でもいいんだよ。
こーんな当り前の話にすら、ケチ付けずにはいられないマナー信者君。
まあオツムの足りない連中は、多数派に絶対服従が唯一の処世術だから、
こうなっちまうと考えれば分からんでもないが、哀れな存在ではあるなｗ

↑クチャラーが自己弁護してるのかな

書き方に特徴ありすぎてどうみても自演w

>>79
ほんそれ

>>77
ホントに自分の姿を後ろめたく思ってないならこんなところで顔真っ赤にして言い募る必要ない定期

合意できてないじゃん、奥様と対立してるじゃん
教科書に載せたいくらい「語るに落ちる」という言葉の好例

論理で対抗できないと悟ると、多人数を装った1行煽りを始めるのも馬鹿の特徴だわな
まあ、心配しないでもお前らみたいな馬鹿をいつまでも相手にするほど俺も暇人じゃないんでな
精々、気が済むまで自作自演煽りしとけよ、自分の妄信するマナー真理教すらまともに擁護できない能無し君ｗ

本題に全然関係ないけど、裸エプロンってそういう意味だったんだ

レス番くらいは入れられないのかね

なにしにきたんだろうこの>>61

お前ら和歌山県出身の下村拓郎様（35歳独身、元自衛隊）をご存知か、この方は将来素晴しい人物になるから覚えておいて損はないぞ

http://2chb.net/r/live/1641136958

単スレ禁止と教えて頂きここ教えて頂きました。
相談内容書いてあります。どうか助けてください、、

こっちにも相談内容書けよ

美女と野獣の実写映画で、ベルがスプーンで上品にスープを飲む隣で、野獣が皿に口つけてお行儀悪く飲むっていう笑えるシーンがあったけど、61は物語のそういう場面を理解できないのかな。教養のない人に話通じないのと同じ感じ。

>>88
ご近所の苦情に対して妹本人は直接謝ったの？
謝ってないなら1回謝罪参りに妹連れてけば？
どれだけの人が迷惑してるかそれで分かるんじゃないかな。
それでも分からなければ真性のおバカさんだから強硬手段

>>91
家マンションで直接苦情を言われたのではなく、管理会社からの騒音(話し声)の張り紙が出たんです。その張り紙が貼られた前の日から勝手に妹彼連れてきて、すごくうるさかったので、原因は家だと思います。当人たちは私達の部屋がうるさいなんて一言も言われてないしというスタンスで知らん顔です。
謝罪参りにはわいも言ってません。理由はトラブル等は第三者である管理会社が間に入って(今回だと張り紙)解決にもってく感じだからです。トラブルでの住民間での直接の話は避けるよう言われています。ちなみに近所付き合いはうちのマンションではどの住民間でもほぼない感じです。入れ代わりが激しかったりするので。

>>92
違法駐車の件は謝りに妹彼と妹に謝りに行くようにさせたのですが、きちんと謝罪してきたのか不明です。妹はまだ十六とはいえ、妹彼はとっくに成人しています。妹彼の車のことまで正直精神的にきつすぎて考えられてません。周りの方々に申し訳ない気持ちと安眠できる場所もなく、もうろくな睡眠できてないんです。

相談時にわいとか使わないように

引っ越しを早める

>>94
すみません性別伏せておきたいので敢えて口調なども変えています。

>>88
その彼がどのくらいの頻度で泊まりに来てるのか知らないけど逆に泊まりに行ったりはしてないの？
引っ越すまででも彼の家に妹引き取ってもらえない？

>>95
そうしたいのはやまやまなのですが、引越し先での仕事開始時期とズレてしまうので妹のせいで貯金を崩すという不利益を更に被るのもなんだか気が引けます。

>>97
母情報で聞いた所によると、妹彼は両親とはあまり折り合いが良くないらしく、食事など妹彼の祖母のところでお世話になることがほとんどだそうです。妹が一度母と喧嘩し、家出として妹彼の祖母のところで泊まってお世話になったそうですが、帰ってきたときにあの人と合わない〜と愚痴っていました。多分常識や節度のある行動ができないことを見抜かれていたが故、あまりいい顔をされなかったのでしょう、、これが半年以上前のことで、それ以来行っていないようです。妹彼の家に引き取ってもらうには無理があるかと思います。やはり向こうさまからしたらどこの誰かも分からない他所の未成年の女の子ですから、引き取ってもらうことはできなさそうです。というか勝手なことばかりするのでせいぜい3日で追い出されるでしょうね、、

ここに顕れた情報だけからでも「この妹にしてこの姉あり」としか言えない

>>96
そのコテハンで性別伏せるも何も

底辺家庭ってかんじだね
仕方ないよ

長文失礼します。
母方の叔父一家に関して相談というか、何か心がけておくべきことがあれば教えていただきたいです。

私　20代後半　独身
叔父　50代後半　年収700万？
叔母　50代前半　数年前までパート、今は正社員　年収不明
祖父母　70代後半　祖父は要支援2

叔父が祖父母から借金をしており数十年単位で返済しておらず、その返済をして欲しいです。金額は約600万ほど、内訳は結婚式代とマンション購入の頭金で300万円づつらしいです。
借りてから暫くは返済がありましたが100万が帰ってきたところで返済が止まり、20年近く経過しています。

以前から返済がないという問題自体はありましたが、急ぎの問題ではなかった為解決が先送りになっていました。
しかし叔母から離婚を考えているという話が内密にあり、借金の存在を知りませんでした。その事を叔父に確認したところ以来一切の連絡を拒否しており、ひとまず返済の約束を取り付け回収したいです。

私自身はこのお金の貸し借りに関与していないのですが、母が多忙で祖父母(特に祖母)のブレーキ役が居ない時があるので万が一の際は対応して欲しい、他にも叔父を話し合いの席に引っ張り出す時には協力して欲しいと母から言われています。
諸々連絡を拒否されているため返済する意思があるのかないのかも言質が取れていない状態なのですが、意思がない場合内容証明を送ることも視野に入れているようです。

この状態で私が注意すべきことはなんでしょうか。現状下記の点は気をつけようと考えていますが、他にもあれば教えて頂きたいです。
・会話の録音
・祖母のストッパー兼ガス抜き
・いざと言う時叔父の暴力から守る(DVの気があるみたいです)
・無駄な口を挟まない。傍観と鎮火に徹する

初カキコで至らない点があれば恐縮です。

専門家を入れる

>>99
そのうち男はその家に正式に住み始めるだろう
そして出来婚してお前の実家は乗っ取られる
父親がいないのが痛いな

>>98
引っ越ししか解決方法ないと思うよ
家の持ち主である母も匙投げてるんでしょ
仕事始めるまで引っ越し先で短期バイトくらい出来るよ
あと気が引けるの使い方間違ってるよ

>>100
まともに眠れていない状態なので正常な判断ができている自信はありません。

>>102
102さんがどう思われるかは自由ですが、相談ですので感想は求めてないです。

>>105
確かにもう私のものでもある寝室が乗っ取られているようなもので、怖いです。
父親とは死別しています。

>>106
短期バイトですか、、思いつきませんでした。調べてみたら田舎の割に数件ヒットしたのでちょっと色々考えてみます。

言葉の使い方間違ってましたか。すみません。

文章おかしいところだらけですみません。
何も言わないで勝手に遊びに行かれたときに一度だけ締め出したことがあります。
その間は車中泊していたみたいです。
しかしやっぱり妹は未成年なので警察のお世話になってしまうこともありえるので、ずっとそうするわけにもいかず妹だけ帰ってこさせました。そのときは反省したみたいなことを言われましたが結局同じことを何度も繰り返している状態です。

全レスいらない
半年ROMれ

>>111
つか、あんた性別を隠してると思うけど
何で隠すの？意味が分からない
女でわいとか使うなよ気持ち悪い
なんJで相談したらいいんじゃね
巣に帰れ！

>>113
性別についてあまり触れないで頂きたいです。今回の相談事に関係ないことです。
相談に乗る気もない、気持ち悪いという相手を侮辱するモラルのない言葉、おかしいと思わないんですか？今一度このスレのルールを読んで頂きたい。隠す意味が分からないとのことですが、意味を教える意味がないのです。自分より年齢は上かと思いますので、リアルではそのような言葉を使わないようにお気をつけください。

>>113
職場や家庭でモラハラしてない？相談乗るよ？

>>112
全レスではない
一番重要な>>104をスルーしてる
したがってネタ決定

>>116
すみません、104さんは103さんに対して言ってるのかと思っていました。アンカーがついていないので判別が難しかったです。ちなみに116さんは専門家(弁護士でしょうか？)って何に対して強い人を選べばいいと思いますか？参考までにお聞かせください。
ネタであればどれほどいいことか、、

性別結構関係あると思うけど？
男性でも嫌だと思うけど、女性なら知らない男に家に居着かれる危機感は段違いじゃん
キツく注意したり対処した後の逆恨みとか報復だって怖いし
妹さんは残念だけど未成年だからとか言ってないで厳しく対処しないとつけあがるだけだろうね
家引き払ってお母さんと2人で家出る以外ないと思うよ

>>96
俺
でええやんけ
>>107
何でコテつけたり外したりしてんの？
自演してんの？

>>111
「妹は未成年なので」ってあんたも未成年やろ

>>117
ネタだあればどれだけ良かったか…

全てのネタに使われる言い回しだよそれ

自分は事前に断ってましたｷﾘｯ
とか言ってても自宅に連れ込んでた実績あるしなあ
妹は上に倣えしてるだけじゃん

リアルではそのような言葉を使わないようにお気をつけ下さいｷﾘｯ

107でコテつけ忘れがありました申し訳ありません。
レスが一気についたのでここでまとめて書かせて頂きます。
妹に対して厳しく対処を！とのお声がありますが、結局の所どうすればいいのか分からないのです。今住んでいるマンションは父方の祖父(現在認知症)が建てたもので父が管理をしていました。父が亡くなったときに親戚の方に遺産代わりにこれからも住んでいいと(親戚が多いので遺言書などもないのと叔父叔母などに生前贈与？をしていて、遺族年金は母にという形が亡くなる少し前に決まっていた)、家賃もかからないとこなので母と引っ越すのは現実的に難しいです。

未成年という表現は適切ではありませんね、すみません。青少年保護育成条例で18歳未満の子は22時以降の外出はだめって言いたかったんです。

ネタって誰がどう見てもネタだと分かるものが面白いと私は思います。そもそも文章力低いのに書く気になりません。

自分も連れ込んでるというご指摘を頂きましたが、それはその通りですね。
ですが期間を考えてみてほしいんてす。自分の恋人とは電車で1時間ほどかかる距離なので家に連れてきてたのはほんとにごくたまに。泊まりなんて3,4ヶ月に1回一泊あるかないかのみ。
対して妹は半年以上ほぼ毎日ですよ！？断りもなしに。いや断ってても駄目なくらいだと思いませんか？それでも私を見てそうなってしまったのであれば罪悪感がありますが、、

彼氏を家に入れなければ終わる話じゃないの？
何かアレもダメコレもヤダって印象

>>124
まさにこの姉にしてこの妹あり
まあ親の躾と言うか、教育環境だろうな

>>125
もうせめて駐車場一つ借りて他の人たちにさえ迷惑がかからなければ最悪いいんです。
最低でもこれだけでも達成したいです。

>>126
母は父が死んでからも家事も仕事もこなしてきました。なので教育環境の問題ならば私のほうに問題があると思います。母はもう6年ほどずっと一人で抱えてくれていました。私はいったいどこで間違ってしまったのか。心療内科か精神科にかかるべきですか？

18歳未満とヤってるってことで彼氏通報して追っ払えば解決

男一切連れ込み禁止にしたらええ
そこまでは無理でも、この時間までには帰ってもらうと決める、泊まりは絶対禁止で
これを家族全員で守る
そもそも、男連れ込むとか、だらしないし
父親がいたら、きっとそんなだらしないのを許してないんじゃないかな？
そういうのもご近所の人によく思われないかもしれん
親戚とかでもそれを知ったらよく思うことはない
まともな家庭ではそういうことはないから

ちなみに、母子家庭や女所帯の場合、男がだらだら居座るのはあるある
原因は家主がそれを許すから、おかんがユルすぎるってこと、普通は許さんから

>>129
その現場に遭遇したことありません
それともそうゆう"てい"で通報しなさいということですか？

>>130
自分はもう恋人とは別れているのと母もそのような相手はいないので家族全員で守ることはできそうです。自分に関しては住居も仕事も決まってまもなく一人暮らしするのでその先でとやかく言われることはないと思いますが、しばらくはやめておきます。父がいたら許さないで余裕で追い返していたと思います。
今考えてみれば母は確かに妹に対して甘いところがあるかも、、でもこの件に関しては白髪が一気に増えるほど何度も叱って悩んで落ち込んでを繰り返しています。
次でかけて夜押しかけてきたら何がなんでも妹に開けさせないようにします。
すごく騒ぐし蹴られると思いますがやってみます。
アドバイスありがとうございます。

暴れて家族を蹴るような猿ならもちろん男を連れ込んだらやることはやってるだろ。
そういう家に入りびたる男はヤれる女だからくっついてるんであって、入るのを邪魔するようになったらヤれないから男はやがて離れていく。
そしたら妹は家族を蹴るような猿だからもちろんお前のせいで男と別れたと騒いで蹴りまくる。姉も。そして母も。

そのあとたぶん妹はもっと質の悪い男とくっつく。股を開かないと男が逃げていくことを学習してしまったからな。そういう前提で行動してたらそういう男が近づいてくる。
あとはわかるな？

>>133
妹は昔は素行のいいキビキビ動くタイプでした。
彼氏ができてから嫌な方に変わってしまった気がします。
蹴られるのは別に全然大丈夫なのですが、あまりにも酷い場合は気乗りはしませんが力づくで押さえつけることも視野に入れておきます。ちなみに妹は別れるとほぼ放心状態で落ち込むタイプです。一度喧嘩して別れたことがあるので知っています。そしてヨリが戻ってしまって今ここです。
もしそれで離れていってくれるのなら全部解決するので万々歳なのですがね、、
スマホの解約も考えましたが、バイトで必要だし働くことはけっして悪い方向にはいかないと考えて踏みとどまってます。

>>134
彼氏と別れたら全部解決すると思っているのか……もはや救いようのないアホだな。
つまりお前としては、いまの彼氏が妹をダメにしてしまったと思っているのか。

それは違うぞ。妹が猿だから、それを彼氏の存在が暴いているんだ。
彼氏自身が猿であるのは、むしろその「ついで」程度にすぎん。
だってそのマンションとやらは彼氏の家じゃなくてお前らの家だろうが。
お前らが自分の家でそういう暮らししてるから、妹もそういう男を連れ込む猿に育つんだろうが。

つまり今回の問題の核心は妹の「心がけ」「精神性」そのものであり、その根源は母と姉（お前）だよ。
彼氏が入りびたってることや、それによる迷惑は「起こるべくして起こった当然の結果」だ。

>>134
その素行の良かった妹さんは何故中卒でバイトなの？
通信制サポート校でもなんでも高校に行ける時代なんだから
今からでもどこか探して高校に行かせようってお母さんに進言してみたら？
同世代と友達が増えれば変な男とも別れる可能性もある

妹が蹴るなら警察と児相に通報して妹を保護してもらったら？
叱るとか甘いとか、中卒でぷらぷらさせてたらそりゃ変なのに引っかかるに決まってる
何で高校行ってないのかわからないけど、まともな人生ドロップアウトしかけてしまってる原因とかそれによる焦りとかで荒んでるんじゃないの？
その辺のケアはしてるの？

彼氏が違法駐車してる時に警察に通報したらどうなんだろ

一般常識を持っていない男を追い出す方法はないよ
強いて言えば親戚のしっかりした大人の男性を呼んで
説教して追い出して貰うとかだけど
そんな親切な親戚のおじさんいるのかな
だから自分がそこから逃げるしかない
短期バイトを真剣に考えるといい
母親のことは放っておく
未成年の子を育てるのは親の責任であり
今のこの状況を招いた一因でもある

ここにいる全員が女世帯だと思ってレスしてるよね
本人性別は相談に関係ないって言ってるけど
相談者が男だったら別な解決法提示する可能性もある
匿名掲示板でそこだけ隠す理由もわからない
身バレって意味なら他の情報は詳しく垂れ流してるんだから意味ない

104だけど103宛であってるよ

ついでにだけど
この案件は弁護士とかの専門家に相談するより
母親に交番に相談に行かせたら？
状況から考えて淫行を普通は疑うし
巡回してくれる可能性もあるよ
私有地に勝手に車停めるのを取り締まってくれるか微妙だけど
まずは相談してみないと進まない

相談主が男だったとしても入り浸り男に酷く舐められていることに変わりはない
既に出てるが
親戚の大人のキチンとしたおじさんに出て来てもらうっていうのはいいと思う
既に出て来てる登場人物について、入り浸り男としては完全に下に見てるから
別の人出さないとな
それでもダメなら警察だな、おっさんが具体的な禁止行為を伝えて
すればつどつど通報すると警告する
実際につどつど通報し、めんどくさがらせる
ウザいヤツらが出てくるし、いちいちめんどくさいから
この女もうイラネってなる状況にもっていく

あと、その妹は意志薄弱系のアホとみるから
周りがルーズだと釣られるから、家族も友達もきちんとしてないと
色んな行動や、ダメなとこも真似して流されるというのは想像に難くない
妹だけ叱って我慢させるみたいなのしてるとよくないことになると思うよ
母親と姉が今までルーズだったから勘違いさせてごめんね
世間じゃ普通はこんなふうじゃないの、わたしたちが特別だらしがなかったの
でもこれからはみんなできちんとして行こうねって言ってみてもいいかもね
結婚とかしたい時に
その男が底辺の屑男でもない限りは、ルーズ家庭じゃ実際に困るからね

通報も、近所の交番なら、家族が嫌がっているのに家に入ってくる男がいる
そういうことでも、たいていは親身に相談に乗ってくれる

男だったら友達何人も呼んで阻止するとかできそうだけどね
高校出てるなら今大学生の時間ある友人とかいるんじゃない
相談者がひ弱でもガタイのでかい友達とか頼む
親戚のおじさん提案したの私だけど
そこまで親戚に頼れるのか疑問だし
女の子だと思っているから逃げる一択って書いた

妹が中卒なのは妹自身が中2の三者面談のときに、やりたいことがないのに高校まで行っても辞める気しかないし働きたいと言い出したようです。実際今年の年末調整では確実に扶養が外れるくらいには働いています。
ケアになっているか分かりませんが、せめて通信制だけでもと母は何度も進言しています。未成年のうちはいつ高校に行きたくなってもサポートするとも伝えています。高卒認定試験というものもあるから考えてみてねとも。

違法駐車って罰金刑でしたっけ？その通報何度もすれば来なくなりますかね？

親戚は多いのですがみんなお金のことばっかりなので頼れそうにないです。
祖父のお金を取り上げてボケさせてしまったくらいなので。
ちょっと前に母がヘルパーさんと一緒に介護していた祖母も亡くなったのですが、
そのとき、あるいは父親が亡くなったときからでしょうか、
お荷物扱いされています。

交番で相談することができるんですね！取り合ってもらえるわけがないと
勝手に思っていました。

＃9110に電話してみたら？
政府広報
https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201309/3.html

>>146
すごく分かりやすいリンクありがとうございます！対面での相談だと何から話せばいいか分からなくなりそうなので、すごく相談しやすそうです。
母に伝えて、早速明日にでも母の携帯から相談してみます。

ちなみにその後の報告って皆さんしていますか？
特に需要はないと思いますが、、

いらんいらん
早く消えてくれ

絶対いらないから二度と来ないで
しつこい

【転載禁止】その後いかがですか？　84
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1526072847/

解決したならこちらへどうぞ

既婚40代男です。今後、介護を迎えるであろう信頼も愛してもいない両親へどう対応していくか相談があります。既に数年に一度顔を合わせるレベルの関係ですが孫には会いたいようで、孫の誕生日等の連絡はしてきます。信頼も愛してもいない相手から孫の祝いを貰うのも嫌だし、そうやってだらだら関係が続いて介護に持ち込まれるのも嫌です。今更こんなことを言っているのは愛情深い義両親をみたり我が子を愛し育てる中で、仮面夫婦だった両親の作る家庭はやはり異常であった、親といえど愛も信頼もないと最近になって心の整理がつき始めたためです。
ただ、客観的にみれば育ててもらった恩はあります。結婚や孫の誕生も祝ってはくれましたし受け取りました。そのため、せめて人としてこの本音を両親へ話し、想いだけではどうにもないこともあるであろう今後の介護についても踏み込んでいくべきかと思っています。みなさんならどうするでするでしょうか？ご意見ご感想をお聞かせいただきたいです。

本音を言いたいかは置いておいて
介護というか老後の話し合いはしておいたらいい
自分が面倒見ないならどう二人で暮らさせるか
施設に入れるかとかさ
つか兄弟いないの？

家族構成と各々の暮らしぶりや財産はどうなのかその辺分からんと何ともな

>>152，153
コメントいただきありがとうございます。
まだ老後のことについて話したことがなく、私自身も勉強が必要だし、財産など情報を共有する必要があると指摘いただいて気付けました。妹がおりますので、そこの考慮も必要となってくると思います。
感情論はとり得る手段が明らかになってからですね。

>>151
愛があろうがどうしようが介護は体力勝負なんで、どっちみちできることには物理的な限界という壁があるぞ。
その点で、介護という仕事は知識と技術を持つ専門家に任せるべきというのが私の持論だが、それでも自分でやるつもりなら、
まず自分が介護という観点で「何ができて何ができないのか」はハッキリさせておくべきだ。

繰り返すが、これは親に対して愛情があるかないか以前の物理的な問題だぞ。

>>151
介護したいの？したくないの？
金は出せるの？
変に期待させたらあとあと大変だから、
やる気ないなら触らないほうがいいと思うよ
愛がどうのこうの夢見すぎ

>>155
仕事と同じようにできるできない、やるやらないを論理的に分解していけばよいように思えました。ありがとうございます。仕事をうまく進めるための最低限のコミュニケーションと考えれば会話も苦ではありませんね。

>>156
介護はしたくありません。金も出したくありません。嫌だ嫌だで逃げ切れるものでしょうか？最小限の対応となるよう勉強しなければならないと思いました。ありがとうございました

妹さんとも話し合ってね
親世代ってお金持ってる人も多いから
まあ金さえあれば介護も最小限の手出しで済むよ

>>158
介護というか、根本的に「世話をしたくない」のなら、見捨てればいいのでは。
書かれた文章だけから判断するに、お前さんにそんなことができるとも思えんが。


見捨てるにせよ、世話するにせよ、どっちかにハッキリ思い決めて覚悟しなきゃならんのに、
どっちとも決めきれずにずるずると決断を先延ばしにして結局、よりしんどい状況の中で後悔のため息ばかりついてそう

だからこれから勉強するって言ってるじゃん
本人がそう決めたならもうそれで相談は終わりなんだよ

この上から目線の爺は居着いたね
いつもいつも

単純にここの回答者は普段からみんな上から目線だぞ

子供夫婦と同居になり、今まで住んでいた2階を明け渡し1階の6畳のリビングと四畳半の寝室に夫婦で住んでいます
トイレとキッチン(狭い！)は別々です
狭くてイライラして困っているけど、狭い部屋でも快適に過ごす方法を教えてください

ややコミュ障ですが職場ではなんとか頑張っています
最近までは特に悪意を向けて来る人もいなかったけど、
最近子供程歳の離れた男性職員があからさまに嫌って来てキツいです
私が挨拶しても俯いて嫌そうに小さな声で返事したり、先日は私を素通りしてちょっと先にいた別の人に愛想よく挨拶したり
元々凄く人の悪口を言う人で、私もかなり聞かされて鼻白んだ事もありました
その人を嫌がっている人も若干いますが、基本仕事ができる人なので全体的ね評判は悪く無いです
別の部署の人なのでしょっちゅう会う事も無いから気にしないようにしていますが、たまに会うとドッとメンタルがやられます

嫁の友達にあまり私が好きではない人物がおり、何度かの話し合いの後、友達をやめろとまでは言わないけど家に呼んだりはしないでほしいと約束していました
しかしいろんな状況証拠からこれ多分呼んでるだろうと疑って年始に友達遊びにくるから。と言われた日のスマホをみたところ、やはり家に呼んでいて、私や私の実家に対しての酷い悪口とともに記録に残っていました
嫁は素知らぬ顔です。夫婦仲は良い方だと思っていますがもう嫁を信用できません
問いつめても良いのですがスマホを勝手にみたことで逆ギレされるような気もしますし逆ギレがなくても約束を破った事実は消えないので元のように嫁と仲良くできないです
子供とは別れたくないので離婚は考えてないのですが、信用できない愛せない相手とこれから何十年も一緒にいるのかと思うと気が滅入ります
似たような状況になった方はいますか？また皆さんならどうしますか？

頑張るねぇ

>>166
そりゃそもそも妻の交友関係にクチ挟んだり、ひとのケイタイ盗み見るような旦那だからな
むしろ表面上繕ってくれてるなんて優しい奥様じゃねえか
逆ギレもなにも怒られるべきなのはお前のほうだ　自覚しろ

>>166
その友達が気に入らない理由は何？

>>166
どんな理由かにもよるけどあなたがいないときに家に呼ぶくらい許してあげてもいいんじゃないの
状況的にうちはダメと言えない時だってあるし
その約束も嫌だと言えない状況でしたものなんじゃないの？

>>166
問い詰めがなくても盗み見を行った事実は消えないので、これから何十年ずっと謝り続けてください

携帯チェックされて浮気がバレた時の逆ギレみたいw

女だけど同じ。去年旦那の浮気の証拠を見つけた
出社するって言った日に出社してなかったことがあって、いろいろ怪しいなと思って隙を見てライン見たらビンゴ
でもエッチの証拠まではつかめなくて、それで問いつめても二人で遊びにいっただけとか言われたり、むしろライン勝手に見たとかでキレられんだろなと思って興信所に依頼しようか迷ったけどやめた

生活のこと考えると慰謝料とれても離婚は厳しいし、家事も育児もそれなりに手伝う夫だから自分が見なかったことにすればそれで良いと判断した
その代わり夫に悪いなーとか考えるのをやめたよ。バレなきゃいいと思って家計簿からお金抜いたりしてるし
夫が仕事で忙くしてても帰り遅くてラッキーとか思って御菓子ボリボリ食べるようになった
冷静に考えたら浮気がなくても恋人として好きか？と言われるとあんまりそんな気持ちもなかったし、浮気してるけど仲の良い友達もいるしなと思って

正しくATM化

>>172
ほんそれ
それだけパートナーが嫌がってて、やらない約束してることを黙ってやってんだから法的な罪がないだけで浮気バレと同じ

でも証拠は掴んでおいた方がいい気がする
旦那が相手に本気になった時に必要になりそう

証拠を掴むといっても金もかかるってのと、実は浮気も当事者が知ってから三年。って時効があるんだよ
だから下手に探偵とかに依頼してしまうとその時点から三年ってことになりかねない

>>177
実際は離婚を切り出されてから、上手く引き伸ばしながら、不倫の証拠を集めるのが有効かもね
ただ、浮気に妻が気付いてないと夫が思ってる場合、ただただ夫に敬意のないハズレ妻だと（夫に）思われて、性格不一致の離婚になる可能性もありそう

>>175
「パートナーが嫌がることをやるな」理論で交友関係にクチ挟む奴って、なんでパートナーが嫌がってることを強制してる自覚ないの？

>>179
自分は冷静で正論を言っているつもりの感情的な人だから、自覚はないんじゃない？

>>169
人間性ですね
30越えて親にお金もらって生活してる癖に親をめちゃくちゃディスる
盗みや笑えないマナー違反の話を得意げに話す
付き合ってるときに何度か食事など一緒にしたのですが話す内容もこんな内容ですし
どん引きしたのが平気で列割り込みをしようとして、止めたら
「バレない」「こんくらいみんなやってる」「細かい」
みたいなことを言われたことですね

さすがにアレと友達付き合いはやめて欲しいといいましたが、当時は私とは合わせないということで決着
子供が産まれてからは気軽に外出もできなくなり家にくるようになったのですが、私がイヤなのが一番の理由ですが子供に合わせるのもイヤだったので、改めて話し合いをして約束したというところです

>>179
守る気がないなら約束しなきゃいいだけの話では？

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

>>179
この場合パートナーがいやがることをやるな
じゃなくて、人として約束を破るな。だと思うんだけど

家で一人で育児してるなら友人くらい呼ばせてやれば？
旦那とは会わせないって約束は守ってた訳で
外出も出来ないのにどこで息抜きさせるんだって話だ
子どもに会わせたくないのは分かるけど
外出もできない時期ってまだ赤ん坊
一歳すぎて外に出られるようになったら別の友達もできるし
それまで息抜きもさせてやらなきゃ育児詰むぞ

相談スレだと
「配偶者が怪しい行為をしていたので携帯を見たらそのとおりだった」
みたいな内容には
「携帯を盗み見るようなあなただから配偶者が…」って流れになりがちだけど
やっぱり悪いのは怪しい行為をするほうじゃなかろうか

>>181
気の毒だし、すごく同情もするけど
結局「あなたの奥さんはその友達と同レベル」なんだよね…
自分だったら盗みや笑えないマナー違反の知り合いなんて付き合いたくなくて切る
それなのに喜んで家に呼んでるってことは、似たもの同士なのよ

ならあなたに出来ることはせめてリアルの行動で
奥さんが汚らしい行動をするのを防ぐことだけかも

>>186
この相談者は別スレでひと暴れした後なんだよ
だから、それも踏まえて、皮肉めいたアドバイスが並んでるわけ

いや全然知らずに書いとったわ
まあ知らんでもいいわ

>>188
そうだったんだ…
結局奥様の友人も底辺、奥さんも底辺、旦那も底辺ってことなんだね

>>188
俺も相談にてんなとは思ったけど設定違いすぎるから別人だと思うけど
同じ人だったとしてもむこうのスレでも携帯勝手に見る方が悪いみたいに言われてたけどね

「悪いのはAとBどっちか」じゃねえんだよ
ケイタイを盗み見るのは悪い行為であり、約束を破るのは悪いことなんだよ
どっちかが成立するからどっちかが成立しなくなるなんてことはねえよ

個人的にはひとの交友関係にクチ出そうと考えるような人間性という時点で、よく「ひとの人間性（）を云々できますよねえ」てなもんだが、まあそれはよい。
問題は、個人の交友関係はその人の財産なので、たとえば本件で家に呼ばないでほしいとか望んでるのであれば、それは
「頭を下げてお願いすべきこと」。それがちゃんと理解できてればいいんだが、相談者がそういうのを理解してるようには読めないんだなあ。

『約束』とやらをさせるときに、まるで自分が正論を述べてるような姿勢で、ドヤ顔で説教がましくまくしたてたり、
相手が約束するって言うまで延々ず〜〜っと１０時間くらい粘着したり、そういうことをしてないならいいんだ。
でもたぶん、やってるんだろうな。

浮気でも何でも同じだわ。基本的にパートナーが嫌がる事はやっちゃいけないんだよ
それが浮気とかは世間一般常識的にほぼ100％の人が離婚を検討するレベルでめちゃめちゃ嫌がることなのが明らかだから約束なんぞせずともやっちゃいかんことってだけで
人によっては洗濯物の干し方一つに離婚検討レベルまで拘り持ってる人もいる。パートナーでいたいなら相手の嫌がる洗濯物の干し方はしちゃダメなんだよ。相手に合わせるか、相手にやらせるかとかは二人で勝手に決めりゃいいけど

もちろん相手側は自分がどれだけ洗濯物の干し方に拘りを持ってて、間違えたら離婚検討レベルにイヤなことなんだ！ってしっかり伝えないといけないけど、伝えてるならやる方が悪いんだ
相手がもの凄くいやだとしっかり説明してるのにそれを無視しておいて
「たかが洗濯物一つで、、、」
が通るなら、たかが浮気で、、、が通ることになっちゃうだろ

>>193
今回の問題は「パートナー（俺）が嫌がる事なんですんの？」っていうその口で「パートナー（お前）が嫌がること（交友関係への口出し）しまくるわ」という滑稽さなんで

嫁の親に相談すると話が早い
親に自分のダメさがバレたくない嫁と、返品されたくない親の思いとで
わるい方には転ばないことが多い
バカ親子とわかった場合は、新しい嫁をもらった方が早い

>>194
だから破る約束ならすんなってだけの話だって何度言えば理解すんの？
私の交友関係に口出しすんな！って思うならそう言えばいいじゃん

それが通る夫婦関係なのか
相手側の観点がなきゃ分からんって話だろ
無理矢理うんと言わせた可能性は考えないのか？

無理矢理うんと言わせた

都合が悪くなると全部他人のせいにする女性仕草っぽいw

遊ぶ金欲しさに売りをした汚らしい売春婦が
あとから自分は買われた被害者と言いだすようなものねw

多分その友達があまり褒められた人間でないってことは奥さんも分かってるんだろうね
だから色々言われても要求されても嫌と言えない
でもこれまで友人してきたんだからそういう面以外にいいところがあるってことも知ってるし、その友人を下手に切ったり邪険にすると繋がってる別の友人達との関係が悪くなるのが分かってる
あなたにしてみたらそんな友人ならいないほうがいいって思うのかもしれないけど奥さんにしてみたら大切な友人なんだよ
今までは外で会えばよかったけど子育て中だとそうも行かないしそりゃこっそり家に呼ぶよね
友達って人生のステージで変わっていくものだから、ある程度子供が大きくなって子供繋がりの仲間が増えたらその友人との付き合いも徐々に希薄になっていくと思うけどね
育児ってストレスもたまるし社会から断絶されたような気持ちになることも多いからたまにこっそり呼ぶくらいなら目を瞑ってあげて欲しいわ

この旦那からはモラハラ臭がするから無理だと思うよ

単に少し派手で旦那と気があわない…程度ならともかく
盗み自慢のチンピラ友人と付き合うのが嫌なのはわかる
でも所詮奥さんもそういう友人と手を切れないお仲間みたいなもんだから
諦めるしかないよね

ね、奥さんがまともなら最初からその手の友人は来ない

まだやるの？
本人もういないんでしょ
ただの雑談になってるけど

盗み自慢の人を家に呼ぶような嫁って時点で…
てかその友人切れない時点で結婚考え直すよなぁ

友達を見ればその人のひととなりが分かると言うね

ワイの親が結婚の挨拶に来る嫁さんよりも仕送りと車の心配しかしないんだが。
毒親かどうか教えて欲しい。
詳しくここで書いても聞いてくれるか？
それとも他にそういうスレってあるのか？

こちらでどうぞ

ありがとう

文才は理系なので皆無。読みにくくてすまん。
親の言動については感情が入らないようにできるだけ事実のみを書くようにしてるつもり。

ワイ家のスペックと状況:
ワイ　32歳　独身　次男　年収は700ー1000万程度ばらつきあり
親とは同じ県内にいる。仕送りを月15万程度。

母　71歳　シングルマザー　年金は10万/月程度　貯金700万ぐらい
去年8月に脳出血発症。軽度の認知症進んだが、麻痺なく1人ぐらし継続。車は危険なので取り上げた。

兄　34歳　結婚　子1人　私立の准教授（年収は詳しく知らないが一般的に800万ぐらい？）
学生の頃から県外に行ってほとんど帰ってこない。

両親への挨拶があるので、親にとりあえずLINEで連絡。
ワイ「報告です。そろそろ結婚する予定で、お嫁さんが挨拶しに行きたいので、2月ぐらい開けておいてください。」
母「おめでとう。結婚したら仕送りは今まで通りはできなくなるかな？」
ワイ「結婚したら今まで通り15万の仕送りはきつい」（今まで月15万程度の仕送りを7年間）
すぐに電話がかかってくる。

母「2月に来てもいいが、体調がすぐれない。家の片付けもしていないので、実家の隣の家（生前の祖父母のために建てた二世帯住宅が綺麗なまま残っている）で会うのでいいか？」
ワイ「それで大丈夫」
母「仕送りはやっぱり厳しいのか？お金が無いと心配。今のままでは足りないかもしれない。余ったらワイくんの通帳に入れておく。お母さんに貯金するとおもって送って欲しい」
ワイ「足りないなら兄にも言ってほしい。」
母「兄ちゃんはお金が無いって言われた。10万でもいいから送ってほしい。嫁さんにも言っておいて。言いにくいなら私から言う。」
ワイ「そんな話して欲しく無いから言っておく」（兄が仕送りしてなかったことに関しては初めて知り呆れてものも言えず）
母「よろしくー。あと車がやっぱりほしい。タクシーでの移動は高い。ゴミもだし行けない。今の車は事故が起きない。」
ワイ「そんな車はない。近場ならタクシー往復2000円ぐらい。安全な車を200万で買ったとしても、1000回は乗れる。そんな移動するはずないから、車買う方が絶対に高くつく。母が1人で死ぬ分には勝手だが、運転中出血再発したら絶対人をひくからダメ」
母「（以下泣きながら）介護も子育ても大変でやっと終わったのに、運転もできなければ楽しみが全くなくなる。このままでは鬱になって死んでしまう。危なくなったらもう乗らないようにする」
ワイ「だから移動ならタクシー使えばいい。楽しみのために人を殺すのか。もうすでに脳出血になってるんだから危ない状態になっている」
母「安全な車のる。気をつけて運転する。じゃないと他の運転してくれる友達に迷惑かける。」
延々と30分口論し、免許センターでちゃんと診断書提出し、許可が降りたら、もう勝手にしろとなった。
母「75歳で私寿命で死ぬから、それまで仕送り頑張って。きついから嫁さんにわざわざ挨拶きてくれなくていいよ。」

（続き今書いてます）

ワイ「挨拶来ないでいいと言われたら、普通反対されてると思う。反対でないなら挨拶行く。」
母「そうなの？春ごろなら暖かくなるから調子よくなるよ。」
ワイ「それだと遅すぎる。短時間でいいから2月がいい。あと、相手の両親にも一緒に食事とかして、できれば挨拶してほしい。」
母「2月も少しならいいよ。食事はあんまり食べれないから挨拶はできない。」
ワイ「なら嫁ちゃんの挨拶だけでもいい。」
母「わかった。仕送りはよろしくねー」

電話終了。

嫁ちゃんに報告。
・会いたくないとは私の価値はそんなものかとブチギレ。
→母の見た目が年取ってたり、家がみすぼらしかったり、中卒だったり、そういうコンプレックスのせいで会いたくないのかなという結論になり、とりあえず挨拶することに
・兄もどうして逃げてるのかわからない。平等もしくは少しぐらい負担しろ。
→未解決
となり、結婚破綻寸前までなった。

以前も、兄の結婚式には飛行機乗るのきついからという理由で、母出席せず。兄嫁の父親もキレたのか出席せず。ということがあったので、警戒はしていたが、案の定変なことになった。

キツイから会わないって、結婚の時の親ってそんなもんなん？
兄嫁夫婦も遠方で何もしないってあり？

最初のレスの「仕送り15万」でヒイッ！毒親！ってなった
子どもにそれほど仕送りさせる時点でありえない

>>212
そうなの？
一応結婚後は兄夫婦に話しつけて、5万ずつ計10万にしようかとしてる。
totalで1000万近く出してるから、正直不公平感がかなりあるが、、、、

私は女性だから結婚相手さん&その親の立場で考えると
・毎月15万の仕送りは多過ぎる！
　年金とあわせて25万は70代女性1人としては使いすぎなんじゃ？
　（読む限り賃貸ではなさそうだし）
・さらに、それを次男だけが引き受けていることがめちゃくちゃ納得行かない！
　15万×12ヶ月×7年で1260万、これ、兄弟2人で5万ずつにしたら
　840万は貯金できてたわけだからね
　ただ長男と奥さんが賢いとも言える…
・結婚を喜んでくれていない義母だと仲良くしたくないし親切に出来ない

シンママで大変だったんだろうとか、長男の職業や次男の収入を考えると
それなりに頑張って大学とか出したんだろうなーと同情はするものの
現時点で長男さんはうまい具合に逃げてるようだから
介護とか次男さんに全部のしかかってくる気がして
結婚相手のご両親も不安になってると思う

>>209
まず一般論として、育ててもらった母が老いてきたから世話をする、というのはまあ美談として、
それなら金を出すだけ出して金の管理は本人任せでほったらかしというのはよろしくない。

たださえ脳がダメになってきてカネの管理がおろそかになって当然の人間に使途無制限の金をポンと出すのは甘やかすだけ。
別に出すなとは言わんが出した金の使用状況は把握しておくべき。
やばい人間の金づるになってるかもしれんでしょ？
満足に安全管理もできん奴に車の運転させられないという話とまったくおんなじ。

ハッキリ言って、文章に書かれた内容だけから判断する限り、お兄さんは「面倒見切れんわ」って見限ったんだと思う。
すでにあなたを育てた賢母はこの世に存在しない。今いるのはただのボケ老人。
それでも面倒を見たいというならフリーハンドの金は一円も渡すな。

ワイはやめろ

>>214
全く同じこと嫁ちゃんに言われた、、、

大学に関しては、
ワイは国公立医学部だけど、成績優秀者と家庭の収入状況で授業料免除
家賃3万　1Rはだしてもらった。
生活費100万ぐらいもらってたけど、バイト代も月5万ぐらいあったので減らず。
むしろちょっと増えた。

兄は関関同立のどれかの私立。普通に金かかったと思う。
部屋はセキュリティーがとか言って家賃6万。
いくら仕送りもらってたかは知らん。

こんな状況で逃げてるとか信じられなかったから、仕送りはしてるとおもってた。

介護が必要な状況になれば、輸送して長男に押し付けたい

>>215
賢母と思ったことは一度もない。

金だけなのはそれ以上に関わりたくないから。
ちょっと電話かけるのでさえストレスと感じている。

面倒見きれないと姨捨山に捨てたいのは山々なんだが、
何かあったら、迷惑をかけた関係者からすぐこっちに電話がかかってくる。

みんなどう処理してるん？

ワイ　嫁ちゃん　やめろ

>>218
世話をしたいと思ってないのなら、それはつまり世話したくないってことなんだから、世話をしなければいいんだよ。
電話がかかってくる？　そんなん知るかの一言だろ。覚悟が足りんぞ。

もっとはっきり言うと、甘やかすから粘着してくるんで、つまりお前が金づるだからだ。
そうじゃなくならないと、つまりお前が覚悟を決めないと、最愛の奥様に多大な迷惑をかけるぞ。
未来の仮定の話してる場合じゃない、お前が奥様に対して加害者になるぞ。

名前欄に自分のレス番を入れるなら数字以外の文字を書かないでくれ

全レスもするか

>>221
OK
ちゃんとルールわかってなくてすまん

>>219
ワイと嫁ちゃん気に入ってるんだが、
気にさわるのならやめよう

>>218

毎月15万仕送り＋年金10万もあるなら入れる老人保険施設なんぞいくらでもある
車ないとゴミ出し出来ないってことは母親はクソ田舎暮らしか？

ぶっちゃけ脳出血リスクの高い老人がクソ田舎で一人暮らしってのはいつ死んでもおかしくないじゃん
多少高くてもゴミ出し買い物の面倒見てくれる施設に入った方が母親も安心なんじゃないの？
↑を提案してそれはヤダ、仕送りは欲しいってんならタダのワガママBBAだよ

あと、怒りの矛先が兄に向いてるみたいだが、ちょっと視点を変えてみよう
｢兄は大変だからいいのよ｣って母親は言ってるらしいが、兄より稼ぐ仕事してる207は大変じゃないのか？
息子の年収がどれだけ高かろうが、毎月15万も仕送りしてもらってる現状に対して、母親に感謝の意はあるか？

その辺をよく精査したほうがいいと思う

こんなまとめサイトから来ましたーって感じの人がなんでこんな板のこんなスレに来るんだろ
よそでやればいいのに

タメ口の相談者にロクなのいないし

>>220
ちょっと状況が特殊なんだが、同業者だから、入院したりしたら
主治医の先生から直接病院にかかってくるんだよ
この前は脳卒中のときは外来中だったから、PHSに繋いでもらうようにかかってきた
なんなら、もう1人の主治医は同級生だった。

いっその事助けるなとも思ったがそんなことは言えず
だが、金は回収するべきだな、、、

>>225
その通り、ど田舎。

施設入所は兄がすぐ勧めた（入所するなら自分家の近くでもいいと）が、
施設は刑務所だと言って聞かない。
（祖母が施設入所中の認知症特有の被害妄想を馬鹿だからまに受けて信じ込んでしまっている）

感謝はあるが、近くに住んでるなら、もっと実家に顔を出せと言ったことは言ってくるので、
貴重な休みが月1-2回ぐらいしかないことも全く理解しようとしてくれない。

それはつらい状況ですね。
知らせてくれる同業の方も善意だろうし・・・

>>226
すまん
どこで書けばいいかわからなかったんだ

>>227
丁寧語の方が読みやすいでしょうか？
それならば変えましょう。

>>231
いちいち個別に返事するんじゃなくて、ある程度のレス読んで自分の考えまとめてから返事してくれ

半年ROMれ

>>230
悪意はないですし、
むしろ後遺症とか残ったら申し訳ないからと親身になって対応してくれます
病院に来るのも大変だろうからって電話で説明もしてくれます。
それも申し訳なくて辛いです。

と言うか年金月10万あって貯金も700万あるのに仕送りする必要ある？
家も賃貸ではないんだろうし食費や光熱費、日用品代なども一人分なんだし
私一人暮らししてた時代、手取り13〜15万で家賃5万のところに住んでそれなりに遊んだり飲みに行ったりもしつつそれなりに暮らしてたよ
75で死ぬって言うのが何を根拠かは知らないけど、あと4年なんだったら仕送りしなくても貯金使えばほぼ月15万仕送りもらうのと同じことだしさ
あと敷地内に作った家を誰かに貸すか売るかしたらどう？

多分207さんは
毒親と絶縁したいけど、
それが物理的に(もしかしたら精神的にも)出来ないから
葛藤してるんじゃないんですか？

奥様とご相談なさっては？
ご夫婦の意向を統一されるのが第一だと思う。

仕送りはとりあえず貯金使い果たすまでストップで良くない？
こちらで貯めておくから預金通帳と収支明細見せたら必要分は用立てると言っておけば良いだけなのでは
その状態で金送り続ける方がバカだだと思う
あと車を使うならもう一切関与しない(もちろん金も送らない)くらいは言って突き放さないと
そんな弱腰だからいつまでも集られるんだろ

うん、家も貯金もあるのに金を送る理由がわからん
母親に貯金させても死んだあとでは兄弟で山分けなうえ贈与税かかるし
必要のない甘やかしを続けた結果の現在があるだけだなぁ
今はっきり方向転換できないと結婚破談になってもおかしくないよ

夫婦間の問題を第三者の視点から建設的なアドバイスをもらう方法って何が考えられるでしょう？
5chは第三者からの意見はもらえますが、建設的とは言い難いですし
OKウェブのようなところは匿名でないぶんもう少しマシといえばマシですが
そもそもどちらもあまり問題の詳細を詳しく書くと身バレの可能性があります

となると思い浮かぶのは有料アドバイザーの電話相談とかになるのですが
以前試しに相談したときは、徹底的にお気持ちに配慮した会話で
「お辛かったでしょうね」
「頑張りましたね」
「もっと自分を認めて」
とか、あれ？俺は鬱病末期の自殺志願者かなんかなのかな？と勘違いするような内容で全く建設的とは言えない感じでした

いや、友達に相談しろよ！って話なのですがよく話す友達は揃って独身で、嫁の愚痴を言えば
「お前なんでそんな我慢してんの？離婚だ離婚！」
しか言わない感じなのでアテにもできず
批判も含めた意見を聞きたいなと思ってもフラットな相談相手が見つかりません

>>240
TBSラジオ「ジェーンスー　生活は踊る」の中の「相談は踊る」コーナーに投稿してみる。
少なくともここは、予定調和的なソフトランディング的な回答にはならない。
「これほんとにラジオか？」というような、けっこうパンチの効いたアドバイスが来る。
やってみる価値はあると思う。

>>240
わかる
ネットだとどうしても相談した方を叩きがちだったり
極端な結論を叫ぶ人も多い

ただネットの短い書き込みだけでは全ての状況がわからないのも確か
その人の気持ちや状況を全て把握するには
数十行を数回書かれても足りないと思う

有料カウンセリング系は
「とりあえず同意しましょう」みたいな傾向だろうし、ほんと、どこがいいんだろうねえ

>>234
「カス」ってまでつけないところに優しさを感じますね
ありがとうございます。

>>236
4年の根拠不明です。
なぜかそう思い込んでて、実際は出血再発して寝たきりになる確率高いといってもそんなのはもちろん理解できません。
仕送りは使うためと言うより、貯金たまって周りに自慢したいからのようです。正確的にはゴミです。

家を誰かに貸すご提案ですが、謎にあれば祖父母の家と言って賃貸にはしようとはしません。
借りる人もいないような気もしますが、宗教ちゃんと知らないくせに、宗教じみた事を行ってきて、イラってしかしないです。

>>237
精神的にはわからないですが、世間体的なものはあります。
一応、息子2人大学行かせた、良い母になっているようなので。

>>238,239
確かに馬鹿らしいですが、それで大人しくなるから我慢してます。


一応、ちょっとここのスレの意見も入れつつ、兄に連絡してみました。
一旦金持たせない方針も提案しましたが、
とりあえず、仕送り半分は負担してくれる方向で固まりそうです。
それでとりあえずは嫁さんも納得してくれはしました。

親身に対応頂ありがとうございました。

ACジャパンで「年をとったらすみやかに施設に入りましょう」
「施設は別に姥捨て山ではありません」
「むしろ家で一人で暮らして刺激が無い生活を送るよりも楽しいですよ」
「子供や孫を大事に思うなら、施設に入るのが親の最後の務めです」
ってやらないかな〜

施設の姨捨山認定ってなんなんですかね？

どっちかって言うと、同業者なので、
息子よりも明らかに優しい対応してくれる人ばっかりだと思うんです。
金もらっているからだけど、それでも自分だったらそこで良いと思う。

同居から施設に行くのを嫌がるのはわかるけど、一人暮らしなのに施設嫌ってなんなんだろうね
マンションタイプのホームとか、一緒に見学に行ったら意見変わりそうだけどダメなのかな

世間体じゃないのかね

世間体で入りたくないってあるんですか？
友達と会えなくなるからって思ってました。

昔自分が姑を追い出したかった時の気持ちと重なってるとか？
若い世代から見てるとむしろ早く入りたいと思う時もあるけどな

５つや６つのガキが、たまに「わざと積極的に親に迷惑をかけることを意図した行動」をとることがあるよな。
あれは実は一種の、親に対する甘え行為なんだよ。

つまりこの場合、現時点でお母さんの精神年齢がその程度なんだということだ。

昔は同居から面倒見きれなくて施設って流れがデフォだったから、施設に行くこと=家族に捨てられたって周りに思われるのが嫌で嫌がる事が多いと思うよ
うちの祖母も近所の知り合いが施設に入ったって話をするとき、「○○さんが施設に入れられた」って言い方してたもん
あとやっぱり年齢行くと現状を変えることが億劫になるから新しい場所で新しい人間関係で、となると辛い人も多いよ
今の家や土地に執着や思い入れもあるだろうし
自分達だっていきなり誰かに新しい仕事に変わって、新しい土地で暮らしてって言われたら嫌でしょ

制約つくのが嫌なんじゃないのかなぁ。
こないだ老人ホーム色々調べててたら、
「アルコールＯＫ」って項目があった。

ということは、この項目がなかったら酒飲めない。
あと、絶対今よか狭いとこで暮らすことになる。

「同居して面倒見る」というのが日本の家族形態のスタンダードで、
親を施設に入れるのは子供が余程甲斐性がないか
人でなしと見られていたからだろうね

施設のイメージも、薄暗くてじめっとしてて、いつも煮炊きのくさい匂いがしてて
病院の大部屋みたいに何人も押し込められてパイプベッドで暮らす…みたいな
イメージを持ってる人は少なくないからねえ

>>242
実際にゃそこに至るまでの日々の鬱憤とかいろいろあるわけだしなぁ
文章で伝えるのは無理がある。会話ですら厳しいのに
となると何とかフラットな意見をくれて、嫁と共通していない友人を複数用意しろってことになるな
無理だよなぁ、、、

>>254
有料アドバイザーにそのまま伝えりゃいいんじゃないかな
第三者の忌憚ない意見が欲しいんだけど適当な友達がいない
お気持ちに配慮した意見が欲しいわけではないので、建設的なアドバイスをもらえないか？みたいな感じで

つか今調べたら結構高いんだな。一分100〜300円とか。状況説明だけで数千円。アドバイス含み一万くらい見とかんとダメだな

有料の人ほど自分の意見「私はあなたの状況についてこう思ってる」とか
「私はこうしたらいいと思ってる」とか「こうしなさいよ」とは言わない
むしろ「指図しちゃだめ」ってなってる
責任とれないからね
ただ話をひたすら聞くのと、相手を肯定するのが仕事
なので>>240の
＞「お辛かったでしょうね」
＞「頑張りましたね」
＞「もっと自分を認めて」
まさに有料カウンセラーの言葉そのものだわwwってなった

人が占い師や宗教に走るのはカウンセラーが機能してないからだね、きっと

建設的な意見をくれる第三者なんて都合のいい人は金出して探してもいないということかねえ

それならまだ嫌がられても5ちゃんとかの方がマシなのかも
でも既婚女性だけは行かない方がいいね
「とにかく叩きたいだけ」の人が多過ぎる
あと視野が狭い

>>258
そして、金払って相談するにしても「それは正しいけど自分はそれしたくない」って回答は受け入れない人もいるからな

>>259
既女も極端だけど、家庭板で独身や子無しの人が既婚子持ちに「離婚！」とアドバイスするのを見るのも微妙だよ
理想なら離婚なんだろうけど、そうもいかないから悩んでるんだろうに
禁止事項だけど、複数の板でマルチで並行して相談するのが良いように思うんだよね

建設的な意見をくれる第三者も自分の考え方やポリシーが無意識に入ってくるしね
それこそ弁護士に頼むとかしたらいいんじゃないかな
とりあえず公平に意見をもらうためには二人で一緒に話を聞いてもらうことだね
片方だけが説明すると公平にありのままを話してるつもりでもどうしても客観的には話せないから

夫婦関係を改善させるまたは離婚するためのアドバイスももらうことはいいことだと思うけど、公平にジャッジすることに意味があるとは思えないなぁ
人間関係って小さいことの積み重ねだし刻々と変化するし、両方から話を聞いたとしても正確に把握するのは無理だし

>>263
客観的に自分の態度がどうかというのは知りたい気はするけどな
よくあるのは「家事育児しないけど高収入の夫」とか「育児で手いっぱいで我儘に振る舞う妻」あたりは、自分のコミュニティだと味方で溢れるから自分ばかりが頑張ってる感じになるけど、対立する立場になればひと言あるよなと思うし

>>264
幼稚園の先生をしてる人が以前書いてたんだけど
AさんからA子ちゃんとB子ちゃんの仲違いの相談を受けて
BさんからB子ちゃんとA子ちゃんの仲違いの相談を受けたら
同じ日に起きたトラブルなのに全然話が違うんだそうだ
どっちも我が子が被害者で聖人のような振る舞いをしてて
相手だけが悪いような話になってるんだって

普段聞いてる話とか、聞いてない情報とかによっても話が違うしな
会社の鬼女同僚の愚痴とか聞いてると遠い目になるわ
洗い物をそのままにしてただけで怒鳴られた。マジアリエナイツ！
とかグチってて、それだけ聞いたらそりゃモラハラ上等アリエナイツなんだけども
ホントにそれだけ？普段から鬱憤ためてたんじゃないの？とか思ってなんとも言えん気持ちで愚痴大会を黙って頷いて聞いてるよ

これ、俺がこいつの親兄弟とか友達だったら疑いもせず言ってることそのまま鵜呑みにして、なんて酷い旦那なんだ！って思うんだろうなって

同僚ってことは共働きなんだから
洗い物は気づいた方がやりゃあいい

「あなたはゴミ捨てとお風呂掃除とトイレ掃除と
ベランダの掃除と洗濯と犬の散歩ね、私は洗い物をするから」
「…洗い物してないね、やって欲しい」
「キーッ！私だけ損してる！私だけが大変！会社で怒鳴られたって言ってやる！」

想像力豊かだね

でも自分も他人に話すときはやっぱり自分が悪く思われないように盛るなw

>>268みたいな可能性もあるってことだよ。あくまで可能性な
愚痴ってる問題そのものだって>>270も言うように多少盛るもんだし
さらにその背景となると自分が悪く思われそうなエピソードは言わないとかもあるし
そういう恣意的な変更がなかったとしても、本人は特に問題とは思ってないから伝えて無い情報が重要だったりするし

ホント雑談ばかり

コスメ福袋、
楽天にある中国人代表の店舗とか
並行輸入品を数多く扱ってる店舗のを買う人の気がしれない
そりゃ安いわよ、偽物なんだからw

家庭内のこととか小さい子供のことになると
その人の地が出る
旦那さんにめちゃくちゃ感謝してる殊勝な奥さんもいるし
あたまの中が赤ちゃん返りしてしまう主婦もいる
精神的な成熟度がむき出しになる

>>274
そんな単純なものでもないよ
子の気質や環境（実家が頼れるか）によって全然違うから
周りから見たら同じに見えるんだろうけど

他のいろんなことではすごく常識があるんだけど
我が子の時はモンペに変身するママは多いんじゃない

例えて言うなら「万引きはだめ。他人の物を勝手にとったらだめだし、
お店の人も困るし、良くないことです。欲しいものがあっても
我慢させるのが大事です」などなど、まともなことを言ってて
翌日自分の子が万引きしたら
「子供が盗りやすいような場所に置いてあるのが良くない。
子供は欲しいと思ったら我慢できないからお店が悪い。
勝手に盗ったんじゃなくて欲しくて持ち帰っただけ。
お店の人も1個くらい損にはならないはず。
うちの子ちゃん悪くない」という感じ。

>>276
そのレベルのアタオカはさすがに別枠じゃない？
例えば、子供用品店なのに低い位置にガラス製品があって子が割ったりしたら、店にクレームを言うか我が子が悪いと考えるかは意見が分かれるところなんだけど
子なし時代なら「店にクレームつけるなんておかしい、自分の子から目を離すな」と思っただろうし、育児を経験した今となっては「子供用品店なのに低い位置に割れ物はあり得ない」と感じる
若い独身店員なら後者の意見をモンペと思ってしまう人はいそう

>>277
割る前なら「低い位置に割れ物は危なくいし有り得ない」と思うけど、割ってしまったら謝罪するしかないと思うかな。

>>277

割れ物が低い位置に置いてあったからって店の落ち度みたいに言うのはクレーマーだとおもう…

実際に子連れでそういう店に入っても｢あそこの近くに子供を行かせるのはやめとこう｣くらいにしか思わないのが普通じゃない？

これって誰の相談に答えてるんだ
全然関係ない自分語りなら他スレいけよ

>>277
>>277

子供産むと、子供に合わせるんで頭が悪くなるんだよ
科学的に調査した研究結果がある
最近はオキシトシンの負の側面なんかがよく取り沙汰されるけど
科学で解き明かしてみれば、世間の評価は本当のことだったとわかったって話ね

>>277
割れ物が低い位置にあったって言っても子供用品店は子供が遊ぶところじゃないからなぁ
遊ばせてるわけじゃなくてうっかりぶつかって割れたとしても完全にこちらの落ち度だわ

>>277の例題で言うと、あくまで『店側の危機管理として』割れ物を置く位置は考えよう、という判断は店側にあるべきだ。

たとえば引き出しの中に重要な工具をしまう必要がある場合、その引き出しの前に重いものを置くと、
工員がその工具を出さずにドライバーでこじるようになって最終的に爆発事故が発生した、というような事例はある。
その場合、『なんでそんなとこに重いもの置いたんだ』までさかのぼって危機管理を行うのはアリだ。


それはそれとして、何をどう言いつくろっても割ってしまった子供の親がギルティである現実は揺るがない。
小学生レベルの言い訳で「割ってしまったという過失」まで店のせいにしようとする見苦しさも。

子供が割って「ごめんなさい」で済んだり、弁償が千円レベルなら素直に謝罪できるけど、軽く手が当たって落ちて大怪我したり、品物が数万ならモヤっとはするし、クレーム言う人は多いと思うわ

公平にジャッジとかいう人は、基本的に相手が悪くて態度を変えさせたいという願望があると思うんだよね
でも一番大切なのは夫婦として親として家族としてどうありたいかどうなっていきたいのかの擦り合わせで、そこを明確ににしたり共有できてないから目先のことで歪み合うことになる
中長期的なビジョンが明確になると自ずとお互いの行動も気持ちも変わってくるから、まずは落ち着いて夫婦で話し合ってみるのをおすすめしたい

自分に甘い、自分の子供には甘いっていうのはDQNそのものだからなぁ
そういう親御さんって、問題児製造機なんだよね

なんか相談したい出来事が出てきたんだけど内容的に他スレで相談されてた内容と一部被ってて同一人物扱いされそうで書き込めないわ
どんくらい冷却期間おけば同一人物認定されずにすむかね

まとめに載るからいくら期間置いてもムダだよ

似たような内容なら反応や答えも似たものになる
相談者が違っても同じでしょ

まとめってそんな載るかね？

>>284
子供が言うならともかく、ガキ産んだような歳の女が言うと「痛々しい」くらい見苦しいから思うだけにしとけ

>>291
実際のところ、クレームつけるのは父親に思うけどね

>>287
書いてみなよー

クレーマーは子供が乳児幼児の主婦多いよ
奥さんが微妙にキチ入ってるみたいな攻撃的なメンヘラ風で
旦那さんの方は奥さんがキィーッとなるのをおそれて
表情の消えた顔でクレームつけてきたりするのはあるあるだけど、ホントにダサい

授乳期の母親はアホになることが科学的な傾向として報告されているからな

産後は脳の動きが制限されたような感覚あったな
書類とかあちこち出さなきゃいけないのに文章がなかなか頭に入ってこなくて困った
その一方て子どもの様子に関しては寝てても感じ取れるくらい感覚研ぎ澄まされてて不思議だった
実際脳が萎縮してるらしいね

クレーム言う母親、夫が弱気なこと多くて困る
家でどうにかしてくれって感じだ

×クレーム言う母親、夫が弱気なこと多くて困る
〇金切り声を挙げる女をどうにかするスキルを持った男が少なくて困る

どうにかするのってもはや無理じゃね？

高2の娘に友達が出来ない
体育とか行事ではまあまあ周囲と無難に話すみたいだけど
わからない事を聞いたり下校時や休日に遊んだりするような友達がいない
本人は気にしないみたいだけど
本当は気にしてるんじゃないかとか不安でダメだ

>>300
部活は？
入ってないならそんな気にしてないんじゃないかな
塾とか行ったらそこで仲間できそうだけど塾も行ってないの？

>>301
ありがとう、あんまり心配しなくて良いんかしら
部活は入ってなくて塾は個別のやつ週に1コマだから仲間とかは…
クラスのイベントの委員はやったけど
これといって仲良しは出来なかったみたい

>>300
高3のクラスでリアルに誰ともつるまなかったので心に刺さる
学校終わればバイト先では仲良い子がいたり別の活動の仲間がいたから耐えれたけどそういうのもないのかな？
親には相談出来なかったし聞かれても恥ずかしくて言えなかったと思う
高1以前の友達はいるのかな？
全くいないならそれはそれで平気なタイプかもしれない

>>300
俺もいなかったけど、女となると男とはまた違う気がするな
男は根暗な奴とか話し相手がいないわけじゃないけど放課後はさっさと家に帰ってゲームしたい。みたいな奴は1クラスに1人はいたが。俺だけど

でも時代も変わったしそんなもんなんじゃない？良くも悪くも個性を尊重するというか

昔は友達いない奴とかノリが悪くてハブられ気味のやつとか担任から注意受けたり、周りからおかしい奴扱いされてたけど
今ってきっとそういうのも認められる価値観なのでは？一人でいたい奴は無理に引き込まずに一人にさせてやればいい。みたいな

高校教師してたけど
学校で本当にぼっちの女子高生って滅多にいない
高校という場所ではどうしてもそうなってしまうんだけど
一人で誰ともつるまないで生きて行くにはかなり毎日が厳しい世界

だから大抵は誰かとつるもうとするし
レベル的に近い人が集まってるから大勢の中で誰かとは気があったりする
それを見つけられないのは、怒らないで欲しいのだけど
相当な嫌われものというか
自慢屋とか嫌味が多いとか同級生の嫌がることを何かやらかしてる可能性がある
そして親には知られたくなくて平気なふりをしてる、みたいな

こっそりでいいから担任に相談して欲しい
孤立しないようにしたり、クラス編成で気を配ったり出来るから

>>305
こういう要らん事吹いて回る無能な働き者系教師がいるから、学校が息苦しくなるんだよなあ

高校で友達いないこと自体よりも
なんでいないのか、それで問題はないのかって部分だよね
趣味とかあれば、趣味繋がりの友達がいて学校の友達いらないなって子もいると思う

>>307
そもそも子供の交友関係を親が全部把握するなんてできるはずがないので、
それができてると思ってるふしがあること自体が親の驕り

>>300合同授業や行事でそつなく無難に周りと話せてるなら
それで充分だと思うけどなぁ
宿題のことなんて友達に聞かなくても学校に聞いたらいいだけの話だし
休日に外で友達と遊びたいかも人による
今はネットの中とかでも友達はいくらでも作れるしそういう方が楽しかったりするよ
親が心配するのは当たり前だけど「アンタ友達少ないじゃないどうするの！」って
自分が高校生の時母親から言われてたら多分意味わからなくて反発したと思うわ

>>306
無能だとは思わないけど
自分は女子高生だったのですごく納得出来るわ
やっぱり避けられる人はいるのよ

300ですが皆さんありがとう
娘なんですが304さんみたいな子でゲームが大好きで
オシャレとか恋ばなでダベるのとか好きじゃないみたい
どっちかというと内面は男の子っぽい思考だと思います
卒業式とかでもさっさと帰りたいタイプ
そういう所かもなと思います
自慢とか嫌味とかそういう事は幼稚と思うタイプなのでないと思う
クラスの子も、というか学校全体みんな良い子って言ってました
ただ協調性は少々欠けてるとは思うのでやはりそこが嫌がられるのかも？
とはいえ自分でも分かってるはずなので
あまり余計な事を言わないように頑張ります
ありがとうございました

親が高校生娘のことをさも全てわかったように分析して語るの、
娘からしたら毒親だろうなあ…

>>311
つるまないと、集団でいないと怖いって思うのが普通の子だけど、娘さんは逆に人といると気を使ってしんどくなるタイプなのかな
友達はいるけど敢えてベタベタしないっていうさっぱりした人も割といるよ

どうしても親を悪者にしないと気が済まない人がずっと居座ってんな
自分の親が毒なんだろうが、そういうやつが納得できるようなご立派（）な親は漫画かドラマにしかいないぞw
どこの親も生まれながらのヒーローじゃないんだから試行錯誤して親になってく。失敗もする
自分が親にならんとわからないかもねー

親が悪者、じゃなくて
親が高校生の子供のことをあれこれ言うのはどうなのって話では

自分が高校生の時に同じことやられて嬉しいかな
「わー嬉しい、お母さん私のこと心配して
5ちゃんに書き込んでくれてる」って思うの？

親があれこれ気を揉んでると分かったら子供本人は嫌がるだろうな、と分かってるからこそリアルの知り合いじゃなくて5ちゃんに書いたんじゃない？

ゲーム好きならそっち関係でのの友達はいるかもしれないし
社会性ないわーって人じゃなければボッチ系でも乗り切れる場面は多いと思う
人に好かれなくても問題はないよ
大抵の場合は、嫌われていなければ大丈夫

>>310
「無能な働き者」という慣用表現があるんだよ
意味は自分で調べろ

毒親お怒り中w

>>318
言葉の問題じゃなくて
内容的に>>305はその通りじゃない？
嫌われる何かがあるんだと思う

ネトゲ友達がいるかもよ
顔知らないけど通話するとか普通のことだし

>>320
「言葉の問題じゃなくて」じゃねえよｗ

>>300の毒親ぶりと、>>305のバカ教師ムーブは問題が別だ。
後者は思い込みで暴走するクソ傍迷惑なだけの「周囲をひたすら窮屈にする活動」だ。

「距離感」観とでもいおうか。1クラス40人いればいろんな奴がいて当然。
ひたすらこれ見よがしに密着してなければ「孤立している」とみなして密着させようとするバカ教師がどこにでもいたもんだ。
「無能な働き者」という表現はそれを言ったものだ。

スマホ盗み見て常に側にいて監視してるわけでもないなら高校生にもなった子供の交友関係なんてはっきり分からないよね
仲のいい子が部活入ってるから土日は部活ばかりで時間が合わないケースもあるし、下校も時間が違って当たり前だし、交通手段によっても違うし
周りに嫌われてるような子ならわざわざイベントの委員なんてしないだろうしそれなりに自分の心地よい距離感でやれてるんじゃないかな

ただ本気で交友関係0なのだとしたらちょっと心配だよね
>>305の言い方は極端だけど確かに女子で完全に一人の子ってほぼ見ない
自分が高校生の頃だけど、地味めな子も似たようなタイプでそれなりに連れ立ってるし大体比較的雰囲気の似た子や趣味の似た子で程度はあれど集まってた
少なくとも分からないときに聞く子がいないってことはなかった

とは言え>>323にも書いたけど親が完全に把握することは無理だし聞いて全部正直にあけすけに話してくれてるとは限らないと思うわ

アホな高校では小学校みたいに友達いない生徒のケアまでしてるの？嘘でしょ？
いじめには対処するだろうけど、それ以外は友達作るも作らないも自由でしょ
高校だよ？そんなとこまで介入する方がおかしい

余計なお世話だよ

結局、身勝手な大人どもに振り回される子供が不幸になる。

相談です。
21歳でシングルマザーの実家暮らしなのですが、母と上手くやっていく方法がわかりません。
自分は仕事はしていなくて、職業訓練校に通おうとしているのですが同じく母も働いていなくて私と私の子供を含めて6人暮らしです。
母はことある事に嫌味を言ってくるのですが、私が言い返すとクズ！寄生虫！とか私と同じ土台に立つな。とかを言われます。
働いてないし親に養ってもらっていますが、罵声をはかれるとこちらもイラッとしてしまいます。どうしたら上手くやって行けるでしょうか

>>328
上手くやる方法なんてないよ
無職の出戻りは事実なんだから早く職訓行って独立した方が気持ちが楽だよ

相談失礼します。幼少期から仲が悪くよくものの取り合いになったり隠されたり、
中学生の頃からは親の財布からお札抜いたり(カード不正使用含め複数回に渡り被害総額20万前後)し、何か気に入らないと暴力や締め出しを行っていたり
別途カード会社から、催促の電話がよく来ていた(親は言いませんが結局建て替えたと思われます)妹(薬学部？一度留年)がいるのですが

本日私だけが休みの際、普段しないのにわざわざ自室で電話を始めました。
Tiktok、誹謗中傷、消すことは構わないんですが…、担当弁護士さんについて云々
「その情報はお教え出来かねます」と言われた等々のワードが聞こえてきたのですが、
どのような用件の電話だとそういう話が出ると思われますか。
誰かに訴訟をされるとかでしょうか。
親や私に火の粉がかからないか気掛かりです。

スレチという事でしたら、申し訳ありませんが該当スレをご教示いただけますと幸いです

>>330
まず人に読んでもらう文章にしてから書いて

>>328
寄生してるのは事実なら仕方なくない？
働いたら？

>>330
意味がわからない

>>331
失礼しました。
余計な情報を入れすぎました。
二十歳超えの妹がいます。普段友人と通話する際はわざわざ移動せず
学校の課題すらリビングでやるのですが、二階の自室に籠もって電話をし始めました。
隣が私室なので確認がてら廊下から覗いたら
「担当弁護士さんが」
「Tiktok」
「誹謗中傷」
「投稿を消すのは構わないんですが」
「「情報はお教え出来かねますと言われた」」
等々の言葉が聞こえました。
素行も良くないので誰かに誹謗中傷行ったと思ってしまいました
妹を嫌いだからそう思ってしまうだけでしょうか。

他に可能性はあるでしょうか。

知るかよ〜本人に聞けよ

ありがとうございました

相談です。愚痴になってしまったらすみません。テスト以外初めての書き込みなので、スレチ、間違いなどがありましたらすみません。ご指摘願います。

先程甥っ子3歳とお風呂に入ったのですが、背中に変な丸いできもののようなものがたくさんありました。病気かと思って調べてみても、甥のできものと似たようなものはありませんでした。怪我かと思って調べてみたら、煙草の火を押し付けられた跡と酷似していました。兄は喘息持ちで煙草を吸いませんが、義姉は煙草を吸います。また義姉は少々ヒステリックなところがあり、一度私実家で甥がお皿を落としてしまった時、プラスチックのものなので壊れることもありませんでしたが、ひどく甥を叱って叩いたことがあります。この後兄に電話して、甥のできものについてそれとなく話してみようと思うのですが、悪手でしょうか？とにかくどうすればいいかわかりません。吐き出しのようになってすみません……

>>337
3歳に聞いた？これどうしたのって

>>338 さん
レスありがとうございます。一応聞いてみたのですが、2回ほど聞いてみたのですが、一回目はだんまり、２回目はボディソープにはしゃいでしまって、明確な答えは貰えませんでした。その対応が話したくないように思えて、無理に聞くことが出来ませんでした。

>>338
レスありがとうございます。一応聞いてみたのですが、答えてもらえませんでした。その反応も何か怪しいように思ってしまった理由です。ですので問い詰めて怖がらせてしまったらどうしようと思ってしまい、もう一度聞くことはできていません。

心配だね
出来るなら、甥っ子さんの丸いできものを写真に撮って、医療の知識がある人に見せてほしい
そういう知り合いがいないのなら、ここに貼っても煙草による火傷なのかどうか判断できる人はいると思う

仮に義姉がやったとして、337とお風呂に入ったことが義姉にばれたら
甥っ子がどういう目に遭うか心配だ。頑張れ

>>341
レスありがとうございます。できものの写真は撮ってありますので、看護師の友達に見てもらおうと思います。
義姉は甥はお風呂は1人で入れるから1人で入らせて、と言っていたのですが、3歳ですし、何より我が家の風呂は湯船が少し深めなので心配で一緒に入りました。はじめは私たち夫婦に手間をかけるのが嫌で遠慮しているのかと思いましたが、今思うと違うように思えます。

兄に電話をして、今日は少しでも甥から話を聞けないか試してみようとおもいます。相談に乗っていただきありがとうございました。

>>342
水疱瘡の痕って事はない？
うちの子が水疱瘡かかった後、別の病気で医者にこの背中の跡はどうしたの？って聞かれる事あって、説明して納得された事あった(同じ病院でカルテもあったしね)

水イボってセンもあるかな
アレ、ピンセットでむしりとる治療あるし
背中とかにも出来る

>>334
>>335
レスありがとうございます、遅くなってすみません。

報告になってしまうのでスレチかもしれませんが、結論から言うと義姉自爆、タバコ確定でした。水疱瘡も辛い病気ですが、病気の治療跡だったらどれだけマシだったことか……いろいろと義姉実家、私実家でごたついていました。

すみませんトリ間違えてしまいました。
>>343
>>344

さんでした。

それはトリではない

>>347
不慣れで申し訳ありません。慌ててしまいました

汚い話ですが釣り無しかつ現在進行形の相談です

産後100日の妻がリビングの床(床暖房)で昼寝していたので、ちょっと魔が差して顔面にオナラぶっ掛けてやろうと思いつきました。

どうせならパンツを脱いで至近距離から放つオナラの風圧で妻が目覚めたら大成功！みたいな軽い気持ちでぶっ掛けてしまいました。

で、ここからとても汚い話になるですが、放出されたのは僕の下痢便でした。

しかも昨日の夕食に出た餃子のニラが未消化のまま散弾銃の銃弾のように妻の顔面に飛び散って付着していました。

当然、妻は目覚め、しばらく硬直した後、何も言わずに家を出て行きました。僕の下痢便つけたままで。

これからどうしたらいいでしょうか？

妻はスマホも持たずに飛び出したので連絡つきません。
アドバイスよろしくお願いします

妻が飛び出したのが10時30分頃。子供の授乳とおむつ替えは僕もできるので、とりあえずは大丈夫なのですが、妻はサイフやスマホも持たずに部屋着のままコートも着ずに、本当に一言も喋らずに家を出て行きました。とても心配です

どうしてこんなときだけ下痢便なんだよ！
アドバイスよろしくお願いいたします

釣りじゃなければ警察じゃない？
どっかで飛び降りてそう

>>349
なにやってんだか・・・

今日中に何もどこからも連絡こなかったら
とりあえず捜索願でも出してみたら？
こんなさ、人間の尊厳を踏みにじられるようなことされて
ほんとにどっかで飛び降りとかしてもおかしくないぞ

釣りでも人間性疑うし、
本当なら離婚だよね

コートも着ず着の身着のままで財布もスマホも持ってないなら実家が徒歩数分とかでもなければ今日中と言わず今すぐ警察に届けた方が良いんじゃないの
その状態で万が一事故にあってても家に連絡来ないでしょ

自分ならその場で刃物取ってサスわ
半分釣りだと思ってるがマジ話なら刺されなかっただけでも有難いと思え

飛び降りてても警察届けないと身元不明で連絡来ないよね

妻、まだ帰ってきません

まずは僕と妻の実家に経緯を包み隠さず話しました。叱られました。この賃貸マンションには7カ月前に引っ越してきたばかりでご近所付き合いは希薄。正直、誰に連絡していいのかわかりません。

僕の実家は車で3時間。妻の実家も3-4時間の距離。でも駐車場に車はあるし妻の免許証も自宅にあるので移動手段もわかりません。

妻と子供の3人暮らしなので、子供を連れて歩き回るのもためらいがあります。

そうですね、交番に相談することも含めて色々考えてみます

子どもが2人いるから探しに行けません、ならわかるけど
1人しかいないのに探しに行かない理由がわからない
抱っこ紐して近所見回るくらいはできないの？

たしかにそうですね

ただ僕あれから水下痢になってしまい外出しにくい体調ということもあり、19時頃に妻の従姉妹さんが来てくれることになりました。

それまでに下痢止め飲んで周囲を探す準備します

ノロの可能性はないの？

ていうかどっかで保護されてるかも知れないから警察にさっさと行きなさいよ

下痢便どころか寝てるところに顔の前で生の放屁されただけでも離婚するわ
前から嫌がられても繰り返してたとかなら良くてシェルターに駆け込みかな

みなさん、お騒がせしました

妻の安否確認とれました

これから解決すべき問題は多々あるのですが、僕ちょっと病院で点滴打つことになりそうなので、取り急ぎお礼だけさせていただきます

最悪すぎる
感染症だったら間近で被った奥さんも罹患するやん

こいつさ、やばいウイルスに支配されてるんじゃね？
ウイルスは勢力範囲を広げるために宿主の脳を操って体液を拡散したがるように……

「安否確認が取れた」とは言っているが
「無事であった」とは言っていない

つまり

おそらく離婚することになります

基本的に妻が有責なのですが、ウンコ顔射の件で多少は不利になるかもしれません

はいそれではおしまいでお願いします

同じマンションに間男でもいたのか？

このタイミングで妻、義母、義姉に貸してるお金を返せと言っても経済DVとか言われませんよね？

ちゃんと借用書あるけど返済期間を定めていないから少し迷ってます

アドバイスお願いします

妻、義母、義姉ともに貸付金以上の流動資産があることはほぼ確実。無ければ借用書に記載した条件に反するので明日にでも契約解除が可能。そんな内容です

>>371
離婚するんでしょ？
弁護士さんのところに行って聞いてくださいな

今のところ弁護士は要らないです

じゃあもう答えられることはありません
お引き取りください

あげ

相談者への回答が警察行けと弁護士に聞けだけってレベル低くすぎ

>>377がしてやればいいじゃん

相談のレベルが低いんだから回答も当然レベル低くなるよな

残念ながら回答者の性格と知識レベルが低いだけです

お友達同士、仲良くしてくださいね(^｡^)

他板で紹介された相談ナビで解決しました

マルチでしたとバカの告白ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!

たしかにレベル低いな

下痢便さん解決して良かったですね
またお越しください

人生楽しくないどうしよう

奥様に生放屁するなんて考えただけでゾクゾクしますねー
うちは絶対に無理だ

甥のことを相談させていただいた337です。報告はスレチでしたらすみません。すったもんだはありましたが兄と義姉の離婚が成立して、親権は兄、現在甥は兄の新居が見つかるまで我が家で保護という形になりました。やはり虐待、ネグレクト、不倫まであったようで義姉実家私実家大激怒、問答無用で示談を全て飲ませて終了でした。兄が前から証拠集めをしていたこと、義姉の大自爆、義姉実家がかなりまともな方々だったことが幸いしてスピード解決となりました。こちらでいただいた怪我の記録を取るというアドバイスのおかげもあってのことだと思います。本当にありがとうございました。

げ、下痢便さんとか言われてるwww

昼寝妻にぶっ掛けて今は良かったと思います
でも僕のより3か月の乳児のほうが臭い強烈で何か負けた気分になりました

はいダウト
3ヶ月乳児の便は臭くない
よかった下痢便かけられた妻はいなかったんだね

3ヶ月で便がそんな強烈な匂いしてるならなんかの病気だよね
釣りでよかったわ

そろそろ相談してもいいか？

俺25
嫁24で
嫁に束縛だと言われた。

でも束縛の基準って人それぞれだから、
アドバイスを頂きたい。

相手が束縛だと思えばそれは束縛でーす

嫁は専業だが、
飯はほとんど俺が作っているし、
選択、子どもの世話も俺担当だ。
買い物は嫁がやってくれるが、
かいわすれ、買い間違えも日常茶飯事で、
夜は嫁が遊びに行ってしまうので飯を家族で食ったことは少ない。
少しは子供の面倒を見てくれないかと言うと、
すぐ「束縛」やら「DV」等といってくる。

専業だって辛いだろうが、さすがに俺に任せすぎじゃないか？
それとも、俺がおかしくて
どこの家もそんなもんなのか？

出来るだけ楽させてあげようとは思うんだが...

>>393
そうなのか？
だとしたら非があるのは俺だから改善したいんだが

>>394
夜は遊びにってクラブとか？
それとも友達と飲んでるとか？

>>391
若い奴がよく犯す誤りなのだが、おまえは『俺と妻どっちが作業量が多いか』みたいなとこから入るから妻の作業量すくなくない？　とか
俺の作業量もっと減らしてくんね？　に終始するんだ。それは話がさかさまだ。

まず自分ちという一戸の家庭経営のために、どういう状況を維持すればよくて、そのためには何を実現できていればいいか。
そのためにどういう作業がどのくらい必要で、だからこういう家事が発生するんだ。
こういうロジカルな根拠がちゃんとあって初めて、その家事ができるためには二人がどう立ち回るべきかという話になる。

まず、「どういう状況を維持してたらOKなのか」のイメージをちゃんと奥様とすり合わせて共有しろ。
話はそれからだ。

>>394
何が不満なのか、はっきり聞いてみたら？
｢家族が揃わないまま、ご飯を食べるのは子供の教育上良くない。子供のために遊ぶ頻度を減らしてくれないか｣って言って。

397
どこにいってるのかは教えてくれない。
だけど子供のこともあるし
お金がすっ飛ぶのでもう少し控えてほしい

>>399わかった
今日いってみる。

>>398丁寧なアドバイスありがとう。
これも今日会わせていってみる。

安価くらいまともに打て
全レスすんな

>>403すまん
なれてなくてな

こんな釣りに付き合うなよ
女叩かせたい例の人だろw

そもそも妻と夫入れ替えたらよくある話じゃん

金持たせなきゃ良いだけでは

>>406いつの間にか抜かれてる

>>405
釣りだと思ってくれてもいいよ。

ダラダラ書くねえ

>>398
横だが結局何がいいたいのかよくわからんのだが
家を維持するにはざっくり10の家事、10の仕事、10の育児が必要だとして、
旦那が10の仕事、5の家事、5の育児してたとしたら、そりゃ俺の負担多くない？ってなると思うんだが

なんだっけ青写真を描いたらいいやんけ

>>394
嫁の言い分をよく聞いてみたら？
DVと言われたら具体的に何がDVか聞いてみる
束縛と言われたら具体的に何が束縛か言わせてみる
その上で妻の要求もついでに聞いてあげる
それを文章に起こしてから妻に読ませて妻が納得した内容をアップしてくれ

>>410
おまえ、あたまわるいなあ

>>407財布に入れなきゃいいのでは
なんで抜かれるの分かってて入れとくの

>>413
批判だけならサルでもできるぞ
人をバカにするならバカにもわかるように説明してみろよ
どうせできないんだろうけど

小さい子供いて新型コロナこれだけ流行してる時期に夜遊び……
普通にそれを言えばいいし、言ってないということは

>>410
前提である30または嫁が思う仕事量の総量も
どっちも思い込みの可能性があるって話だろう。
20でいいかもしれないし。本来は50必要で両人サボり魔かもしれん

そんな単純な話をしてたの？
そりゃ当然そんくらいのスリ合わせはした上での話なのでは

数字でみりゃ簡単だけど、譲れないポイントがあって
それに従えなんて言い方すれば、そりゃ揉めるわな。
だから、お互い納得できるあるべき姿を定義しろって話だろう

>>391
普通に浮気のテンプレじゃん。
興信所で証拠集めて離婚一択だろ。
しっかりと子供の養育の記録付けときな。
裁判で有利になるから。

ながれ豚切りですみません
母親が浮気しているかもしれないので相談させて頂きたいです

マルチは出てけ

>>421
何があった？

去年父が亡くなり、兄夫婦が実家に住むことになりました。母は敷地内にある離れに引っ越し。
お風呂が離れにはないので毎日実家のお風呂を使用することになり、晩ご飯は週5嫁が週2母が作り一緒に食べる。兄夫婦の洗濯物をとりこんだりたたんだりを母にして欲しいらしいです。
こういった場合母は兄夫婦に毎月わたすお金はいくらくらいがいいでしょうか？

>>424
追い出されたみたいなもんなんだし払わなくていいんじゃないの
母親がブランド物買ったり浪費してるならともかく普通に生活してるなら結局はそのお金が介護費用なり施設の費用なり遺産なりになるんだし
家を兄夫婦に引き渡すに当たってお金は発生してるの？

父の遺産は全て兄夫婦が持っていき、そのお金で実家と離れのリフォームをした感じなので兄夫婦は特に懐は痛んでいません。
母は浪費家なので毎月いくらか渡しておくべきかなとは思います。
しかし兄夫婦も堅実とは言い難いので難しいです。

お母さんもご兄弟もヤヴァいからあなたは一切手を引いて静観することをお勧めします
難しいでしょうがそれがあなたのためだと思われ

下手にこじれたら面倒だなと思うので、初めにしっかり取り決めておいた方がいいのかなと思ったのですが

本人たちが話し合って決めるんじゃないの？
仲裁頼まれてるならいいけどそうじゃなきゃ口挟むのはトラブルの元のような

お母さんが相続放棄の時点で何かしら両者の間で合意が取れてるんじゃないの

お母さんが女中みたいな扱いをされていきそうな点は心配だね

普通の感覚だとお母さんが相続放棄した代わりにお金は入れない
動けるうちは家事の協力して、動けなくなったらお世話してもらう(施設の手配とか含めて)ってことなんじゃないのかね

要介護になった時に他のきょうだいにも金出せとか言ってこないかは今のうちに言質取っておいた方がいい気はする

母は遺産を全部持っていったことには不満を零していましたが、ご飯を作ってくれたり離れをリフォームしてくれたりとありがたがっています。
私は離れて暮らす妹なのですが、母にいくら渡したらいいのか相談されています。
要介護になったらお金を請求されるのは嫌ですね。

>>434
あなたがお兄さんに金額を聞いてみたら？
あちらも二人（夫婦）なので、あなたはお母さんサイドに立って立ち回るのがいいと思うけど

>>434
遺産全部取られたんだから渡さなくていいでしょう

>>434
とにかく逃げて
両方から逃げなさい

兄夫婦と母が話し合って月3万渡すことになったみたいです。
最後には母のお金も自分たちの金になると言っていたみたいで、私にも少し渡したいと話したら面倒みるのは自分らやと言っていたみたいです。
父の遺産ももらえずなんですが、遠距離で最期の面倒をみないと貰えないんですかね、モヤモヤしました。

>>438
法的には貰えないってことはないだろうからそのへんは置いといて、遠距離でもなんでも面倒を見た方に多く配分されるのは当たり前だよ
家でみるにしてもお金も精神力もいるし、施設に入れるにしてもお金かかるし

嫌なら家をリフォームして半同居するって話になったときに私がお母さん引き取るからって言えばよかっただけ

社会人の娘がいますがちょっとしたことを注意するとものすごくしつこく文句をいいます
こういう娘にはどう接していくのが一番でしょうか
具体的なエピソードです
娘が新入社員(私服勤務の職場)のとき、娘が着ていこうとした服が私から見てちょっとカジュアルすぎるように感じました
娘は小心者なところがあるため上司から何か注意受けたら落ち込むだろうなと思い「この格好カジュアルすぎない？」と伝えたところ違う格好で出勤しました
しかし同僚たちはそういった格好を普通にしてて何も注意されることはなかったそうです
それなら娘だってその格好で出勤すればいいだけの話ですが毎朝のように「みんな◯な格好してるけどカジュアルだなんて批判されたから私だけ堅苦しい格好しかできない、本当に毎日不便だな」といいながら家を出るようになりました
私が見てカジュアルと感じただけだから職場基準でOKなら着ればいいでしょと伝えても「じゃあ最初からケチつけないでよ一気に着る気が失せる」と私が悪いように言います

>>440
なんで手元に置いてるの？甘えてるだけだから一人暮らしさせたら？

>>440
ちょっとしたことの注意をやめたらいいのでは？
相手はいい大人なんだし落ち込もうが恥かこうが自業自得だしそれはそれでいい勉強だと思うよ
本気で危ないことやこちらに迷惑のかかることは文句言われたって注意すればいいと思うけど
いつまでも子供扱いしてるからそうやって自分の基準で行動できない大人になってしまうんだよ

>>441
私に経済力がなく私が娘に面倒見てもらってる状態です
娘に一人暮らしされたら私が生きていけません

>>440
根本的に健全な母子関係が築けてない気がするんだけど、普段は普通に会話できてるの？
あと、あなたの注意や助言に従わなくて失敗したとき、「ほら〇〇になったでしょ」「だから言ったじゃない」みたいなこと言ってない？

連投ごめん

>>443
それは娘さん、あなたの面倒見るのが嫌なのでは…
このままじゃ結婚できなくて人生真っ暗みたいに思ってるのかも

>>442
これからは注意をやめます
ただ、もうしてしまった注意(例にあげた服装のことなど)について娘にしつこく言われたらどう対応していくのがいいでしょうか

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

>>446
ごめーんでいいのでは
別にそんな深刻に謝罪するようなことでもないし
娘さん、今までにあなたの言いつけを守ってこないといけなかったみたいな抑圧されてると感じることが多かったんじゃない？
あなたの忠告に従わずに自分で決めてやったことが失敗したりしたときにほら！お母さんの言うとおりにしておけばよかったのに！みたいに責められたとか
というか一人暮らしもだけど娘さんが結婚して家を出ていくことになったらどうするつもりなの？
あなたの面倒を見るために働かないといけない、好きなものも買えない、したいことも出来ないって恨めしい気持ちでいるけど身内だから突き放せなくて、そういった小さいところで憂さ晴らししたいと思ってるんじゃないかな

>>446
あなたの職場のこともよくわからずに口を出してごめんね
って謝ったら良いのでは
というかそんな社会人なりたての子どもにぶら下がって生きていくとかどんなお荷物よ
ナマポでもいいから一人暮らししたら

精神的に甘えてるだけだと思う
「親が言ったからこうした、自分で判断したわけではない。故に服装のせいで何かイヤなことがあってもそれは親のせいであって私のせいではない」
っていう理論を組み立てて自己防衛してる。嫌味を言うのはその確認作業

モテないのは堅苦しい服をきてるから＝親のせい
出世できないのは堅苦しい服をきてるから＝親のせい

みたいに考えることで自己防衛してる


もしくは単純に今の状況がイヤで、あなたを疎ましく思ってて文句の種を常に探してるだけかもね
娘さんの年齢わかんないけど、親と同居で生活を娘の収入に頼ってる状況って、よほど稼ぎがよくないと娘さんお先真っ暗でしょ
自分が稼いだ金なのに趣味やファッション、遊びにもロクに使えない
親を養ってる状況じゃ恋愛、結婚も相当厳しい。親のせいで私の人生台無し！って思ってるんじゃない？
もしそうならなんとか働くなり生活保護申請するなりして娘を解放してあげたら？

>>440
＞社会人の娘がいますがちょっとしたことを注意するとものすごくしつこく文句をいいます
＞こういう娘にはどう接していくのが一番でしょうか

当初の質問に答えるなら、大黒柱である娘に逆らわない、文句を言わない
毎日感謝して家に金を入れて家事をして娘が気持ちよく働いてくれるよう最大限の努力をする
できないならすぐに家を出る、それしかないわ

普段から一言多いカアチャンと見た
何か言う前に10数えてみることを勧める

社会に出て今から実践編だよ
失敗して学ぶんだから先回りしてあれこれ言わなくて良いんだよ

しかし娘に出ていかれたら私が生きていけませんってすげーカーチャンだな

>>446
しつこく言われたくなかったら自立して家を出なよ
あなたどうせまた何かいらん口出ししてしまって娘さんにどんどん疎まれていくよ
その年までやってきたことが急にやめられる訳ない
かわいそうな娘さんを自由にしてあげなよ
自分が野垂れ死んだとしてもね
自業自得だよ

血の繋がりのない里親子関係の相談は、ここで良いですか？

>>456

家庭内の話題ならいいんじゃない？

自分は20代、フルタイム夜勤有りのバイトをしています。
今は里両親の家に住んでますが、田舎で正社員の仕事がなく、将来が不安です。

都会に出て正社員の仕事に就きたいのですが、里両親は高齢で、まだ手のかかる里弟がいて
私がいなくなったら家が回らないのは目に見えてます。

里両親には実子が二人いますが、二人とも都会に出て、それぞれ家庭を持っており
ほとんど田舎に帰って来ません。

里両親に育ててもらった事に感謝はしてますが
このままズルズルと工場でバイトをして里両親の介護をして
その先の自分の人生はどうなるのか心配です。

里両親は養子縁組を目的にしない養育里親なので、養子縁組はしていません。
私は相続権がないし、家は借地なので、今の状況のまま里両親に万一の事があれば、私は住む家を失うかも知れません。

しかし、伯母には、あなたは実子とは違うのだから
育ててもらった恩返しをしてもいいんじゃない？と言われています。
伯母の言う通りにするべきでしょうか？

里両親ってなに？

自分の人生だから好きに生きたらいいと思う
里親は老後養ってもらうためにあたさなたを里子にしたわけじゃないでしょ

>>459
養育里親の両親の意味で書きました
養子縁組を目的にしないで子供を預かる制度で引き取られました

>>460
それがわからないから悩んでます。
今の里親さん達の生活は私を当てにして成り立っています。
バイト代の半分は家賃と生活費として家に入れてますが
きっと貯金してくれていると願ってしまうのは私の甘えでしょうか。
そのせいで自立資金が貯まらないのがジレンマです。

わからないって、あなたをあてにしてたらその期待に応えて生涯奴隷するつもりなの？
里親制度ってそういうものじゃないからさっさと家出たらいいと思うよ

>>458
手のかかる里弟がいるからって言うけど自分たちが高齢なのを分かってて引き取ったのは里親たちなんだから勝手にしていいのよ
老後をあてにされてるのか分からないっていうけど、あてにしてたとしてもそれは本来の制度の目的ではないんだからつっぱねていいと思う

田舎だから正社員がないって言うけど仕事を選ばなければ若いんだし何とでもなると思うよ
介護職とかは資格なしでも働きながら資格を取らせてくれる制度のあるところもあるし、寮のある仕事とかもある
都会に行けばそれだけ生活費もかかるよ
田舎だから仕事がなくて都会だから仕事があるわけじゃない
都会は人が多いからその分需要があって仕事が多いように見えるけど、人が多い分競合相手もたくさんいるんだよ

>>458
家賃生活費を入れながら暮らしてたら、老夫婦と458は既に里親里子の関係ではないんじゃないの
里子にそういうことをさせないための手当であり里親の審査があるのだから
458が抜けて生活が成り立たないなら里親とは言えない
里弟には別の里親を探さなければいけない

渡した金を貯金してくれてるとか期待しないほうがいい
親子であっても金の移動には税金がつきものです
貯金は自分でしましょう

>>462
育ててもらった恩はあるので悩んでます
里親さんに育ててもらわなかったら死んでいたかも知れません

>>463
金銭面や物理的に出て行こうと思えばすぐ出て行ける環境は作ろうとしましたが
まずお金がないので実力行使できません。
里親さんや実子さんたちが納得して協力してくれないと
自立資金を用意できません。
バイト代から家賃と生活費を入れて、残りで車を維持しているので貯金が出来ないのです

>>464
そうです。
里親に里親手当が支給されるのは里子が18歳までで、本来は自立しないとなりません。
伯母さんや実子さん達は、手当が貰えなくなっても家に置いて貰っているのだから
ちゃんと里親さんに感謝して、その気持ちを行動で示しなさい、という考えです

親と話し合えよ

>>466
その伯母さんや実子はあなたの人生に責任を取ってくれないと思うよ

>>465
一通り揃った身一つで生活始められそうな寮があるところとかもあるよ
アルバイト代の半分が車の維持費って一体毎月いくらかかってるの？
2万あれば単身引越しパックで引っ越しできるし出ていけないは言い訳だわ

>>465
その里親に育ててもらってなかったらきっと別の里親さんが育ててくれてるよ
流石にそれは言い過ぎとして、感謝の気持ちは持つべきだけどちゃんと自立するのも親孝行だと思うよ
一体何の仕事をしてお給料はいくらでいくらお金を入れてるの？
詳しく書いてくれないとアドバイスしにくい

頼れる実家がないからこそ
里親さん達と揉めて恩を仇で返すような出て行き方はしたくないのですが
言葉足らずですみません。
ありがとうございました。

自立させず搾取し続ける里親なんて親ではなく鬼だよ
揉めまくって出て行っても全然いいと思うよ

>>471
じゃあちゃんと話し合いなよ
相手があなたの稼ぎをあてにしてるならどういう形にしたって自立するには揉めるよ
もしかしたらあてにするつもりなんて更々なくてむしろ早く独り立ちして欲しいわーって思ってたりするかもしれないんだし
伯母や実子は関係ないんだから養父母と相談しなよ

>>471
寮のある職場とか、自立のために一時的に頼れる支援制度がないかとか
まず自分で何が出来るかハロワや役所に相談してみたら

>>473
里親と書いてるから養父母ではないのでは？
里親は里子を引き取ると毎年500万くらい手当が支給される制度
養父母が養子を引き取っても手当は支給されない

里親やおばさんじゃなくてコーディネーター？ちゃんとした組織の人に相談したら？
里親は恩返しの見返りを求めるような制度ではないのは知ってるでしょう
手当がなくなった分を入れろという人たちが貯金をしておいてあとで渡してくれるなんてこともあるわけないのわかるでしょ
自立するのが不安なんだろうけど現実見た方がいいよ

>>458
根本的な、そもそも論として。
【身の丈相応の望み】をもて。

里親の奴隷として何も見ず何も考えず自分自身に一切自分で責任取らず暮らすのが、自分の身の丈に合った気軽な生き方だと思うなら、そうしろ。
自立した当たり前の生活を自分の責任で構築するのが身の丈相応だと思うなら、具体的な行動によってそれをつかむ努力をしろ。

べつにお前さんが前者であったとて誰に恥じる必要もない。無能な人間が自分を無能と自覚してるだけでたいしたもんだ。
そういう自覚のない無能こそが、世のなかに迷惑をかけまくるのだからな。
自分がそういう人間だと思うなら、むりに背伸びをしないで周囲の利己心に埋没して他人の思惑を間借りして生きて行けよ。
搾取される自分のカネと時間はその家賃みたいなもんだ。

漫画に出てくる老戦士みたいなセリフで草

この人なんでいつも偉そうなんだろう

自分に酔ってるw

毎度ズレた説教をどんな顔して書いてんのかと思うよ

そもそも論として里子の働きに頼らなきゃ生活できないような家は里親家庭の資格ないはずなんだけど

>>482
ググったら里親はナマポと同程度の収入があればOK
里子を収入源にする専門里親という職業もある

資格審査が厳しいのは特別養子縁組（子供を戸籍に入れる）

里親は子供を戸籍に入れないで育てるだけ
同性愛者や一人親でも里親になれる
年金代わりに里子をもらう無年金の貧乏老夫婦がいるみたい

自転車が風で倒れてお隣の家の配管に傷がついてしまいました。
傷自体は擦り傷で、最初は気付かなかったのですが、隣の方が配管に付箋で自転車の倒れ傷と貼ってあり傷が発覚しました。
この場合謝罪に伺った方が良いのでしょうか？

そりゃぁねえ

>>484
そりゃ相手から謝罪に来いよというアピールなんだから行かなきゃやばいでしょ

>>486
やっぱり謝罪しに来いとアピールですよね。。。
菓子折り持って謝罪で良いですかね？

。。。

>>458の里親がどういう人なのかどういう考えで里親してるのかはわからないし良い里親さんも勿論たくさんいるんだろうけど制度悪用したりただただお金目当ての人もいるよね
>>458の里親も元々はいい人だったのかもしれないけど自分達の生活もままならないのに458をアテにして新たな里子迎えている時点で答えは出ているんじゃないのかな？

恩を感じるのもわかるけど逃げた方がいいのでは、と思います
里親が本当に困ったら458にうるさく言ってくる親戚や実子だっているし行政に頼るよ
車あるなら住み込みで働けるとこ探して逃げて

何処に行って良いのわからなかったので相談です。
自分、妻共に40代前半、子供が年長、年少の女の子です。
妻が今年小学校になる上の子に放課後に発育が遅れている子への学習を受けさせると言ってます。
原因はさ行の滑舌が良くないからだと言ってますが自分は年中半ばまでは多少悪いかなぁ位で今は全く気ななりません。
自分が5chに毒されてるせいか受けさせて良くなる事よりも受けさせる事による周りの偏見が気になります。
上の娘は下の娘や友達にも面倒見が良く嫌と言えない性格で
今悪さをして周りから距離置かれてる子に付きまとわれて嫌と言えず仲良い子と一緒になれないでいます。
特別学習を受けさせて周りの友達から変な目で見られないか、症状の重い子に付きまとわれて事なかれ主義の先生にずっとお世話係りにさせられないか心配してます。
自分考えすぎなんでしょうか。
長文ですいません。

>>490
いわゆる療育ってやつ？
それとも言葉の教室？
そういうのに通っている子は意外といるよ
昔と違って今の子は多様性に慣れてるからあまりそういうのを気にしない
それにわざわざ言わなければ習い事と変わらない認識だよ
小学校では専用の付き添い先生みたいなのがいる子もいるし、学習についていけない子は国語や算数みたいな勉強の時間は別室で勉強してるみたい
それを子は「○○さんと○○さんは静かなところで勉強しないと集中できないんだって、だから別の部屋に行くんだよ」と特に気にしない様子で言ってた
先生も上手く説明してくれてるみたい
発音は自然に治ることもあるけどもし治らなかったらお子さんは人前で発言したりすることを躊躇うようになってしまうかもしれないよ
そういう自信をつけてあげることがあなたが心配している嫌と言えない性格を良い方向に導くきっかけになるんじゃないのかな

>>490
サ行が言えないとの事なので、言葉の教室なんじゃないかと思うけど、
正しい構音を見につけるところなので、いわゆる知能とは関係ない

幼児の頃には可愛らしいと感じるたどたどしい発音も、小学生になると「なんでそんな赤ちゃんみたいな喋り方なの？」とお友達に言われるようになってしまう
すると、バカにされるのが嫌でお喋りが苦手になってしまう子供は結構多い

そういうのを未然に防ぐために練習中なんだよ
普段無意識で使っている舌の動きを、正しく発音するために矯正したりするのでなかなか根気がいる
小さい子には辛いよね。なので、奥さんも大変だと思うよ。応援してあげて

>>490
上の2人に全面的に同意
あと、滑舌改善のための教室ならお世話係が必要な状態の子はいないんじゃないかな
滑舌の指導って、先生の説明を理解して真似する能力がないと効果出ないんだよね
だからその辺が未熟な子は「まだ早い」って言われて指導受けさせてもらえない

>>490
介入が必要なお子さんが療育に繋がっても、最終的に父親からのブロック（受容不可）で受けられないってパターン多いです
発語の訓練を受けない不利益を被るのはお子さんです
STの訓練を受けられるなんてラッキーだと思う
そもそも少ないから

1学年80人位の片田舎の小学校なので療育と教室の教室どちらも含まれてると思います。
受けている子供は結構多いらしくそこまで気にしなくてもいいのかなぁとも思えてきました。
妻には受けさせる事は反対していましたが娘2人共すごくいい子なのでもっと説明を聞いて妻と子供と話し合って行こうと思います。
こういった事を相談する相手がいなくてつまらん親父の心配事に親身にアドバイスして貰ってレスしてくれた皆さんありがとうございます。

うちの子もやや発達に遅れがあったから（発音含む）、自治体の発達相談に行ったことがある
結局その時にはなんの診断もつかなかったんだけど、そのことを親しいお母さん数人に話したら、かなりの子が発達相談に行った経験があって驚いた
言わないだけで発達に悩みがある家庭は多いし、言葉の教室に行ってるからって偏見もないよ
そして、どちらかといえば、苦手な子にNOが言えないことの方を気にしてあげて欲しい
親は優しいからって思うけど、主張ができないとか相手から似たものを感じ取られてるからとかいろいろあるよ

締めてたのかな
亀ですみません

>>497
見てますありがとう。
だいぶ気が楽になりました。
まだ小学校にもなってないのに色々沢山心配して子育てって大変だけど
これからも口だけでなく行動して支えるように頑張ります。

今時療育行って馬鹿にするような人少ないし、発音が不明瞭なのに放っておく方がよほど可哀想だよね
子どもの人生より親の世間体ってことだもん
父親(と祖父母)の無理解と反対で支援受けられない子って多いらしいね

今日まさに、体裁を気にして父親が子供の療育に行かせない家庭の話を聞いたからタイムリーだ
あるあるなんだなぁ

育児板の発達の悩み系のスレでも「みんなの旦那さんは悩みを理解してくれる？うちの夫は療育に反対で…」って書き込みよくあるよ

父親って子供本人のことはよく見てても、同年齢の他の子のことはあんまり見てない人が多いと思う
だから「周りに比べて〇〇だから学校生活で困るかも」ってのが想像しづらいんだろうな

まあそういう特別教育を受けることで色眼鏡で見られることになっても、それがもとでいじめられる不利益をこうむるのは子供本人なんですけどね

誰よりも子供のことを見てるのはお母さんだよね
何も知らないくせに反対だけしてくる旦那ってあるあるすぎる

>>502
それがもとで色眼鏡はあっても（最近の子はそれもなさそう）イジメはどうだろう
イジメで言えば療育を避けた子の方がリスクは高い
浮いてるのにサポートもらえないから

>>504
浮いてるのにサポートもらえないから
→ 浮いててもサポートもらえないから
の間違いです
すみません

>悪さをして周りから距離置かれてる子に付きまとわれて嫌と言えず仲良い子と一緒になれないでいます。
せっかく療育受けられるんだから、こういう悩みも療育で相談するといいよ
自分の気持ちをうまく言えない、嫌なのに従ってしまうタイプの子も療育には多いから先生も慣れてる
変な先生じゃなければちゃんと寄り添ってくれるし、意思表示の練習も手伝ってくれるよ

>>502
特別教育を受けることによる不利益があったとしても一時的だし
そんな環境なら受けなくても特性のせいでいじめられることだってあるでしょ
それに学校生活はなんとかやり過ごせても社会に出てからずっと苦労するよ
子どもに受けられる教育を受けさせないのは単に親が現実から目を逸らすための言い訳でかしかない

あれから妻と話し合って自治体の相談窓口に連れて行って貰いました。
上の娘の発音や滑舌は良くなく、もっと早く来てくれた方が良かったとも言われました。
かかりつけの先生の紹介状がいるけど大きな病院の療育の所を紹介してもらいました。
知能の方は問題ないとの事だけど良くなる早さは人それぞれとの事なのですぐにでも連れて行く予定です。
''良くなるのに受けさせなくて不利益を被って困ってしまうのは子供の方"
このスレでみんなから教えてもらいました。
子供の為と言っておきながら知らない中で自分の世間体を気にしてた所があったとおもいます。
自分の様な間違った認識をしたお父さんがたくさんいるとの事なのでこういう事を指摘してくれる所がもっとあればいいのかなぁって思います。
みなさんありがとうございました。

6歳なら奥さん何年も悩んでたんだろうし、もうすでに本人も滑舌のせいで嫌な思いをしたりしてるかも知れない
まともに向き合わず反対したことを反省してね
あとはすぐに効果が出なくても焦ったりしないで子どもが気楽に訓練受けられるようサポートしてあげてくださいね

>>508

言語障害だけなら、きちんとした専門医にかかって頑張れば大丈夫さ
親子で頑張れよ

>>508
あれやこれやと頑なになりそうなもんなのにいいお父さんだ
発語が良くなりますように

>>508だってちゃんと子供のこと考えてる良いお父さんっぽいのに、それでも子供の問題に気づかないとかあるんだね
子育てって大変だ

滑舌ってずーっと同じ状態なわけじゃないから親としてはもう少し成長したら治っていくかな？って様子見してしまいやすいんだよね
○歳の時はもっと滑舌悪かったしちょっとはよくなってきてるしなぁーみたいに
3歳児健診でも人見知りする子や緊張する子は発声しないとチェックできないし結局親の自己申告になる
うちもずっと「き」が「ち」になるところだけ気になったけど特に指摘されなくて気になることを聞かれたときにこちらから言ってチェックしてもらった
うちは結局様子見で大丈夫そうってことで終わって、幼稚園に入ってから本人が気にして子が勝手に自主練習？して治した

問題に気付かないというより、問題意識を持ちにくいのかも
滑舌が悪いのはある程度分かってるけど子供ってこんなもんかもとか大人になっても滑舌悪い人いるしなぁーみたいに

妊娠検査薬で陽性反応が出たので産婦人科へ行ったら胎嚢が確認できました
その日仕事から帰った旦那に報告したら「本当に？」と笑顔でとても喜んでくれました

ところが数日後に出血し、再び産婦人科へ行ったら絶対安静を言い渡されました
家に帰ってトイレ以外はずっと横になって安静にしていましたが
結局、その数日後には流産してしまいました
まだ7週目くらいの初期だったので珍しいことではなかったけど私は悲しくて落ち込みました

でも旦那は特に何も言わないし悲しんでる様子もなくいつも通りに過ごしていました
そんな態度にちょっとイラついてしまい、夜ベッドに入って私に背を向けていた
旦那の背中を軽く叩いてしまいました

そうしたら「ショックだったならそう言えよ！！」といきなり大声で怒鳴られ
再び私に背を向けて寝てしまったのです
私はあっけにとられてしまい、しばらく固まったまま何も言えませんでした
せっかく赤ちゃんが出来たのにすぐ流産してしまったらショックなのは
当たり前だと思うんですけど・・・